童年没有和父母在一起，现在我和父母总是很客气，这是不是很不正常？怎样恢复那种亲密感？

.童年时设有和父母在一起的人，从感情上缺乏一种隔阂，时间长了，亲情，感情上造成了一种母爱的冷谈。亲还是内心的亲，但是，语言交流少，相互之间言语不是和经常在一起时那样的隨便，.自由，暢说语言。有点拘束感，这种现象很正常。如果想改变这种现状，改变不拘不拘。自由自在，亲切的母爰，就要经常在一起谈心，靠近，亲近。在母亲面前逗笑开心，去掉少言寡语的夾拘局面。家务多作，做到，手勤，腿勤，口勤，多帮父母作一些杂务事情等。接近了，亲切了，时间一久，感情亲情，互相交通的埸面就暢通无阻了，

我在五年级前也不和父母在一起，那时候是留守儿童和姥姥住在一起，每年也就是暑假、过年的时候才可以和父母见面，但也就是几天，每次他们离开，我总会在前一天晚上哭，控制不住，躺在床上偷偷哭，其实妈妈知道，但是他们需要出去赚钱供我们上学，没有办法。当时我就特别的希望天天和他们在一起。五年级的时候他们回来了，我们生活在了一起，并没有出现你们这种状态，还是很亲切。

家庭是个温馨的港湾，是避风港，我们应该感受到和谐没有压抑互亲互爱的氛围，如果很客气的关系，这肯定不是一种正常的状态。如果一直不恢复，那肯定会很尴尬的。如何恢复，我提供以下建议：

第一，你是孩子，可以首先打破这种状态，三人在一起敞开心扉的诉说一下这阵子的尴尬，希望以后能够跟正常的家庭一样那样相处。

第二，跟父母一起出去旅游，说说笑笑，和父母互相拍照片，这应该是个好方法。

第三，和父母说一说童年的事情，他们没有参与，你可以把小时候好玩的事情讲给他们听，相信他们会喜欢的。

第四，主动的参与到家庭的劳动中，比方妈妈在做饭的时候，你也过去帮忙，顺便俩人聊聊天，说说笑笑的多好。爸爸浇花的时候，你就过去帮忙提水，夸夸这花养的真好啊。

第五，看看有没有和父母一样的兴趣，这样有利于一起来进行一项活动，更能增进亲密感。

第六，大家在家的时候不要都做低头族，减少玩手机的时间。

希望以上这几方面能够帮到你，真心的祝福你和家人早点恢复亲密状态，同在一个屋檐下，早点像个家比较好。

照理说，自己和父母的关系不应该是客客气气的，如果和父母总是有客人一般的感觉，怎么都会有点疏远。

一般来说，孩子和父母最好的关系是民主型，不过有的父母是专制型，有些是放任型，后两者都会偏重某一极端，不太适合孩子的成长教育。想要恢复以往的亲密关系，需要找到导致这种情况发生的根源，只有对症下药，才能一把钥匙开一把锁。

如果由于父母对孩子疏于管教，很小就离开了孩子，导致其安全感形成时期尚未建立好。针对这种情况，需要父母多抽出时间和精力和孩子聊天，提升陪伴的质量，多关心孩子的生活起居，相信日久见人心，时间会给予孩子答案。

如果由于父母重男轻女思想严重，将孩子托管给老人照看，父母疏于问候，这种情况或许会对孩子心灵造成巨大影响。父母需要进行弥补，主要消除孩子精神负担和心理压力，帮助孩子切实增强自信心和责任感，主要从思想上入手，增强孩子的安全感，并逐步消除孩子的思想顾虑。只有他们思想上承认并认可，才能顺利完成归属感的过渡。

物质上的补给是一方面，缓解精神压力是非常重要的一方面，父母需要付出巨大心力，为了孩子的健康成长，付出多大的心血都是值得的。

中国是留守儿童大国，很多孩子都是在没有父母的陪伴下成长的，不能说不正常吧，只能说这是社会现象，是国情。长大后再和父母在一起，很难一下子就有亲密感，但是并不代表永远是这样的状态，毕竟血溶于水。

想要恢复和父母的亲密感，双方都要努力。首先考虑一下，为什么大家都互相客气。换个角度思考，也许父母对你客气正是因为觉得小时候没有陪伴你，心里有内疚，但是不知道如何表达，只能对你客气点，要不然会担心不小心说错话或者做错事弄得你不开心。其次，可以找机会和父母深入的交谈，说出自己的想法，打开心结。最后，平时和父母在一起的时候可以把自己当作孩子，向他们撒娇或者寻求帮助，他们一定会很开心的。

首先，我觉得这特别的正常，在最需要建立依恋亲子关系的时候，你的父母并没有给你，很大程度上可以说她们的榜样教育是非常失败的，也许因为这个，你也不懂得如何与人建立依恋关系。

其次，你要通过学习，完完全全的接纳自己的原生家庭，接纳父母，接纳自己。只有当你心态平和后，才能平和的接受他人。假如你觉得的力量不够，那就请求外界帮助，可以试着去看看心理医生。

最后你要记得，一切的事后修补，都得慢慢地一点一点来，要给自己时间，哪怕到最后发现自己做不到也别逼自己，只要你走出困局了，这就是一个进步。因为一切的关系都是相互的。

我觉得这种情况很正常，你也没必要改变，毕竟有些事情，特别是感情的事情，是不能勉强的。你设想一下，在自己很小的时候，看到一条美丽的裙子（女生），一双很帅的球鞋（男生），你当时很喜欢，但是父母没钱没给你买，你也能理解，可是心里还是舍不得，特别的挂念。如今你已经长大成人了，有钱买各种各样的好东西，但是以前喜欢的那条裙子，那双球鞋，就算你今天能买到，又能怎么样？买到了，反而是遗憾，因为你在也穿不了。那父母与子女之间的亲密关系也是一样的，童年的时候，你想要，父母没办法给，现在怎么去恢复呢？恢复后应该会更怪，因为这种亲密关系不是现在这个阶段的人生议题。

人一旦成年后，就要独立自主，为自己开拓人生，这个时候，要求的是你的独断能力。然后你组建了家庭之后，那些亲密时候，更多的时候是留给另外一半，你的孩子，那还有时间精力去培养跟自己父母的亲密感情呢？

当然对于我们那些曾经没得到的，内心还是渴求，还是存在幻想的，甚至内心的不甘。不要太在乎那些主观的情绪，充实自己的生活，并且在自己未来的人生中，不要再次缺席。我经常说我们一男同事不值得，老婆孩子放家里，自己在外面打工挣钱，错过孩子成长的关键期，那是以后要用很长很长时间都不一定能弥补的错过。

.童年时设有和父母在一起的人，从感情上缺乏一种隔阂，时间长了，亲情，感情上造成了一种母爱的冷谈。亲还是内心的亲，但是，语言交流少，相互之间言语不是和经常在一起时那样的隨便，.自由，暢说语言。有点拘束感，这种现象很正常。如果想改变这种现状，改变不拘不拘。自由自在，亲切的母爰，就要经常在一起谈心，靠近，亲近。在母亲面前逗笑开心，去掉少言寡语的夾拘局面。家务多作，做到，手勤，腿勤，口勤，多帮父母作一些杂务事情等。接近了，亲切了，时间一久，感情亲情，互相交通的埸面就暢通无阻了，

我在五年级前也不和父母在一起，那时候是留守儿童和姥姥住在一起，每年也就是暑假、过年的时候才可以和父母见面，但也就是几天，每次他们离开，我总会在前一天晚上哭，控制不住，躺在床上偷偷哭，其实妈妈知道，但是他们需要出去赚钱供我们上学，没有办法。当时我就特别的希望天天和他们在一起。五年级的时候他们回来了，我们生活在了一起，并没有出现你们这种状态，还是很亲切。

家庭是个温馨的港湾，是避风港，我们应该感受到和谐没有压抑互亲互爱的氛围，如果很客气的关系，这肯定不是一种正常的状态。如果一直不恢复，那肯定会很尴尬的。如何恢复，我提供以下建议：

第一，你是孩子，可以首先打破这种状态，三人在一起敞开心扉的诉说一下这阵子的尴尬，希望以后能够跟正常的家庭一样那样相处。

第二，跟父母一起出去旅游，说说笑笑，和父母互相拍照片，这应该是个好方法。

第三，和父母说一说童年的事情，他们没有参与，你可以把小时候好玩的事情讲给他们听，相信他们会喜欢的。

第四，主动的参与到家庭的劳动中，比方妈妈在做饭的时候，你也过去帮忙，顺便俩人聊聊天，说说笑笑的多好。爸爸浇花的时候，你就过去帮忙提水，夸夸这花养的真好啊。

第五，看看有没有和父母一样的兴趣，这样有利于一起来进行一项活动，更能增进亲密感。

第六，大家在家的时候不要都做低头族，减少玩手机的时间。

希望以上这几方面能够帮到你，真心的祝福你和家人早点恢复亲密状态，同在一个屋檐下，早点像个家比较好。

我觉得每个人和每个人家庭都有不同的相处方式，现在跟父母比较客气，也不见得就一定源于父母童年没有和父母生活在一起，也许是父母本身就是属于不太会表达自己情感的人，所以自己和父母之间相处就比较客气，我觉得如果我们已经习惯于这样的去相处，我们没有必要过分的纠结与改变现状。这也没有什么不好的。

答：我希望你放下对理想父母的幻想，放下对家庭应该怎么样的假设。任何状态都是正常的，亲子关系本质上就是一个人和另外一个人的关系。如果你可以和学校里的某位老师不亲，如果你可以和单位里的某位领导只是客气，那么你和父母也可以。他们都是某个环境，家庭和其他的环境，都是一个环境。其实我们只需要想想，这个世界上有的，有哪些状态是家庭里没有的呢？

放下这些参照、假设、标准，不要对家庭有特别的期待，好像家就代表温暖。不！家代表伤害的时候也多的是，可能很深的伤害都在家里。家也不一定代表连接，没有连接的家多的是。所以不需要有这样的期待。

如果和家人不亲，但是你有非常亲密的朋友，那就很好。如果父母没有给到你的爱，你的某位师长、某位伙伴，某个特殊环境中的某个人给到你爱，那就可以了。不要再把父母看作是我们获得爱的源头，这是一个误区。不！整个世界给我爱就可以。爱就像收入一样，哪里给我爱都可以。我不需要锁定在必须从家庭那里得到爱，家庭并不是我的根，我的根是生命的本身，是心灵，不是父母那对普通的世间男女。

就算是亲生父母也要保持适当的客气，不要任性的认为是血清就可以肆无忌惮，就像小时候我们不想被偷看的日记，其实后来不是原谅他们是已经不在乎了，你自以为现在长大了可以给他们有效的意见了不见得他们会领情，不是父母就是成熟的～～

身边也有一些朋友是跟您的情况是一样的，他们跟我说：自己跟父母只有尊敬，没有亲密。他们中的有一些人觉得这样就很好，有些人则跟您一样，希望自己能够恢复和父母的亲密感，正在弥补旧时光，增进彼此感情的路上不断实践着，我也不断听到来自他们的好消息。

一方面，他们会增加跟父母相处的机会，比如，共同出游；在父母做饭时给父母打下手等；

另一方面，他们也会增加更父母相处的深度，比如，试着跟父母交流自己的工作甚至是情感状况，征求父母的意见等。

一家人，有共同的血脉，只要你愿意努力尝试，一家人的心一定会靠得更近的！祝福你!

欢迎点击头像，关注“小公主变形计”。我是中国人民大学管理学硕士，喜欢心理学，也是六岁女孩的妈妈，所有的文章和回答都来自我育儿的亲身体验。欢迎您关注我，与我交流！

虽说这种情况是不正常的亲子关系，我觉得你童年没有和父母在一起，所以你的表现很正常，越小回到父母的身边，越容易恢复。

没有同父母生活没有那种一家人在一起自在无拘束的嬉笑打骂，没有父母在身边的安全感，没有撒娇。我想你一定会很羡慕别人家一家人其乐融融的样子。但是童年和父母的情感已经缺失，我们只能和父母慢慢重新培养情感。

可以和父母正是坐下来沟通，敞开心扉，走进对方的内心，让父母知道你爱他们，也给父母爱你的机会。现在你已经长大了，不能奢望说父母要像对待小孩子那样对你，来修复你们之间的关系。你要不怨父母，平时多关心父母，让他们感受到你的爱，表达出你的爱，偶尔和父母也要撒撒娇，慢慢就不会那么尴尬，那么客气了。

童年没有和父母在一起，现在会和父母总是很客气，这是很正常的，亲子关系需要从小培养，当错过培养阶段时，与父母的亲密感就会消失，相处时就会不自在。那么如何恢复这种亲密感。建议一是经常与父母沟通，增加亲子关系。二是若有条件，与父母共同生活在一起，增加彼此的了解。

正常的，之前看到一句话说到我心坎里，我很孝顺，但不能亲近。这是现在大多数孩子和父母的相处方式，不必太在意。

童年缺失父母的爱，要想重新建立亲密无间的亲子关系，我感觉很难。

首先，人是感情动物。感情是慢慢积累的过程，只要和孩子朝夕相处，倾听孩子并对孩子付出真实的感情，孩子就会对她/他有亲切感，哪怕她或他和孩子没有血缘关系，孩子也会认同。即使你是孩子的亲生父母，在孩子的童年，你没有对孩子付出什么感情，孩子也会对你有一种疏离感。所以，如果家长为了孩子着想，也为了不破坏亲子关系，请多多陪伴孩子。即使你有一万个理由，你既然生了孩子就要对孩子负起责任，千万不要让自己留下遗憾。

从小跟父母没有培养亲密的感觉，长大了再培养，是比较难的。我虽然跟父母生活在一起，初中之后住校，再加上，我是家里的老三，两个姐姐，一个弟弟，感觉从小就是最不受待见的，所以跟我父母关系只能说一般，我和我妈妈不会手挽手，总觉得有亲密举动就会很别扭。现在家离的远了，更难恢复了。我觉得可以从拉家常开始吧，多跟父母交流自己的生活琐事，可以作为一个突破口，再带父母出去吃饭，旅游之类的。

童年没有建立亲密关系，长大后相处肯定会有些陌生，但是毕竟血浓于水啊，想恢复也不是问题。

首先，即使没有在一起生活，也不表示没有感情，只是交流沟通少而已，所以可以多交流，遇到问题可以多讨论，大家一起交流增进感情。

第二，多组织些家庭聚会，比如中秋，春节，除了重大节日，平时的周末也可以一起去旅游或者一起聚餐吃饭，逛街等！

第三，可以适当给家人准备温馨的小礼物，给父母惊喜。

我小时候也是给我爷爷带，我奶奶在我很小的时候就死了，爷爷带到八九岁吧，我脾气很暴躁很容易生气我爷爷也经常揍我，性格就跟男孩子一样喜欢爬墙爬树啊，我妈说以前她带我的时候很乖的，给爷爷带过之后完全变了，跟我父母也处不来，因为我脾气不好免不得经常被打骂，所以我跟父母的感情不怎么好，老是吵架

童年没有和父母在一起，肯定是会很生疏的，在一起客气也是正常的。我家亲戚有一个男孩子就是，从生下来父母就离婚了，爷爷奶奶带着，后面爷爷奶奶也没有能力，父母也不管，我大娘看着可怜就接家里了，那时才5.6岁，现在都12岁了，一年到头难得看到他父母，就是来了也没感觉。只是父母还是有生育之恩，大了没事看看就可以了，没必要强求恢复感情。

我们不得不现实地看到，每个人都是独立的个体，我们无法控制也改变不了他人，包括我们的父母。退一万步说，即便父母存在问题，他们终于承认并给孩子道歉，但伤害已经造成，这份道歉来得太轻太迟，并不能使自己得到完全的解脱。再者，当孩子把注意力集中于期盼父母认错时，就难以把更多的精力留给自己，实际上是通过内心和父母纠缠让自己停留在童年的阴影中。停留是对生命的损耗，反而使得自己通过牺牲自己人生的方式完成了对父母的变相认同，即永远生活在父母的影响下。况且我们“强迫”父母认错的样子和父母当年对待我们的样子并没有什么本质区别。所以我们搞心理的常把“内省”挂在嘴边，主张自己能够增进自我觉察理清内心的爱恨情仇，进而获得成长。

这很正常，绝对的。不知是不是我的错觉，我感觉8090后很多孩子长大之后都跟父母不是那么亲密，当然也有例外。所以啊，总不能认为大部分的我们都不正常吧。

不过每个人的情况不一样，大部分8090后是因为时代发展太快，跟父母之前的代沟越来越深而导致的。

其实你的情况也类似，童年没跟父母在一起，与父母的亲密感没有建立好，这就是最初的“代沟”了，之后双方都没有尽力去弥补，就会造成现在的局面。不过你们之间是“客气”，而不是冷漠，已经很好了。

说一个我朋友的故事吧。她就是从小在奶奶身边长大，到小学时候才回到父母身边的。刚开始她可是连“爸爸妈妈”都叫不出口的。直到有一天，爸爸带她去散步，她走在后面，不小心一只脚掉进一个坑里拔不出来。这种情况下才喊出了“爸爸”。

从此之后，她跟爸爸的关系就一直发展得非常好，也很黏爸爸；反而是妈妈，一直很客气。但是这几年爸爸去世了，妈妈也老了。她跟妈妈的关系又亲密起来了。

所以我的意思是，跟父母之间的血肉之情，世间任何都无法替代的。哪怕童年没有在一起度过；哪怕幼时他们没有给你足够的安全感；哪怕暂时（或者几年时间）你们之间都是客客气气不够亲密，这些都不重要。

从现在开始，努力地跟爸爸妈妈亲近吧！也许他们也想这样做，只是你们之间有一层薄薄的看不见的膜，总得有人捅开，总得有人先向对方迈出第一步啊。你是孩子，你来走这第一步吧！

如果童年不能在父母身边长大，真的是很不幸的事。童年最需要的就是父母的关心、爱护、陪伴，那是任何人也无法取代的，即便是祖父祖母也是不一样的。可能有些时候真的是迫不得已，但是换做是我，我一定会竭尽全力、排除万难把孩子留在自己身边，陪着孩子一天天长大。就是因为没有儿时的相伴，跟父母之间肯定缺乏亲密感，可能只能让时间来为你疗伤了，多跟父母接触、加深亲情。

推荐你看赖佩霞的TEDx台北。我们每一个人，都有一条路必须要走，那就是直面自己、直面原生家庭的回家之路。家庭觉醒是一个非常重要的概念，回家是觉醒的第一部。这是我们每一个人尤其是身为父母的人应该正视的。也许你回家的路会很难走，但是你没有别的路可以走。也许你的爸爸妈妈也希望你回家，但是他们限于感情或者文化，没办法走出第一步，那这第一步就应该由你来迈出。希望你能够通过这个不到20分钟的视频，踏上一条寻找爱与慈悲的，回家的路。

如果童年一直没有和父母在一起生活，假定问题中提到的童年是12岁之前，你是12岁以后或者是更晚，才跟父母生活在一起，那么，你和父母之间缺乏亲密感，这是再正常不过。

人与人之间的情感连接与互动，都是在生活中逐渐累积及点滴中形成，不会因为有着婚姻关系或者父子、母子关系，就自然会有亲密的情感。

当你现在再与他们朝夕相处时，也许会感觉没有从小就培养的依赖感，也没有毫无顾忌的要求与期待，更缺少与父母之间的了解和适应，所以相处起来会感觉很客气。而且，“客气”应该是相互的，你找不到一个恰当的亲腻方式对父母，父母即使心里很想和你亲密，但是行动上也是很难做出。

如果你们之间没有特别大的冲突、矛盾和不和，相处也比较客气，继续这样生活下去也没有问题。

如果你特别渴望“亲密感”，那么，你需要想清楚，你要的亲密感，是哪一种？是小孩与父母在一起时可以放肆地撒娇与亲腻？还是希望父母对你的内心有洞察，有了解？

如果不能描述清楚你想要的到底是什么样亲密感，只是泛泛地说“我想要亲密感”，在与父母相处的过程中就总会感到失望，会觉得“他们跟我不亲密”，“我们相处太客气”。、

而这种失望的态度也会被你的父母觉察，同样，他们也会对你的这种失望，产生一个失望或者不满的反应，“自己的孩子怎么跟自己不亲”。这种情况下，你们想恢复或者建立你认为的所谓“亲密感“，那就太难了。

如果你要的不是小孩子与父母的那种亲密感，而是和父母之间，能够互相多些了解，能够特别融洽的相处，这需要双方做出更多的努力，可以一起多聊聊天、说说自己的想法和感受，多关注对方，这是需要时间逐渐建立。

根据我以前的案例，我会相信你的父母其实和你一样，可能也是希望能够像别人家的母子、父子之间那样有亲密感。只是，你们如何能够达成一致并往这个方向去努力，做起来真的不容易，也许你们都需要一些技巧和方法，需要专业的人士来提供专业的帮助。

家人之前相处会放下所有伪装，与面具，相处融洽，一家人其乐融融

由于父母常年在外打工，童年几乎很少与父母相处沟通，其实与父母之间没有童年的回忆，等到长大，慢慢感觉与父母相处感觉很是陌生，不由的客气起来，做儿女的可以把之前大人遗失的自己的童年，现在可以加倍的返给父母，多多的陪伴父母，多沟通，交流，那种久违的幸福还会来到你问温暖的家

童年是亲密感建立的关键时期，如果错过了，就是错过了。我一表妹小时候因为家里一直想要个儿子，所以姑姑把她放到奶奶家里养，以躲避计划生育。在表妹的心目中，最亲密的是我的爷爷奶奶，而不是他的父母。以前她从来不叫姑姑姑父爸爸妈妈，都是随我们叫“姑姑”和叔叔。所以，能客客气气也算一种感情，虽然父母那时候不带着我们生活有他们的无奈，但今天我们有能力的时候，努力弥补吧，多对他们好就是了。如果心里始终跨越不过去，就让孩子多亲近亲近老人吧！

我觉得作为一个含蓄的中国人来说，的确我们所有人都不擅长表达爱，我们对自己的情感不会表露的非常明显，但是只要心中是爱的就可以了。

并非像你说的那样没有从小在一起，所以没有那种特别的亲密感，我从小是在父母身边长大的，我知道他们是爱我的，我也爱他们的，但是我们之间也不会表现的特别亲密，不可能没事就拥抱或者亲吻对方，也不会天天拿着手机讲电话或者传简讯，也只是在逢年过节的时候给予一些问候。

和父母之间的关系

总是很客气很正常啊，并不是每家孩子与父母都是很亲密的，即使我们小时候和父母的关系很亲密，但是成家立业后我们就会感觉到和父母之间有了距离感。你如果你想改善这种关系，也是有很多方法的，你抱着感恩的心，试着去和父母接触。有了感恩的心，自然就拉近了距离，他们是生我们养我们的人，唯有爱和感恩是治愈心灵的良而不苦的药。平时多回家看看，和他们一起吃吃饭聊聊天，有机会可以一起去旅游。

和父母来几次深情的拥抱，寻找父母的温暖和亲呢感，多和父母出去走走挽着父母的手，多几次就会习惯了，

我的童年大部分时间都是外婆家的记忆，从小为了生活，父母在外时候特别多，小时候有外婆外公的疼爱，日子特别幸福。与父母，其实在一起日子不多，父母脾气不怎么好，大学唯一就是逃离他们身边，去了很远的城市。大学毕业后多年，内心对父母，始终还是有一种说不清楚，道不明白得。父母过于计较，尤其是钱，感觉亲情有点淡泊，包括给我带老大，都是给了钱，一个月2000，多年以前。当你和老公初识，经济不好，10年前，为了省钱，住家也的每月1500，想一想，和父母之间，没太多亲情，更多的反而是钱，想一想很悲哀，觉得这些特别伤害我的的内心，因为没有亲情可言，反而不是钱的问题了。特别羡慕那些父母一心为子女付出，无怨无悔的父母，这些不快乐让我更加坚定要努力生活，给予我的孩子好的生活，为他们的一切都甘之如饴，只希望他们健康快乐。我不希望，我的经历，在我的孩子身上再重复。因为，有一些伤害，永远也不能弥补。

婴儿时期，孩子通过跟父母的亲密接触，建立起依恋关系，形成最初的安全感，父母对孩子无条件的爱，有助于孩子确认自我价值，认可自己是一个有价值感和值得被爱的人，这是一个人一生中最重要的东西。

如果童年没有跟父母在一起，在心理上，没有跟父母建立亲密的依恋关系，潜意识会认为是“阿姨”妈妈，是“叔叔”爸爸，而那个真正陪伴你、照顾你长大的人才是你心理上的父母。所以你才会跟自己的父母客气。这种客气，可能是出于你潜意识对“孝顺”的认知。

说实话这个真的很难，我想这就是与原生家庭这个词汇有关系吧，童年的影响可以影响一生，所以孩子童年可能不起眼的一件小事，长大了都可能影响他的某些行为，一些看起来很不可思议的行为背后可能就是童年的一个阴影。

所以童年没有建立足够的亲密度，长大后想要弥补确实千难万难的，但我觉得人是感情动物，两个陌生人相处久了也会产生感情的，何况有血缘关系的家人，只要有心没什么是不可以的，夫妻不也都是两个陌生人渐渐走到一起，相亲相爱过一辈子，所以时间是最好的良药。

童年时没有建立起和父母那种亲密的感情，长大了要想恢复真的很难。就像我们两姐妹，我比我姐小2岁，我出生后，外婆就带我了，我姐就只有我父母轮流带，由于我妈经常外出开会，带了一年，我姐3岁就被我爸带回上海由我奶奶带。由于两地相距甚远，那时坐火车就要两天两夜，所以相聚又少又短暂，至今我姐都对我父母怀恨在心，认为父母不喜欢她，她根本无法体会父母当时的那份无奈。

所以，现在你能和父母做到相敬如宾就已经很不错了，只要你能经常回去看看父母，帮他们做做事、聊聊天就很好了。

我在童年时期也没有和父母生活在一起，我一直到七八岁的时候，才回到父母的家里。刚开始和父母也是不能亲近，我觉得这很正常，因为在三岁以前是建立亲密感最容易的时候，错过了就错过了！

当然，也能做些弥补，这要看你们相处的时候是不是都是真实的！别伪装自己的心理需求，越真实越容易恢复亲密感！

这是很正常的，没有与父母的长期相处是不可能建立起亲密感的。像我家孩子平常大多与我和公公婆婆相处的时间比较多，跟我们就亲近，但是跟她爸爸却怎么也没有像我们的那种亲密感。倒不是说她爸爸在家的时间少，而是很少参与到孩子的日常生活中来，孩子没有在日常的生活实务中与孩子有太多的连接，自然不会有那种亲密感。所以自幼没有与父母在生活和情感上有太多连接的孩子，长大以后也只是尽亲情上的孝道，却很难与父母有亲近感。

缺失的爱是很难弥补的！有多少父母为了弥补小时候对孩子的亏欠，而加倍放肆的弥补，到最后成了溺爱孩子的行为！

所以说你的这种表现不是不正常，而是在情理之中的，我们都知道谁带大的孩子，孩子就对谁亲，这还是有一定道理的，为什么现在好多人放弃职业，当起了家庭主妇，全职太太呢？其实很大部分原因还是不想让孩子从小就缺失父母的爱！

要想恢复就需要不计前嫌，彼此都敞开心扉，做饭彼此诚实相待！

孩子与父母的感情从小培养，越是小时候，越能培养亲密无间的情感，并相伴一生。

童年与父母分离，长大之后找不回亲密感，这是正常的现象，彼此之间做到相敬如宾已属不易。其实对于我们八零年代的孩子来说，即便有些是和父母生活在一起，父母们忙于生计，也不会对子女有太多的关注，同样也培养不了亲密的感觉。

事实如此，那就尽到孝心，做好自己本分就好。

这个作为农村人我深有体会呀。我们那留守儿童特别多，父母都出去打工了，一年也就和孩子见个一两次。所以孩子和父母很陌生，有没有父母在都无所谓。自己该干嘛干嘛，不过现在社会的发展，渐渐父母都意识到这点了，有条件的就带孩子在身边，虽辛苦点但可以和孩子朝夕相处。

这种情况很正常的，如果想要修复这种关系，就经常回去看看父母，和父母聊聊天。多多接触，关心一下父母，相信通过多次的交往接触，慢慢你们的关系就会亲密些。要知道孩子在父母心中永远是最重要的位置，所以你应该知道他们有多爱你。不求你能够像父母那样爱他们，只需要割舍一点点的爱给他们，他们就很知足。