你有什么秘密埋在心里一直不敢说出来？

…小儿秘密脱口吐\\七尺汉子装心中\\女子秘密饰

魅力\\共却人间悲喜情…

既然是秘密，是不可告人的[大笑]

哈哈有，这个可以有，我个秘密，就是我有我自己的某宝帐号，常买钓具，近看上了一支二十米炮杆，四千多到低是买，还是买呢?救指教

你有藏在心底的小秘密可以分享吗？

10多年前的一个晚上，已经是子夜11点以后了，人们都已经进入了甜蜜的梦想，而我呢？

还在为家务活忙碌着，为什么呢？因为我正在自己炸丸子呢！

马上就要过春节了，家里保存着一个自己种的大北瓜，好不容易保存了好几个月，保存到年底了，这时候炸丸子吃最好了。

因为这个北瓜大，我全部弄下来以后，弄了大大的一盆，一下子炸了好几个小时，还没有炸完呢！

为了让全家人吃上可口美味的自己炸的丸子，辛辛苦苦地忙碌了一天，到了半夜我还没有歇息呢！

我就是这样一个人，总是自己想做的事，不管做到晚上什么时候，一定要把它做完才去睡觉呢！

看着别人都已经进入了甜蜜的梦乡，而我还在辛苦地劳作着。

没有一个人给我说：“休息吧，明天再炸吧！”

没有一个人对我说：“你辛苦了，我帮你炸吧！”

大家可能都心安理得地认为，就是我应该做这些事吧！

想想我自己得不到一丝安慰，得不到一点温暖，得不到半点关怀，豆大的泪珠从眼角滚落了下来，心里在滴血，胸膛有一种想要爆炸的感觉……

那自然而然的心里不平衡，迫使着我的心顿时有一种难以发泄的冲动。

可是，大家都在安稳地睡觉，我总不能胡闹地把大家都给吵起来吧！即使真的吵起来又有什么用呢？

活儿还是我干，谁也不会替我去做呀！那郁闷、纠结的心情真的是难以自制啊！

但是丸子还没有炸完，必须得炸完，到底该怎么办呢？

那种渴望得到被认可，渴望得到有一分关爱的迫切要求，在我的心里偶然就跳出来了一个想法：出轨吧，给陌生人聊聊天，来排解心中的怨闷吧！

于是，我就边炸丸子，边果断地、大胆地拿出手机，从手机上找出两个根本不认识的陌生人（不能选择很多人啊，因为万一人家回复了，我怎么能忙得过来呢？），向人家小心而勇敢地抛出了我的橄榄枝，发出了同样的一个信息，说：“我的心情很不悦，可以给我聊聊天吗？”

信息发出去以后，我的心里就有了那么点小小的寄托，小小的窃喜，静等着好运的来临。

一会儿看看手机，一会儿看看手机，看有没有人给回信息，不知不觉心情慢慢地平息了下来，时间也过去的很快，丸子就这么轻轻松松地给炸完了。

可是我发出的消息像石沉了大海，没有得到任何回应，不过我的心情也坦然了，释然了，愉愉快快地睡觉了。

每次悄悄地、偷偷地回忆起自己做的这件想“出轨”的事，心里总是有一种小小的自我安慰：幸亏那消息石沉大海了。

为了满足自己那一点点小小的私欲，假如当时真的有人回应我了，给我聊天并且继续下去了，那后果简直不堪设想啊！

我们两个人有可能会犯大错误啊！

至少有可能会破坏两个家庭，让两个家庭妻离子散，家破人亡啊！

有可能我再也不会拥有我现在的幸福生活了啊！……

想“出轨”而没有出成，这个深藏在我心底的小秘密，也是我人生中的一次，上天给予的最好的安排吧！

随便说说感言：

1.人固然要有激情，但不能没有理智。

2.生活中，人与人既然能够走到一起，一定是有因缘的。至于是什么因缘，也是万事万物中的一个角色吧！

3.其实，每个人都是有私心的。一个人完全没有私心是不可能的，只要你的私心不妨碍你的人品也无可厚非。

如果你整天想的、做的都是自私自利的，你的那点小聪明，小格局，小心量就足够你达到自己的目的了。

4.看你做的事就可以知道你是个什么样的人，看你做一件事，就能知道你做很多件事情的结果。

5.说你有智慧，是你把每一件事情都处理得很好，我是智慧不够。

6.把自己看明白了，就能把别人也看明白。什么时候我们把事情都做明白了，就能够为大家服务了吧！

7.当有些人处在人生的十字路口，不知道往哪里走时，是最痛苦的。

8.人的贪欲不仅仅是来自于身体，因为身体的需求很小。

一个人在果树下，没有尝到果子，就更想吃果子。

我们要学会努力地抵制不合理的贪欲啊！

好多呀，就在心里埋着吧。安全地带。既无成本又无风险。

如果说没有秘密，我一定是个没心没肺的人

小的时候没什么思想，可以吃饱穿暖即是幸福。等到长大了经历过人生的酸甜苦辣才明白不是每件事都可以与外人说，久而久之也便成了心中的秘密。

你一定想知道我心中的秘密是什么，即然藏在心中还是让它藏着吧。

愿天下所有的人心中的秘密都是甜的！

在我家，性别是绝对的禁忌，因为我是个出生时带着男性生殖器官，却被迫顶着女孩子身份生活的人妖人。

两性畸形是一种使胎儿同时具备两种性征的疾病，据说发病率和遗传红发的几率一样高，虽然我从来没有遇见过同类。每个个体情况据说也不太一样，但二十年前，像我这种体内女性器官相对完整一些的，一般会被医院建议将下面也改成女娃子，大概是因为手术比较容易且有望生育吧。

所以我户口上是女的，也是按照女娃培养的，然而五岁以前身体很不好没有进行手术，所以一直有小j...直到九岁。我从小就知道自己长得不太一样，从不敢在学校上厕所，也曾经在路上尿裤子。我们家就一直教导我说我是女孩子，只是得了点小病，长大点一定会治好什么的......可是有些东西不是洗脑就能做到的。

不得不说先天的力量非常强大。我从四五岁开始坚决抵制穿裙子，从没玩过一天洋娃娃，喜欢玩高达，捉虫子，和各种战争游戏，扬言要娶幼儿园最漂亮的小女生。在学校我不敢乱说话，但对出去旅游认识的临时小伙伴我都自称是男生并脱裤子以证清白......有太多事我父母都不知道，现在想想当初如果反抗更激烈一些，是不是就可以不用挨那一刀。他们很保守，我们又是住在单位家属院里，上上下下所有人都知道这家生了个女儿......两性畸形这种东西对一个思想传统的家庭真是灭顶之灾。

直到现在我回忆起来都有点恍惚，我到底是怎么同意把自己阉了的。可能因为我父母在别的事情上都很通情理，我又对他们十分信任，觉得变个身份是真没出路，又或者是和我亲如兄弟的大黄(我家猫)也被阉了，让我觉得没jj也不影响当个好汉，或者反正就是脑抽了。事实证明受不了就是受不了，把自己关在屋里关了半个月，再出来就剃了个板寸。

之后就是尴尬的青春期，除了在初高中班里用的是女性身份，其它时候都是男性。因为服用激素，开始变声的嗓音又渐渐有些女性化，身高也很快停止生长。家里一直劝我当个真正的女孩子，将来可以没人知道，结婚生子，我也曾经努力尝试把头发留长，甚至逼自己套上过裙子。可我真的做不到雌伏，也当不了女装大佬。

我现在21岁了，身高才一米六多，看脸可能还不到15岁，外出常常被陌生人叫小朋友，小弟弟。就这样吧，虽然不是我想要的，当孩子当太监也好过被当成女人。一个人哭的时候唱起水手安慰自己，可残疾的人怎么成为真正的男儿，更别提当父亲。

上个月我和我妈开玩笑地透露想要把胸割掉，反正本来也几乎没有。她抱着我哭说都是她对不起我把我养成这个样子，她说在我祖辈还在世时不能透露出一点，她说除非我去国外生活，这里的人永远不会容忍我真正的身份。我不想去国外，我真是不知道怎么办。世上我惟一在乎看法的几个人永远不认同我，别的人即使我不在乎他们，也总得指靠着些吃饭吧。

有时候想想干脆就放弃算了，装吧，给父母养老，趁着还不算辣眼睛彩衣娱亲，反正他们满足于我像个小孩。我这样的也不去结婚祸害别人，平时自己打游戏登山什么的也挺开心。

再说吧......

憋了好久的话，找地方发出来，若是脏了哪位看官的眼，我深表歉意。。。

如果说有秘密藏在心底的话，我还真有这么一个秘密。有一次我和哥们儿开车出去办事儿。当我们办完事的时候。车就停在了路的两边。我刚推门下车，这时对面来了一辆车把我的车门一下子就给刮掉了。这是我的兄弟十分发火就要揍人家，他说你能不能开车看看道边的车呢？那个人说你能不能下车的时候看看有没有车呢？就是这样的两个人谁也不让谁争吵起来。这时候我为了把事情平息，不让他们两个人争吵的厉害。我悄悄地给那个人的手里塞了200块钱。这个人明白了我的意图，渐渐的，声音也小了然后怒气冲冲的说要不是看你哥们儿劝我，真的不惯着你。就这样，那个人走了。过了很长时间，我的哥们儿还说，你看，发火就是有作用吧。其实他到现在都不知道我给那个人200块钱把事情平息了。其实有些时候人是需要有秘密的。虽然你付出了一些，但是也不需要张扬和告诉人家有些秘密留在心里就好。最起码200块钱能让朋友们不惹祸，能够让她安心，能够让他感觉到这件事情的公平这件事就达到了我的目的。

每个人心里都有一块属于自己的绿舟。

秘密就因为不能说才叫秘密不是吗？

谢邀。看到这个回答，我突然想起心中的一个秘密。

很多年前的一天，我回娘家去用麦子打面。这家打面的家里有一个老太太，七十多岁，眼睛也不算好。我蹲在地上用水擦麦子，老太太便坐在我旁边和我聊天。聊着聊着，我觉得老太太好可怜，就拿出五十元钱给她，她说什么都不要，我问她为什么不要，她说不敢要，怕她儿子媳妇知道了说她要别人的钱，我说，你儿子媳妇怎么会知道我给你五十元钱，她半信半疑地说，你不对他们说么？！我说，我为什么要对他们说？！我保证不跟他们说。您拿着。她终于颤颤颤巍巍地拿到了。

回家后，我本想把这事说给老公听，又怕老公说我，毕竟那点麦子卖了不一定值那五十块元。

这事在心里多少年了，今天在这说出来，感觉不好，像是出卖了老太太。

不过，老太太已经过世几年了。

我自然有啦！虽然说“事无不可对人言”，但是一个人总是有些不为人知的秘密的，如果说是完全没有，则是欺人之说，虽然并不一定是见不得人的事，但是也应该是难以启齿的糗事。

至于说具体是什么秘密，既然是一直深埋在心底、不为人知的秘密，又怎会讲出来呢？否则就不是深埋在心底。只要不是作奸犯科的事情，就是不问题了；毕竟是人都有自尊心的，一些确实令人十分尴尬的糗事，是很难说得出口的，让它永藏心底就是最好的办法。

我的心里有秘密，藏在心底最甜蜜。

我深藏心底从未说出口的秘密，就是梦中的杨槐和杨槐树下的蒲香。

离开故土已近三十年了，每当四五月的季节， 我总要记起我和蒲香童年时编织的动人的梦，那动人的梦里常常飘动着一抹抹白色的花影，这花就是杨槐花了。

童年是在杨槐花的绿荫下度过的。故乡在重庆綦江瀛山脚下，我的家就在学校后面，门口和学校都有几棵又高又大树叶繁茂的杨槐树。蒲香的家在对面山上，放学后，蒲香总站在杨槐树下，对着淙淙流淌的蒲河葛溪唱道：

杨槐树哟，杨槐花喂......

杨槐树下就是我的家哎......

这时候,我便应声戏谑蒲香:

“你的家在山的那一边哩。”

“葛溪不是从山的那一边流过来的吗？”

葛溪水是从山那一边流过来的，清澈的葛溪穿过七星桥，围着校园流了半圈，然后汇入蒲河，静静地向山外流去。

春天到了，校园旁的杨槐树就绿了起来。四五月份，杨槐树就开满了雪白的杨槐花。杨槐花可以吃，它有一种和黄谷兰一样的香味儿，小娃儿们嘴馋，很喜欢吃的。然而杨槐也无情，树上总是长满了刺。蒲香常求我：

“小四哥，给我摘杨槐花，好吗？”

“你自己摘去吧。”

蒲香便来气了，嘟着小嘴去抓低矮的树枝，那刺便扎进了她的小手，冒出一颗血珠。蒲香蹲在地上哭了。

我慌了，赶忙摘了一大把杨槐花下树来，送到她的嘴里，蒲香便破啼为笑了。

杨槐花开过三遍后，湿漉漉的雨季就来临了。蒲香会学着山里女人的样子，在山路上清清脆脆地唱：

杨槐哟开花喂三遍头哎.......

葛溪哟高涨喂淹过桥哎.......

涨了起来的葛溪水，淹过了连接校园的七星桥，蒲香看着那翻滚的葛溪水，再不唱那山歌了。

“小四哥，我们还上学吗？”

“上，我背你过河。”

“ 你不怕？”

“不怕。”

“将来有了钱，回来给这里修座大桥。”

“对，我们一起挣钱，一起给这里修座大桥。”

我象一个大男人一样勇敢地背起小蒲香。山水冰凉冰凉的，泥泞的山路上，依稀可见我俩的身影。

无情的山雨让我病倒在床上。两天后，蒲香带着一大口袋晒干的杨槐花来看我。花季都快过去了，我却忘记做花茶的事。杨槐花摘回家去，在房顶上晒干，放进瓦罐珍藏起来，是迎接客人的上等佳品。杨槐花比山茶更好，山茶是越品越淡，而杨槐花多年都能品出它的味来。我品着山茶不知怎样感谢蒲香。

“蒲香，你真好。”

蒲香低着头不着声，一脸伤心的样子。

“怎么了？”

“小四哥，我再不能和你一起上学了。”

“为啥？”

“我爸不让我念书了，让我在家里帮着干活。”

“我能帮你吗？”

“不用了，你只要好好念书，将来考上学有了钱，回来修座大桥就行了。”

不久，杨槐花也全部落尽了，蒲香再也没有来上过学。我常坐在葛溪边，望着葛溪水，望着对面那蜿蜒曲折的山路。然而，蒲香再也没有出现在山路上，我再不能帮她背书包，再也不能在杨槐树下编织那绿色的梦幻了。

多少年过去了，蒲河和葛溪依旧，七星桥依旧，不衰也不老，但杨槐树却没了，那大桥依然没有修。流逝的岁月，让我离开故土很多很多年，做了远方的游子，童年的动人的故事已成了遥远的动人的记忆。

当兵第十年的春天，从故乡突然传来令我悲痛欲绝的消息，蒲香被葛溪涨起来的洪水冲走了。梦未实现，蒲香却早早地离去了，我对着往昔悲伤了好些日子。在我耳边，时常响起蒲香那稚气而动听的歌声：

杨槐哟开花喂又一季哎.......

哥哥哟为什么不回来哎.......

岁月越来越遥远，歌声越来越遥远，那若有若无的歌声吹开了那山花烂漫的童年旧事。

既然是秘密，还一直深埋心底，说出来了，还是秘密吗？

我想挣很多的钱，想买车买房。

无论男女婚前与他(她)人有过性生活，这个秘密只有藏在自己的心底。

既然是深埋在心底的秘密，那么就让它深埋在土壤里吧！

应该是童年里自己喜欢的梦中小情人吧，只是在梦中，现实生活中没有的侠客，只能在梦里遇到，所以自己深藏心底没必要再谈起，梦依旧是梦，梦一直那么美好。所以自己喜欢的仍是埋在心底，不会再一一说出。有梦才会感动。

注定要离开的人，不管你多么思念，后来，只是默默放在心底。

时间可以带走一切，但带不走思念，也带不走魂牵梦萦的那个人。

​一段感情，说好了不去回忆，但常常情不自禁冒出来，感觉就是人生注定的一个烙印。

也许，多少相爱的人，一辈子不联系，但思念了一辈子。那个人的名字，样子，说话的声音，都让自己感觉那么近，即便天涯海角，也近在咫尺，就在心中。

思念一个人，说起来都是幸福的，因为心中有一个信念和 寄托；思念一个人，其实很苦，那种孤独的感觉，就是生命的煎熬。

​其实，总有一些事情，不管你多么努力，都无法做到；有的人，不管你多么爱，就是无法得到，不是不够努力，而是缘分太莫名其妙。

一转身就是一辈子，可是多少人转身的时候，说好不回头，但还回头了，留下一脸的泪水。

​所以，今生遇见的人，请好好珍惜，不管能不能成全，都珍惜；别等爱情弄丢了，再苦苦寻找，那样太傻了。

拥有的人，请善待一生，不要什么信誓旦旦，请用一生的牵手，去证明你的深爱。

楼主想用这个问题套别人的秘密？

我深藏在心底的秘密有是有，但我不想说出来呢！请你别问我为什么？

即使是秘密，当然不可言。

谢邀请回答，也许每个人心中都小秘密吧！秘密之所以称之为秘密訧是不能对所有人说的。

我也许有秘密，但有些秘密迶着年龄大了，老了让它在心中某个角落放着吧！不愿提起那过住。

人之所以有秘密也是一件美好的事情，

每个人，有秘密是有独思的表现，如初恋、暗恋、可能难于实现或还没实现的理想、主管的秘密都应密封在心壶，放出来就会变异。

成为一个在文学上有造诣的作家，不敢想曹雪芹，写半部像《白鹿原》、《平凡世界》那样的书，此生无憾矣！！！

君子坦荡荡，心底没有秘密。

我的秘密不能说 这涉及到我最隐私的方面 除了这个别的秘密我能说 我初中的时候喜欢过一个大我几岁的小混混 只不过我不知道他喜不喜欢我来

有，但是能怎样。打碎了牙还得往下咽

好好回忆我还真没啥秘密。我的智商不高，我情商更低。人们夸我高傲，其实我是傻傻的，什么也看不出来，什么也不知道。傻到什么成度？

十多年前，我偶遇我一个同学。自然聊聊彼此家庭状况，她突然问我，那时某某追你，他不错的，你为啥没看上？

我问；“你听谁说的？我咋不知道呢？”

她说；“谁不知道他常上你家去？”

我说；“他与我哥好！每次他都是找我哥去，我也没理过他”

她说；“跟你哥差那么大岁数好个啥呀？”

我说；“不能吧？毕业后，我学鸭函，学裁剪，改变命运，离开农村，是我唯一的心愿，我什么也看不见。如果是你说的那样，我得表态，别耽误人家呀！”

我们俩边说边笑，给她乐的直掉眼泪

有，一直喜欢一个人但是只能放在心里。

还没有结束的暗恋

（如果非要加个题目就叫它）

2011年前的6月份，我考试县里最好的高中，在入学之前，学校要军训10天，在军训得第三天的时候，在20分钟的休息时间里，操场上的大部分人都在操场边的一排排树下休息，喝水，聊天，我当然是其中一员。男生和女生分开成几个区域。故事很老套路，这就就这时候有一个女生走了过来，就沿着休息的人群，挂着一个挎包，扎着马尾，很多人的眼光，都随着她一步步的走过过道。她的感觉是很自信的，带着点骄傲，嘴角微笑着。看得出来，她很享受被人群的瞩目。

我也一样，一直看着他走远，走到转角，不见了。

当然少不了男生口头上的意淫和调侃。我没 说什么话，一直在回想刚才，一直在回想她的面容，只为了让自己记住她。

时间就这样慢慢的走着，我用一种浑浑噩噩的状态度过了高一。在这段时间中，有一次听到一个同学（就是那种每天喜欢谈论哪个班的女生漂亮，在学校一群人混的学生，应该每个班都有这种学生）谈论学校高一级的校花是谁。在他们的话中，说到了一个名字，XXX（想了想还是不能把名字写出来），听到这个名字，我就知道这个人一定是她，一定是她，这种直觉让我觉得判断是没有错的。她的班级在6楼，我的班级在4楼，在一次午休去教室的路上，我碰到了她，还是那么的漂亮，我上楼的时候，故意的装作看别处，只为了多看她几眼。为了记住这个面容，让自己就算做梦也能真实一点。各种间间断断的信息，我知道了她是走读生，叫什么名字，在哪个班，仅此而已。

高一我是在学校的B类班级，也就是中等班。到高二学校是要分科分班的，因为自己的文科比较好，选择了文科。

高二开始了，在我们放假回来学校之前班级 已经分好了，名单贴在学校大厅里，我回宿舍放好东西就立马回来去看名单，（自己心里一直有一个幻想，希望自己可能和她分在一个班，）在这之前，这只是一个幻想，对，只是一个不切实际的幻想。

看到了名单我知道自己的成绩不会在前列，就一直往后面找，终于在文科A类班级的中间发现了自己的名字，然后就看自己班级有那一些认识的人。然后就发现了她的名字jqy，哈哈，这是我人生到现在为止第二大的惊喜，第一惊喜还在后面呢。那一天的心情是非常好的，只因为自己有了更多时间看看她的机会。

我的高二就这样开始了，我的人生就这样和她有了小小的交集–同班同学。

在这学期内，我学习很认真，因为有动力， 每天只要能看到她就非常开心，而我基本上能每天看到她。

……

高二上学期就这样结束了，我在开学的前几 天就已经把她的脸深深的刻在了我的心里，偶尔还会梦到她，她也知道了我的名字，碰到的时候，互相笑一笑。仅此而已

下学期开始了，我到现在为止人生最大的惊喜就在这个时候。下学期是要换位置的，那一天，我在宿舍洗衣服去教室晚了，而和我关系好的学生， 都找到位置和伙伴，我只好一个人做一桌，在18点半晚自习快开始的前几分钟，她才赶到学校，而现在还有两个人是一个人一桌的，一个是我，另一个是女生。她和另外一个走读生没有位置，另外的那个走读生就和另一个女生做同桌去了。就剩下她和我了，她走了过来，那个时候的喜悦是无法用言语形容的。她慢慢的走过来，一步步的，那个时候我知道知道什么叫做她就是你的世界，我好像听不见外面教室嘈杂的学生说话声，自己就只能听见自己沉重的心跳声。她就那样笑着朝你走过来，我连她对我说的话都没有听见。

她笑着说：我当你同桌，行吗？

我：……

她又说了一遍。

我：好的。

这就是我和她说的第一句话。

毫无疑问，接下来的日子，我是非常开心的。

我和她渐渐的说了好多好多话，无数的话，关于八卦，关于理想，关于学习……

和无数同桌一样，她上课睡觉，我会帮她看着老师，她教我英语语文，我教她数学历史，在一天一天的了解中，我没有任何多余的想法，就只是想着一分一秒的度过有她参与的每一刻。她喜欢经常的拍拍我的肩膀，装作大人一样来和我开玩笑，我也会故意的扯她头发来逗她完，有时候手不小心的触碰两人都会相视一笑。我同学们也开始调侃我和她，我就会找各种理由他们反驳，我以为我能很好的骗过他们，现在开来我仅仅骗了自己，连她都没有骗过。

这种幸运的时间一直过了一年，在高三下学期，我前面的女生和她换了位置。对我来说，没有什么影响，我还是能每天看到她，和她说说话。直到高中毕业。

毕业的最后一天，她没有来，下午的时候在她妈妈陪同下把书和文具带回家，我在走廊碰到了她，她拍拍我的肩膀：加油。这就是我和她最后的交流。

然后就是我以班级很好的的成绩上了大学，她回去复读了。从此以后，就没有了然后的联系，连QQ好友都没有加一个。她抱着书走下楼梯的身影，是我最后一次看她了。

从那时候到现在，我一直都忘不了她，从大一到现在大四无数次的还会梦见她，梦里她一直是我的同桌。

也许有人会说了，为什么不跟她表白，为什么不在回去联系她，为什么不现在去找她。对的没有错这些我都能做到，我还是没有做，无数次我都想在以前的班级群里点开她的都想，看着那个加好友，我都放弃了，后来也无数次的点开。

偶然在一个同学的照片中看到了她现在的模样，比以前更漂亮了。可我连保存都没有。

她的世界就这样和我擦肩而过，不知道什么原因，我走上不愿意再去打扰她，想象着她有着新的生活，即使我根本就没有在她的生活中。对于我失去的这一段只关于我自己的感情，我选择没有让她参与。愿她有个美好的未来。

很多人一直在区分什么是喜欢什么是爱，找到了爱的人，你会知道那不叫喜欢。

这段一直没有结束的暗恋，一直到现在。可能还会持续，但我一辈子都不会忘记。我也一直在找能让我爱上的人。这段记忆当作笑话一样的告诉她。

只要能分享的都不是秘密。我觉得有些秘密是不能告诉他人的，必须永远藏在当初的那么小角落里随尘埃封闭。一类是自己年少无知时犯得特别大的错或者是干的违法的违背道德和伦理的事情。另一类就是在生活中工作中做出的不符人之常情、有悖传统文化、违背时代潮流的让人贻笑之事。其它就是自己家庭或本人发生的意外之事，悲痛居多喜事较少。上述几种隐私应该也是自己不及触及的痛烂在心底为最好。

谢谢邀请！

秘密本身就是藏着掖着，之所以不说，要么关乎自己，要么影响别人。所以，这个得分情况。

第一，时间段的秘密。只是针对某段时间的，当时要保密，过了相应的时效期，就可以说了。因为不会带来什么影响啦！

第二，有关别人的秘密。这个如果给对方造成不好的影响，建议就不要说了。但是，如果是正能量的秘密，那就可以考虑一下的。

第三，自己的不光彩的糗事 还是尘封心底吧！毕竟人无完人，无知时犯得错，就不要再揭伤疤了。留着自己治愈吧！留一些秘密，保持神秘！哈哈哈！

当然有了，我不会说，也不希望别人知道

已经和她分开了多年，中途有过太多段感情。但允许明白了很多，因为感情伤的最深是她，忘不了的也是她。哪怕谈了再多段感情，依然还是放不下。有些话，想当面说出口，却不知道以什么样的身份联系她，或者是见面了。

大约每个人都有秘密，有的秘密随着时间的久远而遗失了；有的不知什么时候就解除了封签，对相知之人一吐为快；有的却深埋心底，成为自己的一部分，无法与人分享。

秘密有很多种，可能是一件事，也可能是一个人，也可能是种感受。即是秘密，当然有成为秘密的理由，可能是讳莫如深，也可能是刻骨铭心，当然也可能是自己想要独享。

秘密之所以成为秘密，不仅是秘密本身属性决定的，还会与一个人的性格、年龄和成长密切相关。有的秘密只是对某些人来说是秘密，对另一些人来说确是密切联结的粘合剂。有些秘密随着年龄的增长可以成为谈资或笑谈。

但对一直深埋心底的秘密来说，它是个奇怪的植物，自打被深埋，便只会向下生长，它需要的养分不是阳光，而是你情感的滋养。既深埋心底，又岂能道之？！

我99年的，4.5岁是看到过小飞机。

秘密是肯定有，但是，不一定每个人都会有，每个人追求的东西不一样，所需要的也不一样。但是为了好好的生活，好好的过日子，就是有也是正常的呀！难道不是吗？如果有的话也就一直把它放在心底的秘密了。

觉得这辈子都不会遇到自己喜欢的人。

没喜欢过什么人，最多好感但是新鲜感过去又恢复如初。所以到现在喜欢某个人也不会冲动直白的表达，时间会帮我验证我是不是真的喜欢。但最后都不了了之，还是喜欢独处害怕被打扰。

怕结婚怕生孩子最大的愿望就是能买个房养只狗自己一个人就好。不愿意招惹麻烦不喜欢麻烦。没撒进取心一切努力只是怕以后养活不起自己而不得不做而已。

对友谊爱情这些并不看重，甚至有些冷漠。

这辈子能一个人安安稳稳的平淡死去就是最好的结局了。