怎么提高情商？情商太低！影响发展？

如何30天内让你的情商翻倍？

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今天继续 “人际关系” 这个话题，关于提升情商的练习方法，我将它浓缩在简单朴素的“一句话问题”里。 讲具体方法前，小伙伴们先一起来回顾下 “情商是什么” 。

我把 “情商” 简单分为两个方面：对内和对外。

• 对内，是主动体察、适度掌控、随目的调节自己情绪的能力；
  
• 对外，就是主动体察、正确理解、 随目的调节他人情绪和认知的能力。
  

整体来看的话，人其实都是相通的，对内的认知是对外的前提，而所有良好的人际互动都建立在内外协调的基础上。

接下来我要介绍的练习方法，本质就是，从“内”出发帮助我们认知和掌握 “外”。

废话结束，进入主题。

方法如下图：

我几年前最开始练习时，设定的手机提醒大致的模板。

每天睡前，我会强制要求自己，回忆并记录一天内自己的情绪波动。 实际上，我已经好久没有“真正地”做练习了，今天为了写这一篇，在手机上重新做了个提醒。 因为我习惯手写，所以我练习时是手写日记的形式写在本子上的；大家打字在手机上也ok，但前期推荐一定要能够写下来，可以重复阅读的那种，而不是脑海里想一想，很多重要的细节你的大脑会欺骗你的。到现在虽然不会每天写，但如果某一段时间觉得情绪反应太多，还是会恢复做一段时间的手写记录。

具体我会记录下面五点：

1. 我今天有哪些情绪：

开心、兴奋、愉悦？还是生气、紧张、郁闷？ 请像一个“法官”一样，按照时间顺序、一丝不苟地回忆+记录，如果你觉得自己晚上回忆很多细节会忘掉，那就在最开始练习地时候，将手机提醒设置为每两小时一次，逼自己及时有效记录。（但个人经验，就按照起床开始，快速回忆一天干了什么、见了哪些人，一般不会遗漏）

一个小提醒： 并不是只有那些让你不开心、不舒服的情绪才值得探究。 让你 “莫名开心” 的人，比起让你生气的人，可能更值得你去认真观察和记录；毕竟，能准确给你提供情绪价值而又不 “显山露水” 的人，一般都段位比你高。

2. 这些情绪反应是有意识的还是无意识的：

这一点常常被大家忽略，但是非常重要。 情绪来自个人对 “利益或损失” 的反应，很多时候是无意识的。

比如说，同事说了什么话我们觉得不对劲、闷闷的，但又不知道哪里不对劲。这种情况我们经常甩头就忘了，但这种“无意识下的情绪反应”，不论是正面的还是负面的，都反映了我们认知的盲点： 牵扯的情绪其实是小事，但忽略情绪背后、隐含个人价值判断对应的 “利益或损失”，很可能会让我们 “错失良机” 或者 “跌落险坑”。

3. 这些情绪来自什么事件（我把它叫做“触发事件”）：

工作还是私事？具体是什么事情？ 记录这个事情的起止时间，这件事是在很长一段时间内都牵引了我的情绪呢，还是骤发的某个时间点引起了我的情绪波动？

4. 触发事件背后都涉及什么人：

我产生的情绪，是面对所有“相关人”呢，还是仅仅针对个别人（这些有针对性的人，把他们叫做 “情绪触发人”）？

5. 触发机制具体是什么：

这一步常常需要花费比较多的时间，有时需要连续观察很久才能发现问题。

比如，我上周文章里提到的第二个故事主人公S小姐，一开始我觉得她说话办事 “为人豪爽”，但又隐隐觉得自己“不爽”，却一时半会儿想不明白到底哪里不对。我就简略记录下每次和她见面我那个“不爽又没有原因”的感觉到底在那一刻发生的，发生前后S小姐做了或说了什么，大概三次观察就可以发现，问题到底在哪里。

了解最后的触发机制，比记录“触发事件”本身更有意义。因为触发事件和触发人会变化，但机制本身是客观的，不仅仅可以帮助我们认识外部世界，我们也可以“学以致用”，认识每个方法适用的条件： 比如，上周提到的三种进入陌生环境的方法，本身是客观的，甚至第一次用起来会让交往双方都感觉愉快；但对同样的交往对象、或在一个互动频繁的小团体里对多个人使用相同的方法，就有点 “把别人都当傻子” 了。

单独看上面的步骤分解，好像很麻烦的样子，但其实练习个三四次，整个流程都会自动化了。我手写记录比打字慢，但联系到后来整个过程也就是15分钟搞定。

连续记录一两个星期，你对自己情绪反应、对周围人事物的看法会明显的更清晰和深刻一些；大概30天之后，当然这个是大概的估计，你应该对你自己的情绪反应机制非常 “熟悉”（关于怎么修炼控制情绪反应、将其向理想状态改变，是另一个话题，之后再展开写）。

我自己的体会是，这个方法可以：

• 把无意识的情绪具象化：刚开始你可能会感叹原来自己一天内有这么多情绪波动，认识它们是第一步，有了正确的认识、怎么管理才有可能。
  
• 帮助我们 “识人”：和某人交往过程的情绪反应，就好像探测雷达，做好信号记录和解析，就可以大致完成对对方的画像。
  
• 对 “自我成长” 的提醒：太多的情绪波动是无意义的精力消耗，但长时间没有什么情绪波动也不是什么好事，要不你自我驱动有问题、没有主动接收更多的“刺激”，要不就是圈子环境有问题、太舒适的地方人都会变迟钝的。

今天的纯纯纯干活操作指南就到这里啦。 希望对小伙伴们有用，如果大家练习后有什么想法或建议，欢迎大家反馈给我。或许我们都可以，更剔透一点 :)

以上。 Lou

那首先呢，我们要学会理解：学会去理解，比自己敏感的人。

敏感≠情商高

你和女友吃饭，她朋友在场，说了你可能不中听的话，你敏感，你甩脸子，搞的你女友 很没面子这就是肆无忌惮地表达自己的敏感，这就是情商低。生活中有很多人是很敏感的，他们对你说的话做的事，比旁人要敏感。所谓言者无心，听者有意。有的人自以为性子直，说话不考虑别人感受，所以每次说话之前总是”我这人说话比较直“

来铺垫自己的口无遮拦。

举个简单的例子，你们回想一下，有没有一个突然跟你发火的人?

可能是你用室友的杯子喝了一杯水他就和你翻脸了。

你心里想：至于么？有必要么？

你真的以为他是为了一杯水？

NONONO,他只是忍了你很久了。

诸多小事，你考虑不到他的感受，他又觉得这些事说了矫情，不说憋屈，久而久之，就爆发了。

老师让你擦黑板，不是因为你黑板擦的不干净，而是因为你没写作业。

女生和你吵架，也不是因为你没说晚安，而是因为你做错了很多事情。

你可能觉得他小题大做，要是他是你同事呢？老板呢？

情商，决定你这一生能到的高度。

所以，尝试去理解，比你敏感的人，会让身边的人感觉到你情商高。

控制:控制自己，给别人需要的回应。

女生因为一点小事哭了，你可能觉得很无理取闹，你说：为这么点小事至于么？

然后女生炸了。至于。先承认至于，有必要。第一时间的回应不能是不耐烦，要把表情调整到担心脸。不然你想哄好，太难了，所以哄女生是个很锻炼情商的活儿。

再回想推理到底是因为什么深层次的原因，这时候切忌自以为是，要去求证。

对不起，然后套话，问出真正的原因。再比如，女生说：你真讨厌。情商为0的男人就会反问：你为什么讨厌我？久而久之女生就会觉得和你在一起很累，最后只能分手，你还觉得她是毫无征兆地分手。当然也不能道听途说，就上去强吻。做适合自己的事，女生说讨厌，也要看当时的情绪。如果你在她心里是个木讷的老实男孩，那就给一个抱抱。

她哭了，你就递过去一个纸巾。

体会：感受别人的意图，不是只听别人说，要看他怎么做。

这个就比较高层次的了，看不懂的可以跳过。

如果你是一名销售或者创业者或者一名政客，你一定要看。

男人是世界，充斥地是尔虞我诈，有时候，商战里你怎么死的都不知道。

你必须要在谈判里面，感受对方的意图。

可能一开始对方不会露出自己的底线和意图，你需要去试探。

关键的地方来了，不管你感觉到了对方的意图是好是坏，一定不要第一时间做出反应。

装作没有看出来，你可以看到更多。

我们最终要做到的是，喜怒不行于色。

所以一级折射式反应，是情商低的表现之一。

遇到什么事情都第一时间表现自己的愤怒或者欲望，只会被人玩弄于鼓掌之间。

领导力：大哥不是脾气最好的，一定是情商最高的。

脾气好，不动声色≠情商高。

如果让别人感觉到你很城府，或者是一个扑克脸，那就没有意义了。

想一下你们小时候的孩子头儿，他可能有一些高大帅气的先天优势，但是，绝不仅仅如此。

他很会给你们每一个人想要的回应。

当大家谈起一个可能会令你尴尬的话题，是他把话题转移开，解救了你。

你在心里暗暗感谢他。

而这一切，所有人都看在眼里，所以，大哥才是大哥。

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看到这里你可能会说，我特么老婆孩子都有了你教我哄妹子这些没用。

NONONO。

把握女生情绪就是最难解的问题，这个你掌握自如的话，工作，生活中的其他事，无非也就是：

控制自己的情绪，照顾别人的感受，体会他人意图，给出别人需要的回应。

最后，总结一句就是能时刻站在别人的位置上想问题。