一份破碎的婚姻该不该因小孩而维持下去？

说句实在话，在现在的社会里，如此这样的丈夫，这样的公婆，这样的家庭，照我看来应该是很少的！

感谢悟空老师邀请回答问题。该不该为了孩子，继续过下去活下去？

一家祖孙三代和和美美，该多好啊！

可是，作为一个弱势女子，竟遇到了这样的丈夫和公婆，真是好可怜，让人活不活下去？

这位女士这种事情，如果放在旧社会，应该是屡见不鲜的。

但是，我们生活在一个幸福的时代，这种遭遇绝不能让它听之任之下去！

怎么解决这类问题呢？办法大概有三种。

第一，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。泪往心里流逆来又顺受，默默承受痛苦与折磨，因为你是舍不得孩子，但是你又于心不甘！

第二，把孩子扔给丈夫家，拍拍屁股走人，现在这种现象并非你一个人，但是这个女人心软，她是舍不得两个孩子！

第三，上法院告他去，让法律为女人撑腰！现在的《妇女权益保障法》，就能让女人挺起腰来，让施行家庭暴力的男人吃些苦头，让他懂得女人不是好欺侮的！

娶来的妻买来的马，要骑就骑，要打就打，这已不是旧社会的女人的苦难时代了。其实这家的公公婆婆和儿子，都应该知道，如果儿子和媳妇离了婚，他俩的儿子再想重新娶到女人，应该是难上加难了！

作为这位女士，一定要坚强地活下去。我们已经和你讲清楚了道理，只要你勇敢迈出去一大步，不管是否离婚，今后你都是没有罪受的！在此多说一句，祝你今后幸福愉快！

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妇专委特邀心理问答专家志愿者马景芬(头条号 马景芬)：

(简介：马景芬，二级心理咨询师，二级公共营养师，任优胜（中国）教育特聘心理咨询师，优胜家家长课堂讲师，在行分享平台的百单行家（在行是国内领先的知识技能共享平台），自媒体《彬彬有理》的情感私教。中国心理卫生协会妇专委点评专家团成员，擅长婚姻家庭、情感、亲子教育方面的咨询与讲座。)

接待过很多的夫妻来访者，他们的感情已经破裂，甚至同一屋檐下分居多年，除了婚姻的外壳，里面已经病入膏肓。之所以苟延残喘的存活着，美其名曰为了孩子。我想中国近一半的婚姻可能都是这样维持着，这也是现在心理问题或心理疾病越来越低龄化的主要原因，所以因孩子维系的婚姻真的不值得继续。大部分夫妻不离婚，只是拿孩子当做借口，是两个大人本身感情存在着很大的问题，只是没有勇气离婚。凑合的婚姻大概有以下几种原因：

夫妻两个人很爱面子，觉得离婚是一件羞耻的事情，为了维护所谓的面子，里子无所谓，能凑合就凑合了。

还有的夫妻是因为财产，离婚后原有财产被分散甚至缩水，为了钱，忍吧！

很多妻子能忍受丈夫的外遇甚至家暴而不离婚，是因为没有安全感，离了婚担心自己无力生活，进而牵扯到孩子。现实生活中像《我的前半生》中的子君并不多，关键是也没有子君那么好的资源。

很多夫妻不离婚，是因为习惯，尽管没有感情，但是一起生活多年，饭吃的顺口，彼此的亲戚朋友都不错，离婚后可能重新建立圈子，索性凑合。

为了孩子凑合的婚姻，孩子才是最大的受害者！

除了没有学会父母间的良好互动外，还会让孩子有自责和内疚。孩子长大后，不但很难建立起亲密关系，也会因为长期的内归因造成无力感，进而抑郁。所以当夫妻感情不再，为了孩子请离婚，离婚是两个大人之间的事情，并不影响成为爱孩子的好父母，重要的是处理好离婚这件事情本身。

在单位，为了饭碗而忍受，太憋屈。在家庭，为了孩子而忍受，太憋屈。在父母家，为了老人顺心而忍受。太憋屈。活在当下，都成了神经病。

去年老公同事家13岁的儿子跳楼了，四楼，经过树枝葡萄架的缓冲，好在没有生命危险。

这个孩子性格很乖僻，平时见人从不打招呼，总是闷不做声。孩子这样的性格、发生这样的事情，当爸妈的难辞其咎。他爸爸一天到晚就知道工作和喝酒，而且酒品奇差，喝酒之后就喜欢骂人吵架，与儿子基本是零交流；他妈妈作为全职主妇，一天到晚的疑神疑鬼，怀疑老公外面有人，几乎天天晚上与醉酒的老公吵闹，想离婚又为了孩子在凑合。

都说劝和不劝离，但对于这样的家庭，我真的想说，赶紧离婚，别再祸害孩子了！发生在身边的这件事真的震撼到我，为了孩子而凑合的婚姻最终毁了孩子。

有人要离婚了，总有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要！但是，一个名存实亡、貌合神离、甚至于争吵不休的家庭，在这样一个没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言？在一个缺少欢乐和温情的家庭里，孩子又会养成什么样的性格和心态呢？

很多时候，大人们总是自认为自己痛苦一些忍耐一些，就是为孩子的成长做出牺牲，牺牲自己的快乐牺牲自己的幸福，来换取一个完整的家，期望为了孩子的这些牺牲可以有回报。可是，一对不快乐不幸福不相爱的父母，又怎能给孩子幸福呢？这其实是对孩子的成长更是不负责任！

两个陌生人由相知相恋再到相依相伴，总会经历一个磨合的过程，假如婚姻中出现了问题和矛盾，那就要积极的寻求解决问题的方法，相互包容则过，实在不容不了过不下去了，就分。重要的事离婚后，要继续保持对幸福快乐的向往和追求，谁说父母离婚后的孩子就一定不会幸福呢？就如《家有儿女》里演的似的，孩子可能收获更多人的爱。

对于孩子来讲，两个分别快乐幸福的父母，再加上好的教育方式和心态，真的好过一个郁郁寡欢的家庭。

现在这看头，离婚不是什么见不得人的事。

毕竟，我是主张：

不能给孩子一个健康的婚姻，

不如给孩子一个健康的离婚

对孩子来说，

离婚有时也许是对孩子最好的。

多少人拿着孩子在做砝码，

美其名曰为了孩子。

要是真为了孩子，那为什么不好好过日子?

日子过成这样，还说为了孩子在一起。

孩子好冤。

幸福就是自己的事情，

你不幸福，你觉得孩子会幸福吗？

所以当有妈妈问的时候，我说——

一、不让孩子觉得他需要为你们的离婚买单

\"因为孩子不离婚”通常以为是为了孩子，

估计电视剧里，

苦逼妈对孩子语重心长的说——

我是为了你才跟你爹这么过”的情景，

现实生活中也正大肆上演。

其实孩子大了之后并不会诚你的情。

通常他反而会怪罪自己，

是因为他没有让你们一方得到幸福。

越小的孩子，越会在潜意识 中承认这一点。

当他面对你们的争吵，

即便你说与他无关，

甚至骗他说你们只是在讨论。

但孩子只相信自己的感觉。

而当他相信这一点之后，

他会活在这种思想的桎梏中，

愧疚会陪他终身。

大一点的孩子，

可能会以你离婚与否，看似无所谓。

然而他们心里他无比清楚，

你们在演什么戏。

不如诚实 的说出来，

这只是你们自己的选择，与他无关。

所以无论何时，

当有一天你对孩子谈起这场 感情的时候，

你是否能让他真的明白——

这只是你们两人的事情？

二、不要让孩子觉得你是受害者；

曾经我们社群有一个妈妈，

整天吐槽老公要逼她离婚，而她如何犹豫不决。

大家帮助很久，

可是发现她在根本不愿看自己的问题，只是为了倾诉。

她委屈求全，恨男人绝情，却没有力量离婚。

最后，连她的孩子都说“妈妈，你跟爸爸离婚吧”

这就是典型的“受害者”模式。

“受害者”的形象能给到孩子什么？

一个需要保护或同情的妈妈？

如果有一天儿子真的想承担起“拯救”的义务，

很不幸，他的婚姻也将走入这样的模式。

因为他内心中一定会下定决心，

不再找像爸爸这样的伴侣，

或者找一个能对他妈好的媳妇。

而你也把安全感成功的牢牢的扎根到了他身上。

因为从此只有他是你至亲至爱可依靠的人。

多少婚姻毁在这样的妈手中，

于是有了，

那无法化解的婆媳关系，

那左右为难的双面胶儿子……

这种伤害，谁能看得到？

三、 不要让孩子觉得爸爸是加害者

自己成了受害者，他自然成了加害者。

最终的目的仍然是要一个同情。

那毕竟是娃的亲爹，难道要至死不相往来吗？

婚姻散了，孩子还是需要一个让他骄傲的父亲形象的，

恐怕说起这个，几乎人人都知道的是美国总统奥巴马的妈妈。

22岁开始带着两个同母异父的孩子打拼的强大女人

如果你的孩子是男孩，

不要忘了，作为男人，他需要有一个榜样。

无论是好榜样还是坏榜样，

这第一个榜样就是他的爸爸。

所以你要给他一个什么榜样？

如果你的孩子是女孩，

她将来一定要找一个男人嫁了，

你是想让她从爸爸身上，对所有男人都怀疑？

还是让她相信，也有男人靠得住？

所以你到底希望孩子未来有幸福的亲密关系？

还是只想让孩子知道他有一个多么可恶的亲生父亲？

四、用你的新生活告诉他，你很好，不用担心。

离婚了，即使做不了朋友；

但仍看在孩子面上，保留一份曾经的温暖。

如果你能做到以上三点。

那么 重新开始你的生活，

无论是单身，还是再婚。

你只需用你的生活告诉 孩子，

有时候婚姻也只是一种选择。

如果不小心，选错了。

那么 勇于承担后果，找到自己的问题，

去迎接下一段美好，

对孩子来说，岂不是一段很好的启示？

至少他可以不把你的婚姻当作所有人的婚姻，

至少他可以知道，

原来每一段感情，其实并没有一定的对错，

至少他对爱情和婚姻仍有信心！

以上所有的一切，对爸爸亦然！

其实我觉得如果两个人的婚姻不是为了爱，而是为了孩子就没有必要维持下去了，在这段婚姻中，有价值的仅仅剩下了孩子，说是为了孩子维持，可是却没人愿意为其改变什么，如果为了孩子，不应该想着怎么维持，而应该想怎么能好或者改观，毕竟好的环境才能让孩子健康成长！

我也是一样的情况，没有共同的志向，没有共同情趣爱好，没有共同的语言，不孝顺父母．．．．。刚结婚时想离婚，母亲说别离，有了孩子就好了，但是没好。有了孩子后我要离婚，妈说孩子小缺爹少娘可怜，那就等着孩子大点再离吧。然后孩子上学了怕影响学习、升学不敢离。等孩子上了大学、当了兵，也不能离，怕离了孩子在同学、战友、朋友面前没面子……就是这样苦了自己半辈子。也苦了她半辈子。等着孩子结婚另过了再离吧，又怕儿媳妇儿捣脊梁骨。等着吧，哪天老两口先走一个，自然就离了。

从研究思路和概念角度来谈一下这个问题。

确实如大多数人所知，不健全的家庭是会对儿童成长带来负面影响的。但这里的“不健全家庭”并不是我们想当然认为的“家庭成员不全”的意思，它指的是“机能不健全的家庭”。

机能不全的家庭顾名思义指因为各种原因而导致家庭的情感和社会支持机能受损的状况，比如家庭间经常有冲突、争吵，甚至生理或心理上的虐待等。它包括且不限于以下情况:

家庭成员互相之间缺乏信任和理解，或家庭成员之间的关爱理解不平衡。比如有人被冷落，而有人得到过多的关注。

家庭成员拒绝认为自己对家庭功能的失调负有责任，每个人都觉得自己没问题，自己是对的。

成员之间的界限过分清晰或过分不清晰，这很容易导致家庭内行为失常，出现虐待。

因为家庭成员角色、出生顺序不同而对其长期不公平对待。

家庭成员之间存在强烈的嫉妒感，通常伴随高度的控制行为。

家庭成员共同度过的时间太少。

任何异常的与性相关的行为，比如出轨、欺骗、乱伦。

最后，家庭中的父母因为错误的理由维持关系。

以上这些状况的出现，都会导致家庭机能受损。而成长在这样家庭中的孩子会出现多种社会和认知功能障碍，比如常常感到孤独，难以跟人建立起互相信任的积极关系，不知如何表达和处理强烈的情绪。而显而易见，这里面没有一条提到“家庭成员缺失”“单亲家庭”，相反，这上面所列的每一条，都有可能是许多成员健全的家庭的日常。甚至，如果父母因为错误理由维持婚姻关系，那么这个看似成员健全的家庭本辰，很可能就会成为孩子成长中的负面影响。

离婚单亲的家庭之所以给人容易对孩子成长造成负面影响的概念，一是因为单亲家庭容易出现一些机能不全的状况，比如因为离婚分局，夫妻一方对孩子的关注渠道突然受阻，家庭共同度过时间大幅度减少；比如离婚过程中的纠纷破坏了原本家庭成员之间的理解和关爱等等。另一部分原因来自于我们对单亲家庭孩子的预想。大部分单亲家庭孩子的行为问题都是由家长或老师报告的，这其中容易参杂进家长或老师的偏见，或因为家长本身精力不济、对教养感到乏力后错误地归因为“是孩子变得难管了”。

同时也可以从中意识到：离婚带来的可能的负面影响，并不来自于离婚这件事本身，而是离婚过程中和之后生活的变化，以及对家庭关系的处理不当带来的。比如：搬家。对儿童来说同伴关系非常重要，离婚常常和搬家、换学校相伴随，突然需要适应新环境和缺乏朋友会让孩子疲于应付。以及，家庭收入减少。收入下降，生活水平的变化也会影响孩子在同辈群体中的位置。另外就是上面提到的离婚后家庭关系处理不当的问题，有研究发现，无论家庭结构健全与否，对孩子的交友关系、压力水平和学业表现的影响更大的不是父母的婚姻存续与否，而是家庭成员之间的关系：包括家庭成员之间的情感联系，以及孩子和父母双方的情感联系。尤其是孩子和父母双方的联系保持紧密，能大幅减少离婚动荡对孩子的负面影响。

结合以上，1，在父母关系修复没有希望的情况下，单纯为了孩子而维持家庭结构的健全是没有意义的。因为缺乏信任和情感维系的会损害家庭的机能，而这才是给孩子成长带来负面影响的原因。因此在考虑伴侣关系是否能修复时，把孩子的原因放在一边，才可能找到积极的对策。

2. 不必对离魂抱有先入为主的负面看法，同时注意：1）尽可能在生活环境和收入上不影响孩子，积极争取父亲一方在这两件事上的支持。2）离婚后保证孩子和父母双方积极、频繁的联系。

在我认为，婚姻的关键词是爱、理解、信任和沟通。

如果一段婚姻关系已经名存实亡，仅仅因为孩子来维系，双方都会很辛苦，家里的气氛会显得不和谐和不自然。让孩子长期处于这样的环境，想必对孩子以后的爱情观婚姻观都会产生不好的影响吧？

一个朋友，全职妈妈，但老公不懂得全职妈妈的艰辛，也不懂得感恩老婆的辛苦。两人在家几乎没有任何话说，也没有任何沟通，即使所谓的沟通，女方也常常被男方逼得哑口无言。她不止一次的说想离婚，也是因为孩子的问题，迟迟下不了决心。可自己的内心又不断的纠结，甚至巴不得男方天天出差，省得对着他黑口黑面的。

这样不断的压抑自己，真的合适吗？即使在一起，孩子难道感受不到妈妈不开心吗？难道真的不会对孩子产生影响？甚至比形式上的爸爸妈妈在一起还重要？

我的发小，上小学的时候她的父亲出轨，被母亲发现了。父母尽可能的不让发小知道这件事，都私下解决，虽然那时还很小，但也隐约感觉到爸爸妈妈的“不一样”。也是因为孩子，一会维系着夫妻关系。直到发小上大学后，这样的夫妻关系终于爆发得不可收拾。只要一有分歧，母亲总会搬出父亲出轨的成年旧事，吵得不可开交。因为这事的影响，母亲也变得比以前冷漠和唠叨，只要和父亲一吵架，便会在发小面前不断说父亲的总总不好。发小的头都要炸了。她不止一次的对我说“我宁愿他们离婚，自己过自己想要的生活”。最终他们怎样，那是老一辈的事，我们后辈不做评价。我看到的是这样名存实亡的夫妻关系，并不能给孩子带来快乐。

孩子的生活环境对他的成长有着至关重要的影响。如果家庭充满了爱，他一定会多更多的开心与微笑；如果家庭氛围过于压抑，他的心里也会蒙上一层阴暗色。

名存实亡的婚姻要来何用？为什么不走出去，让自己多见见阳光呢？就算父母离婚了，但过得更开心，都充满了正能量，不是比压抑自己勉强在一起对孩子产生的影响更积极向上吗？

其实很多女人都会纠结这个问题。一方面想给孩子营造一个完整的家，一方面又在婚姻里各种不开心。

其实我觉得孩子都会理解父母的决定，虽然他们希望永远和爸爸妈妈在一起。但是他们更需要的是一个温馨和睦的家。倘若父母每天无休止的争吵，在一个没有爱的家里远比在单亲家庭里受得伤害更多。

如果选择离婚，就直接和孩子做沟通，爸爸妈妈在一起生活的不开心，所以要各自生活，但是爸爸妈妈都很爱你，也会一直都爱你。离了婚的父母，要尽到自己的责任。共同努力，让孩子可以健康快乐的成长。而不是把婚姻的负面问题都让孩子去承担。

你好，可能你们之间的感情已经走到了尽头到了要放手的地步，双方可能因为考虑到孩子的原因选择默默地待在了一起，虽然不知道你们之前存在着这样的不可调和的矛盾，但就该不该为了孩子而维系这点上，我们来好好看看。

我们首先先要搞清楚自己为什么想要为了孩子而维系这段关系，是觉得单亲家庭的小孩子成长会存在问题么？我们经常在网上看到很多孩子在早期成长过程中父亲或着母亲角色缺失的情况，可能会造成小孩子的某些性格缺陷，但更多是双亲都在但是并没有给予小孩子足够关怀，没有陪伴的童年往往给小孩子带来的伤害是巨大的。所以问题的本质不是父母双方在一起，而是要给予孩子足够的关怀，如果没有足够的关怀，双方反而因为在一起导致彼此互相看对方不顺眼，反而给孩子造成了一个不轻松和谐的家庭环境。

父母之间的关系往往会传递给下一代，如果父母之间貌合神离，水火不融，也会给小孩子丧失谈恋爱或着结婚的信心，会怀疑自己是否值得被爱，是否爱情是值得信任的，而且给小孩子压力其实也是巨大的，因为是爸爸妈妈因为“你”而选择放弃了自己的幸福待在了一起，如果你不好好的话，那爸爸妈妈的付出就白付出了，如果给孩子这样的一种感受的话，他在今后的人生道路上当面临着自己的幸福选择的时候，可能往往就不能够足够遵从自己的内心选择，而是选择一个看似对大家都好的答案。

无比坚定的回答：离啊！

千万别拿孩子当借口，来掩盖了当事人惧怕婚姻破裂、亲友嘲笑、没面子这件事。

其实为了孩子不离婚，只是一个当事人能够澄清给众人的一个“可以放在明面上”大方说出来的理由，但其实离婚，给当事人带来的挫败感，让当事人觉得抬不起头等负面情绪，就把孩子变成了自己的挡箭牌来说事儿，在这件事上，孩子最无辜。

不离婚，孩子未必就过的好。

谁都知道，夫妻感情好、家庭氛围和谐，给孩子带来的幸福感是由内而外的，在爱的环境里成长，孩子表达出来的情感和自信是坚定的。相反，为了孩子而维系的婚姻，我们不用想都知道，家庭氛围凝重，夫妻双方冷战，更别提亲密的小kiss，家里连张笑脸都没有。这样并不是保护孩子，只会让孩子生活的战战兢兢，长期以往，对孩子心理的伤害不可估量。

如果离婚，要跟孩子好好沟通，说清楚大人的理由。

要客观告诉孩子爸爸妈妈离婚的原因，不要以为孩子小，什么都不懂，越小的孩子包容性越强，孩子会试着理解父母，因为孩子爱父母更多，希望父母过的开心。同时，一定要跟孩子说好，就算爸爸妈妈离开了，也不会少一个人爱他，父母的爱是永远属于他的，让孩子安心。离婚这件事，一定会使小朋友伤心，希望做父母的好好处理。

最后，离婚后带孩子的一方找到了幸福，那么孩子一样会从好的家庭氛围中，得到健全的身心发展。

听说我公公正准备跟婆婆离婚的时候，得知我婆婆怀孕了。善良让公公选择了将就。婚后他们打打闹闹，关系不好，却不影响接连生下4个孩子。我嫁进他们家后，感觉公公要面子怕事，婆婆霸道泼辣。现在都7/80岁了，关系变得非常融洽。当然，这是老一辈的婚姻，但也说明，为了孩子维持下去不一定就是一条死胡同。也有可能柳暗花明的。

我也离了，有一男孩随他，我总是在想我离婚为了什么，我自私的离婚了孩子怎么办，才两岁半的孩子，我一想到前夫那么对我我就觉得我这婚离得对，但一想到孩子我又开始迷茫了，离婚一星期，经历了各种痛苦，每天都过得生不如死，有些时候真想从楼顶跳下去，我妈妈现在每天寸步不离的跟着我，我不敢哭不敢表达过多的情绪，我是一个母亲，我理解我妈妈的担心和无奈

为了孩子，忍了他9年，前些天终于解脱了，竟然一点儿不难受，还有种解脱的感觉，或许伤的太深了吧！还好自己是个经济独立的女人，能很快走向生活正轨，也能为孩子多挣一份出路。如果一个人阅尽春色，找到我，与我厮守，何其有幸，我是他历经沧桑的尽；如果我看遍春秋，找到他，与他相携，苍天可证，他是我千帆过尽的岸。所以女人一定要自强

其实，很多人一直强调出轨的男人或者女人不能给机会，都说他们会再次的出轨之类的。但是如果是真爱，一方出轨了，另一方除了愤怒伤心之外应该了解清楚为什么出轨了？更何况出轨不是一个人的原因肯定都是日积月累的结果。如果能够为了孩子继续婚姻说明了婚姻还有挽回的余地，很多人都觉得出轨的人无法原谅觉得恶心，那么那些二婚三婚的人怎么办？就没有幸福可言了吗？为了孩子，给彼此一个机会，看看他的态度有没有转变，如果他还在犯，在孩子懂事的时候果断离婚。

婚姻不是因为孩子开始，也不应该被孩子绑架。能继续一起过就好好珍惜，不能继续就挥手说再见，各别天涯。

一段婚姻要不要继续，首先要考虑的是双方的想法和感受，双方心里对对方还有没有爱，对家庭还有没有责任感，还有没有留恋。如果既没有爱，也没有责任感，这段婚姻已是名存实亡了。

如果说为了孩子而继续下去，试问，两个形同陌生人住在同一个屋檐下，还能天天在孩子面前演戏，装假恩爱吗。别说你们不是演员，就算是演员也有演不下去的时候，等到你演下不去，被孩子发现的时候，对孩子的伤害更大。

我特别不喜欢婚姻里的男女总是拿孩子不理由而凑合过下去。说得好听是为了孩子，其实，真正的理由也只有自己心理清楚。破裂的婚姻带给孩子的只能是伤害。而父母要做的是怎样将伤害降到最低。

有必要，为什么我来回答这个问题

看到这个题目很有感触，记得有个统计：中国百分之八十的婚姻都是靠良心维持的，真心不假。

孩子是婚姻的纽带，我国说：不孝有三，无后为大，不光说到传统与继承，更多的是维持婚姻的关系。爱情是心中喜欢，婚姻是日复一日的忍耐，谁能在婚姻里甜蜜如初。而中国，大多数的父母都是为孩子而活。

人性是自私的，但到了孩子这一关，变得截然相反，多少父母在家长会表现的家庭和睦，夫妻友好，不过不想在别人面前让孩子伤自尊。

如果说，婚姻已如白水，虽然无味，那么希望，离婚后，家长仍然负起责任，无论重组怎样的家庭，都请无私的对孩子好，他们是单纯的。

有很多夫妻婚姻出现了危机， 家里不是争吵就是冷战，过不下去却又不离婚，很大部分人说是为了孩子，特别是很多妈妈说怕离婚了孩子心理受创，影响孩子的心理健康。

殊不知，孩子在不和谐的家庭环境中受到的伤害更大。如果还要继续过下去，就心平气和的坐下来好好沟通，商量出解决的办法，实在过不下去了离婚对孩子来说也不可怕，怕就怕即不离婚也不好好过日子的家庭，孩子在这种环境中也压抑。

有的妈妈会对孩子说：“我是为了你才不离婚的。”把所有的重心都放在了孩子身上，让孩子心理有负担，并且每天都小心翼翼的生怕惹妈妈不高兴了，有时候甚至会想是不是我拖累了妈妈，你觉得你是为了孩子好，但孩子真这么想吗？可能他觉得父母离婚对他来说也是一种解脱呢。

有很多女人当了妈妈后就全职在家带孩子，没有工作和收入，没有自己的朋友圈子，真离婚了不说养活孩子，可能养活自己都成问题，这也是很多不离婚的原因。

孩子需要的是一个温暖的家庭，不是一对貌合神离的父母。别把孩子的心理想得那么脆弱，只要告诉他爸爸妈妈虽然不在一起生活了，但还是一样的爱你，双方在离婚后都尽到做父母的责任。这样虽然离婚，比起虽然住在一起，却整天鸡飞狗跳地生活对孩子的伤害更小。

维系这个词本身，就已经不能说幸福了。

很多人都说“宁拆十座庙 不破一门亲”，所以，大多数人遇到此类问题会选择劝和，可既然婚姻面临破碎，为什么又要拿孩子当借口？是呀！错的只是婚姻和选择，孩子没有错，只是失败婚姻中最大的受害者，但是维持有时也会或多或少的出现问题，具体如何解决还要看实际的情况。

面临问题

感情。如果婚姻已经走到了尽头，双方为了孩子而不得不在一起，双方之间没有了爱情自然不必说，由于互不干涉渐行渐远，最终仅剩下的那份亲情也会荡然无存，接下来的日子是无语加冷战，想想冷战中如何渡过未来的若干年。

生理。依靠孩子维系的婚姻，其实在内心深处已经破裂了，双方感情既然没了，也就是说只有夫妻之名却没有夫妻之实，最慎者可能互相在外面都有了自己的性伴侣，双方基本上不会再有身体上的接触，即便有夫妻生活相信也只是为了生理的需求而已，想想人生最渴望男女之情的时光却被荒废了，相信对双方心理也会产生一定的影响。

孩子。由于婚姻只是靠着孩子才维持下去，那就证明已经失去了一家人往日的欢乐和幸福，孩子如果长时间生活在你们的冷战之中，很可能对成长期的孩子在心理造成致命的伤害，也许有一天会让孩子对婚姻产生恐惧感。

双方父母。如果你们觉得失去爱情的婚姻，是老人无法察觉的，那就大错特错，老人是最敏感的，他们内心会很快感觉到你的婚姻出现了问题，当问题一旦暴露出来，你们又该如何面对双方老人，老人之间又是否会因此产生隔阂呢？

解决问题

当夫妻之间出现问题后，千万不要采取冷战的方法，不妨先坐下来谈谈，看看问题出现在什么地方，要冷静面对问题，如果问题可以解决双方就共同努力，如果不能解决也不要互相伤害对方，好聚好散，有时即便争吵最终也会分开，为什么不给对方留下一个美好的回忆！

如果婚姻真的走到尽头了，不要打不要闹，选择平静的分手。失败的婚姻中，孩子是无辜的也是最大的受害者，所以，离婚后的双方不要对孩子述苦，要对孩子说：“无论什么时候爸爸妈妈都是爱他的，之所以离婚是因为父母之间想要有自己的生活，即使离婚了父母也会永远像以前一样爱着他！”。

如果选择离婚后，先尽量不要开始新的生活，让彼此分开一段时间，对自己的所作所为有清晰的认识后，觉得自己真正放下后再开始新的生活。其实，很多夫妻离婚前虽然闹的很厉害，但离婚了反而又开始牵挂起对方，所以，给自己一个冷静期也等于间接给了双方一个机会。往往这时候一方做出了不冷静的选择，会导致将来即使双方想复合，也因有了隔阂而失去重新合好的机会。

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。当初选择共同走进婚姻的殿堂，其实也就认同了给对方一生的承诺，人生不过短短数十年，相遇不易，相识、相知、相恋更难，所以，一旦走入了婚姻的这扇门，双方就都要担起家庭的责任，用爱共同经营自己的婚姻！

现实与理论上的婚姻是脱轨，不是你要就能够得到，更不是像小说里那样描述了一段坚定不移，好事多磨的才能成为父母，所以，夫妻的幸福往往在于双方的包容理解，单方面的包容也是不行，毕竟只有在爱的人面前，你才愿意表现出自己幼稚柔弱的一面……对于孩子来说谁叫你是我的宝，为你做的一切都不能说是辛劳，。

婚姻，如果是为了孩子而继续，夫妻就要改变方式相处，不要再吵闹了，不要再冷战了，不要再动手了。就当是伪装给孩子看，包容一点，体贴一点，恩爱一点，让孩子成长在一个和谐的家庭里。也许随着时间的推移，夫妻弄假成真，和好如初了。

如果，不能做到以上所说，就只有早点散伙，长痛不如短痛，这样还能最大限度地减少对孩子的伤害。

不过，婚姻非同儿戏，离婚必须慎重。权衡利弊，三思而后行。

我的观点是不值得，在当今的社会，离婚也不是什么丢脸的事，与其在一段名存实亡的婚姻中苦苦挣扎，不如潇洒的放手，这样才是对自己对孩子负责。

在夫妻双方感情破裂的情况下，越早离婚，才是对孩子的最大保护，不要让大人的一些激烈争吵，破坏了在孩子心中好爸爸好妈妈的形象，这样会给孩子学习生活中带来很大影响的。会使孩子以后也恐惧婚姻，（尤其是女孩子）有的妈妈为了孩子一直委屈求全在一段不幸福的婚姻生活中，总觉得如果父母离婚对孩子肯定打击很大，其实不然，在这种整天面对父母战斗的家庭，孩子就会生活得好吗？只会让孩子的内心饱受催残，不知道如何面对父母，尤其青春期的孩子更为敏感，他们会做出很可怕的事情来，有的甚至自杀，这无疑难道不是父母造成的严重后果吗？

有句老话说得好“好聚好散”，夫妻实在过不下去了，两个人坐下来好好谈谈，对于孩子以后和谁生活，或者是以后每月给孩子多少生活费，怎么对孩子说这件事。这样解决都比要争吵或是上法院解决更好吗？孩子是夫妻双方曾经的爱的结晶，哪怕现在没有爱了，你们中间的这个孩子永远也会存在，这是你们共有的，所以没必要让两个人变成仇人。

记得我在去年还是前年在电视上看了一档节目叫《妈妈咪呀》里面有一对妈妈上台合唱了一首歌，唱完后，她们让评委和观众猜她们是什么关系？是姐妹？是朋友？是……？最后她们说是一对好闺蜜。王某和丈夫离婚后，把自己的闺蜜李某介绍给了自己的前夫，后来自己带着女儿也又找到幸福组成了家庭，现在她们两家四个人的关系都很好，而且都爱她们的女儿，听了这个故事，底下评委还有好多观众都很震惊呢，其实这就是一个很好的例子。为这对已经离异的夫妻，尤其是为这个女儿妈妈点赞。

生活中总有很多不如意的事，就看你是怎么想的，怎么做的？遇到任何事和平解决总是比暴力解决要好一些，尤其女性对自己的婚姻已经没有任何期望了，那就请你放手，解脱自己也解脱孩子，让大家都重新开始新的美好生活吧！

遇人不淑的确很不幸。可是因为遇人不淑就想着轻生的就有些很难理解了。两口子实在过不到一起可以离婚，犯得上去死吗？有一闪而过的这种想法都犯不上。

你家现在整体上是公婆遇事就吵，你们小两口也是如此。从小在这样吵吵闹闹的环境下生活的确对孩子的负面影响很大。可是你在文中也说了，带着两个孩子离开你没有能力养活他们。能怎么办呢？尽量让自己心宽些豁达些，尽量减少跟老公争吵的频率。只要他出去挣钱，一心一意跟你抚养孩子，有些生活琐事就睁只眼闭只眼地稀里糊涂的抬抬手就让它过去吧。夫妻的相处之道其实是大有文章可做的，有时针尖对麦芒，伤的是自己，更是孩子。不妨你退让些，隐忍些，或许会有一片晴天。

现在最最重要的事是让自己强大起来，强大到能够离开男人一样可以养活两个孩子那天，如果还是觉得这段婚姻带给你的是依旧是压抑和不适，最起码你有了离开这个家的底气。

家家有本难念的经，作为外人实在不好评判。有些父母说为了孩子不离婚，勉强维系的婚姻家庭里没有温暖整日冷冰冰的，孩子感觉不到一点快乐，或整日里吵闹不休，孩子每日如履薄冰生怕成为父母开战的导火索，这两种情况对孩子的伤害更大。我觉得要在一起就要让家里充满欢声笑语，要不然就赶紧离，不管孩子和谁生活在一起，另一方也要去关心孩子，让孩子知道父母都是爱孩子的。

（图片来自网络）

值得继续，既然把孩子生出来就要对孩子负责，不要用父母犯下的错来惩罚孩子，想想孩子是无辜的，若是离婚会给孩子带来心里障碍的，一切都要看孩子吧，其实离婚进一家出一家，也都是过日子。心胸放宽阔点，不去计较太多，在哪生活都是一样的。。。。

昨天遇到一个多年未见的朋友，一直以来觉得她过风很幸福。聊了一会儿才发现并不是我所想象的，她说她两口志趣、秉性、理念完全不同，过的很累，她正在考虑离婚，言语中充满了落寞。然后她讲了她们夫妻之间的一些事，我总结了一下：

1、我朋友是一个非常热情善良的人，和人相处生怕做的不周令人不满，而对方却非常冷漠，还有点眼高过顶的感觉，可能觉得自己是最帅的、最能干的，对不如他的人不屑一顾；比他强的人，他又觉得人家投机取巧，或者是认为人家外强内弱，做表面文章。有时令我朋友都觉得无地自容，我朋友质问他：你哪儿来的优越感？他嘿嘿一笑，我朋友说也许是他内心极度自卑不愿承认别人比他強。

2、俩人的兴趣爱好也不同。就拿看电视节目来说吧，他一个大男人喜欢看相亲、调解等家庭纠纷的节目，边看边笑。我朋友却不喜欢这种家里家长的事，也不喜欢参与别人家务事。我朋友说他几次他依然乐此不彼，我朋友说他好像很爱看笑话，我想说他是想从别人的出糗中寻找满足感.

3、这个人不仅对外人冷漠，对家人也冷漠到令人发指。有一次两人吵架，大冬天晚上十点多他赶我朋友走，我朋友又是一个个性要强的人，真的抱孩子走了，人家不仅不管不问，还在家呼呼大睡，朋友说我是外人，孩子可是他自己的，对孩子都如此狠心还有啥事做不出。还有一次朋友生病床都下不了，人家在外连个电话问候一下都没有。朋友说比这更严重的事太多太多，说起来都是泪，她已经心冷到极致，觉得一块石头十几年也捂热了，而这个人心比石头还硬。

4、这个人还小肚鸡肠。他如果为你做一点付出，就会挂到嘴边，一件芝麻小事也作为他炫耀的资本，如果是因为朋友而使他受到一点小伤害，他 没完没了的埋怨。有一次因为朋友买了件东西有质量问题去退换，他一言不合和人动了拳头，都受了点小伤，然后他就不依不挠，又吵又骂，埋怨朋友。朋友说现在都不敢招惹他，自己解决。

5、孩子教育方面，朋友多次说在孩子面前别说脏话别暴力，他根本不当回事，依然脏话连篇，有时还拿刀比划，孩子模仿期自然会跟他学，有一次居然说长大拿刀切他。孩子生病人家该旅游还旅游一切扔给朋友，不仅如此，他还忙上加乱，比如孩子咳嗽还吃着药，他趁朋友不注意把刚从冰箱里的水果拿给孩子吃，导致第二天孩子嗓子嘶哑。类似的事太多太多，他只会帮倒忙。气的朋友直掉泪。

6、还有这个人有点是非不分，也许是遗传因素。有一次他妈和别人吵架还动了手，本来这是农村妇女老太太之间的事，他妈打电话哭诉，他气的火冒三丈，说要回老家打人家，好容易被我朋友劝住了。我朋友说如果他真打了人家，这个家也完了。还有他还有点神经质，比如两个人吵架 ，朋友怕影响孩子休息，不理他，他居然以为朋友服输了，更加理直气壮，没完没了地破口大骂，朋友气的直哭。

7、还有他两口近几年只有夫妻之名而已......朋友自嘲说丧偶式生活。

.......

总之很多很多，朋友说她有一千个逃离的理由，却被孩子牵绊，她说不忍心孩子缺爹少娘，怕影响孩子心理，造成不可逆转的后果，可是有一个这样的家庭孩子是否能心理健康她也不知道。如果是你，你会继续保持这段名存实亡的婚姻，还是选择逃离？

为了孩子，维系婚姻，有一千个想逃离的理由，一个孩子就足以牵绊回来。

的确，这是很多家庭的现状。

1.为了孩子，孩子是否喜欢这种“为了”

孩子的确需要完整的家庭，但孩子也需要和谐的家庭。当一个家庭整天充满了火药味，爸爸妈妈整天彼此看不顺眼，三天两头吵架时，孩子只能瑟缩在自己的小世界里，变得越来越怯懦，胆小，有的是变得易怒，暴躁。

2.想维系下去，是否还有维系下去的“点”

世人都喜欢说缘分，两个人能结婚生子，肯定当初有喜欢对方的点，那么这个点是什么？是否还存在这个被喜欢的品质？

有个调查说，即使是再美满的婚姻中，一生也有20多次想掐死对方的冲动。毕竟两个来自不同家庭的人，生活习惯，世界观，价值观都不一样，甚至南方人喜欢吃甜，北方人喜欢吃咸，这些日常小事都可以决定俩人婚姻的不匹配。

3.真想维系，就拿出维系的真诚与解决方案

婚姻也是需要经营的，夫妻也是有相处之道的。如果想为了孩子维系下去，那就想办法解决这些婚姻里的障碍。

比如可以每天写一条对方的优点，试着实行一下，写着写着你会发现他并不是一无是处，他也有很多多可爱之处，只是被争吵忽略了，被日常琐碎掩盖了。

请先问问自己，完美婚姻的标准是什么，在自己的心目中，理想与现实的差距是自己造成的还是对方造成的，搞清楚这些问题后，再去谈要继续还是放弃，如果连这个问题都没有搞清楚，那么，想要什么都不知道了，何谈完美婚姻！孩子只是其次，关键是自己要想清楚当初你结婚的初衷是什么

有人说出轨的人不可原谅，在我看来世事没绝对。出轨要看什么情况，如果是在外面用钱找女人，就是人们常说的找鸡。这种我个人觉得可以原谅，因为我以前同事好多找鸡的，家庭还是好好的，没付出感情，纯属是生理需要，玩玩。但付出感情的出轨，就算原谅也不会长久。也要看你老公态度，你个人觉得是否能原谅？平衡一下整个大局，想想不离好处多，还是离了好处多？想明白了你就可以做决定了。当然我个人觉得婚是不能随便离的。祝你们幸福！

试问：两人都没有感情了，还能在同一个屋檐下和睦相处吗？没有爱的家庭，孩子能感受到爱的氛围吗？孩子能快乐吗？心理能健康吗？要真为了孩子好，还是爽快离了吧。

一朋友老公有外遇了，要跟她离婚。她死活不同意，说，一是为了孩子有个完整的家，有父母两个人的爱；二是他爱老公，没有他活不了。三是离婚后，孩子肯定要跟着自己的，但担心以后没有工作了，自己养活不了孩子。说可以容忍老公养着小三，也不离婚。朋友越是示弱、容忍，她老公越是肆无忌惮，为了达到离婚的目的，经常吵闹，甚至大打出手，就是这样，朋友也忍了。只求他别当着孩子的面吵闹。有几次跟我打电话，哭哭滴滴述说了一个多小时，可是长途呀！听着她悲痛欲绝的哭诉，我不再说和，劝说她与其这样相互折磨，还不如彼此放手，重新开始新的生活。她说她8岁的女儿也受不了整天家里闹的鸡犬不宁的，劝说她离婚。

女儿都发话了，还纠结什么呢？老公如此对你，还有什么好留念的？以后的生活边走边说呗，没有过不了的坎。

朋友后来来电话说离婚了，现在生活很舒心，她加倍的关心、爱护女儿，女儿变开朗了，阳光了，还特别孝顺，经常安慰她，逗她开心。

她们有种相依为命的感觉，互相依靠、互相鼓励，过着知足的幸福生活。谁说单亲家庭的孩子就不幸福了？那要看你怎么过？

人就短短一生、谁离开谁都能活

为了孩子，牺牲自己的幸福。为了自己的幸福，牺牲孩子的快乐。这个问题，真的是很纠结。

因为工作的原因，你们两地分居。见面少了，沟通的也少了。倒致了丈夫的出轨。这就是根源所在。虽然丈夫认了错，但你心中仍很忐忑。

你真的应该跟丈夫好好聊一聊了。要么你带着孩子一块去丈夫的工作地，照顾他的生活。要么让他从新再找份就近的工作，这样也容易监管。

不然，再这样继续下去。离你们分手的时间，真的不会太远了。

就这样的事例。如今很多。两地分居，是造成一方出轨的主要原因。缺少监管是一方面，更重要的是缺少沟通关心和信任。心理和生理不能积极有效的释放，也是其中的一大原因。

当然了，做为一个大丈夫，家里的顶梁柱，在肩负起责任的同时，更要严于律行。做为妻子，在给予丈夫理解的同时，也要积极有效的排解丈夫心中的郁闷，把一切不好的苗头，解决在萌芽中。

很多父母明明感情出了问题，可是为了孩子，却不肯离婚，我非常不赞成这种做法，原因如下：

一， 很多父母嘴上说着为了孩子，其实只是他们自己胆怯，自己不敢面对离婚这件事情，所以拿孩子当挡箭牌。结果还反过来对孩子说：我都是为了你才不离婚的，你一定要听话，一定要学习好，一定要怎样怎样。明明是自己懦弱，却要用道德来绑架孩子，本来就非常自私，对孩子也没什么好处。

二， 有些父母确实是为了孩子才将就的，但是已经破裂的婚姻，肯定会有各种矛盾，要么夫妻两个人冷战，不说话，各玩各的，要么天天吵架，甚至家暴。孩子在这样的环境里，根本感受不到温暖和爱，即使有完整的家庭，又怎么样呢？曾经听过一个演讲，就是父亲家暴母亲，母亲为了孩子不肯离婚，但是反过来又家暴孩子，觉得都是孩子拖累了自己。每次只要一不开心，就会拿孩子出气。这样的为了孩子，根本就是害了孩子。

三， 说完孩子，再说说夫妻自己。每一个成年人都要先为自己负责，自己都管不好，自己的人生都一塌糊涂，又怎么能够给孩子做个好榜样呢？孩子重要，自己的人生同样重要。如果一段婚姻已经如同牢狱，你却为了孩子将就，孩子会不会好先不说，首先你已经不好了。这样的你，会让孩子看不起，也会让你自己的一生都变得平庸无奇。无论对自己，还是对孩子，都是不负责任的。

感情不在了，想离婚就考虑离婚，孩子当然要考虑，但考虑的不是给他维系一个表面和平的家，而是考虑怎么照顾他的心理，怎么把伤害降到最低。孩子比你想象的坚强，孩子也不希望因为自己，父母委曲求全。

现实，异地惹得祸！

可不可以不异地呢！

爱孩子不离！

婚姻是两个人的事，也是和孩子密切相关的事。但是为了孩子强留的婚姻对孩子的影响也非常大。因为无爱的婚姻，要不就是冷战，要不就是经常大吵大闹。这样的环境会让孩子失去安全感，同时也会因为父母的聚散问题而患得患失，可能会让孩子无法学会正确的婚内相处方式， 甚至造成孩子对婚姻的恐惧。

如果真的过不下去，好聚好散也未尝不是对彼此的解脱。告诉孩子父母分手不是因为不爱孩子，而是彼此存在观念的差异。离异后双方都真心对待孩子，在重大节日轮着陪孩子，这样孩子可以建立起正确的婚恋观，对孩子更有利。

父母若既能给到孩子完整的家，又能让孩子享受完整的爱，那当然是最好的选择。但世事难两全，若一桩婚姻到了尽头，想离婚又害怕伤害孩子，想维持又难以忍受，该怎么办呢?

　　真的没有办法处理好这种两难问题吗?当然有啦!

　　听说吧心理李建学老师对这个看似两难的问题，给予了专业、客观又具体可行的指导。

　　本期专家：广州听说吧心理咨询中心首席专家、高级婚姻治疗师、高级家庭教育指导师——李建学

　　婚姻既属于夫妻俩，同时也是孩子的家。严肃慎重对待婚姻，积极面对，努力解决问题，不轻言放弃是父母对孩子的责任。当夫妻关系千疮百孔，婚姻关系名存实亡，是选择分开彼此解脱，还是为了孩子维系一个完整的家，是很多危城夫妻两难的选择。

　　一桩婚姻到了尽头，仅靠孩子来维系，让孩子承担不该他承担的责任，背负太多不该他背负的使命，这并非真正的爱孩子，而是牺牲父母伤害孩子，这样的关系中没有赢家。因为与冲突、冷漠的家庭相比，健康的单亲家庭更有利于孩子的身心发展。

　　父母若既能给到孩子完整的家，又能让孩子享受完整的爱，那当然是最好的选择。然而，世事难两全，若一定要二选其一，完整的爱远比完整的家重要很多。离婚不影响孩子是不可能的，但若处理得当，可以把影响降到最低限度。夫妻离婚带给孩子的影响，更多不是离婚本身带来的，而是与孩子的沟通、互动、相处不当所衍生的。所以，离婚前后如何选择正确的方式与孩子互动，是降低对其伤害的最有效的途径。

　　离婚前，夫妻任何一方都不要征求孩子的意见，更不要把你们的恩怨情仇向孩子倾倒，不要让孩子卷入你们的是是非非，因为无论孩子表达支持与反对，又或父母最终离婚与否，孩子都会把父母婚姻不幸的责任揽在自己身上，他会认为是他的决定导致了父母的不幸福。

　　将离婚的决定告诉孩子时，当下可能会对孩子的心理造成一定的冲击，他可能期望能挽回父母的婚姻。因为，一方面婚姻是孩子的家，他会力图维护自己家的完整，另一方面孩子会本能的把父母离婚的责任揽在自己身上，觉得是自己不乖、不懂事、不听话、学习不好才导致这样的结果。但如果父母做法、说法得当，一旦他接受了父母离婚的事实后，对他的影响非常有限。

　　因此，为了保护孩子、降低伤害，父母需帮孩子厘清责任，可以一起平和、明确的告诉孩子：离婚是因为父母之间出了问题，与他无关。离婚后父母虽不住在一起了，但父母亲还是他的父母亲，依然都爱着他;他并不比别人少什么，反而，他比别人多了一个家——爸爸的家、妈妈的家。

　　离婚后，父母若能做到尽量不改变孩子生活、学习、成长的环境，不改变双方对孩子的爱，甚至不改变父系和母系家族对孩子的爱;双方及双方家人，不在孩子面前诋毁、攻击对方，而是在孩子面前尊重、肯定对方;若孩子较小，双方对孩子多些陪伴和互动，节假日一起陪孩子参加一些亲子活动，都可以帮助孩子减少影响。

　　有些父母选择不告诉孩子离婚的真相，甚至还假装住在一起，希望这样可以避免伤害孩子，殊不知，这样会加大对孩子的伤害。以孩子的敏感，这样的欺瞒一定会被其识破，试想在孩子稚嫩的人生中，亲生父母都欺骗他，他未来还会相信何人?

　　父母再婚对孩子利多弊少，重要的是无论哪方再婚，双方都要告诉孩子，他又多了一个人爱他，让孩子学会接纳继父母，帮助他慢慢适应新家庭。

　　离婚本来就是一件伤人的事，但我们可以减少对各方的伤害。孩子适应能力很强，只要我们做父母的多些爱心，多些用心，多些耐性，就能把离婚对孩子的伤害降到最低限度。

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幸福的婚姻，一家人和和美美，妻子温柔，丈夫体贴，孩子活泼可爱，这样的婚姻是每个人向往的。

但生活中，一个家庭总会遇到这样或那样的问题，矛盾。如果双方用尽一切办法也修复不了，这段婚姻只因为孩子而勉强在一起，这样的婚姻还是不要为好。

一，夫妻双方感情冷漠，对孩子无益。

之所以感情不在，还勉强在一起的夫妻多半都是为了孩子。但你们对彼此都没有感情了，不沟通，不交流，这样的状态，孩子看在眼里，对他的身心发展无益。

二，争吵不休的家庭氛围，对孩子无益。

试想，孩子每天在家，看到听到的都是父母

的无休止争吵。在这种氛围中成长的孩子，长大还会向往并憧憬婚姻的美好吗？

三，互相贬低对方的父母，对孩子无益。

总有这样的夫妻，好的时候你侬我侬，一但有问题矛盾，立刻刀兵相见，非要把对方踩到泥里，方能彰显自己是多么的正确。

殊不知，这样在孩子面前贬低对方，对孩子的身心发展有多大的危害。

这样的婚姻还是离了吧，至少给孩子一个正常的感情世界。

不要以孩子为借口，请自己对婚姻更负责

不知道孩子多大了，如果比较大了的话，这个问题简单，跟孩子多谈几次就知道孩子的态度了。但我的感觉这这个婚姻得以继续她潜意识里可能并非主要为孩子考虑。

根据资料描述，在乎旨趣、并行、理念，离婚考虑起诉，无数次想离婚又克制下来，朋友（一般处于同一阶层）用词“一千个逃离的理由”，“不可逆转的后果”，初步判断这位当事人属于受过高等教育，有点文艺，缺乏行动力的知识女性。基于这点我判断如下：

1.没有离婚估计真不是为了孩子，说多了自己都相信了。

当事人如果为知识女性，文艺女青年，真要是想离婚要去考虑孩子的心理因素，只需要多学习下心理学的理论，多看看周围人的多种经验，就知道所谓孩子的心理健康不应该成为现代婚姻的牵绊。因为：

第一，离婚在现代社会已经成为一个相对常见，因而正常的社会了，小孩子通常已经不至于因为父母离异而受到歧视之类的，这在外在环境上基本没什么障碍了。

第二，因父母离异现象在同龄人中不少见，孩子自己心理上也未见得是巨大的冲突。我一个朋友的女儿读初一，我曾无意间问她你们班同学怎么看待父母离婚的，小孩说这有什么正常啊，人生就一辈子父母也有追求自己真爱的权利嘛。我愣了，就追问说：那会不会很痛苦，比如孩子究竟要跟谁呢？那小女孩就说：谁有钱跟谁呗。现在小孩子都活得通透。

第三，在知识女性中，有爱温馨的单亲家庭比吵闹冷漠的双亲家庭更有利于孩子的成长这应该是不难理解的。只要好好沟通就可以降低影响。

2.没离婚估计是主要基于自己在婚姻中的得失衡量，包括外界可选择机会与空间大小，以及个人性格因素。

第一，或许是因为没有她内心自己定义的足够独立的经济力量或劳动力支持，有的人认为年收入10万就是独立，有的人却认为年收入100万才差不多，各人不同。因为离婚后不能维持足够从容、体面的生活，包括独自带孩子家庭与工作可能不能平衡等等现实的约束条件难以离婚。

第二，也可能是因为外界的可替换资源不确定，尚未出现真心实意爱她的人，也并不确定未来能否出现那个共担风雨的人。这位朋友应该是个在乎精神感受的人，但是人性是多面与复杂的，在乎精神感受也一样是普通人。

第三，当然也可能是性格比较软弱，没有足够的独立的精神，或者外在条件是有的，但是内在性格其实不能吃苦，畏惧承担，内心不可强大。这没什么可耻的，我们多数人都是懦弱、不够坚强的。

3.个人心理因素需要多一点现实心理

建议多一点现实心理。两点含义：

第一，成熟起来，对婚姻有更切实际的认识。志趣秉性、理念不同从一开始就存在，何以现在才认为是个问题？还是说当初以为自己能改变他犯了天真主义的错误，而结婚后对方不改变，而自己也从来没有想到过改变自己，又犯了自我中心主义错误？

这是很多天真文艺女青年的幼稚病，要求环境不要求自己；有困难愿意埋怨环境不看到自己的问题；总想要过自己想要的生活，却没去想过伴侣想要什么生活？总是想象维持自己年轻时候的美丽，年轻时候的热恋，看不到岁月已然变迁，人生不同阶段有不同的状态。婚前婚后女人的角色基本都需要转变，从被人负责到对人负责，生活可能以前的那些美好确实会不见，关键是要找到新的幸福源泉。

第二，对自己负起责任来，如果想离婚就多些行动，去了解去除自己担心的那些因素；如果不离婚，那就着手去改变婚姻，负责在婚姻中重燃爱火。这是可以尝试去做的。

以上为基于有限资料的推断，提供一种思路。但其中的解决建议为有效建议，即，1.问问孩子的看法，不要自己想象孩子会怎样受伤害；2，回到婚姻本身，让自己更成长更成熟，离或者不离都更多地对自己的婚姻负责。