为什么父母为孩子付出越多孩子越反感？

如果从小父母只是一味地付出，且不管孩子是否需要或喜欢，只按大人的喜好为孩子做好或安排好一切，剥夺孩子成长的机会。在孩子小的时候，也许孩子会觉得有这样的父母真好，什么都不用自己操心，多省事，多幸福啊。但是一旦成长带来的现实，让孩子无所适从的时候，孩子会慢慢反思:到底是什么造成了今日这样的我？习惯了享受一切的孩子，会自然而然地把责任推到父母身上。而父母的所作所为，确实为孩子带来了一系列不良影响时。没有危害到孩子切身利益的时候，孩子不会有什么感觉，觉得一切理所当然:父母就该为我忙碌为我辛苦。一旦因为父母为孩子做得太多而让孩子在某些方面有所损伤或损失的时候，你认为孩子还会感激你吗？

曾经有位妈妈，教育孩子不遗余力，什么好吃的、好玩的、好穿的……一股脑儿地都给孩子，只要孩子喜欢，哪怕借钱也会买来。只为满足孩子的要求。习惯了衣来伸手饭来张口的孩子，在一次校外野餐活动时，被人给孤立了，没人喜欢跟他一组。因为在平时的相处中，他除了指手画脚瞎指挥之外，还什么也不干。虽然最后在老师的强烈要求下，勉强地加入了队伍。但别人对他的态度，依然没多少改变。

孩子回家后就朝着父母发火:都是你们！是你们让我变成了同学厌恶的样子。既然你们无法二十四小时跟在我身边，为什么却要让我什么也不会做？！我恨你们！！！父母那一刻懵了，看着孩子委屈又倔强的脸，开始反思自己。到底什么才是对孩子好？万事包办？给孩子赚一辈子花不完的钱？……当最后意识到，自己无法陪伴孩子一辈子的时候，父母才恍然大悟:授人以鱼不如授人以渔。对孩子也是如此。只有孩子有足够的能力与资本屹立于社会的时候，才是对孩子最好的教育。

孩子总会长大，总会有需要自己亲身经历的事和人。父母需要做的，除了教会孩子生存的基本技能，还要教会孩子心理素质、社交能力、基本道德、学会感恩等成长中必不可少的一切。让孩子有自己成长的时间与空间，在爱与被爱中茁壮成长！

父母对孩子的付出本身并不会让孩子反感，孩子反感的是父母带着牺牲去付出，比如一个妈妈为了孩子工作非常辛苦，为了让孩子努力学习，于是经常和孩子说：“妈妈这么辛苦都是为了你啊！你一定要好好学习才能对得起妈妈今天所受的苦！”

亲戚朋友见到孩子也会说“你看你爸爸妈妈为了你，多辛苦啊，你要好好学习，将来报答他们啊！”

我想这样的画面，我们很多人都不陌生吧，回顾一下，作为孩子的我们，那时候的感受是什么呢？

会不会觉得自己很不好，是自己增加了父母的负担？会不会觉得很有罪恶感，不敢享受生命，不敢轻松愉悦？这样环境下成长的孩子，往往会出现两种情况，过度与不够，也就是说他要么非常乖，非常努力，甚至努力过头，不敢让自己轻松愉悦；要么不够努力，或者干脆放弃自己，我就是这个死样子了，你能把我怎么着？

而更多的人可能是处于这两种状况之间摇摆，一段时间过度努力，努力到一定程度，心理承受不住了，就会垮下来，开始放纵自己......

而无论是过度努力还是不够努力，背后都是深深的创伤和心碎。所以，父母付出本身不是错，错的是父母觉得自己的付出都是为了孩子，错的是带着牺牲感去为孩子付出，付出完了又期待孩子达到我们的要求，而这才是让孩子反感的真正原因。

当然，并不是做父母的不要去为孩子付出，而是说，我们付出的时候，得清楚地知道，这是我自己选择，我自己的意愿，我愿意为孩子付出，不为他的乖巧懂事，不为他的努力学习，仅仅因为我爱他，仅此而已。

当孩子渐渐长大到十几岁时，他们会发现自己的父母已经不完全是生活的依靠，有时是自己行为的障碍和束缚，于是出现了对父母的反抗态度。这就是现代家庭，父母为孩子付出越来越多，可是得不到来自孩子的回报，这真是“可怜天下父母心”能不让人感到深深的委屈吗？

这种现象约从孩子12岁开始，在15岁前后的二三年间尤为明显和激烈，这一时期就是所谓的少年经历的“青春期”、“第二反抗期”或称“青春燥动期”。在这个时期，孩子对母亲唠里唠叨的生活管教和父亲反复说明的人生道理和意义深为反感，少年们往往用不加理睬、冷冷发笑、反唇相讥等方式来表示自已的反感和不满，极端的甚至出现离家出走和自杀自残相威胁。许多父母感到委屈和不理解孩子是怎么变成这个样子了？父母们为此真是伤透了心。

接下来，我们来揣度一下这个时期孩子们的心理：第一是心理学家杰西德将这个时期少年心理概括为 “从父母的束缚中解放出来而战斗”。由于个体的发育长大和生理其他方面渐渐趋于成熟，孩子似乎感到自己已然是个成年人了。但是在心理上，有的时候又摆脱不了儿时养成的行为习惯，表现得仍然幼稚。这种不反差使青年人产生心理上的“自我不协调”的冲突，潜意识内责备自己的软弱和无能，并为了缓解由此产生焦虑而仇视父母的管束。第二，这个时期的孩子在学业、生活和社会交往等方面都会遇到各式各样的难题，而这个时期的家长仍然用严肃的说教口吻与成长了的少年讲话，父母与子女之间的感情就难以沟通，少年也不愿对父母讲心里话，他们甚至会说“跟你们没什么好说的”，结果孩子用沉默、不予理睬等行为表示着不满与反感。当子女与父母的感情付出背向而驰时，许多家长是无法忍受的，也由此产生这样的提问。

这个问题就算有标准答案和方法也是很难在现实中真正改变现状，因为这里面掺杂着说不清的亲情！

从子女来说，由于我们国家前后变化太快太大，导致了两代人像是隔了一个世纪。新时代的孩子追求个性，追求独立，喜欢做自己喜欢做的事，哪怕头破血流也要潇洒的转身。这一点对于追求稳定的父母来说就没法理解了，有些说服不了的父母也只是嘴上说理解，其实还是和以前一样尽量把孩子拉回他们眼中稳定的工作和生活。外面太乱了，坏人太多了。而且往往父母的付出已经被子女做了比较。也许孩子会觉得同桌的那位每天都是好车送上学，接放学。身上装满了零花钱。而自己只有那么一点点！

对于父母来说，既然到了孩子成年的阶段，就该放手让孩子自己去实现梦想，可是很多父母一边支持孩子追梦一边不自觉的苦劝孩子回去找份安稳的工作。在孩子没学会自己承担挫折和生活时，用自己仅有的能力去为孩子善后。父母的爱往往在这个时候助长了孩子再次犯错的机会。两代人的世界观不一样，在这里不会说对与错，古老与现代。解铃还须系铃人！这个解铃的恐怕还是“时间”。当父母和孩子因为观念的差异争执不下，孩子因为时间慢慢成熟。父母因为时间渐渐老去。这时候双方会慢慢的走进对方心里去看。只因为亲情！！！

付出的方式可能有问题，一味地付出容易让孩子越来越不满足，适当的让孩子承担些小责任很有必要。虽然不提倡“棍棒教育”，但孩子违背承诺应该给予相应惩罚（提前约定好），否则孩子会越来越过分地要求多多而父母再累却不以为然。

付出的方式可能有问题，一味地付出容易让孩子越来越不满足，适当的让孩子承担些小责任很有必要。虽然不提倡“棍棒教育”，但孩子违背承诺应该给予相应惩罚（提前约定好），否则孩子会越来越过分地要求多多而父母再累却不以为然。

孩子是父母共同的宝贝，是父母爱情的结晶和血脉等我延续。一般来讲，父母都恨不得把所有的东西给我们准备好，让我们未来的路走的又顺又远的。

但是，就我们现在接受的教育来讲，父母和老师都告诉我们要独立！那么这个时候，父母做的很多事情就矛盾了。

看着别人通过自己的努力获得成功，自己却被冠上一个拼爹拼妈的名头。就算自己日后做的再好，人家还是会用有色的眼光来看待自己。这个真的很令人难受。

随着年纪的慢慢增大，自己就会变得有想法，对很多事情就会有自己独特的见解。但是这个时候，父母就会以一种过来人的姿态告诉你这个不行 那个不行，就会让自己觉得一直都被管着丧失了自由。哪里有压迫哪里就会有反抗，你对父母一直都是不服的感觉，就像弹簧一样，迟早会崩断。这个时候你就对父母极度不满。

父母应该给孩子多一点自己的空间，孩子也应该理解父母的良苦用心。两者之间一定可以达到一个平衡点。

父母的慈爱，是一种恩赐，实际上是经儿女的人格作为交换条件的。长者赐不敢辞，君亲有日月之过，而无犯颜之谏等等一类实际内容，就是如此。如果儿女要求独立的人格，那就必然造成父子关系的变质，而成为乱臣贼子了。即使在社会秩序上已不是如此，但在感情态度上仍是如此。

摘自《无梦楼随笔》张中晓 无梦楼文史杂抄 六七

这位时代早慧的哲人，在几十年前就已经清楚地洞见有关父子反目的本质，我想，无须多言

这句话不是绝对的，但是如果认为这句话表述的现象是成立的话，我想需要加上一个前提，那就是“自以为是”的父母为孩子付出越多，孩子越反感。

这是什么意思呢？我们已经听说过太多“以爱之名”的道德绑架的事例了，这其中，亲情绑架就是一种。父母因为自己为孩子付出了，所以就要求孩子必须听自己的话，一旦孩子有自己的主意或者意见，父母往往就会暴跳如雷或者怨天尤人：“我都为你付出了这么多，你为什么要这样对我！”这样的父母，才会让孩子感到反感。

我一直认为，家庭中的每一个人都是独立的个体，在“丈夫妻子”“爸爸妈妈”“儿子女儿”的身份之前，大家都是一个大写的“人”，要拥有自己独立的人格和生活，每个人更好地爱自己，才能够做到更好地爱别人。

这个道理很简单易懂，当你全身心地不考虑自己，只为别人付出的时候，别人的一点点否定和不同意见，就会让你惊慌不已，茫然失措，因为除了儿女，你的生活中不再有其他，当你发现对儿女失控了之后，就会导致心态崩溃。真正的爱，不是借着为对方好的名义，去绑架对方，这是控制欲。

思想观念的不同；

站在父母的角度考虑，他们对孩子的付出主要出于以下几个方面：

1.年轻的时候吃过亏，为了不让孩子和自己掉进同一个坑，避免孩子多走弯路，反复告诫；

2.父母有着丰富的社会阅历，知道很多年轻人不知道的潜规则和阴暗面，怕孩子受伤害，不告诉孩子，为孩子挡住外来的风风雨雨；

3.在父母眼中，自己的孩子不管长到几岁，始终都是需要自己保护的那类，不自觉地就在行动上为孩子做的更多，包办了孩子能做的事；

4.父母小时候缺失的，想做又没做成的，就在孩子身上实现，给孩子报各种兴趣班；

5.父母听多了“别人家的孩子”，怕孩子落后于人，给孩子增加辅导作业，请老师补课；

站在孩子的角度考虑，他们的反感原因主要包括以下几点：

1.父母犯过的错，我不一定会犯；

2.父母总会老去，日子还是要自己过，不多经历一些，怎么能从失败中学到宝贵的经验；

3.父母认为好的，不适合我，我另有追求；

4.父母的思想太老土，跟不上时代；

5.我是独立的个体，不是父母的替代品；

6.因为别人的优秀而给自己带来课业负担，简直匪夷所思，莫名其妙；

交流方式不对；

父母和孩子的沟通主要表现在以下几点：

1.父母习惯以“你必须……”“不许……”“我不准……”等命令式的话来教育孩子；

2.，父母采取责骂，呵斥，大吼大叫，体罚等手段让孩子“长记性”，听从自己的安排；

3.父母认为孩子的想法幼稚，不成熟，拒绝倾听，无视孩子的要求；

4.父母言传，身不教，说一套做一套，对孩子说要孝顺老人，背地里打骂老人；

孩子面对父母的付出，反感态度主要包括以下几种：

1.默不作声，装作没听到，左耳进右耳出；

2.顶嘴，抗议，“你说要往东，我偏要往西”；

3.和父母零交流，开心的事不与父母分享，被人欺负不告诉父母，有事都憋在心里；

因此，在思想观念，年龄代沟，生活体验上父母和孩子有着许多不同点，再加上双方沟通不当，就会激化矛盾，引发冲突，造成一方说话，另一方不耐烦的局面，说的越多越反感，恶性循环；

思想观念的不同；

站在父母的角度考虑，他们对孩子的付出主要出于以下几个方面：

1.年轻的时候吃过亏，为了不让孩子和自己掉进同一个坑，避免孩子多走弯路，反复告诫；

2.父母有着丰富的社会阅历，知道很多年轻人不知道的潜规则和阴暗面，怕孩子受伤害，不告诉孩子，为孩子挡住外来的风风雨雨；

3.在父母眼中，自己的孩子不管长到几岁，始终都是需要自己保护的那类，不自觉地就在行动上为孩子做的更多，包办了孩子能做的事；

4.父母小时候缺失的，想做又没做成的，就在孩子身上实现，给孩子报各种兴趣班；

5.父母听多了“别人家的孩子”，怕孩子落后于人，给孩子增加辅导作业，请老师补课；

站在孩子的角度考虑，他们的反感原因主要包括以下几点：

1.父母犯过的错，我不一定会犯；

2.父母总会老去，日子还是要自己过，不多经历一些，怎么能从失败中学到宝贵的经验；

3.父母认为好的，不适合我，我另有追求；

4.父母的思想太老土，跟不上时代；

5.我是独立的个体，不是父母的替代品；

6.因为别人的优秀而给自己带来课业负担，简直匪夷所思，莫名其妙；

交流方式不对；

父母和孩子的沟通主要表现在以下几点：

1.父母习惯以“你必须……”“不许……”“我不准……”等命令式的话来教育孩子；

2.，父母采取责骂，呵斥，大吼大叫，体罚等手段让孩子“长记性”，听从自己的安排；

3.父母认为孩子的想法幼稚，不成熟，拒绝倾听，无视孩子的要求；

4.父母言传，身不教，说一套做一套，对孩子说要孝顺老人，背地里打骂老人；

孩子面对父母的付出，反感态度主要包括以下几种：

1.默不作声，装作没听到，左耳进右耳出；

2.顶嘴，抗议，“你说要往东，我偏要往西”；

3.和父母零交流，开心的事不与父母分享，被人欺负不告诉父母，有事都憋在心里；

因此，在思想观念，年龄代沟，生活体验上父母和孩子有着许多不同点，再加上双方沟通不当，就会激化矛盾，引发冲突，造成一方说话，另一方不耐烦的局面，说的越多越反感，恶性循环；

这句话不是绝对的，但是如果认为这句话表述的现象是成立的话，我想需要加上一个前提，那就是“自以为是”的父母为孩子付出越多，孩子越反感。

这是什么意思呢？我们已经听说过太多“以爱之名”的道德绑架的事例了，这其中，亲情绑架就是一种。父母因为自己为孩子付出了，所以就要求孩子必须听自己的话，一旦孩子有自己的主意或者意见，父母往往就会暴跳如雷或者怨天尤人：“我都为你付出了这么多，你为什么要这样对我！”这样的父母，才会让孩子感到反感。

我一直认为，家庭中的每一个人都是独立的个体，在“丈夫妻子”“爸爸妈妈”“儿子女儿”的身份之前，大家都是一个大写的“人”，要拥有自己独立的人格和生活，每个人更好地爱自己，才能够做到更好地爱别人。

这个道理很简单易懂，当你全身心地不考虑自己，只为别人付出的时候，别人的一点点否定和不同意见，就会让你惊慌不已，茫然失措，因为除了儿女，你的生活中不再有其他，当你发现对儿女失控了之后，就会导致心态崩溃。真正的爱，不是借着为对方好的名义，去绑架对方，这是控制欲。

孩子反感的不是父母的付出，而是父母借口付出而理所当然的插手孩子的生活。

我朋友的女儿参加工作后，每次朋友去看望她，她都一副狼来了的样子。

朋友女儿大学毕业后，朋友托关系让女儿进了很好的单位，从事行政管理工作，工作相对轻闲，报酬高，朋友又早早的在单位附近给孩子买了房子，让孩子真正实现了“事少、钱多、离家近”的理想生活。

那天我和朋友一起去看望她，朋友一进门，放下提包就开始忙碌起来，先是将带来的猪肉、猪骨、新鲜的蔬果，一一摆放在冰箱里，然后拿起吸尘器打扫卫生，完了又开火洗菜做饭，第二天天没亮就起床做早餐，擦试窗户玻璃，将柜里的衣服腾挪移放……女儿一副无语的样子，说妈妈完全没必要起早做早餐打扰了她睡觉，柜子里的衣服也没必要老是换来换去，有时她想找自己的衣服还找不到。

期间母女俩还发生了二次争吵，一次是朋友让女儿早点去洗澡，结果女儿在看手机，朋友叫了几次见女儿没动，夺过女儿的手机扔在沙发上。还一次是逛商场时朋友想给女儿买一件衣服，女儿不愿意，两人各执己见不欢而散。

孩子长大了，希望可以按照自己的想法来生活，而做父母的自认为阅历丰富经验充足，担心孩子走弯路，对孩子所做的事情不放心，什么都想帮孩子安排妥当，孩子在享受父母付出的同时不得不违背自己的意愿听从父母的安排，时间长了，孩子觉得憋屈反感，尤其是当自己的想法和父母相冲突时，矛盾更加突出，容易造成双方关系紧张的局面。

因此，当孩子已经长大，做父母的要学会放手，让孩子过好自己的生活，哪怕因此摔跤失误，这些经历也可以帮助孩子迅速成长，只有当孩子能够主宰自己的生活，才能真正成为父母期望的能干独立自信阳光的孩子。