你今天有没有遇到什么搞笑的事情？

每天发生的搞笑的事有很多，今天为大家分享考驾照时发生的搞笑的事，驾照考试一生只有一次，但是在当今社会，好像逐渐的，要变成一种必备的技能，很多人不管有没有能力买车，但是都在学驾照，或者准备学驾照，但是驾驶技能考试又是比较难的，所以有很多人会出现考四五次都考不过，还有人考不过坐在那里大哭的事情。

今天去驾校办事，遇到一个女孩子考试，现在已经实行了新的，考试规定，那就是上车之前要绕车一周，但是那个女孩子估计应该已经暂停了很久没学车，她不知道这个规定，也没有模拟练习，大家都知道，每次考试有两次机会，第一次的时候，直接上车调后视镜，调座椅，然后就挂了。

然后这个女孩子以为她自己操作不当，她以为自己太紧张了，老是在那里拍胸脯，考官问她准备好没有，她说没有，准备了十多分钟都没有开始第二次，后来估计考官也是想让她做一下弊，然后考官就下车了，我们坐在车里的学员就偷偷的跟他讲要绕车一周，并且，左前方有一个按钮，右后方有一个按钮，这两个按钮都必须按一次才行，后来过了几分钟，那个考官上来了，这个女孩子就会操作了，不过后来她也没有考过。

驾照考试是比较难的，很多人平时练的好好的，一考试就紧张，导致最后通不过，还有些人为了节约用钱，不去参加模拟练习，不去熟悉场地，也有些人考过了的，但是毕竟是少数，如果到了一个新的考场，建议还是去做一个模拟练习，熟悉一下场地，毕竟人生只考一次驾照，多花点钱也没什么。

大家好，我是玉玲珑格格，喜欢各种搞笑电影和笑话，愿意为大家分享各种搞笑热点，为大家带去欢声笑语，笑一笑十年少，今天笑了吗，开心吗？

还记得在学校的时候，有次上晚自习，我当时心情特别好，不由自主的就想哼哼小歌曲，当时我座位是在走廊靠窗的位置，旁边是个女同学，心情愉悦的我唱的越来越起劲，还时不时挑逗女同桌，突然她就咳嗽起来，还往窗口瞄了几眼，我也跟随她的目光瞟了过去，霎时吓得我心惊肉跳，完蛋，这班主任啥时候在旁边看着我的，都怪自己兴奋过头了。然后听到班主任邪笑的说到：平时没看出你这么能唱能表演嘛，明天早自习给全班同学表演来一段！

我……

分享几个身边发生过的搞笑事情

1.下班坐公交车回家，路过一站台。回头看见一妹子朝公交车的方向跑过来，可是车子已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车。”就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到那个妹子上了别人小车，于是我在众人期盼的目光中下车了……说多都是泪啊！

2.小的时候有一次，我和老爸出去玩，回来的时候跟老爸堵气了。于是我一个人走在前面，甩老爸很远，不理老爸，老爸就一直跟在我后面逛。过了一条街就有几个叔叔阿姨围着我问道：你认识后面那个男的吗？我生气的说道：不认识！然后老爸就去派出所免费喝了一次茶。

3.今天出门时，碰到隔壁家小孩在他爸的车子上画东西，就问他在干嘛？小孩神秘兮兮的用手遮住说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏，你不要告诉他是我上写的。”我点头答应。回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走进那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋！”

4.用老公会员卡去剪头发，结账的时候报老公手机号，前台的小妹说要找卡主核实一下，用免提拨通老公电话，小妹问：“有一位女士用您的会员卡结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个、粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账。”

5.吃完早餐时间还早，我坐在早点摊玩手机。一个住在隔壁的十岁小男生拿着包子说：“阿姨，我要迟到了，你可以送我去学校吗？”我欣然同意，骑上电动车就送他去了。到了学校门口，他提了一下书包肩带，笑得很灿烂，说：“阿姨老师说了，要知恩图报。我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧！”

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今天我开着车来上班，到了公司停车位的时候，看到人事部的秘书小王美女刚停好车下来了，我就也把车子挺好下了车，我无意中看到王秘书的车子距离墙面只有2厘米的距离，于是我伸出了大拇指夸赞到:“王大美女的技术真牛啊，竟能把车停的离墙这么近！”小王说:“牛个屁啊！这是我刚才撞墙给弹回来的。”

鸡 澡堂 半年假

十多年前我还年轻，找了个游戏工作室上班，是开几十台电脑，挂机赚金币卖那种，上班的都是些大学刚毕业出来的小伙子。一个人管理十几台电脑，加上自己也爱玩游戏，吃住工作都在同一套房间，所以几乎人人都很邋遢，还带着黑眼圈，一副半吊死鬼模样。

差不多这图片样子，可以脑补下。

快过年的时候，老板请大家吃火锅，A穿着凉拖鞋就出门了，对，你没看错，大冷天真的是穿的凉拖鞋去吃火锅，整一个卖炭翁形象。可想而知，外面四季轮替，我们依然生活在自己的春天里。

火锅店离工作室不远，冬天成都火锅店大多生意火爆，在街边拉起篷布挡风，A就坐在篷布边上的位置。

不知道是我们聊得太高兴让A太投入，还是因为A习惯性往后一靠，然后尴尬的一幕发生了。 篷布没有丝毫依托下A的意思，A直接后仰倒地，伴随“啊”的一声惊叫，成功吸引了周围食客的目光，然后在几十个人的注目下，一只拖鞋直直的朝着吊灯飞了上去，然后翻滚着掉下来......

而A脑袋那半边身子摔出了篷布，露在街外面，街外面路过的路人看见，表情一定很精彩......

谢谢邀请！

有哪些搞笑的事？

一个哑巴问聋子，今年多大岁岁了，

聋子说:二零二二年才开冬奥会了。

哑巴听后无语。

马上就要过年了，提前祝大家开心快乐！

小时候、我一邻居家怀孕的母羊要生产了，这家的婆娘喊他老公接生，她老公其实啥也不懂、还好充内行，当看到一只羊蹄从母羊阴户露头时、他就使劲拽，结果把小羊腿拽断了，他老婆见状气坏了，捡起一棍子把他头上打了个包。我村人把这当一笑话传了十多年！

我也讲一个知青真实故事，绝对真人真事。队长要一个女知青去到猪行里买一头小猪，我们当地方言管公猪叫粪猪，母猪叫草猪，队长吩咐买草猪，回队后女知青忘了方言，只好给队长回话：女猪我给买回来了。

1.爆笑经典小明冷笑话，\"小明，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。\"小红恭维说。\"何以见得?\"小明得意地问。\"上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！\"

2.上次我在家饿了，不想下楼，所以就拿出手机打开美团想点个外卖。进去页面弹出来一个窗口说需要注册，我寻思着点个外卖还要注册吗？好吧，注册就注册吧，半个小时过去了，手机收到一条消息，恭喜你！成为美团骑手。

3.今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过的太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”

4.公司新来一员工，上班有一个月了，偶买一彩票，中了一等奖，奖金500万元。老员工们也跟着高兴，起哄让他今天就请客，他说兜里就300块钱。一老油条说：“没关系，我先借给你。”当晚，部门集体吃饭花了5000多。老油条很大方的点菜，什么贵点什么。结果第二天，新员工没来上班，说请假了。第三天，又没来，说家里有事了！再过两天，还没来。打电话一问，竟然辞职了！

5.小小的孩子尽然爱睡懒觉，经过我的一番教育，儿子信心满满地说“爸爸，明天早上你起床的时候把我也叫起来，如果叫不起来……”“我就掀你的被子”“不是，不是，如果叫不起来，你就再让我睡一会”

6.这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。

7.爸爸：\"你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？\"\"儿子：\"我知道，他们都说我和你小时候一模一样。\"我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……

8.今天表白日，和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!

●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。　

●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼****呢。我到现在有时候想起这事还****不住捶自己两下！！！！

●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了

　　......

●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

　　小贩哑然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了。”

●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上有三辆自行车

你为什么不死

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

1、周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”，爸爸：“不知道。”，被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”，爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

2、同学把手机放在桌子上然后去厕所了他的手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照背景。他妈妈在厨房做饭，突然他手机有人加他好友提示音，咳咳，接着他老妈闻声一看他爷爷照片，盘子一扔就泪奔了…

3、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”，大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”，家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”，这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀，睡过头，忘了勾魂了。”

4、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

5、昨天晚上，和一哥们儿散步，突然冲出一狗，对着他就是一口，那哥们儿眼一瞪，冲狗吼：“你咬你爹啊！”我彻底无语。

6、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

7、小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

8、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

亲戚儿子结婚，一家人穿戴整齐去赴宴，到后才发现记错了日子，你说搞笑不搞笑。

小区里王婶的大外甥要结婚了。做为姨妈王婶也是很开心。前几天就交待在城里上班的儿子、媳妇，无论如何也要请一天假，到姨妈家捧捧场。

这不昨天一大早，儿子、儿媳带着小孙女从城里驱车回来，接王婶一同去姨妈家赴宴。王婶为了这一天，还特意地染了头发了，买了身新衣服，一家人喜气洋洋地出发了。

可是，还不到中午吃饭的时间，王婶一家人却又回来了。我有些惊讶，因为我们这里都是中午举办婚宴的。

王婶看到我哈哈大笑说，人老了，记个日子都能记岔。人家是农历五月二十日，我记成五月初十了，你看看都闹成笑话了。还好是提前去了，要是去晚了就不是笑话，是尴尬了。

王婶的笑声感染了一家人，儿子儿媳抿嘴含笑，小孙女，更是在一旁笑的乐不可支。

生活中有很多搞笑的事情发生，遇到了也别难为情。像王婶这样哈哈一笑，身心更愉悦。

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最有趣的鸟:地鹦鹉、鸵鸟、鹤鸵、几维鸟，不会飞。最有趣的蛙，飞蛙，会滑翔。最有趣的蛇，飞蛇，会滑翔。最有有趣的鱼，蝠鲼， 会滑翔。最有趣的哺乳动物，蝙蝠，会飞。

记者:请问你老婆跟情人都掉河里了，你是在找个丰满一点的，还是妖娆一点的？我:还找不会游泳的

有次钓鱼钓起了一个丁字裤，还是蕾丝的，搞笑吗？

1.今天一男同事过来找我，看他神情就知道没什么好事，没等他开口我就抢先一步说：明天约会已经排满了，你已经轮不上了，你不要说你多喜欢我，多喜欢都不行。如果不是约我，出门右拐，谢谢，不送……

2.十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓气了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业！直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外！怯懦的看着我的脸色，我都懒的看她一眼，不耐烦的挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入。”

3.坐着闺蜜老公的车和几个朋友去机场迎接从国外回来的闺蜜...等她从站口出来的时候，看到我们非常激动，毕竟好七，八年的感情了，所以她没有直接冲向她老公，而是冲向我们几个，并挨个拥抱了一下...然后职业病的从包里拿出纸和笔，写下了我们身上香水的牌子，还开玩笑的说道：“呵呵，一会我回家，看看我家床单上有谁的香水味儿...”

4.今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女，还特意嘱咐调好闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小盆友都走光了，剩我自己好可怜，哇……

谢邀，希望我所遇到的搞笑事不是别人的 糗事！[抠鼻][抠鼻][抠鼻]

笑话三则

1.小明和莎莎恋爱一月有余了，这天，莎莎带小明去见她父母亲。小明忐忑不安！紧张啦！生怕莎莎父母看不中他！

见了面，未来岳母紧握着小明的手，喃喃不己！半晌，松开手，又摆摆手，长叹了一口气，两眼闪着泪花，不停的摇头摆手!把小明急得汗珠了直冒，手脚哆嗦！未来岳母突然拍了拍小明的脸，激动地说：好！真帅！幸亏我姑娘眼高，前面谈的几十个，都比不上你，顺眼！

几十个？！小明一脸茫然!

2.相亲续集

见了岳母，小明又见岳父。临来前，莎莎特地交待:她爸有神经病，刚愈回家。他问你，你不能按正常思维回答。小明谨记。见面岳父就问:你觉得你像什么？小明背歌词:我像一只小小鸟！岳父:喔。从什么时候开始的？小明答:出生的时候！岳父望了一眼莎莎:唉！病得不轻！又说，你有过別人喊你，你又看不到人的经历吗？小明答:有过。岳父:什么时候？小明:出现幻觉的时候！岳父:错！接电话的时候！说完，转身进屋。临了，叮嘱莎莎:这个伙计，该送医院啦！！！

3.相亲续集

小明刚从莎莎家出来，一辆的士冲到了门前。下来二位穿白大褂的大汉，不由分说，冲进屋，把莎莎爸拖上了车！小明目瞪囗呆！一问才知:原来莎莎爸是逃出来的！医院要带人回去！小明图表现护送，也跟着莎莎上了车。一路上，这车开得，横冲、斜插，狂超！见红灯就闯，见绿灯不走！小明摇晃得惊魂不定！莎莎惊心动魄！终于到了，刚下车，又一群白大褂彪形大汉，将车上下来的三人按住，另有一位医生，紧握住小明和莎莎的手说:感谢家属，把他们都送来了！昨天医院围墙垮了，全逃走了！小明还未返过神，便问还被按住的司机:这车？司机答:偷的！送你啦！

莎莎背心再次冒汗，小明再次茫然！

我是一个单身狗，今天下雨，我打着伞在胡同里走着。

突然看到一个美女从我身边走过，看着她被淋湿在雨中我于心不忍，我没有犹豫跑过去叫住她，把伞递给她说:“美女，这伞送给你。”

美女温柔的看着我笑了笑说:“那你自己怎么办？”

我说:“没事，我是单身狗，该淋。”

美女看着我纯真的笑容，可能被感动了，然后她对我说:“要不我们一起打一把伞吧，我家就在前面几分钟就到了，你把我送回家，我请你吃晚餐！”

我假装镇定我笑了，笑容中透着泪花，美女拉着我的手就走，我假装羞射的跟着美女回家了。

然后…三分钟我就从她家出来了。而且还吃完了晚餐！

上周周末，在宿舍玩了一天，心里甚是不安，于是决定和舍友去上自习自我安慰一下，路上买了个冰淇淋，随便挑了个人少的教室，刚进去发现出奇的安静，只有我和舍友吧唧吧唧的啃雪糕，我还跟他聊天，这个时候，有个人突然说了一句：同学，我们在考试………

我来说一个朋友经历，朋友是做房产中介的，当年刚入行不久，上午租出去一套房，晚上租房的小姑娘回家，忘记房子在哪了，打电话找我朋友问地址。然后我朋友嘲笑完这小姑娘，发觉自己也想不起来。只好到店里去查合同。

事情好像是2010年初，我朋友刚入行做房产中介没几个月。发生在过年后，估计初八，初九这几天。（元宵后朋友聚会吃饭聊起的）

刚过完年店里没几个人上班，大概是开门没多久，来了一对老夫妻，要出租一套一室一厅全装修全配的房子。

老人刚登记完还没走，来了个小姑娘，拖着个拉杆箱，要租房子。提出的条件和老人要出租的房子相符，那正好就带过去看看。

事情很顺利，房子小姑娘挺满意，老人也满意是个女孩租，就当场给定了。直接签合同，交了钱。（当时不像现在，不是手机支付，用的是现金，老人就住这小区，说好3个月来收次房租，双方也在合同上留了手机号码。为什么特别说明，就是现在都是微信，支付宝，方便不说，也不会发生之后的事情）

然后开门红，朋友也挺高兴。下午走的比较早，家里一位老人过生日，在饭店订了几桌过寿。当时白的，红的，啤的都喝了点。结束生日聚会，亲戚里年轻的又去了KTV，我朋友大概啤的，红的又喝了点。

到了8点半多，就有个电话打给他，问他上午租房的地址。原来这小姑娘是坐了一通宵的火车刚到上海，直接从车站过来租的房子。下午在房子沙发上睡了一觉，晚上出门吃饭，然后去超市，商场买被子等各种东西。

估计也是比较迷糊的人，买完打车回来，出门根本没记门牌号，不知道该回哪了。（这小区我朋友说偏偏是个大区，有50多栋房子），合同放在家里没带，还好当时拿了我朋友一张名片放在包里，就打电话找他了。

我朋友说当时觉得搞笑死，自己家还能不认识。然后真回想门牌号，自己酒喝多了有点懵，也想不起来。

只好打车回店里，去找上午签的合同，才给小姑娘找到家。

有的事情很有趣让你开怀大笑，有的事情“有趣”让人有种心酸的感觉，也许会让你又一次愿意思考。

我讲的这个事情属于后者，具体来说就是一个刚辞职的同事，他来我们公司时就是看上去笑咪咪的，虽然看上去有点苍老，但我肯定他比较年轻，满是皱纹的脸上还有一点点帅气，但多了一点卑微的感觉。

他见谁都笑咪咪的，总是问同事们那里有兼职，那里能挣到钱，都问他为什么，他说想靠多打工当打工皇帝，大家都笑了，肯定是钱迷一个。但他还是经常问，有时同事故意说那里找兼职，他真就跑去了，回来时一脸无奈，说人家根本就没要兼职的啊，同事们都哈哈哈大笑，这个同事太有趣了，都把这个钱迷同事有趣的事开始流传。

他请假了，大家都在讨论他的趣事时，他回来了，脸上黑黑的，嘴角还有干裂的血丝，他说不能上班了，就辞职了，我们都感觉到有点不正常啊。

我们领导去他家了，回来时满脸的伤感，他说，同事家父亲，母亲都有病，还有一个妹妹是疯疯癫癫的，他三十岁了，还没结婚，他是家里的支柱，他下班后还要去工地干活，到夜里还去一个小区看大门，想攒钱给父母看病，还想要把妹妹也治好，但苍天无眼，总是折磨一个非常努力的人，现在因为太疲劳，他也病倒了，但他并没有把自己的苦难告诉大家去获得同情，他活的艰苦甚至说是苦难，但他的毅力和品格从没丢失。

在表面看似有趣的事或许后面有着太多的无奈，坚强的意志是不是能感动老天，好人有好报吧。

昨天我们一家子游览上海自然博物馆，嗬！人山人海，秩序井井有条！返家时坐地铁，到人民广场路人流汇聚到一块等地铁。

三分钟地铁来到，人流蜂拥而进，一位四十多岁的阿姨，被人流挤进空隙里，匍伏在地上。大家急忙后撤，让她立起，进入地铁。好险！

我感叹，大上海人流如潮！

生活中，或多或少都发生过一些搞笑又很糗的事， 有时候尴尬的恨不得找个地缝钻进去， 有时候却被自己的“脑残”或“逗比”的行为乐的哈哈大笑。

有一次，和班级里的一个朋友因为一点芝麻大的小事发生了口角 ；她为此感到很生气， 她本来想双手握拳叉腰对着我，以此来表示她的愤怒；可是当时天比较冷， 她穿了一件卫衣， 中间有大口袋那种 ，然后我就看到这孩子把手插到了卫衣口袋里握着，然后瞪着我 。

她觉得这样也可以一样表示她的不愉快

反正当时我眼里的她是这样的

当时就笑喷了，结果她……

冤枉啊

这是个悲伤的故事！

二货同事上班时脸上青一块紫一块的，问他咋回事，他说：昨天我弟惹我妈生气了，我妈就说我弟是捡的，后来我过去劝她，她又说我也是捡的。我当时就顺嘴说了一句，妈，那你现在还是处么。。。就这样把我狂揍了一顿

刚刚有人说我好看哈哈哈哈哈哈

没遇见过最搞笑的

女儿有点小咳嗽，妈妈想给她做推拿，可是女儿不愿意，一直动来动去不配合

粑粑：老婆，我昨晚做了一个梦……

麻麻：梦见什么了

：梦见我坐飞机出差，突然遇见一个大漩涡，把我吸走了，到了另一个世界

：你在那里看到了什么

：好多的怪兽，超可怕的

女儿：粑粑，怪兽要吃你吗

：是呀，它朝我扑过来，我告诉他别吃我，我还有个可爱的女儿，你可以吃她

：张着嘴巴看着她爸

：怪兽答应了，说你女儿不听话，都不做推拿，我就把她吃掉好了

：粑粑，我要听话

这时女儿默默把手伸给我做推拿，过了一会儿

：麻麻，上次我去逛商场都遇到了怪兽

：那怪兽吃你没

：没有，它说你爸爸看起来不高兴，如果他不高兴我就把他吃掉，他高兴了我就不吃他

：…………

手机一天之内丢了3次居然是同一个人捡到还给我的，想想都搞笑。

女：老公，我怀孕了！

男：是我的不？

女：怎么不是你的，就你不戴！

谢邀

最近的没有，我就讲一下我高中的三次实际经历吧

第一次是我的一个同班同学，他有一次拉肚子一下课就飞奔出教室，然后他拉好回来了，关键的来了，他一边走着六亲不认步伐，一边揉着肚子，然后嘴里嘀咕着一句:我拉的好饱，然后全班大笑，～(￣▽￣～)~

其实他本来想说的是我拉的好爽，然后我们就赐予他了一个外号——屎王

另一次是我们女英语老师，在翻译一个句子的时候，那个句子我忘了，反正是翻译成印在我的脑子里，然后我们英语老师说成了印在了我的奶子里，全班哄堂大笑，关键就英语老师还不知道发生了什么，她那一脸懵逼的眼神我到现在还记得

最后一次是我们要拍毕业照的时候，我们班主任故事我们:你们准备一下，我们要拍，AV

其实我们都知道是mv,然后全班笑疯了

朋友的父亲病了，我们去看她在路上给朋友的父亲卖香蕉，我的朋友问香蕉怎么卖的？买香蕉的人说三块钱1斤，我的朋友三块太贵了，便宜点儿，十块钱3斤吧，卖香蕉的，随口回答说不行不行，十块钱3斤，都赔钱了。我们在旁边一阵的无语。

前两天和朋友出去撸串喝酒，大家兴致很好，都喝得不少，有一哥们当时就已经有点不行了，连上个厕所都开始扶墙走，眼睛都快翻白眼，走路看地板，都不能抬头向前看了。

看那状态，估计去一趟厕所都老费劲了，好几次都爬着墙走，走几步就在墙上趴一会，上个厕所就费了小二十分钟。

等到要回家的时候，大家都是骑着电动车出来的，比较方便。本来是让那哥们坐后面，但是他非要坚持自己骑车，结果没有一个人敢坐他后面。

最后，那哥们骑了一公里左右，实在不行了。居然还能把车停在路边，我们最后把他送回家了。

这哥们第二天醒来，脑袋一片空白，对昨儿晚抢着骑车的画面一点都没有印象，真是奇葩了。

有一次，我就看到一个快递在我家楼下打电话说:你的快递到了...然后看到对楼的人走到阳台，手里拿着车钥匙，啾的一声车被解锁的声音，对快递喊:你帮我车门打开，把快递放车里。于是，快递小哥就用力把他身边车门把一拉，结果车门把断了，结果两人瞬间无语。还有更无语的是，后来才知道，收件人的车，是另一辆车。

三年前，我正在给一位客户打电话的时候，电话还没接通，我脑子闪过一个想法，要是我突然笑起来的话，对面的客户是什么反应，周边的同事会不会也跟着笑起来。。。。。

想着想着，脑袋里就浮现出大家哈哈大笑的样子，然后就不自觉的笑了出来（这时的客户电话已经接通了），然后心想，唉呀妈呀，还跟我想的一样，太搞笑了，于是笑的止不住，周边的同事看着我楞楞着拨通电话不说话，就一个劲的笑，然后有两位觉得场景很滑稽，也笑了出来，然后我笑的更厉害了····其他同事也终于忍不住，也笑了起来，然后我们越想越好笑，越笑越停不下来。

客户这时候懵逼了，怎么回事，拨通我的电话不说话，对方一大帮人在狂笑，客户说了声，神经病，挂了。

一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……

呵呵，还真想分享一个。逗大家乐乐，也让自己乐一乐。

记得小时候，有个院里的小朋友，刚上一年级，还很小的。一次在外面玩，突然肚子痛，要啦粑粑了。一边拉，一边用手拨弄着脚跟前的石头玩。就这样边玩边拉，过了一会儿后，那个手下的石头被推的远了一点，手够不着了。手往前伸一点，一使劲儿，还是没有够到。于是，便又再努力地使点劲，石头这下给够着了。但是，同时也悲剧了。由于，一下子用力过猛，收回来的惯性劲太大，一下子就给做到了屁股后面的便便上面。而且还是自己刚刚拉的便便上面。真是自食其果。哈哈哈，大家可以猜想到，自动脑补这个有趣逗逼的画面了吧？哈哈哈。周围的小朋友们看到这一幕之后，一下子都不约而同地欢笑起来。而伴随着欢笑的是这位小朋友的嚎啕大哭。

后来，直到我们把她的妈妈给喊过来，解了他的围才算结束。

再后来呢，每次如果有其他小朋友们跟他在玩耍过程当中发生了争执，大家都会祭出对付他的杀手锏，就会嘲笑他“坐在自己屎盆子上的小朋友”。让他，更加的自卑和勃然大怒。哈哈哈。

这个悲剧，伴随了他的整个幼小的童年。同时，他也带给我们了无比的欢乐和乐趣。啊哈哈哈

大家好，我是王小姨，

今天是2019年6月12日，今天我在一个景区里面拍视频，然后路边的人开车从那里过，全部都停下来了，我也不知道发生了什么事，然后自己莫名其妙的跟着笑了起来，转个头才发现，原来自己跟那只牛在一起，而且还是一只水牛在那里泡澡，但自己也没反应过来是什么意思？但是他们就是一直在笑，后来我就在笑了两下，我就走了。

其实这也算一件搞笑的事情，毕竟自己能跟着笑的是很少，生活嘛，笑笑没什么大不了的。

个人分享，谢谢。

今天是2020年春节后，在家待的第16天。在第12天的时候，楼上的邻居就开始唱歌，刚开始还在想这人傻了吧？第13天就楼上楼下都唱歌。今天我居然和对面楼来了一首合唱

有次去鬼城体验，我在里面吓得大喊大叫，一个后来者超过我，边走边回头对我说，怕什么嘛，都是假的。然后前面突然伸出一只鬼手，他一下子就吓得屁股着地。