有些孩子为什么总是喜欢和大人对着干？

过去老话，当面教子，背后教妻，

放到现在真有点不适应了，现在这小崽子们也都懂得面子啦，可不能当着大伙的面教育孩子，

不信你就试试，在有人的情况下你教育孩子，孩子是什么反映

在没人的情况下，你教育孩子是什么反映，

本人就亲眼见过当面教子的，结果弄的家大人上火，孩子不服，

由于这个家大人不叫别人管，不叫别人劝，

我们一看，全都出去了，后来有人问那天的事，

这哥们说了，你们一出去，这小崽子马上服软了，

教育孩子一定要有方式方法。

孩子为什么总是喜欢和大人对着干？

01

通过权利争夺来证明自己的价值

“看吧，你管不了我”、“我有我自己的想法，不用你们管”、“你们都不懂我”——以上或许是大多数叛逆孩子的心声，希望通过“和父母对着干”的方式，来证明自己的价值，来证明自己是有用的，自己的意见是值得被参考的。

02

父母长期错误沟通模式下的后遗症

如果父母长期对孩子使用了错误的沟通模式，也容易导致孩子产生叛逆行为，例如：

指责：“我跟你说了多少次了，你怎么老是改不掉呢？”

讨好：“乖啦，快去写作业啦，当作妈妈求你了好吧”

超理智：“如果你五分钟没，再不动身去写作业，我就取消你下个月全部的零花钱”

打岔：“作业写了吗？嗯，最近在学校不开心吗？学校中午饭菜怎样？”

以上沟通模式，极易激发出孩子的叛逆情绪，使得孩子“和父母对着干”的行为，有了“生存”的土壤。

03

孩子希望通过和父母对着干以获得赢的感觉

尤其是4-5岁（竞争期）或12-18（青春期）的孩子，由于人类生存基因使然，孩子希望通过对抗或竞争，以获得赢的感觉，并以此塑造自我价值信念——我是有力量/战斗力的。

04

孩子希望通过叛逆来获取足够的关注

从小缺乏父母关爱/关注的孩子，为了引起大人或周围人的关注/关心，由于无法凭借正常渠道邀请到更多资源，往往通过扭曲的反叛行为来表达自己的内心被关注的渴求。

05

孩子对以往父母严厉管教下的不满表达

当父母长期对孩子进行严格管教和打压的时候，必然使得孩子产生反叛的心理，以表达自己内心的不满。

可能大人对孩子关心不够，没有安全感，孩子对着干想引起大人的注意。

可能大人对孩子关心不够，没有安全感，孩子对着干想引起大人的注意。

每一个孩子都经历一段叛逆期，这是孩子成长过程中，父母的烦恼期。孩子与父母对着干的过程，也是孩子知识经验成长的过程。

孩子在小时候，对人事和知识不懂，父母的言行，是孩孑学习的对象，此时，父母在孩子的眼里就是无所不能。随着孩子年龄增长，接触的事和掌握的知识越多，孩子有了自己的辩别能力。孩子发现，自己的父母不是万能的，父母先前讲的知识\\说过的话，也有错的。如果父母再次用孩子认为是错的知识和语言教导孩子，孩子就不服气，甚至和父母对着干，以此表达自己的反对。

小孩子也有这样的感觉：为什么大人总喜欢和小孩对着干？

这就叫没有沟通好。

当今教育中，大人如何与小孩沟通，往往被简单粗暴的理解为：如何说服和教训小孩，让他们听话…

这不能不说是一个教育缺失…

孩子太小不懂事

因为孩子想当大人

孩子出现跟大人对着干的情况，很有可能是孩子的叛逆期，家长这个时候要耐下性子来，不要带有情绪耐心的跟孩子好好的沟通

孩子跟大人对着干，很多时候是大人没有了解到孩子的内心所导致的

另外就是家长在陪伴孩子成长的过程当中，对孩子过于溺爱造成的，如果不是对孩子过于溺爱，很有可能是在孩子成长过程当中，父母缺少对孩子的陪伴

有些孩子叛逆，是因为家长对孩子管教过于苛刻所导致的，所以对于管教孩子要适当的松弛有度，但是最重要的一点是跟孩子搞好亲子关系，同时也要给孩子立好规矩

有那么一段时间，我家孩子经常这样，每次事情，你叫她这样做，她偏偏那样做。当你训斥她时，孩子还非常生气的和你争执。她越是这样，我的火就越大，那段时间我们关系特别紧张。我冷静过后，反省自己，不能每次都把气氛搞得这么紧张，我想这背后肯定是有原因的。在一个比较轻松的场景下，我跟孩子聊天，通过聊天得知，她白天在学校跟某某同学吵架了。

通过这件事后，我个人认为，当孩子处于跟你对着干时，首先，作为家长，在情绪上一定要控制住。其次，了解这背后的原因。最后，营造一个相对宽容，温馨愉悦的家庭环境 。

孩子与家长对着干，这是我们站在成年人的角度来看的！我的儿子14岁，并没有什么所谓的“叛逆”！这是成年人加在孩子身上的标签！

首先，当孩子出现所谓“叛逆”时，作为家长先要回观自己，是不是自己哪里出了问题？！自己的教养模式是什么样的？是专制的？民主的？溺爱的？先审视自己！

其次，看看孩子对着干是在什么样的情境中？体会如果是你在这样的情境中的感受！

然后，当你知道自己是什么养育风格，也明白孩子所处的情境！你就需要根据你孩子的特点做出适度的回应！

关照孩子的年龄阶段，身心发展规律，体会孩子的感受！

作为父母我们需要提升自己养育孩子的能力！

孩子太小不懂事

很正常啊，其实每个小孩都这样的，小孩有小孩的特征和脾气，作为大人应该只是做人生大得指引，很多小事其实不用管太多，人和人是一样的不要指着他要他干嘛，而是应该怎么做，做什么，和你对着干，你不要当一回事嘛，不要理睬他，时间久了看你没反映也就会好很多！作为父母更应该去了解孩子的心声，看他们是怎么想的，这样作为父母也会知道不对的地方并且做一些改善！这样才会与还行的距离越来越近

孩子玩的套路都是跟大人学的。你先冷静，让他表演，等他花样耍尽了，你再出招，他就懵了。高手过招，比的是内力，自己内功深厚，孩子自然服你。

小孩子也有这样的感觉：为什么大人总喜欢和小孩对着干？

这就叫没有沟通好。

当今教育中，大人如何与小孩沟通，往往被简单粗暴的理解为：如何说服和教训小孩，让他们听话…

这不能不说是一个教育缺失…

感谢您的邀请，孩子与大人对着干，肯定是产生了逆反心理，大人都希望孩子好好听话，孩子心里就会想，爸爸妈妈，我是你们的奴隶吗，干嘛要我什么都听你们的，我也要有自己的空间，自己的主见，我也长大了，有些事也可以自己去做。

这时候的爸爸妈妈就着急了，我明明对孩子这么的好，处处为他们着想，最后还讨好不得好了，其实爸爸妈妈只要静静的观察孩子的成长就好了，话说多了，也是费的，不会记心里，如果长期这样的唠叨下去，孩子不仅要对着干，搞不好与你断绝关系的情况都有，做爸爸妈妈的肯定希望孩子听话，却忽略了一点，孩子不喜欢唠叨的爸爸妈妈，更希望自己在不明白的地方爸爸妈妈能及时站出来指点下。

真心希望孩子多听爸爸妈妈的话，少一些逆反心理，爸爸妈妈少些唠叨，多点耐心来陪伴孩子成长，祝愿孩子们健康茁壮快乐的长大着。

1、2-3岁年龄段的宝宝是很难做选择的，他们会认为所有的选择都是正确的，如果说，家长总认为孩子跟自己逆着干是错误，是缺点，倒不如说这是孩子的弱点，弱点是需要家长帮助建设的，而不是去削弱的。

家长不妨在孩子跟自己协调一致的时候感谢孩子的合作，让孩子感受到自己的成长，也感受到自己在亲子关系中的责任。

当孩子跟自己出现对峙情况的时候，家长不妨多夸夸他从前或这两天好的做法，多说几条。

然后说，要是你今天这么做就更好了。孩子的逆反行为会有所收敛的，比如可以直接说“咱们来吃苹果吧”。

2、“欲擒故纵”+“君子协定”，让孩子自觉就范。比如，孩子不爱睡觉，有时候晚上9点多了还在床上跟妈妈要看书，如果强硬逼她睡觉，肯定难以达到目的。

这个时候，可以先退一步，跟她商量个“君子协定”，允许她再玩或再看一会儿书，比如5-15分钟，但玩完或看完就得睡觉，往往就能达到让她睡觉的

谢谢邀请

首先，孩子现在几岁了，小孩子与大人对着干，是他叛逆的时期，这时，你不能吼骂，要耐心的沟通。任何一个反着做的孩子，有可能是希望得到家长的理解，也有可能是想通过这样的方式得到更多的关注，出现在这样的问题，原因有很多种。

如若想了解更多育儿知识，关注是一种鼓励，分享传递宝宝健康

谢邀。小孩经常与大人对着干，个人觉得有两方面，一是孩子很有主见，二是家长对孩子说话的方式。

一、孩子有主见。

从孩子自身的成长和发展来说，孩子有主见，是一件可喜可贺之事。无论什么时候，我们都要做一个独立自主的人，不能让他人来掌握我们的人生。要达到这一目标，肯定是从小培养出来的。

从父母的角色来说，会感觉特别累，甚至于有很大的挫败感。当我们的权威受到挑战时，心里肯定会不爽。当孩子对抗时，我暂停三秒，思考一下孩子真实的动力是什么，再做出回应。

二、家长对孩子说话的方式。

常说：“良言一句三冬暖，恶语相向六月寒”，这说明了说话的艺术。面对孩子也一样，父母应该把他们当作一个独立的人来看。

对孩子说话时，多用商量的口气而非命令或理所当然的语气。当你尊重他们时，他们也会回报于尊重。有反对意见，他们也会直接提出来，不是采取与父母对抗的方式。

因为我们采取了尊重与商量，孩子们也学会了正确的处理方式。

想要建立，好的亲子关系，我们还应该做到：当孩子做了我们让他做的事情时，就去关注他；当孩子不去做我们想要他去做的事情时，就不去关注他。这样孩子就不会因为要吸引我们的注意力而故意做对。

个人观点，希望对你有所启发。欢迎在评论区留言。

图片来自网络，向作者致谢！

孩子爱跟家长对着干、唱反调、叛逆，主要受孩子个性和教育教育环境影响的。

但是具体到每一次的“对着干”，还是得具体问题具体分析的。

比如，如果你让孩子饭前洗手，孩子却偏不。家长就得想一下，是不是前面发生了不开心的事情，孩子才把情绪发泄在洗手上。

所以，在事后，家长一定要及时和孩子聊天，了解孩子当时的想法，这非常重要。

在和孩子沟通的时候，洋葱君建议家长的态度是“温柔而坚定”。

温柔是说，家长要去接纳孩子的情绪，倾听孩子的想法；

坚定是说，要坚持一定的原则。

温柔不只是跟孩子说“乖，洗手再吃东西”，而是觉察到她的情绪，蹲下来，问她：

“今天发生什么不开心的事情了吗？能不能跟妈妈讲讲？”

跟孩子站在同一战线处理问题，而非激发对立情绪，不是你听我的，就是我听你的。

提要求时，与其用命令式的，不如用关心式的：

“妈妈担心你不洗手，吃了东西，细菌都跑到你肚子里去开派对了。它们唱唱歌，跺跺脚，你的肚子就会疼的。”

如果还是和孩子的意见不一致，规则也执行不下去。可以开家庭会议来沟通，达成一致，用孩子能接受的，统一的标准来对待孩子。

我们是关注中小学教育的洋葱数学，点击关注，成为家长们的教育好助手。