如何有效地倾听孩子？

当孩子在课堂上频繁做小动作，烦躁易怒，无法安安静静听老师讲课，你会不会怀疑孩子得了“多动症”？其实大部分孩子之所以存在这类问题，根源是作为父母的我们没能做到有效地倾听孩子。

首先，倾听要从婴儿期开始，要想让刚出生的婴儿拥有一个好的被倾听环境，产妇自身要得到呵护和照顾，如果产妇独自承受照顾孩子的压力，睡眠不足，自我怀疑和自卑感的形成可能引发产后抑郁，婴儿的需求无法得到满足，就可能引发婴儿的心理问题。

科学研究表明，婴儿时期的大脑发育最快速，如果我们能在婴儿期去倾听孩子，就有机会进行早期干预，在幼儿的发展偏离正轨时，越尽早处理问题，花费的时间就会越少。

其次，要实现有效的倾听，要求必须创造温馨的倾听环境。英国著名心理学家温尼科特提供治疗时会充分保障倾听时间，使用安全舒适的房间，同时为患者提供全心全意的陪伴。

这是因为当父母带着孩子寻求治疗时，本身可能因为怀疑孩子是不是出了问题产生了心理压力，如果不给他们提供一个安全舒适的倾听环境，他们很难轻松地说出自己的家庭故事，孩子和父母也就不能很快重新建立情感链接，倾听就不能发挥最大的疗愈效果。

最后，倾听时要做到共情并充满耐心。要求我们在倾听时做到不带评判的尊重，要发挥自己的想象力去切身体会对方的感受，而不是空洞地说一句“我了解你的感受”。

在倾听孩子时必须保持身心平静，这样才会有足够的耐心听孩子讲完，如果心情烦躁不安，可以尝试通过瑜伽、体操、游泳和步行等运动方式让自己的不良情绪得到平复后再倾听，书中告诉我们还可以通过音乐、编织、戏剧和讲故事等创造性疗愈方法倾听孩子的身体。

倾听孩子最主要的就是父母不说，孩子才有机会说，事情的真相才有机会呈现出来，父母如果总是打断孩子，通常父母说的不过就是自己的人生经验和逻辑判断，对清晰的沟通没有任何帮助，倾听就是觉察，在倾听孩子时，更有机会自我觉察，孩子才会更好的成为自己。

有效地倾听情绪中的孩子掌握以下要点，倾听不再难：

1,专注，全心全意地跟随孩子，而不是一边看手机一边听。

2，同理心：感受孩子的感受。把脚放进孩子的鞋子里。孩子掉了一颗石头伤心，不是讲道理，分析，给建议，指责，命令等等，说重新捡一个，或者石头不值钱，而是去同理孩子的感受，此刻孩子掉了一颗石头就像你的钻戒掉了是一样的难过。大人觉得不值钱的石头，在孩子心里确是他挑选后的宝贝。也许他正被石头上的花纹吸引，也许他觉得石头的形状很特别。

3，真诚：此刻真心实意地想要去帮助孩子，协助他释放情绪，相信孩子本我的智慧在情绪下降后能找到自己的解决办法。

4，接纳：接纳孩子是和我们完全不一样的一个独立的个体，他可以有和我们不同的感受。

5，在孩子说的过程中，积极回应孩子，“嗯”“啊”“哦“”然后呢？“”嗯，我在听。“等等。让孩子感受你人在心在。

5，回应孩子所说的事实和感受让孩子感觉到链接。也就是PET中所提到的积极倾听。

如果能做到以上几点，孩子的情绪会得到释放，也会很快梳理好他的问题，看到困扰背后的原因和需求，找到自己的解决办法。

倾听时应该全神贯注

当我们在听孩子说话时，我们就要做到全身贯注、集中精力的去听，让孩子体会到极大的关注。父母的关注带给孩子的是安全感，让他明白爸爸妈妈很重视，他也值得爸妈的重视。这样，孩子就能慢慢建立与家长之间的信任渠道。

倾听时不要唠叨说教

有时候，在听孩子说话时，我们急于表达自己的观点，急于把自己的经验体会传达给孩子。但用力过猛的结果是，表达成了说教，孩子反而什么都听不进去。

因此，在倾听孩子的感受和情绪时，家长不要急于说什么，而是应该与孩子多一些身体上的接触，给孩子一种肯定的暗示，使孩子有充分的安全感，能够更加没有顾虑地说出自己的想法。

倾听时充分接纳孩子

成人容易犯的一个错误就是否定孩子的感受。比如当孩子跌倒哭泣时，妈妈会对孩子说“别哭了，不疼。”其实这时候孩子会产生疑惑和错觉，明明我感到是疼痛，可妈妈为什么说不疼呢？是妈妈说的对，还是我的感觉对呢。时间长了，孩子就不愿意与父母交流了，因为我的感受和你的感受是截然相反的。

任何年龄段的孩子，无论两岁还是五岁，十岁还是二十岁，其实都有这样一个非常强烈的需求——当他有话要说，有问题想问，有自己的想法需要分享的时候，总是希望父母能用双眼，一直注视着自己，给予充分的尊重，并认真倾听自己的想法或问题。

然而，现实却是，家长们往往说的比听的多，即使是对一个蹒跚学步的婴儿也是这样，尤其是妈妈们。久而久之，孩子们就不再听妈妈们说的话了，甚至不再和妈妈们促膝交谈了。

那么，妈妈们如何做才能成为一个受孩子欢迎的倾听者呢？

1、专心致志，目光交流

当孩子跟妈妈说话时，妈妈一定要排除各种干扰，专心致志地认真倾听，并经常保持目光交流，还可以根据情况使用面部表情和肢体语言。妈妈们不要心不在焉地一边玩着手机，一边听孩子跟你说话。

妈妈认真倾听，实际上也是在向孩子传达这样一个信号：你对我真的很重要，值得我花时间用心倾听。这样意味着孩子在你心中永远是第一位的，他对你说的话远比你打电话、看微信或玩游戏重要得多。当然，这并不是说妈妈一定要对孩子言听计从，有求必应，而是要多花时间倾听孩子的想法，并跟孩子互动交流。

假如孩子想找妈妈说话，而妈妈确实正在忙，放不下手中正在干的活，这时妈妈就要实事求是地及时告诉孩子：“孩子，等一下，等妈妈忙完手上的事情。再过五分钟，好吗？”等自己忙完之后，就寻找合适的机会跟孩子交流，倾听孩子的想法或问题。

2、有问必答，开放式对话

当孩子向妈妈提问时，妈妈一定要做到及时回应，有问必答。如果自己知道怎么回答孩子，就及时告诉孩子；如果暂时不知道该如何回答，就如实地跟孩子讲；如果需要进一步查询或求助别人，就赶紧上网或找书查询，尽快请教别人。

在跟孩子进行对话时，尽可能避免只需要回答是否之类的封闭式对话方式，而是尽量采用开放式的对话，比如，不要问“你今天在幼儿园过得好吗”，而是问“今天你跟哪个小朋友一起玩了”、“你们都玩了什么呢”、“今天幼儿园里最好玩的事情时什么”等。

1.父母是孩子在这个世界上最值得信任的人

让孩子对自己充满信心。无论如何，父母都是无条件爱着自己的。这一点应该让孩子深信不疑。父母给的爱，不会因为做错了什么而随时收回。当孩子对父母的爱确信了，他的内在才会建立起牢固的安全感，从而愿意与父母分享快乐和悲伤。

2.当和孩子讲话时候，给他一个完整的你

要和孩子有平行的眼神交流，不要从上而下地俯看孩子，让孩子有压迫感。更好的办法是蹲下去，平行地看着孩子的眼睛。要专注于孩子所讲的内容，有回应，让孩子觉出你很重视他所说的内容，从而鼓励孩子更多地把自己的想法感受说下去。

3.尊重孩子的想法，了解孩子的世界

孩子的想法千奇百怪。与孩子沟通时，尽量避免对孩子想法的不以为然。永远记住， 孩子的世界和你的世界是不同的。避免用“这有什么大不了的？”“ 你这样想太可笑了！”或者“太奇怪了”，这样的话语只会让你的孩子关闭与你分享心灵感受的大门。尊重孩子的想法，了解他们的世界。多增加亲子时光，比如睡前故事时间，一起手工时间，一起登山，远足时间等等。

4.当孩子哭泣的时候，不要急于让孩子停止哭泣

当孩子哭泣不停的时候，父母的反映很容易走两种极端，一种是过分心疼，一种是不耐烦。过分心疼表现在为了让孩子不再哭泣，很容易过于满足孩子。这样孩子很容易拿哭泣当作武器。另一种不耐烦表现在忍受不了孩子哭泣，简单粗暴地让孩子停止哭泣。这样造成的后果就是，孩子的内在情感得不到宣泄，孩子的情绪受到压抑。父母不应该阻止孩子哭泣，要让他们的负面情绪得到宣泄。并且在孩子哭泣的时候，要给予共情。当孩子被共情后，才会觉得他们的感受得到理解，从而愿意把自己的真实想法告诉父母。

5.多鼓励孩子表达自己的感受

当孩子能够对父母表达自己看法与感受时候，要给予赞扬。这样长此以往，孩子会愿意与父母分享自己的感受

一天，和妈妈闲聊，回忆起年少时的种种，我假装不满地抱怨：“我那个时候，最讨厌听到你说‘你看看别人家的谁谁谁’，好像不想要我这个孩子似的！”妈妈嗔怪道：“还说呢，接着你说了什么？你说‘那你去找她当女儿啊，她还不一定想要你这样的妈呢！’我当时听了也是很伤心啊！”

我愣住了，想起自己确实有说过这样的话，但如果不是经妈妈提醒，我已全然不记得了，记忆里偏偏只留下她伤我的那句。想必妈妈也是一样吧，我们在对彼此的伤害中都将自己放在了“受害者”的位置，而把对对方的伤害忘记得一干二净。

现在我也做了母亲，也有和小孩有冲突的时候，这才开始思考：为什么我们明明深爱着对方，却又在沟通中说着互相伤害的话呢？

不久前读了《我想倾听你——关于孩子，以及曾经扮演过孩子角色的我们》（名字好长，后面就简写为《我想倾听你》吧），我居然有点释然了——原来我不是一个人。书中有许多独立的故事或是感悟，每一篇都鲜明的展现出某种关系：或是自己与子女之间，或是与父母之间，又或是夫妻之间。似乎越是亲密的人，在冲突产生的时候，越是会采取一种最糟糕的方式去对待对方。值得庆幸的是，他们在试图挽救岌岌可危的亲子关系，去寻求心理师的帮助，这才有了这本分享如何在亲子关系中进行有效沟通的书。

《我想倾听你》的作者洪仲清是台湾的一名临床心理师，擅长的是帮助求助对象进行自我察觉、情绪教育和处理亲子关系等，这使得他在从事心理咨询的工作时，会对家庭中亲子关系的建立和沟通有特别的关注，并将自己的心得和反省分享在《我想倾听你》这本书里。

之所以会出现糟糕的亲密关系，洪仲清认为，是我们总是在进行无效沟通的缘故，而解决的办法其实也很简单，三个要点：接纳情绪，听听他想说什么；围绕问题，说你想说的话；认识自己，提升亲密关系。

首先，我们要知道，为什么会出现无效沟通。

实际上，无效沟通在现实生活中并不少见，书中也有很多典型的例子。遇到问题时只会不断抱怨的妈妈，还没弄清事实就给孩子贴标签的爸爸，永远也听不进父母劝告的小孩……仔细看看会发现，大家在遇到问题时，总是在正题还没开始讨论的时候沟通就结束了——光宣泄情绪就用尽了力气，还差点激化矛盾，怎么可能说得下去嘛。

情绪的产生，是一种自我防卫的本能反应，不受理智（意识）的控制。情绪的碰撞就像两个拳击选手的角力，不需要真相，不需要理智，只管出拳就好了，拳拳到肉。情绪不是事实，不是解决问题的办法，反而，因为情绪的主观性和偏向性，会扭曲事实。有些人吵着吵着，就忘记了原本是为什么要争吵，有时候甚至中途还会改变话题，为了争吵而争吵的事情也是屡见不鲜。

这种由情绪主导的便是无效沟通，偏偏我们在生活中大部分遇到的是这样的方式。虽然情绪的发生是本能，但并不代表情绪是不可控制的，尤其是在沟通的时候，我们可以有意识的掌控好自己的情绪。

沟通的前提：接纳情绪，听听他想说什么

遇到问题时，第一时间爆发情绪是很常见的现象，这也是自我调节的第一阶段，我们不需要对这些情绪做过多的回应，而是接纳它，然后再处理问题。

书中有个故事讲到，一个小朋友被人推了一下，他跑去向爸爸诉说，但爸爸头也不抬的说，是不是你自己不乖？小朋友只好走开了。看到这里，着实为小朋友心疼。他原本想向爸爸倾诉自己的委屈，想寻求帮助，却被爸爸无视了，反而还被贴上了不乖的标签。

如果这个时候爸爸能接纳他的情绪，问问他，有没有碰疼哪里，有没有受伤？先让小朋友的情绪得到回应，他感到自己被关注、被理解了，委屈的情绪便能得到缓解。此时再去询问事情发生发展的经过，大人往往更容易得到想要的真相，因为由情绪主导的部分已经接近结束，理智的部分便开始发挥作用了。

反过来，如果爸爸马上回应说，“谁叫你非要到这里来玩！”或是“你怎么这么没用，老是被欺负！”这并不是回应小朋友的情绪，而是将自己的情绪说出来了，小孩自己的问题没有被解决，却劈头盖脸得到一顿责骂，想来以后也不会再想和爸爸好好说话了，更坏的，还会仿照爸爸的方式，去以不理智的方式去对待推他的人。

接纳情绪的过程其实就是一个开启倾听的过程。给予对方消化情绪的空间，也就是说给了对方可以倾诉的空间，可以让他讲清事情的原委，讲清自己的需求，这才是一个有效沟通的开始。有一些喜欢包办孩子一切，或是将自己的意愿强加给孩子的父母，经常会说出口的话是：“小孩子懂什么”“我这是帮他，又不是害他”等等诸如此类，大概是从来没有好好听孩子说过他们真正的需求的。时间久了，孩子不愿意说，因为他们知道父母不会听；父母说的他们也不愿意听，因为那不是他们真正想要的。你也不听，我也不听，沟通的前提都没有了，亲密的关系也就无从谈起了。

沟通的开启：围绕问题，说你想说的话

有时候沟通也不一定能够解决所有的问题，但是我们可以通过好好说话，至少让情绪不再恶化，腐蚀关系。

表达心情的话要跟事实有关。心情是由情绪主导的，你可以适当的表达你的情绪，这是你的权利，让对方了解你在这个问题上的感受。而且事实和心情一起说的话，可以增加话语的柔和度，让人更容易理解。但有些人一开口就是责怪，就是抱怨，将所有的问题怪罪在对方身上，事情还没弄清楚之前就单方面盖棺定论，沟通肯定会进行不下去。

明白什么是不该说的话。虽然身为父母，有时候却不知道如何做父母。有人说：我也是第一次做父母，如果有做得不好的地方，可以原谅我吗？听起来挺有道理，但你却不是第一次处于关系的网中啊！那些在不熟悉的人面前不该说的话，就更不该带到亲子关系中来。比如说，“你再调皮，我不喜欢你了”、“你怎么懒得像树懒一样”……我们明明很爱对方啊，为什么要随意说出这种反话？为什么要贴莫须有的标签呢？

当你不希望对方做某件事的时候，完全可以直接的：“我认为你这样做有问题”然后列出理由；你也可以说：“这样会让我觉得很受伤”然后说出你的感想。这都是正面的回应，而不会怪挖抹角。很神奇的是，你觉得这样会不会太过直接。但实际上，沟通的时候直接说出来会让自己更好受，对方也能接收到更有用的讯息。

沟通的深入：认识自己，提升亲密关系

人们常说：孩子就是家庭的一面镜子。孩子从镜子里看到自己，而父母则从镜子里的孩子看到自己小时候的样子。就像书中一个故事讲到，自己的母亲是个喜欢抱怨的人，因此她在心里暗自发誓，不要成为母亲那样的人。结果当她自己当了母亲，在面对自己的家人发火时，她的老公告诉她，她和她母亲抱怨的样子一模一样。

我们在成为父母之前，也曾经是父母的孩子，他们是我们幼小人生的榜样，因此我们会对父母对待我们的方式印象深刻。如果我们不喜欢的父母，便会执着的希望自己不要重蹈覆辙，会希望做一个让孩子喜欢的妈妈。咋听之下没有什么不对，但成为孩子喜欢的妈妈这件事，我们能完全做主吗？不能。

想要被人喜欢，就会去讨他的喜欢，会去想方设法的围着他转，试图找到让他喜欢的方法。这样一来，哪怕是碰到自己不喜欢的东西，也会因为对方的喜欢，而强迫自己也喜欢上，然后在潜意识的将其定位为“牺牲”。很多围着小孩转的父母，最喜欢说的话就是“我为了你牺牲了这么多，你都不领情！”问题是，小孩并不希望得到一个整天都在牺牲自己的父母呀，因为他们会感到被控制，被束缚——只是你自己察觉不到而已。

当需要在一段亲子关系中做出决定，发表看法时，首先问问自己，这是自己想要的吗？自己做的事情是有意义的吗？我们提供的东西在我们的能力范围之内吗？了解了自己的真实想法，再从爱的角度出发去建立和修复亲子关系，往往比你想象中更有力量，让对方了解你的真实想法。一个愿意去认识自己的人，更愿意在关系中得到成长，这样的方式会得到尊重，以这种方式开展的亲子关系，一定不会太差。

潘玮柏和苏芮曾经合唱过一首歌我很喜欢，叫做《我想更懂你》。歌中唱到：

“其实我想更懂你，

不是为了抓紧你，

我只是怕你会忘记，

我会永远爱着你。”

即使身处矛盾中，我们也会想方设法寻求沟通，无非就是因为我想更懂你；还有没讲出来的一层是，因为我深深地爱着你。也许《我想倾听你》的作者洪仲清讲这些小故事，并不只是想要和我们分享关于如何有效沟通这么简单，而是在教我们如何去爱，爱自己，爱别人。

只有这样，我们才能和我们爱的人一起，永远走下去，即使在回忆往事的时候，也能无愧地说：“嘿，我真的很爱你，但愿我没有表现得太糟糕。”

聆听孩子的讲话对孩子的成长是有利的，同时也能够促进父母与孩子之间的关系，这样能够减少隔阂的产生，从而孩子会觉得父母是能够理解自己的，便会主动和父母亲近。

如何能够有效的倾听孩子，我们在这里给大家3个小方法：

首先，父母要给孩子倾诉的机会。很多时候孩子放学回到家中，总是希望能够跟家人说说学校里发生的事情，比如说“妈妈，我们班今天发生了一件事”。在这个时候妈妈可能会因为心情不好或者是正在做家务，会打断孩子的话，说道：“好了，好了，尽关心那些和你没关系的事情，你要是能够把心思都用到学习上，学习成绩早上去了，赶快去写作业吧！”

这样的场景也许经常发生在我们身边，孩子还没说两句话，父母就开始打断孩子的话，认为孩子说的都是一些没用的话。然而，当孩子什么都不对父母说的时候，父母又开始担心孩子，指责孩子。其实，这一切都是父母亲手造成的，因为父母根本没有给孩子倾诉的机会和时间。

正确的做法应该是给孩子多留一些时间，让孩子表达自己的内心，这样父母们才能够更好地理解孩子的想法，理解孩子做某件事情的意图，这样就会减少误解的产生，对孩子的成长是十分有帮助的。

第二，尊重孩子，不打断孩子，耐心听他诉说。当父母在倾听孩子的心声时，最重要的是表现出对孩子的尊重。

尊重孩子，最基本的就是在孩子倾诉的过程中，不要去打断孩子的话，不管孩子说得对还是错，都要耐心地倾听他的心声，听孩子将话说完。大家在工作中、交友时、与外人相处时都能做到礼貌的尊重他人说话的时间，不随意打断别人的话，对我们的孩子也请拿出足够的尊重，孩子也是一个独立的个体，应该有表达自己完整想法的权利和时间。

其实，在很多时候，孩子向父母倾诉自己的心声，并不是要家长提供帮助，而只是一种宣泄的方式。在这个时候，我们不要去打断孩子讲话，要学会耐心地倾听以给其精神上的安慰和支持。

第三，用诚意去倾听孩子的心声。当孩子主动向父母倾诉的时候，作为父母一定要拿出诚意来，善于用肢体语言和眼神来表达自己对孩子的话感到愉悦和有兴趣。在孩子诉说的过程中，我们要学会用眼睛注视着孩子，不时加上一些话语，比如：“发生了什么事情，大胆地说来听听。”“哦，原来是这样啊，然后呢？”我们也可以用一些肯定的语气来回应孩子的感受，比如“嗯”、“哦”等等。这些话语都会让孩子感受到来自父母的安慰，当我们表现得如此感兴趣的时候，孩子才会更愿意与父母交谈，说出他的心声。

有效地倾听孩子就是停止说话，只听。尤其当孩子说话的时候，父母不要敷衍、打断、指责、否定、说教等，而是用心倾听孩子，并做出回应。父母要去感受孩子，需要腾出时间，安静地坐在孩子身边，感受与孩子在一起的那种感觉，让孩子感觉到你在他的身边给予他无声的陪伴，让彼此之间心有连接。

试想一下，如果孩子在与父母说话的时候，没有耐心，“哦，这样啊，我知道了；嗯，你不要这样；你不知道挪开啊，你有什么好委屈的；你这不是自找的吗？……”不管你以何种语气打断孩子的说话，孩子将不会再有诉说的欲望，久而久之，得不到父母用心倾听的孩子，有什么心事的时候，也慢慢不再对父母诉说。因为他的想法，得不到父母的认同，甚至在他还没说完整件事的时候，父母就打断了他，凭着只言片语就下了结论，让孩子寻求帮助与理解的心，没有了寄托点，孩子的情绪就会变得低落起来，无法继续后面的聊天，那种被打断的感觉，让人很无奈、很生气、更没有继续下去的兴趣。

只有感觉到自己被倾听时，孩子才会闯开心扉继续说下去，才肯去听从对方说说的话。倾听孩子，需要我们放下已有的想法和判断，全神贯注地体会孩子的感受，了解孩子的想法、需要和请求，并给予反馈。