突然口误是种怎样的尴尬体验？

口误是大家生活中很常见的场景，尴尬和无地自容是一定会有的，事后你一定悔不当初，想要扇自己俩嘴巴子。口误分很多种，小到你从普通话突然冒出一句鸟语，很可能就会变成大家的笑柄；大到你在主持一场活动中发生很严重的失误，遭到大家的鄙夷，这都是我所经历过的。所以说，有些口误是可以避免的，但是有些口误是难免的，所以还是看开点吧

暑假的时候 去同学家吃饭 叔叔阿姨特别热情 大家都夸饭好吃 当然我们都说的是实话 这时候阿姨就问了 唉 你们都谈恋爱了吗当然大家都是一群单身狗 异口同声 没有 于是乎 阿姨就开始说话了 你们个个都挺漂亮的 周围有没有合适的人啊 我们家小浩还单着呢 其中一个女同学就说话了 阿姨别担心 小浩是学霸 追他的人可多啦 阿姨说 小浩说呀 他们班就2女生 长得丑还作 一学期换了6个男朋友 理科学校谈恋爱哪有那么容易啊 我觉得你们挺好的 我都挺喜欢你们的 大家都一起笑了起来 要不你们其中一个给我当儿媳算了 大家就笑的更嗨了 后来 另一个女同学说话了 我觉得 A不错啊 温柔长得还漂亮 还跟小浩哥哥还认识 哪有那么好的缘分哦~我就不吱声了（因为我就是A啊！！）阿姨看了我笑了 长得是漂亮突然B同学说 这菜好吃吧 看你吃了那么多 另一个同学说 以后你就在小浩家阿姨天天给你做好吃的（他们一起说完）我答 嗯 其实我是回答的B同学 菜好吃

我还没反应过来 其他人笑声一片 后来我才知道（此后我多了个女主人的外号）从此我就成了大家玩笑的对象 这个梗可以说N久

在微博上看的，关于口误引起的笑话的热门评论，看一次笑一次，网友们脑洞可真大

我初中的时候经常把晕车药 说成避孕药，并且在我妈、我好朋友、我当时男友（初恋）面前都犯过这个口误（主要是在每次春游、秋游前）。

在我妈面前。我理直气壮地跟我妈说：“妈妈，明天我们要去春游了，你帮我去买点避孕药吧！” 我妈当场就翻脸了：“你说什么？你再说一遍？”.........

在我初恋男友面前。我初恋：“老婆，明天我们要去秋游了，我们放学以后去超市买点零食吧！” 我说：：“好呀。对了，我还要叫我妈帮我买一点避孕药。” 我初恋震惊了：“老婆，你...？？？” 我说：“怎么了，我晕车啊。” 我初恋：“晕车吃避孕药？？” 我恍然大悟：“哦，是晕车药。”

在我好朋友面前。我：“昨天我跟我老公坐车出去玩了，忘记吃避孕药了，晕死。” 我好朋友愣了3秒后：“啊？？？你跟你老公出去玩了，你忘记吃药了？” 我点点头：“对啊对啊，忘记提前吃药了。晕死了。” 我好朋友：“这个......你们也太疯狂了吧？” 我不解道：“疯狂什么啊，我们就是一起去植物园玩啊。” 我好朋友纳闷：“去植物园要吃什么药啊？” 我：“我晕车啊，当然要吃药！” ......

和朋友见面看见了他女朋友，然后我本想说你女朋友好好看，可却说了你男朋友好好看。（扶额）我是个腐女我自豪。然后她女朋友就跑了，哭着说你竟然是个弯的，gay。

我不争气的溜到了我男朋友后面。现在他见到我就满脸仇恨。

1、\t我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

2、\t今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”

3、\t领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：有刺客！

4、\t一病人去医院打吊瓶，就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问怎么还要打？医生：你刚中奖了，你看：开盖有奖，再来一瓶。

5、\t考试时，老师发试卷，后面的女生多拿了一张高呼：老师，我有了，我有了。结果坐在她旁边的男生说到：是我的，是我的。

6、\t阿呆骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼道：“手掌好！”阿呆闻言高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

7、\t食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时，师傅不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。打鸡吧，鸡吧……

8、\t那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板…

9、\t一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了

10、\t一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女惊讶说：呀！你上面有个哥哥啊！男子：是啊……美女：那你下面有没有弟弟。全桌鄂然

11、\t深夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！

12、\t大学时，一同学上网通宵，第二天上课就睡觉。老师说：不懂的举手。此君迅速举手，结果还喊了句：网管。全班哄然。

13、\t我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

14、\t某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

15、\t大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

16、\t上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

17、\t印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

18、\t高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…

19、\t爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

20、\t在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗’子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

21、\t本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？“当时狂骂那家伙一顿。

22、\t我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

有一次，我和男同学吵架，吵到高潮时想说你信不信我叫一面包车人来打你，结果口误说成了你信不信我叫一车面包人来打你，说完我就不淡定了，然后他还说，我信

当时我内心想法：

上课，数学老师是那种脾气不好的，一个同学做小动作，然后数学老师让他站起来，那个同学站起来左摇右晃，然后老师就火了，大吼一声：“你腿上长脚了你啊！”然后我同桌睡眼惺忪的说：“腿上不长脚长什么......”

妹妹（今年八岁）出去拜年的时候吃完饭，我想问姑姑要一个牙签，那时旁边我爸爸正在抽烟，我妹妹对姑姑说：“姑姑给我根香烟”

五年级的时候，和喜欢的男生聊天（人家很害羞，没敢说出来，他不知道我喜欢他）当时我们也没聊什么，就是随便扯。可当时不知怎么回事，我脑子就抽了，就向他表白了。

……（随便扯）

我：“我喜欢你（说完这句话我自己都愣了，我看到他也吃惊地瞪大了眼睛）……………………校牌绳的颜色”（机智如我）

一次和我老丈人吃饭，本来想说＂狗仗人势＂这个成语的，结果噎着

了只说出了＂狗仗人＂这时我老丈人说:＂是说吗？＂一不小心把＂势＂

说了出来。我到现在都忘不了我老丈人那时候的表情

有次去蛋糕店买蛋糕吃，卖蛋糕的那位阿姨认识我经常去她家买东西。那阿姨才40出头，看着也就30左右特别年轻。我拿着整整50元去买蛋糕，本来嘴里说着阿姨你真年轻，一点儿也不像40岁…结果把50元递过去的那一瞬间，我说阿姨你真年轻，一点儿也不像50岁呢…从此以后我再也没有去过那家蛋糕店…

你们知道樊哙么

高中看到这个的时候

是在注释里

底下有注音

樊哙（kuai）

我一直以为这两个字读 ku ai （类似酷爱）

还以为语文老师读错了

直到有一天我心血来潮，把那篇古文读了一遍，才发现

卧槽

我是不是弱智

本来想说“小妞儿，来给大爷笑一个”

结果说成了“小爷，来给大妞儿笑一个”

我们班主任让我去老师办公室 叫老师好 走的时候谁对不起打扰老师们了 结果我有一次去老师办公室 先是说了同学们好 我刚说完 老师们就看着我 我吓的说完事就跑 走的时候一着急 说 对不起 打扰同学们学习了。。。

跟同桌吵架，本身要说你滚啊，结果嘴一快就说成你呱……我就知道我这架吵不赢了

有一天上课讲一篇王安石的古诗，我同桌也姓王，上课不认真听讲，然后老师说：＂王安石站起来！＂

收集了一些网友分享的因口误而闹出的笑话，分享一下：

公司年会，有人台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说，他在上面拉，我们在下面吃…忘不了同事看我的眼神。

跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解下气氛。结果说成了“爸，你没吃饭是吧”

建国大业刚上映的时候，看完首映第二天想给一同学发qq问他，你看建国大业首映没，没想到尼玛打成了“你看见过大爷手淫没。。”打完也没看就发出去了。。结果过了好久对方给我回了个，没看过。。

我想问我妈我那表嫂子在哪。。结果一张嘴妈那骚婊子在哪。。。永远忘不了我妈看我的眼神。。。

在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，妈妈瞬间回答，吃屎吗？

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

有一次上台演讲，太激动了一开口就说：“祖国啊，我是你的母亲！”你们可以脑补下台下一群老师的表情吗？

大冬天 与朋友去提款机取钱 正好遇见运钞车来加钞 无赖在旁苦等 我问朋友 “冻不冻手” 他哈了口气说 “冻手” 唰的一声 四杆枪口同时指向了我们。

去海边游泳 我妈说 你先别下水，太危险我给你租个花圈。。。。

交警最近查的严 本想提醒老爸开车一定要系安全带 结果：“爸！开车一定要系安全套哦！安全套 安全套 ……

高中的时候，可以叫走读的同学带点小吃，那时候最喜欢吃毛豆，和藕片，我要同学带5块毛豆，和5块藕片，结果被我最快说成5块毛片，当时心里真是日了狗了，现在在说起这件事，别人都被笑死

有一次帮闺蜜买雪糕，拿出来递给她，响亮地说了一句：“乘热吃，别凉了！”然后，我和我闺蜜在风中凌乱

1.小学一直是班上的学习委员，然后有天班里听课，老师喊上课，不知怎么想的嗖的一下站起来说了声起立，而且声音特别大的那种，班主任和同学齐刷刷看我的眼神至今难忘2.妈妈是我家的口误大王，什么把西红柿放到洗衣机里冻着啊各种奇葩搞笑口误，每次都逗得家里人笑的不要不要的

1.班主任口误，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”

2、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的，随口说了句“老东西，大爷我帮你拎。”

3、在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。

4.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂

吃饭时候遇到领导，唠了两句他突然问我是哪个学校的，然后我脑子突然打结把我学校名字说错了

说一件高中时候的事情。。。

山东的高中压力还是蛮大的，于是学校经常会找一些心理咨询的老师什么的来给我们“减压”，这种老师一般先会在台上侃侃而谈，然后解答一些同学们的问题。

以上是前提，一次来了一个文质彬彬的老师，照例先是一些俗套的演讲，演讲结束之后进入提问环节，这个老师在每个同学提问之前都会问一句，同学你贵姓啊，然后给人解答的时候会说“X同学，我来给你解答一下这个问题”，整体氛围还是比较融洽的。

当时大家还是书呆子，老师问贵姓的时候大家都直接说出自己的姓氏，没有人说“免贵姓X”，我们班里一个同学姓焦，一直比较文雅，他当时可能故意要表现一下，老师问他姓什么的时候他拿着话筒大声说“免贵姓焦”。

可是他一慌张，说错了，于是大家就看到一个戴着眼镜有些猥琐的男生拿着话筒大声喊了一句

“免费姓焦！”

“免费性焦！！”

“免费性交！！！”

从此这个同学的外号就叫免费了。。

免费了。。。

费了。。。

了。。。

有一次跟闺蜜开玩笑，说了句“一生为锁，画地为牢。”结果她没听清成了“一生猥琐”笑了我好久

有一次，我正在写字，前桌打了我一下，我张口就来：“你有字儿呀！”

说一件高中时候的事情。。。

山东的高中压力还是蛮大的，于是学校经常会找一些心理咨询的老师什么的来给我们“减压”，这种老师一般先会在台上侃侃而谈，然后解答一些同学们的问题。

以上是前提，一次来了一个文质彬彬的老师，照例先是一些俗套的演讲，演讲结束之后进入提问环节，这个老师在每个同学提问之前都会问一句，同学你贵姓啊，然后给人解答的时候会说“X同学，我来给你解答一下这个问题”，整体氛围还是比较融洽的。

当时大家还是书呆子，老师问贵姓的时候大家都直接说出自己的姓氏，没有人说“免贵姓X”，我们班里一个同学姓焦，一直比较文雅，他当时可能故意要表现一下，老师问他姓什么的时候他拿着话筒大声说“免贵姓焦”。

可是他一慌张，说错了，于是大家就看到一个戴着眼镜有些猥琐的男生拿着话筒大声喊了一句

“免费姓焦！”

“免费性焦！！”

“免费性交！！！”

现场先是经历了为期一秒的死一般的寂静，然后哄堂大笑。。。

从此这个同学的外号就叫免费了。。

免费了。。。

费了。。。

了。。。

有一次跟闺蜜开玩笑，说了句“一生为锁，画地为牢。”结果她没听清成了“一生猥琐”笑了我好久

女人，不要烧火……

有一次，我正在写字，前桌打了我一下，我张口就来：“你有字儿呀！”

1，我有一个朋友，在回家的路上看见了一个老大爷提着东西，就想帮助老大爷，一不小心口误说成了：“老东西，大爷我帮你提吧。”

2，小学时有个同学叫余美温，有一次我见到她，一不小心口误说成了：“hi，鱼尾纹！”

有次在卫生院打针(卫生院窗外是以前戒毒所的操场)正发呆呢，我妈给我打个电话问我在哪，然后我脱口一句“我在戒毒所打针”顿时好想找个地缝钻进去。。。。。这件事让我尴尬了好久。。。。

我是广州人，说粤语的，在小学四年级，那堂语文课，可能早餐没吃有点饿了上课一直发呆。我们学词语，一组学生每个轮流起立读出害羞这个词语，轮到我的时候，站起来直接大声说叉羞（注：与叉烧同音，广东的一种烧腊腩肉）老师和全班同学都看着我哈哈大笑，我过了两秒才反应过来，尴尬无比！哈哈！

1，我有一个朋友，在回家的路上看见了一个老大爷提着东西，就想帮助老大爷，一不小心口误说成了：“老东西，大爷我帮你提吧。”

2，小学时有个同学叫余美温，有一次我见到她，一不小心口误说成了：“hi，鱼尾纹！”

老板娘跟我讲他弟弟过年的时候，家人非要出去打工，结果出事了，然后我就脑残的接了一句:死了么？老板娘说:滚吧，磕破了嘴，我瞬间想撕了我的嘴，??苍天啊，我真不是故意的，怎么那一刻脑子就短路了呢？悔啊……………

口误。就想起高中时候的，五一放假前，学校都会节前教育，然后教导主任就开始在广播里讲了注意事情，那段时间正好，摩托车事故比较多。他说骑摩托车要注意戴好安全套...结果广播里面，沉默了好久，才说戴好安全帽....

记得二年级，我们经常说“囫囵吞屎”，结果老师让我上台讲囫囵吞枣的意思，我一紧张就说成了“囫囵吞屎的意思是……”

全班爆笑……那时我好想找个地缝钻进去……

有一次，我们宿的收拾东西，有个人问怎么会这么乱？我说：“就两个人收拾，能收拾干净？”结果旁边一个人骂我：“你那意思是说我和她弄的？有本事你自己干！”我没说明白还是她没脑子？！和这样的人做朋友我怀疑我的智商！应该是我口误了！