你选择婆婆带孩子还是母亲带孩子？

当然是亲妈带好，好处显而易见。

孩子是亲妈生的，跟亲妈的情感血脉相连。无论是科学育儿方面还是早教方面谁都替代不了亲妈。

我的俩孩子偶尔奶奶帮拽一把，自己带得挺好的。老大知道护着老二，老二遇事不找我而是找哥哥。小哥俩玩儿的可好了，一个胡萝卜哥哥也会分给小妹一半儿。

长大了，女儿出国留学，儿子把所有工资都拿给妹妹做学费。妹妹回来了，每月都帮哥哥还房贷。

现在我有了外孙，虽然我开了十几年幼儿园，但那时候的教育理念也过时了，我只帮女儿照顾孩子照顾家，孩子的主动权都在妈妈手里，无论妈妈咋决定，我一概不插手，我所做的一切只要妈妈说出意见，我马上改正。

奶奶带孩子会尽心尽力，但是年龄大了，力不从心。受教育程度，传统育儿观念制约了奶奶的育儿方法，难协调的婆媳关系，束缚了奶奶的手脚……一切不利因素都影响孩子的身心健康。

谁好都抵不过亲妈好，谁亲都抵不过亲妈亲。

我是长春大花姐，情感领域创作者，愿意为你解析“剪不断理还乱”的婆媳关系。请关注我哦！

有条件当然是自己带好啦。如果条件不允许，那就给婆婆带了，有啥办法呀？

哪个都一样。

要根据自家的情况来决定。要看婆婆和妈妈的性格，哪一个好。她俩说话做事，哪一个能和你合得来。哪个的文化水平高，适合带孩子，这些问题都需要考虑。你自己考虑清楚了，再做决定。谢谢邀请。

生完孩子应该婆婆带还是妈妈带？

应该你自己带。

听你这口气好像你生了孩子婆婆或妈妈就应该帮你带似得，那么我提醒你一句婆婆或妈妈都没有义务和责任帮你带孩子。

婆婆，妈妈都不欠你的，你生了孩子就应该你自己带。

婆婆也好，妈妈也罢，她们生了你有责任有义务把你养大，供你上学读书，教育你成人，帮你成家立业，但没有义务帮你带孩子，她们帮你带孩子是人情，不帮你带是本分。

你能生就能带，如果是因为你要工作不能自己带孩子，可以请人带孩子，即使是婆婆或者是妈妈帮你带孩子也是有偿的。

有个问题需要搞清楚了，孩子是你生的，不是婆婆或妈妈生的。

老吾老以及人之老，中华民族的传统美德是:尊老爱幼，即使需要婆婆或妈妈帮你带孩子也要客气的寻求帮助，而不是像今天的话题如此强硬。

孩子是婆婆带好还是亲妈带好，这个答案非常明显呀，肯定是亲妈带的比较好，就算亲妈的育儿方式不怎么妥当，但对于孩子来说，妈妈陪伴他们的成长，是一件非常幸福的事情。

我因为工作关系，我家大宝从3个月开始就是奶奶帮忙带的，后来奶奶说住在城里不舒服，于是就把孩子带到了农村，一直带到孩子三岁多上幼儿园了才回到我身边，但是还是奶奶继续帮忙带着。在奶奶带孩子的这么多年，我觉得孩子跟我是真的不亲，每次假期奶奶带她回家，她都催着奶奶回农村，就连回来上学了，放学在家从来都不期盼着我早点下班的。

记得有一次我出差回来，没回公司直接回家，本来说这么多天没见孩子想给她个惊喜的，可孩子放学回来看到我坐在那里，也不和我打招呼，就直接回奶奶房间看电视了，然后我就听她奶奶跟她说，你妈回来了，然后就没然后了。

一直以来我都以为我和女儿的关系会一直这么处着，直到后来我辞职在家带孩子，孩子奶奶回了农村，我和孩子的关系就越来越好，现在女儿都上初中了，还天天黏着我，要我陪她睡觉，平时看电视也要靠我身上，像只苍蝇一样赶都赶不走。

所以，我觉得妈妈们有能力的话尽量还是自己带孩子吧，虽然有的奶奶带孩子确实不错，但孩子毕竟是孩子，他们的心里永远都是希望妈妈能陪伴在身边，给予他们安全感和幸福感。

婆婆妈妈都是至亲的一家人，如果就带孩子而言，谁都会尽心尽力，又是最廉价的“保姆”都是最好的人选，如果这俩位老人都有条件也愿意去带，那你为了把下一代带好，带出既健康又聪明优秀的宝宝，你可以用优选法进一步筛选，从年龄体质，从文化性格，传教能力等全方面对比，从婆婆妈妈中二选一。

带小孩是当今年轻人生活中的大事，往往会在人选上经济上矛盾犯愁。恭喜你有如此好的条件，如意的人选。

谢邀。生完孩子应该谁带？是婆婆，是妈妈还是自己带？这个问题中的“应该”是个关键，却又觉得有些不妥。在我看来，没有谁是应该就帮带孩子的，也没有谁应该是不帮带孩子的。究竟由谁带，最终还得根据自身家庭情况来定。

以我家为例吧，生孩子时，是妈妈提前来陪护一个月，生完后婆婆也来一起伺候了月子，月子过后两位老人就都回去了，由自己一个人带。之所以最终由自己带了，首先考虑的一点是两位老人都上了年纪，又身体不太好，老家还都有一摊子家务日常要管，没办法强制要求或道德绑架地说谁就该帮着带。所以，两位老人即使都有心帮你带孩子，但现实不允许，也不能勉强了。

但也有种情况觉得应该婆婆帮来带，这是我两个闺蜜遇到的类似状况。两位闺蜜的婆婆都很年轻，刚五十多，身子骨正还硬朗的时候，家中也都没有了别的负担。但两位婆婆的做法却如出一辙，月子里不好好伺候，出了月子就撤了，得闺蜜自己带。其中一个闺蜜独自把孩子带到快四岁，现在疫情期间幼儿园没法送，说好了婆婆要来给看的，结果以算了一卦不能去为由不肯来，两个人就只能倒着请假的边带孩子边上班。

或许你会说，这种情况妈妈来看呢，妈妈也有自己的孙子孙女要看，谁又能顾得了你呢。更何况这种情况就应该婆婆来帮衬些，又不是让天天来帮带，特殊时期没办法了，求婆婆来帮看都不肯来，你能拿她怎么办？！

也遇到即使不用婆婆或妈妈来帮带的，但婆婆或妈妈心疼儿媳妇，女儿，自愿来给带的或者没法来给带却会在经济上支援些。所以，这个问题的本质上不是谁该给带，而是谁能来带就谁来带。所以，很多时候多半还得自己带，自己生的娃自己带也无话可说了。哈哈。

最好是谁的孩子谁带。

谢谢悟空邀请！

其实我也希望能有这两种选择给我，事实是我妈妈身体不好不能帮我带，我婆婆虚情假意不想带我女儿，所以我只剩下自己全职带娃的路。

自己一手带孩子，虽然很辛苦，遇到各种问题都要自己承担解决，可能没有自己的事业、时间、娱乐，很多全职妈妈都是披头散发每天像打仗一样。但是，自己带娃首先可以满足宝宝随时吃母乳的条件（个人很提倡母乳喂养），年幼的宝宝在妈妈身边更有安全感，妈妈对孩子的成长可以花更多精力。孩子身体上，心理上，行为举止上，比老人家带的更为优秀。

老人家带，好处是年轻人可以有自己的事业和时间，不好的是老人家精力有限，育儿方面较为落后，对孩子较为宠爱，容易溺爱。

当然如果有的选择，我也会选择让我妈妈带。婆婆有点重男轻女，对一个不是很喜欢自己孩子的人，不能放心托付。而且自古婆媳关系就不太平，我婆婆比较强势，我性格比较温和，遇到孩子的问题，只会增加婆媳矛盾。生活饮食各方面，婆婆也不是很注重的人，而我对这方面要求很高，自己的孩子也希望能更健康成长。妈妈就不同，毕竟是自己女儿的孩子，她更为体贴女儿当妈的不易，也会更爱自己外孙女。遇到有育儿方面矛盾，我可以明确和妈妈解释，不用顾虑太多，妈妈一般也接受。

孩子的成长很重要，跟谁一起成长更重要，各位妈妈可以根据自己的实际情况去慎重决定！

我的孩子是婆婆、外婆和我自己共同在带。个人觉得不管条件多艰难，孩子还是要在父母身边最好。

婆婆带孩子，体力不支，可能累坏了婆婆也带不好孩子。

现代人结婚年龄都不小，基本上只要正常上完大学，毕业结婚生子，父母也已经50岁左右了。

很多人上了50岁，就开始出现高血压、脑梗塞、关节炎等各种常见病。再加上，年龄大了之后，技能退化，力量、平衡感都大不如前。

带小孩子需要抱着孩子走动，弯着腰给孩子洗澡换尿不湿，很多老人都承受不了。

在我家里，孩子6个月以前，基本都是我自己再带。等到上班以后，上班时间婆婆或者外婆帮着带，下班以后就自己带。

给婆婆留出时间，让她有自己的时间可以分配，能够得到适当的休息。

隔代亲，亲的时候是真亲，但爆发的时候也很恐怖。

让老人长期带孩子，最大的问题可能是老人情绪的控制上不够稳定。

因为体力的透支，老人可能很难在高强度的带娃日常中，保持稳定的情绪。

我孩子小时候，有一段时间，我因为加班，回家比较晚。那段时间，孩子只能跟奶奶睡。没过多久，我发现孩子越来越胆小，越来越黏人。

有一天，我回家的时候正好奶奶在哄孩子睡觉。我听到了她哄孩子的招数

别哭，快睡觉，不然大灰狼来把你抓走。大灰狼就躲在窗帘背后。

在哭，妈妈回来不要你了。

想到孩子就这样被吓得躲在被窝里，在恐怖中睡去的情形，我内心是拒绝的。

后来跟婆婆沟通了很多次，效果并不好。所以，我都会尽量高效工作，减少加班的机会。

如果你想要以后孩子听你的教育，小时候一定要建立良好的亲密关系

从发展心理学上来讲，每一个人都会经历叛逆期。尤其是孩子进入青春期以后，会迎来叛逆的高峰期。

这个时候，能够在孩子心理上起到引导作用的，一定是小时候建立了良好依恋关系的那个人。

对于现在的年轻人来讲，机会和诱惑都太多。要让自己放弃外界大好的世界，回归家庭，专职带孩子，很多人都不愿意。

专职带孩子不可能，那就更应该抓住自己空闲的时间，有效的陪伴孩子，建立起良好的亲子关系。最好的办法是，发动爸爸一起带孩子。

在带孩子这件事情上，前期投入得越多，以后问题才会越少。

如果等到青春期在想去纠正孩子的行为，那可能就是亡羊补牢，为时已晚了。

我选择自己带。

我妈还上班，没有时间全天带娃，只能休息时帮一下。

有次我感冒发烧，担心传染宝宝，我妈晚上带着宝宝睡，我爸负责照顾我，偶尔带一下宝宝，宝宝忽然离了妈妈，晚上老是闹腾，我妈几乎一宿没睡，连熬了三宿，白天还得上班，我怕她吃不消，感冒没好全就自己带了。

自己妈妈帮忙带孩子，是那种能拼了命的，也不会让孩子受累。

我婆婆有时间，但是我和她月子里就婆媳关系破裂，所以我宁可自己累死，也不会拜托她带。

宝宝几个月的时候，偶尔去婆婆家住几天，婆婆带一上午就不爱带了，下午就不知道跑哪个邻居家聊八卦，玩到晚饭前才回来。

妈妈帮你带娃，是有困难，熬夜不睡觉也会帮你到底。

婆婆帮你带娃，是带烦了就扔给你，反正不能累着她自己，你若累着她了，她好脾气怪异，各种挑事了！

妈妈帮你带娃，会经常对闺女说：爸爸爱宝宝，妈妈爱宝宝。

婆婆帮你带娃，会经常对闺女说：奶奶爱宝宝，宝宝也要爱奶奶。爸爸爱宝宝，宝宝以后也要爱爸爸！

不怎么提起妈妈，提起来，也是说宝宝的妈妈坏坏，妈妈坏坏！

我婆婆就在我面前跟我闺女这样说，我不管她是不是开玩笑，我就当她开玩笑好了！而且她不是说我坏坏吗？那我就坏给她看，她儿子稍微惹着我了，我就大嘴巴扇过去！

妈妈帮你带娃，会不停地贴钱给你，就担心你没钱花。

婆婆帮你带娃，会时不时地跟你要钱，反正我带孩子和婆婆出去时，我婆婆是一毛不拔！而且我出了月子，她就和我老公要钱，好像是说，她伺候月子，我们应该给的。

真心希望，月子里最好妈妈也一起在。不管妈妈带还是婆婆带，一定要及时沟通，最好提前开会，说明，避免发生大的麻烦。

应该自己带。不要妈妈带也不要婆婆带。只有自己带才是最应该的。我就是自己带。我没有要我的妈妈带，也没有让我婆婆带，在我没有能力要小孩时我们选择不要孩子，待我们能够养活自己与孩子时才决定要孩子。因为，父母生我们养我们已经很辛苦，晚年该享福了，却又扔宝宝给父母？剥夺父母的自由，时间，精力。那是不负责任的表现。

我的老公说：如果要孩子，就我们自己带，是对父母的孝顺，也是对孩子成长与教育的负责。

我赞同。

所以，我们晚育，因为我们年轻时一无所有，我们不找双方家庭要一针一线，我们在外打工，攒钱：举行婚礼。不花父母一分钱。

我们一直到结婚七年后，才要孩子，因为，那七年，我们夫妻俩在打工，在打拼，在努力，在学习，在上进，在奋斗。

等到自己认为：我们可以要个孩子了，才要孩子！

我的儿子从出生到现在十四岁了，没有离开过我一天，他很快乐很幸福，我也很快乐很幸福。儿子因为每天跟着父母，所以健康快乐成长。我也因有孩子每天陪我，我感觉很幸福。

假如让父母带，我觉得是对父母的不孝，为什么要将自己的责任扔给父母呢？

我个人觉得，条件允许的情况下，最好自己带，毕竟孩子这个阶段错过了就过去了。

但是现在生活压力比较大，导致很多家庭没有条件呆家照顾宝宝，那就要考虑到老人带孩子了。

这个看家庭情况，不管是父母还是公婆，最主要是老人愿意，另外是身体没问题，这样才有精力去帮忙照顾

感谢邀请！

我的孩子一直妈妈带的，我没有个哥哥，没有弟弟，当然也不是我妈妈想带，主要还是看不得自己的女儿受罪，受委屈，妈妈心甘情愿帮忙带，也是为了减免婆媳之间的矛盾！

我老公有和弟弟，正所谓：皇帝爱长子，百姓疼幺儿！如果有小叔子的朋友们，孩子还是让婆婆带的好！还有，如果觉得婆婆带的不好，还是自己带吧！就是不要害自己娘家妈妈，我很后悔我妈给我带孩子！

出力不讨好也只有我们家！其他的事咱就不说了！

对于谁带孩子的问题，看你从谁的角度出发，介于千古难题婆媳关系的存在，我们就从以下两方面来考虑： 首先我们从宝妈宝爸的角度考虑谁带孩子的问题。从宝爸的角度，他肯定是认为谁带孩子都没问题，不管是外婆还是奶奶肯定都疼孩子，会对孩子好，对于宝爸自己，毕竟丈母娘看女婿越看越喜欢，不存在特意刁难或者跟女儿吃醋的问题，因此对于宝爸来说，只要能带好宝贝，谁带都无所谓；那对于宝妈，肯定是希望自己的妈妈带，这样生活习惯不会有太大差异，也没有婆媳关系，又能带好孩子，宝妈肯定选自己的妈妈。 另外，对于宝贝来说，宝贝压根不清楚这中间的有何差别，对于他来说，外婆跟奶奶谁带都并不重要，重要的是有爸妈的陪伴，至于奶奶带还是外婆带都可以。 我自己宝贝一岁了，一直是婆婆带，下班后自己带，开始也有婆媳矛盾，特别是宝贝刚生的时候，矛盾尤其突出。那时家里多了个小家伙，大家都对他呵护备至，对于怎么照顾，我跟婆婆分歧很大。那时每天都觉得是不开心的，不想看到婆婆，加上产后激素分泌失调，感觉都快抑郁了。这时，多亏了宝爸的理解和积极协调，才杜绝了婆媳关系进一步恶化。月子后，经过几个月的磨合，我们都尽量去适应对方，婆媳矛盾也就慢慢得到缓解！现在，宝贝一岁，婆婆带宝贝很尽心，把宝贝带得很好，我们白天安心上班，晚上回来自己带，让婆婆休息（一直觉得带小孩比上班累），目前，我们婆媳关系很好，虽说没有亲如母女，但也胜似母女！！！

谢谢邀请！

说句实在话，婆婆和妈妈谁来带孩子好，需要根据实际情况来判断，因为不管是妈妈还是婆婆来带孩子，都有利弊。

情况一：请婆婆来帮忙照顾孩子。

这种情况更适合婆婆身体比较好，婆婆和老公的关系比较正常，界限还算清晰的情况。

一般来说，如果平时和婆婆相处不多，婆婆的到来，多少都会因为一些事情引发或大或小的矛盾，比如生活喜欢的不同啦，处事方式的不同啦，当然更多的冲突会集中在孩子的教育问题上！奶奶疼孙子孙女，经常会溺爱，给孩子追着喂饭啦穿太多啦，乱买零食啦！很多妈妈难以接受，可能会变成争执的原因！

婆婆如果比较明事理，儿子也比较会在妈妈和媳妇之间协调，那么婆婆来带孩子还是比较好的。这样既能每天和孩子相处，又能发展自己的事业，家庭也和睦，是个比较理想的状态！

情况二.请妈妈来帮忙带孩子。

有些家庭，婆婆因为还没退休但妈妈退休了，或者婆婆身体不好但妈妈身体挺好也有时间，或者婆婆怎么也不肯带孩子只能向妈妈求助妈妈心疼女儿过来帮忙带孩子……总之，妈妈来带孩子了！

或许妈妈来带，不用和妈妈磨合，妈妈也会格外心疼闺女，带外孙也特别上心，好像妈妈来带更好！

但是妈妈来帮带孩子，前提同样是妈妈要明事理，不干涉小夫妻的生活和相处方式，不对其他人指手画脚要别人一定要听自己的，不然就生气！否则，就算妈妈来了，还是不会特别好！

不管是妈妈来还是婆婆来帮忙，他们都是牺牲了自己的时间来为我们无私付出，我们首先要有感恩的心。同时，如果妈妈或者婆婆能拎得清，不去掺和小家庭的事情，专心带孩子，能讲道理，愿意接受新的育儿观，有足够的体力，足够的耐心，那么不管是妈妈带还是婆婆来带都是好事一桩。反之，孩子没带好还搞的家里鸡飞狗跳的，那还是算了吧！

每个家庭情况都不同最好的就是根据自己家庭的实际情况来合理安排，协调到最好，最合适的才是最好的！

最后说一句，如果条件允许，当然孩子自己带最好！

孩子是婆婆带还还是亲妈带好？答案毋庸置疑，当然是妈妈带孩子更好一些！

1.育儿理念区别

老一辈的育儿理念比较传统，认为自己的那一套，培养出了自己优秀的儿子，照顾下小孩子简直手到擒来。但是很多年轻宝妈就不这么想了，接受过良好的教育，更信奉科学的育儿方式，因此，无论是在饮食，还是教育上都比较慎重。

2.观念不同

很多老人都觉得，孩子吃饱穿暖就可以了，至于衣服颜色搭配好不好看，这些都无所谓。但是宝妈又希望给孩子穿的整整齐齐，好看一些。因此，就有婆婆给孩子买的衣服花花绿绿，儿媳妇不愿意给孩子穿。

3.婆媳矛盾

自古以来，婆媳矛盾就是无法根除的难题。两个素不相识的女人，因为一个男人有了一定关系，所以常常之间会发生矛盾。在带娃问题上，也是婆媳矛盾的爆发点之一。婆婆的一些陋习，儿媳看不上，儿媳的那一套，婆婆也嗤之以鼻。

妈妈的陪伴，是孩子成长非常重要的一个环节。老人帮忙带娃，我们要感谢，但是尽可能的还是自己带孩子，这样孩子将来更亲近自己。

如果经济条件好的好话，我情愿自己带孩子，毕竟宝宝是自己带才放心，老人带跟现在的年轻人带总会有一些区别，毕竟年代不同，接受的教育不同，甚至有很多的观念不同，我现在是自己带孩子，婆婆不帮我带，我只能自己带了，毕竟孩子是自己，自己不心疼谁心疼，我们家条件不是特别好，当然我想让婆婆带，因此我想出去上班，毕竟年轻人好找工作，工资待遇也好，可是没人带孩子，我们住在一块一起吃喝，所以有时候难免会有些摩擦跟冲突，孩子的很多问题，有时候我跟他们都会有不一样的观点跟意见，他们有时候不会采纳反而会跟自己抬杠，他们的思想还停留在他们那个年代，很多不一样，所以之间有代沟，有时候没法沟通，现在的孩子各方面都要比以前孩子聪明，所以要多给他们输入一些正能量的东西。他们做不到，只会一味的讲他们以前，不能让他们学到一些有意义的，并且以前他们生活都特别的辛苦，对生活上特别的拮据，孩子的生活上他们保证不了，孩子处于一个正长身体跟需要营养的阶段，大人不能忽视，但是他们就是只要能吃饱，能穿暖，其他的都不是问题，说是不能跟人家谁谁比之内的话，所以有时候有些反感，并且给我的感觉就是这样的，让我着实不放心，还是自己带好点

首先谁愿意帮你带孩子，只有自愿的才会带好孩子。

其次是婆婆和妈带孩子的利弊：如果和婆婆住的，就不要麻烦亲妈。

不和婆婆住的话，看婆婆和亲妈的性格、做事方式，选择利于孩子利于家庭和睦的一方。

选择亲妈帮带孩子，要做好老公和婆婆的思想工作，不要让大家有心结。

亲妈带孩子虽说母女没有隔阂，易于沟通，但是也不要像未成家前对父母的态度，要适当变得“柔软”些。

毕竟带孩子是真辛苦！

我的回答是，既不是婆婆带，也不是妈妈带。

应该是，自己带。

自己带孩子有三大好处——

快乐的母子

第一、对宝宝现阶段好。

母婴之间有一种特有的彼此依恋关系，这种关系对婴儿的发展具有特殊的意义。

新生儿出生后的6个月，称为“母婴共生期”，意指母亲和孩子共同生活，彼此都离不开对方，尤其是婴儿。

其实早在母腹中，婴儿就对母亲的心跳有感觉。当婴儿来到陌生的外面世界，依偎在妈妈的怀里，感受到妈妈熟悉的心跳波动，享受着混合了妈妈体味的乳香味，他的安全感和幸福感都能得到满足。

而这种母婴特殊的安全感是奶奶或外婆都不能给予的，甚至爸爸都无法做到。

有安全感的孩子，身心愉悦，当然容易吃得好睡得香。

母婴共生

第二、对宝宝长大以后好

有研究发现，从小有妈妈带大的孩子，长大以后性格更开朗阳光。

因为妈妈与孩子之间的纽带是独一无二的，在妈妈身边长大的孩子，从小就有足够的安全感，这种安全感帮助他们对自己更有信心，也更愿意敞开心怀接受别人。

妈妈自己带大的孩子，亲子之间的感情更紧密，妈妈对孩子的了解也更深入。

李枚瑾在做客《圆桌派》时，说起孩子该由自己带还是老人或保姆带时，就坚决主张由自己带。

她在女儿生孩子时，就劝服女儿自己带孩子，再由她来照顾女儿。

果然，女儿由于对孩子亲手照顾，因此对孩子的秉性特别了解，总是能从孩子的细微表情中察觉孩子的需求。

妈妈这种由于自己带孩子，日积月累而形成的对孩子的理解和懂得，会在孩子日后的成长过程中起到极其重要的作用。

当孩子进入青春期，妈妈的话孩子经常听不进。这时候，如果亲子之间有着浓厚的感情基础和彼此的了解，那么妈妈给出的建议，往往因更符合孩子的脾性和需求，而被孩子采纳，进而帮助孩子顺利度过叛逆期。

就像青少年心理专家宋少为所说：“亲子教育是家庭教育中非常重要或者说最理想的教育模式。”

亲子和睦

第三、对妈妈也好

作为“母婴共生期”中另一方，母亲也能从亲子抚养宝宝得到益处。

婴儿对妈妈乳头的吸吮，能帮助母亲子宫收缩，以尽快恢复到正常大小和位置，还能减低出血和感染的机会。

同时，妈妈在养育孩子的过程中，也能帮助自己成长。

每个妈妈，在成为母亲之前都是个女孩子。做妻子不能使这个女孩子长大，但做母亲能。

有过做母亲经历的人都知道，养育孩子是一个艰难的过程，几乎没有哪个妈妈不经历痛苦崩溃的。但当你挺过这些煎熬，坚韧与智慧就烙进了你的品格之中。

人生没有一帆风顺的，起落是常态，荆棘是无奈。

当你拥有了坚韧与智慧，那就没有什么风雨不能度过。

所以，带孩子，还是自己来吧。

美丽妈妈

欢迎@亦章 ，一位关注亲子心理与女性成长的海漂女。

不管是婆婆带孩子自己带，真的是有利有弊。婆婆帮忙带孩子，那么估计要住一起，住久了矛盾自然会多点，毕竟两个年代的人，生活习惯和育儿观念都会有所不同的。但是自己全职带娃，还得考虑到家庭的经济条件。条件许可的情况下，自己带娃当然更好点。一般婆婆带娃都是隔代亲，老人容易宠坏孩子。而过分的宠溺孩子，其实对孩子的成长并不是一件好事。

老人帮忙带孩子其实也很辛苦的，尽管在育儿观念上会有所差异，但是晚辈可以多和老人沟通。老人帮忙带孩子不是义务，而是想帮晚辈减轻一些负担，希望自己也能够为晚辈多贡献一点。所以，作为晚辈的我们，一定要怀有一颗感恩的心，多和老人沟通交流，将心比心的多和老人和睦相处。一切的出发点都是为了孩子和这个家庭好，所以多包容多理解，相信生活会更美好！

谢邀！视双方家庭条件而定，首先双方老人身体状况而定，看双方老人是否想帮忙带孩子，这点很重要噢！

自己要了解婆婆和母亲的生活习惯，谁的生活习惯好就倾向谁。生活饮食习惯，爱好兴趣，爱看书、爱小草小猫小狗，爱听音乐、爱勤劳、爱干净、爱节约等一些好习惯，以上这几点，婆婆和妈妈谁占的多。婆婆与妈妈的各种兴趣习惯会传身教的，对孩子有潜意识影响，孩子不会说话，但会看、会听，然后孩子会模仿复制。

还有婆婆和妈妈的脾气性格，是否有耐心做事。

综合以上各方面条件，选择婆婆还是妈妈带孩子。

我是给婆婆她们带的，她家的孙让她们带！让她们疼！

不想让自己老妈太辛苦！

我的孩子是自己带的，父母因病去世，孩子在1周岁送厂里幼儿园，因为与大姐一个单位，大姐会帮我带孩子。不过现在由于生活条件好了，加上孩子们少，在城市父母辈一般都会看孙子辈的，不再像过去孩子们多时，父母公婆不给看孩子。

现在家里像我姐姐们都在看孙子，有外孙的也会看，为了让孩子们安心工作，老人一般都会选择帮忙带孩子，尽管累，但是乐在其中，一家老小，尽享天伦之乐，也是其乐融融。

我先说一下我的经历。我家大宝一直三岁前一直是带在我身边，两岁多开始训练她洗袜子，从小事做起，学会自己事情自己做。后来因为工作轮岗问题，大宝刚好上幼儿，我们一个星期才能见面一次。期间由我妈妈带，我妈妈把大宝照顾的很好，教她讲礼貌，学道理。可是就是几乎包办大宝所有事情。后来大宝做事情变得有些拖踏。而我一周回来一次，我对大宝的教育是自己的事情自己做，就与她平时的习惯冲突。发展到后面，我们的亲子关系出现问题。

老人带孩子，生活上会照顾的很好，但是容易包办，孩子的独立性影响会很大。上小学后，这种依赖会影响学习习惯。习惯矫正比培养习惯更费神。

另外和孩子相处多一些，一是及时发现孩子的不好习惯，好引导更正，二时建立和孩子的粘性，孩子青春期能平稳过渡。

这是我的一些体验，希望对你有帮助。

说到选择，我想很多宝妈们都和我一样是被动的吧。说到底并不是我想选择谁谁就能来的。

记得生我家闺女时，那时婆婆还不到五十岁。按常理讲帮忙带一下应该没问题吧，可是婆婆的奇葩理由是，她自己以前都没带过孩子（我老公兄妹三个都是他们姥姥带大的），弄不了这么小的宝宝。那时我娘家弟弟才十岁，我妈也不能长时间过来和我们一起住。再说农村的习俗是结了婚闺女在娘家就是亲戚，如果和娘家妈住在一起是被人耻笑的。没办法，我只能自己在家带了宝宝三年，直到宝宝上幼儿园我才出去上班。

回想这三年期间，其中酸甜苦辣自不必说，但也收获了很多。从开始的不知所措到后来的应付自如，每天看着这个甜蜜的负担一天天长大，心中那份满足感是任何东西无法代替的！

最后我想对各位宝妈说，钱可以慢慢挣，孩子的成长是稍纵即逝的，错过了永远会后悔，真正能陪伴和栽培孩子的就那么几年。能培养出一个优秀的孩子，对当父母的人来说，没有比这更骄傲的事情了。

生完孩子应该自己带，既然你把孩子带到了这个世界，就应该为他的成长负责 。孩子的成长只有一次，错过了就再也没有了。

我很赞同尹建莉老师说的那句话：不自己带孩子的父母都是渎职。孩子是奔着我们来的，不是奔着奶奶或者外婆来的。对孩子来说，父母才是他们的一切。

我小时候是外婆带大的，上学的时候才回到自己家，虽然爸爸妈妈对我也很好，但是和弟弟与父母间的亲密相比起来，我跟父母之间似乎总是隔着一层东西，没有那么亲密。

在孩子建立安全感最重要的前三年里，我和父母之间的连接是缺失的，再后来，再怎么想弥补，其实都很难。外婆跟我说，小时候 ，爸爸去看我，我都是躲在门后面不敢出来，我很害怕爸爸。

现在想来，可不嘛，我2个月就去了外婆家，对爸爸的印象太模糊了。妈妈跟我说，我出生的时候，家里条件很不好，她要上班，没办法，只能把我放在外婆家。

我不怪他们，毕竟有句话，一分钱难倒英雄汉，父母也有自己的不容易。但是缺失的那份亲子关系之间的亲密，我真的觉得很遗憾。特别是在我看到弟弟可以跟父母很随意地说话，做一些亲密的动作时，对我来说，这简直是一种奢望。

现在，我就是自己带孩子，虽然很辛苦，但我和女儿的感情很好，我觉得这就值了。人生总该有舍有得，孩子最初的几年，缺失了是多少钱也换不回来的。

虽然成年人各有各的不易， 但是只要我们想做，我相信，办法总比困难多。

当然是妈妈带孩子好，第一是妈妈年轻有精力，可以更好的照顾孩子。第二，妈妈接受育儿培训知识会更科学全面。第三可以陪孩子阅读，游戏，野外活动等一系列的学习与锻炼。

谢邀！有得选择就好了，因为在离开家乡很远的深圳生活，婆婆和妈妈都是在农村生活了一辈子的人，过来帮我带孩子能呆三个月那是相当难受了。

说说我的经历，我生孩子了，我母亲过来呆了半个月，就回去了。来深圳第三天就叫我买票，说要回去，左留右留才留了半个月，只好放她回去了。后来我问她怎么就不能住久点，她说不习惯，呆在个笼子里似的，天天关着门，另外吃的菜啊什么的都不好吃，还有家里各种家禽要我父亲照顾她也不放心。能让母亲来照顾吗？不可能的，家里还有个弟弟，弟弟家也有孩子，虽然弟弟的孩子自己带，但是我是嫁出去的人了，父母亲觉得只有他儿子需要他们才全心全意，因为以后靠的是儿子。女儿总是别人家的人了，还有什么谚语，说外孙带了白带，带不亲的。

说说婆婆，婆婆也是在农村生活的，而且没读过一天书的人，虽然我生孩子时她还没五十岁，但是她在深圳帮我带了半个月孩子，那脸拉的和什么似的，我下班回家，那是婆婆板着脸，老公板着脸，我欠他们祖宗十八代的债似的，我上班赚钱好吗？我不是在玩好吧。而且白天她在家带孩子我怕她没空做饭，做好菜留好放冰箱，中午吃放微波炉叮一下就可以吃，可是人家根本不动你的菜，回来还是原封不动，和我赌气还是怎么的，最终辞职带娃。后来生了二胎，公公婆婆两个都过来了，说要帮我带娃，过来一个月，天天抱怨天气太热，身体吃不消，又是忙不过来，要做三餐饭还要洗衣拖地，之前他们没来，我一个人带两个娃好吗，一个大的上幼儿园大班了，一个快二岁了，现在他们两个人带还说忙不过来，我真是服了啊。洗衣服洗衣机，拖地一天一次足够了，我和老公就在家吃一餐晚饭，都说两个人忙不过来，后来和我老公说，晚饭他们不做了，要我们下班回家自己做，好啦！过来了那我上班啦！才上了一个月班，有一次大的感冒发烧在家呆着，小的可能传染也发烧了，他们没有注意一下烧到39度多抽搐了，我和老公都上班了，不在家，老两囗吓的要死，啥都不会弄，幸好邻居帮忙送去医院急救！过后半过月怎么也不呆了，收拾行礼走了，说等孩子再大一点，小的上幼儿园了再来吧。我两个月班都没有上满。自从生了娃，没上过几天正常班，就这样孩子现在九岁了，小的五岁了，还是没上班，自己带。

我倒是希望有人帮我带啊，都不忠心诚意，都不愿在这边呆着，没得人来帮就只好自己上，生活总是逼着人成长。就羡慕那种全心全意帮着带孩子的父母，真幸福！我也问过那些姥姥奶奶，他们也说不习惯，但是为了孩子能忍着，没办法孩子需要他们。

感谢邀请！我是一个全职宝妈，我的建议是:有条件的话最好自己带，因为不管是婆婆带还是亲妈带对孩子的成长都不好，不是他们不帮忙带或是带得不好，而是我们做父母要从孩子的成长问题长远的去考虑。孩子的成长少不了父母的陪伴！隔代带孩子的话容易让孩子养成一些不好的生活习惯，而且老人容易溺爱孩子，老人带孩子，孩子心里上也会有一定的缺陷……☞

毋庸置疑，当然是妈妈带。

孩子在三岁前，对他的教育会影响他的一生，如果交给婆婆带，上一辈人无法给予孩子思维发展上的帮助，他们只会关注孩子是否吃饱，是否穿暖，但是，孩子需求的远远不止这些。

三岁前孩子会对大人形成依赖，那么，如果婆婆带孩子，有可能与妈妈的关系就会出现问题，那到时候你再想和孩子亲近，可能就没那么容易了。

婆婆帮助照看当然是好事，但是带孩子还是要亲力亲为，陪孩子度过的时光转瞬即逝，如果错过了，再也追不回来，而且，在孩子塑造人格的最重要阶段还是要慢慢亲自来带，不要给自己留下遗憾!

儿子生下来我自己带到一岁多，婆婆带四个月不到，这期中四个月丈夫也带，没说她母亲好，过场多。

最好不要让婆婆带，但是不幸我妈死了，我婆婆洗碗都不用洗碗精，那些盆啊，篓子啊，真的脏死了，筷子都扔了，洗筷子就水冲一下，味道大死了，还有就是她总是说我脾气不好，其实我脾气真的挺好哒，讲真我没有恨过任何人，但是这不代表我会像黑恶势力妥协，我是不会跟她一起住的

看你家的情况喽。

如果你家必须两个人上班才能满足日常开销，那么修完产假你得上班去了。婆婆给你看孩子，下班回来，节假日自己多带带。如果家里一个人挣钱勉强还能满足，你可以找兼职和婆婆一起带。

如果婆婆不想帮你带孩子，你就自己带呗。前提是你们一人赚钱，能养起家，如果婆婆实在不想带，就商量你自己带，让她每个月补贴你点钱。我们这边好几个都是婆婆还得上班，没退休，就剩一两年，所以期间的工资就补贴儿媳了，除非儿子家不需要。一般也会拿出来补贴，这样家庭也和睦！

应该自己带，其是孩子三岁前，不管妈妈多忙，一定要亲自去陪孩子睡觉。

心理学上有一个著名的“恒河猴实验”，美国心理学家哈利·哈洛和他的同事们把一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育，并用两个假猴子替代真母猴。

这两个母猴分别是由铁丝和绒布做的，实验者在“铁丝母猴”胸前特别安置了一个可以提供奶水的橡皮奶头。

铁丝母猴代表的可以24小时提供奶水的母亲；

绒布母猴代表一个柔软、温暖的母亲，可以陪着婴猴一起睡觉的母亲。

刚开始，婴猴多是围着“铁丝母猴”，但过了几天后，令人惊讶的事情发生了，婴猴只有在饥饿的时候，才到“铁丝母猴”那里喝几口奶水，其他时间，却都是与“绒布母猴”在一起。

如果婴猴遭受到不熟悉物体威胁的时候，它会迅速跑到“绒布母猴”身边，并且会紧紧地抱住它。

因为这个白天陪伴它，晚上陪着它一起睡的“绒布母猴”，给了它更多的安全感。

孩子和妈妈睡，

有利于依恋关系的建立

三岁前，是孩子建立依恋关系的关键期。

孩子小的时候，谁陪他睡，他就会在生活上依赖谁，在情感上和谁亲。由此，也意味着：

孩子“欠”谁的情感债，谁便掌握了教育孩子的权利。

陪睡”的机会，妈妈们应该牢牢握在自己的手里，这样以后，你才有教育孩子的“手杖”。

除此之外，依恋关系发展的是否顺利和正常，会影响孩子一生的身心发展和性格走向。

孩子和妈妈睡，

有利于建立良好的亲子关系

的幼年时期，是他们和父母建立亲子关系的重要时期，一旦错过了这个关键期，父母再靠近孩子，也很难亲近。

于孩子来说，童年不是有很多的玩具、漂亮衣服和零食才幸福，而是有妈妈的陪伴，尤其是在夜晚，有妈妈陪着睡，这才是孩子的高光时刻。

三岁前，请妈妈们尽量陪孩子一起睡。

虽然和孩子在一起睡觉，影响大人的睡眠，会很辛苦。可是，正是因为这一份付出和辛苦，才换回来了孩子对你的依赖。

孩子的世界里，先有需求，再有情感。谁满足了他们的需求，他们便和这个人建立情感。

是因为你在睡前，给孩子讲了一个温暖的睡前故事，跟他说晚安，躺在他身边陪着他，在夜里为他们盖上滑掉的被子，在早上一睁开，就可以看见你，这些温暖的细节，才换了你在他心中无可替代的位置。

没有妈妈陪睡的童年，是不完整的。

一个不完成的童年，将会是孩子一生的痛，任凭你在以后的时光里，再去修补，都是事倍功半，也可能是连修补的机会都没有。

那些爷爷，奶奶，外婆，外公，带大的孩子，就是为什么“叛逆”，不听父母的话，“熊孩子”的原因

个人观点，我生两个孩子都是婆婆带到多，但是做月子是婆婆妈妈一起照顾的，带孩子没有必要分得那清楚一边奶奶。一边外婆，谁想带都可以接到那边带，

正常是婆婆带，婆婆没办法带的情况下，才是娘家妈妈带。我从小外孙出生带到现在，四年多了。我并不是抢着带，是没办法，我女儿婆婆不在了，要是她有婆婆，我绝对不会抢着带。我的想法是女儿嫁出去了，孩子也随夫家姓，当然是婆婆优先带，其次再考虑让娘家妈妈带。

要看双方的经济能力，和身体状况，以及双方老人带孩子的观念，看哪一方观念比较进步对孩子的成长有利。