很想念一个不存在的人该怎么办，总是困于已经过去但实际发生过的回忆中，该怎么办？

就像高考，在考数学最后一题，你再怎么想，也想不出，可能到交卷了，你也没想出个所以然来，这时不如放手

亲，向前看，不要向后瞅！有些人只是从我们生命中匆匆路过，有些人一生相见，却无心爱恋，有些人无缘再见，却一生想念。有些人从我们生命中路过。从不留下痕迹；有些人从我们生命中路过，注定了结局；但是不可更改的就是那段伤痛，会埋藏在你的心底，有一段痛，只会选择沉默！所以还是默默的放下，不要执着以前，人生还有很长时间，往前看，你会看见别样的风景，遇见更好的人……

楼主可以夜深时分好好想一下，放不下的是那个人还是自己曾付出的真心。

为什么会忘不掉？我觉得是一个字：闲。给你个建议：你可以和朋友出去玩，和他人多交流，或者努力工作，充实自己。久而久之自然就会好了

最好的朋友突然间离去，一时间万籁俱灭，好像什么都没了，这么好的人怎么会突遭横祸，每天失魂落魄，不相信她就这么走了，拿着手机想呼叫她，翻着照片忘不了她，曾经的我们……去哪找回！她走了一年多了，音容相貌自然清晰，每当想起她就好像身边，忘不了我的好闺蜜，永远永远不会忘……

回忆啥用？别刻意去想，多想想眼前的，不过努力争取是真的，要是对方结婚了就别想了

一场梦，好好现实找幸福

同学，做过数学最后一道填空题吗

明知道自己的水平不可能能把题目做出来

可是每次还是做的焦头烂额

相信自己一定会成功

一次次失望，一次次尝试

这道题的答案你永远也做不出来

因为你能力不够，你的思维和这道题对不上号

你的小聪明能解出大题的最后一小问，能蒙对一道题

却总和最后一道填空题差一点

这是什么感觉

就是你的的确确清清楚楚的明白

不可能，可是我愿意

很煎熬，可是我情愿

很难过，可是我甘愿

得不到的永远在骚动

下次遇到那个填空题你还是会想好久

遇见那个人你还是会看好久

这世上感觉千千万万

可是你心中的那种感觉到底是怎样的

只有你一个人知道啊或许是因为年轻，或许是因为前二十年的生活还算比较顺利，我总觉得生活中真正的不可能很少。

对方已经恋爱或者结婚就完全不可能在一起吗？

并不是，又不是阴阳相隔，离婚的存在不就是为重新选择伴侣提供了可能？

路上偶然一瞥看见的那个帅气小哥哥不可能在一起吗？

不一定哦，搞不好鼓起勇气搭讪能要到联系方式然后认识了解欣赏喜欢恋爱呢？

但是这种可能，我在心里知道它的存在，也知道它的微茫，微小到它的存在可以被忽视，几乎无意义。

撬墙角是可能的，但是付出的巨大时间、精力、机会成本是难以估量的，别说还有道德风险和法律风险了。

权衡一下，人生还要学习挣钱吃饭养家买衣服旅游打游戏，孤注一掷奋不顾身？

算了。

看到顺眼的人想搭讪这种事情，说起来也挺自然，但也要照照镜子看自己是不是美到所有人不会拒绝，也要有厚于平均水平的脸皮，或许还得学点儿技巧磨磨经验？

好麻烦啊。。。。万一被拒绝，多没面子。。。。。有风险。

算了。

更何况感情这种事啊，尝试，努力，变好变优秀，投其所好……十八般武艺真不见得有用，有人不喜欢就是不喜欢，着迷就是着迷。

算了。

选择想念吧。

或者选择想象吧。

贫穷或许会限制你对豪华生活的想象力，但是得不到一个人反而会滋生无限对花前月下赌书泼茶的的想象。

这很简单啊，没有会阻止你，你完全自由，爱怎么想怎么想。哪怕想象自己是杀人放火的土匪抢了他到山寨再也不放回去跟老婆孩子团聚都没问题。

成本就是时间和情绪

成果，最多也就是感动自己。

有时候会觉得自己很没出息，这么多年了，梦里没有出现过第二个人。

有时候会劝自己，会有更好的，别急，也不要太伤心。

但其实明白，不会有了。

心有不甘，如鲠在喉。

但千般难受，也都是寂静无人时的心绪罢了。

上班下班和朋友吃饭逛街看电影陪爸妈聊天摄影，一切都正常，安稳，幸福。

毕竟想念，只是想念罢了。感觉就是所有人都觉得你应该有女朋友，可是你谁也喜欢不上的感觉吧。

那时候我大二她大一，我刚分手，平时在同学面前有点严厉，因为又是班长又是搞学生工作，还给校领导做学生秘书，每天没几个开心事。因为熟悉套路，领导抬举，所以大二的时候学生组织开会都是座校领导或者老师旁边，给别人安排工作，很多学弟学妹有点惧怕，只有她不怕我，这是我第一次见她，加了微信，也没怎么联系，因为平时太忙了。

后来有一次评奖评优她问我这个好拿不，我就说你要想要就别管了，后来唱票的时候我多给她读了几个，又是我上报给领导审核，学生里没人敢核对，老师关系又好不会核对，就这么过去了。

再后来有一个需要盖章的，章子又在我手里（这种事不会宣扬，除了老师和几个办公室的核心学生，没几个人知道）好多人为盖章请客塞钱。她给我打电话，一般我都说不清楚没见过，对她我只问了谁说的，多会用。

到大三大四的时候，学生当中多多少少给面子，老师当中因为不看僧面看佛面，说句话也会帮忙，后来就是有什么困难就给我打电话，她们舍友有的时候还背着她求我帮忙。

再后来我毕业了，拿了优毕，又志愿报名了西部某个乱过的少数民族地区做公务员，因为我想太多了，大学时候太多的不确定，太多的未知数，不知道自己拿什么资本跟姑娘许诺，只能封闭自己的情感，从来不敢说出来。也跟老家的哥们探讨过这个问题，都是长的不差，家境都是小康中产往上的，我们都认为，现在是靠家里自己又未来不定，不知道能给姑娘什么，不愿意让人跟我们担惊受怕受苦受累的，即使再喜欢也会忍住。

当我报名的时候，我就知道自己不可能了，自己留在那里很有可能十年八年还是那样，去了西部即使混出头了也是好几年了，何况五年的服务期能发生太多事。

我来这里后我们还在联系，好多话她跟家里人说之前会跟我说，她说她大学四年没谈过恋爱很遗憾，她说羡慕我每一步都能想好，去办成，她说她想在成都买房，

一年后，她也毕业了，出国了，我是想太多的人，走一步，看三步，想十步。同批有个同事，因为女友出国，为了不让异地恋变成跨国恋，夸洲恋，辞职出国。我真心佩服他，我没有这个勇气。

其实她是我一直奋斗的动力，如今这个动力已经离我太远了，也许我已经没有喜欢别人的能力了吧，你会看到很多事业上有发展，长得不差，家境不差的男生，身边不乏姑娘靠近，可是从来没传出来绯闻，是因为在他们的心底有个不可能的人。

中间很多事不好说也不能说，就这么多了。

其实从我看到这个题目已经过去了好几个小时，我一直在想怎么去形容这种感觉，时间太久所有的一切都开始变得麻木变得习以为常真的忽然去想是什么感觉的时候还真有点说不出来。

就像做一道没有答案的数学题无论你怎么想都想不出答案，时间久了你会把这道题记在心里带着它四处奔波寻找跟你一样遇到这道题的人，希望他们能给你一个标准答案。

无助。

可能是因为她是个永远不可能在一起的人就像永远得不到的玩具一样永远在内心的某个地方闪闪发光，只是因为你没有得到所以才会显的那么完美，时间越久她就会越来越变得无可替代。

渴望。

每次想起那个人，内心都有一种莫名的挣扎，不愿意承认自己已经被判了“死刑”，不愿意承认自己无能为力做任何事，只有一遍一遍的在脑海里幻想着种种可能，因为这可能是自己唯一能做的事。

无奈。

每天的城楼上都在上演着至尊宝与紫霞的爱情故事，而我只能做一个城楼下的看客，一遍一遍的幻想着自己有一天也能跨出那一步，把她紧紧的搂着怀里永远不在放开。

幻想。

不知从何时起，对她的思念变成了一种习惯，天冷了，她有加衣服吗？

午夜了，她已经睡了吗？

那么久了，她，还没接受我吗？

就将这份爱留在心底吧，让心底暖起来，虽然外界有时不是自己想象那般，可你有一份美好的回忆，愿我们彼此幸福

找个人替代他

同学，做过数学最后一道填空题吗

明知道自己的水平不可能能把题目做出来

可是每次还是做的焦头烂额

相信自己一定会成功

一次次失望，一次次尝试

这道题的答案你永远也做不出来

因为你能力不够，你的思维和这道题对不上号

你的小聪明能解出大题的最后一小问，能蒙对一道题

却总和最后一道填空题差一点

这是什么感觉

就是你的的确确清清楚楚的明白

不可能，可是我愿意

很煎熬，可是我情愿

很难过，可是我甘愿

得不到的永远在骚动

下次遇到那个填空题你还是会想好久

遇见那个人你还是会看好久

这世上感觉千千万万

可是你心中的那种感觉到底是怎样的

只有你一个人知道啊或许是因为年轻，或许是因为前二十年的生活还算比较顺利，我总觉得生活中真正的不可能很少。

对方已经恋爱或者结婚就完全不可能在一起吗？

并不是，又不是阴阳相隔，离婚的存在不就是为重新选择伴侣提供了可能？

路上偶然一瞥看见的那个帅气小哥哥不可能在一起吗？

不一定哦，搞不好鼓起勇气搭讪能要到联系方式然后认识了解欣赏喜欢恋爱呢？

但是这种可能，我在心里知道它的存在，也知道它的微茫，微小到它的存在可以被忽视，几乎无意义。

撬墙角是可能的，但是付出的巨大时间、精力、机会成本是难以估量的，别说还有道德风险和法律风险了。

权衡一下，人生还要学习挣钱吃饭养家买衣服旅游打游戏，孤注一掷奋不顾身？

算了。

看到顺眼的人想搭讪这种事情，说起来也挺自然，但也要照照镜子看自己是不是美到所有人不会拒绝，也要有厚于平均水平的脸皮，或许还得学点儿技巧磨磨经验？

好麻烦啊。。。。万一被拒绝，多没面子。。。。。有风险。

算了。

更何况感情这种事啊，尝试，努力，变好变优秀，投其所好……十八般武艺真不见得有用，有人不喜欢就是不喜欢，着迷就是着迷。

算了。

选择想念吧。

或者选择想象吧。

贫穷或许会限制你对豪华生活的想象力，但是得不到一个人反而会滋生无限对花前月下赌书泼茶的的想象。

这很简单啊，没有会阻止你，你完全自由，爱怎么想怎么想。哪怕想象自己是杀人放火的土匪抢了他到山寨再也不放回去跟老婆孩子团聚都没问题。

成本就是时间和情绪

成果，最多也就是感动自己。

有时候会觉得自己很没出息，这么多年了，梦里没有出现过第二个人。

有时候会劝自己，会有更好的，别急，也不要太伤心。

但其实明白，不会有了。

心有不甘，如鲠在喉。

但千般难受，也都是寂静无人时的心绪罢了。

上班下班和朋友吃饭逛街看电影陪爸妈聊天摄影，一切都正常，安稳，幸福。

毕竟想念，只是想念罢了。感觉就是所有人都觉得你应该有女朋友，可是你谁也喜欢不上的感觉吧。

那时候我大二她大一，我刚分手，平时在同学面前有点严厉，因为又是班长又是搞学生工作，还给校领导做学生秘书，每天没几个开心事。因为熟悉套路，领导抬举，所以大二的时候学生组织开会都是座校领导或者老师旁边，给别人安排工作，很多学弟学妹有点惧怕，只有她不怕我，这是我第一次见她，加了微信，也没怎么联系，因为平时太忙了。

后来有一次评奖评优她问我这个好拿不，我就说你要想要就别管了，后来唱票的时候我多给她读了几个，又是我上报给领导审核，学生里没人敢核对，老师关系又好不会核对，就这么过去了。

再后来有一个需要盖章的，章子又在我手里（这种事不会宣扬，除了老师和几个办公室的核心学生，没几个人知道）好多人为盖章请客塞钱。她给我打电话，一般我都说不清楚没见过，对她我只问了谁说的，多会用。

到大三大四的时候，学生当中多多少少给面子，老师当中因为不看僧面看佛面，说句话也会帮忙，后来就是有什么困难就给我打电话，她们舍友有的时候还背着她求我帮忙。

再后来我毕业了，拿了优毕，又志愿报名了西部某个乱过的少数民族地区做公务员，因为我想太多了，大学时候太多的不确定，太多的未知数，不知道自己拿什么资本跟姑娘许诺，只能封闭自己的情感，从来不敢说出来。也跟老家的哥们探讨过这个问题，都是长的不差，家境都是小康中产往上的，我们都认为，现在是靠家里自己又未来不定，不知道能给姑娘什么，不愿意让人跟我们担惊受怕受苦受累的，即使再喜欢也会忍住。

当我报名的时候，我就知道自己不可能了，自己留在那里很有可能十年八年还是那样，去了西部即使混出头了也是好几年了，何况五年的服务期能发生太多事。

我来这里后我们还在联系，好多话她跟家里人说之前会跟我说，她说她大学四年没谈过恋爱很遗憾，她说羡慕我每一步都能想好，去办成，她说她想在成都买房，

一年后，她也毕业了，出国了，我是想太多的人，走一步，看三步，想十步。同批有个同事，因为女友出国，为了不让异地恋变成跨国恋，夸洲恋，辞职出国。我真心佩服他，我没有这个勇气。

其实她是我一直奋斗的动力，如今这个动力已经离我太远了，也许我已经没有喜欢别人的能力了吧，你会看到很多事业上有发展，长得不差，家境不差的男生，身边不乏姑娘靠近，可是从来没传出来绯闻，是因为在他们的心底有个不可能的人。

中间很多事不好说也不能说，就这么多了。

其实从我看到这个题目已经过去了好几个小时，我一直在想怎么去形容这种感觉，时间太久所有的一切都开始变得麻木变得习以为常真的忽然去想是什么感觉的时候还真有点说不出来。

就像做一道没有答案的数学题无论你怎么想都想不出答案，时间久了你会把这道题记在心里带着它四处奔波寻找跟你一样遇到这道题的人，希望他们能给你一个标准答案。

无助。

可能是因为她是个永远不可能在一起的人就像永远得不到的玩具一样永远在内心的某个地方闪闪发光，只是因为你没有得到所以才会显的那么完美，时间越久她就会越来越变得无可替代。

渴望。

每次想起那个人，内心都有一种莫名的挣扎，不愿意承认自己已经被判了“死刑”，不愿意承认自己无能为力做任何事，只有一遍一遍的在脑海里幻想着种种可能，因为这可能是自己唯一能做的事。

无奈。

每天的城楼上都在上演着至尊宝与紫霞的爱情故事，而我只能做一个城楼下的看客，一遍一遍的幻想着自己有一天也能跨出那一步，把她紧紧的搂着怀里永远不在放开。

幻想。

不知从何时起，对她的思念变成了一种习惯，天冷了，她有加衣服吗？

午夜了，她已经睡了吗？

那么久了，她，还没接受我吗？

回忆啥用？别刻意去想，多想想眼前的，不过努力争取是真的，要是对方结婚了就别想了

一场梦，好好现实找幸福