二胎家庭如何平衡两个孩子之间的关系，让他们共同成长呢？

家有二胎，手心手背都是肉，首先家长要做到公平公正，不要有所偏爱。不要有重男轻女的思想，也不要爷爷、奶奶喜欢老大、爸爸、妈妈喜欢老二。要尽量做到以下几点：

一、不能因为二宝还小，而忽略了对大宝的照顾

有很多的家庭，有了二宝之后往往没有精力再照顾大宝，这时候，就将大宝送到爷爷、奶奶家去。的确，爷爷、奶奶对孩子也很好，但是对于孩子来说，他们不这样认为，他们会想有了弟弟妹妹以后爸爸、妈妈就不要他了。这样对孩子很不好，建议如果实在不能兼顾的家庭可以和老人住在一起，这样大宝、二宝都能在爸爸、妈妈身边。

二、不要忽略孩子的情感需要

有了二宝以后，事情比较多，加上刚生完孩子孕激素的迅速下降会使很多的妈妈情绪波动很大，容易生气、易怒。有很多的妈妈，大宝过来抱抱她，她会很烦躁的推开说：“这孩子，越大越烦。”这对于孩子的感情伤害很大。

有了弟弟妹妹后，孩子其实对家长的感情需要更多了，他们有时也会争宠。比如两个宝宝都过来要你抱，这个时候不要只抱小的，不抱大的，可以一起抱，如果抱不动，可以把他们都搂在怀里，告诉孩子，妈妈一样爱你们的。

我有一个朋友，有一天休假带大女儿去儿童乐园玩了一天，晚上两人在外面吃的饭，吃饭时，孩子说：“妈妈，今天真是美好的一天。”她以为孩子是因为儿童乐园，结果孩子说，因为你今天一天都是属于我一个人的。所以孩子其实，很敏感，他们的感情也很强烈。

三、当两个孩子发生矛盾时，父母要公平处理

有位朋友有了二宝后，就当起了业余法官，每天都要给两个孩子断官司，但是，他没有简单的对大宝说，弟弟、妹妹不懂事，应该让着弟弟、妹妹。

有次，二宝打疼了大宝，他对大宝说，你可以打他作为惩罚，但是要轻一点，不要打他的头。这样二宝就知道了，打人是不对的，如果你打了别人，别人也会打你的。

主要父母不要偏袒，既要照顾好老二，也要给老大足够的爱。我就去二胎奶爸，两兄妹关系好的很。见视频。

我也是个二胎妈妈，不知道你家大宝今年多大？不过，你的这种情况很常见，如果大宝还小，孩子有这样的心理也能理解，不过，自己有没有仔细的想过为什么会这样呢？

首先，你给大宝的关心和爱够不够?

孩子爱和二宝争，就是害怕二宝夺走了属于自己的东西，孩子不懂得分享，心里有些狭小，说说我家的情况，希望对你有所帮助。

在我刚怀上二宝的时候，大宝很激动说，妈妈我终于有弟弟或者妹妹了，以后有人陪我一块儿玩了，二宝出生后，大宝开心的趴在妹妹跟前看半天，心疼的不得了。

因为我家大宝自信，每次那些爷爷奶奶说，你妈妈有妹妹了就不爱你了，大宝都是完全不当回事的，我问大宝怎么想的?她说她相信，妈妈是最爱她的那个人。

大宝二宝每次发生矛盾了，我不会因为二宝小而偏袒她，只是论事说事，谁错了批评谁，从来不会说因为妹妹小，就应该让着妹妹，年龄不是应该享受优待的理由。

最后，我家的条件不错，但是每次买吃的我只买一份，让两个孩子一块儿吃，让她们学会彼此分享，发现这样做，真的很好，姐姐更加的爱妹妹，妹妹也懂得了心疼姐姐。

希望我的这些方法对你有用，欢迎大家关注我。

感谢你的邀请回答。

作为父母，确实是孩子人生道路上的第一任老师。教育方式利于成长。，利弊，正确的方式能够影响到孩子的一生。

那怎样权衡这两个孩子教育问题呢？我发现你发的这个图片孩子都年龄不大。首先是同等对待，千万不要去讲，你是哥哥或者你是姐姐，你让他弟弟和妹妹，要正确的引导孩子对错误和正确的事情有判断力。

但是不能磨灭孩子调皮捣蛋的天性和童趣。打打闹闹是常事，大可不必这么担心。

心理上关注老大，生活上关注老二。

一碗水，不是很难端平，而是永远不可能端得平。老二还小，需要照顾；老大较大，心思敏感。此时的老大，更需要父母多持续引导，让他感受到父母并没有因为老二的到来忽视TA，而因此更爱TA。

引导老大共同参与，对老二的照顾和成长。我们家老二出生的时候，老大已经5岁，从孕期开始，老大就一直期待着老二的到来。然后老二来了之后，我对老大的陪伴时间或多或少都分了一部分给老二。老大最初也有一点失落。后来，我让她一起参与到小宝的成长中来，比如给小宝拿纸尿裤，换尿片，冲奶粉，一起给小宝洗澡澡，看到粉嫩的小婴儿，老大直呼很可爱，平时疼得不得了。有一次带大小宝去公园，小宝来抱，我故意不抱，看老大的表现。谁知道，姐姐很心疼的对小宝说，妈妈不抱我来抱你吧。然后姐姐立刻抱起小宝往前走，因为力气不够大，抱了一会儿就没有力气了，然后大小宝就手牵着手一起往前走，看到这温馨的一幕，我的内心感到很欣慰。

不要介入孩子之间的矛盾

大小宝吵架的时候，我只是在旁边冷静的观察，不动声色。让他们自己想办法解决。因为父母一旦出面，孩子就会根据父母的裁判结果来判定父母更爱谁，从而引起孩子心理的不平衡。特别不能对老大说，小宝还小，你应该让着Ta。如果正好是小宝的错，那么父母这样子说，就会让老大觉得他偏心，凭什么我要让着TA？

4.要两个孩子尽量长期相处，共建和谐手足情

要接受两个孩子的打打闹闹，是生命中成长的必然。不能因孩子们总是争吵、打闹，就把想法隔离。尽可能地多让孩子们一起玩耍，让他们在同样的环境中，品尝同样的生活苦甜、接受同步的生活频率。天长日久，他们不仅会放下戒备心理，而且会慢慢的习惯彼此的存在。

二胎家庭如何平衡两个宝宝的爱？如何教育两个孩子相亲相爱？二宝来了，带来了欢乐也带来了麻烦和烦恼，如何处理两个孩子之间的矛盾呢？

总的来说就是要做到：对待两个孩子要公平公正，不要在一个孩子面前经常打骂批评另一个孩子，更不要随便拿两个孩子对比；平时要教育两个孩子互相尊重、互相包容、互相爱护；在照顾一个孩子的同时不要忽略对另一个孩子的照顾，否则这种冷落的行为会对孩子的身心健康带来很不利的影响。

详细的来说呢要注意以下四点：

1、两个孩子间隔年龄要合适。年龄间隔过长过短都不合适，如果两个孩子间隔时间过长，孩子之间会产生代沟，不利于孩子之间的沟通和交流；如果间隔时间过短，会让大一点的孩子从小感觉缺少父母的爱和关心，认为父母不爱自己。

2、父母不可以有偏心的思想和行为。父母不可以因为这个孩子是男宝或女宝，这个孩子比较漂亮聪明而偏爱这个孩子，这会极大的伤害另一个孩子，让其性格变得暴躁、偏执，不利于其良好性格的养成。

3、不要给孩子过大的压力。有些父母在教育孩子的时候认为大宝必须是二宝的榜样，所以不允许孩子犯一点错误，否则就会严厉的惩罚，给孩子带来过大的压力。

4、孩子之间发生矛盾注重和解。二孩家庭，孩子之间打闹很正常，家长不用过于紧张和生气，要教会孩子和平相处，互相包容，而不是去指责或批评另一个孩子。

家有二宝，很多时候鸡飞狗跳，冲突不断。如何处理两个孩子的关系，确实是需要智慧的事情。

第一，别奢望两个孩子不吵不闹，永远和平。

家有二宝，有争端、有分歧、有吵闹，才是正常的。因为他们要争夺家里的资源，特别是唯一的稀有资源，妈妈，和爸爸！

对于我们自己也是如此，两个孩子处在不同的发展阶段，有着不同的发育需求，作为父母，我们尽可能地满足他们的需求，提供他们需要的条件，但是根本无法做到一碗水端平，时时刻刻不偏不倚，给到完全一样的爱。

只有放弃这些幻想，我们才有可能看到真实的两个孩子，也才能看到真实的自己，才不至于在内疚和暴躁的循环之中纠缠。

第二，允许大宝不喜欢二宝。

当二宝来到，大宝内心的冲击可能是三口之家里最大的。可是，对于大宝来说，二宝只是一个有时候好玩，大部分时间无趣，经常会哭闹，很烦人的小东西，而且，还抢走了妈妈的怀抱，如果可以，最好不存在。

我们要允许大宝表达他对二宝的不喜欢，甚至讨厌。事实上，我们作为父母，很累很烦的时候，是不是也会悄悄地怀念没有孩子的自由时光？大宝只是把我们的心声说出来了而已呀。

除此之外，二宝出生后，大宝还有退行的可能，他们会希望像小宝宝一样，吃妈妈的奶、喝奶瓶、裹尿布、让妈妈哄着睡，甚至占走妈妈全部的注意力！这也是正常的！他们在向妈妈发出求救的讯号：妈妈，我希望你能看见我，更爱我！

第三，保护大宝。

作为父母，我们不要把大宝推到姐姐或者哥哥的神坛上，要求他们做一个懂事、乖巧、忍让、识大体、顾大局的哥哥或者姐姐！要知道，不管多大，他们首先是一个人、一个孩子、一个爸爸妈妈的宝贝！我们要培养的，是一个独立的孩子，而不是一个哥哥或者姐姐。

当二宝日渐长大，小侵略者真正的来到了，不仅要抢爸爸抢妈妈，还要抢大宝的玩具、抢大宝的好吃的、抢大宝的书……这时候，我们要树立起姐姐或者哥哥的权威，保护好大宝的物权，要非常明确地告诉二宝，大宝的东西不能随便动，必须得到大宝的允许，才可以拿大宝的东西。一方面，避免由此而来的各种争端，另一方面，让大宝明白，她是被保护的，而不是可以被掠夺的，被侵犯的，被忽略的。不能因为做了姐姐或者做了哥哥，就让他们什么都让着小的，什么都以小的为主，那样，恰恰会刺激手足之间的竞争，甚至催生嫉妒和怨恨。用一句大宝的话说：凭什么啊！是啊，凭什么啊？就因为我们出生得早嘛！

这也是一个建立界限的过程，与此同时，大宝也不可以侵犯二宝的物权的。每个人首先要照顾好自己身外的物品身内的心，才有心力去和他人建立更稳固更亲密的关系。

第四个，给每个独占的爱。

二宝出生后，我们要创造各种条件，给大宝二宝单独的时间，陪他们游戏，陪他们做自己喜欢的事儿，不被别的孩子打扰，让他们永远不必怀疑爸爸妈妈的爱。

第五，孩子之间发生冲突，爸爸妈妈要稳住。

身处二宝纷争的漩涡中，妈妈一定要稳住，不要主动跳进去！别想当裁判，也别想靠自己就能一下子摆平。练兵千日，也不一定就能用兵一时~~要让自己尽可能地抽离出来，有时候，不作为比不正当的作为要更好！

通常情况下，他们只是情绪上来了，说说狠话，没准儿过会儿又是相亲相爱的小伙伴了，他们会慢慢摸索出对方的脾气，在进退之间寻找适合两个人的交往方式，但不是父母希望他们要求他们呈现的交往方式。

无论怎样，父母都不要成为刺激手足冲突的催化剂，人为制造两个孩子的竞争和嫉恨，而要成为手足良好关系的润滑剂。无论是大宝还是二宝，都是我们最心爱的宝贝。

日常可以多陪两个孩子读读与二宝相处有关的绘本，让他们在绘本中学习如何相处。

家里有二胎，家长就要注意，重男轻女或重女轻男的思想不要有，对大宝不要冷落，甚至要更好。所以看下这位妈妈的做法，你就会明白了。

小宁的第一胎是男孩，4岁了，上幼儿园。刚刚又生了二胎，是个女孩，对于妹妹，哥哥显然吃醋了，拒绝靠近妹妹和妈妈，实在想看看妈妈，就撅着小嘴，在门口往屋里目不转睛地看着，样子十分可怜。

二胎过了12天，小宁就和婆婆商量，让婆婆多照顾小宝，小宁每天都会陪大宝玩游戏，看绘本，聊天，甚至比以前陪他的时间都多。

有一次，妹妹哭了，大宝主动说，妹妹哭了，妈妈去哄妹妹。小宁说，妈妈还要陪我大宝玩游戏呀。没想到大宝边说我去哄妹妹，边跑去妹妹房间。

大宝面对妹妹手足无措的，看着妹妹可爱的样子也非常兴奋。小宁就趁机跟大宝说，妈妈教你怎么照顾妹妹吧。然后母子俩一个递尿布，一个换尿布，配合的相当默契，大宝越来越喜欢妹妹了。

大宝不乐意的原因，不是不接受小宝，而是害怕失去妈妈的爱。

所以，二胎还不懂事的时候，妈妈就要抓住机会，陪大宝时间多一些，爱大宝多一些，让大宝爱上小宝，帮妈妈照顾下小宝，更能增进感情，切记做什么事都不要逼迫。

等二宝逐渐长大，就要在二宝面前，树立大宝的“伟岸形象”！故意在二宝面前说大宝很懂事，聪明又勇敢等等。这样的话，大宝就会主动给小宝做榜样，小宝就会以大宝为荣，关系自然不会差。

家有二胎，需要合理把握两个孩子的关系。

对待两个孩子要公平。要让他们知道，他们中的每一个都是父母的宝贝。所以给予他们的爱是同样的。对他们的要求可能也要尽可能相同。如送了大孩去上学，不能不让二孩去上学，也不能唯独宠爱二孩。

（教育他们兄弟姐妹之间要相亲相爱。能成为一家人是一种缘分，家和万事兴。有兄弟姐妹相互照应是一种福气。至少以后等父母老了，独生子女可能会觉得无依无靠，而有兄弟姐妹的孩子可以相互帮助，有什么事情也有一个商量的地方。

在面对两个孩子之间矛盾时，要平等对待，合理处理。如不能因为二孩平时比较调皮就不分青红皂白地认为这件事就一定是二孩错了，不管是什么时候都要辩证地看待问题。

在需要孩子承担责任时，需要相同的去承担责任，这也不能偏心。如不能因为大孩家家庭环境比较好或者地位比较高就让他尽到帮助二孩的责任。他肯帮助，是情分而不是义务。总之，对待两个孩子一定要公平！

两个孩子都一样对待，没有偏心

我家俩孩子相差十岁，弟弟非常喜欢哥哥，每次见面都得先拥抱一下，有时候弟弟犯错误哥哥会狠狠的吵他、吼他，甚至关到门外，但是从来没有动手打过。有时候看到老大吼老二的时候，想去阻止一下，老大就说我吵的时候你给这哄，这能有啥作用，我吵的时候你不要问，你问我就不问了，后来老二被他治的服服贴贴的，本来拿着手机正看呢，看见哥哥过来赶紧把手机扔一边了。老大上学两三个星期回来一次，老二就是个跟屁虫，走哪跟哪。老大喜欢吃的饭他也喜欢，所以我做饭很好做。老大喜欢看电影，他也喜欢，都是哥俩一块去看电影。晚上出去玩，过马路的时候一定是哥哥牵着他的手，我给他爹说真的是长兄如父，你不在家老大行使着父亲的权利，替你教育管教老二。每当老大在家，我就很轻松，暑假里去画班都是他去接送弟弟。也许是他们年龄相差大，我没有调和过他们的关系。但愿他们若干年后，关系也能这么好。

不偏不向，不骄宠一个冷落另一个，两个小孩才能和平相处。一般人的心理，总是偏向小的。俗说话说: 老大疼，老小娇，不疼不爱二杠腰。这不好，容易造成小的强势，在生活的事上，总要占上风。从而造成孩子之间的矛盾。而作为老大，要懂得大让你，大不知道让小，也不行

在回答这个问题之前，玖妈先给大家分享一下最近看的一个节目《变形计之平行世界》。区别于以往的《变形计》，对于“变形”的人，以前是两个家庭的孩子，这一回是两个家庭打包变形，而恰恰两个家庭都是二胎家庭。

“变形”之城市家庭

来自上海的钱家。爸爸是500强企业的CFO，妈妈是另外一家跨国公司的HR总监，大儿子多多即将考大学，小儿子猪猪还在念小学。

“变形”之农村家庭

来自云南农村张家。爸爸是村里率先致富的人，妈妈是普通农家妇女，大儿子小王子11岁，小儿子晓龙5岁。

节目折射出的问题之一：二胎家庭怎么平衡对两个孩子的关注

这一季节目玖妈之所以关注，是因为两个家庭的互换，的确折射了很多当下社会最关心的问题。其中一个问题就是：二胎家庭怎么平衡对两个孩子的关注？

玖妈记忆最深刻的就是节目伊始两个家庭的大宝给家庭打分的环节。钱多多给家庭评分只有6分，理由是父母不太关心他。

小王子也觉得在家里许多时候是被孤立的。小王子给家里的评分是5分，但是如果这个评分以他自己的角度出发，那就只有1分。

二胎家庭的困境

二胎家庭里父母的爱要被平分，但孩子只会从父母表面上付出的多少，判定自己是否被爱。

孩子们会有意识或无意识地，从父母身上寻求稳定的安全感。

兄弟姐妹的出现会轻易打破这种安全的状态，在比较中逐渐失衡，然后笃定自己的父母就是偏袒。

二胎怎样平衡两个孩子的关系？

这是个全球性难题，那么到底应该怎样平衡两个甚至是两个以上孩子之间的关系呢？玖妈将以下6种方法提供给家长们参考：

1.不偏心，建立良好的共同家庭规范

父母偏心，是孩子容易矛盾的根源。孩子会觉得是因为有了弟弟（妹妹），自己才受到了冷落。父母千万不能提：老二还小，你让着他。

2.教给孩子“分享”

父母一定要教给孩子分享，像是手足轮流、排队、等待、互动..等。让孩子知道，他不是世界的中心。

3.孩子的矛盾尽量让他们自己去解决

当孩子之间产生纷争时，父母应避免“法官式”判断对错。不可一味的说大的就要让着小的，尤其是当大的本来就很委屈的时候。两个小孩的矛盾，就让他们自己解决，在安全范围内，大人不要干预，或以“辅导者”角色协助孩子如何处理纷争和沟通。

4.切勿在孩子面前进行比较

孩子们都会从父母身上寻求安全感。直接在孩子面前比较，会使孩子的安全感在比较中逐渐失衡，然后笃定自己的父母就是偏袒。

5.多关心大宝，注重大宝的心理变化

时不时的夸赞大孩子，可以让大宝给小孩子做榜样，会使他更有责任感。同时，要多关心大宝，并把你的爱表达给大宝。有了安全感，才会让大宝更好地接受二宝。

6.留出单独与孩子相处的时间

父母可在每周找一个时间单独和一位孩子相处，给他独一无二的关爱、包容、肯定和倾听，让孩子享有独自与父母相处的时间和空间。特别是大宝，单独陪伴对于大宝来说非常重要，这能够让他感受到，他在父母的心目当中依然是独一无二，无人替代的。

玖妈结语

玖妈觉得父母一味“搞平衡”并不一定就是上上策，而是需要尽量让大宝参与到照顾二宝的事情上来。参与感能更快让大宝感受“哥哥姐姐”的角色，承担一部分责任。看到大宝和二宝玩时给予正向鼓励，让他觉得自己很有成就感，也可以增加大宝的责任感和增加孩子们的亲密度。

生活中见过不少兄弟反目、老死不相往来的事例，自从生了二宝后就深怕自己的孩子长大后也象他们一样，那真是做父母的心中最大的痛。所以从小就特别注重培养哥俩之间的感情。1、哥哥要知道让着点弟弟，但弟弟也不能太过份。2、有好吃好玩的要懂得分享。3、上学后尽量上同一所学校，上下学一起跟着。4、最好能共同交一些家附近的朋友以便能玩到一块。5、不要拿哥俩的一个去跟另一个做比较以免互生嫌隙。6、弟弟一定要称呼哥哥而不是直呼其名。这样十几年过去了，哥俩现在一回家就在一起玩闹，兄弟感情颇深！

关于家有二宝，如何让二个宝宝合相处，这里面真的学问很大，我先来说说我身边的例子。

我孩子的姑姑家里就有二个宝宝，而且都是男宝宝，二个孩子年龄也就差个二岁。

虽说差了二岁，但是小姑对大宝的要求是，必须让着弟弟。不管是玩具，还是吃的上面，只要是弟弟想要的，那哥哥必须让着有弟弟。

有次我们去她家做客，两孩子玩得好好的，突然弟弟哭起来了，刚开始我们都没怎么理，这时那弟弟看了看我们这里，见我们没人理他，他就躺在地上打起滚来了，这时他妈妈也就是我小姑子，跑过去，对着哥哥就是一巴掌：“谁让你把弟弟弄哭的？”哥哥被打很委屈，但却以不敢哭，只是瘪着嘴巴。

这时候，我看刚才还在地上打滚的弟弟，偷偷地在笑了。

说这个例子，其实很多家庭都是这样的，爸爸妈妈为了让孩子和睦相处，往往会要求，老大无原则的让着老二，用我小姑子的话说：“他是老大，他就该让着弟弟。”

可是这种无条件的忍让，只会让老大变得懦弱，自卑，而老二常期被无条件宠爱，他会变得自私。这样的兄弟长大后后，其实感情也不会好。

那我们要如何教会孩子相处呢？

其实我们最应该教会孩子的是相互尊重，相互爱护。

关于平衡孩子关系我有这么几个建议：

第一，和每个孩子都有单独的亲子时光。

在那个时间段内，只陪一个孩子。完全听从孩子的指令，他说干什么你就干什么。比如孩子想画画了，那就找出笔和纸来和他一起画。如果孩子想打球，那就陪他一起打球。如果孩子想玩过家家，那就陪她一起玩过家家。

第二，老大和老二抢玩具的时候，把老二抱开。让老大玩儿玩具。

一般抢玩具的时候就是老二无聊了想引起别人的重视。老大的玩具最好经过老大同意再给老二玩。要不然老大会觉得老二是个入侵者，抢了他的玩具。

第三，让老大参与照顾老二。

这样能一起陪着两个孩子。还能增加老大与老二的感情。一举多得，何乐而不为？

这个太有感触了。总结一句话：纵使血肉相连乃是至亲，也需要从小培养感情。让孩子们在一起相处，有时让老大帮帮老二，有时让老二帮帮老大。彼此牵挂，有相互关心的习惯和情感，才是真亲人。千万不要对孩子做比较，也不要只是空洞地说：“哥哥要让弟弟，男孩应该让女孩”之类的理由。爱是需要相互付出，也是需要精心培养的。最后请孩子孩子们：能够和你们成为一家人，真是太幸福啦！爸爸妈妈永远爱你们哦！

两个孩子尽量公平起见，但是更要重视老大，因为懂事了更敏感，可以多请他帮忙。老二出生的时候给老大准备一个礼物，告诉老大这是弟弟或妹妹送给他的。

我家现在是小宝太小，才一岁不太懂事，所以凡事会让着大宝一些。每次大宝不让小宝摸的东西就不摸。

有一次小宝玩大宝的圆规盒子，我没有制止，大宝就说我偏心，向着小宝。其实我还真没有偏心，所以引以为戒，尽量让大宝自己说了算。

给大宝买吃的也要给小宝买一份，给小宝买吃的也给大宝一份。每次教育小宝听姐姐的话。

小宝哭了什么的，我故意不管，大宝比我还急，如果是因为小宝要她的东西，大宝自己就投降了，赶快给了弟弟。

我小时候和弟弟关系特别好，我自己有什么东西都舍不得吃，会给弟弟留着。但是如果妈妈给我俩分东西，多给弟弟一点，我就很生气。我和弟弟两个人在家基本不打架。如果妈妈在家，因为我俩吵架，妈妈打了我，说我大了该让着弟弟。我就要非要和弟弟打架。等妈妈不在家我们又好了。

现在女儿问我说如果弟弟大了，他们打架我会向着谁？我说：“我不管，你比他大十岁，你还打他，你舍得你就打呗，反正是给你生的弟弟。”女儿笑说：“不管不行，要是他调皮我就打他呗。”“那还不是看咱们怎么教育了，你当姐姐的也该教育弟弟，他调皮，你愿意打就打，但是你也有错，没管好弟弟，还打。”“也是，妈妈，只要你不偏向弟弟就行，我一般也舍不得打他。”

所以我觉得有时候孩子之间的关系是不需要我们调整的。大人越参与，大宝小宝越会觉得不公。所以还不如顺其自然，让他们两个自己去解决。

我们需要做的就是从小告诉他们，他们是这个世界上除了爸爸妈妈最亲的人，他们有深深的血缘关系，有浓浓的亲情。爸爸妈妈生了他们，就是希望他们两个人互相有个依靠，有个陪伴他们的人。

手心手背都是肉，不能有偏有向这是两个孩子父母对待孩子的基础。在只要一个孩时，大孩子是父母的心肝，含在嘴里怕化了，顶在头上怕摔了，过着小皇帝小公主的生活。充许二胎后，又一个宝贝驾临了，这就给父母出了一道难题如何对待两个孩子，如果全身心养育老二老大就有一落千丈的感觉，久而久之就会产生逆反心理。怎样才能处理好这种关系呢？首先平等相待，没有轻重。老大虽然比老二大不少首先要知道他还是孩子，因此旡论买什么两人都有，实在分不开，让大孩子自己把东西让给弟弟，你可以说在弟弟面前你已是大人了，当大人应该怎么做呀，是跟弟弟抢，还是让给弟弟。妈妈是相信你的。另外也要多给孩子讲一些象孔融三岁能让梨的故事。这样就是有时大孩子分的少，也不会有埋怨情绪。二丶让大孩子带小孩子，树立兄弟互帮互爱的思想。在大孩子有能力的情况下多带带弟弟，你可以把故事讲给大孩子听，然后让大孩子讲给小孩子听这祥一方面可以减轻妈妈的负担，另一方面也可以逐步改掉大孩子任性孤独的性格。三，父母要给孩子做表率。父母是孩子的启蒙老师，因此不论做什么事必须想到孩子，不要对那个孩子过分亲尼，对孩子说话要言必行行必果，不能放空抢，千万不能在孩子面前吵架，更不能动手。其实对孩子教育的内涵很大，不是一两句能说清的。

我家只有一个孩子，但是，二胎政策放开之后，我身边的同事、朋友，陆陆续续的都要了二胎，其中，朋友M家养育两个孩子，处理两个孩子的关系值得学习。 从准备怀二胎，M就开始与大女儿沟通，爸爸妈妈希望给她生一个小弟弟或者小妹妹，问她的意见，3岁的女儿很高兴，希望妈妈给她生一个小妹妹。 怀孕期间，因为身体的原因，M陪孩子外出的时间少了，每个周末，爸爸都带着孩子与我们一起到公园里玩。回到家里，M也尽量抽时间陪孩子。孩子出生前，M询问了大女儿对二胎起名字的意见。大女儿给小妹妹起了开心果的名字，因为那一阵孩子很喜欢吃开心果。全家都同意了，二胎出生，是一个小妹妹，孩子的小名就是大女儿起的开心果。 随着二胎的逐步长大，姐姐意识到这个出生的小妹妹占据了妈妈更多的时间，有些不高兴了，有时候会故意把妹妹弄哭，妈妈发现这一问题之后，就给她讲自己小时候与哥哥姐姐一起长大的故事。

大女儿与几个舅舅、姨妈都很亲，感受到大家庭的温暖。几次之后，自己似懂非懂的答应妈妈，要照顾好小妹妹。 只要有可能，M也会多抽时间陪大女儿，或者与老公分工合作，陪伴两个孩子，尽量减少孩子的不平衡感觉。

现在，全家幸福的生活着，大女儿对开心果妹妹也很关心，很照顾，因为妹妹的名字都是她起的呢。

@愿与你一起擦亮星星，共同成长。

谢邀。

怀二宝之后，原本充当照顾大宝角色的妈妈一下子也变成了需要被照顾的对象,以前完全可以胜任的事情现在需要不能做了，以前的平常事现在需要格外小心，作为孕妇的种种不便会让妈妈的心理会产生一些变化，比如希望大宝变得省心懂事，这是妈妈的心理期待。但大宝依然按照一个孩子的方式在成长，不因妈妈的期待而变化。甚至，还会因妈妈无法满足自己而产生心理的失衡，表现出一系列不尽如人意的举动。

这时候，不是大宝怎么了，而是妈妈累了。特别是身边没有帮手，需要一边带着负重的身体，一边照顾大宝的饮食起居和学习，这是一个不小的挑战。如果可以，建议请个帮手。

对于大宝，这时候是逐步接受弟弟妹妹的到来，培养参与体验的好时机。孕妈妈不妨告诉大宝你自己的切身感受，给宝贝一个参与进来，体验照顾妈妈的机会。比如妈妈现在没法弯腰，你能帮我捡起地上的东西吗？比如妈妈肚子里的宝贝动了一下，你要不要感觉把手放过来感觉一下。

禁止周围的人跟大宝说一些拉仇恨的话，比如弟弟妹妹出生妈妈就不爱你了之类让大宝惶恐的话。

引导和允许大宝表达自己的感受，甚至是失落和担忧，表达出来了才能发现问题并寻找合适的解决办法。

谢谢邀请！

自从全面开放二孩政策以来，不知不觉已经三年了，相信很多家庭里都有两个宝宝了。

二宝的到来，在带来幸福快乐的同时，也让父母产生了一些焦虑，除了经济压力，带二宝辛苦之外，如何引导两个孩子和睦也是我们作父母需要做的重要功课之一。

1.爸爸妈妈对待两个孩子要一视同仁

在《天生非此·家是如何影响我们一生的》这本书中指出：“2/3的孩子都宣称，父母会对他们兄弟姐妹中万一个表现某种形式的特殊对待，原因可能再简单不过，比如长相、美丽或者帅气的长相会影响父母对孩子的态度，以及其他对他们的态度，这种状况会贯穿他们一生”，所以，爸爸妈妈首先自己要调整对待两个孩子的态度，在平时的陪伴、穿衣、玩具、零食等花费中，不要偏爱哪一方，在孩子发生矛盾时，不要偏向呵护小的，也不要责怪大的不让小的。

2.注意老大的感受

随着老二的到来，老大就已不再是家里唯一的孩子了，心中就会担心爸爸妈妈或家中的长辈不再爱他了，这时，我们要做的是，告诉孩子你对他（她）的爱不会因为任何人而改变，你们会一如继往地爱他（她）。

3.不要随意比较两个孩子

生活中常会有这样的情景：你怎么这么不听话，你看你哥（姐、妹、弟）多乖或者学习成绩多好，你要是像他（她）一样，那该多好啊！有比较就会有伤害，不仅不要把自己的孩子和别人家的孩子比，也不要在自己家的孩子之间作比较，即使其中有一个做的不好，也不要把另一个拿出来当说教教材。

以上是我能想到的一些方法，也欢迎大家一起交流育儿经验、方法。

我觉得这个一点都不难处理，像我家的话就有两个小孩，而且两个都是男孩子。我觉得要让他们相亲相爱的话，父母的做法很重要，一定要让感受到的待遇平等，不能说弟弟小一点就一定要让老大吃亏，同时也要让老大明白，他是哥哥，两个人相处的时候还是要照顾一下弟弟。弟弟也要好好的教导他，偶尔撒撒娇是没关系。不能纵容无理取闹。。。

有了二宝之后，家长对大宝不要冷落，甚至要更好一些，才能把握好两个孩子关系，使大宝二宝都快乐成长：

1、给出心理预期

　　在二宝出生前，要提前告诉大宝，他要有一个弟弟或妹妹了。他的生活也因此会有一些改变，如此先给宝宝一个大致的预期，使他不会到时候落差很大而难以接受。

2、留出专门陪大宝宝的时间

　　二宝的到来，虽然会更加忙碌，甚至连睡眠时间也少了许多。但是，宝妈宝爸还一定要留出单独陪伴大宝的时间，好让他感受到你对他的关爱，使他心中觉得自己依然是无人替代的，从而不那么嫉妒你照顾二宝。

3、让大宝体验当大宝的优越感

　　作为家里的大宝，自然应该拥有权利做许多事情，因为二宝还是是小婴儿，许多事情都不能做。比如，“瞧，我家大宝都会给妈妈帮忙，而二宝什么都不会”，让大宝心里美滋滋的。所以，二宝出生后，爸妈要学会让大宝体验自己是“老大”的优越感，他就不会那么讨厌二宝了。

我也是两个孩子的妈妈。老大三岁半，老二八个半月。从我个人的经验看，目前为止两个孩子的关系大致经过了三个阶段。

首先是我怀孕期间，老二在肚子里时。当我怀孕肚子有一些明显的时候，就跟老大说，你看妈妈现在肚子比以前大了吧，因为妈妈的肚子里有一个小宝宝。小宝宝会越长越大，最后就会生出来，你就有弟弟或者妹妹啦。跟他说这番话的时候，我是很愉快的，让孩子觉得这是一件很高兴的事。而事先我也并没有问孩子，妈妈要生小宝宝，你同意吗？因为第一，当时老大还比较小，刚刚两岁多，可能对于家里再有一个小宝宝，没有什么概念。第二，我觉得生孩子是我和老公想要孩子，是我们两个人的事，不需要问老大的意见。这一点可能跟很多人的观点不同，但这个就是我的界限，我觉得这是家长的事情，不需要问孩子同意不同意。孩子要做的就是将来在爸爸妈妈的帮助下，慢慢的学会与兄弟姐妹相处。

老大知道我肚子里有小宝宝以后，就开始不定期的观察我肚子的变化，看到肚子慢慢变大，有的时候还会问什么小宝宝什么时候出生？还给小宝宝起了名字，每天跟肚子里的小宝宝打招呼。在怀孕期间，我基本没把自己成孕妇，除了照常上班，周末还照常带老大出去玩，甚至比没怀孕的时候出去的次数还多，还去外地旅游，老大需要抱着的时候，我也照常抱他。所以老大在这个阶段基本没有什么太大的不适应，除了有一些危险动作不能做，比如以前他会在我的肚子上蹦来蹦去，现在不行了，以前我会抱着他跑，但现在只能抱着走，跑不动了。总而言之，我会尽最大的努力满足他的合理愿望，不会因为怀孕，而减少对老大的陪伴和对老大的呵护。

第二阶段，是老二出生到六个月时。这个阶段老二还是一个以吃饭睡觉为主的小奶娃。同时我请了六个月的月嫂。虽然我也是工薪阶层，月嫂的价格不菲，但是为了更好的兼顾老大和老二，我觉得这个钱花得值得。事实证明，也确实如此。早上我送老大去幼儿园，路上是我们两个人的独处时间，此时有月嫂在家照顾孩子。白天老大不在家，月嫂和我一起照顾老二，有月嫂的帮忙，我也会觉得轻松很多，晚上接老大放学回来，也还有精力陪他继续玩儿。周末的时候，我可以和爸爸一起陪老大玩儿，刘周末的时候，我可以和爸爸一起陪老大玩儿，刘月嫂在家照顾老二。留月嫂在家照顾老二。这个月少这个月少当年照顾过老大，所以算是熟人，我们比较放心，如果有的家庭，对于新请的月嫂，独自和孩子相处，不太放心，也可以留一个老人陪伴，但有月嫂的帮忙，我们也会减少很多精力的消耗。这个月嫂当年照顾过老大，所以算是熟人，单独和孩子在家，我们放心。如果有的家庭，对于新请的月嫂，独自和孩子相处，不太放心，也可以留一个老人陪伴，有月嫂帮忙，老人也不会太辛苦。

在这期间有两件大事儿，多亏了月嫂帮忙。一是国庆节期间，我和爸爸带老大去外地旅游，当时老二刚三个月，并不适合带出去游玩，月嫂就在家帮忙带老二。这次旅游也增进了我们之间的感情，尤其是孩子和爸爸之间的感情。二是11月份，老大感染了一次非常严重的流感。为避免传染老二，两个孩子要隔离，这期间我在姥姥家全程陪伴护理老大，月嫂在家照顾老二。当然，作为哺乳妈妈，我也需要每天吸6-7次奶，保证老二口粮。

即使辛苦一点儿，即使需要多花一些钱，但是在这个阶段，用辛苦和钱能换给我更多的时间，没有忽略对老大的关爱，老大因为老二出生带来的情绪波动也不明显。两人一直相亲相爱。

第三阶段，也就是老二六个月以后，他的活动能力和活动范围明显增强。老二和老大的互动增多，摩擦和小冲突也会时常发生。比如老二在地上爬的时候，会抓老大的玩具，哥哥会不高兴。这个时候我不会说，你是哥哥，让着弟弟之类的话。我会尊重哥哥的情感，会对老二说，这个是哥哥的玩具，如果你想玩的话，要经过哥哥的允许，然后假装弟弟说话，问，哥哥可以给我玩一会儿吗？哥哥大部分时候就会答应好的。同时哥哥有一些很宝贝的东西，怕弟弟弄坏，不愿意给弟弟玩，我也会尊重他的不分享，跟他讨论东西怎样才能不被弟弟碰坏，他最后决定把东西放到他的抽屉里。再后来，他宝贝的东西直接会放到弟弟够不到的地方，愿意分享的东西就放到外面。当他分享东西给弟弟时，我也会适时的鼓励他。两个人一起玩时，我会给弟弟配音，比如我会说哥哥来追我呀。来增强两个人的互动。当哥哥与弟弟亲近，但不小心弄哭弟弟时，我也会给弟弟配音，哥哥我好疼呀，可以轻一点吗？

随着老大老二年龄的增大，到下一个阶段，两兄弟的互动模式又会发生改变，我还是挺期待的。

协调两个孩子的关系，我的原则是，第一，尽量保持老大原有的生活状态，不会让他感觉到，因为弟弟的出生，爸爸妈妈对我有极大的转变。比如有的家庭老二出生后，妈妈为了照顾老二，不得不与老大分床睡，而且没有提前准备，这样老大就会很受打击。而在我家，现在是我与老大睡，老二和爸爸睡。老二起来夜奶时我会陪老二睡一段时间，然后再回来陪老大。周末依然像以前一样，我和老公带老大出去玩儿，如果老二不能带出去，就让姥姥暂时来照看一下，总之没有改变之前陪老大的方式。但与此同时，老大也会渐渐接受，他的生活还会有一点点小的改变，比如有时需要他更耐心的等待一会儿，他力所能及的事情，需要自己去做。妈妈可能不再像从前那样随叫随到，有应必答。我想这也是他成长路上，必须要学会的。第二，公平对待两个孩子，公平不等于一模一样，而是对孩子给出符合年龄的尊重。第三，哥俩冲突，不做评判的法官，引导哥哥学习怎么解决问题。比如，现在如果弟弟拿了老大正在玩的玩具，老大会用其他玩具进行交换，换回他要玩的，而不是直接去抢。

总之，育儿路上，家长与孩子共同成长。

有两个孩子的，孩子小时候都没问题，等到大了，从结婚开始，父母做到不偏向。他们成人后，父母管住自己的嘴，别在中间管闲事，捎话。姊妹之间的事，让孩子自己处理，为父母的事，以老大为主向姊妹提出协商解决。平时给他们之间，报喜不报忧。把家里营造一个，积极向上的氛围，在一些事中提倡求大同小异，不计较个人得失的风格，养成互相帮助，和相互感恩的习惯，加深姊妹感情，一家人就会合合睦睦的。

家里有两个孩子，父母应该这样做：

1.不要有了老二，就让老大单独睡

记忆中，我似乎没有和父母一起睡觉的经历，当然刚出生的时候肯定是有，但很遗憾，那时候我还没有记忆。

小时候，我最羡慕弟弟可以在爸爸妈妈怀里撒娇，尤其让我不能忍受的是，每天晚上他们在床上打滚、躲猫猫，欢声笑语洒遍了整个屋子，而我，只能躺在自己的小床上忍受着嫉妒的折磨，默默地流泪。

有了老二后，我们可能有各种各样的理由要把老大转移到别的床上，比如床太小，比如怕老大压着老二，比如怕老二吵着老大等等。但是，为人父母的，请稍稍等一下，能不能站在老大的立场上想想他心里是怎么想的？为什么老二一来，他不光得到的爱少了，连睡觉的位置都要被霸占呢？真的要分床，能不能在老二还没出生之前就先分了？能不能妈妈带老二睡，爸爸带老大睡？或者，能不能把家里床搞成榻榻米床，全家人都在上面睡？

2.不要当着一个孩子去打另一个孩子

小时候，弟弟很淘气，下河摸鱼，上树掏鸟窝，放学不回家，这些几乎是他每天都干的事情，所以，挨打于他而言更是家常便饭。

为人父母都这样，打孩子时很生气，打完又后悔，想尽办法补偿孩子。弟弟经常被打，也经常被补偿，父母打完后常常会说：我们是因为爱你，想要你好才打你的。弟弟被打的痛，我没有切身感受，但这些话我却听在耳朵里，他是怎么样被补偿的，我也看着眼里，最后在我心里形成了一个观念：打是因为爱，被打是幸福的。

所以，偶尔我也会故意找打，每次打的时候我都咬紧牙关，绝不认错，以至于父母每次打我都下手很重，打到没力气了才放手，很遗憾，被打后我并没有感受到他们对我的补偿，因为这时候愤怒充斥在我的心头，补偿我已经看不见了。

3.孩子打架，大人不要插手

小时候，邻居这样形容我们姐弟俩：你俩哪天要是不打架，太阳就没办法落山。那时候，我们每天都会打架，长大一些我上寄宿学校了，每次见面就打，一直打到我上大学。

其实我和弟弟感情一直很好，但不知道为什么见面就会打。现在我知道了，我们都想得到父母的关注，想要以此来判断他们到底爱谁更多一些。因为每次打架，父母都会来插手，他们作为裁判会判断出谁是挑衅者，然后以暴制暴，把挑衅者打一顿。被打的孩子心里有气，父母前脚离开，后脚俩孩子又打起来了。

现在想来，父母真的很不容易，俩孩子整天打架，没有一刻安静的时候，确实烦都烦死了。但他们确实没有采取正确的方式来处理我们打架的事，孩子之间有不打架的吗？让他们自由自在地打去，大人哪儿凉快哪儿待着去，孩子们自然就会找到合适的相处模式了，哪里还用得着父母成天当裁判，废脑筋？

4.不要拿两个孩子作比较

每个孩子都有自己的优势和劣势，做父母的是要帮助孩子找到自己的优势，发挥自己的特长，而不是总是说：“你看谁谁谁怎么着，你怎么就不学学呢？”

那时我最恨父母骂弟弟：你为什么就不能上课听讲？你只要听五分钟，就比你姐姐听四十五分钟成绩好！你聪明，你就是兔子，她就是乌龟，龟兔赛跑，现在乌龟都跑你前面去了，兔子你还在睡觉！

这是在骂他呢还是在骂我？被骂的兔子弟弟委屈地哭着，旁边的乌龟姐姐头都快要低到地上了。这种骂造成了弟弟盲目骄傲，而我则盲目自卑。

接纳孩子，请从接纳他们的不同开始吧！

5.告诉孩子：你对他的爱不会因为任何人而改变

我一直都记得四岁那年夏天，睡午觉醒来，找不到爸爸妈妈，邻居在窗户边对我说：你爸爸妈妈不要你了，他们带你弟弟走了。

我着急得当时就要从窗户跳出去，却忘了打开房门就可以直接出去，大家看我那副傻样，笑得前仰后合，午后的阳光明晃晃的，刺得人眼睛生疼，多年过去，我依旧记得，那刺眼的阳光，刺耳的笑声和那种绝望。

大人们最喜欢的似乎就是对孩子恶作剧，看着他们委屈得想哭又不敢哭的模样，比如，家里生了老二，总有人会说：你妈妈不爱你了，她爱的是你弟弟。

如果能够阻止，请不要让别人对你的孩子说这样的话，这话大人都知道是假的，但孩子不知道，他们会真的很伤心，很绝望，会不断试探父母是否真的会抛弃他们。

如果你不能阻止别人开这样的玩笑，那么一定要告诉孩子，你对他的爱不会因为任何人而改变，他永远都是你最爱的那个小宝贝。

6.跟老大解释：吃奶与妈妈的爱无关

弟弟母乳喂养到两岁多，而我，很遗憾，没有吃过一口母乳。实话讲，我很嫉妒，觉得这是妈妈不爱我的铁证。

当然我现在知道了，不是妈妈不愿意给我吃奶，而是因为我出生时，她也是第一次做母亲，没人指导，没有正确的知识，她不知道如何母乳喂养。但妈妈，你为什么从来没有告诉我呢？如果你在我很小的时候就告诉我这些事实，我想我一定不会难过那么多年的。

而对于那些两个孩子都成功母乳喂养的妈妈，也一定要告诉老大，老二吃奶只是因为他还小，还不会吃饭，吃奶与妈妈的爱，无关。

7.不要告诉老大：你是哥哥（或者姐姐），你应该让着弟弟

这句话几乎被每一个有两个孩子以上的家庭都奉为圣经，你是哥哥，所以玩具要先让弟弟玩，你是哥哥，所以零食要先让弟弟先吃，你是哥哥，所以弟弟打你不可以还手，等等。

试想一下，有几个孩子会想：嗯，我是哥哥，所以我需要让着弟弟？还是他们更多的可能会想：妈妈不爱我，她比较爱弟弟，所以什么都要我让着弟弟？更有可能的是，父母说这句话是针对某件事的，希望大的能让着小的，而在大孩子心里解读的却是要把爸爸妈妈让给弟妹。

这样长大的孩子会产生严重的不安全感，认为自己“没资格”享受自己的人生，为什么我需要让着弟妹？因为我不够好。当两个孩子年龄差距小于两岁时，这种没资格感会更严重。

8.每个孩子都需要“特殊时光”

家里有俩孩子后，父母时间会更不够用，但即使这样，也要挤出时间和俩孩子单独在一起。如果可能，把老二寄在别人家，和老大单独出去玩半天，如果可能，老大上幼儿园时，和老二来一段高质量的陪伴。虽然只是一个简单的安排，对孩子，却有着至关重要的意义。

孩子通过特殊时光能深切感受到父母对自己独一无二的爱，即使他们对父母有什么不满，即使他们心里有什么伤痕，也能通过这段时间得到最大限度的修复。

每一个父母都能给一个孩子百分之百的爱，爱不是数学题，不是说生了两个或者多个孩子，爱就变成了百分之五十甚至更少，如果有两个孩子，从今天起，请告诉每一个孩子：你拥有我全部的爱！

二胎家庭想要兼顾两个孩子的成长是很难的一件事，我就是一个二胎妈妈，大宝五岁，小宝两岁，虽然之前看了很多关于二胎的文章，但是实际操作起来还是觉得不是很容易。

结合我自己的经验，我觉得想要兼顾两个孩子的成长，需要做到以下几点：

一、如果买东西的话，两个孩子必须每人都有。我之前就犯过这样的错误，有一次，我给老二买了一个玩具，没有给老大买任何的玩具，因为我觉得我给老二买的玩具只适合一岁多的孩子玩，老大肯定不喜欢，就没多想，回到家以后，大宝看见我只给老二买了玩具，而她啥也没有，当时就气的哭了，觉得我不爱她了。因此，为了避免这样的事情再次发生，以后买任何东西两个人每人一份儿。

二、给老大多点关心，多点爱，尽量腾出时间多陪大宝。自从有了二宝，全家人的焦点都落在了老二的身上，常常会不自觉就忽略了大宝的感受。作为父母，爸爸和妈妈可以轮流的多陪陪大宝，可以带孩子一起在公园散步，多多跟孩子谈心，多多抱抱她，她就会感到父母满满地爱。

谢谢邀请！我是有二个孩子的母亲,现在儿女都成家立业了！我对小孩儿时的心理照顾是首先让他姐弟俩基本平等！买东西各人一份！吃东西随便平能力吃！如两打架吵闹！我是在他们将会说话时我就告诫,谁不听话打谁！谁先闹事打谁！先闹事的多打一倍,跪洗衣板都两板！鸡毛扫把待候！处罚的器械放在那！只不过没怎么用过,女儿跟弟相差不到两岁,并且带弟象小大人一样待弟！我记得有一次姐弟俩出外玩,姐不到五岁,弟也只到三岁多点点,出外学校门旁玩！我每天看她俩不在家,就到那里去找的,一定是在那理！我问他俩为么经常来这玩？她俩竞齐声:想快长大到这里象大哥哥姐姐样读书！有次下大雨了,我去找她俩,姐姐把上衣解开竞把弟抱在身旁用衣襟罩着！自己淋着雨,嘴里不停的说着:弟今天姐让你呷亏了,莫怕有姐\"！当时听得我泪流满面！大的五岁上学前班了,就带弟在旁边坐着,不吵也不闹,老师看小弟可爱也由着,后期考试,小弟对老师说:老师我也要考！老师笑了也随便给他一张试卷！老师没想到和他姐一样双百分！小儿子四岁多点就上学前班！那里小县城不么兴幼儿园,上年学前班就直接进一年级了！所以我俩小孩大本毕业时比同班人都小至少二岁！也沒怎么操过心,学习非常自律！只在很小时我对她们俩说过一段话:小孩们坐好,今天跟你俩说过事！你俩都读书了,读书靠自己,不要做生意赚钱吃饭！不能帮你们俩的！你俩能读好书,做妈的认真努力赚钱,你们只读好书！将来干有知识的工作,坐电风扇下工作！如没读好书昀话,长大了给你俩各人一工具,姐是一个竹篮,一把孩沙子,一瓶鞋油！儿子给你一辆板车！就这么赚钱吧！俩姐弟齐说:全丢掉你的！我们俩要坐电风扇下做知识工作！…

我大宝5岁半，二宝一岁多，差4岁，从我怀孕开始，大宝就很贴心，懂事，虽然有时候也有点小脾气，但是妹妹来了之后，她很爱她，逢人介绍这是我妹妹，动不动就偷亲一口

现在妹妹已经一岁多了，会走了，总是要抢姐姐的东西，看到姐姐手里拿的什么东西总是很感兴趣地凑过去要拿走，这时候做父母的一定要平衡两者关系，千万不能说让一下妹妹，妹妹不懂事，让她先玩一下马上就给你了，这样只能适得其反，姐姐会讨厌一个抢她东西的妹妹，而妹妹会看菜下碟觉得姐姐就该让着她，这样下来对他们两个成长非常不利。我都是把妹妹带到旁边告诉她不能抢姐姐东西，姐姐玩好了会给你的，话说给姐姐听了，姐姐也听的进去，过一会就会主动给妹妹玩了，如果是学习用品或者危险东西，我是坚决不会给妹妹玩的，告诉姐姐自己管好，就算妹妹哭也不能心软

妹妹还很小的时候姐姐哭了，我给姐姐擦泪，她也拿着纸巾笨拙地给姐姐擦泪，这时候表扬来了，跟姐姐说你看妹妹多好给你擦眼泪心疼你呢，姐姐吃东西时不想给妹妹，我就说姐姐什么样子妹妹以后也会是什么样子，因为榜样的力量是无穷的，如果姐姐爱分享那妹妹也会学样分享，这时候姐姐就很大方分享吃的东西了，妹妹呢也被潜移默化了，嘴巴里有吃的，手上拿着的会往姐姐嘴里塞，这时候我就会说姐姐做的好妹妹才学的好才大方分享哦，姐姐听了会很开心(∩_∩)

越来越大了，感觉两姐妹感情

很好，我总是教导姐姐，妹妹会是你最好的朋友，都在一个家里东西没必要抢来抢去争来争去的，不是你的就是妹的，都是爸爸妈妈花钱买的

还有很多一下子也说不完，以后想到了再说，希望有两个宝宝的家庭和睦万事如意

尽量多给孩子讲一些兄弟姐妹之间的故事，让他们知道感恩父母，礼让兄弟姐妹，这是需要时间一点点的灌输，耐心的观察不是一朝一夕的事。

在怀二胎的时候，就一直在和姐姐聊有了一个妹妹以后她能得到什么。

为什么要多生一个妹妹？因为爸爸妈妈太爱她，等爸爸妈妈老了，不在了，希望还有一个最亲的人陪着她。所以姐姐一直对妹妹都是非常期待的，因为妹妹不是来分爸爸妈妈的爱，而是多了一个爱她的人。

姐姐比妹妹大7岁，在妹妹生下来的第一天，我们就让她尝试抱抱妹妹，看着她小心翼翼地捧起妹妹，轻轻的亲她，那一刻，就是姐姐对妹妹的接纳。

在妹妹小时候，我们总是创造机会给姐姐，让她帮忙照顾一会妹妹，让她知道什么是责任，妹妹还小，很多事情不能自己做，姐姐大一些，可以做一些力所能及的事情。

等妹妹长大一些了，我们总是在她面前说姐姐如何厉害，妹妹完全变成了姐姐的小迷妹，有什么好东西第一时间想到姐姐，姐姐也特别得意有这么一个小粉丝，经常带点小礼物回来给姐姐。

所以平衡关系两个孩子关系事情，全看父母怎么去引导。让姐姐知道妹妹是来陪她爱她的，让妹妹对姐姐充满崇拜，这关系还需要平衡么。

不能忽略冷落大宝，小宝还是婴儿时期，只要吃饱穿暖就行了，更多的应关注大宝的需要，心理和情感上的需要。另外需要大宝参与到照顾小宝中来，让大宝感受父母带孩子的不易，更加理解父母，也多培养大宝和小宝的感情。

很多家长生二胎的最初想法就是给第一个孩子找个玩伴,有了二宝,兄弟姐妹就可以一起玩,一起乐成长,一起相互扶持。但是这仅仅是爸爸妈妈的想法,大宝或许有自己的想法，如果生了二胎，作为父母能不能平衡好两个宝宝在生活中相处的问题呢？如果大宝和二宝之间发生矛盾父母又该如何解决呢？有几点建议分享给大家：

1. 给出心理预期 在生二胎之前要和大宝沟通交流，让大宝参与二宝的照顾，当老二出生时，一定要让老大过来抱一抱。照顾老二时，要让老大在旁边帮忙。比如喂奶时让老大扶着奶瓶子，换尿布时让老大给换。这样他会觉得弟弟妹妹也有他的一份，自然就容易接受小宝了。

2.营造和谐的家庭氛围 营造一个和谐的家庭氛围，创造机会让两个孩子一起玩，这样可以让两个孩子在互相交往的过程中，学会怎样和平相处、怎么解决冲突。

3.合理安排和每个孩子单独相处时间 因为孩子都会希望在某一个时间段完全地拥有父母，那我们就要寻找机会来满足孩子的需求。这种需求得到满足之后，他们就不会经常靠哭闹来争宠占有父母了。

4.给二宝树立规则 虽然规则一般要在2岁以后才建立，但是，为了让大宝明白，妈妈并不是对她一个人有许多规则方面的要求，可以对当着大宝的面提出对二宝的要求。

比如：“小宝，睡觉的时候可不能大声地哭哦，这样会影响哥哥/姐姐睡觉的！”当着大宝的面向小宝阐述这些规则，更重要的作用其实是让大宝明白，妈妈对大宝和小宝其实是公平的，虽然小宝还小，妈妈对他也是有要求的

看2孩子性格，对孩子讲人性化道理

自从二胎开放以后，很多家庭都会遇到这样的问题，家里的老大总觉得自己“失宠”了，于是老大就会各种调皮来吸引大人的注意，孩子调皮大人会觉得怎么有了二宝，老大就变成这样子了？其实孩子没有变，他只是通过这样一个手段来让大人关心会疼爱他，所以我觉得二胎是一把双刃剑，一方面是对大宝有了亏欠让老大觉得自己不再是爸爸妈妈爷爷奶奶唯一的爱，另一方面是老大有一个伴，等父母老了，两个孩子长大了有一个依靠，所以老大跟二宝的相处很重要，我们可以从以下几点入手

1.告诉大宝，即使你有了弟弟妹妹，你也要相信我们还是最爱你的，要给老大这种思想和信念，不要让他觉得有了小宝我就会失宠，所以当二宝出生以后给他一段时间相信他会接受自己有了一个可爱的弟弟妹妹

2二宝出生以后，可以培养老大跟二宝的感情，在老大力所能及的范围内帮助自己照顾二宝，并给他鼓励，有的人二胎出生以后会觉得二宝小更需要自己照顾，于是把老大给爷爷奶奶带，其实我觉得这样不好，会给老大一种心里落差，觉得自己爸妈不要自己了，

3这一点很重要，我姐姐有了二宝以后我就觉得他对老大没有对以前那么好，于是我问她为什么态度变了，她说可能觉得老大长大了，老二还小更需要她照顾，我觉得这种思维是错的，因为二宝的出生，本来老大就不容易接受，再这样对老大，老大会更伤心难过，所以我的做法是多给老大互动和鼓励，多照顾一下老大的情绪，老人们常说一碗水不可能端平的，其实我觉得这碗水能不能端平，在于父母的想法和做法

好了，我要说的就是这样多，不喜欢勿喷

谢谢邀请。

我是两个孩子的宝妈。生二宝之前，我一直觉得，大宝可爱漂亮惹人疼，生了二宝我还是会偏向大宝的，可现实是不知不觉间已经把重心移到了二宝身上。

即将迎来二宝的那个早晨，天还没有亮，因为急需去医院，所以不得不叫醒了睡梦中的大宝。四岁的大宝睡眼朦胧，却很听话的穿了衣服，帮我拿东西。生了二宝后躺在床上，大宝懂事的喂我喝水，病房的其他人都啧啧称赞，我心里既骄傲又心疼，更觉得应该对大宝更好些。

事与愿违。不觉间已经忽略了大宝很多。因为有二宝，大宝要分床睡，因为有二宝，大宝要干不少力所能及的事，因为要二宝，陪大宝的时间逐渐减少。二宝强势，说话都要先说，不让别人插嘴，这个时候，我说的更多的是“让着弟弟”，明显的，大宝会有点不开心。渐渐的，大宝变得脆弱了，我大声说句话她就会双眼含泪，很委屈的样子。

孩子大点了，大宝和我的亲密度却小了。现在，我正在努力平衡自己在俩宝之间的用心度。我会把二宝扔给老公，我带大宝玩，陪大宝谈心，能看到大宝发自内心的开心。

有了二宝，难免会占用更多的精力和时间，所以我们可以有意的多陪陪大宝，让两个孩子能均分父母的爱，快快乐乐开开心心成长！

我是两个孩子的全职爸爸，姐姐11岁，弟弟2岁。

以我们家的情况为例，我来谈一下我的看法。

一、不要过度宠溺。

在没有二宝之前，大宝是家庭的中心，总是处于足够的关注、光环的中心，过度的宠溺、满足各种需求、过多的表扬、参与到孩子的每个生活细节，这些都容易让孩子产生太多的依赖感、自私的感觉。一旦有了二宝，大宝在有一定的判断力和想法之后，很容易产生抵触和强烈反对的情绪，以我们家姐姐为例，在知道爸爸妈妈想要二胎的想法之后，就各种哭闹反对，跟她探讨原因，主要原因还是担心弟弟妹妹会分掉爸爸妈妈的爱、关注和资源。

二、培养孩子学会分享。

无论大宝、二宝，学会分享都非常重要。尤其是大宝，如果和二宝的年龄相差不大，如果不懂得分享、谦让，就很容易互相争抢，又容易被训斥，对心理的发育很不利，很多孩子长大以后觉得父母偏爱弟弟妹妹，虽然有一定的事实依据，但自身的心理也不无关系。

三、让孩子懂得至亲的含义。

我们总是给姐姐说，除了爸爸妈妈，弟弟将是你最亲的人，你们长大后要相互依靠、相互扶持，即便是遇到困难的时候，也有能够帮忙、出主意的最可靠的人，等爸爸妈妈来了，既有兄弟姐妹来分担压力，即便是爸妈百年之时，就是要不要拔氧气管，也有人商量不是？

四、培养孩子的爱心。

无论是姐姐对妹妹的保护幼小的爱心，还是弟弟对姐姐的长大以后保护你的爱心，都是我们一直在努力传递给孩子们的，让他们互相认识到对方对自己的重要。

五、父母做到一碗水端平。

无论两个孩子的年龄相近还是相差较大，作为父母，一视同仁的态度真的很重要，元宝爸妈以前一直做的不好，往往是刚虎着脸训完姐姐，转身就能秒变笑脸对着弟弟。一个是怎么看怎么给我惹事，另一个则是怎么看怎么可爱。这种心态非常不好，一定要尽量调整，给孩子一个公平、充满关怀与爱的环境。

六、父母以身作则，和兄弟姐妹保持良好的关系。

我们这一辈人，很多还有亲兄弟姐妹，或者表亲、堂亲，关系有远有近，如果有条件的话，还是要多互相走动，培养巩固感情，也给孩子们树立兄弟姐妹亲情的榜样。

我是元宝爸爸，家庭教育家，多平台原创作者，分享专业的育儿、家庭教育知识和经验！欢迎关注我，留言讨论和交流沟通。一起关注孩子成长和家庭环境建设的话题！

要看是因为什么事情有矛盾的，而且孩子一般都很单纯，主要还是父母的不公平让他们心里慢慢有了芥蒂。在要二宝以前都要跟大宝时刻透露，他要有一个小弟弟或者小妹妹，多说一些有了弟弟妹妹的好处，让他尽量从心里愿意接受，然后就是年纪，年龄差距太大的话，大孩子可能会想的比较多，要做好沟通，年龄差距小问题应该不是太大，一般大宝不是太懂事，就是照顾起来要累一点，大宝也需要人照顾，不要忘记这一点。我们家两个孩子差距六岁。大宝是个男孩，二宝也是男孩，怀孕的时候大宝就很高兴，每天都说好慢啊，什么时候才能见到他？刚生二宝的时候，大宝很喜欢弟弟，他一直盼望着弟弟的出生，还有家里人要多照顾大宝的心理，不要因为有了小宝宝，就觉得大宝是大孩子了，要求他太多，让他觉得所有的不公都是因为弟弟妹妹，他肯定会讨厌弟弟妹妹的，小婴儿都喜欢笑，大宝最喜欢逗他笑，第一次大宝说弟弟笑了，我们告诉他，因为弟弟喜欢你，他说他也喜欢弟弟，二宝很小，所以很多事情我们都是以大宝为主，所以弟弟的到来对于他来说并没有什么变化，家里人还是都一样的爱他，照顾他。我们刚开始就说好了，不能因为大宝大就必须让着二宝，大宝疼爱弟弟，他什么都自愿给弟弟，照顾弟弟，等二宝大一些，懂事了，我们会教他，你要听哥哥的话，不讲道理的事情，我们不会强迫哥哥必须让着他，大宝二宝的东西都是一样的。