孩子被打了，要不要打回去？

当然不能打回去。

首先，孩子在学校被欺负了，任何一个家长都会感到气愤，情有可原。现在孩子少了，都是我们的心头肉，他们的冷暖、悲喜、进退怎能不时时牵动着我们的心！

但如果孩子被欺负不通过学校，就立马打回去，以恶治恶，绝对不是明智之举。不但无助于问题的解决，而且会加剧双方的矛盾，冤冤相报何时了啊？孩子在一个环境里学习，多不和谐。更重要的是，这种做法容易触犯法律。如果真的造成伤害，是要负法律责任的。

正确的做法是通过学校来解决。因为孩子在学校，学校有监护的责任。让老师协调双方家长来解决。调查原委，评判是非，分清责任，提出解决办法。实在解决不了可以上报执法部门予以解决，力争把危害降到最小。

其实，孩子在学校被欺负或欺负别人都是成长中常会有的经历，此时也恰恰是家长和老师对他们进行教育的契机，还能为孩子恰当解决生活中遇到的突发问题提供良好的借鉴。

有的孩子被欺负后甚至会纠结朋友以打群架的方式解决问题，后果就更为可怕。家长和老师都要密切关注孩子的思想状态和行为变化，平时多与孩子谈心，及时纠正不良想法，为孩子出主意、想办法，化解心结，把危险消灭在萌牙状态。

孩子的成长需要安全、和谐环境，需要家长、老师、学生遵照法律，运用智慧，倾心尽力，共同维护它。

说起这事儿我就很无奈！

我家祖传的山东大汉标准身材，结果到了我儿子这辈……

在他小时候我就信誓旦旦的说：“笑话，咱孩子被打、被欺负，那必须打回去，打不赢没关系，不敢打那就是他的错！”。面对媳妇的“万一把人家打伤了怎么办？”，我好气冲天的说：“该赔礼赔礼，该道歉道歉，该赔偿赔偿，咱认账！但是就是不能被欺负！”……

未曾想啊未曾想！

就我儿子这小身板，我估计1V1的情况下已经很找到“旗鼓相当”的对手了。

眼瞅着这孩子一天天的长大，我那曾经的“豪言壮语”眼瞅着就成了空话了……

于是我就改变了“策略”！

“小子，我问你，别人打你怎么办？”

“跑！”

“跑不过呢？”

“……”

“喊人啊！大声喊！救命啊，杀人啦~”

“……”

“在学校的时候要即使告诉老师，然后记得回来告诉我。”

“你要干嘛？”

“我好给你即使治疗！”

“……”

“打不过不丢人，挨顿揍也没关系，谁还没被揍过，我当初被一群人围着打，切记注意保护脑袋，双手抱头……”

“为什么那么多人打你？”

“唉！小时候江湖险恶啊，有些小混混堵路抢劫，你爹我对形势判断失误，误以为对方只有两个人，正要跟人搏斗，结果他们又来了几个帮手……”

“后来呢？”

“没有后来了，后来我找了一群小伙伴等他们，结果一直也没再碰到。”

“你生气吗？”

“气啊！但是气又能怎么办？小孩打架拼的就是力量，再说了双拳难敌四手，输了就是输了，生气也白瞎啊，不过我们按时侯比你们现在强多了，小伙伴们多，你们现在放学各自都回家，学校门口也没有小混混了，好处是安全了，坏处是你们也会少了不少战斗中建立起的兄弟情！”

……

“对了，我告诉你啊，如果你判断还有的一打，那么记住了，打对方最脆弱的地方！”

“哪？”

“眼睛、脖子、耳朵，记住了真打起来必将斯文，手脚并用不说，嘴巴也别闲着，能咬就咬，别光喊救命去了，记住了？”

“记住了！”

“来，我们模拟一下！我扮演坏蛋！”

“救命啊~~~~~~”

勇气固然重要，但是面对绝对的实力面前，莽撞硬拼是匹夫之勇，上兵伐谋，要善于利用各种资源，比如老师、比如父母、比如同学。打得过就打，打不过不跑那才是傻子，跑不过那就认命——不过山水有相逢，出来混总是要还的，不急。

这个问题提的好，因为这是所有家长都在关注担心困惑的问题：

中国的家长不同于欧美家长很多的时候，都会教育孩子，：在学校，有人打你你找老师，告诉老师，让老师教训他。但是殊不知这样会引发双方更大的矛盾，而且学生普遍不喜欢打小报告的孩子，会让孩子造成受排挤的局面。

所以，大事找老师，小事还是自己解决。现在，因为有些家庭娇惯孩子，造成熊孩子越来越多，特别是手贱的，整天欺负比他弱小的孩子，老师找他他还嬉皮笑脸的说：“我跟他闹着玩呢！”

像这种“手贱”的，见不得别人好的孩子，我会教育自己家的孩子坚决打回去，越打不过他，越不能怕他，装也要装出吓人的劲儿来，比如大吼一声，告诉他，我不喜欢你这样对我。让他知道你的底线。否则你一再退让，他就会得寸进尺。

二，教育孩子自尊自重，不发贱，不欺凌弱小，不惹是生非，学会管理自己的情绪。有的小孩经常被打，也是自己招来的，要区别对待。

三，教育孩子，在学校发生的不公正不开心的是事，一定要回家告诉爸爸妈妈，做好孩子的思想工作，必要时介入。

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四，做孩子坚强的后盾，能沟通解决的绝不使用爆力。某些家长在家经常打骂孩子，说孩子没出息的，会让孩子惧怕面对父母，受了欺负在学校不敢告诉老师，回家也不敢告诉父母，一定不要出现这种情况，否则影响孩子一生。

立刻报警，且不私了，也不用学校解决。并告诉警察若不解决，马上投诉他。他的家长若不老实他的孩子将留下案底，终生政审不合格。这是最好的方法。警察会向他讲明利害的。

孩子在学校被欺负，这是每个家长必须认真思考的问题。我觉得应分几种情况分别对待：

1、在对方人多的情况下先警告，再根据情况报警，后迅速撤离并告诉家长和老师避免硬碰硬。

2、在受到欺负的一般情况下直接打回去。这是正当防卫。并把情况及时告诉家长和老师，让他们协调解决。

3、不要惹事，但不要怕事、更不要去管别人的闲事，管住自己的口。古人说祸从口出，病从口入，这是有道理的。

以上三点在家中家长就要给孩子讲明白。

这个问题很有意思，

我的观点是，不管发生什么事，我们父母必须永远是孩子的支持者。

成为孩子永远的支持者不是包庇、溺爱和无原则迁就，而是无条件的爱和接纳。

所谓“无条件的爱和接纳”是说在任何时候我们首先要感受的是孩子的感受和需要，并努力表达和满足孩子的需要。这是最难做到的，因为我们大多数人首先考虑到的是自己的感受和需要。

比如我们的孩子被别的孩子打了，该怎么处理？我们大多数父母首先产生的是自己的感受和需要，而这些感受而后需要又源于我们根深蒂固的价值观，所以我们会对孩子进行教育或者做出指导、提出要求，或者是用自己习惯的方式来处理这件事。总之，我们会用我们自己认为“对”的方式来处理这件事。

那什么才是用“无条件的爱和接纳”来处理这件事呢?

最基本的就是尊重、满足孩子的感受和需求。

第一种情况：孩子被别的孩子欺负了，如果产生了生气、愤怒的情绪，有了报复的心态，就会产生“打回去”的需要并且付诸于行动。这种情况下，不管学校老师或者其他家长怎么看，我们父母只需要听孩子把事情的经过讲一下，然后有个拥抱，保持微笑就行。保持微笑和拥抱既是对孩子的一种支持，让孩子感受到温暖和力量，而不评判（不对孩子的行为说“对”或者“错”，而是像听故事一样倾听孩子的叙说）可以让孩子更好的形成听从自己内心感受的特质。父母要牢记：在孩子成长的过程中，能够让孩子自由的处理自己的情绪比所谓的教育重要一万倍。很多人之所以不幸福，就是因为小时候在父母和老师的管教下被压抑了太多的负面情绪。作为父母必须清醒的意识到：不能再让自己的模式延续在孩子身上。

第二种情况：孩子被别的孩子欺负了，会产生害怕、恐惧等情绪，会回避、退缩，慢慢就会变得怯懦、自卑、脆弱。这个时候，父母就要勇敢地站起来，带着自己的孩子找到那个欺负他的人，当着面严厉警告他绝不允许再欺负自己的孩子，然后可以让自己的孩子打对方两下。这一过程可以在双方父母沟通协调、达成一致的情况下来处理，并且掌握好度。这样处理可以让孩子感受到来自父母的支持，同时也把一些消极情绪释放掉，从而让孩子变得更有力量。如果对方的父母不配合，则可以制造一个模拟的场景，父母和孩子一起“暴打”那个打人的“假人”，嘴里还可以大喊：看你再欺负我，看你再欺负我们的孩子┄┄还是那就话，少劝慰、少提建议、少讲道理，先处理情绪，先感受孩子的感受，满足孩子真正的需求┄┄

最后我想说，情绪好了，世界美好，一切都好;情绪不好，世界丑陋，一切都不好！

所以，引导孩子接纳自己的情绪、理解自己的情绪、欣赏自己的情绪、处理自己的情绪是父母最重要的必修课！因为只有父母有了这种能力，我们才能够真正成为孩子的支持者!

孩子在学校被欺负，家长首先耐心和孩子沟通，了解清楚整件事的来龙去脉，孩子是最需要父母的支持。陪伴和引导孩子。

如果孩子没有做错而被欺负，支持孩子打回去。不能默默接受，这样才不会有下一次的欺负。过于忍让只会让孩子越来越怯懦、越来越没有自信心。

有次在幼儿园开家委会，园长说她一直教她儿子，如果被别人打，必须打回去，要学会保护自己，打回去，凶回去，别人就会认为你不好欺负，下一次就不敢对自己动手。如果不还手，下一次被欺负的还是自己。

许多孩子都是善良的，就算被欺负，也不愿意打回去，会认为这是不对的。所以在日常生活中，遇到各种矛盾时，鼓励孩子说出自己的想法，主动争取自己的权利，增强自信心。教育好孩子，和孩子共同进步。

小孩子在一起，打闹是肯定的。小孩子们本来就活泼好动。有的孩子攻击性强，有的孩子生性温顺。他们尽管有性格之差，却没有大人复杂的思想对立。小孩子之间都有与对方交朋友的欲望，也喜欢追追赶赶、打打闹闹。但每一种行为都不会持久，一件事做了就忘了，又开始下一个项目了！孩子与孩子彼此没有根本的对立，他们之间的相处不带目的，表现得天真无邪！孩子的世界大人们最好不要介入，只作稍微的疏导就可以了！就像大人的世界孩子们也无法进入一样。

母亲看到别的孩子打了自己的孩子，就自己去拿着自己孩子的手打打人的孩子。这种行为是不可取的！小孩打小孩与大人打小孩有性质上的区别和力度上的区别！大人的行为应当遭到遣责！如果每个大人都担心自己的小孩吃亏，都掺和到小孩子的打闹中去。那孩子们打打闹闹的游戏场所就变成了大人们互相对打的战场了，你们还让不让孩子活呀？

如今的大人们太宠溺自己的孩子。我听老师们诉苦：有读一年级小孩衣服被同学用铅笔划了一道杠；有自己的孩子下课摔了一跤并无大碍；有自己的孩子受到了老师严厉批评。都要到学校闹得鸡犬不宁！有人在担心：这一辈的孩子长大后该如何独立？这一辈的孩子长大后孩如何相处？这一辈的孩子长大后该如何融入社会？

像题主提出来的，如果打人小孩子有点过份，我会和颜悦色的告诉打人的孩子，凡属在一起玩耍的小朋友都是朋友，我们不应该打朋友的。打人的小朋友大人不爱小明友也不爱。然后，让自己的小孩有好吃好玩的与他分享。引导孩子友善待人，与人和平共处！

谢邀答。孩子在外被欺负了，家长不应该让他打回去。因为，如果打回去证明你也跟着错了，还有，你不能掌握打回去的后果是什么样子。如果打回去的后果比被欺负还严重的话，就更麻烦了，这样会给孩子造成仇视心理，影响孩子的健康成长。打回去是错误的思想行为。 最好的办法是双方家长出面和平解决。

首先，作为家长要教育好子女，团结同学，互相帮助，不欺负同学。

但是，在同学中不乏少数混混，喜欢搞小动作、拉帮结派，甚至打同学作乐。自己孩子如果遇到这样的小混混，现场打得过就让他（她)打，自卫反击吗有何不可。给喜欢打人的孩子一个教训，他才懂得打人会遭人打，打人不是可以白打。

如果一朝发生孩子被欺负了，就还是告到学校老师那里，让老师教育对方家长和孩子。

打回去?没必要吧?

打回来就能显血性吗?要显示这种血性，你可以在被欺负时与对方交手，能力强就治服对方，能力弱就甘拜下风，卧薪励志，以图将来征服他。征服对手也不一定全靠武力，靠智商用点子让对方落入你圈套而自讨苦吃也是一种好方式，或通过读书将来混的比对手好，以示羞辱。常言道:君子报仇十年不晚。为什么要立即“打回去”?如果双方都采用“打回去”的方式，打来打去能休止吗？“打回去”那叫打复架，是一种报复行为。小时候我们童伴在一起玩时，最讨厌的就是打复架，是无理的行为。

如果孩子被人欺负经常采取打回去的办法，孩子就会产生强烈的报复心理，从小处说，容不下一点委屈，不能包容别人。从大处讲，当他在社会上遇到与己不公之事就会有仇视别人、报复社会的强烈欲望，说不定哪天就会触犯《刑法》某某款某某条。有这种报复心理的人是很难融入社会的。

孩子们之间相伴，彼此间出现小矛盾非常正常，三言两语不对光就会动起手来。一动手就会有強弱之分，别总把弱方视为被欺负，只是别人比你强大。处理孩子间的矛盾最好还是以宽容、忍让为宗旨。宽容是大度，忍让是品行，不能视为软弱。孩子走向社会后要接触各类人与事，不称心常会发生，要正确处理这些不顺心，宽容忍让会让你海阔天空的。

当然，如果对方的确是一名熊孩子，经常无端欺负你家孩子，你就要通过老师与其家长取得联系，双方家长在老师的指导下当着孩子面处理好这个问题。复架是万万打不得。

每个人都是善恶的复合体

看见这个话题，让我想起那个讲出生论成份的年代。想起我瘦弱的弟弟在那个年代所受的苦难。

我比我弟大三岁，若能的小弟小时候感染过小儿麻痹症。我们村共有三个感染者，只是我弟及时得到了附近军医的救治没有留下残疾，其他俩人落下残疾，一生要靠拐棍走路，但我弟也一直长得比较瘦弱。

我的成绩一直不错，可我的家庭出身是地主，一直到小学快毕业才带上红领巾。我弟人长得瘦弱，成绩也不好，又带不上红领巾，很受他同年级学生的歧视。

一次我弟放学回来，一只眼睛肿得像只电灯泡。我的爹娘看到后心疼得直掉眼泪。爹娘对我说这太不像话了，谁欺负你弟，你就要帮他给打回去。

苦难的小弟

我的长得瘦弱，成绩也不好，还带不上红领巾，以一个老师的孩子为首的四五个学生，经常歧视我弟。

人是社会的动物，每个人都想融入到一个群体之中。就算这样，我弟也想跟大家一起玩，谁也不想被孤立吧。

此次事件的起因，这四五个学生喊我弟一起把全班同学的笔都给偷偷拿走了，临了上课要做作业时，老师才发现同学们的笔都不见了。

当时的校长很开明，给家长做工作说，肯定是小孩子们不懂事，拿这些笔回去又不能吃也不能喝，谁家孩子拿了，快送回来我们既往不咎。最后校长也确实没有没有追究包括我弟在内他们的责任。

不过那个老师的孩子怀疑是我弟说出去的，就指使另一个同学在放学路上下狠手打了我弟。

痛击施暴者

第二天我就赶到我弟的学校。当时我已因成绩优秀在本镇读初中。找到那名动手打我弟的同学，因我大他三岁，我从小个子比较大，再加上他理亏，我把他逼在墙角打了一顿，他没敢还手。

可是那天放学后，那个老师的儿子跳了出来。那个老师的儿子也是兄弟两个，在放学路上把我和我弟拦下来。

记得当时有很多人围观。一开始是对骂，也可能老师的儿子骄横惯了，觉得骂得不过瘾冲上来就打了我弟。

我记得比较清楚的是，当时在回家的路上，我掏了一个鸟窝有四五鸟蛋。我一甩手全都砸在那两个人的头上，在他们还没有反应过来的时候，我用一根竹梢子，狠狠地抽打在他们的头上。顿时他们的头上现出一道道水肿和血印。顷刻之间，他们兄弟俩个就败下阵了。

最终这件事就这样了结了，没有人再找我弟的麻烦，也没有谁出来说我一个不是。

尾声

大学毕业后，我当了一名警察，让我更深层次地了解到人性的不堪与险恶。每个人都是善与恶的复合体，你强他就能展示他善的一面。你弱，他就会展现他恶的一面。

刚走上工作岗位的时候，对在押人员和颜悦色，苦口婆心讲道理他根本不把你当回事。后面每当有人不守规矩，只需要把电警棍压下开关“嗞嗞”地闪火花，或者用橡胶警棍“邦邦”敲两下铁门，还没用到人身上，一个个都毕恭毕敬了。

工作中也是一样，有些人仗势欺人，记住一点，每个人都有自身的软肋，只要你表现出鱼死网破的气势，没有谁敢

随便欺负你。

今天是9月1日，也是各中小学包括部分大学约定俗成开学的日子，家长们忙忙碌碌要送孩子上学，同时也多了一份担心。担心孩子能不能适应新环境，尤其是低年级孩子的家长，还会担心孩子在学校会不会受欺负。我儿子今天要上小学一年级，我的这种担心就更重了。

在这种担心之下，许多家长讨论起了“孩子在学校被同学打，该怎么办”的问题，小Z和大家一起分享，谈谈自己的看法。

孩子在学校被同学打，受了委屈，通常回家会向家长诉苦，表达自己的委屈。一般家长会告诉孩子，被打了就“打回去！”不能那么窝囊，忍气吞声会换来变本加厉的欺负。还有一种办法就是告诉老师，让老师对打人者进行批评教育。这两种方法看似都行之有效，实则效果如何，能不能有效保护孩子，因人而异。还有一种方法就是，家长找到学校，向老师反映问题，或者找对方家长沟通。

“告诉老师”行不行呢？如果老师刚好在教室，或者离事发现场不远，应立即告知老师，老师会及时对打人的学生进行批评教育，但是结果会怎样呢？一、老师批评后对方会有所收敛，以后不敢再调皮捣蛋欺负人；二、打人者顽劣不堪，当面听老师的话不反抗，背后重犯，而且会因为你告诉了老师打得更厉害。这样容易形成恶性循环，久而久之就出现了校园欺凌。毕竟小孩子闹矛盾，在老师眼里是常有的事，老师的惩戒权有限，对这种孩子也只能苦口婆心地批评教育一番，有没有效果就不好说了。

“告诉老师”不一定能彻底解决问题，那么“打回去”呢？是不是最好的解决办法?我认为这种方法虽说听起来很解气，很有气势，但实施起来有难度，也不理智。

首先，冤冤相报何时了?打来打去不是解决问题的根本办法，不利于孩子的身心健康成长，长此以往会对孩子性格的养成、三观的培养造成不良影响。

其次，孩子为什么被打？他自己能不能打回去？

有些家长孩子一诉苦，就先指责孩子，你为什么总是被打？窝囊废！孩子被打了，心里窝火，向你倾诉，你应该先安慰孩子好不好?从心理上给孩子以支持，消除孩子的紧张恐惧心理，以免造成孩子自卑、逆来顺受的不良性格。

安抚好孩子的情绪，然后分析一下孩子为什么被打。是孩子做错了事，还是无辜被欺负？当时为什么没有“打回去”？这一点至关重要，如果孩子做错了事挨打，家长要到学校找打人的孩子沟通，让孩子向对方道歉，同时告诉对方，同学之间要团结友爱，打不是解决问题的办法。有了矛盾要找老师协调处理，今天你打别人，明天就有可能被别人打，这是一种不好的行为，性质严重的话，就违法了，违法犯罪公安民警会来拘留你的。我想给孩子们讲明了道理，以后就可以很大程度上避免类似事情的发生。

现在来分析一下孩子为什么被打时没有立刻“打回去”，这也是问题的关键所在。打回去是需要勇气的，如果孩子心理足够强大，体格也比较强壮，一是对方可能就不敢欺负他，二是被欺负了有立刻还手的勇气和力量。如果孩子性格胆小怕事，被打了就忍气吞声，既不敢打回去，也不敢报告老师，或者报告老师效果不明显，那么家长就必须出面了。先找对方家长沟通，如果家长沟通不了，就直接找到学校，根据情况严重程度和对方孩子沟通，先给他讲道理，不行的话家长就要用法律武器来帮孩子维权，以免造成校园欺凌，让孩子长期受欺负，影响孩子的健康成长。

最后，从根源上下手，平时家长要多注意孩子的身体，加强体育锻炼，也可以利用假期给孩子报跆拳道班等力量型训练的兴趣班，“打铁还需自身硬”，让孩子强健体魄。孩子自身强大了，家长要教育孩子做到我不犯人，人也不能犯我。做好自我保护，不能总依赖家长和老师来保护自己，因为别人保得了一时，保不了你一世，自己的强大才是保护自己的最好武器。

所以，孩子挨打了，家长不要冲动地批评孩子，更不要简单地告诉孩子要“打回去！”以免给打不回去的孩子造成更大的心理压力，而要根据具体情况，选择和对方沟通或者告诉老师让老师协调解决的办法。

这是一个校园暴力问题，对于这样的问题，家长和老师从内心来说都希望孩子打回去，甚至有的家长就会直接和孩子说：谁打你你就打回去！

可是我们更多的家长和老师虽然心里这么想，嘴上却不能这么说！

在学校敢于欺负别人的孩子，往往都是身强体壮的孩子，要么就是年龄稍大一些。那些被欺负的孩子往往打不过人家，就是家长教他打回去，吃亏的往往还是弱者，倒不如好汉不吃眼前亏，忍一忍，或找老师，实在不行让家长出面帮助解决。

现在的学校，家长和老师之间的联系很密切，出现任何问题，哪怕是个小伤，老师都会跟家长联系。

如果只是孩子之间的打打闹闹，那就在孩子之间解决，毕竟今天打架明天和好的小朋友们还是有的。

如果上升到欺凌的情况，那就需要家长和学校的介入，具体情况具体分析。

谢悟空邀请！小孩子打架作为家长以教育孩子为重。如果对方太野蛮不理会长辈的教育适当让自己的孩子以自卫为前提，不让他人：食住上

孩子上学后，会面临一个问题，那就是和同学发生矛盾，有可能自家熊孩子打了别人家的孩子，有可能是别人家的熊孩子打了自己家的孩子。一般情况下，大家觉得自家熊孩子打了别人没吃亏，这个问题无需关注，要关注自己孩子被打了的问题。其实这就助长了孩子的欺负别的孩子的问题。我们要在保护孩子的不受欺负的同时也要告诉自己的孩子不要欺负别人。

那么当自家的孩子被欺负时，该不该让孩子打回去呢？

1、让孩子打回去，会让孩子形成睚眦必报的心理

有的孩子生来乖巧，在和同学相处的过程中，偶尔会被一些孩子欺负，这个时候，很多家长因为怕孩子吃亏，就教孩子打回去，这样的教育会让孩子形成睚眦必报的个性。小孩子之间打架其实多半是有的孩子用力推了一下了，或者玩着的时候下 手重了，没有大碍，而对方孩子却认为是被打了，这种情况家长不要出面，让孩子自己去处理。小孩子之间不记事，一会就忘了，又会玩的很好。

2、父母可以这样引导

孩子们闹矛盾后，不要不分青红皂白的就让孩子打回去，，或让孩子道歉，这样会让没错的孩子很委屈。不管是自己的孩子错，还是别人家孩子的错，家长都站出来让犯错的一方道歉，然后握手言和。这样既可以锻炼孩子的宽容大度，也可以让孩子从小就学会承担属于自己的责任。

有的家长或者爷爷奶奶，只要孩子哭闹，指着谁谁欺负自己了，就会做做样子，打打别人，告诉孩子自己替他出气，这样的方法是不可取的，会让孩子变得肆无忌惮，任意妄为，并且不负责任。

这个问题，很多父母都会遇到吧。我从小就教孩子，我们不欺负别人，但也有能力保护自己。记得在他刚好幼儿园的时候，我们俩就在家里练习过。练习什么呢？就是受到欺负的时候应该怎么办？告诉老师当然是一种办法，同时，自己必须有反抗的勇气，我就教他可以很生气的样子，大声坚定的告诉那个孩子他的行为是不对的，让你很生气。如果他还是继续，你就可以打回去。当然，如果你特别讨厌他，那就离他远点。

其实孩子本来都有这样的勇气，可以保护自己；也不是天生的坏孩子，就喜欢欺负别人。很多问题出在家庭教育里，在于父母。我小时候那会儿，遇到孩子之间的事儿，大人一般都是不问青红皂白，先处理自己的孩子。觉得这是一种美德。现在呢，大人又太护犊子，孩子之间的小摩擦总是引起大人的暴力和冲突。这两种方式都不好，前者让孩子不敢反抗，后者又让孩子太跋扈。

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“打回去”太粗暴，这样并不好，不一定能解决问题，还有可能引发其他隐患。但必须要有强硬的回应，这一点是肯定的，要不然这些孩子会得寸进尺，会一而再再而三地欺负您家小孩。

孩子成长的路上避免不了磕磕绊绊。

作为家长，我们首先要教育自家的孩子，不要去惹事，不要动手打别人，更不要去欺负别人，要团结同学，乐于助人。

同时，教育孩子不要胆小怕事，软弱怯懦，当别人无缘无故欺负自己的时候，千万不要隐忍，也千万不要以暴制暴，一定要积极的向老师和家长寻求帮助，必须要对别的小孩欺负自己这种错误行为有强烈的回应，让他以后再也不敢欺负自己，同时也不敢欺负其他同学。

作为家长，我们得教育引导孩子遇到事情要通过正确的途径去解决。让自家的孩子懂得自己不惹事，但也绝对不要怕事，遇到别的同学欺负自己，自己弱小无力反抗时，就一定要积极的向老师和家长寻求帮助。千万不敢隐忍，或者采取其他极端的行为进行报复回应。这样不但解决不了问题，可能会使事情越来越糟糕，问题越来越严重。

首先，家长先辨别一下是不是校园霸凌，如果是，就要和学校老师及时地进行沟通。如果不是被霸凌，仅是同学之间的矛盾，还是建议家长倾听孩子的想法，安抚好就可以了。不建议让孩子打回去。

在初中时，本家有个弟弟和同班的同学打架，确切地说，是他被打了。有一次我们一块玩时，他说和同学有矛盾，被打了。我是高年级学生，有一天，我就带我的同学去打了那个同学一顿。后果是，我那个弟弟经常抱怨说，他的同学不愿意跟他玩了。言外之意就是，“我有点多管闲事了”。

实际上，只要不是欺凌（一直被找麻烦），孩子偶尔打了一次架，也会很快过去了。关系也很容易修复，比如，做游戏时，一起大扫除时，互助学习时等等。反而家长要教育孩子，如何与关系不是很好的同学和平相处。孩子能把被揍的事能和你沟通，说明孩子很相信你，也说明你们的沟通方式良好，请继续保持。

再者，这是一个契机，要告诉孩子，需要锻炼身体了，制定一个长跑的计划。孩子问你为什么要锻炼。因为只有自己变高了，变强壮了，别人就怕你，根本就不敢碰你。

看到这个题目，让我想起了秦始皇小时候在和赵国公子赵打架结下深仇大恨的花絮故事。

当时的秦始皇尚小，名异子，作为质子被送到了赵国。

在赵国的邯郸经常与燕国公子和赵国公子在一起玩耍。

赵国公子赵偃从小蛮横霸道，总是仗势欺人。经常与秦始皇异子发生冲突，根本不把异子秦始皇放在眼里，异子秦始皇总是那个被挨打了又不太敢反抗的人。

因为当时，异子秦始皇的地位决定了他的处境。

于是秦始皇异子便经常把自己受欺负被挨打的事情告诉自己的母亲赵妃。

赵妃是个村妇没有什么文化。

于是她一气之下就告诉异子秦始皇：“别人打你，你不能输，一定要打胜仗。”

这句母训在一定程度上影响了后来秦始皇的霸道性格。

这个花絮我们抛开它的真实性，从异子秦始皇母亲赵妃的教导下，成就了大秦帝皇赢政灭六国一统天下的伟业。

如果，当时在赵国邯郸的异子秦始皇在屡屡败战时，没有受到母亲赵妃的鼓励和打气支持的话，也许后来的赢政与秦皇的性格里就多了一份软弱，那么历史也许就会被改写。

现在我们回到题目，题主的情况与当时的异子秦始皇的情况如出一辙。

本人也是支持要打回去的。

只是，当时的异子秦始皇接受到的那句母训，只能说正好是秦始皇人生中的一个运气罢了。

而作为题主的这种要打回去，不应该是以暴制暴。

因为，这种以暴制暴的方式在今天以法治国的中国是绝对不允许的，这一点，做家长的首先应该明白。

孩子不懂事，家长可不能不懂事。

成年人任何一种冲动和野蛮的行为都是要付出代价的。

见议这种打回去的方式，还望家长三思而后行。

也可咨询一下处理这类未成年孩子打架的专业人士的意见，或者通过和校方老师及对方孩子的家长进行有效交流沟通后，达成对该事件的一致处理见意。

以校方解决问题为主。

家长应始终抱着大事化小，小事化了的心态去处理问题。

因为当事人还都是孩子，他们的是非观，善恶观尚十分模糊。

这样遇事冷静沉着，处理问题有条不紊，以理服人的家长，也会给自己孩子树立良好的榜样形象。

谢谢邀请，这是一个老生常谈的话题。校园霸凌（Bullying）在中学阶段，属于比较常见的现象， 指的是有的孩子仗着自己的力量或权利，欺负同龄人的行为，这种行为可能是对被欺凌者身体上的攻击，也可以是人际、尊严上的排挤、打压，或者是对其嘲讽、议论等。

在学龄期长期受到校园霸凌的孩子，即使成年后，也很难走出这种心理阴影，甚至会变得懦弱、胆怯，不愿与人交往。

由此可见，长期在学校被欺负，对于孩子的身心健康影响是严重的，若家人有所察觉，应引起足够的重视。那么，当得知孩子在学校被欺负后，家长应不应该支持孩子打回去呢？

从理性的角度看，很多家人会认为“以暴制暴”不是一个好的决策，这样只会助长校园中的暴力风气，并且，法治社会下，暴力是难以从根本上解决问题的。

因此，有的家长得知自己孩子在学校受到欺负后，要么会让孩子尽量躲开那个惹事的孩子，要么就将情况向班主任反映，交给老师处理。

然而，老师往往会找到惹事孩子或者其家长谈话，事情就这么不了了之。事后，那个惹事孩子还会不会继续找麻烦，就不好说了。

而且，校园霸凌中，很多欺凌者都会警告被欺凌者不要将事情说出去，否则会受到很严重的报复行为。因此，家长的这种做法其实难以保护自己的孩子不再受到校园暴力的伤害。

并且，对于大多数不幸遭遇校园暴力的孩子而言，令他们最痛苦的不是肉体上的痛，而是心理方面的阴影，若没有及时疏导被伤害儿童的心理问题，很可能会形成“创伤”，让他们难以从校园暴力的阴影中走出来。

我们引入一个概念——心理创伤。“心理创伤”指的是那些由于灾难、虐待、暴力等超出一般人经验的消极事件，给当事人带来的巨大影响，经历创伤之后，会让人产生无力感、无助感，并在很长一段时期都难以走出创伤带来的痛苦中。

对于校园暴力形成的创伤来说，会让孩子感到难过、痛苦，甚至产生社交回避、自闭、厌学情绪等。因此，家长应给予足够重视，当发现孩子遭遇欺负之后，要及时对孩子进行“心理干预”。

如何进行心理干预呢？从心理角度考虑，当孩子在学校被欺负后，家长是可以支持孩子“及时还手、以牙还牙”的 。

一方面，孩子及时的发泄出自己的情绪，不用隐忍、埋在心里，对他们情绪的疏导是有积极意义的。当他们还手之后，身心上都会觉得好受很多，不会长期被这个恶性事件困扰。

心理构建：不好惹

另一方面，惹事的孩子往往都是欺软怕硬，你越是隐忍，他就越跋扈，因此，当你鼓励自己的孩子打回去时，也能向惹事的孩子透露“自己是不好惹的”。

从个体心理角度看，“不好惹”属于一种健康的心理构建，有助于划清心理边界、构建自信、健全的人格。

从孩子的角度来说，自己被欺负会产生不悦与愤怒感，一味的压抑自我的情绪并没有什么好处，不如及时还手。

并且，获得家长的支持后，能让孩子感受到自己家长是爱自己、接受自己的。当然，一定要叮嘱孩子不用意气用事，将反击控制在可以接受的范围就好。

你好

家长的教育方式对孩子的成长有着至关重要的影响，可能会影响一生，甚至第三代，所以教育孩子一定要方式方法合理。不能把自己的意志强加在孩子身上。

对于孩子被打，是孩子时代常有的事，这样就能让孩子知道来到这个社会，如果自己不够强大就会有被打的可能。自己孩子被人打了，怎么办呢？

我的建议是，如果只是表面打疼了，内心受到委屈，那家长要出面和孩子讲讲道理，这种行为有哪些危害，让他们位置互换会怎么样？杜绝此类事件再次发生，先好好教育，类似先礼后兵，谁也不愿被打。如果是打的很厉害，前提是别人先动的手，只是单纯的动手，没有其他外物，我会告诉孩子在自己能力范围内去干他，别人打你，到了一定程度，再不还手脑子有问题。让孩子知道，自己不能被人欺负，不然会造成孩子自卑，胆小怕事。如果这种事常发生，家长要及时告知老师和别的孩子家长，分析事情，解决问题。希望帮到你

孩子在学校被同学欺负，家长心里往往也很气愤。如何处理好双方孩子间、家长间、家校间关系，确实不是一件简单的事。它不仅涉及到法律问题，也涉及到道德和校纪问题;不仅涉及成人，也涉及未成年人;不仅涉及教育方式问题，也涉及惩戒手段问题;不仅涉及容忍度问题，也涉及到伤害赔偿问题;不仅涉及到眼前人际关系问题，也涉及到孩子后续改错成效问题……

如果处理不当，不仅问题得不到解决，还有可能导致矛盾复杂化。

\"三味\"多年担任学校二层机构领导，曾经处理过不少学生欺凌事件，谈谈个人观点:

1、老师或家长应坚持\"大事化小，小事化无\"原则。切不可鼓励和支持孩子采取针锋相对、以牙还牙式的暴力反制手段。因为孩子毕竟是未成年人，无行为责任能力，对行为后果缺乏预估能力。一旦造成严重后果，双方受害，后悔莫及。到时，责任后果还得由家长承担。

2、双方家长在处理孩子欺凌事件时，应坚持\"教育孩子\"为主的原则。切不可抱着“要权利、讨说法”的态度，对孩子的错揪住不放，不忍不让。家长是成年人，应以教育孩子为前提，放宽胸怀，能达教育目的即可。

3、孩子被同学欺负，作父母的切不可动手打学生。这不仅违法，要负法律责任，而且只会加深家长之间、孩子之间的仇恨心理，问题得不到解决，还可能酿成更严重后果。

4、父母应坚持\"孩子自我检讨\"原则。无论孩子是侵害方还是受害方，父母应先让自己孩子检讨，认识到自己的不对，并给予适当的批评教育。一味坦护，不利于矛盾的解决。

5、在处理问题过程中，双方家长应多听取和采纳学校或老师的意见。毕竟孩子还要继续在学校接受教育，维护学校和老师的威信，给孩子树个榜样很重要。

最后，作为一名老政治老师，\"三味\"也不建议孩子在受到一而再，再而三的欺负时，一味采取忍让态度。这会助长学生中的\"欺凌\"邪气。\"三味\"主张:在孩子受到欺负时，应采取适度回应措施。如:发出警告、高声回击、报告老师等。如需采取\"正当防卫\"式反击，必须把握尺度，并能迅速停止，以防事态扩大。特别提醒，切不可采取事后报复，甚至叫人帮忙打群架。

以上是\"三味\"个人观点，不一定正确，欢迎探讨!

其实吧，我觉得就是要教育孩子一个最基本的道理，那就是“对就是对，错就是错”，如果自己对，那就据理力争，如果自己错，那就必须真诚道歉，绝不拖泥带水，各打五十大板。

如果是我的孩子被打了，第一时间不是打不打回去的问题，而是一定要找出该事件的缘由，前因后果。调查清楚了，那就是对了给孩子撑腰，错了带孩子一起道歉。

做人必须如此，一是一二是二，让孩子清楚的明白是非，对错分明，而不是让他做选择题。

该坚定立场的时候，必须坚定立场，这就是榜样的力量，这种家长的正能量行为将会影响孩子一辈子的正确人生观。

当然，如果自己孩子正确，还是被对方欺负，屡教不改，那怎么办？我觉得很好办，除了运用法律的武器之外，肯定会打回去！首先让孩子学会自保，尽可能的以安全为主，然后该反击反击。

如果实在反击不成功，那么就先缩头忍着，好汉不吃眼前亏，然后告诉家长我，去摆平这件事，当然我是读书人，肯定会先礼后兵的，“兵”字怎么用，还要看对方的态度，至于结果，肯定是让错误的对方真诚道歉，该赔偿的损失坚决不能少。

谁家的孩子不是自己的心头肉，只要孩子自己站的正，走的直，就不怕小丑上门，更要拿起法律的武器，跟对方说“不”。

如果我回答这个问题，就是第三次回答类似问题了，我的原则是能不打就不要打，当时很多人反对，认为必须要打回去，我还被一些人喷得不轻，这些人可能童年有被人欺侮的经历吧！

孩子被打，家长首先要搞清楚问题，如果孩子说只是小朋友之间乱着玩结果玩失手了，那应该赔礼道歉的就赔礼道歉就可以了，以后孩子还是要在一起玩的，不过要提醒孩子以后一定要注意分寸。也要提醒对方孩子和家长，希望此事不要再出现第二次，不管是对自己家的孩子还是别人家的孩子。

如果孩子被打，真的是受欺凌了，作为家长一定要为孩子出头，不管对方孩子及家长是多么厉害的一个人物，作为家长都要据理力争，至少让对方看到你的态度，很多孩子喜欢欺侮弱者，如果家长表现的强势一点，对方以后也就不敢了。

平时就要教育孩子，在学校多和学习好的孩子在一起玩，这一点很重要，因为学习好的孩子就是平时玩法也都安静型的，少和那些老师都管不住的孩子在一起，能远离就远离。如果遇到同学欺侮自己，一定要表明态度，敢说不字，特别是第一次，回到家也要告诉家长，这样才会避免第二次。

对于孩子来讲，安全教育永远是第一位的，与其教育孩子怎么还击，不如教育孩子怎么远离是非。

在学校里容易受到欺侮的学生特征有：性格软弱，学习不是多好，穿着不是过于花枝招展，就是有些破旧不干净，零花钱多，爱买小零食，喜欢搬弄是非，爱炫耀，家长关心少等。

所以作为家长一定要关心自己的孩子，培养孩子良好的性格，正确的人格，不张扬不炫耀。学会保护自己，不伤害他人，不被他人伤害。

以上是个人观点，不喜勿喷。

小孩子在学校，被人欺负了，作为家长，尽管我是老师，我也是告诉孩子，一定要打回去。

就是，因为我是老师，目睹了很多校园中，被欺负的孩子的“饮泣吞声”，换回来的是更加的“变本加厉”，所以，我支持“孩子在学校被欺负后”，在老师看不到的地方，在老师来不及及时解决的时候，“自力更生”打回去！

偶尔，同学之间，发生点冲突，难免，就那么地吧。

如果孩子回家说，总是被同一个孩子欺负的，而且不止一次，而且依靠学校和对方的家长都不能有效地解决这个问题，那么一定要打回去。

告诉孩子，你不打回去，他下次还欺负你；别的小朋友，看见了你这样好欺负，也可能会有更多的人来欺负你；而且欺负你的人，你不打回去，也惯了他欺负别人的毛病。

打回去，即使是明知道打不过，也要打回去！用这个“打回去”的实际行动，告诉所有人：我不是可以随便任别人欺负的。

如果孩子生性懦弱，建议送孩子去学习跆拳道。既强身健体，又增强了反抗他人欺负的底气，锻炼身体，坚强性格，一举两得。

不必担心孩子会成为下一个欺负他人的“小霸王”，因为跆拳道的精神是礼义廉耻、忍耐克己、百折不屈。自有他的教练会帮助家长教育引导他的。

打不打回去要具体情况具体分析。学校经常发生学生被同龄人打的现象，被打的孩子要不要还手，答案不是唯一的，要根据实际情况进行变通。

1. 先搞清楚事情的来龙去脉

有的时候孩子放学回到家里，如果我们看到他眼皮有抓痕，脸上有被挠过的痕迹，肯定会很心疼，继而询问孩子发烧了什么。

如果孩子说哪个孩子打了他，先不要急着告诉孩子打回去，搞不好两个人是互相撕打来着，也说不定是自己的孩子先招惹了别人。

可以通过孩子了解当时的具体情况，也可以询问老师，不能一看到孩子被打就搂不住火。

2. 被打后耐心观察后续进展

孩子有的时候会抱怨某个同学总针对自己，说话总怼自己，有时候还不客气的用手推之类的。这种情况也不要立即让孩子还手，因为听上去都是小打小闹，就算还手也只会撩起对方更加肆无忌惮的挑衅。

倒不如教孩子先看似不理会他，当对方在被纵容下忘乎所以，言行更加可恶时，抓住机会狠狠的予以还击，一次性把问题解决。

有个妹妹上小学时就遇到过这样的同学，她听从家长的建议先按兵不动，后来逮着机会狠揍了几下对方，结果对方被打怂了，每天跟屁虫一样的黏着她，两人还成了关系要好的小姐妹。

3. 看老师和学校的态度

当孩子之间发生冲突，对方已经发展到动手动脚，而自己的孩子是被打的一方时，先找老师沟通。如果老师不理会就反映给学校，如果学校和稀泥或者无所谓，那完全可以告诉孩子还击！

让孩子轮起拳头狠狠的还击吧，避开要害部位就好。相信外表再凶悍的熊孩子也是孩子，见识过有力的还击后，他一定会遇着你的孩子就绕道走。

4. 教会孩子理智耐心的为人处事

打人当然不是件好事，可是如果一个孩子老是被同龄人打，还战战兢兢的不知道还手，那活着也太憋屈了。

当孩子被打时，引导他们从多个方面出发思考问题。这样看着是浪费了时间，其实教会了孩子遇事不要怕，也不要想着能立马就有解决方案，而是需要考虑周全再行动。

网上看到不少父母把某犯罪心理教授的育儿经验整理成育儿笔记科普知识在传播。

小明再次纠正一下一些不当的错误心理学科普，以供父母们参考使用。

第一，犯罪心理研究的样本主要是变态人格和犯罪分子。通过还原论，可以找到犯罪分子早年教育中的很多问题。但是这并不代表着，相同的这些问题，就一定会导致犯罪。这个是基本的科学原则。由于样本不同，适用于犯罪人格，心理学的分析，并不一定适用于正常人群的心理分析。

第二，有观点说，孩子一岁以前，甚至三岁之前，最好由母亲亲自抚养。

这句话没有错，但是也不要反过来就认为1~3岁缺少父母抚养的孩子就注定会有问题。

可以去了解一下。世界上，所有的皇帝无论中外。在古代的时候基本都是一出生就被从生母那里分离的。

如果说所有的皇帝都没有教育好，我觉得这就太绝对了。

对于教养这件事，正确的理解是什么呢？父母可以尽量做到能做到的地方，但是人的一生成长要素非常多，而且会有非常明显的自我补偿能力，和自我修补的能力。缺少的东西会在另外一些方面获得补偿，并不一定缺失，就一定会带来严重的问题。因为父母不可能创造一个完美无缺的孩子成长条件。即使你们父母能做到，孩子还有不少于一半的时候不在父母身边，而这些因素是你无法控制的。

在小明做过的不少人的心理咨询，当事人的问题的确事发自童年。但和父母的教养完全没关系。纯粹是由于小时候与其他人的偶发因素造成然后持续影响到成年。

第三，观点说人脾气暴躁、容易激动的人，还有一种人平和大度，前一种人早年的抚养一定是亏欠的。

人的脾气暴躁和容易激动，并不能简单，还因为小时候的抚养就是亏欠。脾气暴躁和容易激动，可以因为荷尔蒙组织方式和内分泌系统的原因构成，也就是先天气质性的原因。同样小时候抚养没有亏欠，也不代表着长大就不会脾气暴躁和容易激动。心理学不是简单的，一因一果的对应关系，而是多因多国的复杂关系。

第四，孩子遇到欺负打回去。如果你真的从事儿童教育或者儿童心理咨询，你会发现孩子之间的差异太大，有的孩子天性心理强大，不服输，即使身体力量不强，这类孩子根本不需要父母教育打回去，他也会自己解决这个问题。

有的孩子性格不强也不弱，这类孩子需要父母与孩子讨论，多种解决问题的途径，你会发现孩子能找到更好的方法。

还有的孩子天性软弱，父母再教打回去也是无效的。这类孩子需要首先回避应激源，最重要的是父母不要强化和强求孩子打回去，因为这会产生更严重的自我无能感。正确的做法是培养孩子在其他领域的成就感，同时多锻炼身体，逐渐培育其自我价值感和自我效能感，慢慢提高其心理素质。否则越强化孩子越无能和恐惧。

~~小明讲育儿心理学

打回去，必须打回去。现在校园暴力这么严重，如果你让孩子容忍了，以后就会发展的更严重。对孩子的心里也会造成阴影。

你好！谢谢邀请，我是豫西文化教育今日头条公众号！教育领域创作者！

关于这个问题我认为：

李玫瑾教授的做法和建议不敢苟同！！！孩子遭到欺负，不应该打回去，现在是法治社会，应该教育孩子遵纪守法，不能以暴制暴，如果教育孩子动不动就睚眦必报，拳头相向，以武力解决问题，对孩子的健康成长不利！

我不知道以“拳头说话”家长能教育出来什么样的学生？

现在的网络等不良环境，到处充满了暴力，恶化了育人环境，如果家长还不能以身作则，而再进一步强化暴力，就是错上加错！！！

孩子正处于人生观和社会适应能力，没有是非判断能力，更不可能准确的把握“绝地反击”的度，如果搞不好会出现“一失手成千古恨”，变成一个“坑爹”的孩子！！！

当然，如果你的培养目标是为监狱里面培养后备人才的话，那就以暴制暴的这样教孩子吧！

正确的做法应该教育孩子要交品质良好的朋友，不交渣男渣女，在选择朋友圈的时候要注意！

如果遇到欺负，首先应该想办法逃生，以免造成伤害，而不是拼命，因为拼命的结果可能你发现根本打不过人家！

逃生以后及时告诉老师、家长或者报警，通过法律途径解决，这样才能维护自己的合法权益！同时也是对孩子的进行正确引导处理事情的教育方式！

这只是我的个人意见，仅供参考。仁者见仁智者见智，欢迎大家在评论区讨论……

首先我觉得一般情况都最好不要打回去，我会在后面以一个真实的案例让你知道为什么最好不要打回去。

要不要打回去？中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授的回答是肯定的。据我的了解，绝大多数的家长也支持孩子打回去，如果孩子没有这样做，就认为自己的孩子吃了亏，还会忿忿不平地数落孩子：“你怎么这么没用！这么懦弱！人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人啊！”可是你知道这样做的危害吗？

让我们来分析分析要求孩子打回去的结果。事出都有因，但是一般来说，欺负别人的孩子是比较强势的，或者气势和力量比受欺负的孩子要占上风。如果被欺负的孩子打回去，那个先动手的孩子势必再打回来，这样很可能引发一场“恶战”，也许是两败俱伤，给孩子身心造成更大的伤害，如果孩子情绪偏激，双方都不冷静，还有可能造成永远无法挽回的悲剧。

这里我讲一个真实的案例，10年前发生在我们本地。一所农村小学放学后，一群孩子像往常一样走在回家的路上，有两个男孩子因为发生口角打起来了，而且打得不可开交，其中那个大一些的男孩把那个小个子的按在路边泥水沟里，竟然把他活活闷死了！据说当时他们都很好强冲动，但是那个“凶手”也没有想到那样就把别人弄死了。这样的悲剧，其实是可以避免的，如果那个个子小一点的男孩懂得退让一步，或许就打不起来了，也就不会发生这样的悲剧。

而且，“以暴制暴”的方式，从长远来看，对孩子的情商教育是不利的，处理矛盾冲突的最佳方法就是“以暴制暴”吗？当然不是！何况学校里同学之间矛盾在所难免，毕竟都是孩子，又不是十恶不赦的坏人，“以暴制暴”的方式对双方孩子的发展都不利，对整个社会的长远发展也不利。当今社会是一个文明社会、法治社会，怎能“以暴制暴”呢？退一步海阔天空，吃一点眼前的小亏不要紧，有这样的心态，将来在社会上不会吃大亏。这不是懦弱，而是一种智慧。

那么，难道说就让自家孩子白白被欺负吗？当然不是。可以教育孩子大声坚决地表面态度：“不许你欺负我！欺负人是不对的！”如果对方还不道歉改正，就可以求助于老师和家长的干预。毕竟孩子年龄和各方面能力欠缺，很多情况下处理问题可能不够成熟。

不过话说回来，不是所有的被欺负的情况下都还坚守“不打回去”的原则。有一种情况例外，那就是孩子受欺负，已经明显有了人身安全的危险了，我认为是可以采取自卫手段的，毕竟，此时如若还不还击，就会威胁到生命。

首先，我是一名幼师。

如果是我班上的学生，我自然是教育君子动口不动手，先来告诉老师，然后老师解决这个事情，这是对自己的信任，我能采取一系列措施保证下次他同学不会再欺负他。

但是，如果是我的孩子，我会教育他打回去。为什么呢？我不放心，因为这是我是现在一个妈妈的角度了，每个班都有那么几个调皮的小孩，小孩的打打闹闹有些老师并不是很放在心上，我不知道他们老师有没有很细心的教导他们，假如打我孩子的那个熊孩子教育不了，说了不听，或者从小就是霸王类型、屡教不改类型，那该怎么办？那我的孩子岂不是要被连续欺负几次？最好的办法就是教孩子，别人打你，你就立刻打回去，这样强硬的态度，别人下次也不敢再欺负你！

学过幼儿发展心理学的都知道，如果孩子小时候一直被欺负，会导致性格懦弱，开始产生自卑情绪，我希望我的孩子自信大方，开朗阳光。所以要避免小时候受到一些不必要的伤害，毕竟我们不是每时每刻在孩子身边。

当然这个理论只适用于幼儿园阶段。

等他上小学了，他就慢慢懂道理，知道应该做什么不该做什么。

记得我上小学的时候，是个很乖巧的女生，有一次值日得罪了一个男生，他飞起一脚踢了我，我哭了不知道该怎么办，也没敢告诉老师。后来那个小男生放学时候又追着要打我，幸亏我跑的快，但是到家后也没敢告诉父母。总觉得父母太忙，不敢张口。

我长大后每每回忆起这件事，就觉得当时自己太懦弱，跟父母的教育有直接关系。父母一味让我好好学习考高分，很少关注过我在学校的情况，也从没有告诉如何面对校园欺凌！

现在我家孩子六岁了，正是调皮捣蛋的时候。对于在学校打架无可避免会遇到，我会这么做：

首先告诉孩子，与同学之间有矛盾，先讲道理。如果对方动手了，一定要打回去，哪怕输了也没有关系。还有就是，打架也要保护好自己，避免自己受到大的伤害。

其次告诉孩子：打人不打脸，另外不要打女生（我家是男孩子）。

最后，如果孩子在学校被人打了，我一定会去找老师。我是孩子坚强的后盾，必须通过官方讨回公道，动手先打人者必须道歉。

每个孩子都是家长的心肝宝贝，我们不希望自己的孩子被人欺负。所以家长要提前告诉孩子遇到此类问题应该怎么做，避免孩子受到伤害。

图片来源于网络

作为专业的教育者，对家长而言，先讲情，后讲理。

1、先平息家长的心情，聊一聊孩子在园的表现，具体到事例。

2、转到教育上，其实孩子被打了，老师也很心疼，但是如果把对方孩子教育一顿暂缓了，可是没有起到真正的教育的作用。

3、在课堂、课下培养孩子的社会知识、如何与人交好、保护自己，发展社会交往能力。

4、解决教育根本的问题。

对家长而言，可以在家反复练习，角色扮演，增强孩子的社交能力和处理事情的能力。

如果是孩子自己惹的祸，被打了，我会对孩子说，这是你自己惹的事，你被打了，你应该自己承受被打的结果，要记住这个教训。

如果被别人欺负挨打了，我会让他打回来，不能逆来顺受，胆小怕事，否则以后会一直被欺负。

人是社会性动物，弱肉强食，适者生存，是一种天然的自然法则，包括人类社会。幼儿从进入幼稚园那天起，就要学着建立并捍卫自己的社会关系。我们不会教导孩子主动攻击他人，但是应当教会孩子，如何学会自我防卫，何种情况之下用拳头话事。

幼儿体格和力量较为娇小，孩子之间的打闹多是玩闹性质的，除了指甲和利物，一般情况下鲜有流血受伤的情况发生。

孩子之间的社交自成一系，平安无事最好。但总有性格霸道乖张的幼童，仗着拳头欺负小朋友。如果欺负别的小朋友，我们鼓励孩子向老师报告，今日他欺负别的小朋友，明日他就有可能欺负到你的头上。维护良好的教育环境，小朋友本身也是要参与其中。

如果有幼儿无端攻击到自家孩子头上，告诉孩子，打回去！然后再向老师报告。否则，强者愈强，弱智愈弱。如果不打回去，他会认为你好欺负，以后有好吃的，好玩的玩具，也许不敢招惹别的小朋友，但他会专挑曾经被欺负过而不敢还手的小朋友下手。不论男童女童，请教会孩子，我们不惹事，但我们从来不怕事！

女童体格力量娇小，可以教孩子抓对方的头发，扭对方的耳朵，甚至用掐的反击方式。但是不要忘记反击的同时向老师报告哦。

借此机会可以引导自家孩子，养成良好的饮食起居习惯，才能拥有一个强大的身体，才能更好的抗衡压制霸凌现象。做错事，我们勇于承认错误，受欺负我们不能忍。

告诉我们的孩子，想要不被欺负，我们首先要有一个强壮的身体，要养成良好的饮食起居习惯，还要多多参加体育运动。

幼儿园的小朋友们，心智体力方面略有不足，善恶价值观不明确。并不是说，用拳头欺负他人的小朋友就是个坏孩子，只是表达方式不当。但是，被欺负的小朋友也有义务用反抗的行为告诉他，那是个错误的方式。

反击需要勇气，在受了欺负的时候，第一时间反击回去的小朋友心理素质更加的强大，反击也能够锻炼小朋友们抗压能力，能让小朋友们更加的自信。

我是美小护喵喵妈，愿和您一起分享孩子成长道路上的点点滴滴，一起探讨育儿过程中出现的问题，如果我的回答对您有感触，欢迎点赞后转发、留言、关注，谢谢！

（图片来自网络，侵删）

了解情况区別对待。如果是孩子们玩或者学校生活中偶然一次矛盾造成孩子受了委曲，若老师出面解决而对方又真诚认错并道歉，可以原谅。但是如果别人有意再三欺负孩子，家长应挺身出面为孩子撑腰，支持孩子以牙换牙变本加利打回去，一次震慑对方，使其不敢再骚扰，当然你的反击不要危及对方生命，以免给自已带来不必要的麻烦。

我们教育孩子遵纪守法，遵守校纪校规，但我们也要教育孩子碰到欺凌时勇于反抗，不能软弱可欺。学校监管的不到位和管理的缺失都可能造成一些校园欺凌存在，此时家长必须支持并协助孩子坚决打回去，一味地软弱和不计较只会助长小无赖们的嚣张气焰，強硬的震慑与強力的回击才是王道，而且要一次打得他们心服口服，免得日后不停骚扰。家长们千万切记当学校的校规不能给孩子提供安全保障时，你的支持和理性回击才是孩子安全的保障。所以我支持孩子坚决打回去！

小朋友之间打架有些时候是避免不了的，但是不是每次打架都一定要打回去才能解决问题的，但不打回去也不代表，被打的人好欺负

我也被这个问题困扰过，我觉得孩子应该要打回去，因为我相信我家孩子不会欺负别人。

一直教育孩子的是，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必还之。孩子有这么大了，也可以明辨一些是非了，在学校被打了必须打回去，一来是维护了自己，二来也要让同学觉得自己不是好欺负的，这对以后孩子的成长起至关重要的作用。

当然，这种事情孩子必须得和家长老师讲清楚，具体的过程是什么，是什么原因导致孩子发生冲突，该批评的必须批评，也还是得教育孩子，不要因为一点小事就起冲突。