为什么父母在一起久了就会经常为了点小事就吵架呢？

感谢邀请。可以说为人父母，很少有不吵架的，不吵架的一般都是非常懂对方的人。比如杨绛先生和钱钟书的结合，他们是夫妻，是情人，是朋友。世间有如此美好结合的夫妻毕竟还是少数，多数还是性情各异，不能完全相互理解的人结合在一起的。

父母的吵架，其实是由意见向左开始的，各自为了表明自己的观点，可是总是相互不认同，所以才会吵架。

懂吵架的人，会越吵感情越浓

有些人，会越吵感情越好，是因为各自很多想法都闷在心里面，到吵架的时候都爆发出来了，此时双方才相互知道对方的真正的想法，开始慢慢更了解更理解对方，慢慢懂得对方的真实感情和不易之处，也慢慢更加懂得体谅和关心对方，于是关系越来越好。

像我的父母，从小就是一直吵架的，基本是三天一大吵，一天很多闹，我一度认为他们是毫无感情的，曾经悲观地想以后不要他们那样的婚姻。幸运的是等到我懂事一些以后，父母吵完架父亲会告诉我他们不是因为没有感情而吵架，而是因为生活的琐事，因为太缺钱太穷而吵架。父亲的解释，及时纠正了我对父母感情的误解，也让我有意地观察他们相互对待的方式，从中发现了他们真正吵架的目的。现在父母老了，感情越来越好，虽然他们也还吵架，但吵架的方式明显变了，能够比较平和地就事论事，不再像以前那样恶语相向，在一起的时候有吵有闹，偶尔分开了，又很不适应，心里一直想着对方。

我的父母不是很懂吵架，但是他们都懂表达自己，没有在吵架中让双方很难堪，也没有在外人面前说对方的不是，他们只是把不满都倾倒出来，让对方知道，希望对方有所改变。在平时他们也懂得相互体谅关心和感激，所以即便吵架吵得很凶，也吵不散，到老了以后更加惺惺相惜。

不懂吵架的人，会越吵感情越淡

有一些人吵架，越吵感情越淡。因为吵着吵着，就发现双方根本没有相互体谅，从小吵变到大闹，从就事论事变成人身攻击，原本有的感情也在一次次的吵架中慢慢耗尽，直到最后有些人再也过不下去了，只好分道扬镳，而有些人若是还能彼此忍受，就将就着过完了一生。

其实说到底，人都希望别人懂自己，都希望得到关心和爱护，都希望生活美满幸福。只是在对方身上有的期待，总是一次又一次的落空，于是心生不满，这些不满会在吵架中慢慢释放。可是不同的人，表达不满的方式不一样，才会出现各种各样不同的结果和结局。

吵架也有技术，也要讲究方式方法

吵架也需要技术，表达不满需要有正确的方式。懂吵架的人，学会用正确的方式吵架，感情会越吵越浓。不懂吵架的人，不会用正确的方式表达不满，感情会越吵越淡。

如何才是正确的表达不满？表现不满之前，先承认对方的付出。比如：丈夫下班回家，看到家里乱糟糟的。还没脱鞋就先数落起妻子来，说妻子一天在家都干嘛了，这么乱也不收拾一下。可事实上，这一天刚好小孩不舒服，妻子折腾了大半天，早餐都没得吃，直到快到下午才早饭连午饭一起吃了。原本就很累的妻子听到丈夫的数落，气不打一处来，开始了各种埋怨和更多的数落，于是一场争吵就这样开始了。

若是换一种处理方式。比如，丈夫一进门看到乱糟糟的家，先问一句：今天怎么啦？是孩子不舒服了还是你不舒服了，怎么家里这么乱也没空收拾一下？若是丈夫先表达了关心，即便后边再指责，妻子听了心里也会舒服很多，也不至于大吵大闹。

夫妻之间吵架，以尊重双方的形式表达不满，感激承认双方的付出，很多问题就会在吵架中慢慢解决掉。若是以指责的形式表达不满，只看到对方的不足，没有看到对方的优点，不会表达感激之情，不承认对方的付出，那么很多原本不是问题的小事，也会慢慢升级为不可调和的矛盾。

所以，身为子女，若是发现父母经常吵架，要以理解的方式去对待父母之间的事。若是发现父母吵架总是以互相伤害的方式进行，那子女就要做好中间人，给他们做调和员，待父母冷静之后努力让他们明白双方想表达的真正意思。很多时候父母是死要面子不愿意承认自己对对方的感激和依赖，此时子女不妨出来巧妙地帮助表达。我小时候就经常当父母的调和员，我觉得很管用。父母关系的缓和一定程度上也得益于我们子女的调解。

以上回答希望能帮到您。我是娥姐姐，育儿也育己，感恩父母，遇见孩子，遇见更好的自己。欢迎关注交流，我们一起成长为更优秀的子女、妻夫、父母。

结婚前我最讨厌的就是父母吵架，结婚后我和老公也经常为一些鸡毛蒜皮的小事拌嘴。但我发现我公公婆婆却很少吵架。通过对比我发现有以下愿意：

一：彼此要相互理解

我公公和婆婆以前是公公在外面打工挣钱，婆婆在家干农活照顾小孩上学，可以说都非常辛苦，虽然我婆婆没有挣钱，但公公也比较尊重她，所以说夫妻彼此相互理解尊重非常重要。

二、相处时要懂得迁就彼此

我的性格跟我妈比较像，比较强势，看到彼此另一半做的事情不顺眼的时候就容易动怒，所以时间久了，彼此就容易有怨气。

三、因为亲近，喜欢拿地方出气

现在人生活节奏比较快，工作压力以及各种生活压力都比较大，有时候并没有一个很好的发泄口，只能找自己最亲近的人去叙述和宣泄，说多了，对方容易厌烦，因为本身自己也承受很大的压力。

首先我们需要知道吵架是因为什么？都明白彼此的心意，会选择吵架吗？我想所有人都知道，肯定不会的，对吧。

那么吵架的原因是对方不懂我，我不懂对方。当我们在表达需求的时候，当我们需求没有得到满足的时候，会通过指责埋怨，嘲笑，等等方式去发泄情绪。

比如说你怎么这样呢？你咋回事儿？你想咋的？这样的语气，对方听来会感觉到攻击，那么也会让对方有了防御机制，他也会通过指责或者冷暴力的方式去回击你。

而且很多时候吵架也来源于误解。我们不了解对方真实的心意，对方也不了解我们真实的心意。而且我们还受到一些来自原生家庭的影响。

也许你的妈妈受到她爸妈的影响，她的爸爸是以暴力相向的模式，她的妈妈是以指责埋怨的模式，那么你的妈妈就学会了这两种模式。我们不是说我们愿意去学习，是我们耳濡目染就会学习到。

如果我们不自知，不觉察，我们就会被这个模式所影响，并带入到我们的这段婚姻，这段家庭里。

那么也许你的爸爸成长于一个被批评或者被怀疑的环境下，出不了，被怀疑，因为他从小到大就是被怀疑长大的。他的家人会怀疑他偷钱，可是他并没有偷。他的家人在对他的语气上让他感到很不舒服，所以他长大极力避免去进入这样的家庭。

那么当你的爸爸和你的妈妈相遇以后，你们会看到模式。当你的妈妈指责你的爸爸的时候，你的爸爸会采取防御机制去回击。

那么这个模式怎么破除呢？是需要心理咨询师的介入的，心理咨询师会告诉爸爸，会告诉妈妈他们的模式是什么？当人一旦能意识到自己的问题的时候就容易改。

因为以前他是自动化的，无意识的去这样做，他现在有意识了，他就会对自己的模式，自己的行为进行一下中断。

并且咨询师还会告诉父母，你们需要看到彼此的需求，当一个指责的人，她那样的语气去对你宣泄的时候，是不是她有某些需求没有得到满足？那么你需要首先冷静下来，去询问一下。

比如说，看到你生气了，你是不是有什么需求没有得到满足？是不是我哪里做的让你不满意了？当你这样去表达的时候，我相信对方也会慢慢冷静下来，因为对方觉得你理解我了，而一个被理解的人，他的情绪自然会慢慢得到缓解。

那么再比如当你的爸爸采取防御机制去回击的时候，你的妈妈在指责完之后，也可以冷静下来，她会去想是不是我刚才的行为让他感到不舒服了？

她同样也可以问，你不说话是我刚才在语言表达上有一些问题吗？是不是我刚才的语气让你感到不舒服了？你知道吗？当人这样去做的时候，对方有很大的可能选择开口讲话。

那么了解人的需求，是心理咨询师需要做的。那么这个方式也是可以进行复制的，只需要你有一些同理心，当一个人选择跟你争吵的时候，你不要去，只看到他对你的这种攻击，你也要去了解跟你争吵背后的原因，是不是他心里有一些需求没有得到满足？

那么当一个人总是会采取防御机制去回击你，拒不听你讲话的时候，你作为另一方也需要冷静下来，让自己的心平和下来，去看一看，他是不是也有一些需求没有得到满足，当你能了解他的需求的时候，你就理解了他的情绪和行为。

这样，当父母之前会因为一点点小事而发生争吵的时候，我也可以很肯定的告诉你，你的父母绝对不是只因为这一点小事，也许之前还会有其他的事情，他们选择了积压情绪，对这件小事上采取了爆发的方式。

那么我们需要让他们情绪得到舒缓以后，再去解决问题。

最后的重要部分是你作为子女，你的需求是什么？你希望拥有一个怎样的家庭，你希望爸爸妈妈会怎么改变？你希望爸爸妈妈会怎样相处？你要知道的是，当你的需求得到满足的时候，爸爸妈妈也会发生改变。

他们会去想自己的情绪和行为，会对子女的内心造成影响，那么，当他们再次发生争吵的时候，就会冷静的想一想，我这样的行为会不会对我的子女造成不好的影响？

所以说，这就是心理咨询的作用。让每一个人都看到对方的需求，去了解彼此的需求。我们对于需求的表达可以是平缓，可以是平和的，可以是让双方都感到满意。

每一个人都希望被温柔以待，那么你可以先温柔对待自己，再去对待他人，只需要你付出一些爱心，很耐心和同理心，而这就是心理咨询师的工作的意义。

希望我的回答能令你满意，谢谢！

谢邀，牙齿还会咬的舌头呢，更何况在一起的父母久了。每个家庭都会发生这种情况的，这不是说父母为点小事吵架不好，有:时候吵架都是父母相爱的另一种表现吧，有句话就说打是亲，骂是爱嘛。

这个其实也很正常啊，夫妻两为点家常事，或者小孩之间的事，还有就是有的人在背后说夫妻两的坏话，被老婆或老公听到了，就是说那个人说你，本来是小事，因为心里难受，不说不舒服，然后两就开始番旧账，说这说哪里，所以夫妻两磕磕碰碰很正常，所谓床头吵床尾和吗？

还有为了小孩子的事，或小孩读书不行，指责你没教好啊，然后就开始互相指责，哎！都是点芝麻小事，夫妻在一起生活没有不吵架的，我觉得吵吵跟和气，跟了解对方也好，说白了，发泄完了就好了，不要大吵就好，小打小闹还行。

这个有时候就是传说中的代沟，意见不统一，或者你内心里有什么东西没释放出来，憋在心里难受，遇到点不顺心的事情就不舒服，有时候我就这样，想开了，学会了忍让，心静下来，一切都会好的，生气对身体真的不好，没发现为什么和朋友之间吵架很少？父母面前的你有可能不是真正的你

这个其实也很正常啊，夫妻两为点家常事，或者小孩之间的事，还有就是有的人在背后说夫妻两的坏话，被老婆或老公听到了，就是说那个人说你，本来是小事，因为心里难受，不说不舒服，然后两就开始番旧账，说这说哪里，所以夫妻两磕磕碰碰很正常，所谓床头吵床尾和吗？

还有为了小孩子的事，或小孩读书不行，指责你没教好啊，然后就开始互相指责，哎！都是点芝麻小事，夫妻在一起生活没有不吵架的，我觉得吵吵跟和气，跟了解对方也好，说白了，发泄完了就好了，不要大吵就好，小打小闹还行。

这个有时候就是传说中的代沟，意见不统一，或者你内心里有什么东西没释放出来，憋在心里难受，遇到点不顺心的事情就不舒服，有时候我就这样，想开了，学会了忍让，心静下来，一切都会好的，生气对身体真的不好，没发现为什么和朋友之间吵架很少？父母面前的你有可能不是真正的你

虽然我们都是父母所生的，但是我们却是独立的个体。有着不同的经历，不同的生长环境，不同的教育方式，不同的性格，就会形成不同的人生观和世界观，尤其是青春期以后的孩子，自己的独立意识特别强，总想按照自己的方式去生活。当父母不同意我们生活发生的时候，就会发生矛盾，和父母发生一点小矛盾，也属于正常的现象。几乎所有的父母都是为孩子着想的，在父母眼中，不管孩子多大了，他始终是是个孩子。

和父母发生矛盾，要及时的沟通，有时候把话说开了就好了，千万不要和父母置气，既伤害父母，又会把自己心情弄得特别糟糕。

感谢你的邀请，如果还有什么问题，咱们可以再交流。