人都容易情绪化，现实生活中如何做到非暴力沟通？

以同理心待人，学会换位思考，体谅别人，明白自己没有足够的智慧知道别人所有的喜怒哀乐，将心比心即可心平气和。

人都容易情绪化，现实生活中如何做到非暴力沟通？

我们要掌握非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。也就是做到非暴力沟通的四个步骤~

1.什么是我的观察？

非暴力沟通的第一个要素是观察。

在沟通的时候，先仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。当然这并不容易，这也并非让我们做到保持完全客观而不作任何评价，而是在评价前面补充自己观察的内容。

例如：“把你从不主动找我！”换成“你这两周都没有主动在微信上找过我”，听起来会不会让人舒服很多呢？

为什么会这样呢？因为当我们把观察和评论混为一谈时，人更容易倾向于听到批评和负面评价（从不、总是这些词也是一种评价），甚至会产生逆反心理，引发争吵。

2.我的感受如何？

非暴力沟通的第二个要素是感受。

“妈妈，我害怕。”

“男孩子要勇敢，不要胆小怕事！”

“妈妈我腰疼。”

“小孩子哪有什么腰！”

感受这个词对于很多人来说似乎既陌生又熟悉，我们从小被鼓励听话、服从权威，而非倾听自己的内心。久而久之，我们被压抑的心似乎已经渐渐忘记了如何去表达自己的感受。

在关系中，有的人常常渴望与对方沟通情感，却又无法做到；有的人担心对对方坦白自己的感受，这似乎是个示弱的标志，担心对方抓住这个“把柄”来伤害自己。

事实上表达自己的感受，能让沟通更顺畅，同时，适当的示弱更有助于解决冲突。

3.我的哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受？

非暴力沟通的第三个要素是需要。

我们常常以为，自己的感受、情绪是源于他人的行为。但事实上，我们的感受源于自身，是我们的需要、期待和对他人言行的看法，导致了我们的感受。

当我们把感受的根源归咎于他人时，我们可能会责备、批评对方，而人们受到批评的时候往往会以申辩或反击来应对。如果我们可以直接表达自己的需要，其他人可能会作出积极的回应。

如果上文的母亲对儿子表达自己的需要，可能孩子会更加合作——“儿子，妈妈看到你的脏衣服和袜子没有放好，感到很不高兴，因为我挺重视家里的卫生。”

4.为了改善，我的请求是什么？

非暴力沟通的第四个要素是请求。

在我们表达观察结果、自身感受和需要后，我们可以请求他人的帮助。

请注意，我们需要提出具体的请求，并清晰地告诉对方，我们希望TA怎么做。我们习惯请求对方不做什么，但这样的请求容易让对方困惑，不知道我们究竟想要什么，而且请求对方不做什么也容易引起对方的反感。

“你这两周都没有主动在微信找我（观察），我很难过，感觉被忽视了（感受），我想要陪伴（需要），我希望你每天晚上睡前可以主动和我视频聊天（请求）。”

当然，如果一个连自己都不知道到自己想要什么的人，可能首先要做的是，理清自己的需要，才能好好地把自己的需要表达出来。

当我们表达需求后，如果对方给予反馈，请把感激告诉对方。若对方不愿意给反馈，请不要急着生气，不妨听听对方的感受和需要。

在这样的一来一往中，即使需求没有立刻得到满足，但双方的情感和需要却在和谐地流动。

题主说“人都容易情绪化”关于这一点我想先确立一个前提，看你认不认可，如果不认可下面的前提，看到这里就可以关掉我的这个回答了。这个前提就是：不是所有的人都容易情绪化，是心智不成熟的人才容易情绪化，小孩子才会通过情绪表露想法。

情绪是个范围很广的词，喜怒哀乐忧恐思这些都是情绪，我想提问者表达的是那种生气、愤怒、哪里不满意了就整个人如丧考妣、低沉失望这些情绪。每个人都遇到过这样的情况，所不同的就是处理方式。尤其是在恋爱关系中，情绪化的体验特别明显，大部分人在工作中以及和朋友相处中都能够做到礼貌沟通，但是在对自己的亲人和爱人却常常表现的相当情绪化。

首先，对自己亲密之人情绪化，这是一种信任、有安全感的体现。比如我们对自己的父母，对自己的爱人常常“有话不能好好说”，比方说你晚上十点回到家，工作搞得心情烦躁，媳妇儿问你吃了吗？好好的回答就是吃过了。情绪化的回答则是：也不看看几点了，我还不知道吃饭。

你轻易把自己在工作中的情绪发泄到亲近之人身上了。然而发泄完情绪，你才发现情绪并没有消失，妻子被你的情绪影响，然后她又给你甩了个脸子，一晚上不搭理你，你们的关系变差了。

目前很多人都知道《非暴力沟通》这本书，马歇尔.卢森堡博士发现了一种“爱的语言”，用这种方式沟通，让无数人都获得了爱和幸福。奇怪的是我发现我周围很多人都读过这本书，能按照书中践行的却又寥寥。正如那句：明知道很多大道理，却依然过不好这一生。

就我个人体验来说，你读过再多书，如果不内化成自己的语言和方式，都只是一种毫无用处的摆设。

我读完这本书只记住了一点，然而就是这一点让我的生活有了很大的改变。那就是直接地表达自己的请求。想要什么，具体、明确地告诉他们。这其中只有一点儿需要注意，那就是区分“请求”和“要求”的区别。

以前我在生活中的对话是这样的：老公，你看我朋友的这个包多好看。我要等着他主动提出给我买，好满足我“被人疼爱”的需要，尽管他的工资卡在我手里，我还是希望他说一个字：买。

现在呢，“老公，我很喜欢这个包，想买一个，你觉得哪个颜色好看？”结果也很简单，以前我老公会看一眼，说我觉得不好看，over，留我一个人伤心。现在他会说：买，简洁明了，皆大欢喜。

以前我求抱抱的时候就是扭捏作态，一会儿戳他胳膊，一会儿挠他脚丫，一会儿扔他手机，结果他感觉我很无聊，而我也从求抱抱变成“老娘稀罕你”。现在简单了，我只要张开手臂，看着他：老公抱抱，目的就达到了~~

直接表达自己的请求，省去了和人相处的种种弯弯绕绕，在这个效率至上的年代，也是人与人沟通交流过程中的无上法宝。我老公做销售，和客户沟通时，他会真诚地引导别人提出自己的需要，一旦明确对方的需要，他的推荐总是直指心脏，让单子迅速成交。

所有“情绪化”的背后都是需要未被满足的外在体现。所以当你觉得自己生活中过度情绪化的时候，你应该反过来思考自己究竟想要提出什么样的请求，解决什么样的问题。一旦找到症结，去解决问题呀，人生苦短，那些小情绪多耗体力，还不如回家跟你那个ta睡觉觉呢~

回答这个问题是不邀自来，我想要在29天内完成四条优质的心理领域问答。加油，认真对待每一个问题，在回答每一个问题的过程中，也让我的思考更加深入。

我爱写作，写作让我快乐

所谓的暴力沟通，就是情绪失控时不能心平气和的和对方说话。

情绪受到影响分为几个原因，工作的压力，同事关系的不和谐，外界的其他不良因素等。

和对方沟通时，如果受到了以上因素的影响，对方在不知情的情况下，没能仔细观察你现在的状态，说出了刺激你心理的言语，你就会情绪失控，想找出突破口来发泄，这是每个人都会有的反应，不必太过纠结。

重要的是，管理和控制好自己的不良情绪，当你受到伤害想反击时，在心里默默告诉自己，不要太在意，对方不知道我经历了什么，如果我告诉对方，他就会理解我的现状，他会后悔无意间给我造成的伤害，他会改变他的语气和态度。

这样你的情绪就被你管理起来了，就不会造成其他不必要的伤害。说起来容易做起来难，需要多多磨练，当你能管理好自己的情绪时，你是很成功的，很快乐的。加油

在做事的过程中去体验静心的感受，心灵的节奏首先要变慢。

然后，你才能把握非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要，请求。观察：像相机一样去观察；感受：勇于表达自己的情绪，比如我感到难过，愤怒，悲伤等等；需要：支持、陪伴、关爱、安全等等，明晰自己的需要；请求：使用正面肯定陈述句。

举例：看到你一下班就回到房间看手机，我心里我很难受，因为我很需要你的陪伴，你能否每天下班回家放下手机陪我聊一个小时？

当然，这需要在生活中不断的有意识的练习

。

巧的是，我讲了很多场非暴力沟通的讲座。但我依旧我觉得，首先有意识放慢速度，在日常生活中让自己慢下来，练习静心是第一位的，其次才是四要素的练习。

生命即关系，关系中到非暴力沟通尤为重要。

人都是情绪化动物，这个是人的天性，那么如何做到非暴力沟通呢，我的建议是你要从三个步骤去做，第一是觉知你的情绪，第二是明白你的目的，第3步则是控制。

01

情绪化是本性，需要觉知

人都是情绪化动物，这是人的一个本性，比如说，面对别人的批评，面对别人的指责，面对别人的谩骂，那么人的情绪会在短时间内飙升，导致人很难控制住自己的情绪。

往往情绪上来之后，我们的理性思维就会被打乱，导致我们本来好好的一场沟通就变成了一场论战，那么如何进行非暴力沟通，那第1步需要做的就是觉知你的情绪。

就是说当我们和对方沟通的时候，我们情绪开始上升，比如我们的声音开始变大，内心开始愤怒…等等的时候，我们首先要留意到自己这种情绪在愈演愈烈，要先觉知到。

02

清楚目的所在

很多时候，我们沟通本来是有一个目的的，但是因为双方都有了情绪产生导致我们越吵越激烈，反而背离了我们最初的一个目的。

我曾经有一个朋友，他看中了一个商业机会，就准备去投资，然后他来找到我，希望我支持他。

但是我看了这个投资之后，我发现有非常大的风险，于是我就阻止他，劝他不要去做这个东西，我的本意是为了他好，但他却觉得我作为朋友不够支持他，结果导致我们两个人就吵了起来，两个人的情绪都上升起来。

那么当我的情绪出来之后，我突然意识到我的目的是为了让他放弃这个投资的行为，因为这个有很大风险，这个才是我的目的，我的目的不是跟他吵架，如果说我继续跟他吵下去，那么只会离我的这个目的越来越远，所以说我马上就消除了我的一个怒火，转而换一种方式与他沟通。

那么事件就很快就得到了解决，他也理解了我的意思，事态就没有发展成很糟糕的地步。

所以说我们在跟对方沟通的时候，你一定要清楚你自己的目的是什么，你想要达到什么样的结果，那么你这样下去是离你的结果，离你的目标越来越近，还是越来越远。

03

控制情绪，选择最好的方式

那么第1步我们是先去觉知我们的情绪，就是说当我们在和别人沟通的时候，如果说我们的情绪开始上升，或者说对方开始有了情绪，那我们要首先要觉知要意识到这个情况，知道我们双方都开始有情绪了。

第2步就是要听出我们的目的，我们沟通是为了什么达到什么样的结果，要以这个目标为导向进行沟通。

那么这两部都达到之后，我们接下来要做的就是控制好自己的情绪，比如说你在大声讲话，那么你可以先把自己的声音放低下来，然后去思考用什么样的方式去沟通对方，能够更清楚明白的理解你的意思，让事态朝更好的方向发展。

我是王秀才，读书、写作，潇洒生活，关注我，和我一起野蛮生长。