如何从心理学的角度来解释儿童？

这个问题范围很广，我尝试从解释儿童几个常见问题来回答，希望对你有帮助。

首先，孩子是一个独立的个体，不是父母生命的延续。

孩子从在母体的时候已经开始有自己的感知觉。

从落地行走就已经离开了妈妈的怀抱，从上托班，

幼儿园就开始渐行渐远的离别。

很多时候心灵无法割断脐带联系的是父母：

父母以为自己把毕生的学识和经验传授给孩子，让孩子少走弯路，实际上是抹杀了孩子独立思考和探索的机会，因为孩子除了听到，看到，真正通过体验才真正形成自己内心世界的模型；而且随着社会和科技的进步，父母的学识也有一定的局限性，把所谓的答案给了孩子，孩子就省去了探索的努力，就少了与时俱进的认识。

父母以为帮助孩子铺路，要求孩子学习律师，医生，因为那是他们认知的有前途，而有自己独立思想的孩子很可能选择做一个安静的手艺人。

纪伯伦说，你的孩子，其实不是你的，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子；他们藉助你来到这个世界，却非因你而来；他们在你身旁，却并不属于你。

父母要做的只有两个阶段：

一是提供孩子成长时候所需的养分和适应社会的能力，二是在孩子成长后走出社会时得体的退出。

其二，正确解读孩子在成长的过程中一些普遍的行为。

孩子在0到1岁的时候，孩子喜欢吮手指或者把能抓到的物品都往嘴里放；这个时期的孩子如果因为大人觉得脏或者不雅观而阻止，这个需求会继续延续到未来，喜欢用牙咬，语言攻击，成年以后有机会得得贪食，异食症。

1到2岁时孩子注意力到了肛门，对自己拉大小便有兴趣。接受孩子这个阶段的特征，而不是因为训练排便初期尿裤子尿床而责备孩子。

2到4岁孩子开始对性器官产生兴趣。这些都是孩子心理发展的毕竟阶段，如果大人用自己对玩生殖器官的羞耻感强加到孩子头上，孩子以后人生中就会对性相关的事情有罪恶感。

6岁前，女孩特别粘爸爸，男孩说要娶妈妈，把孩子这些无厘头的要求看到是孩子这个阶段特有的想法，不要因为以为孩子偏爱自己，就忽略了伴侣的感受。而是用行动让孩子知道，我和爸爸/妈妈才是一对，孩子就会把注意力放在跟同性父母的学习上去，而不是竞争异性父母。

其三，家庭教育中一些父母的行为对孩子成长的影响。

父母很多时候以为孩子小，什么都不懂。从理解层面，孩子不理解父母之间发生了什么，但是父母争吵，相互攻击的时候，孩子直接接受了父母彼此之间的愤怒，变成攻击自己的力量：是不是我不够好，父母才会这么生气？孩子的血压升高，心跳加快，身体免疫力下降，继而延伸出身体的疾病。

尤其是如果孩子因为生病，可以让父母的注意力从指责对方，变成了联合关注孩子，孩子会变成经常生病来让父母减少敌对，增强合作。

或者无论孩子怎样都无法帮助父母改善关系，孩子内心感到自己，一半来自父亲，一半来自母亲，得不到爱，变得自卑，敏感。

父母吵架，也需要让孩子知道，那是父母之间意见不同，不是因为孩子的问题；

父母即使离异了，也需要让孩子知道，父母是因为彼此不适合而分开，但是作为孩子的父母，却始终是爱孩子的。让孩子知道自己是值得被爱的。

心理学上，成年人的内心冲突，心身疾病，都跟童年的经历，冲突有关。正确认识孩子，理解孩子，关爱孩子，才是帮助孩子身心健康发展的正确方法。

儿童的孩子什么都不懂。就比方说，就知道天是蓝的，太阳是圆的之说！天真的可爱！又不失很多大人的怜悯！孩子对事物的好坏不懂。不知道是什么。越危险的地方。越想去看看。对认知诱惑很大！不管大人怎么劝阻！非要这里看看。哪里瞧瞧！随着年龄的慢慢长大。又了安全意识。才知道儿童时代的自己！好傻呀！