看完了父母的相处有多少人对婚姻失去了信心呢？有何经历？

这个问题要看孩子的性格了，如果比较内向的孩子很可能出现这种情况。我的侄女就是从小和奶奶，爷爷一块儿长大。爷爷奶奶也不是经常打架，就是一点小事经常拌嘴。现在到了找对象的时候了总说没有安全感，不敢找。怕对象会和她吵架。她的爸爸和我老公特别的孝顺，万事依妈妈为尊，什么都听妈妈的，她又怕以后的老公也会这样！现在的孩子都有自己的想法做大人的无法走进她们的世界。

对于这个问题我来发表一下小小的建议

我几乎是在一个单亲家庭长大，八岁时就没有了我妈妈，是爸爸一个人把我们姐妹四个从小拉扯长大的，虽然跟妈妈相处时间很短，但从爸爸老实的性格可以看出来，妈妈在时他们两个相处是很好的，而且听说妈妈性格也很好，待我奶奶比亲妈还亲，这样性格好的两个人在我眼里感觉都是生活很美好的，可惜好人不长寿！所以可能也是受父母的影响，我现在非常珍惜我自己来之不易的婚姻，我跟我老公结婚时身无分文，等于白手起家，现在靠自己能力买房买车，又有一对可爱的儿子女儿，所以相比较我还是比较知足！

我也相信也有好多跟我一样经历的朋友，祝全天下的朋友婚姻美满幸福！

谢谢邀请[祈祷]恐怕没有夫妻俩从来都不吵架的吧，从结婚一直到老都不会发生摩擦不吧！要不然老辈子经常会说，床头吵床尾和，舌头和牙齿都有咬着的时候，夫妻间也会发生矛盾和不愉快，但只要不是大的原则上的问题，为了给孩子一个完整的家，还是和谐相处为好！

没有失去信心啊，我也结婚生子了，我父母就老是为鸡毛蒜皮的事情吵，他们性格不合但也过了一辈子。在这过程中是很烦，还劝他们离过婚呢！但是在一个有爱的家庭里面长大也很幸福。

父母在我们长大成人的过程中起重要作用，他们的婚姻直接影响着子女对婚姻的看法，幸福的家庭让子女看到的是希望；不幸福的家庭里成长，子女对婚姻报着无所谓的态度。导致遇到的就是无负责感、无所谓的人。

忆往昔，叹岁月的流逝。说家家都有一本难念的，真的不为过，确实如此了，我不知道有多少人的童年，回忆时仿佛还在昨天， 时光任荏有种一言难尽。父母、叔婶、姑姑姑夫，每一家都演绎着不一样故事；这些人有的对婚姻的不忠、有的结婚第一天就开始吵架，有些很恩爱，还是经不起外界的诱惑，寻求激情。

导致子女一：直接影响，让他们无法安心学习，满脑子混乱无心在学习上用功了，学业上就混了。二、导致子女对于婚姻感情抱着一种无所谓的态度，即使遇到真爱，也不会轻意相信，从而会擦肩而过。三、在以后的婚姻家庭中总是受情绪的影响而不能理性对待问题，解决问题。心里产生了阴影无法抹去，真的需要心里医生来帮助开导。

其实也有很多成长在不健全的童年家庭中，以后人生过的很幸福的，他们是智慧的。

1、善于反思自省，反面教材里吸取经验教训，而不是用“万事赖童年”做不思进取的

挡箭牌。

2、碰到这种情况，不要把自己的婚姻不幸归咎于父母，而应该想办法积德修业，营造美好的婚姻。

3、不能总沉溺于过去，更应该调理自心展望希望的未来。

早在童年，他们就潜移默化地影响着我们——无论是好是坏，都需要我们自己去转化克服对我们自身不良因素，营造对自己健全的心理。换一个角度看世界，就会有不一样的景色。

大家感觉看完了父母的相处有多少人对婚姻失去了信心，你们还有什么不同的经历？？欢迎大家留言共同讨论……

父母的相处会令你对婚姻失去信心只能说明你并没有看到父母婚姻的全部，纵观一生来看婚姻，父母的磕磕绊绊不过是他们的相处方式，即使并不美满但这些波澜也是他们彼此的需求。有一个事实我想告诉你，我们对另一半的选择不是只有美好，还会被他经历的创伤吸引，以及他带给我们的功课吸引，这正是我们此生此行生而为人的磨砺，如果不看破这些，一生都在追求完美的婚姻和幸福，那么注定没有答案的，因为你对完美有执念，不完美才是最大的完美。

应该大部分生活还是幸福的吧！

我父母的相处模式我不喜欢，妈妈在一味付出，不求索取，爸爸对待子女无私付出，对待老婆还不如对外人好。

我有时候都会劝妈妈离婚，妈妈聪明，能干，有闲暇时间会钩花、十字绣、剪花，如果没有生活压力，她可能也是一位有才华的文艺女青。爸爸是下体力的，自己家里再忙，该睡就睡，自己的老婆再累都不会帮一下的，以前也会吵架，我就想：我以后不想结婚，结婚也不会嫁像爸爸这样的人。

我谈恋爱到结婚，并没有什么事情是让我一忍再忍的，我也不会这样忍的。我觉得任何事情都是双方共同承担的，你了解的我的小心思，我也能明白你的不容易，你做饭，我不挑食；你累了，我给你捶背，我也庆幸我的老公不是像爸爸那样的人。

每段婚姻或多或少都会有些遗憾。就像感性的人总会感叹!父母的婚姻始于60年代，在两间小草房里他们开启了自己的婚姻。打我记事起我就总是能听到，奶奶在抱怨她的儿媳妇儿。而我妈又把这些怨气，原封未动的强加到我爸头上。冤冤相报，往复循环。每天他们的生活似乎除了争吵，就没有什么可聊的?后来父母搬到镇上住，原本以为他们不会再吵了。可能是我太天真了，他们不仅变本加厉，甚至一度闹到要离婚。而我站在他们面前，却是那样的无能为力。从最初的厌倦，到最后的麻木。十年间我们经历了太多痛苦，或许只有离婚，才是对大家的解脱。可那天我哭了，哭的很厉害。亲情这条剪不断的线，又将我们重新捆绑在了一起。虽然每天他们还是在吵，但却再没有提过离婚。美好的婚姻或许应该是，如胶似漆，相敬如宾。但吵吵闹闹总好过无话可唠!

感谢平台邀请，我用自身经历体会回答这个问题。

我的爸妈是60后，那会儿人们结婚都比较早，意识和思想也比较落后，没有自己的婚姻观念，更没有时间和机会相处就仓促结婚了。而且妈妈结婚时比爸爸大4岁，看这个年龄差就知道妈妈应该比爸爸懂事成熟。事实真的是这样，从两个人相处过程中就能明显看出爸爸平白无故耍脾气妈妈无限度地忍，这一忍就是几十年。在我看来他们是性格不合 ，人生观念不同造成的婚姻不幸福。从小妈妈给我们说的最多的一句话就是：“长大了找女婿千万别找比自己小的，太累啊！”这句话深深扎在了我的心里，看到他们相处的现实生活一次次验证了这句话的真谛，很小就给自己树立了婚姻条件：长大了结婚对象一定比自己大，一定要成熟稳重，一定要心胸宽广，最重要的性格脾气合得来。慢慢随着我们姐妹长大，爸爸妈妈时不时在我们耳边说着同样一句话：“要不是因为你们，我早不和他(她）过了!”越是这样，，妈妈的大度与忍让还有对家庭对子女的责任使她的家庭地位不断下降。其实我们有时候觉得爸爸也挺好的，疼爱关心我们，跟我们说妈妈的好话，但是看他们的相处我们觉得现实跟语言又特矛盾。看着爸妈为了我们一直很努力的经营他们看似完整的家庭，我们知道他们内心是经历了多少次挣扎，我知道他们在婚姻里都不是幸福的宠儿。

就在这样的家庭氛围中我长大了，我对婚姻充满了恐惧，我生怕自己跟妈妈一样的命运，很多朋友在一起谈论婚姻的问题时我总是躲避，没有任何安全感，对自己也没有任何信心可以经营好一段完美的婚姻。我看不清世间的哪个男人适合我，我最不想早早谈婚论嫁。看着身边的朋友一个个朝着幸福的方向走去了，妈妈看我年龄已经不小便跟我物色周边条件貌似还可以的男生，我害怕，我真的怕跟他相处一个月两个月坚持不了怎么办？

直接说结尾，老天跟我开了一个天大的玩笑，我的婚姻对象是跟爸爸条件一样一样的，好在我的性格中和爸妈他俩的，还能勉强共同生活，但是爸妈的婚姻对我的婚姻直接影响就是让我认为婚姻是没有办法跟你想象一样的美好幸福的。

要想给自己一个幸福的婚姻，给自己的后代树立一个幸福的榜样，就要认真谨慎帮自己物色一个适合自己的人生对象!现在终于明白了一件事，婚姻是人生大事，不得儿戏!

父母那一辈，他们为生活经历了太多的艰辛，生活大多被劳碌填充着，他们的相处就是为了更好的生活相互扶持，我问过母亲，她说所谓的爱情都是把生活美化了的。[捂脸]

为什么要失去信心而不是对婚姻包有信心满满呢？我的父母婚姻是包办的，结婚证都是前年村里需要才去领的，在我眼里，婚姻应该是恐惧的，打我记事起，父亲对母亲就是拳打脚踢，除了打就是骂，我和姐姐从小到大都没办法改变，甚至父亲不和母亲说话，睡觉都分房睡，我小时候很难过常常哭着问自己为什么我没有幸福的家？随着时间的推移，我长大了，习惯了他们，自己也成家为人母了，慢慢想通理解了我父母的婚姻了:人活一辈子不就是为了孩子吗？何必自寻烦恼？尽管我父母婚姻不幸福，日子过得差些，但是我最终收获了一个简单，长久，完整的家！有父母就有家，有家就要珍惜，有了圆满的家才有幸福可言！

以前父母年轻的时候我爸欺负我妈，然后我就警告我爸不要那样做，不然我和我哥不会答应，现在换成我妈管我爸了，孩子真的要守护好他们的感情，因为他们的感情在，家就在。我现在也很期待爱情，因为生活有很多不确定因素，不能因为它就对自己的人生全盘否定，做生意还有赚有赔，更何况一颗会思考会运转的人心呢，争取吧，不会别人给你现成的，你看到的别人家的好丈夫好妻子都是磨合过来的，所以做好自己，心态放好，不要遇见了一个对自己好的就肆无忌惮，也不要遇见了不合适的就沮丧悲痛，人生在世，谁能百分百如意，加油哦

现在铺天盖地的甜蜜偶像剧，和现实生活的婚姻产生了鲜明的对比，这也就直接或间接的导致了我们对于婚姻，有着甜蜜的渴望，完美的渴望，而不愿意去接受现实中真实的一面，可是每个人都有着不同的灵魂，搭配的不同，相处的自然也不同，你看到的只是你记事以后他们的婚姻相处状态，《懂得爱——在亲密关系中成长》里提到，但任何一段婚姻，都会经历五个时期：浪漫期、权利争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。所以啊，没有哪一对夫妻不吵架，灵魂碰撞的时候，产生磨合是在所难免的。

如果感到恐婚怎么办呢？可以读读以下3点建议：

1. 受假象蒙蔽，成了一个爱情的“完美主义者”

因为我们的不安来自于对婚姻中相对较负的那一面所产生的的恐惧，因此，我们的内心，面对这种未知的恐惧时，我们会感到不知所措，会下意识的逃避，疏离，用美好的事物转移自己的注意力，其实啊，这都是因为我们把期望值定的太高，爱情固然是美好的，婚姻亦如此，但是，美好不代表没有争吵和磨合，爱情也不是像我们想象的这般“完美至上”，因为爱情是个载体，核心在人，这个时候做『期望值管理』就显得格外重要。

2.学做『期望值管理』

什么叫做『期望值管理』呢？简单来说，就是“知足常乐”，这句话相信大家都听过，因为我们把爱情当成了偶像剧，所以对未来的另一半要求很多，或许你希望他是彭于晏，是胡歌的融合体，但这本身就是一种过高的“欲望”和期望，就像你认为自己能够做到绝对的完美无缺吗？显然是不可能的，所以，我们要控制自己的过度的欲望，生活中的期望值降低，你发现到的小快乐就越多。

3.相信自己的“爱情”

因为父母是你最亲近的人，所以你会拿他们的婚姻状态当做一个参照物，其实，可以当参照物，但不是令你恐惧婚姻的参照物，而是让你有了前车之鉴，学会在自己未来的情感状态中摸索出区自己的一套相处模式。古人常说“在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝。”、“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。”这么多描绘爱情的美好画面，意味着什么？必然是甜大于苦的，所以，放宽心，相信自己的眼光，也相信未来的ta。

结语：

这里引用鬼谷子的一句话：知世故而不世故。道理大致如此，我们在爱情和婚姻中，不要过度恐惧，也不要过度沉溺，在感受美好的同时，保持一颗清醒的头脑和一个独立的人格，这会让你的婚姻显得成熟许多。最后，还是希望我们大家要相信爱情，保持一颗热忱之心，去寻找自己的星光。

-The End-

之前看到这样一个笑话：一个妈妈催女儿结婚。女儿说：结婚有什么好，结婚的还不是都离了。妈妈又说：如果结婚不好，为什么离了婚的又再结婚。说明结婚还是有很多好处的。

的确父母的婚姻大多是在吵吵闹闹中度过，其中原因有很多，每个家庭都不一样。每个人生下来也没有学习过如何爱，如何更好的经营婚姻，都是从他们父母哪里习得如何与伴侣相处，并不知道什么是正确的相处方式。我们看到的父母的相处也是一种表达爱的方式只是不太让人能接受，比较粗暴。粗暴的相处方式放在现代的婚姻里可能没有多少人可以坚持，但是那么难父母们坚持下来了。虽然父母们的婚姻表达爱的方式比较粗暴但是他们对婚姻的坚守以及责任担当是值得我们学习的。

我们应该很庆幸活在了一个很好的时代，婚姻的自由选择度更高，同时也可以通过很多方式学习如何爱，如何更好的经营婚姻。摒弃过往粗暴的相处方式，学习父母们对婚姻的坚守和责任担当。

所以对婚姻不要失去信心，自己的婚姻，自己的人生自己负责。

我认为不能因为父母的相处而对婚姻丧失信心

第一

你只看到了外表，你怎能知道他们就没有爱情呢？每一个婚姻的相处方式是不一样的，因为人的性格就不一样。你可以去挖掘他们的内心思想，再说世上无不吵架的夫妻，舌头和牙齿还有吵架的时候呢

我的父母就是一个例子，他们就是人们常说的说不了三句话就吵的那种夫妻，我认为他们的婚姻是失败的，但通过一件事让我改变了这种认识。我爸就是啤酒肚，肚子硬硬的那种，我妈说年龄大了就应该注意身体晚上少吃，我妈说晚上做饭就一人一碗粥，可每次做饭都怕我爸饿着都偷偷多做点。

我相信既然过了那么多年肯定多少还是有爱的。夫妻不就是看见烦，看不见想吗，只不过老一辈没有那么开放不说而已，他们也不可能当着孩子的面秀恩爱

第二

就算父母的婚姻是失败的，我们都是独立的个体，不如反向思维，通过他们的相处方式加以改变，我们改变自己不过那样的生活，我们要过得更好。我们与其悲观，不如乐观，让生命充满色彩。

高兴也是一天，难过也是一天，我们不能应该以乐观的心态去面对人生，不能因为父母影响到我们的婚姻价值观

父母给你那个反面教材，你就尽量不要踩坑了。日子还是自己过的。

有人用童年治愈余生，有人用余生治愈童年。童年时父母争执不和打闹留下的阴影会让女孩恐婚或者轻易被骗，因为害怕或者是想逃离，轻易从一个坑跳进另一个坑；男孩会延续上一辈的脾性，因为不知对错

我爸和我妈吵架一生，互相不欣赏一生，导致孩子都没有安全感。我也不相信婚姻是幸福的。直到我爸和我阿姨在一起，我懂得什么是爱与包容，看到了婚姻的和谐与美好，从不做饭的父亲给阿姨做饭，爱与不爱差距真的很大。虽然对我那么美丽优秀的母亲的一生很不公平。这些年我和弟弟也想明白了，大人的事情是大人的，父母有父母的命，最重要的是父母开心舒服。作为女人修行是一生的事情，命天注定，运靠自己修。婚姻不易一定要有爱情才能坚持下去。

我不是很喜欢她们的相处模式，因为妈妈唠唠叨叨，大声说话，爸爸常常对这些声音不与反应，可能导致声音更大，更频繁，可能爸爸习惯了，自动屏蔽了，可是我常常听着难受，自自己看了好好沟通一类的书，她们这种沟通方式虽然直接，但是很多时候很伤人自尊，这是一种家庭内耗，不值当。

那肯定最好不要跟自己父母住一起，各有各的生活习惯与自由

父母的相处方式也是有过争吵，有过冷战，但是更多的是温情。即使是争吵、冷战后互相的关心和付出依然不变，别别扭扭的，让人觉得很搞笑却又很羡慕。

夫妻之间的相处少不了摩擦，躲不过争争吵吵，但是争吵也分两种：

一种是一次争吵就是一次成长，分外珍惜，彼此之间的感情会更上一个台阶。

另一种是争吵过后发难，这种争吵可能更多的不再只是夫妻之间得问题，而是涉及了他们之外的原则问题，一次争吵感情冷却一分，慢慢的次数多了也就冻僵了。

其实父母的相处方式是我羡慕而渴望的，首先他们的全部辛苦和努力就是为了共同的孩子，目标一致。

其次，父亲总觉得自己是大男人，他需要承担的更多，所以他把压力全部揽到自己身上，而母亲更多的保留了女孩子时期的青春和爱美个性。

父母生活的不幸福，对孩子是有很大影响的。我有很深的体会。曾经，我有很长一段时间都不愿意结婚，导致了晚婚。

先说说我的成长经历。我是农村女孩，我的爷奶重男轻女，把妹妹送出去才要的弟弟。我基本上没有人带，都是舅舅小姨帮衬着才带大的。我和妈妈受到这样的不平待遇，爸爸选择了沉默。于是，妈妈心里就很憋屈，常年下来累积成怨恨。小时候因为很小的事妈妈就会发火吵我们。比如，炉子的火没起来，爸爸蒸卤面太湿了，粘在一起了，妈妈就会特别生气，从奶奶吵到爸爸，再到我和弟弟，诉说这些年的委屈。有时候睡觉了还要翻旧账吵我爸到半夜，爸爸一句话也不说，可是我都能听到，却只能装作什么也不知道。有一回我上夜校，妈妈把爸爸和弟弟赶出来，他们只能在厨房呆了一晚上。小时候，我最大的愿望就是别让妈妈吵爸爸了，一年哪怕是过年几天，不要吵架，但是都没有。过年回娘家带礼物，我们家穷，没有很多值钱的礼物，都是一大堆不值钱的，妈妈想起来就难受。路上带不动了妈妈也要吵我，因为还得用自行车带着我，上坡时我下来帮她推车，都很害怕她半路把我扔下不管。作为子女，我无法对父母的婚姻做什么评判，但是我不想像他们一样纠缠怨恨。

我自小敏感不爱说话，每次舅舅，姨妈等来到我家，妈妈都会让我喊人，每次都不喊，但是和他们相处并不存在障碍，我也很喜欢他们。上初中高中住校，在宿舍里也很少和室友说话，不是不想，我很羡慕她们聊的惹火朝天，却没有勇气加入，一直处于不开心的状态，就使劲看小说，很少理人，比较孤僻吧。

以前一直认为自己是内向型的人，一直到离开家上大学，我才慢慢变得开朗起来，现在我知道我其实是很外向，爱说爱表达的一个人。以前，由于家庭原因，一直压抑着，现在终于可以做真正的自己了。后来，我大学毕业，事业有成了，年龄也大了，爸妈一直催着谈朋友结婚，我才发现我根本害怕婚姻，害怕漫长的一辈子都是在和人争吵中度过，那样，我会度日如年。我不愿意谈，以各种理由拒绝，宁可过一个人的生活。一直到碰见现在的先生，才慢慢从无理的拒绝到感动，一点点的走到现在。我现在在养胎中，我很知足，很庆幸他让我又相信了爱情，相信了婚姻也可以如此美好。

记得上小学的时候，我得成绩一直相当不错。也许是因为我父亲是教师的缘故。但是老爸不喝酒就是是个大好人，但是喝了酒一家人都不得安稳。主要是他就是平时大家都说的酒精中毒的那一类人，自己又不能控制自己，常常喝酒回家耍酒疯，打我母亲，骂我和姐姐，这样的日子过了好多年。直到我上了初中母亲由于受不了家暴终于提出离婚，我们的家庭也就此破裂。当时刚上初中的我成绩还不错，但是从初二开始直线下滑，直至我都没有考上好的高中。

现在的我已为人夫，每次和妻子有不愉快的话题，或者生她的气时，我绝对不会动手，甚至很少吵闹，基本上我都会让着她，因为我不想复制我父亲给我带来的伤害，在带给我的家庭。

首先要说的是.有的幸运出生在一个完整的家庭.而有的人从小家庭不完整.对其的伤害也是比较大的

正确看待婚姻.不能因为原生家庭.而丧失对现有幸福的追求

学会经营婚姻.而不是抱怨.从一开始的第选择.就注定你要过怎样的生活

找到原生家庭根基问题.那好起来确实要脱胎换骨一次.基廷生活中.多于对方交流.

至于吵架没有一个家庭不吵架.就看你如何巧妙得用智慧平息下去.过日子是一门学问.会过的人日子越过越好.不会过的人.则多抱怨.生活都有不易.就要看你是否有智慧！

我也有同样的经历，完全能够感同身受。我的父母从我有记忆起就每天都会吵架。父亲脾气很古怪，一遇到什么事情就开始大吼大骂，甚至在以前会动手打我妈妈。我妈妈性格温柔乐观，爸爸脾气暴躁。

家里还有一个姐姐，以前姐姐在家里的时候，也会经常会爸爸吵架。最严重那次两人直接在大街上打了起来。姐姐肩膀都被打脱臼了。那次之后，街坊邻居都说我姐姐脾气不好，其实在我们自家人看来，都是爸爸逼的。

一直以来我没有谈恋爱，其实上真的这些经历在我心中产生了部分阴影。开始担心谈恋爱之后，男朋友会不会像爸爸那样骂我妈妈，会不会急了就动手打妈妈。后来自己也谈恋爱了，男朋友对我很好，我性子急躁，有时候会骂他，但是他从来没有大声吼过我。

尽管会有阴影，但是只要你找到一个合适的人，就不必担心这些问题，因为父母的相处模式并不是你自己的相处模式。也不是所有人的脾气都如同父亲这般。所以，放心大胆去爱吧！

我父母相处的还不错，我妈妈脾气比较大，我爸爸总是让着我妈妈，只要我爸爸在家，做饭洗碗都是我爸，不用叫，自己主动做。但是我老公的父母相处的非常不好，针尖对麦芒，他爸爸总是到处说他妈的不好，两人说是从他小吵到大，互不相让，他非常痛恨他的家庭，他爸爸也让我非常难理解，我们两人开店，他到处说我们开不好，诋毁我老公，在我面前说他所有子女都不是东西，他有两个儿子一个女儿，家里除了他闺女，所有人痛恨他。我对婚姻还有一点希望就是他家里人欺负我的时候，我老公还能站到我这边

我一直在想，如果我嫁的人是像我爸一样，我想我早就离婚或许活不下去了。我们家的女孩子都很恐婚。