你遇到过的最令你感到绝望的事是什么？

正在单位上班，接到邻居打来的电话说我母亲昨晚突感身体不适半夜一点不会上床，是他们俩口子帮老人家才上得床，听到这消息立马请假回老家探母，妈妈一生要强，不愿和我们一起，八十多岁的人自己在老家生活，平时身体还可以不知怎么了突然就病得这么严重，回家看到一月没见的母亲瘦的小了很多，自己心里难受，母亲和我说她感冒二十多天了，不想让我们为她担心所以就没给我打电话，弄成了现在这个样，我叫了车拉上母亲去市里医院问诊拍片，照相大夫检查完悄悄的和我说，拉老人回去吧器官都有毛病了没治，听大夫这样说真如晴天雷响感到人生绝望，不可能吧，我母亲一向身体健康，医生说老人家要强，有病自己抗着，才落到现在这样，心情沉重的我请了长假日夜守在母亲身边，伴她走完了人生最后二十天，失去母亲的我悲痛绝望到了人生极点，自责的心情天天以泪洗面，要不是还有未成家孩子和贤惠的爱妻，真愿和母亲一块西行，二年后才慢慢从悲痛中走出来，现在看到别人和父母一块吃饭旅游，别提有多眼红了。

朋友感谢你的邀请！

我记得人们常说的一句话，人的一生靠自己。

逢山开路，遇水架桥。自己别和自己过不去。

我一生没有大起大伏，我过普通老百姓生活。

我一生有困难，有坎坷。过去了就不会纠结。

我没有遇到绝望的事，绝望这个词我不喜欢。

感谢邀请！

有的，一次在我十二岁时候和相阾同伴到水库游泳刚跳下去就被水里的玻璃片扎住手心，并且很不巧的事把动脉血管扎穿了，当时年幼无知不知道捆绑压迫止血办法，只是穿了裤子拼命往家跑没走多远就因流血过多昏迷了，等我醒来时已在医院，家人说我睡了七小时，已对我没希望了。

还有一次是我在参加对越作战时，我当时是保障分队，一天在向阵地运送弹药时正值部队换阵地，我们一上午跑了五六个阵地他们都不需要弹药只想要吃的，我们在的地方是越南一个县城部队刚占领不多时，我们的三车弹药停在那里真是危险，有的执勤战士骂我们，有的赶我们走，当时的带队的是管理科一个科长四十岁真是急的想哭了，当时的通讯工具只能联系二公里左右没办法我们只能继续跑，直到下午六点多终于找到一个需要弹药的友阾部队，我们象见了救星一样人家给我们拿来吃的尽管一天没吃饭但都不知道饿了。事后我们政治部和后勤部住在一块见到了吴科长后升付部长，他见我就提到了此事，小刘我们那次真是背时啊，我说还好没有岀事，他说对对我真怕回不来了。尽管绝望过但我命远不错都平安渡过了。古人说：大难不死必有后福我倒没有大富大贵，但自己感觉不错活的开心，哈哈见笑了。

有的，一次在我十二岁时候和相阾同伴到水库游泳刚跳下去就被水里的玻璃片扎住手心，并且很不巧的事把动脉血管扎穿了，当时年幼无知不知道捆绑压迫止血办法，只是穿了裤子拼命往家跑没走多远就因流血过多昏迷了，等我醒来时已在医院，家人说我睡了七小时，已对我没希望了。

还有一次是我在参加对越作战时，我当时是保障分队，一天在向阵地运送弹药时正值部队换阵地，我们一上午跑了五六个阵地他们都不需要弹药只想要吃的，我们在的地方是越南一个县城部队刚占领不多时，我们的三车弹药停在那里真是危险，有的执勤战士骂我们，有的赶我们走，当时的带队的是管理科一个科长四十岁真是急的想哭了，当时的通讯工具只能联系二公里左右没办法我们只能继续跑，直到下午六点多终于找到一个需要弹药的友阾部队，我们象见了救星一样人家给我们拿来吃的尽管一天没吃饭但都不知道饿了。事后我们政治部和后勤部住在一块见到了吴科长后升付部长，他见我就提到了此事，小刘我们那次真是背时啊，我说还好没有岀事，他说对对我真怕回不来了。尽管绝望过但我命远不错都平安渡过了。古人说：大难不死必有后福我倒没有大富大贵，但自己感觉不错活的开心，哈哈见笑了。

我最绝望的，莫过于在最单纯的年纪选择了婚姻。

说出来自己都不信，自己19岁了还不懂什么才是真的男女之事，我和他是在网上认识的，觉得是同一个县的也是老乡，就加在一起聊天，当时感觉还可以，人不错，家庭条件很苦，我想这样的人应该很会疼人，很懂得珍惜，第一次见面后，和他睡了，我是不愿意的，思想比较保守，但是也没法说，有人可能觉得可以报警啊可以不和他继续交往了什么的，其实我当时就想的是，他把我睡了，我就只能和他在一起了，或许你们都不相信还有这样的人吧，现在想起来这样的想法我自己都不相信。

最后因为有了孩子拿了结婚证，没有婚礼什么都没有。还有七七八八的家庭琐事，很多很多，让我觉得看不到头。想过解脱自己，可是看着孩子，你会怕。

经历过绝望吗，看过两个指头就只有一层皮连着咕噜咕噜向外面喷血吗，看过自己手掌的骨头长啥样吗？出事的时候没有疼痛，就直愣愣的看着自己的手。那年我21，我的余生该如何过？还好就医及时，虽然现在不能握拳头了，不过日常生活还是没有问题。如果有和我相同遭遇的朋友不要泄气，加强术后锻炼，恢复还是不错的，如果从事危险行业，希望看到我的手，能够警觉一点吧，毕竟只有两只手，没了就没了

去年，弟弟因为癌症，痛苦的坚持两年后，最终离去。

在两年的时间里，家人利用一切关系，不放过一丝希望，国内国外的去寻找任何可能的机会。

每一次的失望，都是一次绝望。然后再一次的希望，再一次的失望，再一次的绝望。周而复始。

在医院的时候，每一次每一期的治疗，看着弟弟越来越强烈的痛苦和忍受，每一刻都是煎熬。

到最后，仍旧无法挽留的时候，那种崩溃和绝望难以言说。有太多的不甘心，有太多的痛恨自己，有太多的痛恨时间。

看着失去，但无法挽留～～～～

我是老赵，情感领域叨叨者。欢迎大家的关注和评论。

被最亲的人欺骗！还记得自己才几岁的时候，和爷爷奶奶一起住，有一天我一个人在家，父亲有事路过，骑着自行车，在马路边喊我名字，我特别高兴地跑出去，他说让我拿点衣服他带我回家。我屁颠颠跑回去拿了一些衣服，在等我出去时发现路边没人了。我当时就哭了，我恨他，觉得他骗我！当时我觉得自己就是没有人要的孩子，没有人爱我在意我。这件事就像发生在梦里一样，多年以后我还去找母亲证实，因为我实在不相信一个父亲怎么可以这样骗自己的女儿。我实在是太渴望和父母一起生活了，虽然很小，但对于这种言而无信的行为我深恶痛绝，所以现在我最讨厌的是欺骗行为！！！

说到这个，我算是遇到过一次。

有一次赶火车回老家，根据路程提前了10~15分钟的样子，一切顺利的话时间是很充足的。

规划的路程是坐地铁去高铁站，我出门为了求快，直接叫了一辆路过的摩的，让师傅送我到了地铁站。

过了安检口，来到闸机口，一切都是那么的顺利，我都快要哼起歌来了。

就在这是，我掏出手机，打开小程序腾讯乘车码，准备进站的时候，发现一直刷不出来。看了下手机网络，知道了掉链子的原因，2G网络。居然进站里来后手机信号不好了，没办法，我以为手机出故障了，赶紧重启一下。

艰难的熬了一分多钟，手机终于启动了，赶紧打开微信。看了眼网络，快要崩溃了，还是E网络。这个时候才知道是手机在地铁站里没有4G信号。没办法，自从可以扫码进站后，公交卡就没带过了。心想，等一下吧，说不定可以缓冲出来，来回走动等程序加载差不多等了5分钟，实在受不了了。

毕竟是要赶高铁，预留时间也不多了。扫码是不能等了，记得上次貌似还有现金，赶紧翻起随身行李，找到现金后去买了张地铁卡，随后上了车，看了下时间，还多3分钟，顿时松了口气。

之后，这张地铁卡一直随身携带，再也没忘记过。

柴静的《看见》里提到某次去女子监区做调查，发现里面绝大多数的女子重刑犯都是因为弑夫而获刑。

她们的刑期，十年为起步价，十五年，二十年，更多的是无期徒刑。一个个狰狞的数字，触目惊心。

与预想中的凶神恶煞不同，这些女人大多性格温顺甚至有些软弱，身材单薄，话不多，神情木然，说起自己杀害丈夫的原因，声音颤抖，豆大的泪水一颗一颗直直往下坠。

安华，被丈夫家暴长达二十年。最后一次面对丈夫的殴打，她选择了反抗。她说不知道最后怎么会动手杀人，那二十七刀是怎么砍下去的，一片空白。

“我可能是疯了。”她说的很平静。

她在法庭上没有为自己作任何辩护。

小豆，十五岁通过相亲嫁给丈夫，相亲的时候，他瞪着眼睛看着她：“你嫁不嫁？”

她从第一眼就害怕他。

“一回到家他就好像审你似的。他不允许我跟任何男人说话，和女的说话也不行，我自己的家人都不允许，老担心别人挑唆我不跟他过。他就会对我动手。”

结婚八年，她从来没穿过短袖衣服，不能让别人看见身上的伤。

她最怕的不是打，而是不知道什么时候来。晚上睡着睡着，脖子一冰，是他把刀子放在她脖子上，就着她的头发往后拉，把整个脖子露出来。她只能盯着屋顶，叫不出来，不断咽着口水，等着他会不会割下来。

“要不就突然给你一瓶子药，喝吧。”她的丈夫说这句话时，轻描淡写得就像一句日常寒暄。

燕青拿起的枪是她丈夫的，他在一家煤矿当私人保镖。她没有如他的愿给他生个儿子，于是丈夫想要用枪，结束那个女婴的生命。

“生下来的那一刻，我就感觉我和孩子都完了。他冲着孩子真去了。我就拽他，我拽他，他把我一下子打一边了。我看他的手冲孩子的脖子去了，我就拿起了枪，我就给了他一枪。”

采访的十一个杀夫女犯中，只有一位没有说杀人的原因。

记者去她娘家，她姐把他拉到一边，对他说：“你不要问了，她不会说的……”

“她为什么要杀他？”

她迟疑许久，才低声说，“因为出事那天，他赤条条地去了两个女儿的卧室。”

四十多岁的女人，脸上挂着惨痛难堪的神情，让人不得不去相信这是事实。

这种情形下的她们，别无选择。

这些女人结婚大都在七十年代，没受过教育，没有技能，没有出外打工的机会，像栽在水泥之中，动弹不得。

安华也求助过村书记，村里解决这件事情的方式是把她丈夫捆在树上打一顿，但回家后他会变本加厉地报复，别人不敢再介入。

妇联到了五点就下班了，她只能带着孩子躲在家附近的厕所里冻一夜。她们曾经满怀着憧憬踏入婚姻，轻易地相信了那些甜腻的誓言，又像一头任人宰割的兽，默默承受着拳头和肆虐，终于，在忍无可忍之际，她们选择了最极端的结束方式，也赔上了自己的一生。或许对于她们而言，绝望就是，你永远不知道明天和死亡哪个先来。而这种可怕的不确定性，是你曾经最亲密的人带给你的。

那一年我离婚，一个人来到广州找工作。然后被公司派到千里之外的无锡出差。晚上十一点多结束工作去到网吧写工作报表发给上级。（那个时候笔记本电脑还是奢侈品）。写完出网吧门楼梯踩滑，整个人重重摔下台阶，好不容易爬起来，左脚已经肿如猪蹄，动一下痛彻心扉……十二月的江南，冷如冰窖，街上行人廖廖，在陌生的城市街头，突然崩溃大哭，那时候就想，何必这样苟且的活着？何不一了百了？然而最终，还是单腿跳到马路牙子上打车去医院。感谢的士司机，一直把我送到医院坐上轮椅才离开。陌生人给的温暖，至今都记在心间。幸好我的脚。只是扭伤。只是现在想起，记忆都是那个冬天的寒气，好像已侵入骨髓。

这张图可以证明一切

真没有过，但曾产生过迷茫与失落感。那就是在文革时期没有读上高等学校，以后又失去参军入伍的机会。对我打击较大。但我都挺过来了，工作业绩，家庭生活尚可，感谢生活这部教科书给我的教诲与馈赠。

真没有过，但曾产生过迷茫与失落感。那就是在文革时期没有读上高等学校，以后又失去参军入伍的机会。对我打击较大。但我都挺过来了，工作业绩，家庭生活尚可，感谢生活这部教科书给我的教诲与馈赠。

最绝望的是和老公生气最历害的一次，闹了一夜，居然他父母和他哥嫂没有一个人过来看看怎么了！心凉到底，一辈子不会忘记！余生只爱我生的！其它与我无关！

半个月前跟孩子去打疫苗，疫苗站搬家，当时骑着电动三轮车一分心把脚整个别在车子下面了，当时就不敢动了还以为断脚趾了。坚持着打完针，叫了我老公去了医院，还好没断回老家养了十几天。

过了几天去做妇科检查HPV16阳性，医生说有癌症的病毒高危的，当时差点崩溃，我父母60多了孩子才16个月，之后找了主任才知道不一定是癌症因为我tct是正常的。等待的那几天就很绝望，过几天还要去做活检，活检过了就开始治疗了。祝我好运

今天晚上给孩子弄鱼把自己给卡了，鱼刺现在还在喉咙里，刚才去医院急诊医生弄不了只能等明天再去。

我最近是不是有点倒霉啊！

没有经历过绝望的人生，是不完整的人生。

只有战胜过绝望的人生，才是人生的幸福。

没有经历过绝望的人生，是不完整的人生。

只有战胜过绝望的人生，才是人生的幸福。

我见过最绝望的事是初一那年，我们学校有个女生怀孕了，当时大家都还小，也不知道她怀孕了，开学第一个星期是军训，她反应大，就一直不舒服，一群孩子也不知道什么，就发现她一直恶心呕吐，刚进校，大家也都不熟，后来老师叫家长来，可能是带去看了，再后来就没来读了。后来跟她同村的同学说是怀孕了，更绝望的是孩子是她父亲的，当时不可置信，天下怎会有如此禽兽的父亲，就这样毁了女儿一生。每每想起都觉得很痛心。

玩王者荣耀选了射手之后被敌方狂针对，动不动就抓我，被敌方抓到怀疑人生了

几年前在家人安排相亲下，结识了前任，从开始了解到订婚不到一个月。之后就分居两地，也不怎么联系，然后一年后又开始被他家催婚，也许是我认为我足够爱他吧，也就欣然接受了。根本不知道我自己做的决定却给了我致命一击～没有感情的婚姻慢慢被无尽的争吵吞没～他从来也不拿一分钱出来过日子，我早5晚8的上班，每天到家至少八九点，拖着疲惫的身体还得给他做饭，但是我觉得我爱他所以一切值得，可他觉得我做的一切都是理所当然，他开着音响外音玩着英雄联盟，那头的女人暧昧的喊着哥哥我等你呢！后来因为太过于压力和执着，身体出毛病了，子宫息肉做了手术第二天婆婆让我妈妈就给我接回娘家养身体，不让我在她家怕被别人说闲话！可能那就是我最绝望的时候吧！其实幸福的女人都差不多的幸福，不幸的女人都各有各的不幸！婚姻终将走到了尽头，从民政局出来他右我左，从此江湖两不相欠！那一刻我更多的不是痛苦，而是释怀～以我自身的经历想告诉姐妹们，不管你爱的那个人还是爱你的那个人，都不要把自己的姿态放太低，爱情最好的保鲜剂就是相处的自然点，不要刻意的去做什么事情来证明你的爱，细水长流静下心来好好相处才能走的更长远！初恋懵懂，再恋刻骨，末恋一生！

最绝望的事啊，好像还真有，而且不是一般的绝望是特别特别的绝望！不久前因为任性而造成的无法挽回的后果，那真是绝望啊。上个月的八号下午学校放假，我准备跟同学一起去网吧享受一晚上的，卡都开好了知道吗、悲剧就是这个时候发生的。当时想多点时间去网吧玩，然后考完英语就飞奔回家，街道在修路，哪里都是坑坑洼洼，当时还在下雨，我也没有太在意，然后飞奔回去放书包，就在这个过程，没错，我摔了一跤，狗啃泥一样。。还好当时没有几个人看见了，当时我觉得没有什么大碍，然后还是继续往住的地方回去，没多久吧，我看着血从膝盖这里流出来，把裤子都弄得特别黏特别难看，这才感受到疼痛，然后哇的一声就哭起来了，真是忍不住，血也是越来越多，回到住的地方，换下裤子一看找个小腿都是血，然后真是眼泪根本止不住，换了另一条裤子，忍着痛跟同学说我不去了，我要回家，必须回家。。然后他们认为我特别不够意思就什么都没有说，我也不敢告诉他们，就一个人坐上了回家的公交车，一路上都是啼哭，一路上都是异样的目光，简直要死，我想我必须赶快回家，不然这大夏天的，伤口感染发炎我就可能要截肢了感觉。。。就是特别可怕的想法，大概哭了两三个小时吧，从住的地方回到家一路都哭，我就感觉那是我这二十几年来最难受的时候，哭的那个撕心裂肺啊。

绝望是种什么体验？

是每天半夜都会自然醒来

天一微亮就容易被吵醒

一个翻身一声汽笛甚至一个消息振动

你只能睁开眼来默默叹息

微微摇头念着无可奈何

明明一二十岁的年纪

却像是过着花甲老人的岁月

北漂一族，为了孙子来到一个陌生的城市，陌生的街道，陌生的人群，没有了自己的朋友圈，仿佛被隔离起来，这个时候的我非常的绝望，像被抛弃的感觉，无依无靠。

爸爸車禍，在急救的時候，恨自己不是神，不能讓時光倒流。

1在体育课上要体测，却穿了加高加厚的鞋！

在大一的体育课上，老师说要跑800米，当时听了觉得很难受，因为缺少锻炼，肺活量很差，但也没办法，只能想着硬着头皮跑，居然没反应过来自己穿了很厚的鞋，当开始跑的时候真的很绝望，鞋太重了，根本跑不了，只跑了半圈就放弃了，全班唯一的一个中途放弃，没有体育成绩。真的很绝望！！！

2明明放假准备去玩，却被通知补课！

在知道校运会的具体时间就计划好要去哪玩，把这两天时间安排的满满的。结果校方却把校运会改期了，并要正常上课，心肌梗塞啊！！！

3妹妹结婚，所有都准备好了，家里人却不让回家！

妹妹结婚摆酒，作为家属，必定是不可缺席的，而我把一切都准备好了以我最好的状态去迎接那一天的到来，结果婚礼前两天通知我因为一些风俗习惯我不能出席，并且离家越远越好，当头一棒，晴天霹雳啊！！！

4洗澡洗到一半停水了，全身泡泡！

这个不用说，肯定很多人都经历过，而且还有可能从头到脚都是泡泡，突然间停水停电，那感觉那滋味简直了！

5在电脑上填写的单据没能保存好，全没了！心痛到无以复加，绝望！

那一年或许是我最傻最无知的时候痴痴做高铁6个小时的车去到莆田找她她说她在家里睡着了 在肯德基硬生生坐了4个小时等她起床 然后见到了她 吃了个火锅 然后把她送回家自己在酒店里发呆到早上6点去找她 9点钟因为宿舍有事拉着她跑回她的宿舍 然后自己回到酒店坐在床上等到12点 她回来了 只是抱着你 心里有点小失落 然后10点钟再次送她回去 她说她5点回来找我 我又在床上呆到了7点钟 其实心里已经很难受了 7点钟她醒来了 说来亲戚了 不舒服 我也想去照顾一下她 但是不成给机会 我也想和她呆久点 竟然你不舒服我也不能去照顾 我只能默默的回去了 我也希望照顾你 对不起我回去了 我或许不应该改早车票回来的 对不起

人遇到什么事情的时候最绝望？ 题主的这个问题我就有过。在那种绝望无助的感觉里真的连死都是一种渴望。那是在14年的冬天。晚上两点多钟的时候起来上厕所忽然下支不听使唤了。整条腰带不动大腿，对于一个练拳的人来说这代表什么？想想都恐惧我是一个二十几岁的运动青年。我就是靠运动生活的这突然来的感觉太残酷啦！我第一次害怕啦。后来的日子恍恍惚惚就这样过些日子然后回家疗养。在然后就是医院检查的判决书以后将终身与轮椅为伴啦！这时候看到父母眼中的那种无奈和叹息，看到比自己大的比自己小的老人小孩都可以自由的奔跑!在想想自己的未来。他妈的那种比死还难受的心情真是。不怕你们笑话那时候我是真的把一整版的止痛药心一次吃了希望药力能把我带去西天。可是老天不收我呀！又给我踢会来了。哪两天由于药效太大的原因我吐了有始以来最多的血一盆。可是说怪不怪医生治不好的病就这样被我给整没了。血吐完一星期后我的脚又有感觉啦！于是我慢慢起来锻炼锻炼晚上父亲给我做按摩在加上吃中药，用中药推按经脉我在半年后可以像普通人一样的运动走路了。一年多后我虽然腰还是有点不灵活可是又可以打拳习武了一直到现在我能走能跳。真的说不清楚。有失就有得现在我是死过一次的人我珍惜生命但也不怕死。死过的我知道生的可贵，死也安然。最严重的是不死不活想死也难的感觉。在最想死的时候却要坚持的活下去才是不容易。谢谢大家的关注有战有回欢迎互粉。

要说绝望，只有经历过的人才懂，16年冬天我去外地参加朋友婚礼，母亲在家里照顾我刚三个月的小孩和刚出月子的媳妇，母亲一直有高血压，天天吃药降血压，由于我出外地不在，母亲哄小孩太劳累，没及时关注自己的血压，当我回家的当天晚上，母亲突然倒在床上，嘴里说不出话，手脚动不了，我第一时间冲过去，心里明白肯定是脑出血，赶紧给姐姐打电话开车把母亲送到当地医院，期间母亲还清醒着，到医院检查完以后直接送进ICU，医生对我们姐弟说是脑干出血，非常严重，做好心里准备，当时对这个病理解不多，后来从手机一查，脑干出血致死率是90%多，才知道这个病的严重性，当时我和姐姐压抑不住了，眼泪止不住的流，我们就在ICU的门口做了一晚上，那种绝望的心比死还难受，母亲辛苦劳累一辈子，还没开始享福了，现在却这样了，隔一个小时就按门铃问下母亲的情况，老天有眼，经过十多天的ICU，母亲渐渐恢复了意识，转入普通病房，三个月后母亲出院，基本没留下后遗症，医生当时还说，我妈能活过来，而且没后遗症，简直就是个奇迹，也许母亲放心不下我们，她还想多活几年，放心不下爸爸一个人在孤独的过日子，也许就像人们说的，好人有好报，现在两年多了，母亲恢复的很好，现在觉得小城市的医生也挺厉害的，

本人喜欢装饰家居，孤零零一个人待着我的兄弟二哈“北方”在北漂，公司不给宿舍，自己租了个底下室，把仅存的钱全部买装饰品装修房子了！记得当时因为有急事儿，把北方锁在家里出门去办事了，回来的时候他竟然把我沙发、桌子，椅子，墙纸全部撕烂了！被子、生活用品也碎了，鞋子、媳妇、袜子也全都报废了！！！当时一进门全是碎海绵，感觉晴天霹雳，但对于一只狗子我能怎么着？如果我打他，可能又得被爱狗人士人肉我了

图片是我找的，之前的照片没有了，当时比这图片严重10几倍！！！

爸爸車禍，在急救的時候，恨自己不是神，不能讓時光倒流。

人的一生没有没有绝望的时候，只是绝望的程度不同。对于心理因素差的，绝望的时候容易走极端。而对于坚强的人来说，绝望就是希望的开始。所以我们怎样才能变成坚强的人的。其实懦弱是人的思想意识薄弱，可是思想意识薄弱有来源于对人生知识掌握或理解的不够或不够透彻。从而遇到事情一时不知到如何才好，慌乱中做出了错误的决定，错误的结果导致自己心灰意冷，心灰意冷的态度又让你一蹶不振，从而心理更加怕事，也就表现为一个懦弱的性格。所以增强自己是需要一个增长知识的过程的，首先增长知识面，多看正能量方面的书籍，多看看哲学，心理学，可以是自己的思维变得有逻辑性，逻辑性思维可以克制死板的性格，而绝望往往容易发生在性格倔强死板的人身上，故此增长知识，开拓智慧，增加领悟性，是避免绝望好的途径。而且当你的知识非常丰富的时候，在选择问题的时候，就增加了正确的几率，正确的几率大了，成功的几率也就大了，成功能给人带来的是什么呢，首先就是开心对吧，从而可以从根本上解决心理矛盾的问题，望大家采纳。谢谢。

回家过年，买黄牛票。还是长途汽车，在一个区域等了三天，天气又冷，穿的很少，又在路上堵车。胆子小，到服务区了，没有，叫师傅下车，到站，又被忽悠到别的地方去，上车的时候车都快挤爆了，我记得是辆面包车，具体是多少人，我不知道，反正真的很挤，坐的位置都没有，车门还漏风，动都不敢动一下，腿的麻了，给果那个黑心的司机把我扔在半路，可想当时有多绝望，又冷，手机没电了。凌晨两点多，根本没有什么车！再说高速公路上没人会停车。走了很久，终于下了高速公路，到了收费站，问收费员怎样才能坐到车，他说顺着这条路，一直走到下面的小县城，里面有出去的车，提着很多行李，没有行李箱，手提着非常重的行李，手都勒出血丝，穿的单薄，你可以，试想一下？凌晨三点吹着冷风。山上的风很大。在陌生的路上，前不着村后不着店，有没有一个人影。我都不知道我怎么坚持下来的。走了将近三小时吧，终于看到了一个老奶奶。然后重新问了一下，怎么走？到小县城的时候，我听到了鸡叫。又累又困又住宿的地方，打车又坑了一点钱，在车站等了一个多小时，终于坐上最早一班车，客车司机是个好人，坐我隔壁的那个小姐姐真的很善良。教我怎么坐车去客运中心。非常感谢他。建议乘车，一定要去正规的地方，买票，对自己的人生有保障。((17岁的我))

现在的我很优秀

今年算是我这29年以来最艰难的一年吧，八月十四晚上老公干活手被卡机器里了，刚开始我以为就是骨折，结果后面一直感染控制不住，医生好几次说有截肢的风险，而且右手肌腱神经全部断裂，后来辗转到北京积水潭医院，住院四十多天，老公做了六次手术瘦了二十多斤，我一个人陪床，缴费和医生沟通，第二次一个人带着手还在肚子上缝着的老公，去北京做二次手术，这要是放在以前想都不敢想，以前我出门爸妈还当我小孩子一样担心，现在我却不得不像个坚强的大人一样。最绝望的时候应该是每次医生找我谈话的时候，每次术后都没有一个好消息，听的最多的话就是严重感染有可能要截肢，或者即使保住了手以后功能恢复也是个问题，我不能也不敢想象老公截肢或者手不能活动的情景，不敢想象老公该怎样接受这样的事实。最绝望的还有一个人在夜里独自奔忙在陌生漆黑的大街，和医院里的时候，那时候真想有个人能帮帮我，累晕的时候真想短暂的休息片刻，但是我不敢倒下，我知道老公比我更痛苦。每次一个人在ICU门外的时候都感觉时间好漫长！住院四十多天，儿子每次打电话我都快心痛死了，儿子告诉我，妈妈，我把你送我的生日帽放在枕头边上，这样我就每天睡前也可以看见它，一睁眼也能看见它，就好像你在我身边一样，等你和爸爸回来我们一起补过中秋节，住院中间回家收拾了一趟衣服准备走北京，二十多天没见的儿子跟着寸步不离，我要打车走了，儿子说妈妈你给我拍几张照片吧，我说妈妈很着急出租车在等妈妈，儿子说就拍几张，这样你想我的时候还可以看照片，我忍着眼泪说你摆造型吧，儿子着急的手足无措，表情也特别不知所措，看着儿子这样我的心就像刀割一样。看着老公痛苦的样子，每次都是一个人偷偷的哭完，回病房还得乐呵的陪老公说话逗他笑，医生每次谈话我都是哭完回病房和老公说手术挺好的，再一个人去走廊外想办法。现在手保住了明年还得做肌腱移植和重建，还负债累累，生活真的好艰难啊，不敢看手机里以前的照片，每次看心都好痛，尤其是看到一家三口开心的照片，今年夏天老公还和我们一起爬山了，每次看到老公的手我都忍不住想哭……说起绝望，感觉今年是最绝望的一年！

最绝望的是凌晨2点过，宿舍楼下有一对情侣大声的吵架，后面两人都泣不成声了，醒来的我也不经热泪盈眶。

乙肝吃了十几年的药了，

绝望这个词应该是是自己面对不利事情无法解开心结的一种体现，所以说人在面对绝望时心里还是渴望有希望。

人一辈子不可能一帆风顺，多多少少都有个坎。面对坎其实要注意调节自己的心态，谁这一生能一帆风顺呢？一帆风顺的人没有，如果要是有他一旦要是遇到坎也许这一下就要了他的命。

我这一生面对的坎实在是太多了，从生下来就得了重病是医生把我这我这条命从死亡线上捡了回来。我十岁那年掉到水坑里差点没淹死，在冥冥之中是我自己爬上了落水坑的岸边，捡回了一条命。二十多岁哪年在工作期间，因为工作触电，冥冥之中感觉自己灵魂就出窍了，又是自己努力挣扎着……又捡回了自己的一条命。

前段时间我做阑尾炎手术时被医生检查出得了一种很罕见的癌症，苹果的创始人乔布斯就是死于这种癌症…………！面对这些我也没有吓得要死要活的，所以在我看来绝望只不过是心理脆弱的一种体现。

所以我认为要学会调整自己的心理，人生短短不过几十年生老病死坎坷人生是再正常不过的，何必庸人自扰呢哪。

人在充满负能量的时候，看到的一切都会是负面的，会形成磁场效应不断地去吸引负能量，然后不断地得出负面结论，如果这个思路不转变，人生活着一天就没有最绝望，只会更绝望。同样的，一旦某一天你发现你转变了，开始用积极正面的想法看待一切，以上所有的负面都会变成正面。希望有缘人能够看到。

最绝望的就是我做完手术刚清醒过来的时候，给我男朋友打电话他告诉我他和他前对象复合了，真好

最绝望的事情是高考失败了，从小学到初中我在我们班学习都是名列前茅，在上高中后，去了外地读书，因不适应外地环境，学习成绩一落千丈，学习事倍功半，弄得自己很累，甚至出现了厌学状态，后来在高三时候，转学回到中学读的学校读，但成绩还是不见好转，看到了以前比自己差的同学成绩比自己还好，心里面很酸，心里面感觉很苦，为什么自己比他们努力还多，为什么效果比他们还差，到了高考过后，自己落榜了，对自己打击很大，非常绝望