你有哪些有趣的经历？

首先，感谢你的邀请，很高兴给大家分享搞笑开心事:

其次，搞笑事来了，请听我一一道来。

1.今天真的是热的一屁呀，我和女盆友去县上买到广东的车票，下车没走一会我的裤裆就湿了，喊着要去买水喝，不一会到了一家便利店，门口好多人买冰淇淋，女盆友说吃冰淇淋吧！我来个香芋味，女朋友来了个草莓味，五块钱一个，给了老板一张100人民币，老板给我退了一个50元、一个20元、三个10元，我拿到手里数了数，拉着女盆友手就说快走…

2.我们去精品店买口罩和卸甲水总13元，等我们到家的时候才发现我们东西没拿。

3.等我们去车站坐车回家的时候，居然谁家养的宠物(大黑猪)和主人走丢了，感觉很迷茫，正在努力寻找着主人，看样子是跋山涉水，满头大汗，走着猫步消失在我们眼前…

最后，感谢你的观看，回答不好请多谅解，希望给大家带来快乐，评论区留言多多指教！

（1）\t说起尴尬而又搞笑的事情不由得让我想起来很久以前的一件事，那件事现在回想起来你，还是感觉比较尴尬而搞笑，回想起那件事现在心情还是感觉尴尬的。依然记得那是夏天，我和几个玩的不错的人一起逛街，逛着逛着突然间肚子非常疼，怎么办呢？必须要找厕所不然拉裤子里可怎么办呢呢。于是乎我就开始找厕所，找了好久，问了好多人才找到厕所，真是好难啊。

（2）\t但是就在这时候，我有点晕。厕所有男女厕所之分。我看到男厕所没有门，这时我就看到一个背影看着是个女孩怎么在男厕所呢。我好奇怪，不过还是没有问他就去 了厕所。这件事情过后我在外面和朋友们继续逛街走到一家买衣服额地方，我和朋友们进去，这时我不知道脑子是怎么了，和朋友们说起了那个人。说着说着总感觉空气在停止流动，突然发现我身后的老板微微一笑，我心在想，不会就是他吧。所以我想都没想就跑了出去，也没有买衣服。现在回想起来，真的是不能背后说别人的坏话的。不然多么的尴尬啊。你说我也是的，为啥在很多人面前说别人呢而且还在 当事人面前说，是不是感觉特别搞笑呢。多么尴尬而搞笑的事情啊

谢邀！我是湖西万岁，很高兴也很喜欢问答这个问题！大家早上好！

我一邻居大学毕业后也加入了头条的行列。二百四十天涨了九个粉。有一天看到我在玩头条。非常惊讶：“就你这点文化水平还能有一千多粉？”我说：“多看书。什么阶段看什么书。说了你也信？我就看这书，你说气人不气人？”

朋友无语，从此再没和我说话。

看这书怎么啦。。。。。。？

说起最搞笑的经历我就有那么一两件事情，今天我来说一件搞笑的，十几年前一家子(带两个孩子，一个三岁一个一岁多点)从农村来外省打工，在浙江省温州市，那个时候是农历正月份(爱人早来一年多)，爱人把我们娘仨接过来，他工作忙又刚入股，家里一切做饭看孩子，收拾洗衣服等等都是我一个人做，做饭的时候我把腊排骨洗好剁了，然后去菜市场买菜，第一次去买菜，有些同样的菜名跟我们当地菜名名字不一样，香菜，我们方言叫盐须，折耳根叫鱼心草，草根，一种小白菜叫娃娃菜等等，我用方言问卖菜的一个都不懂(那个时候我真傻又笨笨的)，看见菜也没有买成，然后就去干货店买我认为是人参根，其实是细细还带有一些小根须的干萝卜干，我问店主，你这人参根多少钱一把，店主是四川人，他听得懂我的方言，回答，两块钱一把，我一听高兴着了，干人参根根两块钱一把，好便宜哦！十块钱买了5把，拿回家炖排骨，熟了的时候自己先尝试一下，我的妈哟！是干萝卜味道，难怪爱人我在炖之前他在旁边暗自的笑。其实他早知道是干萝卜。吃饭的时候他给我挟点干萝卜说，多吃干人参补补。十几年过去了，他一看见干萝卜笑话我，逗我玩。

前两天的事，当时我们室友(老四)在散打队担任教练，也就是大二学长哄大一新生玩。某天训练回来，我与他闲扯拳头力量的话。老四说老三拳头光有蛮劲。没有穿透力，旁边老三坐在椅子上玩手机，看了我们一眼，突然站起来，

走过来冲着我旁边的墙一记金刚拳，bang的一声！算狠，我和老四看的一脸懵逼。在寝室上铺另一头玩手机的老二直接撅起，\"地震了？\"(后来他说感到墙猛的震了一下)我站旁边心里就想四个字\"我靠~牛批\"。后来...

当天晚上就送急诊，粉碎性骨折加错位。包完回来第一句话\"我以后再也不装逼了\"

以前的家长: “来儿子，这是爸爸高中时候的同学，叫叔叔。” “叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长: “来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，快叫哥。” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

分享一下，骑老式二八杠，自行车到姑姑家去玩。等回来的时候屁股沟红肿，走路只能张开腿走。这件事情，发生在1999年的夏天。

农村以前大多数骑的都是二八杠，自行车，小架子自行车很少。学车也是很辛苦的一件事，老式的自行车已经和自己一样高，不好掌握平衡。在学的时候不知道摔倒多少次，然后再爬起来继续再学，拼劲特别大，不服输。等学到能骑个十米20米左右时候，那时候瘾特别大一天，不摸自行车，感觉心里特别难受。但是摸到手去骑，还是经常摔倒。

等自己掌握了平衡。感觉下面有太低，想到座位上去，但是腿不够长，只能坐在大杠上左右晃悠着骑。在上面简单可以骑着走了，但是下了麻烦，腿不够长也只有摔倒的份。等时间长，就有了经验。 找小麦垛或者柔软的东西往上面跳，然后自行车让它自由滑行。愿望是美好的，但是成功很难。

在等自己掌握了平衡可以上下了。就骑着自行车满村庄的晃悠。闲的无聊，去姑姑家玩。到姑姑家已经有很多次了，又认识路。刚开的时候，爸妈不让去，怕路上不安全。没有办法只能证明，自己骑着自行车在他们身前不远转了一圈。炫耀着给他们看一看，最后也同意了。

我们家距离姑姑家十里路左右。骑着车在路上时候也不敢骑快，但是心里是兴奋。骑到一半的时候，屁股有点痛，知道，可能是自行车大杠磨的属于正常。就这样左右摇摆着，到了姑姑家。

等到了地点感觉疼痛加重。也没有去在意。姑姑看到我很高兴，问我怎么没看到你爸妈过来啊，我骄傲的说道，我骑自行车过来的。姑姑惊讶的说到，都会骑自行车啦！看到姑姑的的惊讶的样子，心里很高兴。中午饭很丰盛。和表哥玩了一会，要回家了，姑姑叮嘱道路上注意安全。答应一声，骑着车扭着屁股走了。

等，快要到家的时候，有点累。天气有热，流着汗，屁股沟火辣辣的痛。只能下来休息休息，感觉好像肿了，等不怎么痛，感觉身上不流汗了。再咬牙坚持骑回家。等到了家以后。也不管自行车了，没办法磨的太痛了。张开腿，慢悠悠的往家里走。

努力坚持才能成功。

感觉还可以关注我点个赞吧

谢谢邀请！

看书看睡着了，醒来以为在作梦，这是真事，挺搞笑的。有时实在弄不清，拎着书问家人:我是在作梦还是在醒着啊？家人看着我搞笑的笑我:真搞笑。

笑话一：经理把小张找来问话：小张我问你咱们公司一共有多少员工？300呀…小张回答，经理说…其中有108人都是你家亲戚…你这是要起义吧！还有我问你，门口97岁保安是你安排的吧…我每次开车回来都不敢按喇叭…怕按不起来了…

笑话二：老婆你咋现在才回来，咋了？咱家自来水表坏了…打电话呀？人家说要下班了，电话给我：自来水厂吗？我家水表坏了水表倒着转呢…水表厂那头接电话人：等着…马上派人过去！

说一段我真实的一段经历，想想挺逗比的。

2007年的夏天，老爸送我去北京上学，因为当时自己还没有手机，于是爸就带我去学校附近的手机店，从选手机，到买手机，都没有什么问题。想想有手机不能没有手机卡啊，跟着就办理手机卡，办了手机卡就充话费。然后搞笑的事情来了，当时充话费是那种刮开二维码充值的，（刚高中毕业去大城市，什么都不懂）。扫了二维码（店主扫的）冲了花费，半天都没有收到短信提醒。，当时我和爸就生气了，说店主是骗子，根本没有到账。。哈哈哈！结果当然是我们误会了店主，回头我们打电话查了一下，当时应该就到账了！因为这件事，我上学的四年，基本买东西都去这家店买（可能因为有点抱歉吧，因为当时我们确实影响了他做生意）

大一下学期我同老公，当时的男朋友在学校的花园约会被副校长看到了。当时我是学生会的，那次活动结束后，副校长把我叫到他的办公室问我：“那天是不是同他外甥在一起？”当时我不知道老公同他的关系，于是说道：“同男朋友在一起！”当时副校长笑了：“我没有看错！”结婚后春节去舅舅家拜年时，舅舅家的表哥还同我开玩笑道：“外甥媳妇不知道舅舅。”

老莫师傅带我去拉货，走到一节土路上由于别人地里放水把路淹了，车子走进去打滑怎么也过不去这怎么办？我们两个穿的干净不想下去。刚好看到林带四个大学女学生在捡蘑菇，喂！小妹妹们帮个忙吧。几个女人瞟了我们一眼，我拿出4张一百元人民币然后对她们说:到林带捡点树枝奠到车后轮下，一人一百怎么样？他们说可以去捡树枝了。这四个女大学生捡了一堆树枝，开始脱鞋子把树枝往车轮下奠。刚奠了一点说行了。莫师傅加油门想猛冲，谁知这打滑棍子拨泥搞得4个女学生浑身脸上都是泥浆，整的像泥鳅刚从泥不见水抓上来似的，除了露白牙见不到脸什么样子。这下她们可不干了，我不敢笑只有给她们把驾驶室喝的纯净水给她们洗脸。最后她们说:师傅我们多奠一点你再开。等奠好了加油门开车，由于树棍长往前向后一拨，打在一个女学生裆下，这下打得她捂着哭了起来。我马上问她有没啥事，旁边三个女学生摸了一下问她有没有事？听她说有点疼没多大问题。我说有问题到医院检查一下，她说没问题。我看她们不行，这回我不能懒了怕再出事，自己脱鞋下去奠，车子开了出来。我给她们600元，受伤的女学生多给200元，以别人受了苦是应付的。临走时莫师傅问她还疼不疼，她说好多了，我们这才开车走掉。

谢谢邀请:分享一下我们出游去泰山的一个段子吧，上山时大家坐的缆车很顺利，海拔在1545米，登上泰山领略了五岳之首，气势雄伟，风景壮丽的泰山。泰山难就难在下山时，台阶非常窄而陡峭，脚无法正常放下，我还特意看了一眼下面，哇噻[泣不成声][泣不成声]不看没事儿，看完之后，我的心砰砰砰直跳，从此不敢再看第二

就知道当时和同事的手紧紧地握在一起，互相搀扶，我们往下走

这时只见我们的院长精神抖擞，很稳健地在向前走，虽然都比我们年长，所以我们从心底里佩服

[赞][祈祷]

1.说个记忆犹新却很荒唐的经历：我为数不多的几次乘飞机坐头等舱其中一次，第一排，我旁边坐了一位妙龄……算少妇吧，不甚好看但扮相精致得体，起飞后不久忽有屁意，自觉应该无色无味无声，便抬起一侧屁股缓缓释放，不想竟味道浓烈。少妇很快就皱了眉头，用手扇着鼻前略表不爽，我则按规矩佯装不知情。哪想得到，没过多久一股臭气袭来，按当时的空间只可能是她放的屁，那味道比我之前的那一发，有过之而无不及，我闻到了他她肯定也闻到了，我余光看到她在偷看我，就小动作伸手比划了一个大拇指：你的比我厉害。她突然就笑起来了，前仰后合起码几分钟……接下来航程我们简单攀谈，小有愉快。落地开机加了微信，现在还偶有联系，她在我微信的备注一直是：屁友。

2.前段时候领导要给我相亲，差点没吓傻我，毕竟领导一直在强调不到年纪是不让谈恋爱的，很明显 我还没到年龄(﹒﹒)。事情是这样的，那天参谋突然打总机找我，一开口就问我边上有没有人，我说 “没有呀”(此时心里已经一万个问号了 跟我说什么还这么神秘 明明平常严肃的要死的人到底要跟我讲什么还不让别人噢？？？？？？) 接着就问 “有没有谈恋爱呀？”(此时我心里的问号又多了好几个 难道参谋听到什么乱七八糟的绯闻 ？？？？ 在试探我有没有恋爱爱？？？？？？？到底要干嘛？？）赶紧坚定的说 “没有！！！”然后领导就说“没有的话，我给你介绍一个吧”(说这句话的时候我的下巴都快惊到了 )，傻啦吧唧的问 \"啊 ，为什么是我呀\"(心里想着就算介绍，我也不是女兵班年纪最大的呀，干嘛要跟我介绍呀 ，甚是不解）。领导说“这个你就不要问你，到时候给我看看照片，说是我们医院的也是他同学”并嘱咐我 一定不要跟别人讲 自己知道就好了我当时也不知道说啥好 就应付的答应了。挂了电话，开始没完没了的猜测：

为啥是我？？？

参谋的同学 那不是快30了？？？

我们医院的 我见过？？？

不是不让我们谈恋爱 居然要给我介绍？？？

之前经常叼我人的参谋居然要给我介绍？？？

那男的谁呀 什么情况呀？？？

还不能跟别人说 那我跟谁商量呀？？？？

领导介绍的人我该怎么拒绝好？？？

怎么见面？？？

见面说什么？？？

要是是非常讨厌的人该怎么办呀？？？

内心戏超多 怎么办 可愁死我了

然后那几天，只要是参谋找我 我就以为他要给我看照片，结果这位领导，就当没这事一样，半点没提好，没提的话 ，那我想他可能就是喝多了 ，或者不知道什么原因随便提了一下 ，我就不要在意了ψ(｀)ψ

又过了几天 ，领导又找我了 ，具体的的说了一下男方的情况，大概是他同学 84 85年好像，在我们医院当医生，问了下我的年龄 94年

“大十岁你不介意吧？”

“e 不介意。。。”

“你们家就你一个？”

“没有，我还有个弟弟在上高中”

“父母都在武汉吧”

“都在，在武汉”

“不留队了吧”

“不留了”

“好，那我到时候安排你们见个面”

“e 好”

走出办公室 又懵逼了

大我十岁？？？

谁特么不介意？？？

不是看照片？？？

直接见面了？？？

我们医院医生还是他同学？？

军人 地方的？？

高中同学？？

为何这么大年纪还没女朋友？？？

长的很丑？？？

然后在我不断思考的日日夜夜里。。。我们领导又装没事人一样了。。。这次 时间还特别长。。。到现在再也没提过。。。我一直以为他逗我玩。。。应该没有这个人存在吧。。。

直到 前几天，大燕告诉我 她们女参谋跟她聊天提到我，好奇我怎么会没有男朋友，不是前段时间医院有个医生看上我了么，还以为我跟那个医生在一起了()，what?? 我又再一次懵逼了，不是不让我告诉别人 怎么好像大家都知道这事，难道居然真有这么个人存在？？？？那么他是谁？？？？那么为何 领导没再提这事？？？？这都是什么鬼 到底发生了什么事？？？算了，领导的心思猜不透 我也别猜了。我觉得这件事 只证明了我能被别人看上还问到领导那去肯定是我太可爱了。前段时候领导要给我相亲，差点没吓傻我。

毕竟领导一直在强调不到年纪是不让谈恋爱的

很明显 我还没到年龄(﹒﹒)

3.我这真的是真事，今晚刚发生的。必须匿了。我女孩子。今晚吃的火锅。晚上出去和小姐姐转的时候风吹的很大，本来喜滋滋美洋洋大夏天的。突然间想拉肚子。附近也根本没有公厕【小县城工业园】，想躲树后上，又发现根本挡不住。无奈只好憋的想回家上。结果到路上【草多】类似突然忍不住连忙往草丛后面跑，结果……裤带解不开，就你们都懂得。整个裤子都……没法出去。只好打电话叫我爸爸来送裤子。换裤子的时候还和小姐姐笑着脑补这事大概能在知乎最囧事件中得赞，也是心态没谁了。活的这么些年来最尴尬的事情，最后表白一直帮我忙的小姐姐。

4.当然会有一些很搞笑的事情，这可能对于每个人来说都是美好的回忆，所以很多事情印象是非常的深刻。

在高中的时候，其实发生过很多搞笑的事情，但是有一些印象都不太深刻了。只记得有一次上自习课的时候，因为教室没有老师。之前的两个同学来找我们一块儿玩。

因为她们俩是艺术生，所以在这段时间应该是在上专业课。而那天是过星期，但是我们不放假。

因为教室里面都在上自习课，所以他们也不好意思来教室。然后我们就偷偷的溜出去，偷偷操场里面玩儿了一会儿。

记得那时候刚下完雪，我们操场里边儿全是泥，特别的难走。我们踩着一个较小泥坑，然后。在操场的最里边玩。

那个时候真的是偷偷摸摸的，而且冻的我们瑟瑟发抖。因为当时是高三，所以学校查的也是比较严。如果被查到旷课的话，就会被通知家长，然后回家反省。

我们坐在操场的一个角落里边，剥柚子吃，当时真的特别猥琐。在我们吃的正来劲的时候看见了我们的副校长。

5.我们当时真的特别的害怕，因为我们躲在主席台后面，我们其实能看见他，他看不到我们，但是校长应该是看到这边有人了，所以一直再往这边望，姿势动作真的是醉了。

虽然讲起来并不是特别的搞笑，但是当时的情景是真的学不来的。因为很怀念高中生活，所以对很多事情印象都非常的深刻。

6.有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。” 2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何？” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”

弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”

老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”

老师当场晕倒！

7.某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。

正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

8.这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

9.一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。

爸爸：好吧，从前，有只青蛙……

儿子：不，我要听历史故事。

爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……

10.某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。

此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。

第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。

谢邀，我觉得有个性的人都很搞笑，而且希望心情舒畅的生活就很满足

谢谢邀请！

说起来，好笑的是还真是不少，我就说说我印象最深刻的吧！

初中的时候特别调皮，疲倦和烦恼就都在上课用睡觉来解决，那个时候可能也是长身体，睡得还特别的死。

记得有那么一堂课，前一天刚好逃课去网吧通宵来着，上课睡得特别的死。那堂课到底讲了什么我倒是不清楚。因为我们语文老师很年轻，不知怎么地就说开了旅游，问大家伙儿去郭哪儿，刚好我睡得一身汗，朦朦胧胧中听见了这茬，我就听啊听，有去过海南的，去过香港的，去过北京的.....

我听得都好高大上的说，一阵吵杂喧哗以后，我醒了...开始绞尽脑汁的想，我去过哪里，这个时候听得老师问，有同学去过“太原”么？喔，我的天，那是我的故乡...我就开始滔滔不绝：

太原有晋祠，住过大宰相；出了李世民，当了唐太宗；蒙山大佛撒光芒，汾河的两岸吐芬芳....听着我的高谈阔论，我感觉大家都对我给予了肯定...笑的都很开心....

平时要好的女同桌激动的不得了，拉着我的袖子跟我讲，老师说的是大连，兄弟你别说了....

喔...晒特...一个机灵，好个美少年，当时就一声报告冲进了厕所了...下了课才回来！

后来长大了，去的地方多了，但是驻足的时间少了，总想着去哪儿去看看，但是看的却不那么认真了，多希望长不大，那时候天真的玩笑倒是让我怀念到今天。

欢迎品论，青春的您请关注，分享无知纯粹的少年情怀！

下面分享一段我自己都差点把自己笑死的亲身经历，友情提示，一定不能吃饭的时候看！

事情是这样的：今年国庆节前一天，我好不容易抢到一张高铁票回家，匆匆忙忙挤上高铁找到自己的座位准备坐下时，发现有人占了我的座，我说：这是我的座，你占了我的！他说：我和旁边的人是一起的，能不能和你换个座？我心想反正我也是一个人，换一下也无妨，成人之美吗！就点头答应了！然后他掏出车票给我看，他的座跟我的座隔了三个车厢。。。我瞬间气不打一处来，生气的说：哥们，这个真不行，实在太远了，太麻烦了。。。

于是他慢慢的。。。掏出了。。。警察证。。。并且慢慢把身边那哥们的手举了起来（亮噌噌的手铐露了出来），同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下！

然后我默默的拉着我的行李箱，背包，蛇皮袋装的被子，穿过了拥挤的三个车厢。。。我这算是协助警察办案吧？

今天搞笑君给大家分享几个搞笑段子。

1.女朋友特别喜欢追星，尤其喜欢鹿晗和张艺兴，这天吃完晚饭后，我随口问了一句：“鹿晗和张艺兴之间选一个做你男友，你会选谁？”

女朋友恍然一惊：“啊~这个我从来没想过，让我好好想一下。”说完女友就找闺蜜去了，一晚上没回来。

第二天早上，女友回来了，带着疲倦的身子和黑眼圈，冲着我说：“能不能选两个啊！”

问过我们吗

2.有天晚上我一个人回家，走到巷子里，突然有个彪壮的大汉冲过来，拿着把大刀架在我脖子上，对我说：“兄弟，我几天没吃饭了，给我借50块，我买点东西吃。”

看到这情形，我吓傻了，想都没想就把钱包给了他，没想到他真的只拿了50块，还留了手机号码给我，说一有钱就还我。

过了两天，一个陌生电话打来，我接了电话，发现是个大汉，他要我去原来那个地方等他。我心想，这兄弟还不错，人穷志不穷，说还我还真还我。

到了那里，还是那把大刀架在我脖子上，对我说：“兄弟再借50，我已经两天没吃饭了。”

巷子还是那个巷子，大汉还是那个大汉

3.高中时，班上有个叫季淑的女生，长得特别漂亮，我们班上很多男生都喜欢。

一天班主任问：“我们以后有什么梦想？”

我们一天异口同声的说：“当工程师。”

老师问：“为什么都要当工程师呢？”

因为要搞”技术”，旁边的季淑听到一下脸红了。

搞技术

4.又到了年底，今年公司年终奖抽水浒里的英雄人物。

小张抽到了宋江，奖励苹果X一部，送给了老婆。

小李抽到林冲，奖励一台卧室空调，带回了家。

老王抽到鲁智深，奖励一台电压力锅，带回了家。

轮到我，抽到武大郎，奖励帽子一顶，在想要不要戴给女朋友。

这么说吧，我近期给我最大的欢乐源泉，一定是特朗普。

比如说：特朗普表示美国不会受疫情影响，截至今日已经4万多感染，并且怪中国没有及早通知他们？？？像极了小孩子脾气

再比如说：美国不需要援助，转头就呼吁终南山能到美国指导下经验，钟老表示尊重中国人民的意见（不去）

还有：坚称疫情不会是太大问题，结果一同出席的美国卫生部长无奈摇头，表示真的是没办法了

再有：从无所谓到推特祈祷美国

从一周4次熔断到无上限印制美元救市等等的一系列操作，像极了一个小孩子用着稚嫩的想法来下大富翁棋子。

美式的黑色幽默在特朗普身上表现的淋漓尽致，他很敬业的用一个商人的思维，娱乐圈的心态，处理一个帝国的事务，并且他认为他做的很好。

推特治国特朗普先生用一次又一次的言论来告诉全世界人他真的不适合当一个总统，显然他已经获得了大多数人的认可，认为他更适合当商人。

这个事情换做其他人来做可能都不是很搞笑，可偏偏是在一个超级帝国中，一位资本商人以总统身份做出来，就显得特别有意思。

1.一乞丐在路边乞讨，由于自己没有零钱，所以礼貌的说了一句，但是对方却掏出支付宝，这种情况的确很尴尬。

2.有次到市里服装城买衣服，也为了锻炼下砍价，，二楼服装，第一个摊位，我看到件上衣外套，我问多少钱，老板娘说，1 60，我大着胆子还价，40吧，，她说，那不行你在涨涨，我说42，她说不行，我说，45吧，就45了。不卖就走了。

3.媳妇老实抱怨我不会杀价，不准我私自买衣服!她给我买的我又看不好!有一次陪我去买衣服，我说我杀价给她看看。一件短袖丁恤，老板报价1 08，我张口还8块(其实想说38)，老板斜着眼睛跟我说，你买袜子啊。一脸惜逼的回头看媳妇，那货蹲在地上，笑的快背过气去了!现在还记得上高中那会，一次去龙首市场买衣服，那时候很穷，没钱，一件衣服要我1 20，我说便宜点，她说至少100，不能再少了，我说那也贵，给个底线，她说看你这么诚心那就95吧，不买拉到，我说那就不买了，刚要走，她就说那你想多少，我以为没戏了当时，随便一说，20，她说你这是不 诚心啊，我刚要走，她说，掏钱吧!亏死了!这件衣服多少钱。老板:260。 我:80。 老板: 拿去... 我:[打脸][打脸]又买贵了!

4.我前男友和他朋友，酒喝多了在路边尿尿，结果是一个军区的门，被追了好几条街。。拖回去用矿泉水把门洗干净了。

5.几年前参加夏令营，坐火车排队的时候走的临时学生通道不用过安检，我看着那些过安检的欠欠的来了句：不怕我们带炸弹吗？结果冲过来几个便衣把我拎到小屋子扒的只剩内裤。

6.南疆出差出去买麻将，那地方两边都是铁栅栏，商店没有，从对面调货，对面翻过铁栅栏从这边的铁栅栏给我们，开封过的怕不够数，我就蹲在地上跟老板隔着栅栏数，数到一半感觉头上有动静，回头三把枪指着我。

1、今天朋友问我暗恋是什么感觉，下意识地回答:好像小时候买喜欢的玩具，想买。钱不够，于是努力存钱，回头去看的时候却发现涨价了，于是更加拼命地存钱，等回头差不多的时候，再回去却发现已经买走了。希望不要在垃圾堆里看到，不然我依然会把他捡回家。

2、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶地说:“你怎么知道是我家的。”门卫大爷看了看我说:“它叼着你的照片。”

3、儿子:“爸，这次我有一半科目没及格。”爸爸:“没关系，继续努力!”两个月后。儿子:“爸，这次我有一半科目及格了。”爸爸:“不错，有进步，继续加油。。。” 四个月后。儿子:“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”爸爸:“干得漂亮，儿子!我早说过我儿子是最棒的。”

工作生活中很多有趣的事，我截取几个片段给大家欣赏，让大家开心:

1、哥们儿小陈的老婆是一个爱吃醋的女人，前些年，她看着老公身边净是女同事，很不舒服，非要小陈改行当兽医，当兽医好，都是大爷大妈带着猪马牛羊去看病。没想到就是在两三年时间，萌宠时代来了，去兽医站的都是抱着宠物的大姑娘小媳妇，每当谈起此事，小陈总是两手一摊:没招啊。

2、媳妇做饭不好吃，我只有在工作忙的时候才敢提出建议:“炒的金针菇啊？你别老跟农家乐似的，炒什么菜就只炒什么菜，要学饭店，好几种蔬菜搁一起炒，看起来才有食欲！”媳妇一瞪眼:“看不出来吗？这就是四种蔬菜搁一起炒的呀！金针菇、豆芽、土豆丝、白萝卜丝。”

3、小胖:“昨天火车上一个女孩跟我絮絮叨叨不停，讲她不靠谱的爸爸，不争气的弟兄，你们说她是不是和我一见钟情？”

美女库管:“不是一见钟情，她把你当成倾诉的垃圾桶。”

4、学过几年汽车修理，亲戚的车有毛病都是找我。上个月，大舅打电话:“我的车熄火了，打不着，你来吧！”我说:“你自己敲打敲打电机就好了。”过两天大舅又打电话:“换备胎怎么拆不下来呀？”我说:“敲打敲打轮胎就下来了。”昨天电话响了，我一看又是大舅:“我这汽车玻璃升不上去啊怎么办？”我说:“敲打敲打就行了。”大舅:“你学的是修车还是按摩？”

5、老板娘:“不是表姐说你，结婚好几年，也该要个孩子了。”

美女库管:“正准备，但是有一点分歧，我让老公戒烟戒酒，他让我戒化妆品戒手机。”

老板娘:“手机不好戒呀，再说怀上了再戒也不晚。”

美女库管:“就是，老公死心眼，他非得说亲热的时候不能玩手机。”

很高兴分享搞笑的事情给大家。

1， 我有一个很好的兄弟，有一天去逛超市，买好东西结账要走的时候，一名保安拦住我兄弟，你等一下，你衣服里面鼓鼓是什么，我兄弟生气掀起衣服，大声对着保安说；这是肉，看清楚了吧，我自己的。

2，我小时候吃面条，满满的一碗，正好邻居来我家，他说我碗底有条虫子，我不信，他说；要不你自己把碗倒过来看看，于是我照做了，永远忘记不了我爸和那邻居眼神的笑声。

3，女同事让我冒充他的男友，去见她父母。我问她，我需要准备什么，她思索一会 ，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时什么样，就什么样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我们分手，这事就可以了。

4，女朋友上个月逼去一家健身中心报了名，于是我天天跑步，炼肌肉，现在身材变得不错，今天女朋友告诉我她马上去北京读书，事先也没有告诉我，我问她走了以后谁欣赏我身材去，女朋友淡淡的说，前人栽树后人乘凉·········

5，女朋友哭得泪流满面，说；你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾你自己，我赶紧捧起她的脸，安慰说；宝贝不哭好不好，看你泪流满面的样子，我心好痛，她一把甩开我的手，这时候了你还想着自己心会痛。

6，今天和老婆吵架，被老婆打破了头住进了医院，旁边病床大爷说；你算幸运的，上个星期我旁边的小伙子，也被老婆打进了医院，被医生包扎像木乃伊一样，大爷，我想说，上次那个也是我··········

7，十一年前有个女孩子喜欢我，说要嫁给我，我不同意，不想早早地结婚，不想被束缚住，我知道我一定会出人头地，远近闻名的，这不，现在好了，我终于实现了，成了远近闻名的光棍。

8，去理发，没有想到理发师居然是前女友，对视那一刻相当尴尬，给我洗完头之后，他帮我剪，问我剪什么发型，我给她说和以前一样吧，然后闭上眼睛想着我们以前那段快乐时光，然后听她说好了，我睁开眼惊讶的说；你怎么给我剪个光头跟和尚似的，她气愤的说，我们在一起半年多，你都没碰我，你最合适当和尚。

9，一次，坐火车遇到一个印度人，他也闲着没事，用中文和我聊聊那个国家文化、我说中国筷子你会用吗，他说；用手抓才是正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓，我这个人就爱专治各种不服，等会到站了我请你去吃火锅··········

说起搞笑的事，无论问到谁都会说，很多——

但是，现实中如果不去细心留意。只怕是除了习惯性地去手机搜索，也就再无乐果。

习惯了手机低头族的方便红火，人与人之间的交流，就再无多话可言。

三四岁小朋友就开始津津有味玩手机，观视频的冷笑话随处可见……

莫怪老汤多嘴！

以后的以后，你快乐吗？我很快乐。复置笑话的快乐，幽默不再。千篇一律的搞笑，只怕是要成就郭德纲们永远的春天？

那一年，我开了个饭店，跟一起开店的伙计因为工作上的事情（生意火，人手少且干活不得力）打了一架，我打得是鼻青脸肿，满脸是花，此时儿刚好是开餐时间，外面的客人很多。客人看到后厨里打了起来，也有起哄的心理和情绪，这边催那边也催，这边喊那边也喊。不是狂喊乱叫，就是不吃走人了。我心里的火“噌”的就上来了，拎起炒菜勺子直奔前厅，拧着眉头问道：“哪桌刚才玩命催菜来着？”客人见丁宇辰满脸是花一身脏泥，怒发冲冠还瞪着乌青眼儿，像是刚从战场上杀过人下来，顿时脸都白了，一个劲儿地摆手说自己这桌儿没催菜。我凶神恶煞扭过身对大厅所有的客人大声说道：“都别催啊，今天人多炒不过来，明白了吗？谁都别瞎起哄，愿意吃就吃，不愿意吃就结账走人！”有的客人见我这么一说，机不可失刚要站起来结账，我一手就按住他的肩膀，把他按回了椅子上。咬着牙说道：“别动！我是说新来的呢。你这饭吃了一半儿，还没吃好吧？我现在给你做去。”从现在起，我闭门谢客了。别的客人我一律都不接了，就伺候你们，啊？”屋里的客人们面面相觑，吓得不敢再说话了，都低着头用筷子在空无一物的盘子里瞎划拉，为吃一顿饭跟我玩命真是不值当的。还有一次， 是个夏天，那时候还在租地下室住。房间小也没有钱，所以一直没有买冰箱。上午蒸出的一锅米饭没吃完，放到了晚上。我准备吃的时候才发现有些馊了。看着白哗哗的米饭，总觉得扔了可惜，我想干脆加两个鸡蛋，再放一些葱花，炒炒吃了算了。也比扔了可惜。折腾半天，又是鸡蛋又是油的，炒出了一大盘子。结果一闻，感情这炒好后的热米饭比炒之前的凉米饭更馊。结果全倒了。早知道就不浪费鸡蛋和油了。

注：以下图片来源于网络，如有侵权请联系

这是一件很好玩的事情，笑中还觉得一点小恐怖。

我读大学的时候，就非常羡慕学校美术系的学生，因为他们经常可以到最美的地方去采风，说采风其实就是去玩，他们每次去采风，总能拍很多美轮美奂的照片出来，那些景呀，花呀，海呀……美得令人窒息，真的让人羡慕、妒忌、恨。恨自己当年高考为什么不选择美术，不然，一年中就有半年时间可以去游山玩水了。

那一年，他们去广西一个地处偏僻的小山村去采风，那里虽然人迹罕至，但那里的山鬼斧神工，有着非人工雕琢的自然的美。于是，他们一大早就爬山越岭，果然看到了他们慕名而来的崇山峻岭。

这里不仅有崇山峻岭，还有一碧千里飞流而下的瀑布，层层叠叠，翠色欲流，仿佛进入了一个世外桃源，美不胜收，满足了所有釆风者所要的东西。

趁兴而来，尽兴而归，来到山脚下，有一个清澈见底的湖泊，绿得像翡翠，早已汗流浃背的他们奋不顾身地跳进这湖泊里，想洗去这满身的热气。当他们从这湖泊走出来时，互相看着，惊叫起来，如同着魔了似的疯跑着，原来他们一个个身上爬满了密密麻麻的蚂蟥，蚂蟥把他们当作了“人血馒头”了，疯狂地吸吮着他们新鲜的血液。

人与蚂蟥之战开始了，他们疯狂地拉扯着自己身上的蚂蟥，背部的蚂蟥扯不下来，两人一组互相配合着撕扯对方身上的蚂蟥，撕下的蚂蟥用尽各种办法弄死它，手段种种，蚂蟥死法千样。在这场人与蚂蟥大战中，人类完胜，但他们也付出惨痛的代价，蚂蟥在他们身上咬过的地方一直流血，血痕一道道的，仿佛给他们穿上一件血衣裳。

那年的夏天，这些采风者玩得很尽兴，但也有一点惊恐。

“碧绿的水呀，我想扎进你的怀里……”但里面有很多蚂蟥，让我如何能承受？！[尬笑]

我是一个滑稽幽默的人，所以我能给大家分享一个，我亲身经历的事情：一次我和女朋友去逛批发市场，我女朋友看中了一双鞋。女朋友问：多少钱？

售货答：300

女朋友问：你这太贵了，说个实在价，

售货问：你说多少？

女朋友答：30

售货：30就30

女朋友给钱50

售货说找不开，然后又拿一双鞋给我女朋友

我这真的是真事，今晚刚发生的。必须匿了。我女孩子。今晚吃的火锅。晚上出去和小姐姐转的时候风吹的很大，本来喜滋滋美洋洋大夏天的。突然间想拉肚子。附近也根本没有公厕【小县城工业园】，想躲树后上，又发现根本挡不住。无奈只好憋的想回家上。结果到路上【草多】类似突然忍不住连忙往草丛后面跑，结果……裤带解不开，就你们都懂得。整个裤子都……没法出去。只好打电话叫我爸爸来送裤子。换裤子的时候还和小姐姐笑着脑补这事大概能在知乎最囧事件中得赞，也是心态没谁了。活的这么些年来最尴尬的事情，最后表白一直帮我忙的小姐姐。

这是我的经历

我说没有你信吗？不知道从什么时候开始，好像笑点突然变高了，看到这个邀请时，我一直在想身边发生的搞笑的事情，发现每个时期留下来的记忆竟然很少有关于搞笑的？这难道也是一种心理疾病？

OK想起来了，那时候儿子还小，大概有两三岁，我和朋友喝酒，桌上摆着烟，儿子不知什么时候拿到手里抽出一颗叼在嘴上，学着大人吸烟的样子，我们哄然大笑，那时我就想戒烟了，还有一次，荷塘月色这首歌刚火起来的时候，有一次儿子光着屁股，随着音乐的节奏扭来扭去的样子，搞笑的是手里还抱着个奶瓶子，哈哈，万幸啊，这些都被我录下来了，这小子长大如果叛逆的厉害（此处咬着牙说），哼哼，我就放出杀手锏，秒杀！！！！！！～！！

很高兴回答你的问题，分享经历过的生活对话：

1 一次坐火车，听到一家三口对话，快中午了，男的泡了泡面，准备开吃，老婆说他去上个厕所，让男的多等会，男的本来让老婆抱娃他准备吃，男的看到老婆走远了，大声喊道：你快点拉，我准备吃了！这时仿佛火车不动了，全车厢能听见的人表情都凝固了，三秒后，车厢传来各种鬼哭狼嚎的笑声。

2 有次坐公交，上来一年青女的，“嘀，老人卡”司机瞅了一眼，说道：“你是老人吗？还刷老人卡”。年青女回答：“刚做的拉皮手术，天山童姥不行啊！”司机一脸苦闷表情，年青女看着车厢没座位，突然一个男的站起来，说道：“老奶奶，坐这，小心把你摔了！”全车厢都笑翻了

3 大学时候，我们分校在城外，每次到了做实验都要去本部做，自己坐公交车去，我们班有个大神同学，青海来的，估计骑马太多了，坐个公交车都晕车，天啊公交车，车上吐了一路，幸亏提前自己准备了塑料袋，不然整车人都要遭殃了。做完实验，这个同学直接走着回宿舍了（谁让大城市没有马了，不然一路的方向，照耀我心上了），回来时，听同学们说都晚上九点半了（从那后大神朋友买了自行车）

4 这是个小学同学的搞笑事

小的时候，很多同学上到初中，最多初三就出去打工了，我的这个同学初二就不念了，家里安排去海南的一个油田去上班！但没出过门啊！同学老爸买了火车票，送他到火车站就回家了，这可到好，没坐过火车不说了，关键是我同学还没见过火车，拿着车票进站后，看着这么多火车，好奇火车怎么跑的，光顾着看火车，忘了去坐车，看了一上午的火车，肚子饿了才发现是来坐火车的，没办法，出了站又回去了！回家直接就是一顿骂！

在这个丰收的季节，天气逐渐变凉，首先非常感激在这里能为你解答这个问题，其次让我带领着大家一起走进这个问题，就让我们一起探讨一下。

希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。

、当你洗澡的时候沐浴露用完了，也没有其他代用品。 正洗的舒服，这个时候你发现了洗洁精， 你会不会用

2.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了

3.一看就是经历过的人

某单位是搞工程的，长年在外。 有个同事谈了N个女朋友，都没有成。 问他想要什么样的，他说一定要漂亮。 另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，那都是给别人娶的”

4.最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，说做就做，对了我儿子今年30岁了，大家说给他起个什么名字好呢？

上面的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家，同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

最后在这里，祝愿大家都有一个好的心情，明天有一个好的开始，愉快的上班，升职加薪在等你。谢谢！

我就这么被人拱了～～@头条号

我打不过你，我还就不服，就是这么杠，略略略

这是我原创的俩个作品哟，只要您耐心地看完，保您开怀大笑

1、相亲现场：

男：我先介绍一下我自己，我姓秦，小时候妈妈给我起名字的时候希望我长生不老，所以你猜我叫什么？

女：秦长老？秦百岁？

男：错，我叫秦寿（禽兽）

女：哈哈哈，我姓伊，小时候我妈妈给我起名字的时候生怕我被风吹着了受凉感冒，所以每天把门窗都紧闭着！所以你猜我的名字叫什么？

男：伊健康？伊门窗？

女：错，我叫伊关（衣冠）

男：OMG,我们是天生的一对呢！情网恢恢，疏而不漏，伊关秦寿（衣冠禽兽），天成佳偶呀

2、我今年已经三十出头了，还没找到女朋友，今天是周末，通过亲朋好友介绍，我一下见了三个相亲对象A,B,C ，结果一见面，三个人分别是这么说的：

A（一个从事无公害蔬菜种植的创业美女）：你太优秀了，我配不上你，我觉得自己不是一棵好白菜！

B（开鲜花店的小资美女）：我觉得我们不适合，因为我第一眼见到你，就有一股想把我店里的鲜花插到你身上的冲动！

C（高冷而迷信的舞蹈老师）：对不起，我觉得我们的属相完全不符，我是属天鹅的！

聪明睿智的您，听懂她们说的是什么意思了吗？

OMG!我太难了！

可怜的猪、牛粪、癞蛤蟆呀！

愿得一人心，从此不相亲！

看完我笑懵了

2016年我在某楼盘看中了一套房，预交了2万元订金，可收据上写的是定金。后来我发现小区的实际容积率和房屋的公摊率与售楼部宣传广告单上的数字不符，并以此为由要求售楼部退还订金。这事儿有难度吧？这不是与虎谋皮吗？可额第二天叫了三个哥们楞是把这事儿搞定了，哇噻，好神奇呀！到底肿么回事呢？原来我那三个哥们都是搞婚纱摄影的，他们扛着长枪短炮，每人胸前别着一张胸卡，上面写着：XX电视台……大堂经理一见这阵势，差点尿了裤子，他立马拉着额的手：“大哥，都是本码头的，这又何必呢？我们昨晚连夜研究了您的诉求，老总已经答应退款了，只是还没来得及通知您……您看，还劳驾记者兄弟们跑一趟……啊……惭愧、惭愧……来来来，里边请用茶！”卧槽，这孙子真特码会装孙子呀……

说说一些关于喝酒好笑的事情。我在家里从来不喝酒，但是出去吃饭比较多，一吃饭就喝很多，没办法，太实在了。

第一次喝酒是在考入高中的暑假，喝了六瓶青啤，这基本也就是我的极限了。高中没有很多饭局，也没锻炼，到了大学之后简直就放飞自我了，宿舍五个北方男人，四个山东大汉每个周必凑个酒局，每不过我还没怕过谁，宿舍的都是渣渣，我从半斤高度白酒练到了一斤半高度白酒，两斤半低度白酒，啤酒12瓶打底，中间喝坏过两次胃，酒量直线下降，说过无数次戒酒，一出去还是拾杯子。后来参加工作，在外地的镇村小学里，学校的老同事都爱喝酒，一般也喝不多，半斤白酒到极限了，因为是外地人，晚上住在单位，村里老同事们就轮流叫我到家里吃饭，我开始矜持不喝酒，大家也不知道我的量。后来有一次聚餐一个老教师说，你们年轻人太怂了，也不能喝酒，怎么进步，非得和我喝不行。后来我就和五个老教师推杯换盏，六个人喝了一箱白酒。第二天校长就把我狠批一顿，说那个老教师回家路上骑车掉沟里了，亏没有大碍，以后不准和他们喝酒了！

后来换了工作，刚去的时候领导试了试我的酒量，第二天就开始带我应付各种场合。有一次，我和单位的一个同事去陪客，我们两个人关系不错。那时候还没结婚，我和爸妈住一起，饭店对面就是我爸妈住的小区，我的车放在小区里。我把我新家的钥匙给我同事说：你去睡吧，这么晚别回单位了。然后我就穿过马路去我爸妈家里，路过我车的时候，我心思要不休息会吧，这么大酒气别等回去骂我。结果刚一上车就睡着了。因为我之前和我妈说过，我今晚回他们家，结果十点多了，我妈见我不回去，就到我新家找我，把我同事给摸起来了，我同事下了一跳，我妈也下了一跳，然后俩人又开始找我，找了一会儿，把熟睡的我从车上扯出来了，被好一顿骂。

我们单位里有两棵大松树，晚上我们住在单位，十几个年轻的男男女女夏天在大院里烧烤，冬天在办公室里刷火锅，单位的小年轻只要喝多了就抱着东面那棵大松树吐，这基本上已成了传统。所以东面那棵大树比西边长得茂盛，后来领导就把那棵大松树给伐了，我们单位在一起喝酒的那帮小年轻也都考走的考走，成家的成家，再来的那些95后也没有共同语言了。

现在很少出去喝酒了。小酒怡情，喝大酒遭罪，甚至也给家庭带来痛苦，还是奉劝各位酒友，一山还比一山高，没有不能喝的，只有一个比一个能喝的，喝点享受享受就行了，喝多了遭罪要命挨揍的，连吃的也吐出来，就划不来了。少出去吃点喝点，多点时间留给家人。

感谢邀请，我是逗沙包搞笑，生活中好笑的情很多，下面就分享一个大家比较常见的事情搞出来说的笑话。

我帮朋友包哥搬家，正在往外面帮运电脑和拉杆箱，

这是一个女子看着手机走进门，很诧异的看到我在卖力的搬运东西，

问道：“哎，你是谁呀？”

我很和气的说，“嗯，我是替包哥搬家的。”

女子纳闷的说：“包哥？包哥是谁呀？”

我更纳闷的说：“这不是包哥的家吗？”

女子生气的说：“这是我家，什么包哥的家，我现在就报警，你怎么进来搬我的东西，赶快把东西放回去。”

我很不情愿说：“别报警，别报警，我搬回去。”

女子说：“赶快点，身上没有带什么我家的东西吧？”

我故意高声说：“没有啊，大姐。”说完那就走出门了

，到了电梯口，正纳闷自己怎么记错包哥的家呢？心里想着：真悬啊，差点让人当贼。

这是女子跑到电梯口大声说：“哎哎，大哥，别走······”

我紧张的说：“大姐，我真没带你家东西······”

女子不好意思的微笑说：“对不起，是我走错家门了，你还回去忙吧。”

······

小孩子赌气离家出走，家长赶紧贴小广告，没想到内容竟是...哈哈哈哈

本文作者 | 雨默

没有什么能够阻挡

我们对快乐的向往

今天社长TV为您放送欢乐源泉之

朋友圈的极品沙雕们

01

你已经是一个成熟的小朋友了一定要学会给自己找台阶下别动不动离家出走

跪求剧名的小伙伴看这里《小明和他的小伙伴们》哈哈哈哈哈

这一看就是亲生的下面的这位也是

“跟你没关系的”孩子你要明白：爸妈才是真爱你只是个意外

02

你曾经为谁拼过命“不少于800字的作文”一定要有“提名”

为了使劲凑字数不知道为写它撒了多少个谎言真是难为自己了再也不想回到高中时代了

太艰难了，我想直接选择狗带

03

大型被迫营业现场太真实了

还没有加班费简直比加班要惨烈

04

你知道我为什么好看吗

不！他们还给了你一双灵巧会p图的手不然你也p不了那么美你还要感谢袁隆平爷爷让你吃饱有力气瞎说最后感谢梁静茹给你胡思乱想的勇气

05

约会怎么穿才显眼且清新脱俗

老公：急！我要不要穿个情侣服！跪求网友谁有捕快的衣服正好凑一对

网友：我这有，不谢老公：你这是想让我死！

06

感受一下这溢出屏幕的求生欲

难为你了兄弟女孩请对你们的男朋友温柔些

07

什么是真朋友？

哈哈哈哈，够哥们替同学答到，自己被记旷课我：脸上笑嘻嘻，心里MMP

08

我的驾校教练是一个隐形的段子手

教练，您这激将法用的也太过了您就不怕我生气不考了！

09

难道是打电话的人良心发现了？

瞧这不耐烦的语气你让我不回我就不回我偏骚扰回去

10

还没往下看我就猜到会好笑但没猜到会这么好笑 认真的吗？

谁的评论都不服就服你

11

是不是每个人都觉得自己的声音很难听发了语音根本就不敢点开听

这算不算因祸得福哈哈哈，实在忍不住了跪求盗号人的心理阴影

12

我为什么喜欢秋天终于找到了答案因为我连打个喷嚏都是“爱秋”

秋天每天的天气都很好 每天都适合分手尽管分手理由很奇葩

有人喜欢秋天有可能是因为秋天的衣服最好搭配

可爱闷骚的袜子谁不爱呢李佳琪：My god买它！买它！

13

由胎记引发的前世死因猜测评论区个个都是人才

网友：我就不能是一个人

容嬷嬷：这锅我不背

14

这司仪的普通话还没我标准听了让人出戏

本来挺感动的被逗笑出鹅叫声答应我大家以后结婚一定要找一个普通话好的司仪

哈哈哈哈叩谢各位沙雕网友给我们带来又一天的欢乐今日份的社长TV就播放到这里了我们下期不见不散

1、今天儿子幼儿园开学了，儿子一脸嫌弃不想去的样子，在我的再三诱说下终于说动带儿子来到幼儿园门口，我说：“儿子再坚持一下就放假，”，三个月很快就过去了。旁边保安听到哈哈大笑起来说道：大哥，还是你有才啊！哈哈哈哈哈

2、前两天我在精神病院做完义工，出来坐上回家的公交，不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子：你有病吧？我生气了：你才有病呢！妹子：我看你就是刚从精神病院里出来的。我连忙说道：我滴乖乖，你跟踪我啊？

3、以前，我在医院献血，献200CC送一副修指甲的工具，400CC送个手表。隔壁一兄弟听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?护士说：“送棺材”。我听到哈哈大笑起来！

4、儿子老师说吸烟有害健康，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验你们发现了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

5、我今天中午下班回家在街上买了一瓶水，发现一老太太紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知道她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”哈哈哈有点意思

6、我老爸买了一袋彩虹糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一颗。第二天，老爸拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老爸。。。

7、昨天我妹网购了一只收纳箱，收到货后发现店家把颜色发错了。就联系店家说：店家，你颜色发错了！店主回复：不可能啊？小妹说：我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。结果老板无奈的说：“我们这天空就这颜色啊！”

8、昨天晚上跟老婆去逛街，走着走着我说想上去厕所，老婆说 去吧，走了一小会看到一美女，气质这块肯定是不用说了的，捏的死死的。寻思着我就上去打算问个微信，刚站好姿势说美女你好！不知道老婆什么时候过来到我后面了问我：好看吗？我说很漂亮，听这声音咋这么熟悉，回头一看 是老婆！没回过神就给我一拳。不说了！外面空气很好就是蚊子有点多，手机没电了睡觉了。