孩子之间出现争执，作为父母，你会怎么做？

谢邀！俗谚有：家家都有一本难念的经。“家和万事兴”是古人，贤达的“国宝”级教诲。 大千世界，古今中外，人不分种族，地不别南北，人类一切生活，生存活动，均在和与不和交织，演义，发展，更替。这是自然法则，也是规律。 一个家，一个团队，不能保证天天开心，事事顺心，一切如愿。 人是情欲动物，逐利避害是本然。团队，盈利，创收，受益为宗旨。 春节到了，父母儿女难得相聚，难免引发一些无法预判的“插曲”出现，作为家长的要判明成因，寻找“症结”。采取：望，闻，听之术，个别“谈话”，集中“协调”。热问诊，冷处理。 理家是能力，处人是艺术，而调和更是“高手”。

谢邀。这个问题应包括两个方面，家庭内孩子之间和左邻右舍孩子之间。首先孩子不懂大道理，争执多因为对方侵害了自己的利益。当然也有强者故意欺负弱者自己寻开心的情况。在家庭内孩子发生了争执打闹，首先以家庭伦理教育为主。讲兄弟姊妹之爱，大爱小，小敬大。兄让弟，姊让妹。父母也要明判对错，要求错的一方必须向另一方道歉。这很重要，能影响孩子将来的人品。也可以小有惩戒，比如让错误一方扫地、整理家务。暗地嘱咐占理一方在对方任务完成一半的时候去帮忙，以感动对方，主动和好。邻里孩子之间打闹，大人不要凭一面之词就去给孩子争理。首先大人之间进行沟通。研究教育方法、找出解决办法，给孩子争理是次要的。不妨让两个孩子各申述理由，同时也各找出自己不对的地方。除一方故意欺负对方，由他的家长进行严厉批评外，双方家长应更重视孩子的自我批评和向对方的道歉。自己的孩子有理也不要太强势，父母的榜样对孩子影响最大。父母温文尔雅，孩子就不会胡作非为。做到有理也要谦让三分最好。

孩子们经常在一块玩，互相之间有点小摩擦非常正常，作为家长，正好可以借此机会教会孩子学习和别人的相处之道，教会孩子如何处理危机，这就要看孩子们矛盾的具体情况了。也就是说把握机会，实战演练。

孩子们经常在一块玩，互相之间有点小摩擦非常正常，作为家长，正好可以借此机会教会孩子学习和别人的相处之道，教会孩子如何处理危机，这就要看孩子们矛盾的具体情况了。也就是说把握机会，实战演练。

人是社会中的人，不可能单独生存的，小朋友也不例外。从他呱呱坠地，到长大成人，中间要经历太多太多的事情，我们家长不可能全程替代的。只有让他们自己面对问题，自己试着解决，他们才会慢慢得到锻炼和成长。而我们家长要做的，则是全程的陪伴和引导。幼儿园就是孩子走出家门，面对社会的第一个大环境。

作为家长，如何引导孩子走好这一步呢？当小朋友之间发生了争吵，家长又该怎么做呢？我觉得以下几个步骤，家长可以试一试:

一、立即阻止吵闹，了解原因。

现在的孩子，多在家里倍受宠爱，家里人什么都让着他。但到了幼儿园以后，谁又不是家里的宝贝呢？谁又会主动去让着别人呢？其实，有时，并没有发生什么矛盾，或许只是一句话，一个动作，一个表情，甚至一个小眼神，就会兵戈相向。

家长发现争吵，要第一时间阻止争吵，然后询问，了解原因，以便后面的调解。

二丶立即告诉幼儿园老师，她们会及时处理的。

因为地点在幼儿园，这儿有老师，有领导，发生了事情，她们会及时处理的。

而且，由于是老师处理，态度应该是公平、公正的，能够得到双方家长的认可，对以后孩子和家长之间的相处，也是有利的。

三丶如果对老师处理有异议，可再协商。

有时，老师或许一时的疏忽，没有了解情况，或是了解的情况与自己刚才了解的不一致，这时，家长可与老师表明观点，并协商解决。

四、试着与对方家长沟通。

现在的家长，大多都很忙，来不及与人坐下来真正去沟通，家长可利用微信或电话试着去沟通。我想只要双方做到开诚布公，诚心商量，没有处理不好的事情。

五、与孩子坦诚交流。

孩子年龄尚小，他们有时无法辨别是非对错，家长可在与孩子交流中，就事实进行分析，错了要批评，对了要鼓励，让孩子养成正确的是非观。切忌一棍子打死，一味地包庇坦护，或大声地指责批评。那样，只会纵使孩子养成骄傲自大或促使孩子胆小懦弱的性格。

总之，幼儿园是孩子踏入社会的第一步，也是很关键的一步，家长只要能开好这个头，让孩子稳稳地站住了，那么，接下来的路，孩子会越走越顺的。

我是爱小猪的妈妈，关注我，与您深入探讨教育孩子问题。

你好很高兴回答你的问题。

1、其实孩子们之间的矛盾很单纯，用一句对不起就能解决，我们大人不可以将孩子的矛盾太放在心上，就是自己当时在现场，也要装作没有什么的样子，别把事情闹大了有时候大人只会越帮越忙。

2让孩子看清问题，不要让孩子太激动了，等缓和之后，和孩子分析事情的前因后果，教孩子评判事情,让孩子形成一个良好的习惯。

3我们要讲给孩子听，哪怕最好的朋友也会有意见不一致的时候，朋友之间要和平相处，可以顺便再举例说明，比如日常生活中经常可以看到的人或者事。

4小孩子哭哭闹闹很正常的事情。我们的生活也是这样的，总会出现一些小插曲，要让孩子们更加懂的其中的内涵，告诉我们的孩子，这也是生活中的不部分，要敢于面对矛盾面对问题。要好好引导孩子。

希望我的回答对您有帮助。

《父与子》漫画集中有这样一个桥段，儿子和另一个小朋友发生了口角，进而打起架来。伤心的儿子回来向爸爸告状，爸爸怒不可遏，决定去教训那个小朋友。当父子俩来到学校时，不想那个小朋友也叫来了他的爸爸。两个爸爸一见面就互掐了起来，两个小伙伴都惊呆了。又过了一会，两个爸爸终于忍不住打了起来。那两个小朋友呢？早就开心地玩在一块了。

您好，我是神兽奶爸醉逍遥@神兽奶爸醉逍遥 ，是两个孩子的父亲。上面的故事虽然夸张搞笑，但确是孩子之间打打闹闹的真实写照。我家小宝在幼儿园没少发生这样的事，为此幼儿园的老师也没少给我打电话。今天他打别的小朋友打了，明天别的小朋友把他给抓了。为此我也没少给其他家长到歉，同时也收到过其他家长的到歉。遇到这种事，家长要如何处理呢？接下来，我就自身的情况来聊聊我对此事的看法。

顽皮的孩子

在孩子们看来，一切皆游戏，过程中发生肢体接触是难免的。不小心碰到或者挂到，或者发生口角。但随后又会和好如初。

我小的时候也发生过类似的事儿，我和另外小伙伴在玩的过程中因为一点小事起了摸擦，我随既从地上抄起一块砖头，把对方脑袋给开了。当时闹的很不愉快，可第二天，两人就像什么也没发生一样，又玩到一块了。

我家小宝最喜欢的玩伴小马也是和他发生冲突最多的那个。

智慧的父母

遇到这样的事，父母首先要冷静，其次需要了解事情的原委，并适时进行情绪疏导或批评教育。其中需要把握如下原则：

孩子的事情孩子们自行解决，尽管有可能自己的孩子受到了“欺负”。这是给孩子两个信号：第一，你需要学会独立承担事情，这是一种能力。第二，父母永远在你身边。

当发现自家孩子对其他人造成伤害时，应主动向受伤孩子的家长道歉。这时，最好自己的孩子也在身边。这样做的目的在于：第一，安抚受伤孩子家长的情绪，必要时主动出医药费。第二，告诉自己的孩子，这件事的后果很严重，但因为你还小，父母需代你受过，而当你成人后，这个后果需你自行承担。

相信自己的孩子能够很好处理此事，并给予孩子最大的支持与鼓励。

以上就是我对此事的看法，我是神兽奶爸醉逍遥@神兽奶爸醉逍遥 ，希望我的回答能够帮到您。更多关于育儿方面的问题，欢迎留言交流。

(注：以上图片均来自于网络)

谢邀：孩子之间岀现争执，别急于处理。先让他们各自说明情况，抖明原因，让你觉得无理一方发言，有理一方听着，说完后有理一方再说。一般无道理者急于求成，相互讲理后大人再评理。别打耐心说服后，握手言和让孩子心服口服，晓得知理失礼原因，已便今后注意改正。

宝贝，如果你自己的孩子没有问你什么，你什么都不用做。处理孩子之间的矛盾，甚至大人和其他小孩子之间的矛盾，我有很多（我也不想有的）经验可以分享哈。

首先，你家宝贝刚刚进入幼儿园，以后会有更多跟小朋友之间的冲突，他正在慢慢学着处理。

而我们家长，也同时在学习，怎样面对孩子可能遇到的困难挑战。怎么办呢？

我需要先引入一个非常好用的工具，叫问题区。

比如，前几天，一个朋友向我咨询，孩子6岁了，可是不会跟别的小朋友一起玩，总是跟人家玩着玩着就跑了，自己玩一会儿再回来找人家，已经玩不到一起了。

他说，我儿子是不是有社交问题啊，我该怎么做？

我问了他两个问题。第一，是你觉得有问题，还是你儿子觉得有问题？

他说，我觉得有问题，我儿子应该也觉得有问题吧。

我又问他，那你儿子有没有问过你呢？

他说那倒没有。

看，这就是一个典型的，问题归属划分不清。跟小伙伴怎么玩，是孩子的问题，家长没必要干预，如果你觉得有问题，自己去解决，也很简单，信任孩子。

那对于孩子来说，有两种情况：

1、他不觉得这样有问题。

他既然没有困扰，又何必自添苦恼，孩子6岁的社交模式不代表他今后的社交模式，他是在与人交往中慢慢学会各种技巧的，大人只要做好示范，做好自己该做的事就好了。

2、他觉得有问题。

又分两种情况，第一种，他自己能处理，就更不需要大人干预，只要信任他就ok了。

第二种，他处理不了，他自然会来问你。为什么小朋友不跟我玩啦，这个时候，才是大人需要协助的时候。

套用题主的案例就是，宝宝如果问妈妈，那个小朋友为什么哭了？那你可能需要帮他解释一下。

比如，有的人虽然喜欢说别人坏话，但不喜欢别人说他坏话，如果不想惹小朋友哭呢，下次再有类似情况，宝宝只需要说，我不是，就可以了。

另外，随着孩子慢慢长大，这种事情太多了。

我家还小的时候，一次带去游乐场，一个小姐姐总是往他衣服领子里装决明子，儿子很专注的在玩，总是被她打扰，我看见几次，儿子耸着脖子说，你干嘛，她还是冷不丁就给他塞一把。

儿子有问题么？有，他需要我帮忙解决吗？不需要。

我有问题吗？本来没有，后来有，因为儿子的衣服需要我洗。于是我非常淡定地开始在场外远程干预，我语气平静地问那个小姑娘，“小朋友，你干嘛呢？”她抬头看我，我盯着她的眼睛……

然后她就趴在决明子堆里，可能是羞愧了吧，哭了……

她外婆这才冲进去，一边喊一边安慰，“哎呦呦，阿姨说你了啊，不哭了不哭了。”

我心如止水，她们的问题，她们自己去解决吧。我儿子接着玩他的决明子，我接着看我的书，非常安详。

最后，做父母的，哪有从来不焦虑的，都是八十一难慢慢渡过来的，加油。

如果两个孩子只是说说，你一句我句，并没有打架，也没有说脏话骂人的话，我觉得你的孩子没什么问题啊，是对方太小气了，既然对方家长都带孩子走了，你也不必过多的纠结这件事。

俩孩子之间的矛盾，只要不会发生肢体伤害，让孩子自己去处理就好。

不过你可以和自己孩子沟通一下。问一下孩子刚刚发生什么事了，为什么那个小朋友哭了呀！听听孩子怎么说，再私底下听听奶奶怎么说。看孩子有没有故意隐瞒自己做错的地方。

在生活中也要注意多和孩子沟通，了解孩子内心真实的想法。

放手给孩子机会，学习自己去处理和小朋友之间的关系会更好。

小朋友之间相处，和大人们之间相处是一样的。有合的来，也有合不来的。但这都需要孩子自己在实际的相处过程中去体验，在体验中理解如何与不同的人相处。

这是孩子“社会化”的必经一步。

妈妈很希望可以在这方面帮助孩子，能够让他避免一些窘境，可以看得出来，妈妈非常爱孩子，从心底希望能为孩子遮风挡雨。

但经历还是需要孩子自己去体验的，爸爸妈妈很难替代。

而且，在人际交往中，不只有顺利畅快和欢声笑语，尴尬的窘迫的状况也会常常遇到，这原本就是常态。

再不加干涉的状态下，孩子自然体验到，他也会明白和接受，在这个基础上，孩子会有适合他自己的解决方法生发出来。

请相信孩子的智慧和自洽能力。

放手给孩子机会，学习自己去处理和小朋友之间的关系会更好。

小朋友之间相处，和大人们之间相处是一样的。有合的来，也有合不来的。但这都需要孩子自己在实际的相处过程中去体验，在体验中理解如何与不同的人相处。

这是孩子“社会化”的必经一步。

妈妈很希望可以在这方面帮助孩子，能够让他避免一些窘境，可以看得出来，妈妈非常爱孩子，从心底希望能为孩子遮风挡雨。

但经历还是需要孩子自己去体验的，爸爸妈妈很难替代。

而且，在人际交往中，不只有顺利畅快和欢声笑语，尴尬的窘迫的状况也会常常遇到，这原本就是常态。

再不加干涉的状态下，孩子自然体验到，他也会明白和接受，在这个基础上，孩子会有适合他自己的解决方法生发出来。

请相信孩子的智慧和自洽能力。

如果两个孩子只是说说，你一句我句，并没有打架，也没有说脏话骂人的话，我觉得你的孩子没什么问题啊，是对方太小气了，既然对方家长都带孩子走了，你也不必过多的纠结这件事。

俩孩子之间的矛盾，只要不会发生肢体伤害，让孩子自己去处理就好。

不过你可以和自己孩子沟通一下。问一下孩子刚刚发生什么事了，为什么那个小朋友哭了呀！听听孩子怎么说，再私底下听听奶奶怎么说。看孩子有没有故意隐瞒自己做错的地方。

在生活中也要注意多和孩子沟通，了解孩子内心真实的想法。

宝贝，如果你自己的孩子没有问你什么，你什么都不用做。处理孩子之间的矛盾，甚至大人和其他小孩子之间的矛盾，我有很多（我也不想有的）经验可以分享哈。

首先，你家宝贝刚刚进入幼儿园，以后会有更多跟小朋友之间的冲突，他正在慢慢学着处理。

而我们家长，也同时在学习，怎样面对孩子可能遇到的困难挑战。怎么办呢？

我需要先引入一个非常好用的工具，叫问题区。

比如，前几天，一个朋友向我咨询，孩子6岁了，可是不会跟别的小朋友一起玩，总是跟人家玩着玩着就跑了，自己玩一会儿再回来找人家，已经玩不到一起了。

他说，我儿子是不是有社交问题啊，我该怎么做？

我问了他两个问题。第一，是你觉得有问题，还是你儿子觉得有问题？

他说，我觉得有问题，我儿子应该也觉得有问题吧。

我又问他，那你儿子有没有问过你呢？

他说那倒没有。

看，这就是一个典型的，问题归属划分不清。跟小伙伴怎么玩，是孩子的问题，家长没必要干预，如果你觉得有问题，自己去解决，也很简单，信任孩子。

那对于孩子来说，有两种情况：

1、他不觉得这样有问题。

他既然没有困扰，又何必自添苦恼，孩子6岁的社交模式不代表他今后的社交模式，他是在与人交往中慢慢学会各种技巧的，大人只要做好示范，做好自己该做的事就好了。

2、他觉得有问题。

又分两种情况，第一种，他自己能处理，就更不需要大人干预，只要信任他就ok了。

第二种，他处理不了，他自然会来问你。为什么小朋友不跟我玩啦，这个时候，才是大人需要协助的时候。

套用题主的案例就是，宝宝如果问妈妈，那个小朋友为什么哭了？那你可能需要帮他解释一下。

比如，有的人虽然喜欢说别人坏话，但不喜欢别人说他坏话，如果不想惹小朋友哭呢，下次再有类似情况，宝宝只需要说，我不是，就可以了。

另外，随着孩子慢慢长大，这种事情太多了。

我家还小的时候，一次带去游乐场，一个小姐姐总是往他衣服领子里装决明子，儿子很专注的在玩，总是被她打扰，我看见几次，儿子耸着脖子说，你干嘛，她还是冷不丁就给他塞一把。

儿子有问题么？有，他需要我帮忙解决吗？不需要。

我有问题吗？本来没有，后来有，因为儿子的衣服需要我洗。于是我非常淡定地开始在场外远程干预，我语气平静地问那个小姑娘，“小朋友，你干嘛呢？”她抬头看我，我盯着她的眼睛……

然后她就趴在决明子堆里，可能是羞愧了吧，哭了……

她外婆这才冲进去，一边喊一边安慰，“哎呦呦，阿姨说你了啊，不哭了不哭了。”

我心如止水，她们的问题，她们自己去解决吧。我儿子接着玩他的决明子，我接着看我的书，非常安详。

最后，做父母的，哪有从来不焦虑的，都是八十一难慢慢渡过来的，加油。

给孩子树立正确的价值观。

所谓正确，不以自身为中心，更多的是要在客观上具有公正性。

培养孩子明辨是非的能力。

客观地告诉孩子什么是对的，什么是错的。

不谬论，不扭曲，不自私，不妄议。

打架是错的，无论是占便宜还是吃亏了，打架就是不对的。

对的事情，父母要鼓励，告诉孩子要坚持。

而错的事情，父母要告诉孩子错在什么地方，一定要引以为戒，下不为例。

言传身教，鼓励孩子承认错误。

在中国的家庭教育中，孩子听父母的是必须的，父母训孩子是应当的。

父母在犯了一些错误的时候会含糊其辞的糊弄过去。

而孩子犯了错误却大动干戈。

相比如此大的反差，会让孩子感到不公平，敢怒不敢言。

要想让孩子勇于去承认自己的错误，更重要的是言传身教。

父母首先要做到，敢于承认错误，敢于向孩子承认不足，这样才有资本去向孩子进行教育。

孩子之间闹矛盾，发生争执，孩子要勇于承认自己的错误，才能学会承担责任。

说给孩子听，远不如做给孩子看。

拒绝暴力教育，以防毒火攻心。

打骂孩子是最无能的家庭教育。

一边用暴力告诉孩子要听话，一边告诉孩子打架是不对的。

自相矛盾不说，还会给孩子灌输暴力解决问题的观念。

孩子之间发生争执，动手打人的孩子多半深受其害。

首先做父母的管住自己的脾气。

教育，是用心，不是用暴力。

多维教育，用事实来给孩子讲道理。

打架是不应该的，但是已经发生了，别相互责备。

是想让孩子学习相互推诿这些“坏毛病”吗？

学会承认错误，学会谦让，学会承担。

要借机给孩子进行家庭教育，让孩子知道，这件事真正是自己做错了。

这才是孩子在发生争执之后，正确的教育打开方式。

父母之爱子，将为谋其长远。

孩子发生争执，做父母的正确的“家教”尤为重要。

人生路漫长，教会孩子处理矛盾，才会真正成为人生赢家。

感谢小秘书邀答！

遇到孩子之间出现的争执，矛盾，最好的办法就是让孩子们去处理。这样孩子就会在处理问题，矛盾过程中学会沟通，学会处理各种关系，对孩子是有益的成长机会。

但是很多父母看到孩子受气了，心疼的要命，哪里还顾及对孩子的影响？

本来孩子之间都是小事，如果大人插手，就会让孩子养成依赖的性情，不再想办法自己处理问题，这样对孩子将来的成长不利。

如果两个孩子真的出现了大问题，也要让孩子参与其中，去想方设法解决问题，让孩子得到经验教训！

总之，孩子的问题如何解决，一定要让孩子参与，让他承担该有的成本与代价。家长只是起到辅助作用，让问题得到圆满解决。

我们弟兄之间争执不休的时候，母亲从不说她哪个儿子的不是；父辈争执不休的时候，母亲依然奉行大团结思路。她把这样的想法和做法放进大众生活评论和舆论里。

她促进了一个大家庭的团结向上。

兄弟姐妹之间的不愉快在于三观不合，一般在于往老根上刨的大统一，那就看父母以德为根的家风了！家风好的家庭，一时理论只相当于撒娇，家风不好的家庭怎么都是作。

我的孩子一儿一女还小，他们常常一会闹一会好，形影不离，只要一样看待使他们男女平等。成年后，不干涉他们的私事和家政方向，至于什么道路那是他们自己的辨识度。

国家领袖以江山为重，父母在以家庭和谐为重！

给孩子树立正确的价值观。

所谓正确，不以自身为中心，更多的是要在客观上具有公正性。

培养孩子明辨是非的能力。

客观地告诉孩子什么是对的，什么是错的。

不谬论，不扭曲，不自私，不妄议。

打架是错的，无论是占便宜还是吃亏了，打架就是不对的。

对的事情，父母要鼓励，告诉孩子要坚持。

而错的事情，父母要告诉孩子错在什么地方，一定要引以为戒，下不为例。

言传身教，鼓励孩子承认错误。

在中国的家庭教育中，孩子听父母的是必须的，父母训孩子是应当的。

父母在犯了一些错误的时候会含糊其辞的糊弄过去。

而孩子犯了错误却大动干戈。

相比如此大的反差，会让孩子感到不公平，敢怒不敢言。

要想让孩子勇于去承认自己的错误，更重要的是言传身教。

父母首先要做到，敢于承认错误，敢于向孩子承认不足，这样才有资本去向孩子进行教育。

孩子之间闹矛盾，发生争执，孩子要勇于承认自己的错误，才能学会承担责任。

说给孩子听，远不如做给孩子看。

拒绝暴力教育，以防毒火攻心。

打骂孩子是最无能的家庭教育。

一边用暴力告诉孩子要听话，一边告诉孩子打架是不对的。

自相矛盾不说，还会给孩子灌输暴力解决问题的观念。

孩子之间发生争执，动手打人的孩子多半深受其害。

首先做父母的管住自己的脾气。

教育，是用心，不是用暴力。

多维教育，用事实来给孩子讲道理。

打架是不应该的，但是已经发生了，别相互责备。

是想让孩子学习相互推诿这些“坏毛病”吗？

学会承认错误，学会谦让，学会承担。

要借机给孩子进行家庭教育，让孩子知道，这件事真正是自己做错了。

这才是孩子在发生争执之后，正确的教育打开方式。

父母之爱子，将为谋其长远。

孩子发生争执，做父母的正确的“家教”尤为重要。

人生路漫长，教会孩子处理矛盾，才会真正成为人生赢家。

小朋友开始上幼儿园，就相当于步入社会，与同伴磕磕碰碰是在所难免的，家长也不用太过担心，这是每个孩子成长的必经之路。

还没开始上幼儿园，孩子还不会太多交流，都比较随性或者说任性，这很正常。但是当孩子进去幼儿园以后，就要开始教他们各种礼仪。

现在社会上有些家长，他们确实是只顾自己家孩子，完全不看道理，其实，这些家长，我觉得可以不用去管，因为他们这样不是在维护孩子、教育孩子，应该说是害了孩子。

举个例子。

我们家小孩刚上幼儿园的时候，在班上比较小，两岁多才开始说话，加上又是男孩，所以语言表达比较差，但是动作反应比较快，我记得当时有个小朋友家长邀请我们去他们家玩，说是两个孩子是朋友，加上他家孩子在我们家玩的时候有一次突然间发热了，我们帮他们进行了妥善的处理，他们比较感激所以邀请我们去做客。聊天间，他妈妈说起：你知道他们两个是怎么成为好朋友的吗。我说：不知道呀，有故事吗？对方笑了说：开始你家娃每天都“打”我家孩子，我家孩子回来天天说谁打他，天天打，一下课就打。我就跟孩子说，你问问他，为什么打你，或者说他是不是有话想对你说，也有可能想和你玩。果然，两个孩子沟通后，发现确实是想跟他玩，但是嘴巴还没开口，手已经上拍上去了。这就有了孩子口中的“打”。

我听完对方妈妈的一番话，非常感慨，也很感动，可以说这样的家长是高素质，高素养的，他们在教育孩子的时候，不是一味的听孩子口中的所谓“事实”，而是去仔细的帮助孩子了解“事实”去解决问题，没有引起不必要的冲突和误会。从此，我在教育孩子的路上也是学了“一招”。

所以，家长们，尤其刚刚当上父母亲的家长们不用太过担心，我们陪着孩子成长，教给他们正确的礼仪，做错了就诚恳的道歉，对方错了也宽容的去理解和原谅，多多换位思考，让孩子知道什么是“对”，什么是“错”。成长的路上总有磕磕碰碰，这也是我们父母成长的过程，待到孩子长大，这些都将成为美好的回忆。

谢谢邀请。孩子们在一块儿玩，发生争执在所难免。做家长的如何处理是很有讲究的。很多家长都是要争个理儿，争出个谁对谁错来。其实这是最不明智的一种做法，处理这些事儿，首先要考虑的应该是对孩子的影响。对与错，在孩子们心中是不确定的，他们也不太关注对错，他们关注的只是大人的态度，是大人处理问题的方式，是怎样适应大人的态度。想到让孩子从中学到什么？做为孩子的父母，就要细想自己该去怎么做。要知道孩子一直都在关注着自己，孩子总是把父母当做自己的模仿对象。所以自己要事事处处时时注意自己的形象，处理事要得体，而不是总占上风，还不惜把事儿闹大。题主介绍的自己身上发生的事儿。后面自己的想法无疑是在意气用事，如果按你的想法去跟人争执，会让自己的孩子不知所措。你与对方家长闹得越厉害，双方的孩子受到的伤害越大。不要先用道德去要求对方，这是最容易激发矛盾的。既然自己也认识到自己孩子的不对，不该掐人家孩子，就直接说自己的孩子就是了。可以告诉他掐别人的后果，就是别人的大人不一定只是吓唬，如果自己再那样做，那种吓唬或许就会成为事实。至于别人的孩子自有他们的家长去管教，别人就是不管，孩子不成才又挨着自己什么事儿了？能使自己的孩子吸取教训，不至于以后受到伤害才是自己的目的。大人的争执，往往就是觉得自己一方吃了亏，自己的面子上下不来。其实为了自己的面子而忽略了对孩子的教育，才是最大的失策。至于对方的家长，我看也没有什么不对。毕竟不能让自己的孩子养成被人欺负而不吭声的性格习惯，更不能惯着别的孩子欺负自己的孩子。只是之后要说自己的孩子不该怎么做就更完美了。但这只能在自己身处此境的时候去那么做，而不是去那么要求他人，那会让人觉得是吹毛求疵地找事儿的。因而激发矛盾，把事儿弄大。

我觉得可以接受。

毕竟是你孩子有错在先，对方家长只要不动手，说几句吓人的话，没什么大不了。

我孩子小时候顽皮，做错事的时候，我也说些吓她的话；我要打你了，我把你送给叫花子，我不带你去游乐场了……。

你就当她替你教训了你孩子呗。

孩子在一起玩，难免相互磕碰摩擦，家长最好不要插手，说不定家长还在计较生气，孩子们早又玩到一起了。

我觉得只要不伤到人，让孩子自己去处理，孩子们在经历中学会明辨是非。学会怎样相处。

除非孩子向你叙述过程，征求你的意见，你再给她分析或指教。

通过题主的阐述来看，首先要安抚哭泣宝宝的情绪或者和对方宝宝家长做沟通，而不要急于承认对错。

同时把自己孩子和哭泣宝宝拉到一起，就家长自己看到的场景做复述，多数时候，哭泣孩子会在这个环节停止哭。

如果停止哭了，你可以试着去试探他们，就你猜的去问对错。这个过程的目的是取得孩子在情感上的信任。

这是一个步骤参考，有思考的妈妈们都很可爱。

我觉得小孩子的事情让小孩子来解决，像小朋友之间说话把对方说哭了这种事情，家长可以不用放在心上。

他们自己说过的话，过几分钟自己就会忘记。

不过你回家后也可以适当和你孩子沟通一下，告诉他在这种情况下应该怎么说。

当然如果你觉得你一定要做些什么的话，那对方小孩子哭时，你可以说，宝宝不哭，你是个乖孩子，你们都不是调皮捣蛋。或者，你教你孩子去安慰这个哭的小孩。

小孩子和小孩子的沟通更加容易。

孩子有孩子的相处方法，孩子也有孩子的世界，家长不应该过多地干涉。

等到孩子上了幼儿园，孩子和孩子之间的冲突会更多，比如说某个孩子抓了你孩子的脸，某个孩子咬了你孩子的手，某个孩子抢了你孩子的玩具之类的，如果发生了这些事情，可以和孩子的父母沟通，已达到更好的解决办法。

儿戏，小儿言，大人太紧张了，人家孩子根本没事，可能一会儿就又和好，玩到一起了。

家长过分强调，会让孩子记住，改天还会说，那时就是故意用语伤害了。

那家长是不在意还是生气，就这么走了，

管她，反正你孩子没影响

看出来你是个素质很高的家长,而且对孩子的教育和引导都是让人钦佩的,在这件事情上你做的也很好。

另位孩子的家长做的有些过啦,用错了对孩子爱的方式,还激化了彼此间的矛盾。

如今社会这类的家长很多,他们怒对别人自认为占了上风,却不知在他人眼里特别是在自己孩子心中的形象如何？！

谢邀。

幼儿期正是儿童的个性形成和社会性发展开始的时期，社会化及社会自我的形成不是完全靠成人去教的，而是在小朋友与同伴之间碰撞中，环境的影响中逐渐学会的。

因此面对小朋友之间的争吵，只要没有危险，成人完全没必要去干预。

哭泣并不一定是受到伤害，而是自我情绪的表达方式，儿童出生时由于气质类型不同，在与同伴的争吵中，会有不同的表现。有的脆弱，有的坚韧。

幼儿园是小朋友刚进入社会，学会与同伴相处的最初锻炼场，当小朋友之间发生矛盾时，让他们自我解决，慢慢让他们变得越来越坚韧。

孩子天性是反脆弱性的。 孩子的心理健康的发展规律，是越保护其越脆弱。暂时的脆弱能够通过摔打和磨练变得更加强大。

如果过度保护，孩子每次遇到问题就会依赖于父母来解决，他们就无法发展出正常的社会交往能力。

家长对孩子的过度保护，会让孩子们形成错误的认知。 培养出“心灵被娇惯”的孩子。

回到这件事本身，当初你什么也没做，没什么可遗憾的，有些事不做比做更有益。

当然，儿童实际生活在两个世界，一个是包括父母和其他人成长在内的成人世界；另一个就是同伴世界。

同伴关系在儿童生活中，尤其是在儿童个性和社会性发展中起着成人无法取代的独特作用。同伴关系有利于儿童社会价值的获得、社会能力的培养以及认知和健康人格的发展。

谁都想做一个被人接纳和喜欢的人，因此，我们不干预孩子与同伴的交往，但是也不能忽视日常生活的引导，让孩子更能融入群体之中。

1.培养孩子亲社会行为。

如帮助、安慰、捐助或救助他人，与他人合作、分享、赞扬他人，使他人愉快。

2.利用榜样的力量。

在生活中成人与他人相处的方式就是孩子模仿的对象，这不需要教，孩子看到即学到，他也会用到自己与同伴的交往中。

3.强化孩子利他行为。

当孩子做出帮助、安慰他人等亲社会行为时，就给予强化，让孩子产生愉悦的情绪，愉悦体验又会促使孩子产生利他行为。

如果没做到不要批评、责备，而是从孩子视角看，那是他们成长过程的正常现象。

总之， 身为长辈关心下一代，当然无可厚非，然而很多事情，看上去是保护，实际上却剥夺了孩子反脆弱的能力，在成长中反倒是会焦虑不安。 一个坚强独立的灵魂就是在一次又一次真实深入的体验中丰富起来的。祝好！

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图片来自网络，向作者致谢！

你好，出去游玩孩子之间的摩擦总归难以避免的，所以要教好孩子怎么面对处理问题是对的。你在事情发生后和孩子沟通，让其认识了解她的错误和解决问题的方法是可取的。只是对方在了解情况下解决事情的方法欠妥，只站在自己孩子的立场片面解决问题，反而解决不好问题。应该站在两个孩子的立场和事实看问题，首先要教孩子们，滑滑梯应该等下面的没有人了再从上面滑下来。前面的小朋友没有走开，滑下去就会发生碰撞或者危险。就像刚才那样，发生情况。要是不小心有这种情况发生了，应该不小心发生错误的一方要道歉，另一方也要理解一下这样才能一起更好的相处。劲量以后避免这样的情况发生，让玩乐有序才能安全开心。观念不同认识解决事情的方法不一样。不要和不同观念的人争执那是浪费时间，另可花时间把自己孩子教好。个人建议，谢谢！

整个看完，我想发表一下我个人意见跟想法。

首先，我很能理解对方家长的心情，每个人对自己孩子紧张的程度不一样，教育方法也不一样，当对方孩子收到这种肢体攻击时，有些家长是从内心接受不了的，心急的当时就冲上来说话了，有时候的确是言语以及说话的方法方式欠妥贴，但是不能单凭这一点就各种攻击对方。

然后，我觉得题主的做法很赞，三观很正，孩子能说服教育的时候就不要用暴力（暴力分言语和肢体）。

最后，我个人觉得，当孩子在一起玩耍的时候遇到矛盾，只要不是大问题，家长首先要观察，如果是被欺负的那一方，就仔细观察孩子的反应，应变能力，直至后面的态度，然后回家跟孩子正式的交流这个问题。如果是先动手的那一方，发现后，如果当时对方接招且不严重的时候，就让他们自己处理，如果对方懵在那里，就要求自己的孩子去道歉，并找到对方家长，跟家长也道歉。

题主遇到的这个问题如果换成我，我会跟那个家长讲道理，要求对方跟我孩子道歉，当矛盾发生时，家长过早干涉对双方孩子的心理影响都不好。如果对方坚持不道歉，就当着双面孩子的面前把问题重述一遍，强调自己的态度以及自己孩子的态度。回到家后再跟孩子认真的交流，肯定孩子做的对的地方。

看看你身边的伴侣吧！

每个人都宁愿讨论，不希望听从命令

如果你想孩子按照你的做法，某一个程度上面，是需要让他们明白为什么要这样做，那当然读书这个议题，也要他们知道道理，给他们有发言权非常重要，因为他不是你另外一半，随便你怎么样安排，我们自己也是一样的心态成长的

母亲带孩子去游乐场玩耍，孩子还小。父母是第一监护人，包括孩子玩耍设施的安全，以及防止他人对孩子的伤害等等。

通过你的描述，可以看到：

一、你觉得对方父母的行为有问题，准确地说是言语有问题，你心里很不满，觉得不应该那么说。

而你的解释，是自己会给孩子讲，言外之意，是你是对的，对方不对，用你的道德去评判他人，觉得对方太粗鲁，你受伤了，心理不服，接受不了。

二、你给自己找了理由就是“当时，我确实没看见。”

这似乎是你想发牢骚，情绪不能平静的重要理由。

自己也确实有失误，但过多的错是对方，所以，你不能平衡，心里作难的原因，是不肯认自己的错。

三、你给孩子讲道理，你就觉得孩子懂的了，就应该听你的，按你的去做。

可是，反过来，你也知道带孩子去游乐场玩耍，本来环境嘈杂，人多眼杂，孩子多，很容易抢玩具，发生争执，孩子也知道父母应该看护孩子，时时刻刻保护孩子，可是，那个时候你哪去了？

是不是在玩手机？

孩子滑下去，也不是瞬间就开始抓前面那个孩子，总会犹豫几秒钟，甚至更多。而你呢？你对孩子的保护呢？

所以，不是应该就应该能做到。大人是如此，孩子更是如此。不因你的讲道理孩子一下就明白，而且能做到。

按你说的那么好，相信你平时会教导你的孩子，如何做？那么你的孩子做起事来就会更文明和平和，而不是采用暴力的方式，可是，事实恰恰相反。你的孩子没有听进去妈妈平时对他的教导，而是，暴力解决。

所以，你的描述，只是你给自己找的理由，是受伤无理后给自己的安慰。这些心理想法，只是想想罢了，并不会在你平时尽职尽责的教导孩子，而孩子，从来不是听父母怎么说，而是要看父母怎么做。

所以，是做父母的失职。

我们可以有千万个理由来说：“我当时因干什么没看见，或是稍微放松了一下就发生了事情，或是带孩子太累了，就不能松懈一下嘛？”

理由都可以找，重点是，你带孩子干什么，不管什么理由自己没有做到，事情发生就会有后果，就需要承担。

当然也见过有的人用权利、财大气粗的方式恐吓人，得理不饶人的方式攻击人，可是，当那样对别人的时候，自己又是什么样子，怎么教育影响自己的孩子？

你孩子掐别人，人家的父母看见了总会是不舒服的。你爱你的孩子，人家父母也爱自己的孩子。当时，如果对方不告诉你的孩子，你的孩子会继续掐下去。

如果对方知道，是自己的孩子没有及时下去，你的孩子才会掐人，他看到，我相信一般的父母都会引导孩子滑下去第一时间离开，以免其他小朋友碰到。

可是，他的父母看到的是你孩子掐人，如果先不制止住掐人，有什么用，不暴力，有沟通，才有可能冷静的解决问题。

对孩子的教育就是从具体的事件为切入点，这是非常好的学习机会。

首先不要用成人的思维想怎么解决这个问题。孩子成长过程中，千奇百怪的问题都有，但争吵，甚至打架都经常有说明这是普遍现象。在卡通节目里的家长，都会很从容温柔地和孩子解释。而反面教材就是家长护着自己的孩子力争第一。所以第一反应是先了解基本情况。

成长中的孩子学习能力是非常强的，所以这时候需要你以身作则。接下来怎么做完全取决你想你得孩子从中学会什么，是争取？还是宽容？我的选择是宽容，这样的孩子更能得到其他小朋友的喜欢。但这种宽容不是和忍让对等，意思就是即使理在你这里也要先作出让步，告诉你的孩子，心宽能撑起一片海。从小树立有意义的价值观。如果错在己方，要学会主动认错，小事情而已，握握手友谊更重要。

我认为孩子将来是怎样，取决于他面对过的问题怎么解决，家长因为是最常接触的，是第一榜样。什么事情要想想以身作则，如果自己做得不好，孩子也是老师。

虽然最后情况没有恶化或者很糟糕，但是你依然意识到需要对孩子做些什么，真的很难得，相信你是位很用心的家长。

孩子之间发生争执，这是很正常的，也是孩子学习处理人际关系的必经之路。

所以，放心让孩子从争执中学会相处，从相处中获得成长吧。

不过，我知道你担心的可能是孩子能力有限，会不会因为自己没法处理好这件事情，给他带来心理压力或者伤害？

有这个想法真的很好。因为孩子确实会遇到处理不了的事情，在这个时候家长的帮助，可以让孩子获得安全感以及足够强大的内心。

在帮助孩子的时候，首先要关注一下孩子的感受。比如问问孩子，你觉得“调皮捣蛋”是什么意思？听到别人说你调皮捣蛋的时候，你心里面感觉怎么样，是生气，还是难过，还是好玩？通过这样的方式，让孩子关注自己的感受，同时也懂得保护自己。

其次，跟孩子聊一聊对方为什么哭，是不是他觉得这个词是不好的，所以很难过。通过去分析和了解对方的感受，培养孩子的同理心。

最后，可以跟孩子聊一聊下次遇到这样的问题，怎么处理。如果你不喜欢对方说你调皮捣蛋，你生气或者难过的话，如果用同样的话反击对方的话，最后可能导致你们两个都不开心。

实际上，你最想要的结果是大家一起开开心心的，那么，是不是可以跟小朋友说：我不喜欢你这样说，我很生气！把自己的感受表达出来。

个人认为不需要太过度关注，孩子在慢慢的人际关往中会慢慢的摸索出自已认为的点，作为父母，当孩子有情绪表达的时候，我们去抱持住孩子，支持，肯定，倾听他就可以了，当孩子不需要的时候，我们就可以忽略掉。

太过度的关注孩子，以后会让孩子变得越来越敏感，越来越胆小怕事，因为太小的事，你却把它当成重要的事件来处理，而不是大事化小，小事化了，反而小提大作了。

当孩子还在我们的眼皮底下时和同伴发生些小冲突其实是锻炼孩子的机会，不是坏事情。

和大家分享一下，我女儿周周面对一些冲突的时候，我是怎么处理的吧。希望对你有帮助。

周周是一个性格要强的孩子，记得以前在一个幼儿园参加亲子活动，周周在独木桥上遭遇一个小男孩，两个人都无法过去。

僵持当中，小男孩突然甩手给了周周一巴掌。周周没有丝毫犹豫，亦没有向我们求救，而是以迅雷不及掩耳的速度还击了男孩一拳，快得连扶着男孩的妈妈都没有反应过来！

妈妈怕矛盾升级抱走了男孩，而周周像什么事都没有发生过，继续过她的独木桥。当时我们远远地看见了这一幕，觉得很欣慰：面对别人的攻击，周周没有哭泣、没有求助，而是毫不惧怕、勇敢还击。

当然，我并不主张孩子面对攻击的时候一定要还击，当孩子的语言沟通能力发展到一定程度，我更倾向于孩子用“沟通”来解决同伴间的冲突。

但是，当孩子的语言能力、沟通能力还达不到的时候，孩子被对方攻击之后当然可以通过还击来自卫。

那时周周刚满3岁，解决冲突是以抢夺（比如别人未经允许拿走她的玩具，她会在第一时间夺回来）、还击、哭和求助的方式为主，还不会去和小伙伴沟通、协商，这无疑是由于缺少解决冲突的机会所致

。面对孩子间的冲突，只要没拿器械，我是不会去插手的，可往往对方家长不等“矛盾”激化，就拉走了自己的孩子。

家长们不希望孩子和同伴发生冲突，觉得发生冲突不是件好事，担心孩子打到别人，也担心自家孩子受欺负。

有的家长由于爱子心切、护子心切，会不知不觉中把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，看到自己孩子和同伴发生冲突就会挺身而出。

然而，这样会让自己的孩子变得脆弱、易受伤害。其实，孩子间的冲突都是很单纯的，不是什么“深仇大恨”，孩子也远没有我们想象的那么脆弱、那么容易受伤害。

有时孩子被别的孩子打了，孩子自己并不觉得有什么，一下子就又玩到一块去了，把挨打一事忘到了九霄云外。反而是家长觉得“委屈、吃亏、心疼”，憋在心里很久都不舒服。

家长过早干预孩子间的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会，孩子没有机会来学习如何解决和同伴之间的矛盾，如何和他人友好相处。

如果不经历一次次的冲突，孩子又怎么能学会沟通协调呢？

对于大多数的冲突，孩子是有能力解决的，我们可以让孩子自己解决。譬如有次我们在草地上玩“老鹰和小鸡”的游戏，乐乐和周周争着当老鹰，我们和乐乐的爸妈都在旁边没吭声，看她们怎么办。

周周和乐乐商量，“乐乐，要不你先当老鹰，然后再轮到我当老鹰？”乐乐想了一下说：“还是先你当老鹰，我当母鸡吧。”俩人一谦让、一商量，问题就解决了。

还有一次，思思来家玩，周周拿出蒙氏教具和思思一起操作，可思思不知道怎样操作，拿走了周周的一块三角形。周周让思思还给她，思思怎么也不愿意，最后周周不知道怎么办就哭了，她边抽泣边说：“我不要思思这个好朋友了。”思思不示弱，“我要把周周丢到垃圾桶里去！”几十秒钟后，周周似乎想通了，拿了一块三角形给思思（主动和解）。思思小声说：“谢谢周周。”真是“礼尚往来”呀！

不过，对于个性强的孩子和个性弱的孩子，不能搞一刀切，引导方式和侧重点要因人而异。对强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得自我保护、维护权利。

有家长问：“我的孩子性格比较柔弱，要不要让个性柔弱的孩子独自面对冲突？”我的回答是“要”，但是要注意方法。

对于柔弱的孩子来说，家长越是一遭遇冲突就冲过去保护，孩子就越是依赖家长的保护，从而丧失自我保护的能力。但是，在孩子遭遇冲突时，家长不能直接生硬地让孩子自己解决，然后撒手不管，这样会让孩子觉得非常孤立和无助。

晓晓原来就是这种懦弱的孩子，与小孩发生矛盾、冲突时，就习惯性地找大人解决问题；被小朋友欺负了，她觉得委屈，但也只会眼巴巴地望着大人，不知保护自己

在晓晓住在我们家的几个月里，我给她尊重和自由，同时强调规则，让她懂得：任何人都必须遵守规则（比如给她的零食就是她的，周周有周周的，周周的吃完了，找晓晓要，晓晓要是不想给周周，就不给，周周哭也不给）。

只要遵守规则，不必做无谓的谦让；和同伴发生冲突时，我们不要先动手攻击别人，但是如果被别人攻击，我们有还击的权利。

遇到别人侵犯晓晓“权益”的时候，我鼓励晓晓勇敢地说出自己的想法，自己解决和小伙伴间的冲突。经过几个月的努力，晓晓慢慢有了变化，从最初的犹疑不决到后来的理直气壮，掌握规则后的她不再被别人左右，玩具被抢一定会夺回来。

别人欺负她时，她会抓住别人的手阻止对方继续攻击，并且“警告”对方，“你再打我的话，我就还击了。”

有的家长见孩子被欺负而不还击就焦虑不安，数落孩子“你怎么这么老实”，这样会让孩子产生深深的挫败感，觉得自己没用，导致孩子更加畏缩。对于弱势的孩子，我们应耐心等待孩子鼓起勇气去解决和同伴间的冲突，不能操之过急。

有家长问，孩子总是被别的孩子欺负，不是被打，就是玩具被抢，她希望孩子做到“人若犯我，我必犯人”，不知这个度如何把握？

对于“人若犯我，我必犯人”，我是这样认为的，在孩子遭遇对方攻击时，孩子有还击的权利，但是不意味着家长就必须让孩子对别人打回来。

孩子可能会遇到以下几种情况：面对实力相当的，面对比自己弱小的，面对比自己强悍很多的。是还击？是逃跑？是求助？孩子其实有智慧学会审时度势的，我们不必怂恿孩子一定要还击，如果遭遇非常强悍的对手，那样可能会招致更大的伤害。

周周4岁的时候，遇到别人“侵权”会权衡一下，如果对方块头高大，她寻思着自己“斗不过”时会寻求好朋友的帮助。

一次，周周坐在篮球场的石凳上，一个个头比她大的孩子把她挤开了，周周很生气，对那孩子说：“这个凳子是我先坐的，你不能挤我。”那孩子挑衅地看着周周，仍然坐在那儿。周周转头把好朋友思思找了过来，思思大声对那孩子说：“这里是周周先坐的，你不能挤她！”

两个小朋友的力量大呀，那个孩子让开了。还有一次，周周从幼儿园回来告诉我，小华打了她，她还击了，但是她打不过小华，童童帮她了。

孩子的世界就是这样，如果成人干涉得少，他们自然会有自己的处理方式，渐渐寻求到问题的最佳解决办法。对于弱势的孩子，最好的教育就是放手，千万不要保护过度。

同时，在孩子遭受委屈、被人“欺负”的时候，父母要做孩子坚强的后盾，接纳孩子的委屈、害怕，但家长的表情一定要轻松，不要觉得受伤害或心疼，这样会让孩子觉得这是件多么大的事情。

孩子之间推一把、打一下，大多是没有多少恶意的，当然也有少数孩子以大欺小、以强欺弱、霸道蛮横。遇到那些“少数孩子”时，我们要给孩子打气，要鼓励孩子勇敢地保护自己。

如果由于实力悬殊，在孩子经过努力之后实在无法解决时，家长要站出来维护，给予孩子最强有力的支持，让孩子感觉他不是孤立无援的，爸爸妈妈是他最坚强的后盾。

我们不可能护卫孩子一生一世，有朝一日孩子总会离开我们独自面对自己的人生。学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会必须具备的基本能力。所以，当孩子还在我们的眼皮底下时和同伴发生些小冲突其实是锻炼孩子的机会，不是坏事情呢。