有多少人有了孩子后过的是丧偶式的生活？

人有孩子后老婆出走自己带照孩子当爸当母生活不能保障也就是痛苦，

孩子之所以是父母的纽带，就是因为有了孩子以后都不会轻易离婚。前几天跟朋友聊天，她说跟孩子爸吵架呢，贴了面膜涂了精华准备决战到天亮要不是为了孩子过年都不理他。我说你别生气了，要不是为了孩子都早就离婚了。看似笑话，现实不都是这样吗。也许正是因为大多人有这样的心态所以我们面对的都是丧偶式生活、丧偶式婚姻、丧偶式教育。不能说好也不能说不好，每个人都有底线在能接受的范围内所谓的这种丧偶生活没有问题。毕竟是孩子的原装父母。

这种现象应该很多，为了给老婆一个好的生活，作为男人肯定要出去挣钱，一部分男人文化水平有限没有特长，只能去建筑工地打工，一年难得回家一二次！聚少离多！其二就是有钱男人，为了事业把她留在家里，金钱满足她，自己忙找情人甚至小三，社会在变，网络提供男女交往平台，谁之过？一切尽在不言中！

唉，首先不要笑话我，“丧偶式生活”这个词、这种生活于我，还真是第一次见第一次知道，如此，能不能说我算是生活在幸福中呢。生了孩子之后，老公完全不闻不问也不管，由自己一个照顾孩子这种事，在我看来真是不可想象。

男女从恋爱到结婚成家生子，由二人世界变成三口之家，这是一个顺理成章水到渠成的事情，也是红尘俗世中男男女女共同期待的美好之事吧。尽管也不一定是说要老公做什么，但作为

孩子爸，就是不谈责任和义务，同在一个家庭，起码应该要参与进来呀。

作为孩子娘，如果遇到这种甩手掌柜式的老公，在有孩子后过上“丧偶式生活”，就真是太不幸太没有意思了。但既然两人能够携手走进婚姻，有了爱的结晶，应该来说是有感情基础的，所以遇到这种情况，一方面要把老公当孩子一样，多敲打敲打，让他意识到为人父母的责任和义务，同时也适当示弱，以撒娇或者温和口气让老公搭手帮忙，慢慢训练，相信老公会得到感化，主动关心孩子和老婆的吧！总之就是，遇到这种老公，宜开动脑筋，善于训老公于无形中，使之越来越好，家庭生活越来越幸福。

我认为我现在过的就是丧偶式的生活，我为了女儿做了全职妈妈，然后，老公早上天一明就出门了，他先去锻炼，然后直接去上班，单位一天三顿饭都有，晚上都是吃过饭再回来。一天我是根本见不到他的，而且，他似乎对我很放心，对女儿的事几乎不过问，无论是生活还是学习。

或许有人会认为我矫情，不让你工作，钱让你管，还要求什么呢。可是，对于孩子，父亲的教育绝对不能缺失。并且，做为一位全职妈妈，也有心情不好，失落，低沉的时候，做为老公，也要替老婆分担一下。有很多东西，不是全部都可以用钱解决的。

我想有过类似经验的女生，尤其是妈妈在刚有孩子的时候都有这种感受吧。对于少部分原本夫妻感情可能就不牢固的家庭来说，女性会觉得压力很大。尤其是在照顾小孩的过程中，女性天生就具有极其细腻的母性，对于孩子的所有细节都考虑得非常周到，而男性缺乏生活常识或对于大男子主义的一些人来说，他觉得什么都是妈妈应该照顾的事情。尤其现在蛮多独生子长大的爸爸，可能是因为自小被母亲所溺爱，完全没有提及到女性的辛苦，会把爱人当成另一个妈，对于这样的关系，我觉得当妈妈之后反而要慎重考虑。因为毕竟两个人的相处模式不协调，或者是说生活过程中无法做到相互扶持的话，那或许对于孩子的教育和抚养过程中也会有很大的不利，那这个时候就是反思一下这个婚姻存在的必要性的关键时刻。如果说男方愿意调整，并积极改正行动，那还是可以考虑的双方相互协调坚持下去的。如果说就这个问题，男的继续采取无视状态，我觉得可以坚决的断绝这个关系。我相信现在很多的职场女性完全有能力去照顾好孩子，同时经营好自己的生活。

一言不合就开整，幸福指数嗖嗖嗖~

关注：海雅乐活，每日三分钟整理。

“丧偶式”生活在中国的家庭里占很大部分，我的孩子刚刚一岁半，所以我的丧偶式生活还没有太久，因为我看到留言有的妈妈已经十年这种生活了 。

我们没生孩子之前老公很喜欢孩子，还帮朋友哄孩子，然后朋友打麻将。我一看这么喜欢孩子那就生一个吧，怀孕的时候老公还嫌弃的说就你能当好妈妈，这么粗心，这么懒。可是等孩子生出来以后，情况就完全相反啦，我每天尽职尽责的带小孩，没有自己的一点时间，一年多没有逛过街，去商场就是带小孩逛超市或者给孩子买母婴用品，一年多没单独和姐妹聚过会，吃过饭。然而男人该打球打球，该聚餐聚餐，偶尔还打个麻将，一周五天晚上基本上两天出去健身吃饭，两天加班。能有一天回来早点陪老婆孩子就不错了，并且回家了手机不离手，让她陪孩子玩一会，不超过五分钟就要看手机。就这样想着要二胎呢.

闺蜜怀了二胎，要带着一岁多一点的大的吃饭，陪玩，而老公在沙发上打游戏。网上很火的一个张娜拉独自带孩子的视频最近很火，她吃饭，上厕所都要带着孩子，孩子有病了给老公打电话老公在唱歌不接，后来自己打车去医院给小孩子输液，等回到家的时候收到老公的短信说不回来了，她终于崩溃的大哭。

这种事情每天都发生在千千万万的家庭生活中。对于这种情况我觉得可以引导老公去陪伴孩子，爸爸的陪伴对孩子的成长至关重要。还有让老公体会一下自己带娃一天或带娃睡觉。让他们体验这种生活才会理解自己的老婆的辛苦。如果你的老公一直这样，那我奉劝宝妈们就不要再生二胎了，至少在我老公没有改变之前不会要二胎了。因为我不想成为只会抱怨的怨妇，不想把这种负能量传给给孩子，我希望我的孩子母爱和父爱是均等的。最后，祝天下所有的妈妈身体健康。

应该很多吧？小南在医院也会听到有妈妈抱怨爸爸“缺席”育儿，但又会给他们找理由“赚钱养家就行”，确实有很多爸爸觉得自己能做到赚钱养家，回家空了、心情好了逗弄一下孩子，偶尔打个下手就是好爸爸了，忙起来顾不上宝宝，好像也理所当然。

之前有美国专家的调查结果，说是如果爸爸长期“缺席”育儿，宝宝缺乏父爱的话，不光在身高体重、认知能力、动作发育这些上面落后其他宝宝，还更容易焦虑、多疑、任性、依赖感强、自制力弱，或者有攻击性行为。

如果只有妈妈在养育宝宝，男宝会缺乏阳刚之气，女宝会更怯懦，所以一定要改变这种“丧偶式”的生活。

既然是共同养育宝宝，一定要优化资源，发挥出妈妈带娃、爸爸带娃的最大优势，也希望有更多爸爸能好好地、认真地参与到育儿中来，而不是“照顾孩子是你们女人的事”，这样宝宝才能更好地成长。

你们说呢？

我有孩子一点没过什么丧偶式的生活，孩子我俩带，他上班我带，他不上时都是他带，早中晚会给我和孩子做饭，早晨孩子拉屎撒尿吃饭都不用我操心，有了钱又能怎么样，我觉得我很幸福很满足。如果丧偶式的生活你也觉得幸福满足没啥不可以

这个名词“丧偶式带娃”是最近两年才出现的，之前我记得是“假性单亲妈妈”“保姆式妈妈”当然！这些听上去都是那么可悲、可怕，虽然结了婚，嫁了人，却并没有得到依靠和港湾。

那个被你称为丈夫的男人却更像是你的孩子，只期望你不断付出，却从不肯给予你回报。

很多男人都抱着这样的想法：对下一代的责任就是播种，有没有孩子并不对生活产生任何影响，带娃是女人的工作。

记得我刚生完娃的第三天，大夫正在交怎么给娃喂奶、洗澡、抚触等等事情，婆婆来医院赶紧轰走了娃爹，说赶紧回去休息吧，有我在这呢。

老公交代了我两句顺其自然地就回去了，what ？！他可是亲爹？不在医院陪媳妇孩子、学习带娃吗？媳妇虚弱地躺在病床上他不照顾吗？关键让我生气的是他才从家过来，还在大夫教东西的时候走掉？！当时我就怀疑结婚时候我是不是眼瞎了？

其实这个问题的矛盾点在于：当妈的不是不愿意为了娃和家庭付出，而是女人们的付出在老公眼里是“应该的”、“天经地义”的，甚至偶尔有一点做不好就会遭受无端的指责和抱怨，这能不让人寒心？能不让女人们都在抱怨“丧偶式育儿”？

当然，有时候很多敢玩儿假死的老公也是老婆惯的，刚结婚的时候很多男人想在家当大爷那是很正常的，老婆的任务就是把他拉到现实世界来让他知道既然是跑堂的命就别长少爷的身子，该干的活一个都不能少哦！

内容来源——孩子王育儿达人雨晴麻麻

Hi，我是孩子王首席育儿顾问，持有国家高级育婴资格证，在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务，让当妈妈变得更简单！

我一直在过“丧偶式”的生活，没有抱怨和牢骚，不可能的！但更多的时候是“享受”！

在你们吐槽丧偶式生活的时候，我却有点点庆幸，军婚的我过的就是一年（300多天）的独生生活！我不知道嫁给军人的军嫂们，当你们看到丧偶式生活的时候是怎么样的心情，我谨代表我自己，来说说我的一点点感受吧！感受就从有了孩子开始说起！

首先我庆幸男人不在身边！我不需要在别人说男人不作为的时候解释说我家的怎么样怎么样，我只需要过好自己的生活，带好自己的孩子，不需要为了丈夫分神，因为我知道，我确认他也在为家付出，在保卫一方水土，在努力工作养家糊口！

其次，作为军嫂，孤单的丧偶式生活早就是我们的标配！从谈恋爱到结婚到生孩子，真正陪在身边的日子有多少的，我经常跟我老公开玩笑说，十个月的儿子陪我睡过的日子都比你多，我们恋爱➕结婚6年多了！这份孤独对于我们这样的女生来说，叫做习以为常！

在老公回到家，孩子哭闹，他木讷的样子，让我心中的怒火熊熊燃烧，我知道，这个不能怪他，其实他也想帮忙，但是他不知从何下手，束手无策的样子，只会徒增我的怒火！

偶尔儿子半夜哭着醒来要喝奶奶，看着他睡的呼呼的，我真的忍不住踢上一脚，看着他立刻坐起来问有什么要帮忙时，心头一阵不忍！在家的他也一样睡个安稳觉，虽然他的不作为让我更加闹心，但是一直不在身边，他不知道如何应对，所以还不如我自己一个人全程参与！

最后，丧偶式生活的婚姻生活不是每个人都能经历的。经历了就是对自己的历练吧，放宽心，孩子是自己的，努力带大了就好了！爸爸也有爸爸的责任，在能力范围内做了他能做的所有事情，我们就不要再为难他们了，他们也不容易的！互相理解，相亲相爱！

对所有的妈妈们说一句，你们辛苦了！

我想有过类似经验的女生，尤其是妈妈在刚有孩子的时候都有这种感受吧。对于少部分原本夫妻感情可能就不牢固的家庭来说，女性会觉得压力很大。尤其是在照顾小孩的过程中，女性天生就具有极其细腻的母性，对于孩子的所有细节都考虑得非常周到，而男性缺乏生活常识或对于大男子主义的一些人来说，他觉得什么都是妈妈应该照顾的事情。尤其现在蛮多独生子长大的爸爸，可能是因为自小被母亲所溺爱，完全没有提及到女性的辛苦，会把爱人当成另一个妈，对于这样的关系，我觉得当妈妈之后反而要慎重考虑。因为毕竟两个人的相处模式不协调，或者是说生活过程中无法做到相互扶持的话，那或许对于孩子的教育和抚养过程中也会有很大的不利，那这个时候就是反思一下这个婚姻存在的必要性的关键时刻。如果说男方愿意调整，并积极改正行动，那还是可以考虑的双方相互协调坚持下去的。如果说就这个问题，男的继续采取无视状态，我觉得可以坚决的断绝这个关系。我相信现在很多的职场女性完全有能力去照顾好孩子，同时经营好自己的生活。
一言不合就开整，幸福指数嗖嗖嗖~ 关注：海雅乐活，每日三分钟整理。

作为一名男性，看到这个问题，真的觉得有点过分，什么叫做丧偶式的生活，丧偶指的是配偶死亡，身为一名妻子，竟然拿丈夫的死亡来调侃，真是过分。

实话实讲，年轻夫妻有了孩子之后，丈夫相比于妻子，确实做的很不够，但是这并不完全就是男人的错，首先就是婴儿的天性，婴儿一出生，最黏的肯定是妈妈啊，要哺乳他，要陪他睡觉，这件事情不是男人不想干，而是没办法，这是婴儿天性的选择。

还有就是压力的问题，身为丈夫，一旦有了孩子，会有一种无形的压力，在工作中会给自己加压，迫使自己比往常更加努力的工作，这样也会感到很累，其实并不比妻子轻松。

再者就是照顾孩子的问题，像哄孩子、换尿布这样的事情，我是深有感触，男人在做这些事情的时候，本来就没有女人有耐心，而且男人一旦做不好，换来的就是一阵埋怨，男人听到这样的话后，就犹如一阵冷水泼在身上，浇灭仅有的热情。

每个男人都承认妻子在照顾孩子方面的付出，而且是那种无可替代的重要，要么俗话说母爱伟大呢？男人在照顾孩子方面，确实是先天不足，虽然行动上不积极，但是心里还是很上心的，希望年轻的妈妈们多谢理解，体现父爱的时候，更多的在孩子的后期。

好多都是老公不好，不照顾家庭，过着所谓丧偶的生活，这个词我还真是第一次听说，看完才理解这些女人的不容易，一直以来，孩子婆婆带着，我们分开住，只有周末才把孩子接回来，饭不喜欢做老公也很少强求，家里他能收拾的都尽量收拾过，留给我收拾的就是扫个地或者拖个地，会在公婆面前维护我的任性，然而这些我一直以来觉得不够，好像人就是贪念，拥有的再多就更想索取，当我认真看过这些女人的生活方式，我扪心自问如果是我，我一定不会这么坚强勇敢的面对破败的日子。也许是生活所迫，没有希望没有依靠自然强大，有种疼，为孩子，他们小小的年纪里就要察言观色，要接受这种亲情少之又少的家庭，甚至母亲满脸的苦楚…他们都只能看着，受着。我只能庆幸在我的生活中，能有孩子他爸一直以来的维护，能在我难过哭的时候抱着我...不枉多年前我抛开所有人的劝说，父母的愤怒……毅然跟了他。现在母亲已经很欣慰了，因为她知道自己的女儿过的很好。

我没有，我老公对我和孩子特别特别的好，他上班累，晚上还要陪我和孩子一起睡，怕我一个人不好照顾孩子，晚上孩子哭他比我都警醒，早上孩子醒的早他会早早起来抱孩子去另一个房间不打扰我睡觉，反正我觉得我们的感情是越来越好了。

我有两个女儿，做了快六年的全职妈妈，曾经有一段时间我也认为我过的是丧偶式的生活。但是现在我不这么想。不是因为我老公的生活状态发生改变，而是我的心态发生了变化。

1，生活的状态

我老公每晚9点回到家，负责把衣服丟进洗衣机，两个孩子会缠着他玩一会。第二天7：40出门，我六点起床做早饭，饭好之后叫老公起床。之后就开始照顾两个女儿吃饭，送大女儿上学。周末老公除了周六偶尔会做一顿午饭，其他时间基本在补觉。

我曾经因为每天围着两个孩子转，没有人搭把手而心情不好，跟老公的关系也不像从前那么亲密，会越来越觉得老公没有以前爱我啦。每当发生矛盾的时候，我就会想我要是能挣钱，情况就不一样了。

2，心态的改变

后来，我下决心改变生活状态，学习了好多课程，看了好多书，逐渐意识到，自己过的是什么样的生活，是自己决定的，不是别人给的。

我现在会主动关心我老公，关心他的工作，他的健康，多聊聊，多沟通。晚上孩子哭闹的时候老公也会帮我抱抱，不知不觉中，生活发生了改变。男人在外面工作确实不容易，承担了家庭大部分甚至是全部的经济来源。我们不能忽略了男人对家庭的贡献。无论如何，经营好夫妻感情绝对是双赢的。希望每个宝妈都过得越来越幸福。

粗看了一下回答，基本全是鄙视当爹的，这种情况其实很常见，每逢朋友圈里有人转发痛斥当爹不作为的文章，妈妈们就会蜂拥而至，各种点赞，各种吐槽，各种转发......我来自我描述一下，自己可能和你们概念中的当爹的不太一样。

我曾和我媳妇开玩笑说，要不是我自己不能生，要你何用？这句话耳熟吗？

从备孕开始，我就拉着媳妇儿去健身房找私教锻炼，她坚持了1天，我坚持了1年，每天被虐得死去活来，疼并快乐着。

媳妇儿怀孕后，我入了大量的育儿书籍，每天下班后认真阅读并记录笔记，每天混迹在各种妈妈群，厚着脸皮提问...然后把每个阶段可能出现的症状告诉媳妇儿，并做好周祥的准备，每一次产检我都全程陪同，每一次医院组织的孕妇课我都全程参加，我在学习如何喂奶和抱孩子，而媳妇儿在玩手机...所以后来小姨子怀孕向媳妇请教的时候，她直接说问你姐夫，他怀的！

是的，一定是我怀的，十个月里孩子的衣服，奶粉，尿布，婴儿车，床，各种用品，连待产包都是我一个人准备的，而且还得每天和颜悦色伺候媳妇儿，不管凌晨几点，只要哼唧一声，马上跳起来倒水，哼唧两声马上滚去厨房做夜宵。

孩子出生后，媳妇嫌弃自己老妈笨手笨脚，自己又以坐月子的名义修养，我的陪产假成了一生中最忙碌的假期，除了喂奶，其他的事情都是我一手包办了，换尿布，洗衣服，洗澡，抚触按摩...几乎没有睡过一个安稳觉，孩子一有动静我就跳起来看看咋回事，要是半天没动静了也会跳起来看看还有呼吸没...一个星期时间，我整整廋了20斤，再没有比这更高效的减肥了。后来公司有事，提前回去上班，还没坐稳，媳妇儿就打电话过来问怎么给孩子洗澡...我说，算了，等我晚上回来吧。

到了孩子增加辅食的月份了，也是我项目最忙碌的时候，几乎每天到家都是12点以后了，依旧要按照事先制订好的内容给孩子准备第二天的辅食，虽然能买到，但总觉得自己做的会更好，因为有爸爸的爱在里面。

孩子慢慢长大，陪玩，陪学的任务也多在我身上，似乎我们都习惯了爸爸多一些的日子，连幼儿园老师有事都会找我沟通...

一路走来很辛苦，但是很充实和开心，并不是媳妇儿不爱孩子，只是我愿意多承担一些，她也就顺水推舟清闲一些，但是关键时刻也是可以派上用场的。两个人互为备份，都可以独立完成带孩子的任务，都可以在对方忙或者累的时候接手，这种状态很好。

可能因为几千年的封建思想作祟，关于家庭事务和养育后代，很自然会看成是女性的职责，直到现在很多男孩的家庭教育都会潜移默化地灌输这样的思想，这是个三输的局面，妻子承担过多，抱怨就过多；丈夫感觉和妻子的疏远，同时也没有体会到参与和见证孩子成长的快乐；而孩子始终缺少父亲的投入，成长有所缺失。

另一面，女性自身或多或少也存在问题，有孩子后可能会过于看重母亲这个角色，而忽视了同时还是妻子这个身份，而且很多妈妈对当爹的带孩子的能力天然存在怀疑，不敢放手让爸爸分担，好容易让爸爸体验了一会，又因为没有做到很好而抱怨连连，从此进入不良的循环。

还好，我老公对孩子很好，也会在工作之余帮忙照顾孩子，带孩子一起游戏，带孩子一起出去玩，没有体会过丧偶式生活，但在我身边这样的宝妈。

和我同住一个小区的一个宝妈，自从孩子出生，就她一个人带，现在孩子上一年级了，平时吃喝拉撒睡的事情都是宝妈一个人操心，孩子的父亲做些小生意，不是很忙，经常看到他在小区的篮球场打篮球，却几乎没看到他看过孩子，宝妈经常向我们抱怨，丈夫不管孩子。

更奇葩的是，这个宝爸竟然说：“孩子就是栓在桌腿上长大的”！可能在他看来，看孩子是一件很轻松的活儿，不用管不用问，就能像小草一样茁壮成长，还说他自己就是这么长大的。

我个人觉得宝妈有了孩子后，之所以过的是丧偶式的生活，丈夫工作忙不是主要原因，工作再忙，也可以打个电话问问孩子，关心关心老婆啊！如果连这个都做不到，要么是这个男人不够爱你，要么就是他缺乏家庭责任感，还没有完成“成人”，不适合当爸爸。

孩子的健康成长离不开父母，父母恩爱，孩子的身心才能更健康，在孩子成长的过程中，父亲这个角色真的很重要，曾经看过一个报道，说由父亲参与成长的孩子，将来成功的可能性更大。

我很庆幸在我们有了孩子后，我没有过这种丧偶式的婚姻生活。在我们有了大宝后，我们都辞了职回到老家创业。每天一起带宝宝，一起为家庭忙碌。虽然累点，但是生活的很充实，宝宝带的也很好。

不过，我身边的大部分女性都过着这种生活。也许她们已经习惯了这种生活方式，因为她们总会对我说，你老公真是个好男人，既能挣钱又很顾家。要知道，男人在家里帮忙带孩子、做家务，也是男人的义务好吗?！

其实，婚姻生活是需要夫妻双方共同经营的，有了子女后就应该共同来哺育子女的。如果另一方为家庭付出的过多，而另一方只是过着伪单身的生活，这样势必会让婚姻生活产生各种矛盾和问题。当然，孩子就会成为不幸婚姻的最大受害者。

在婚姻生活中，有好多男性认为，自己每天在外为这个家挣钱、奔波就尽到自己的义务了，带孩子和家里的事都是女性应该做的，而你在家里带个孩子、做个家务有什么累的。可是，你们有没有物化一个女性为家庭所付出的价值，这些若用金钱来衡量的话，可是比好多男性挣的多的多啊！

所以，希望男性同胞们能多体谅一下你们的另一半，回到家时能够为妻子分担一些家务，多陪陪孩子和妻子，真正体会家庭的温暖！

（我是静待花开响妈，与你一起学习和分享育儿那些事！）

说难听点人各有命，有些男人上完班还会帮带孩子，有些游手好闲还看着自己老婆带孩子带到上气不接下气才伸把手，甚至看不见，婚姻真是爱情的坟墓，孩子是无辜的是可爱的，只能自己吃点苦带着了。谁叫你生了他，但是第一胎的生活太苦，不想再过一遍，坚持不要二胎，旁边人都说要二胎，第一个是男宝现在六个月半，我想人不在多只希望把他教好，做个好人。生孩子容易教孩子难虽然他有他的一生，但是从小的教育环境影响很大，望他开开心心，只要他开心一切都值了。终于明白为什么有首歌叫世上只有妈妈好！

生完孩子之后，婆婆一起帮忙照顾，晚上娃跟我睡，夜里娃哭闹的时候，孩她爹依旧蒙头大睡，还提出要分床睡，打扰他休息，我没同意，并且明确指出，分家不分床。孩子十个月了，不会给孩子换尿裤，不会帮孩子穿衣服。抱一会就好累，玩游戏的时候，娃老是在跟前，每次都让我把孩子抱走。感觉娃他爹是最没用的母婴用品。

我也是过着丧偶式的生活，我老公对我没有一点关心，平时说话不到两句就吵起来，现在异地分离，我在家带孩子他上班。 之前因为心疼他，和他上过两个月班，第一次去吃饭，我都不知道食堂去哪，他居然下班了都没等我，自己跑去食堂了，真的特别心寒，当时就哭了。现在没人帮忙带孩子，就是有人带，我也坚决不会跟他一起上班了。

（图片源自网络）

我生病他会说我装的，觉得女人生孩子就是理所应该的，做什么他心里都会想别的女人也不这样，从来不心疼我付出过什么，这么多年我也明白了，是因为我自己也不会心疼我，所以他总是觉得我的付出都是应该的，发现他不是一个懂得感恩的人，除了工资上交给我，生活上的事对我从不过问，孩子的事更是一概不知。

（图片源自网络）

每次孩子生病就对我发脾气，说我专门带孩子，还把孩子给弄生病了，孩子生病又不是我控制得了的，半夜吵到他还会起来发脾气。反正关于孩子与我，他都不多过问。现在异地，电话也不打，偶尔发发短信问问孩子在干嘛而已。和他在一起除了争吵还是争吵，现在一个人带着孩子，反而过得轻松自在。

点击关注字样，关注“爱会看见”。

专注婚姻与情感，愿做你情感的榕树洞，贴心的成长顾问。

咕咕来信说：老公在北京，我在上海，2个月才回来一次，遇到节假日可能能回来一趟，不过一次也就那么2天，而自己日常的生活是起床-送孩子-上班---下班--接孩子--带孩子，常常觉得自己是不是已经过起了离异生活，甚至还不如，离异生活至少能光明正大的追求未来的生活，而丧偶式的婚姻却是在永远没有出口的情况下生活。

每每给他发信息的时候他都在忙，你不联系估计很久也没有一个音讯，生活中的困难诉说也不用，更别提实质性的帮助了，大概也就是在他闲的发慌的时候才想起来还有老婆孩子吧，在他的生命中就是可有可无的，自私冷漠的男人大概就是这样吧，从他刚去时的舍不得，思念到现在心如止水根本不想跟他联系。

一个男人毁掉一个女人的爱真的不需要太久。

但是不知道这样的出口在哪里？

-------------------------------------------------------------------------------------

丧偶式婚姻的痛只有当事人自己知道

其实我说再多的安慰都无济于事，毕竟感同身受这种事其实没有经历过，根本无从说起。加班时，不知道孩子怎么办，孩子生病时，更是煎熬，身心疲惫，平时家里又当爹又当妈，小小的身板需要承受多少痛楚。

丧偶式婚姻，离婚怕孩子可怜，不离婚自己可怜

女人无数次想放弃这段耗费她能量的婚姻，但是离婚怕孩子可怜，孩子还是巴巴的问着，爸爸什么时候回来呢？她不知道如何开口说自己的苦，若是不离婚，自己的累又如何缓解，是不是就没有出口了？

女人对你的爱耗尽之时，便是瓦解之时

这样生活的女人常常会莫名其妙的难过，因为心是孤独的，工作慢慢熬，婚姻慢慢熬，但是总有一天会熬到油尽灯枯，就像《前任3》中女方一直等男方主动，但是一次又一次的失望，到最后温暖的心也会冷却，而那时候的男人就算有再大的能力，怕也没办法焐热女人的心了，冰冻三尺非一日之寒。

一个男人毁掉一个女人的爱其实真的不久

男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

比如：欲擒故纵，忽冷忽热，让她没有安全感。

任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。

“丧偶式”生活，虽然听上去对这种生活方式的描述很贴切和明了，但心理感觉题主带有强烈的抱怨情绪了。也不知有多少比例的家庭是这种状况，不过我记得自己孩子出生后，妻子却要吃孩子的醋，抱怨我忽视了对她的心理照料。当时我还感觉好笑，不是电视里都是男人在吃醋的吗？

我发现女人真的比男人聪明很多，能够即时根据生活状态的改变来调整自己的生活节奏和心理状态，能够马上投入到新的生活状态中。我有时很慨叹女人的变化怎么这么快？婚前和和婚后、生育前和生育后这个角色转换非常快，并且很快就能适应这种变化。而反观不靠谱的男人，生理年龄或许与妻子同龄，通常情况下还要要大上一两岁。但是心理年龄上可能比妻子真的小很多了。特别是现在的年轻男孩，因为从小家庭为中心，心理上都还没断奶。突然之间，从一个被照料的角色转换成照料者的角色，这种心理的改变一时是很难转换的。而女性天生的就是感性的，有天然的母性，加之十月怀胎的辛苦和情感的链接，所以在女性生好孩子，马上就能投入到妈妈的角色。而父亲的角色是要靠他慢慢陪伴孩子中成长出来的，之前他们也没有十月的情感链接那种彻骨的感受，所以在孩子出生后，你会发现他还是稀里糊涂的，甚至吃孩子的醋，责怪妻子眼中只有孩子，没有自己，说不定也像题主描述的一样，怪妻子把自己当空气一样的存在。

面对这种状况，还是少抱怨，要鼓励老公积极参与进来，我们也经常性听到女人说自己有两个孩子，老公是大儿子。这种说法其实也是体现了不同性别的心理差异，所以，你们也快点让老公断奶，让他快速进入角色。

你的这个情况应该说是，中外普遍。原因嘛，其实也很简单，其实你们夫妻二人都没有转变好自己的心态。还没有重新找准你们婚姻中的定位。丈夫的话真是因为没改变，还没有找准爸爸的定位。没有明白小孩出生给自己带来的影响。妈妈是转变过头了。现在就只是妈妈了，失去了过去妻子或者身为一个女人应该有的生活。建议你去看看黄磊的采访，看看他对于婚后生活及有小孩后生活的感想。

爸爸都差不多了我感觉。现在孩子大了自己空间有了我觉得丧偶式也就这样了，反正他之外我主内，大家分工不同么。可能最想不通的那段时间就是孩子刚出生那段时间吧，矛盾特别多，往事不堪回首！

我也是过着丧偶式的生活，我老公对我没有一点关心，平时说话不到两句就吵起来，现在异地分离，我在家带孩子他上班。 之前因为心疼他，和他上过两个月班，第一次去吃饭，我都不知道食堂去哪，他居然下班了都没等我，自己跑去食堂了，真的特别心寒，当时就哭了。现在没人帮忙带孩子，就是有人带，我也坚决不会跟他一起上班了。

（图片源自网络）

我生病他会说我装的，觉得女人生孩子就是理所应该的，做什么他心里都会想别的女人也不这样，从来不心疼我付出过什么，这么多年我也明白了，是因为我自己也不会心疼我，所以他总是觉得我的付出都是应该的，发现他不是一个懂得感恩的人，除了工资上交给我，生活上的事对我从不过问，孩子的事更是一概不知。

（图片源自网络）

每次孩子生病就对我发脾气，说我专门带孩子，还把孩子给弄生病了，孩子生病又不是我控制得了的，半夜吵到他还会起来发脾气。反正关于孩子与我，他都不多过问。现在异地，电话也不打，偶尔发发短信问问孩子在干嘛而已。和他在一起除了争吵还是争吵，现在一个人带着孩子，反而过得轻松自在。

有了宝宝后，全家都是喜气洋洋的，可是过着过着，慢慢的就变成爸爸上班娱乐两不误，妈妈带着娃天天在家仿佛与世界隔离了，很多妈妈都会抱怨，有了宝宝后发现，最没用的就是宝爸了，所谓的父爱如山，真的就是跟山一样在那一动不动……

我也是老公在外地工作，一个月回来一个星期。但是两个人感情很好，每天视频很晚。孩子父母帮忙带，老公回来了他就自己带。感觉还是很幸福吧。但是有时候真的觉得特别孤单，而且这种孤单还无法找人诉说。如果能重来一次，肯定不会再找我老公这样经常异地的了。

算我一个吧，有一天我老公问我儿子“你爱不爱爸爸”，我儿子对他说“不爱”，我又问我儿子，别人有爸爸爱，那你没有爸爸爱你怎么办呢，我儿子说“我有妈妈就好了”，可见我们家的亲子关系到了这种非常恶劣的地步！

额，我觉得应该这么问，有多少人有了孩子后过的不是丧偶式的生活。有了孩子之后家里多出来的最没用的东西就是孩儿他爸了。不帮忙搭手哄孩子就算了还整天说孩子不听话啊，家里乱啊，你邋遢啊……偶尔还跟你抱怨他睡不好，你不关心他，没有二人世界之类的，气的你只想把他踹出去

我曾经写过一篇文章发表在我的头条号小公主变形计上，文章的题目是《孩儿他爸，我多想跟你聊聊天,就像我们当初恋爱时那样》。文章一经发表，有不少全职妈妈在我的文章底下留言,表示有了孩子以后，自己是全职围着孩子转，老公什么也帮不上，什么也不想帮。除了工作就是工作。跟自己可聊的话题很少。总结起来就是：好像家里只有自己和孩子两个人。

我也听过这样一个说法，现在的家庭模式=缺位的爸爸+焦虑的妈妈+迷茫的孩子。这样的模式无疑是不健康的,不管是对妈妈还是对孩子都不是一个好局面。

所以我想做妈妈的如果意识到自己过的是“丧偶式的生活”，那首先要从自我开始突破，让自己从微小的改变开始,获得小小的幸福感。

我相信,在一个家庭当中,女人才是家庭的幸福中心，也是家庭的动力中心。

我也是一个妈妈，是一个妻子。我正在不断努力！我们一起加油吧！

姐妹们，欢迎关注我，跟我更多交流～

有了孩子之后的丧偶式生活，顾名思义就是从生了孩子以后，孩子的吃喝拉撒都是由母亲一方照顾，父亲几乎完全不负责孩子的任何事情。

解决这个问题还是需要进行分析，找到问题的根源，并且对症进行处理。

1． 生孩子之前，丈夫就对不尽家庭义务，比如不与妻子一起承担家务。

这种情况下还是应该与丈夫多沟通，让丈夫意识到承担家务是作为一个家庭成员应该做的事情，结婚后丈夫作为家里的男性成员，有呵护妻子、与妻子共同经营小家的义务，这也是爱妻子的表现。

同时多利用身边的正面案例说服丈夫，让丈夫意识到，幸福的婚姻和家庭都需要夫妻双方为家庭付出爱和劳动。多利用身边的反面案例给丈夫敲警钟，督促丈夫进行自我反省。

一旦丈夫有改善，便可以夸赞丈夫，方式夸张一点都可以，旨在让丈夫形成为家庭负责任的良性循环。

2． 生孩子之前，丈夫尽家庭义务，但是生了孩子以后，承担家务越来越少。

这说明丈夫有承担家庭义务的心意，但是突然家庭里添了这么一个软软小小的宝宝，让丈夫一时间手无足措。且初生的孩子需要经常更换尿布、半夜起来喂奶等等，生活从平静变得忙碌异常，让丈夫会产生逃避的做法。

针对这种情况，建议妻子从怀孕开始就多跟丈夫分享腹中宝宝的情况，几周的时候宝宝有多重，宝宝的发育情况，让爸爸感受胎动等等，让丈夫提前建立与宝宝的情感。

待宝宝出生后，让丈夫尽可能多的参与到宝宝的护理中，先从一些简单和力所能及的事情做起，并经常鼓励丈夫。让丈夫多与宝宝互动，在互动中最能激发父爱，以后丈夫就会很积极的参与照顾宝宝了。

丧偶，指配偶死去，丧偶式，意思就是死去配偶式，很不喜欢这个词，非常不喜欢这个词！！！特别特别不喜欢这个词！！！

用一个诅咒词来形容夫妻关系太残忍了，哪怕夫妻俩到了离婚的那一步，也好聚好散，不用着骂人诅咒人。更何况夫妻关系还维系着，还是彼此的亲人，彼此的依靠，却被诅咒死去，作为亲人，一提这个词，心里不会隐隐的痛吗？

如若要形容一方在家没有承担责任，何不用单亲式呢？个人觉得单亲式远比丧偶式来得恰当有人情味！！！

妈妈在家带孩子，爸爸不插手，这种现象是中国特有的，千百年来男主外女主内的传统遗留下来的。

随着时代在进步，不少男士也主动积极的参与到家务、照顾孩子中来。对于不参与家务、照顾孩子的男士，大都是从小没有做过家务活的，所以对家庭的责任与义务没有任何概念，或者受传统思想毒害太深觉得男人不应该做家务，这些男士不主动不积极参与家庭责任，那么，女人就想办法让其参与进来。

常话说，女人是男人的最好学校，那么学校就有培养和教导的责任与义务，他不主动做，那么就催着他做，逼着他做，哄着他做，让着他做。女人适当的示弱一下，偶尔装装病，放开手，让男人不断的摸索上手。管他做得好与不好，都要大大的表扬，要表扬其行为动作，而不是评价其行为的结果。最怕的是女人怕男人做不好而不让他参与或是打击男人，自己累死累活的独自承担后又各种抱怨。

其实男人也是小孩子一样，越放手越独立，越锻炼越熟练。只要男人在家，那么家里的事情分工合作，一个人带孩子一个人做家务，或是一个人做饭一个人洗碗。男人参与做家务带孩子，夫妻俩的感情更牢固，家庭更幸福，孩子更健康成长。

我是“二胎全职妈妈亲子”，请关注我的头条号，我发表了很多文章，对你有参考价值。我善长亲子关系建立、家庭教育、全职妈妈生活等内容，对家庭矛盾、婆媳关系也很在行，现实生活中是个知心大姐。

婚姻就是一个人不断伤害另外一个人的过程。

人就像是森林里的豪猪，靠的太近就会彼此扎得伤痛。

可是，总是很多人不愿意放手，非要狠狠的抓住对方，导致两个人都很累，很苦，很是流血。

有了孩子之后，大家的注意力都转移了，距离自然的拉开。这是个巨大的机会，让彼此重新认识，一起成长。

取舍之间，都是智慧。

所谓的丧偶，是心理问题，渴望的多，预期高。

两个宝宝了，自从宝宝出生后一直是“丧偶”式的生活，爸爸起床后就去上班，下班后我的饭就已经做好了，爸爸直接洗手吃饭，我是一个手抱娃，一个手喂大宝吃饭，顺便自己吃两口，宝爸自己吃自己的，很是悠闲。

晚上睡觉前还要给俩宝洗洗涮涮，都是自己在弄，宝爸在悠闲的玩游戏。

睡觉时抱着二宝做在大宝的旁边，一个手搂着二宝，一个手拍着大宝，宝宝还没睡着呢，宝爸的呼噜声已经响起来了，等全部哄睡后还要收拾屋子。

有时候宝宝生病了，半夜睡醒会闹，宝宝哭的惊天动地，宝爸睡的稳如泰山。我也是醉了。

唉，没办法，谁让我选了个这样的老公，自己选的老公只能打碎牙齿往肚子里咽

没孩子的时候小两口恩恩爱爱中间没有缠手的琐事，有了孩子当母亲的都以孩子为中心一切都围绕着孩子，这样就冷淡了男方。

现在中国丧偶式生活的家庭应该不少吧！而且这个问题都是妈妈们遇到的。或许由于大多数女性经历了十月怀胎。生娃坐月子，及哺乳期。尤其懂得养育孩子的不易。在家庭生活中，为孩子会付出更多。而男性们就觉得自己工作挣钱养家是对家庭最好的付出。下班回来后，确实也很辛苦。觉得妈妈已经在家全职带娃了，孩子的好多事情妈妈操心就可以了。跟他们没有太大关系。自然就关注的少。久而久之，就造成恶性循环。孩子是越带越有感情。妈妈和孩子们的感情越来越好，由于爸爸们对家庭的冷漠。孩子也不是很愿意与爸爸有更多的亲密接触。爸爸自然对孩子的感情也不会有多深。长此以往。就造成了中国丧偶式家庭越来越多。

真切的呼吁更多的爸爸们能加入到育儿大军中。让我们得妈妈们觉得不是一个人在战斗。孩子的成长中太需要爸爸了。

我的小孩今年6岁，产检自己一个人去，孩子从小到大都是自己一个人在带，生病了自己带去看医生，宝宝还小的时候打吊瓶，不听话，自己一手抱娃，一手拿着棍子走来走去，想想这些自己眼泪都流出来了，又咽喉忍着没哭出来，真的有丈夫跟没丈夫似的，但为了小孩自己真的是忍了又忍…

现在外地工作，儿子的成长好多都没有参与，感觉很难受，明年在家找工作，陪老婆孩子，说实话我也是很厉害的，洗衣做饭都会的，男人就要心疼自己的老婆……

欢迎点击右上角关注爸妈汇，一起探讨婆媳问题、育儿知识和家庭生活。

在现代社会中，丧偶式育儿的情况是很普遍的。宝妈们在生完小宝宝以后，发现最没用的育儿工具就是孩子他爹！我觉得主要原因是：

爸爸很少参与到每天带孩子的过程中。

比如说，我有个女生朋友，生完孩子就全职在家带娃，孩子爸爸在外地上班。

然后无论我朋友遇到任何困难，孩子生病、产妇抑郁、婆媳矛盾、经济困难，孩子爸爸都没法在第一时间照顾到。

而当我朋友电话抱怨这些困难时，孩子爸爸还会说：“不上班在家带孩子都带不好。”

可能正是由于这种心态，让许多爸爸不屑于参与到育儿过程中，也鄙视妻子带孩子付出的努力和遭受的痛苦。

作为经历过在家带娃和出门上班的宝妈，我可以负责任地告诉宝爸们：“带孩子真的比上班累！如果可以跟宝爸交换角色，我相信许多宝妈都会毫不犹豫地交换！”

但由于种种原因，带孩子的重任还是要交到宝妈身上。其实，宝妈也不需要宝爸什么都参与进来，哪怕是在我们遇到困难时，说一些安慰的话语，也能缓解我们所受的痛苦。可惜，许多宝爸都做不到，这也是造成丧偶式育儿的主要原因。

我想，在还没有到换老公那一步时，宝妈们可以这么做：

1. 想尽一切办法让宝爸参与进来，不要为了照顾他上班累，就让他睡到另一个房间。让他尽可能地见证孩子成长的每一刻，而不是只是在那儿等着孩子叫爸爸，埋怨自己养家糊口有多累。大家都很累，只是角色分工不一样而已。

2. 如果有机会，让爸爸亲自带一天孩子试试，如果孩子还小，妈妈可以在旁边看着，但实际操作都要爸爸来完成，他会感受到养孩子的艰辛。

3. 时机成熟时，一定要尽量出去上班，这是你与社会保持不脱节的重要途径。两个人都在上班，宝爸就不能说宝妈在家闲着带个娃都带不好了吧。

4. 明确分工，宝爸可能哄孩子不行，但可以让他帮忙洗洗衣服，做做饭之类的，让他动起来，你也就不会觉得“丧偶”了。

5. 最最重要的是，支撑婚姻走下去的不是爱情，而是彼此的相互理解。宝妈在跟宝爸交流时，也不要一副盛气凌人的“母老虎”形象，这样会让他忘记你们最初甜蜜的时光，适时地撒个娇卖个萌，夸奖一下为家庭奔波的老公，这样不是皆大欢喜了吗？

6. 当然，如果以上方法都行不通，我想，你可能需要换个老公。

本文系爸妈汇原创，欢迎关注我，畅聊婆媳问题、育儿知识和家庭生活。