如何处理好婆媳之间的关系，维护家庭的和平？

婆媳相处尽量收敛自己的脾气，就算公婆有问题不能接受，我们都不要当面指出。 说说我和我婆婆相处的例子吧。

我是远嫁，语言，风俗习惯，饮食都和我老公家不同，我和我婆婆相处的很好。应该说彼此相互谅解吧。饮食上我喜欢吃辣的，公婆喜欢吃清淡的，水煮菜之类的。三餐我照样吃，当然只吃一点，肚子饿了自己动手煮点心，没要求公婆按照我的口味煮菜。

语言不同。很多外嫁媳妇嫁到当地就得学本地话，很多人也说我怎么嫁过来好几年了，本地话怎么还不回去。婆婆就和他们解释，是她让我不用学的，反正也没有经常在家，普通话也很好沟通。她很体谅我，对媳妇没有过多要求。

结婚也由着我们两口子玩几年再生孩子。（我们农村都是一结婚就生孩子，婆婆很喜欢小孩）生完孩子在我房间打地铺，帮我坐月子，我自己的妈妈做的也差不多是这样吧。

老公不停的在公婆面前说我的好话，也是他们对我好的一大原因。认为在外都是我照顾她儿子。

婆婆也有其他的毛病，爱打牌，爱家长里短等等，就算看不过眼，我们也不讲她。她的兴趣爱好所在，说她解决不了问题，还让她不高兴。多一点谅解多一点和谐！尽量把婆婆当妈吧。就算不行就相敬如宾，不要制造矛盾。冲突吵架是影响婆媳感情的一大因素。

可能也是我婆婆脾气好，比较好交流，我们才能比较和谐的相处。

婆媳关系确实是自古以来的一道难题，但是如果想处理好这道难题，就必须每位家庭成员都要做出努力。

我有位老同事的儿子，大学毕业留在北京工作。工作以后就遇到了现在的儿媳妇。儿媳妇是北京当地人，其它条件都不错，就是个子矮。

当时我的这位老同事，因为儿媳妇的个子矮，坚决不同意。并且对儿子说，你就是一辈子不结婚，也别把这么矮的女孩带回家来。就这样坚持了一段时间，儿子也不放弃。最后只能是做父母的接受了。

让我没想到的是，结婚以后婆媳关系处理的非常好。我们每一次见面说起他儿媳妇老两口总是夸，说儿媳妇确实除了矮点，真是挑不出一点毛病。非常懂事还很传统。真没想到儿子这么有眼光。

这位儿媳妇每次从北京回到烟台婆婆家里时，给公公婆婆都带回很多礼物，见面不叫爸妈不说话，回到婆婆家里，就进厨房帮着婆婆做饭。当休假结束要离开时，看看婆婆家里缺什么东西需要买，与老公一起给公婆买齐了再走。

更难能可贵是，每次回婆婆家里不能化妆。因为老公提醒她说，我父母比较传统，不喜欢化妆，你就委屈一下吧。所以这位儿媳妇只要跟公婆在一起就不化妆。

等儿媳妇生孩子时公婆去了北京，帮助照顾儿媳妇，因为儿媳妇也是独生子女，照顾了一段时间。我这位老同事的亲家说，你们老两口回家休息一下吧，我来照顾一段时间怎么样？我这位老同事说，那就太谢谢亲家了。然后对亲家说这样吧，我把工资卡放在这里，我不能让亲家白出力照顾我儿媳妇与孙子。但是亲家肯定不要这工资卡，可是我的这位老同事还是把工资卡放在儿子家里。

现在我这位老同事的孙子马上快上学了，提起儿媳妇还是满面笑容的夸，说儿子太有福气了，娶了这么个懂事的儿媳妇。

有一次我们做在一起聊天，说起来了这位懂事的儿媳妇时，我就问这位老同事说，人家的父母怎么能把女儿教育的如此成功呀？老同事说自己也好奇，去北京时问过亲家，怎么把女儿教育的这么懂事。亲家说女儿大部分时间都是跟着奶奶住的，自己由于工作比较忙，还真没怎么教育过女儿，应该怎么做一个好儿媳妇。

后来儿媳妇回到烟台过春节时，我这位老同事就问儿媳妇，你怎么这么懂事，是谁教你的，还是跟谁学的？这位儿媳妇的回答是，我跟百度学的，因为我婚前有许多不懂的东西，我就在百度上搜索，学习如何做一个合格的儿媳妇，边学习边做就学会了。我当时感觉非常吃惊的同时，更是对这位儿媳妇多了一份敬佩。所以说如果想处理好婆媳关系，必须每位家庭成员一起学习，特别是婆媳一起努力学习，才能结出婆媳关系和谐的果实。

婆媳关系难处理的原因，大部分是因为儿媳和婆婆生活习惯不同，相互嫌弃，婆婆顾儿子，媳妇顾娘家，岁数悬殊有代沟……由刚开始的生活小纠纷，拌嘴到吵架再到儿媳和婆婆“相逢必亮剑”，根本不懂互相退后一步，退一步海阔天空的道理。

所以说一个巴掌拍不响，双方都有不对的地方，要想婆媳关系融洽，双方要做出让步及改变：

媳妇要懂得关心婆婆，毕竟婆婆是长辈。把婆婆当亲妈看待，不要藏着掖着，多沟通多献点小殷勤，凡事站在婆婆的立场想一想……我想在强势的婆婆也会被媳妇融化的！

婆婆也要把媳妇当亲女儿一样看待，年轻人有他们的生活方式及习惯，不要啥事都强加给媳妇，让她有自己的空间，生活上能迁就的就迁就一点，在媳妇面前不要太啰嗦，最重要的还是多关心，有些事多体谅……就是再不懂事的媳妇也会改变的！

还有一个催化剂就是儿子，儿子能在母亲与媳妇中间经常调和，充当家庭婆媳关系的润滑剂。如果说孩子是夫妻关系的压舱石，那么丈夫就是婆媳关系的压舱石。因为丈夫是婆婆的儿子，又是媳妇的老公；是唯一连接婆媳关系的纽带；是丈夫让婆婆和媳妇成了一家人，这就是千年修来的缘分，所以一家人要知道珍惜。

愿天下的婆媳关系和谐，携手度过美好的生活！！！

忍一忍风平浪静，退一步海阔天空，爱屋及乌既便不爱也不伤害，她老人家再不对也是生你老公的那个人，没功劳还有苦劳呢

老要贤惠少要乖

如何化解婆媳矛盾，构建和谐家庭氛围呢？看来这个问题一直困扰着不少人，前面我曾回答过，这里再重述一下我的观点。如果是儿媳的话我认为应该做到如下几方面：

第一，摆在首位的应是孝心。虽然婆婆不是亲妈，但她毕竟是你爱人的母亲，既然你作了她的儿媳，那她顺理成章自然也是你的母亲，所以，在婆婆的面前，必须把孝心摆在最前面，接纳婆婆，尊重婆婆，让婆婆感受到你不把她当外人看。

第二，婆婆给你无偿做家务带小孩，但你不要把这当作理所当然。婆婆辛苦了大半辈子，本应该喘口气歇歇了，可她为了体谅自己的儿子儿媳，仍会主动帮你们做家务看孩子，但你要搞清楚这不是婆婆的责任和义务，她帮了你，你要心怀感激，而不能把她当成佣人，不要对她支使来支使去的，要懂得尊重和考虑婆婆的感受。有家务需要帮助时，最好征得婆婆的意见，并在其愿意的情况下，应表示感谢。比如，看孩子，千万不要说“你的孙子你不照看谁照看”这样不讲理的话。

第三，婆婆帮你做了那么多家务，你要常怀感恩之心，多讲感谢的话。不管你是真爱你的婆婆，还是假爱你的婆婆，你都要在婆婆帮助你带孩子或者是做家务的情份上，对婆婆说声谢谢。因此，口头上表达谢意也不会损失你什么，却能让婆婆开心，何乐而不为？

第四，每逢重大节日什么的，给婆婆致以过节的问候或送上适当的礼品，表示你对她的敬意。给婆婆买的小礼物，不需要多么贵重，代表你心里有她，婆婆一定会非常开心的。

第五，如果你们几口人一直在婆婆家里吃喝，那要主动上交你们几口人的生活费。公婆即使手里有俩钱你们也要交，因为他们年龄毕竟大了，不可能再去挣钱，况且他们身体每况愈下，要防老养老，他们不问你们小两口要钱花，你们就已经是烧高香了，所以每月一定要交生活费，不要等着老人张口向你们要。老人如果没有工作也没有退休工资，你们更应该主动给老人生活费，别让老人捉襟见肘可怜兮兮。

对于婆婆来说，她绝对想让自己的儿子和儿媳往好处过，孩子们幸福了，她才会舒心，没有哪个婆婆想让儿子妻离子散的。所以，作为儿媳要多让着婆婆，她毕竟有一把年纪了，不要跟她一般见识，你对婆婆付之一真心，相信婆婆也会以爱心善待你的。

介于婆媳之间，既是亲娘的儿子，又是新娘的丈夫。这个角色看似简单，实则很复杂。一个是生育抚养自己成人的母亲，一个是携手伴侣，共担未来风雨的至爱妻子。在这个问题上，首先自己得清楚。两个异姓陌生女人，因自己而成为婆媳。彼此的关系，也皆由自己而发生。为此，自己要善于积极协调，当好她们婆媳间的感情润化剂，尽可能以婆(媳)其中一方的的名义，为对方做事，並博取信任和好感。出现矛盾，勇于担当，甘于牺牲奉献。

婆媳是天敌，是人际间最复杂最难处的关系。

为了破解婆媳难处这一难题，首先我们要搞清楚婆媳关糸难处的主要原因是什么。

1，婆媳都因各自的男人走到同一个大家庭。因毫无血缘关系，各自内心从没把对方当亲人看。对做人处事，虚情假意，少包容，多猜忌。表面貌似关爱，实质是逢场做戏，由于双方都没有真心实意，时间长了，没有演不砸的戏。

2，在相当一部分婆婆头脑中，或多或少的还残留着千年媳妇熬成婆这一老观念，对儿媳先入为主，尤其现在儿媳未婚前在娘家娇生惯养，把只有父母为她尽义务，没有她为父母做付出的坏习惯带入婆家，不会料理家务，甚至牙根不帮婆婆料理家务。更让婆婆这也看不惯，那也不顺眼。甚至对儿媳吹毛求疵，以老卖老。

3，儿媳总觉婆婆拿自己当外人，缺少关爱，对比母亲的宠爱，反差太大，对婆婆带孩子方法，横加指责。对婆婆做的饭菜口味也不习惯等等，对婆婆各方面颇多怨言。

4，俗语说，″娶了媳妇忘了娘。\"儿子末婚时，心里只有妈，当儿子结婚后，把注意力都集中在自己老婆孩子身上，几十年含辛茹苦拉拔大的儿子就白白送给儿媳，儿媳还跟自己不一心，每想到这，婆婆就把失落，嫉妒，怨恨这笔账记在儿媳名下。使矛盾越来越深。

5，″有个好儿媳，不如有个好亲家。\"婆媳关系走到今天这步，与儿媳的娘家不无关系。每当儿媳受了点委曲，都回娘家告状，娘家怎咽得下这口怨气，不是大事化小，而是火上浇油，使婆媳关系更加复杂化。

要想婆媳关系处的好。提几点建议。

1，首先当婆婆要大人大量。孬好事都能装。大事讲原则，小事由儿媳.。说矛盾种种，不外鸡毛蒜皮。说争执多多，不过家庭琐事。遇事让着儿媳，大人不跟孩孑一般见识。眼前好象吃亏，过后得儿媳便宜。时间长了，儿媳真心服你，爱你，孝敬你。

2，儿媳要关爱婆婆，就是关爱自己。你老公会看在眼里，喜在心里，加倍回报你父母的。你婆婆也会心情舒畅不得病，让你省心省力省药费开支。婆婆有个好身体，还能帮你料理家务带孩子。赚了孝名又得利。.何乐而不为呢？

3，人心换人心，八两换半斤。婆媳虽无血缘关系，彼此缺少实意真情。这就需要双方加强沟通，培养感情。多一分理解，多一分宽容。多看对方的长处，少看对方的短处，取长补短，日积月累，人非草木，孰能无情？一旦婆媳真情在，比水清，比血浓。处好婆媳关系不靠血缘靠真情。

4，婆媳相处，做人处事，多挨位思考，这是处理好婆媳关系的最大法宝。

婆婆常想闺女是自己心尖肉，可儿媳也是她妈的心尖肉，如果对儿媳不公平，不疼爱，想想自己的女儿也被她婆婆不公平，不疼爱，你心里是什么味，这就是孔子说的″己所不欲，勿使与人\"。不想让自己女儿受委曲，也不要让人家的女儿受委.曲。

做儿媳的遇事也常想，我这样对婆婆不孝敬，如果你妈的儿媳也象你这样对待你妈，有何感想？。既然不想让你妈的儿媳这样对待你妈，那你也就不要这样双待自己的婆婆。

如双方都能处身实地的为他人着想，没有处理不好的婆媳关系。

5，在婆媳当中既当儿子又当丈夫的男方，一定做到，好事两头传，孬事两头瞒。打仗两头按， 千万别参战。当好婆媳和睦相处的好纽带，好桥梁，切勿当娶了媳子忘了娘的白眼狼。

总之，不是一家人，不进一个门。进了一家门，就是一家人。茫茫人海中，婆媳从不同地点，不同方向，不同时间共同走到一个屋檐下，这是千年才修来的缘分，双方都要珍惜，多做换位思考，多一分理解，对一分包容。切不可因家庭琐事或自己的任性伤了感情，给双方造成不应有的苦恼和不快，最明显的就是让既当老公又当儿子的一方左右为难，两面不赚人。让既当孙子又儿子的下一代，更无所适从。对整个家庭有百害而无一利。

愿天下婆媳都和睦相处。

这个是个千古难题，我最不喜欢我和老公吵架时，婆婆在边上帮老公说话！

我和老公斗二句嘴一会就好了，她不管她儿子对与错，总归帮儿子，我更气！所以吵的更凶！

我妈这点就好，不管谁对错，数落我，我说妈不是我错

妈说女婿是人家妈生的，不能说，自己丫头说过就算了，不会气，而且二个人这样就吵不下去了！

我觉得挺对的，我以后当婆婆，坚持不住一起，时常叫他们回来吃饭！

别人生的孩子也是宝，我要好好对儿媳，谁让自己没女儿的，可以一起出去玩，需要我时我就出现

不需要我时我自己玩，不掺和他们的生活，你们说对不对？以后儿媳生了孩子，我有钱出钱请月嫂

没钱就问她是想让我照顾还是她亲妈照顾，我出力烧好吃的给她补身体，如果他俩吵架了，我不掺和，自己解决！

别人的女儿我也会疼，一碗水端平，我反正就是这么想的，你们说对不对？

婆媳关系真的是让每个结婚后的女人们都头疼的事情，但又不得不面对。

说实话，我和我的婆婆的关系相处得还算可以，我个人总结了几点经验，不知道对不对，大家可以看一下。

一、不要对婆婆抱有太高的期望。

很多儿媳妇在心里会把婆婆对自己的行为和态度跟亲妈做比较。比了之后，就会很郁闷，觉得还是我亲妈好，婆婆真的只是疼她儿子。

其实这是明摆的事实，就是你妈也不会说对你老公比对你还好吧？

你心里要接受这个现实，端正自己的态度，不要把亲妈和婆婆相比较，因为压根就没有可比性。

你亲妈怀胎十月生下了你，而你婆婆生的是你丈夫，就血缘关系来说，也不可能对你比对她儿子还好吧？

很多人其实一开始就把对婆婆的期望值调高了，所以会在接触到婆婆以后，发现不是那么一回事，就会产生极度的失望，导致婆媳关系越来越不好相处。

打个比方吧，你考试预期目标是一百分，可是最后你只考了八十分，你就会有巨大的心理落差，反之，你的预期目标就是八十分，那么你正好也考了八十分，我相信你的心情是棒棒的。

为什么？

这就是对一件事的期望值不同所产生的效应。

如果你一开始就把婆婆的期望值定低一点，就不会出现你极度失望的心理了。

二、婆婆是长辈，有了矛盾后，我们做小辈的还是能忍则忍吧，不要争论对与错。

最好不要和婆婆在发生矛盾或者是有不同意见时去顶撞婆婆，如果你的婆婆心眼小，那她会记恨你，而你如果心胸也不是很大，同样也会很生气。

我的做法是不要当面顶撞她，让她说两句就算了，这样她也高兴。

很多时候，大多数婆婆会很在意她的面子，说不过你心里就不舒服。也许你说的是对的，但她毕竟是长辈，让你说中了，会觉得下不来台。

一般情况下，我们发生的矛盾都是生活中的鸡毛蒜皮，不值一提，只不过两个人有时候太过于较真，就容易闹掰。

小事忍一忍就过去了，对自己的心情也好，但如果吵起来，两个人心里就会产生很大的隔阂，很难再恢复到以前的那种良好关系中。

三、不要当着婆婆的面说丈夫这不好，那不好，也不要老是用命令的口吻让老公干活。

你的丈夫是你婆婆的亲生儿子，辛辛苦苦养大的，肯定是非常爱他的，所以，你当着婆婆的面说你丈夫这不好，那不好，你的婆婆就会觉得这间接是在说她教育得不好，你说她能不生气吗？

而且会让婆婆觉得很难堪，很痛苦。

有什么话，夫妻两个关起门来说不是更好吗？

也不要当着婆婆的面让你丈夫干这干那，夫妻两个私下沟通会更好，否则，婆婆看见了，会心疼儿子，也会生你的气。

当然，也不要和丈夫有太过于亲密的举止。

毕竟每个当母亲的都多多少少会吃点醋。因为她们觉得孩子在这之前和自己是最亲近的关系。

四、尊重婆婆，要把她当一家人。

虽然说我们做儿媳的不是婆婆所生，婆婆也不一定就会拿我们当亲生女儿对待，但我们还是要尊重她，孝顺她，毕竟是你最爱的人的妈妈。

婆婆可能和我们会有意见不和的时候，但我相信她的出发点是好的，她也希望我们的生活幸福美满，快快乐乐。

因为你的丈夫是她的儿子，爱屋及乌。

一般来说，只要你对她好，时间长了，她肯定也能感受得到你的善良。

恶婆婆毕竟是极少数。

逢过年过节和老人生日，该买的礼物都买上，该办的事你都给办了，相信她们也不会对你有多大的怨气，谁不想好好过日子？

婆媳天天吵来吵去，也会让我们的心情不好，对健康也不利，心累。

我们和婆婆的关系搞好了，夫妻之间的感情也会更加密不可分，丈夫也会更有动力工作，我们的生活才能节节高。

“如何处理婆媳关系，构建和谐的家庭？”看到这个问题，我马上想到了前几天和邻居大嫂的聊天。

大嫂60多岁，没有啥文化，但有两个儿子，并且同一天结婚。处理婆婆和两个儿媳之间的关系，邻居大嫂做得非常棒。

大嫂笑着给我说:“咱要好好对待儿媳妇，要不咱家儿媳妇会对咱儿子不好啊！咱的年龄快是媳妇的二倍了，儿媳妇有时做得不合咱意，咱不能和媳妇一般见识，应该宽容，谅解儿媳妇。”

大嫂自从儿子们都结婚后，虽然没有上班，但是在家里整日闲个不停。不仅做全家人的饭，隔三差五地改善生活。还总是等孩子们吃完饭后她才吃，紧着孩子们都吃好，怕浪费东西。

孩子们都上着班，邻居大嫂怕孩子们忙，为了让孩子们能多休息，还给孩子们洗衣服。

不管是哪个儿媳妇坐月子时，邻居大嫂都悉心地照顾。孩子满月时，媳妇都给婆婆买了手饰，感谢婆婆对自己的照顾。儿媳妇现在都争抢着对婆婆好，人家儿媳都这样说:“人心换人心，婆婆对我好，我当然要对婆婆好了。”

现在，邻居大嫂的两个儿媳妇都已经有了一男一女，两个宝贝，儿子和媳妇们都能安心地上班。大嫂除了给全家人做饭之外，还要骑电动三轮车接送宝宝们上幼儿园。

晚上，最小的宝贝儿让奶奶照顾着，因为儿媳妇上班，回家的时间有时早，有时晚，不方便，为了让儿媳妇上班放心，大嫂晚上照看着小宝。小宝宝现在和奶奶特别亲，舍不得离开奶奶半步。

邻居大嫂开心地对我说:“今年过母亲节的时候，两个儿媳妇都很好。大儿媳妇给买了衣服，二儿媳妇给买了好吃的东西，并且一定要给我洗脚，感谢我对孩子们的照顾。过生日的时候，两个儿子自己商量好了，轮流去食堂定饭，一家人团团圆圆地在一起，我高兴啊！”

邻居大嫂给我说的下面的话，让我记忆深刻:“人啊，凡事留一线，日后好相见。还要记得你敬我一尺，我还你一丈。你待人家好，人家才会对你好。做婆婆的千万要记住，一定要不能给孩子们计较那么多，有时得装聋作哑，要全心全意地为孩子们服务。孩子们都会感恩的啊！”

看来，要正确地处理好婆媳关系，构建和谐的家庭，婆婆认真努力地做好自己是最主要的。因为婆婆经历的事多，社会生活经验丰富，要拿出一个家长大度的样子，一定要乐于奉献，传递爱心，善待儿媳，像待自己的孩子一样。人心都是肉长的，换位思考，儿媳妇也像婆婆对待自己一样，和婆婆和睦相处，那么家庭一定能够越来越和谐！但愿我的回答会对题主有帮助！

婆媳关系怎么处理才能处好?有一个处理婆媳关系的秘诀,无论是对通情达理的老人还是胡搅蛮缠的老人都适用。这个法宝就是：忘了她是老公的母亲,假设她是咱自己的亲妈,用对待亲生母亲的标准去对待她,很多矛盾都会大事化小,小事化无,大事小情,都百试不爽。即使她依然固执,挑事,至少咱自己不再寒心,不再窝火,给自己一个息事宁人的理由。即使偶尔还和老公,闺蜜吐槽,但决不再充满怨恨,不再和她针锋相对,并开始发自内心的谅解她体贴她。人心不是顽石,总会被彼此捂热,天长日久,你的忍让宽容终会融化她的偏执,婆媳之间会逐渐融洽,逐渐和睦。

另外,我始终认为小孩是越长越大,越来越懂事,而老人却恰恰相反,年龄越老,心理越幼稚,直白的说,有点越老越不懂事,这是老年的心智衰退的必然过程,如小孩成长一般自然,甚至合情合理。当你理解了人生衰老的这种无奈阶段,你就可以忍耐老人的各种小任性,小刁蛮。因为,我们小的时候父母容忍了我们所有的无理取闹,现在他们老了,我们也应心甘情愿的原谅他们一切的不可理喻。做为女儿,我们可以宽容亲妈的种种小过错,而且和亲妈永远不会记仇,所以,只要我们把自己换位成婆婆的女儿,婆婆的孩子,而不是她的儿媳妇时,你就一定能原谅所有的不愉快,忘了她所有的不当言行,删掉那些旧帐,只念她的好,并感恩她的好,由衷的惦记她,孝敬她。

我不认为婆媳是天敌,因为我们共同爱着一个人,同时也共同被这个人所爱。他是我们生命里最亲的人,我们同样也是他一生最重要的两个女人。在纠结婆婆不好之前,请先扪心自问,你真的如对自己母亲一般同等的爱她了吗?且不说百善孝为先,至少应该爱乌及屋,如果真心爱着自己的丈夫,就应该无条件的去爱他的母亲。这是一个好妻子的本分,这也是嫁入夫家的情分,更是我们自己凡尘的一场修行,为自己积善因,更福荫丈夫和儿女。真的。个人拙见,先谢不骂之恩……

奶奶时代，强势的婆婆简直是“太皇太后”，而小脚儿媳似乎就是那受气的“贴身丫鬟”，凡事都必须顺着婆婆，在有些讲究的高门大户里甚至每日里都要晨省昏定，再多的委屈也只能往独里咽，不敢怒也不敢言，那个时候，丈夫也是心有余而力不足，只能一旁看。直到有一天，多年的儿媳熬成婆，才有了扬眉吐气一说。

到了妈妈时代，全国得解放，妇女也得解放，婆婆儿媳终于平起平坐，婆婆不再倚老卖老，儿媳不再畏惧婆婆，而是你敬我一尺，我亲你一丈，那时候的婆媳很少变仇敌，那时的丈夫省心省力，几乎很少受着夹板气，乐得消遥自在。

到了今天新时代，女人顶天四分之三，儿媳的个性尽显风彩，这与背后的婆婆默默支持息息相关。现在大多的婆婆都明白，疼儿子就要疼儿媳，本着“儿媳好大家才是真的好”的原则做事，懂道理的儿媳自是感恩戴德，使整个大家庭走向和谐。

当然也有极个别想不开的婆婆，看着儿媳的所做所为老想着指手划脚，恰恰遇着强势的儿媳丝毫不肯相让，以至于婆媳关系日趋紧张，正如题主遇到的婆媳就是针尖对麦芒。可她们哪里知道最受伤的是夹在中间的你。

因此你要做的是让她们看看你的伤，你的痛，同时让她们都明白，她俩的无所谓的争强斗气，对于整个家庭都百害无一利。也许她们会为了你相互妥协，让步。

当然生就的脾气长就的肉，婆媳见面就掐的关系一时难以改变，那只有能少见就少见，能不见就不见，好多事情你在中间能瞒就瞒（善意的欺骗），时间久了也许会改善，不都说近了臭，远了香嘛，也有一定的道理。

所有父母都希望自己的子女孝顺，既然大家都成为一家人，婆婆也希望儿媳孝敬她。平时多和婆婆沟通交流，加深彼此的了解，增进双方的感情。学会宽容相处，对婆婆的期望不要太高，遇事多往好处想。通情达理的婆婆往往和儿媳相处比较融洽，懂得换位思考，自己曾经也是从那个阶段熬过来的。儿媳从小在娘家生活长大，结婚后突然在婆家适应新的生活挺不容易。人心都是肉长的，婆婆的理解和包容也会换来儿媳的理解和善待。一个有素养有智慧的儿媳会把婆婆当亲妈一样对待，懂得百善孝为先的深刻内涵和品德。不同年代的两代人在一起生活，思想思维认识不同，有一定差距。相互尊重理解包容这只是基础。良好的婆媳关系至关重要的一点那就是儿子参与其中。不仅发挥桥梁作用，避免婆媳矛盾，三方配合互动，好人让媳妇做，还懂得让婆媳好上加好，这一点是有头脑的儿子必须做到的。两边都是亲人，必须有格局和胸怀处理好不同时代不同思想的女人，将心比心其乐融融。天下之人各异相同，众口难调，作为儿媳要尊敬婆婆理解她的良苦用心，作为婆婆不要摆架子，多听听意见。做到以己度人以诚相待，在愉快的时间愉悦相处，这样才能让家庭更加和谐，更加幸福。

【1】做有智慧的男人，不偏不倚，遇到冲突，自己先控制情绪，不能发脾气。【2】婆媳之间的冲突，没有原则大事，都是观念和做法上的碰撞，在容易产生分歧的地方你多用心，多做点工作，让婆媳之间减少冲突的机会。【3】婆媳之间如发生冲突你要避免当场给予两个人评判，要分别做工作，这样婆媳都有接受你劝说的可能。【4】婆媳两个人都是你最喜欢的人，有时间你可设计一种情境，在进程中能让婆媳发现彼此都是为家、为孩子更好，让对方强烈感到对方的付出、辛苦与善良，这种情境要根据每个家庭的具体情况来设计，或抓住某次突发事情让一方被感动等，这些机会稍纵即逝，必须抓住

。【5】解决婆媳之间关系的关键是要让家的日子越来越好，你的事业越来越好，你就有话语权，否则你是被动的。

我认为婆媳矛盾最大化也是属于家庭矛盾，应该不是大问题，反正我开始做儿媳妇时不会干农活，婆婆怎么看怎么不顺眼。

后来我回城了，把她的所有子女都带来了，从农村转到城市了，不仅婆婆不让我做家务，一大家人谁都不让我做家务。

后来公公因病去世，我带四个姑妹，两个小叔子包了一辆车回老家安葬公公，那是1988年端午节，一大车儿子，儿媳妇，女儿，女婿还有孙子，孙女，婆婆觉得跟她长面子了，处处都要我做主，什么都听我了。

公公死后几个月，临近春节，我又回去问她是来我这里，还是愿意在老家，婆婆说：你要我去你那，我求之不得，我就怕去了丢你面子，我说怎么会呢？再说您去我那我肯定会让您旧貌换新颜哦，彻底地包装一下。

当时，村里好多人给我建议，叫我千万别搬起石头砸自己的脚，我清楚婆婆很会随风使舵，她现在是靠我，她才没这么傻，我婆婆精明强干，适应能力非常强，就连我回娘家她也要跟我去，我不计前嫌大家都好，婆婆娘家有3个弟弟3个姨，娘家有事我会带领兄弟姐妹一起去，我婆婆吃饭还非要和我坐在一起。

我们相处了30年，同吃一锅饭，同住一套房子，婆婆对我180度转弯，几十年如一日，不过话说回来，我婆婆的儿子，女儿都喜欢当众吼她，我只尊重她，所以婆婆老在我这告她们的状，我背地里也说她们，其实她们都还好，是婆婆性格太强了。

婆婆去世6年了，我真的想她，如今我也做了10年的婆婆了，我认为婆婆当初对我不好的地方，就一定不会出现在我的儿媳妇身上，我的儿媳妇人品好，非常大度，明天是我儿媳妇的生日，足40岁，出差了晚上回来。

不管什么关系，在一起就是一种缘分，千万别逞能，千万别想打压对方，若存在这种想法就是祸根，记住，天外有天，人外有人，你不可能万能，不可能完美，你看不惯别人就睁只眼闭只眼，别人也许看不惯你。

[流泪][捂脸][捂脸]

要处好婆媳关系，当婆婆的应该把媳妇看成一家，关心她，使她觉得不陌生。不故意刁难她，不无故找碴，婆婆不多嘴，使她感到在自己家里样自如。自由。另一方面互相尊重。尊重相互之间的习惯，互相容纳和谅解，如我家媳妇从来不喊人，最多对你笑笑就表示招呼，开始我们有些奇怪，认为她不尊重我们，后来了解到她对亲生父母也是这样，我也就原谅她了。最后就是分开住，\"她有她自由的小天地。我有我自己的安乐窝，谁也不干扰谁。这样才能相安无事。不对。别喷

说句实话，以一个结婚15年的人来讲，我并没有觉得婆媳关系很难相处，相反，我感觉很好相处。 当时还只有23岁不到的我，得知快要结婚的时候，除了感觉异常兴奋、快乐，更多的是一种觉悟，一种社会角色的转变所应采取相应行动的觉悟。

当然，在那个时候，我身边也不乏有年长的女性朋友，好心地为我进行“婚前思想教育”工作。毕竟，结婚之后就是先生的太太、人家的儿媳妇了。 话又说回来，女人的一生真的是太不容易了！既要做一个懂事、乖巧、孝顺的女儿，又要做一个温柔体贴、善解人意的好太太。而其中这最重要的是：和爱人母亲的关系，这是一个既很重要又要花心思去办的事情，它的优劣能直接关系到全家人幸福、开心指数的高低。

大部分人、尤其是娘家人认为：婆婆就应该给儿媳带孩子、帮儿媳的忙。但我不是这么认为的，婆婆帮带孙子并不是天经地义的义务，作为儿媳的我们，要求婆婆为自己做这做那，也并不是理所应当的！

孩子是自己的，理应由自己来带。 至于自己的母亲心甘情愿地为自己辛苦付出，那也都是源于对女儿无私而伟大的爱！

有人会说：那孩子还随他们家的姓啊！我听后不以为然。既然说到天经地义的责任，那同样也曾经作为儿媳妇的婆婆，早已经完成了她自己的任务了。比如说：伺候爱人的衣食住行、顺利地把自己的孩子抚养长大成人，这才是他的任务所在 ，别的也只是身外之事而已。

再次，老人辛苦大半辈子了，到了晚年应该享有属于自己的生活，以此来好好享受一下年轻时不敢想的快乐生活。不是有这么一句话：最美不过夕阳红！现在读起来，还是深以为然的。

婆婆和媳妇，本来就是两个毫无关系、更无任何关联的陌生人。她们的相识，都是得益于中间的那个男人——婆婆的儿子、自己的丈夫。要不是眼前这个男人，自己和婆婆只不过是陌路人而已。对于一个陌路人抱有太高的希望，本来就是不切合实际的一种空想，那只是奢望而已，不现实的，也是不负责任的，我们能决定的，只有我们自己。

作为儿媳妇的我们，一定要学会端正自己的思想，摆好自己的位置才行，只有这样，自己才能真正快乐起来。而自己快乐的最终目的，就是把快乐带给身边的人。身边的人快乐起来了，那自己收获的是一份更多、更长远的快乐和幸福。

再者说，婆婆大人是自己先生的妈妈，母亲在他心中的地位是不可替代的，是神圣无比的！既然爱自己的先生，也一定要爱他的妈妈啊！毕竟这是生他养他的母亲，再也没有谁能比她，在先生心目中更重要、更不可或缺的了。 为什么不能试着去了解一下自己的婆婆呢？而不是一味地用戴着有色眼镜的双眼去看待她这个人、她做的事情呢？

有首歌曲的名字很有意思，叫《女人何苦为难女人》。是啊！说的没错，不管到什么时候，我们都不应该忘记：和婆婆相遇，也是一种缘分，这是妙不可言的。想要收获婆婆对自己的爱，先去用真心爱自己的婆婆吧！虽然这缘分的形成是由于自己的NO.1。珍爱这上天赐予的缘分，好运自然会如影随行的。

我首先是，以诚相待，因为爱屋及乌，所以从骨子里，就会有了感情，和她讲知心话，以心交心，多为她着想，时常也认真听她唠叨，这样'她对我，就产生了信任，与感情'

前些天在网上看到一对老夫妻写给孙女婆子相处的忠告。

【婆媳关系中老公太重要】婆婆和媳妇两个人，前几十年毫无关系，因一个男人成为家人，所以婆媳关系是复杂的三角关系。很多男人不懂如何处理这种关系，导致婆媳之间矛盾越来越深。所以老公在妈妈和老婆中要在处理上要运用自如。考验老公的时刻到了。

记得婆婆的生日，婆婆会觉得你很用心，将心比心，她我看在眼里，记在心里。

虽然分开住，但打电话再忙也不要忘了

放假要多带孩子回家看看，让她们与孩子多在一起，共享天伦之乐。你也应该会多做些家务活。

你再怎么抱怨你老公，老公再不好，也不要跟婆婆说，毕竟是你婆婆的儿子，自己的儿子只能自己说，听不惯别人说自己儿子的不是。

这点很重要，跟婆婆站在同一战线。

都说媳妇和婆婆是天敌，婆媳关系是世界上最难处理的关系！甚至很多姑娘恐惧婆媳关系，一直不敢结婚。

婆媳问题，在中国是一个大问题。根据北京某个市场研究公司的报告，有55%的女性认为和婆婆相处的不算好，41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

那婆媳矛盾是怎么形成的

核心利益冲突一旦出现，婆媳矛盾就会立刻爆发。

对婆婆而言，核心利益究竟是什么呢？

主要有四种：儿子、孙子、生活习惯、控制欲。

中国的母亲，往往有人际边界模糊的问题，也就是把自己的子女当成私有品，过度的关注和过度的占有。

所以，当你婆婆发现，或者认为你对她儿子不好，有伤害的时候，一定会爆发矛盾的。

在对于孙子孙女的培养、教育，都涉及了应该听谁的核心利益问题，许多婆婆是绝不会再这件事情上让步的。

至于生活习惯呢，往往是和婆婆住在一起的情况下出现。有些儿媳妇就看不惯老人家的生活习惯，总是想要改变她们，结果爆发的只有争吵而已。

我在算爱研习社里分析过，不同类型的婆婆的对应方法。

第一种婆婆，叫命令型婆婆。

这是目前来看最难相处的婆婆类型，她们具有极强的掌控欲，对于儿子、孙子孙女和生活习惯都非常看重，也就是说，所有核心利益她都要，都不让步。

命令型婆婆的家庭里一般都会产出妈宝男，妈有多能干，儿子就有多懦弱。

面对命令型的婆婆，你想要不爆发矛盾，一般只有两种方法。

一种方法是成为逆来顺受的小媳妇，什么都听婆婆的。

而如果你还不想把一切都交给婆婆的话，那就用第二种方法，叫“消极对抗”。

消极对抗的方法主要是，不要和婆婆住在一起，建立起比较客气的人际关系，当面从不反驳要全盘答应，背后按照自己的想法照做不改。

消极对抗的核心关键在于和婆婆相互成为客人。

所以，消极对抗首先要你和婆婆分开住，然后不要天天见面。见面次数减少后，亲密关系就无法建立，你们就变成了客人。

用这种非暴力的方式，消极的对抗，让婆婆的手，始终伸不到你家里来。

第二种婆婆，叫配合型婆婆。

这个类型的婆婆，不会强行下各种命令，核心利益里面也没有控制欲。

配合型的婆婆甚至会经常的帮助你，替你带孩子啊，收拾家啊，你有时候还可以指使她。但你千万不要以为，配合型婆婆就是你可以呼来喝去的。

你得弄明白，婆婆为什么配合你，为什么会帮你做事。她们为的当然不是你，而是因为儿子和孙子啊。只要你对老公对孩子够好够正确，她们当然愿意配合你，帮助你了。

所以只要她感觉到你对老公不好，让老公利益受损，或者你照顾孩子不够好，矛盾就会爆发。

面对配合型婆婆，也建议尽量不要住在一起，但可以接受婆婆的配合和帮助。

需要注意的是，对配合型婆婆你一定要会演戏，在她的面前，豁出去的对她儿子好，对小孩好。你对婆婆好基本上没什么用，但在她面前能演出来对老公的好，基本上就搞定她们了。

还有一个处理婆媳关系的高招，“生活圈法则”

婆婆和媳妇是很不适合长期居住在一起的。所谓的生活圈法则，指的是和父母分开住，但处于同一个生活圈内。基本原理是，当父母年纪还不大身体还好的时候，保持在五公里生活圈范围内。也就是你们住的地方和父母住的地方，直线距离五公里左右。而当父母年纪大或者身体不好的时候、单亲家庭，则保持一公里生活圈范围内。也就是直线距离缩短到一公里。

当然，哪怕是生活圈法则，依然是要爹妈让步的，这里面必然有很多双方的博弈较劲。而你最需要的，是坚定的意志，有问题解决问题，却绝对不改初衷，不被说服，以宁为玉碎的劲头去实现自己的目的。

想要知道更多对付婆婆的高招，到算爱研习社看完整课程《如何让婆婆对你挑不出毛病》，

不管在难搞的婆婆，都能成功被你收服！

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从前，我在村里担任村干部，所熟悉的是千家百户，给我留下的印象是，在一个村里，只有那么一两户，婆媳关系才是真正蜜切的，当儿子和儿媳偶然发生一次吵架时，只听到那个主观主义的阿婆，她的第一句话基至自始至终，被责怪的总是儿子，因为在阿婆的\"心里\"，都是儿子这也不对，那也不对。每次都是，儿媳常得意下戏。我的老婆也经常是这样对我说:你以为你儿子是怎么对吗？做儿媳妇的虽然是人家人，我就不会象你们偏心到老古班，是谁不对就谁不对，就是一般的事，男的就应该让着女的。好一个阿婆，我真服了她了！

谢谢邀请！

要想婆媳关系没有矛盾，首先婆婆不能按自己的标准要求儿媳，因为是长辈，出生年代不同，对于事物认知不一。对儿媳如同自己的女儿一样，尽管有的时候对家庭琐事付出的多没有回报，也不要去计较，因为儿媳不是外人。那么作为儿媳在某些家务中多体谅一下婆婆的辛劳，我想虽然不管谁付出的太多都是给自己家的人。只要多替对方着想家庭不会有矛盾，牢记和睦是家庭幸福的根源。

《在生活中怎样才能让婆媳关系相处的融洽》

这个问题确实是一个老问题；怎么讲呢？生活中婆媳之间发生的问题各种各样，特别多！换句话说就是婆媳大战！那么为什么会出现婆媳矛盾发生呢？这就要剖析家族的关系了！

现代中国人之所以会出现婆媳，其主要是因为婆媳之间没有界线感，这种界线感的缺失导致了家庭成为战场，而且是混合的战场，现在不只是婆媳之间会发生战争，就连公公跟媳妇都会闹矛盾！这也是自古及今绝无仅有的时代，以前公公跟儿媳妇发生的战争的事情基本可以说是闻所未闻，但是近年来则成为多发事件。

为什么会发生是这样的家庭情况呢？

那就是因为彼此之间缺失了界线感。父母跟儿女之间的界线感缺失，就导致了父母过度操控儿女的生活，所以前几年我看到了关于离婚的一个数据，隐约记得说现在80后离婚率中，70%是因为双方父母参与过度造成的。

所以家庭对于现代绝大部分的人来讲，已经不再是停泊的港湾，而是混战的战场，而真正的问题并不仅仅是婆媳如何相处，而是整个家庭成员如何相处。

其实我以前早就关于婚姻家庭这方面的问题写过好多文章，自己也深有体会做为儿子和丈夫因为婆媳关系处理不好很为难，这是一个很深奥的学问，

我还记的有一个故事讲给大家看看是不是这么一回事？

说是自己的女儿要出嫁了，她父亲把女儿叫到身边，向女儿说最后的叮嘱：说女儿你明天就要嫁人了，嫁到夫家你要明白，公公婆婆不是你的父母，他她们不会包容你的缺点。从今以后，你就不能再任性了，要待候好公公婆婆，不可以随便发脾气，对待公婆要对待火种一样，小心待后，既不能让火熄灭，也不能让火烧到自己，否则的话爸爸妈妈会心疼的，会牵挂你的，对待公婆，就要象侍候龛里的神像那样小心谨慎，态度要恭敬，因为他她们不是你的亲生父母，不会象父母一样包容你，纵容你。

虽然这个经典故事已经有两千多年了，但是可以说是儿媳妇与公婆相处的至理名言。这也是现代女人无法理解的，而现代的女人会说“凭什么啊，凭什么我就得这样，那我要知道是这样我就不嫁了！”

但事实上就是这样，这就是人类社会的相处守则，你不尊守也得尊守，而且尊守就能相安无事，不尊守就一定会彼此伤害，一定会痛苦。

而女人们其实应当庆幸的是生活在现代，在现代生活，小家庭可以和公公婆婆分开过，女人不再忍受这样的待遇了，但是如果跟公公婆婆住在一起，就必须做好这样的心里准备，要从心里就要清楚明白，这是公公婆婆不是父母。

从家庭系统来讲，当公公婆婆跟小家庭生活在一起的时候，意味着女人跟随男人进入了他的原生家庭中，在这个时候，儿媳妇的位置就是外人，

所以媳妇们感觉到公公婆婆一到她家，她就觉得自己是外人了，也有男人说：一旦岳父岳母小舅子来他们家，他就感觉是外人了。这种感觉没有错的，因为此时你就是外人，而让一个人痛苦的正是他她不肯接受自己是外人的位置，非得要成为“内人”，结果就一定会产生矛盾和战争，家庭就成了混战之地。

而且现代的年轻人在没有结婚之前，并没有接受过独立的训练，跟父母在一起的时候就往往没有界线感，有的对父母缺发尊重，怎么可能会尊重公婆呢？

在自己的家里跟父母在一起都很放肆，没有礼貌，对公婆就算是装怎么能装得长久呢？

现代的儿女达到适婚年龄的父母，在孩子小的时候本身对孩子都是过度操控的，恨不得掌控儿女的整个人生，这样的情况下当儿的结婚，怎么可能会不感觉恐惧，会不感觉被抛弃了？当然就会与家庭与家庭中的成员产生矛盾……

双方都在尝试操控，必然会产生误会矛盾战争。所以我经常这样说他：做为儿媳妇要有平常人的心❤态，要想把日子过好开心幸福在自己心里要默默的记住！要把婆婆当领居，不要把婆婆当妈，就不会有过度的希望和要求，没有希望和要求，当然就不会有痛苦和争斗，而且领居不管帮你我们做什么，无论多小的事情，我们都会感恩，对公公婆婆也是如此。

这是跟公婆相处的基本❤态，在保证了基本心态正常的条件下，才能谈到相处的问题，否则永远都是争斗。

现在有的结婚买房子，就是因为让婆婆买房子，但是装修的时候理直气壮地说“我住的房子当然我说了算”，结果因为装修意见不合闹得矛盾激增，最后两个准备结婚的年轻人分手。

这样的情侣分手状况多 不胜数，问题就是儿媳妇太理直气壮了，没有感恩对方的付出，也没有尊重对方的付出，毕竟公婆的钱不是大风刮来的，也是人家辛苦了一辈子赚来的。

当他们拿出全部家当来给儿子买个结婚房的时候，你让他们完全放弃控制权，这是不符合人性的，钱不是你赚的，房子不是你买的，你只能提供意见，对方可以采纳或不采纳，这才是最基本的尊重。

这就好比领居买了房子，准备装修好赠送给你，那你会对领居指手画脚吗？还是无比感恩地等待着装修结束的那一刻呢？这就是心态差异带来的不同结果

很多人抱怨婆婆不会带孩子，问题是你可以带呀！如果你没有付婆婆工资，你有什么资格挑三拣四呢？如果你顾保姆敢对保姆挑三拣四吗？保姆还是要付费的吧？对待付费的人都不敢挑三拣四，对待没有拿工资的婆婆为什么要挑三拣四呢？如果是领居的老太太帮你看孩子，没有额外收你的钱，那你是不是感恩戴德呢？是不是要好好的相处呢？是不是要逢年过节给老人家送礼包个红包呢？这其实就是人的思想意识心态的差异导致的不同结果。

对于儿媳妇也一样，所以公公婆婆跟儿媳妇之间要很明确地知道“对方是外人”，对待外人跟对待自己的儿女，父母是不一样，外人一分一毫的彼此付出都会让我们感恩，公婆也一样的，彼此都把对方当外人，家庭才能成为幸福的港湾。所以婆媳之间心里都必须清楚这一点，婆婆不能太霸气了，儿媳同样如此，多些做人的道理，都学会通情达理，提高自己的品德修养，互敬，互爱，相互尊重，孝敬老人，老人多关爱晚辈。人都是相互敬出来的，说白了人活一辈子就是活的一个情字。情字包涵的意义很深。婆媳们看了自己去领悟吧！

原创作者：王胜俊

从古至今婆媳关系一直就是一个难题。如果处理不好，家庭矛盾不断甚至会家庭破裂。如果处理好了，家庭就会和睦相处，其乐融触。

首先男方要做好\"双面胶\"的作用。要讲感情不要讲理不要直接指出谁对谁错。千万不要在父母面前说配偶的坏话，加巨双方的误会。要做好受气的准备。

其次女方要放低姿态，毕竟婆婆是老人，是长辈，你要懂得尊敬。

在婆婆面前多称赞老公，不要指使老公。聪明的儿媳妇会尽量在婆婆面前称赞丈夫，这样婆婆高兴了，自然婆媳关系就容恰了。

当然要孝顺，多干点活，多陪陪老人，多给老人笑脸。

不要对婆婆期待太高，不要跟自己的妈妈比较。跟婆婆勾通不了，不要动怒引起更大的矛盾。事后双方冷静下来，再讲明道理。

婆婆要大度些，要宽容些，能允许儿媳犯错，只要改了就行。

总之，婆媳两人没有决对的坏人，必竞是一家人。只要双方理解，就会和睦相处了

婆媳相处最好的的办法就是能睁一直眼闭一只眼，我是一个媳妇，将来会是一个婆婆，用睁着的这只眼看婆婆的长处，用闭着的那只眼看婆婆的短处，都说十年看婆十年看媳，前十年刚嫁到一个陌生家庭确实是事事不顺很苦，可我感谢婆婆她不管不问，让我变得坚强独立，后十年孩子大了婆婆老了，我要给孩子和以后的媳妇做个榜样孝顺婆婆，陌生人我们都会伸出双手给予帮助，何况是这个给了我丈夫生命的女人！家和万事兴，愿所有婆媳都能和平相处，一个女人最大的成功应该是能维持家的平衡！

婆婆把儿媳当成自己的姑娘，儿媳把婆婆当成自己的亲妈。

你遇到的问题一半以上的年轻人都会遇到，这属于中国式的婆媳关系，基本上属于无解。这里面说的无解是躲不开的，所以还是要面对，为什么躲不开呢？本质是经济不独立！

这里面坚持一项原则就好：婆婆和媳妇都是好相处的人时，两者最好是同事关系、朋友关系（关系较好的那种）；不好相处时，媳妇把婆婆当成领导就可以了，留一份敬重，少一点接触。

婆媳问题的本质是年轻夫妻的经济能力不足。

婚礼、买房、装修、育儿，在这四件大事上不独立，是婆媳矛盾得以爆发的根源。中国的父母常常对子女说“我不图你任何回报”，其实在执行过程中，确是“拿人手短、吃人嘴短”。

另外，因育儿理念的差异，而产生的矛盾自是不计其数。更关键的是，做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式，还可以直接说，甚至吵几句也无妨，做媳妇的只能忍，小矛盾最后憋成一个大纠纷。

其次，不要过分强调婆婆和媳妇之间的亲密关系。

媳妇就是媳妇，婆婆就是婆婆，不要硬把两者扯成“母女关系”。心理学研究者李建学认为，母子的关系因有亲近血缘关系，彼此之间是“应有之情”，而婆媳关系应该定义为“真有之情”，夫妻之间的关系也是“真有之情”。所谓“应有之情”，是指本身就存在，不太需要维护也能持久的感情；所谓“真有之情”，是指本来不存在，但因某种原因而触发的感情，其维护成本较高。

谢邀答。处好婆媳关系的好方法:一，要以诚相待，拿出真心，心甘情愿为对方付出，不计较回报。

二，善待对方的不是。理解对方即使做得对自己的想法事与愿违也不是故意的，别把对方往坏处想。

三，少说话。话多不如话少，话少不如话好。即使批评对方也要把话说得让人舒服才能被对方接受，收到好效果。

四，不在外边说对方的坏话。没有不透风的墙，你不知道谁是谁的朋友，一旦传到耳朵里就产生了隔阂。有事当面罗对面鼓说清打响，谁的错谁改。

五，不干涉对方的生活。在跟前就当她在美国呢，你鞭长莫及你管不着。

以上浅见，朋友多包涵。

爱屋及乌。首先要把婆婆当成自己的妈！孝顺父母，相互沟通。多对婆婆付出关爱！关心婆婆的健康，生活习惯。有矛盾了尽量与婆婆分析对错。大事化小，小事化了。只有与婆婆相处好了，才能有幸福的家庭。谢谢悟空邀请！

婆婆媳妇关系真不好相处、但是、一家人了、一定要宽宏大量、互相理解、互相珍惜、全家才能和谐相处、家庭才能幸福！

作为男人，在婆媳关系中的作用是非常重要的。

应题主的描述，这里不说婆媳关系中的婆婆和儿媳，只说男人。每次说起这个话题，我都会和别人说一说，我们相邻的9号楼上的一个邻居，他家的处理方法，是我这几十年的见闻中，最赞成的一个。

我们两栋楼之间是一个小操场。孩子们玩儿的时候，奶奶外婆们就会扎堆儿聊天儿。九号楼的一个孩子奶奶这样告诉我们:说实话，我真不想在这儿住。我出来了，就把老头子一个人撂在家。家里有地还喂着牛呢，忙了地里的活儿，还得忙着给牛拉泔水弄饲料，想挣钱帮儿子还房贷，一天到晚的不识闲。一个男人家，也照顾不好自己， 我都是凑他们两个不上班的时候，抓紧回家两天，操持操持老头子。我住在这里可别以为是享福啊，天天刷锅做饭，做家务，看孩子，带孩子出来玩会儿也没有了老邻居老街坊。儿媳还经常莫名其妙的摆脸色、发脾气，有时候我气的都躲出来，长这么大可从没受过这委屈[泣不成声]。

就上个星期吧。孩子要喝奶，我见厨房里边有一盒，就让孩子喝了。谁知道儿媳妇回来大发雷霆，说那个牛奶是做蛋糕[蛋糕]用的，我怎么会知道呢？谁知道俺儿子不说说儿媳妇，也说我不该让孩子喝这个牛奶，气得我转身去了邻居家，呆了好长时间才回来。俺儿到我屋里，拉着我的手跟我说:娘啊，是不是冤勒慌生气了？你听我跟你说说啊娘，她跟你发脾气是不对，我要是吵她，俺俩吵起来、打起来，恁孙女还小，会不害怕哦，再说了，俺俩因为你打架过不好，你心里也不舒服吧？咱也不能因为这个事离婚，往后俺俩没事还得过，她会不记恨你哦？以后你生气的时候才多勒。娘啊，别生气啦，你操心劳力的还不是心疼恁儿我和你的孙女么？她又不是很过分，我对你好、不惹你生气就行了呗，你今天能躲出去，我心里轻松多了，还是俺娘明理，不跟她一样见识，咱不生她的气哈。

不知道咋的，我还真没那么生气了。第二天早上我正做饭，儿媳妇起来走到我跟前，对我说:娘，昨天都是我不好，跟你说话太冲了，态度不对，你别跟我一样、别生我的气啊，我以后多注意。我赶快说:哎呀，谁没有个不高兴的时候啊，我当大人的，哪能跟孩子一样，没事儿。

看起来啊，昨天晚上俺儿是说她了，幸亏当时俺儿没护着我跟媳妇吵，要是吵起来，再说啥她也不会听了。这不是，这两天没事了。

她的儿子实在是高情商啊！看来男人在婆媳关系中的作用真的很重要。有时候我会想:她的儿子和自己的妻子到底是怎么说的呢？这个问题都有点难住我了[呲牙]。我是情商不太高的@马文霞，常常会考虑这个事儿:他究竟怎么说的，能让妻子向婆婆道歉呢？[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]

婆媳关系怎么处。

一、十年看婆十年看媳。

当上婆婆，对媳妇初来乍到往往是指手划脚，说三道四，看不惯姐妇的做法，生活在一起往往生活中的矛盾冲突，会造成婆媳关系僵化。

当婆婆的往往看不儿媳的长处，光拿儿媳的短处说事，使矛盾冲突达到极端化，就容易打架。

当儿媳当上婆婆后，才知道婆婆难当。人只经历了，才能知道个中滋味。等想开了，回头孝敬婆婆时，婆婆早已离开人世了。

人就这样，一代接一代地循环不断。

二、相互理解。

要处好婆媳关系。只有婆媳相互尊重，相互理解，相互珍惜。才能处好。

两好处一好，婆媳一场不容易，生活在一起风风雨雨，酸甜苦辣，坎坎坷坷。要多看对方的好处，相互包容，相互珍惜，共度一生。

据题主的描述可知，你是一个婆婆，而且还是一个很知理的婆婆。不干预小夫妻的生活，做好自己该做的事情，处理好婆媳关系不仅如此。笔者归纳了一下，婆婆还应该从以下六点做起。

（一）心要好一点。婆婆对媳妇压根就不要有“人家的闺女”之心，要把媳妇当女儿待，将心比心，以心换心，处处事事对媳妇好一点。

（二）手要勤一点。婆婆要尽自己的能力，多为儿子媳妇干些事情，帮他们带好孩子，做好家务，看好门，让他们安心工作多赚钱。

（三）嘴要巧一点。言多必失，婆婆不仅要少说话，而且还要会说话。在媳妇面前多说她的好话，在外人面前不说媳妇的坏话。

（四）耳要聋一点。聪明的婆婆在媳妇面前会装聋子，不顺耳的话充耳不闻，小两口吵架也只当是耳旁风，少管闲事。

（五）眼要瞎一点。婆媳都是围绕灶台转的主内女人，相互总有看不惯的事情，婆婆不要太计较，要做到视而不见，最好是个“睁眼瞎”。

（六）人要傻一点。婆婆在媳妇面前不要太精明，要糊涂一点，迟钝一点，凡事不要搞得太清楚，处处事事都应该求大同存小异。

家家都难处理，只缘不是一娘生，到何时都有情绪，人是有思想的，不会傻了吧叽。

婆媳关系是个千古难题，要想破解也不难，就是不住在一起，各过各的，就不会闹矛盾，距离产生美，还会比较亲。

如果必须住在一起，要和谐只有四个字，就是委曲求全，无论是婆婆还是媳妇，只要能忍，受的了委屈，就能和谐。

《如小蓝情感在线》观点:

婆媳关系好与坏，直接关系到家庭的稳定和谐。所以，当一个女人进入到她爱的男人的家庭里的时候，她要经过一段时期的适应和磨合才能够真正成长起来。我觉得儿子媳妇做好以下几点就行了:

第一点:首先要记得老人的生日，并且要准备好礼物。还要记得过节的时候准时回家，这样老人会很开心。

第二点:在一起生活难免会磕磕碰碰，假如遇到这种情况，要提前跟妻子沟通好，最好不要当面反驳，学会尊重老人，照顾他们的情绪。

第三点:在生活上把双方的老人当成自己的父母一样看对待，但在情感上也得格外区分，为什么这么说呢？你跟你亲生父母说的话即使有时候不中听父母也不会生气，但是婆婆岳母呢，你要说话注意分寸，有时候无意的一句话会伤对方的心。因为在他们看来，好儿子不如好媳妇，好闺女不如好女婿。你的态度直接决定了他们对你的看法，所以，要多尊重他们就对了。一个男哄老婆的法宝就是对她的父母要好，你拼命对她的父母好，她也会良心发现，转头互利于你。将心比心是如此。

第四点:平时做点好吃的多想着老人，想着给他们送点去，老人也会很开心。

总之，做好分内的事，尽好自己的责任，家和万事兴，生活里的小事不要斤斤计较，就没问题了！

心宽天地宽，体谅宽容大度一些，生活就会很美好！

谢邀！处好婆媳关系有哪些方法？这个问题很简单，并不复杂，下面我个人谈谈几点看法共大家参考。

端正自己心态，不要简单的事情复杂化，学会常喊妈，久而久之在你的心灵中，婆婆就是你亲妈一样的依靠。

你即使有千般的不愿喊妈，看在丈夫的面子，也要喊妈，因为这个妈是给丈夫生命的人，没有妈那里有你眼前的丈夫呢？

想想自己妈的不亦，再想想婆婆给丈夫拉扯成人的不亦，你的就会平和端正，对婆婆就不会产生隔离感。

多想想婆婆的好处，少想一些不如意的事情，学会经常跟婆婆沟通，遇事先问婆婆不要先做主张，婆婆也不傻自会学说你的事情你自己.决定。这样一来，即不得罪婆婆又是自己的安排得到认可，何乐而不为。

懂得生活中的不容易，同在一锅吃饭。锅那有不与锅铲相碰的呢？碰了就不要，这是不可能的吧，锅和铲是一对不能分割的一组，那么媳跟婆自然是一组，只有朝夕相伴才能是关系不会出乱。

媳妇要学会尊重婆婆，你尊重婆婆，婆婆自然不会把你当外人，人心都是肉长的吗？

要学会婆婆无理借三分，是因为婆婆永远比你对这个家比起你付出得多。懂了这些简单的语句，我相信婆媳关心一定会好。

说一下我们家情况吧。目前婆婆和我们一起住，我们搬了两次家，走哪儿都带婆婆一起，因为公公去世了，也不忍心老太太一个人在老家，所以从公公去世，婆婆一直和我们一起住。

婆婆是个很要强，特别不服人的那种人。刚结婚那十几年，她和公公在老家住，家里还有老人需要照顾，所以出不来。当时是我妈帮我带大了老大。因为和婆婆没在一起生活，所以关系很好，什么矛盾也没有。公公去世后，办完事就把老太太接出来了。这时候我们家就是两个老太太一起。本来想着挺好，两个人一起做个伴，婆婆刚来不熟，让我妈带带她熟悉一下环境，和家里电器的使用。就是因为这个坏事了。我妈知道我们的心思，在家里可能会给婆婆说这个怎么用，那个应该怎么用，很用心的在帮婆婆。可就因为这个，两个老太太发生了矛盾。（婆婆从小没了自己的父亲，跟着她妈妈嫁人也跟过去了。从小没有什么幸福感，什么都靠自己，很少需要别人帮忙。18岁嫁到婆家和婆婆关系也不好，但很勤快，属于那种吃力不讨好的那种。所以还是什么都靠自己。）那天我一上班，婆婆和妈轮番给我打电话，婆婆说我妈总给她说这个应该怎么用，那个应该怎么用，她都烦死了，前几天还忍着，今天终于忍不了了，吵了一架，想想也是，我婆婆什么时候让别人管过，一辈子我行我素惯了，看来是我和老公错了，不该让我妈帮她熟悉一些东西，让她自己慢慢看，问的时候才帮她就好了，我妈又爱叨叨，这下好心办坏事了。刚放下电话，我妈电话又来了，一个人没在家，在南二环给我打电话，告诉我婆婆冲他嚷了，她不想在这待了，她要回老家，我赶快安慰她，别急别急，等我回去再说。我妈当时委屈的直哭，我心里也不好受。这件事后来以我妈回老家结束。其实我心里很不爽，我妈给我把孩子从九个月带到十一岁，婆婆一来我妈就得回老家，这啥道理啊？但是我妈性子软，不爱和人吵架，我又不忍心我妈生气，况且婆婆一个人没地方可去，只有我老公一个儿子。权衡了一下，还是让我妈回去了。

后来只有婆婆了，很快我就发现一个新问题，她心里只有儿子和孙女，根本没有我，这让我有一种不是自己家的感觉。我觉得我很用心在做，再怎么说也是老人，那时候我家条件还不是很宽裕，刚还完贷款，老公那时候在外地，两周一回，我平时买点好吃的，都是双份，闺女一份，婆婆一份，从来不买自己的，能省点还是省着点。同时也想让婆婆感觉心里舒服点。可是你猜我婆婆怎么对我？我感觉我在家里就一外人，早晨起来她买煎饼老公在家就孙女一套儿子一套，儿子不在家就给我闺女买一套，但是闺女吃一半，留下一半就她自己吃，我就天天吃剩饭的主。有人也许会说，你可以自己买，是这样，我有工资，自己买没问题，但这个事情，她让我心情不爽，特别不爽。让我爆发的那一天是在我生日那一天，平时我妈在的时候，我生日会给我煮个鸡蛋，做碗长寿面。说是生日了咕噜咕噜运，运气会越来越好。虽然很简单的事，但心里温暖。那一年的生日我妈被迫回家了，早晨起来我去吃饭的时候，又是剩饭。（有一点需要说明，婆婆很勤快，早饭我几乎没做过，我妈在的时候也一样，都是我妈起来做，要不别人都说我幸福呢），昨天我都告诉婆婆我今天生日了，早晨起来还是剩饭。我直接说今天我生日，自己做点好吃的，不吃剩饭。然后自己给自己做了点吃的。吃完饭，说不上怎么回事，忽然特别想我妈，躺在床上想着想着就哭了。老公赶快问我怎么回事，我说想我妈了，那就回去看看去，开车就拉我回老家看我妈去了。

即便这样，我们俩处的还可以，我尊重她是老人，给她足够的尊重，但说把婆婆从心里当成亲妈一样，我觉得我永远做不到。但我有我的原则，老公不在家的时候，我反而对她会格外的好，我是担心老公不在家，婆婆心里不舒服，说都没有人可以说，再憋出点毛病就不好了，我会尽可能得让婆婆心里舒服，即便她不懂得让我心里舒服。隔三差五的会带她出去玩玩，开开心。老公在家的时候，我反而不怎么操心，人家守着儿子，有啥可担心的。所以，那几年，虽然心里有点不爽，到婆媳关系处的还可以。没有像亲母女那样，倒也相安无事。

后来搬到天津，我又生了二胎，二宝是儿子，这下可了婆婆的心了，她开心的血压都正常了。天天给孩子洗尿布，洗衣服忙的不亦乐乎，但待我依旧。我也习惯了，不和她计较，反正这个家是我的，我想怎么做她也管不了。只要她不是太过分，我还是会尊重她孝敬她。

我婆婆是个很宅的人，除了出去买菜其他时间都是在家看电视，而且不太会和人交流，我担心啊，这样也不出去，对身体不好不说，也不和外人交流，我是真担心她老了会老年痴呆。所以想尽了一切办法想让她有个自己的朋友圈子，有个自己喜欢的事情来做。功夫不负有心人，最后终是帮她找到了一个地方，比较适合她，她也愿意去的地方。要知道，这个工作从她开始和我住我就开始努力，但都失败了。直到去年找到现在的这个地方。婆婆现在每天上午准点去二社区和那几个朋友一起做老年保健操，中午回来吃了饭，注意一下，下午再去和朋友玩牌。跟上班一样准时。如今婆婆话也多了，也比原来瘦点了，老公看在眼里，说他不感动那是假的，他知道我做了怎样的努力。最关键的是，我还要时不时的教教婆婆怎么和人相处，怎么和人交流，也怪了，那么不服人的一个人，我发现她最近居然很听我的。我觉得她是尝到了有朋友的好处了，很开心。遛弯的时候，我常和老公开玩笑，我说我容易吗，我不仅要教育儿子，教育你，现在连婆婆我都得教她怎么和人相处。说归说，其实还是很有成就感的。看着老公越来越优秀，婆婆也因为自己越来越开心，我心里还是很美的。虽然我现在没上班，感觉自己还是很有用的。

好多人都说女人要有自己的事业，我觉得把我的家经营好，婆婆开心，老公优秀，闺女学业有成，儿子健康快乐，最重要的是自己身体健康，全家的身体健康，这就是我全部的事业！

现在依然是，老公挣钱养家，婆婆买菜做饭，闺女大学，我照顾幼儿园的二宝，打理家里的一切杂事，其他时间，练练瑜伽，头条上写写小文，有空看看股票，挣点小钱，日子还是蛮幸福的！

婆媳关系处理的很好，有下列几条：

第一，婆媳双方要把对方当做亲人，当做亲生，

第二，婆媳双方要站好各自的位置，

第三，婆媳双方不能在外面讲对方的坏话，都是表扬对方，

第四，婆媳双方要真诚对待对方，特别是在小事情，不要计较，

第五，婆媳双方对金钱的处理要大方，不管家里面有没有钱？都不要把钱看的太重，太计较，

第六，如果是几个儿媳妇，要一碗水端平，婆婆要看到每个儿媳妇的长处，不能够欺软怕恶，不能够看娘家的势力，要一视同仁对待，都当成自己的女儿，

第七，儿媳妇，对婆婆要尊重要孝敬，经常买一点吃的穿的，

第八，老公在家里面要公平对待，不能当妈宝也不能当耙耳朵，要公正的处理老妈和老婆的关系，不偏听偏信。