孩子太任性越吼越不听，家长该如何教育？

不好意思这个问题我很难回答，我没有遇到过，我自己两个小孩，从小很听话，很懂事儿。真的没有遇到过，不好回答这个问题。也许和孩子的成长有关系，从小抓起。小的时候都觉得小，不懂事儿可以理解。但是孩子慢慢长大又觉得孩子不听话。要是从一周岁开始，就管理起来，我想孩子一定会是个懂事的好孩子。

如今，很多家庭都有这样的一个难题：

“孩子越长大越难管了！说听不进去，吼不管用，真的是拿孩子没办法了！你说养个孩子怎么这么累呢？”

你是否也有过同样的疑问，为什么孩子越长大越不听话？为什么明明是为了他好，他还要油盐不进的“欺负人”？为什么你越吼，孩子反而越不受约束了？

当然，每位家长都希望孩子上进、学好，关心孩子的出发点是不容置疑的，可有时候也确实是头疼：孩子就是油盐不进，好说歹说就是不听。

于是，我们一气之下就会吼孩子、骂孩子，可是时间一长，孩子真的变成了个淘气的孩子，越骂越不听话，甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长最烦心最头痛的事儿了。

其实很多家长也发现了，当你一遍一遍的对孩子强调“你不要这样做”的时候，他反而更不听话了。所谓的“吼叫教育”只是起了临时作用，没多久孩子便一反常态，甚至变本加厉了。为什么看起来最有用的训斥反而最无效呢？ 归根到底，这是孩子的“逆反心理和逃生机制”在作怪。

逆反心理

逆反心理，是心理学范围的一个名词，是指当人接受同类刺激时间过长或过强时，内心会滋生抵触情绪，就像我们一遍又一遍的唠叨孩子这里不好，那里不好，孩子的逆反心理就被激发出来了，表现就是反抗你，你说什么他偏不那样，你的话语毫无威慑力。

孩子在3-6岁，正是自我意识觉醒的时期，他们会开始形成一些自己的看法，不再像小时候那样对父母的话奉为圭臬，这正是孩子大脑开始活跃发育阶段的表现。

同时，心理学也表示，当人接受同类刺激时间过长或过强时，内心会滋生抵触情绪。试想一下，有人一直在你耳边说你这里做的不好那里做的不好，你也会产生逆反心理吧，孩子也是一样的。

逃生机制

心理学上还有一个专业术语叫“逃生机制”，是指人在遇到威胁的时候，大脑会下意识的发出命令，时刻准备着逃离危险区域，规避可能出现的威胁。你在不停的批评孩子不够努力的时候，实际上已经给孩子的听觉带来了疲劳，唯一的感觉就是“怎么还没有说完？什么时候能说完？真烦......”所有的心思都用去逃离这种境遇了，你说的话他怎么听得进去？请反思一下，你有没有对孩子说过这几句话：

“别哭了，就知道哭，再哭我不管你了！”

“这是第几次了？每次你都不听！我说错你了？”

“你怎么那么笨啊，拿来拿来我给你做！”

“别磨蹭了，都几点了！还去不去幼儿园啦？”

“自己的事情自己做，你怎么什么都要靠我？”

“你怎么老这样的，你看人家xxx！”

人在遇到威胁的时候，大脑会下意识的发出命令，时刻准备着逃离危险区域，规避可能出现的威胁。而当孩子将你的责骂当做危险时，他们的逃生本能会让大脑无视掉这份威胁。

这就意味着，在你气的脸红脖子粗的对孩子耳提面命时，他们的心里只有一件事：“怎么还没说完啊，好烦啊，还要说多久……”他们的的确确听不进你的话，因为心里光顾着祈祷训话快点结束了，对于该怎么做、该怎么改，一句都没听进去！在遇到同样的问题，可不就是屡错屡犯么？然而、令人更可怕的是：

长久以来，很多人意识不到语言也能成为暴力，因为它不留痕迹，但伤害却更持久。有人形象地比喻——对儿童的语言暴力就如同引爆一颗定时炸弹，它只会在行凶者离开现场足够久之后才会爆炸。

究竟如何不吼不叫的管理孩子？

1、不随意打扰

家长要知道该何时叫孩子，要细心观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时和他沟通。

2、用适当的方法引起孩子的注意

让孩子停下手里的事情，看着你，这时和他讲。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。

3、少唠叨

家长话太多，就等于把自己的话变成白色噪音，适合哄睡觉用，不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决。

4、指令要具体，不带负面情绪

给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”

指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的；因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。指令要具体，不带负面情绪。

5、给孩子指令后，让他复述一遍

有时，您需要在给孩子指令后，让他复述一遍，以确认他真的听到并理解。

有时候孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱；他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息，就是说，他的确“听”到这些声音了，但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。

家长要孩子确认，有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长，我们可以逐渐提高指令的复杂程度，锻炼孩子的听知觉能力。

6、耐心等待反馈

下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会儿就硝烟弥漫。

给完指令，你要在心里至少数到10 ，这时细心观察，找到问题所在。现在，当我喊孩子做某事时，他常常嘴里喊着：“好了好了，马上马上！”这时就要稍微等待。

7、大脑发育特点决定了，他们是随时沉浸在当下的

孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的，这就是他们磨蹭的根本原因。

理解了这一点，我们就知道，最有效的办法，是你要把当前的情况和孩子解释清楚，帮他们从当下跳出来，看到整个情势，然后交给他，让他学着去抓紧。

当我们这样做时，我们就促进了孩子大脑的整合发展，帮他们提高了时间管理和规划能力。这些能力，在今后孩子的人生中，都至关重要。

8、教孩子换位思考

必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉？当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想？当你有问题喊老师时，如果老师没反应，你觉得怎样？

告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。比如别人给你东西，如果拒绝，也要说“谢谢，我不要”，不能置之不理。

生活中有一个潜规则是：你尊重别人，别人才会尊重你。

9、尽量把事情交给孩子自己管理

当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。

如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。

任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。

10、身教胜于言教，育子先育己

骂孩子的坏处是，他一紧张，大脑会自动转入逃生机制，他所有注意力都放在如何逃过一劫，父母就白费唇舌了。此外，模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，会处处树敌，以后人生的路会很孤寂很危险，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。 管教孩子要言出必行，说到做到，威胁的次数多了，也就没有效了。

人都有好奇心，越是听不清楚的，越会注意去听。因此，要孩子注意听你说话，不必大声吼，只要引起他的注意力，你越不要他听见，他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教，因为太小的孩子还不能说理，当大人做给他看时，他便自然会学进去。

越吼越不听，这不就正如成年人，对父母的谆谆教导，越唠叨越烦，这是必然的，而作为一位母亲，我个人觉得，与其说我们管教孩子，还不如说，与孩子一起成长。

首先，吼孩子，很多父母都是控制不住的，吼完孩子再愧疚，这也是很多父母，包括我都曾经有过的情绪，看了很多书，学了很多知识，但是还是面对孩子的挑衅或者不服从，捣乱，都是崩溃的，所有情绪化为一声吼吼吼。这是一种情绪，我们在管教孩子的前提，要先发现自己的问题，或者吼背后的深层原因，很多时候，为什么孩子一样的行为，你从前觉得没多大问题现在却无法接受。

其次，将心比心，我们比孩子多活了几十年，我们也经历多，面对一个孩子学习长大的孩子，我们就是把长大的自由还给孩子，而不是孩子按照我们规定走，我们可以引导，例如你觉得孩子太任性，这是给孩子下定论，所以他所有的行为，都是因为他太任性，然后你就开始管教孩子。好声好气到吼叫惩罚，变成两个人的角斗，不欢而散，这其实双方都输了。没有赢家，我们要改变心态，不被输赢所控制，追求双赢。

最后，情绪发泄，是必须的，不需要过度苛责自己，而是发觉为什么爆发，下次如何，与其纠结当前，不如放在以后，这样子，管教才有效果。

孩子太任性越吼越不听，家长如何教育？

越吼越不听就对了！你见过你吼哪个人，哪个人无动于衷的，除非他不是一个人，不回吼你才怪。

【1】父母是孩子的镜子。

想要让孩子心平气和，首先家长要心平气和；

想要孩子敏而好学不耻下问，首先家长就要敏而好学不耻下问；

想要孩子快乐开心，首先家长要快乐开心；

想要孩子谦逊懂礼貌，首先家长要谦逊懂礼貌；

【2】父母要耐心

对待孩子，你越急他越急。

我家晨儿，从小他爸就跟他急，现在孩子也是个急脾气。

但是我不着急，孩子现在跟我学的啥都不着急……

打雷下雨也慢慢走~~

【3】父母要尊重孩子，把孩子当成一个大人平等的人来对待

不要觉的孩子小，没有经历过什么事情，孩子就没有感觉。

感觉这种东西是与生俱来的。

孩子越小对感受就越敏感，你经常抱孩子亲孩子对孩子笑，孩子就是健康快乐安全的。

你若是经常打骂孩子，孩子是恐惧的不安全的，将来孩子会以同样的形式来对待他人对待社会。

【4】父母的陪伴和爱最重要

陪伴孩子玩耍，陪伴孩子读书，陪伴孩子长大，陪伴孩子一起游戏一起旅行，用360度欣赏的眼光看待孩子，发自内心的爱孩子，表扬孩子的努力，肯定孩子的成就，不打击孩子的积极性，不回避孩子对自己的缺点指正，不忽略孩子的感受，正面的回复孩子的所有情绪。

愿你的孩子，让你感到骄傲和自豪。

谢邀。

吼孩子，说明家长没有爱，没有耐心，没有与孩子沟通的办法。

猴孩子的目的是为了让孩子听进去自己讲的话，结果孩子往往被吼的态度吓坏了或者无动于衷，忽略了我们讲话内容。

希望家长们不要用吼的方式与孩子沟通。

怎样与孩子沟通呢？

接纳和理解孩子的情绪，替孩子说出他的感受

孩子任性是因为我们不懂他的感受，无法和他感同身受。

这点很重要。孩子所有的情绪:高兴、悲伤、失望、无奈、愤怒，都是会表现出来的，但是孩子不会表达，需要我们共情替他说出来。

孩子因为吃不到好吃的不想走，你吼他:磨磨唧唧。孩子肯定很郁闷，会反抗，表现出来就是任性，不听话。如果你理解孩子情绪，替孩子说出来，告诉孩子:妈妈给你买或者其他安慰的话。孩子是会理解的。

情绪是内在需求的外化

作为家长，不能只关注孩子的表面情绪，更要关注孩子的内在需求。

千万不能，孩子提出需求不理不睬，出了问题呼天号地，迟了！

你好，我认为孩子任性，主要表现在：自己想做什么就去做什么 ,不听别人的意见，固执、抗拒、以自我为中心等。

儿童时期的孩子有这些表现，我认为是孩子在幼儿期父母惯出来的，所以当孩子有这些表现的时候，父母一味的去吼孩子，是不对的，孩子也不能接。

我认为小孩有任性的习惯，主要是由以下几点所导致的。

1、父母过分的溺爱，孩子在幼儿时期对孩子呵护备至没有无节制无原则的对孩子有求必应。时间长了，孩子自然会得寸进尺。

2、由爷爷奶奶带，现在很多孩子都由爷爷奶奶带，祖辈不仅溺爱孙子还不严加管教，小孩子犯错也不会管。小孩磕磕碰碰是经常发生的事，但是爷爷奶奶可能会不分青红皂白责怪他人。时间久了，孩子就慢慢就会以自我为心。

3、父母没有耐心，一听到孩子哭了就妥协了，然后就会想，反正教了他也不亲孩子还小不懂事，等他长大了就会好。但是在孩子尚小的时候不好好教导，而一味的妥协，就不要期待孩子将来自动会变好。

所以我认为，五岁过后的孩子还很任性的话，就是在一到五岁之间，由家长的一次次妥协造成的。

对任性的小孩怎样教育？我认为有两个时期，一个是幼儿时期，还有一个就是儿童时期。如果在幼儿时期就把这些行为给教育好了，儿童时期就不会出现这些问题了，如果幼儿时期没有纠正的话，那儿童时期就必须要在纠正了。如果儿童时期再不纠正的话，到了青春期的话就更不好教育了，那任性可能就会跟着他一生了。

怎样让孩子不任性我给下几点建议

1、在幼儿时期，家长就应该明确的告诉宝宝什么能做什么不能做，什么条件下我可以满足你什么条件下不满足你。还有家庭条教育一定要一致。不要再父母对你说了不行，但是爷爷奶奶那里又行，这样就让小孩不知道是行还是不行。幼儿时期，教这方面会累一点，但是小孩长大就不会存在“任性”一说了。

2、六岁过后，也就是上小学过后的小孩，如果还很任性的话，你要花更多的时间和耐心！

随着孩子慢慢长大，思想越来越成熟也有了自己的思想！所以现在的孩子不仅需要陪伴，还需要沟通。如果孩子对你的意见或者警告都无动于衷的话，那就要拿出一点惩罚手段，但是不要打骂孩子，要让他明白她的任性不会让他达到目的。

当孩子表现好的时候，你也可以适当的给他一些夸奖表扬或者是奖励，但是最好不要用物质。

总之，孩子任性是天性，但是我们如果能够尽早的把这个问题杜绝的话效果最好，时间越晚任性就越不好改正。但是我们不要用打或者骂或者吼的方式来杜绝他的这个习惯，你越打越吼，只会让孩子的性格越极端，思想和你隔绝，不和你沟通，表面表现得很乖，很顺从，但内心不服从，然后到了青春期就会爆发出来，情况就会更严重。

孩子的任性也跟家长吼有关系，要想改变这种现状家长首先要停止吼。

孩子任性，而且家长吼也不听，很显然，孩子是被惯坏了。早期对孩子百依百顺，换来了任性，后来觉得孩子有些过分，想制止，却又不讲究方法，只是靠吼，但是任性的孩子对家长的吼根本就不惧怕，自然越吼越不管用。

当父母停止吼的时候，孩子就没有了这种对抗的形式，改变才可能发生。

对于一些孩子任性的方面，家长要提前做好规则，跟孩子约定好，哪些事情可做，哪些事情不可做，如果做了不该做的事情，该受到什么样的惩罚，如果孩子违反规定，照规则惩罚就是。

这样会逐渐培养起孩子的责任心和自律性，也是解决越吼孩子越任性的一种方法。

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”

也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。