如果家里老大对生二胎有反抗，是否还要违背他的意愿生二胎？

【生二胎最重要的事情……】

“爸爸妈妈你们爱妹妹多一些，还是爱我多一些？”

在二胎家庭，这个问题恐怕都会面对，也最容易引发诸多家庭教育问题，尤其是在如何疏导大宝的心理这方面。

毕竟，以前，父母所有的在都在他一个人身上，如今却要分走一半，甚至更多……拒绝父母再生弟弟妹妹，甚至采取极端方式都可以理解。

但是前期如果疏导做得好，大宝不仅不会抗议，还会成为宠弟宠妹的好哥哥好姐姐。

wuli的大宝一开始其实也不愿意有个弟弟妹妹的，耐心疏导，在妹妹还在妈妈肚子里的时候，陪他一起感受生命的神奇与美妙，比如胎动，成长过程等等。陪他一起给二宝准备东西……

妹妹生出来后，父母的言传身教，也会影响大宝，他也学会如何照顾二宝，简直就是小大人一个。而这或许是生二胎的意外收获吧！

那么究竟爱谁多一些呢？爱，不能一分为二，必须给予孩子完完整整的，才能让他们快乐健康地成长。

要二胎利大于弊，小孩不懂事，她们怕有了二胎之后对她的爱就会减少，好东西也要分出一部分，所以反对大人要二胎。

有了二胎，等父母年纪大了，兄弟姐妹之间就成了最近的亲人，赡养父母也可以分担一部分，特别是父母去世后，在这个世上还有血浓于水的亲情，有什么事可以有个商量的人，这是小孩还考虑不到的，所以就算小孩反对，只要家长条件允许，还是要二胎最好。

感觉这个问题有一些悲凉，为什么会出现这样的问题呢？这还是要从独生子女的政策说起，那个年代，大家都想生二胎，结果被独生子女了，父母只能把所有的爱和资源花在一个孩子身上，优势和劣势暂且不说，但可以看到，独生子女会把这份独享当做理所当然。而这个问题在独生子女政策出来，基本上都没有这样的问题，哪家不是三个四个孩子了？

而经过了独生子女一代以后，这个问题显然被放大了，这种被放大的问题被敏感的孩子捕捉到后，便成形成了一系列其他的问题了。

我家在生二胎的时候，大宝当时是4岁，之前被问及是否想要一个弟弟或妹妹的时候，从来没有表现出反感或者自己的权益被侵占了，反而觉得这是一件很自然的事情，他也是很期待的，每次别人逗他说妈妈肚子里的是弟弟还是妹妹的时候，他总会说是妹妹，别人又说，那你妈妈就不要你了的时候，他一副满脸不相信的模样，哼，这怎么可能呢！他从来没有要独占要爸爸妈妈的爱，反而想着分享自己的爱给妹妹们。

直到现在，虽然有时候吵吵闹闹，但兄妹之间的感情一直很好，每次看到路边的派送玩具的时候，哥哥总是冲在前面给妹妹们去拿玩具，每次他放学回家看到有这样的活动，都会拿来给妹妹玩。而妹妹呢，也是每次出去买吃的东西的时候，会说，这个要给哥哥一份的。

所以，我觉得大宝不同意生，一方面是家长或是社会的思维给了他们影响，让他们觉得，多一个孩子是来剥夺他的爱的，是来和他抢东西的，这种独占的心理，很多时候是在幼儿时期没有形成很好的分享意识，他不懂得与他人分享，自然也不会想到要将自己的被爱分享给弟妹。千万不要说，这个孩子怎么这么自私啊，什么的。这只能说，在孩子幼儿时期，家长过渡的溺爱惹得祸。

另一方面，是家长的意识不够，觉得好像会亏欠了大宝一样，你看那些个带二宝参加综艺节目的就很能说明问题了。为什么同样的二胎，有的两个孩子就能相亲相爱，有的却视为仇人。家长在这中间起了很大的关键作用。

最后想奉劝生二胎的妈妈们，你们要考虑好生的目的和时间，因为我当时生的时候就是目的性比较明确，要给哥哥找个伴，等他长大了以后，可以有商量的人，所以年龄不能差太多。

两年前，全民开放二孩时代的讯息一出，我和众多的七零后妈妈一样，蠢蠢欲动，希望幸福好孕。

当时我的儿子，已经十九岁，我很认真的和他谈论了这个问题。

我说：我们现在有了可以再生育一个孩子的机会，虽然和你没有多大关系，因为你已经成年，但你是我们这个家庭的一员，这个家庭有了重大的计划，当然需要和你商量。

首先我要去做的，就是全面的检查一下身体，再评估一下有无怀孕的可能，这是对自己和可能降临的这个孩子负责。

其次，我和爸爸现在有足够的时间和足够的能力来抚养这个孩子，对你不会造成任何的压力，因为我们有能力生，就有精力来养育这个孩子长大。

儿子听了我的话，告诉我说：爸爸妈妈如果身体健康，再生养一个弟弟或妹妹，他没有意见，并表示，他可以带着弟弟或妹妹玩。这可能是两个孩子之间的年纪相差太远，产生不了摩擦，只会互相喜爱吧。

我很快就去做了全面的身体健康检查，虽然各方面都很好，但是因为年纪的关系，卵巢功能自然老化，怀孕的几率低的可怜，几乎没有可能实现再生育一个孩子的愿望。

但我还是满怀希望，积极备孕，因为我觉得，既然有机会，就试一试，怀上是幸运，怀不上顺其自然，反正有一个孩子，不需要在这个年纪去拼试管婴儿。如今已经快两年，已经放弃备孕了，如果有，早就有了，所以继续过咱们的轻松日子。

很感谢我的孩子，在讨论二孩这个问题时，没有一蹦三尺高，很理性的对待。现在，日子又回归平静，一切又如过去，一家人守着简单的小幸福。

看着这个关于二胎的问题，我的小小心脏又加速了跳动，因为我的家庭现在是如此的渴望着二胎。包括我的儿子，都是每隔一段时间就会来管我要\"弟弟妹妹\"的，也正因为如此，我想我会更加尊重大宝的意见，同意就要，不同意就不要。

我的儿子今年8岁，他姑姑家的哥哥9岁，小妹8个月，他大姨家的哥哥9岁，小妹10个月，这种至亲的关系想必大家都已经看明白了吧，而我们家的大宝确是嚷着要弟弟妹妹最早的一个，在他五岁左右的时候，就时常和我提出想要个弟弟妹妹，之所以到现在还没有满足他的愿望，开始是因为我和他爸爸感觉他还太小，应该把精力放到他的身上，也就是说我们没有做好心理准备，而最近的一年多，当我们想通了，我的身体确不允许了，一直处于调整的阶段。

现在的儿子，每周回来第一件事就是去看姑姑家的妹妹，在学校住了一周，他回来的第一晚经常是去姑姑家，要看着小妹妹睡着之后再睡觉，看着如此渴望的他，我也真是心急如焚。

我是如此的幸运，有我家大宝这样充满爱的暖男在身边，当然，我也非常严肃的认真的思考了这个问题:假如大宝不同意，而我非常想要二胎，我会想办法与大宝沟通，知道原因所在，去打消他的疑虑。但对于那些大宝已经8岁以上，有了自己独立思考行为能力的大宝，坚决不同意要二胎的情况，我的建议是，家长必须慎重，既然大宝已经能够独立思考，我们就要尊重他的决定，不要因为我们的决定给他带来恐慌与烦恼，不要想时间会改变一切，当你忙于二宝的时候，是没有心情与精力再去关注大宝的。如果做不通大宝工作还执意要二胎的家长，绝对是对大宝不负责任的做法，已然存在的生命，要去设身处地的从他的角度出发，我们要去尊重他理解他，不要漠视他的存在，请给他一个自由人应有的权利！

即便老大不同意，我还是会生二胎的。

首先我认为询问孩子的意见是有必要的，这是对老大作为家庭成员的尊重。但是孩子的心智并未成熟，是非观价值观还没有形成，所以最后是否生二胎的决定权应该在于自己。

孩子不同意父母生弟弟妹妹无非是担心父母的爱会被分割。孩子们的内心十分的敏感，需要我们正确的教育和引导。我想如果我们能够保证自己未来能够不偏心，每一个都给予最多的爱，我相信老大会乐意有个弟弟或妹妹的。

我和我的丈夫都是独生子女，如今我们既要赡养双方父母，又要抚养一个上高中的女儿，真的是身心俱疲。我想如果我的女儿能够有一个弟弟或妹妹，那么未来两个人会有个照应，很多事情也可以共同分担，就会轻松了许多。当年我女儿的态度也很坚决，并威胁我如果我生她就掐死它。(现在的我很后悔了)。所以可见正确的引导和沟通是多么的重要。

现如今国家开放二胎政策，更加为一些想要生二胎的夫妻们提供了便利条件。我希望现在的年轻夫妻们能够仔细思考之后做出正确的决定～

题主这个要看情况，如果宝宝是一两岁、两三岁的，那自己做主生二胎完全没有问题。但是像题主说的，老大已经有了自我意识，懂得不同意生二胎，那我建议，要尊重老大的意见！

有些会想着不能惯着小孩，生孩子是父母的事情之类的，但设身处地想想，确实二胎会分走爸妈对老大的爱，老大有抵触情绪是很正常的。吃醋这个别说孩子了，大人都难免，那些恨不得把女儿的男朋友一枪崩掉的爸爸们估计比较有体会！

说回孩子，最近一季的《妈妈是超人》里就有这样一段情节，“翻版嗯哼”Leo到霍思燕家做客，霍思燕好像“看到了嗯哼小时候”，对Leo宠爱有加百般照顾，让正版嗯哼受到了“冷落”，一脸不快，显然吃醋了，想尽办法和弟弟“争宠”。

其实这就是二胎家庭的烦恼，嗯哼的行为还比较正常，如果是占有欲更强，更容易激动的孩子，是有可能做出伤害自己或者伤害弟弟妹妹的事情来的，那个时候家长可是后悔也来不及了。也不是我危言耸听，知食君看过一些这样的新闻，大家可以自己找找。

如果是很想生二胎的父母，那要注意有技巧地引导，尝试让大宝接受二宝。

【如何引导大宝接受二宝】

知食君就是两个孩子的奶爸，当时准备要二宝的时候，我们也有过这样的焦虑，所以在怀孕前和孕期中，都一直在给哥哥做心理铺垫，努力让大宝对二宝的到来带着期待，在这里跟大家分享一下我们都是怎么做的。

1. 孕前注意引导

在孕前，我们都会陪孩子读相关的绘本故事，比如《我想有个弟弟》系列故事，并注意强调故事中有兄弟姐妹的好处；此外，时不时也会带他去有两个孩子的朋友家里玩耍，让他感受一下家里有两个孩子的生活模式，让孩子对有个弟弟妹妹充满羡慕和期待。

2. 孕时营造氛围

确定怀上二宝之后，我们第一时间和大宝分享二宝的存在，鼓励他和腹中宝宝打招呼，营造出一家人融洽相处、相亲相爱的氛围。还有一个特别要注意的，父母要意识到宝宝虽小，心思也是非常敏感的，平时尽量避免说出让大宝感到“失宠”的话，也要提前跟亲戚朋友打好招呼，让他们不要“逗”孩子，特别是那些“等弟弟妹妹生出来，你爸妈就不疼你了”之类的话，一定不要让大宝听到，免得让大宝产生强烈的抵触心理。

宝宝的嫉妒通常来源于“不自信”和“怕失去”，所以千万不要让大宝觉得被忽视，而爸爸在这时候的作用就很重要啦，可以慢慢承担起更多照顾大宝的责任，让哥哥提前习惯与爸爸的长时间相处。这样，二宝出生后，哥哥也不会因为妈妈长时间照顾二宝而感到难过了。

3. 二宝出生后更要注意大宝感受

有时候，大宝不可避免还是会想刷刷“存在感”，表现得像年纪更小的孩子，向爸妈撒娇，这时爸妈如果可以尽可能耐心的配合他，一起“重温养育时光”，大宝也会更加有安全感。

如果大宝有时候帮忙照顾妹妹，爸爸妈妈要记得及时帮助不会说话的妹妹感谢哥哥，夸奖哥哥，让大宝对照顾妹妹这件事有更多的热情，也不会对二宝有太多抵触情绪了。

其实，一个孩子接纳另一个孩子并不会特别难，关键在于我们当父母的。

只要我们让大宝知道，无论什么时候，爸爸妈妈都永远爱他，及时向孩子表达爱和肯定，让TA充满安全感，孩子也会真诚接纳弟弟妹妹的降临。

各位看官有其他看法或者烦恼的，也欢迎在评论中交流。我是知食君，海龟奶爸，对食品有严格要求的资深媒体人，欢迎关注我的头条号，了解更多儿童喂养、食品安全方面的知识。

呵呵发表下自己的观点。孩子的第一反应拒绝，很正常，因为她不了解弟弟妹妹到底能给她带来什么。或许孩子年纪比较小还没有那个概念，还处于什么都是我的，多一个就会跟我抢。生孩子也不是一天两天就生出来的，在备孕时你就给孩子灌输弟弟妹妹的好处，比如我给我孩子说的，你看谁谁妹妹是不是挺可爱。你看，她弟弟都能保护姐姐了。必要时候你可以创造条件带孩子感受下小弟弟小妹妹的好处等等。平常多带孩子去跟比她小的孩子玩耍。告诉孩子即使有了弟弟妹妹爸爸妈妈对你的爱不会少，反而你还多了一个爱你的人。

我的答案是肯定的，还会生。因为生孩子是夫妻两个人的事情，决定权应该是夫妻两个人而不是大宝，当然，我会做通大宝的思想工作后在生。

老大对于二胎的态度其实跟父母平时带孩子的态度有很大的关系，如果老大不同意爸妈要二胎，父母应该想想孩子为什么不能接受自己有个弟弟或者妹妹？这说明了孩子平时缺少关爱，不够自信，怕有了弟弟或者妹妹会抢了自己在家里的地位。还是说明了孩子没有感受到父母的爱。

说说我自己吧，我是一个二胎妈妈两个女儿，大女儿七岁，二女儿八个多月了，怀二胎后，大宝懂得了心疼我，照顾我，每次吃完饭出去散步，大宝都会叫我走在她和爸爸的中间，怕路人会碰到我，还说，妈妈现在是重点保护对象，因为妈妈肚子里有个小宝宝。而且她总会摸着我的肚子给里面的宝宝说话，感觉很有爱，我也非常欣慰。二宝出生后，大宝每天都要陪着她妹妹玩儿，小心翼翼的摸着她的小手，逗她笑。有一次吃过饭，大宝深深的给我鞠了一个躬，说，妈妈我谢谢你，给我生了一个这么可爱的妹妹，我不在孤单了。瞬间我心里特别酸。

我也问过大宝，你不怕有了妹妹爸爸妈妈就不会像以前那么爱你了吗？（因为小区里总有人这么问大宝的），孩子说，不会，因为我相信爸爸妈妈是最爱我的人。所以，孩子从小生长在一个有爱的家庭里，感受到了身边所有人对她的爱，她很自信，对于二胎她能够和大人们一样，开心的接受而不是当敌人一样的排斥。

这个问题其实早在两三年前就遇到了。

虽然最后顺利过关，但现在我和老公又一致不要二胎了。

自从全面放开二胎政策的实行，对于每个尚在生育期的家庭而言不管要不要二胎，都会面临到考虑要不要、老大同不同意的问题。

我想对于这个问题，需要从界限感、老大年龄段来探讨。

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要不要二胎是一个家庭的事情，缩小范围来说，更多是来自于夫妻二人的协商。

但作为已经来到这个家庭中的小朋友，TA也是家庭一分子，我想，按照平等观念，征求孩子的同意也是一个关键。

家庭成员之间的界限是需要明确的。

界限感就是清晰地知道哪些是自己所负责和管理的范围，哪些属于他人负责、管理的范围，哪些是人无法干预的范围。

管好自己的事情，尊重他人和老天的事情是我们有界限感的指标。

对于要孩子这件事情，从父母角度而言，就是自己的事情；从老大的角度而言就是他人的事情。

要不要孩子父母说了算，但需要取得老大对父母这个决定的尊重。

这是一个生命议题而非游戏。

我想每一对决定要二胎的父母已经前前后后想得非常清楚了，知道自己愿意并有能力为新的生命付起给予爱和滋养的责任，做好了迎接新生命到来的心理准备。

但当给尚处于独子地位的老大来探讨这件事情时，可能会听到自己并不希望的答案。

很多孩子在初次听到爸爸妈妈还想再给TA添一个弟弟或妹妹时表示出强烈的反对意见。

这时你会怎么办？

1.按照孩子的意愿不再考虑要二胎的事情，就此中断？

2.不顾老大的反对，我行我素地生老二？

3.照顾老大的情绪，慢慢疏导，让TA从内在真正接受老二的到来，得到孩子的认同后再生老二？

我想假设只有这三个选项的话，你可能会选第三种方案。

好，接下来我们看看对于不同年龄段的孩子遇到这样的烦恼，我们做父母的应该怎么引导会更合适。

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针对不同年龄段孩子用不同引导方式

在我周围有很多朋友都要了二胎，但因为要二胎的时间不同，老大面临这个选择时的年龄段也不尽相同。

第一类 一岁半之内的老大

我了解到一些妈妈在老大还处于哺乳期时就怀了老二，很多都是意外怀孕。

这个时期的老大不怎么会表达，自我意识还在形成中，一般都没听说有这个年龄段的老大会强烈反对父母给TA生一个弟弟或妹妹。

对于这个年龄段的老大来说好像有弟弟或妹妹是天经地义的事情，没有什么好纠结的。

第二类 两岁上下到六岁之间的老大

这一类孩子在最初听到父母想要二胎时，百分之七八十的孩子的第一反应都是反对。

害怕爸爸妈妈的爱被其他人占有、害怕自己喜欢的物品被别人拿去、害怕还未发生的自己想象出来的事情·········

不管怎样，其实孩子最主要担心的就是爱与安全感，他们会下意识认为准备来的那个小孩会把原本属于自己的爱与安全感夺走。

给孩子一个转换想法的时间，在这个间隙中，父母要做的就是让TA感受到不管以后有没有老二，老大永远都是父母的心头肉。

通过平时与其它有二胎的家庭接触，多说说有了老二会给老大带来什么好处。让孩子们更多感受到有了弟弟妹妹当玩伴的乐趣、当老大的威风感。甚至在接触过程中，TA会很羡慕已经有弟弟妹妹的那些老大们。

总之，确保让孩子相信，不管老二到不到来，爸爸妈妈的爱不会缺失，老二也不是来抢老大身边人事物的“小强盗”。

当然，在我的朋友中，也有这个年龄段的孩子强烈请求爸爸妈妈给TA生弟弟或妹妹的案例，恭喜这类父母——要二胎不需要经历这一步的铺垫。

第三类 六岁到成年的老大

这一类如果细分的话也可以分为小学阶段及中学阶段后的孩子们。

你会发现这个年龄段的孩子已经发展了自己的独立思想，有自己的强烈个性需求，有自己的想法和观念。

这类的孩子对于父母是否要二胎往往会分为三种。

一种支持，一种无所谓，一种强烈反对。

对于强烈反对的那一批孩子，我们父母需要做的就是在养育过程中让TA慢慢形成自我界限感。

这就需要父母也会以身作则，守住自己的界限，尊重他人的界限，包括对待孩子也需要更多的尊重。

不仅需要重复对于第二类孩子所做的事情，还需要让孩子慢慢明白，在要老二的事情上是父母说了算的。

给孩子一点缓冲的时间，无需急于从思维角度强扭孩子的观念，而是耐心等待，最终让孩子内心感受到爱与支持，感受到有了二宝对自己来说或许会是更好的选择，进而尊重父母的选择。

我身边有好几个是孩子读了小学甚至是大学之后再要二胎的，四口之家一样会非常亲密。但我知道很多妈妈在要二胎的前期给大宝做了非常多的铺垫工作。

当我们想要二胎而大宝不同意的时候，别着急，深呼吸去感受你心里真正想要什么、大宝心里担心什么···········

因人而异尊重孩子的选择，多给他一点时间去感受、体验这一切，引导TA能够尊重父母自己的选择，当你能顺其自然时，我想某些问题就不再是问题了。

祝愿你不管要不要二胎，都会享受孩子带给你的乐趣。

这个情况，就要看你们家大宝的岁数，如果6岁以下，基本孩子只是表达自己的想法，就是简单的不要，就算你生，他们最多就像不喜欢的玩具，不喜欢的衣服，不管第二个而已，当然也会偶尔争吵，但没什么恶意。

孩子6岁以上，已经有良好的思考能力和利益考量，如果不愿意要弟弟妹妹，那么就是很真心和坚定的想法，也会知道在有一个孩子，自己的利益会被拿走一半，甚至会觉得爸爸妈妈不要自己，他的压力和焦虑是真实的，所以要良好的沟通，并且告诉孩子，父母尊重他的想法，但是在生一个孩子，是爸爸妈妈的需要，爸爸妈妈很坚定。虽然多一个孩子，爸爸妈妈对你的关心和照顾会减少一点，但是一样爱你。希望得到他的尊重。需要从孩子内心解决这个问题。

看老大多大年纪吧。

如果老大五六岁以上，要是不同意，我肯定都不会生二胎了。因为这个阶段的孩子自我意识已经很明显了。还有现在孩子都比较早熟，许多问题这个年纪的孩子已经开始关注了。

当亲戚家的小孩说担心父母生出的二宝会来分薄他的财产时，我真是感觉不可思议。同时感慨，虽然这个年代的孩子，物质丰富了，但也许他们要面对的压力会更大。所以我觉得还是在孩子还没有明显接触世俗观念时赶紧把二宝生出来。让他们可以一同成长会更利于老大的心理健康。毕竟我们生二胎，除去满足我们为人父母的喜悦，还是想给老大一个相互扶持的血脉，而不是给老大一个憎恨抢夺他资源的仇人。

如果老大年纪小的话，做做思想工作，还是有可能会同意的。

我怀二胎是意外中的意外，本来我是没打算要二胎的，但是因为生老大的时候经历许多波折，所以对这个顽强的生命，我选择了接纳。于是试探的问大宝的意见，大宝只有一岁半，但是似乎也明白二宝来临的意义。于是全家开始了对大宝的心理键设。下面介绍一下给其他爸爸妈妈参考：

1.我们频繁的带大宝去两个孩子的家庭，让她了解有兄弟姐妹是很正常的一件事。而且告诉她在大人忙碌时，可以有人陪他玩了。

2.给他看有二胎介绍的早教光盘。突然有一天，我家大宝对我说：我想要个妹妹。我问为什么啊？她说：因为巧虎有个妹妹啊！~

两二生下来了，不过是个弟弟！~老大还是喜欢的不得了。盼望他早点长大一起去玩

后来两二生下来，我们保证绝对不忽略老大。正确的引导老大关心弟弟，绝不发脾气。

在生不生二胎这件事上，我的观点是这完全应该是父母自己的决定，跟老大同不同意应该没有太大的关系。

我是三个孩子的妈妈，老大17岁、老二10岁，老三现在八个多月。老三是个意外，发现怀孕后决定留下，告知孩子们这个决定时，老二挺高兴的，老大的反应却很激烈，质问到“不明白你们为什么还想要一个孩子？！”然而斗转星移，等妹妹出世后，老大却在那一年的年末说“这一年咱们家最大的幸福就是多了一个妹妹！”还时不时的说，“我的这个妹妹是天上掉下来的！”

现在再来回顾这个过程，老大的态度之所以前后对比如此巨大，跟他做出第一反应时的心境以及所处的学业压力等有很大的关系。而之后态度的转变，则跟我们日常的沟通以及妹妹出生后真正感受到新生命的成长所带来的喜悦有很大关系。其中主要的因素有三个。

第一，生不生孩子应该是父母来做决定的事儿，孩子们的意见只能作为参考。我们首先传递给孩子的观点是，决定再要一个孩子，是爸爸妈妈共同的决定，我们认真的考虑了再要一个孩子之后家庭在经济、及心理各方面的承受能力，确定自己能对这个行为负责，所以才做这样一个决定。

其次，再要一个孩子，来自父母对他们的爱不会减少。孩子在一开始出现不同意见，一定有其背后的心理因素，我们需要关注到这一点，并让他放下这个心理包袱。所以在之后的日常生活中，我们都更加注意与孩子们的沟通，通过言谈和实际的行动让他们感知到，即使有了老三，爸爸妈妈对他们的爱并不会因此而减少，他们的生活、学业也都不会受到影响。

第三，爱不仅不会减少，还会增加。生命会影响生命，等到老三真正出生，那种小婴儿天然的可爱很自然的就获得了他们的喜爱。与此同时，父母在照顾小婴儿的同时要真正践行并确保大孩子的生活不受影响，包括对他们的陪伴、日常沟通、身心关照等，这部分要真正做到会是对父母比较大的考验，但越是这样，越是能让父母走向真正的心智成熟。

综上所述，老大不同意并不是生不生二胎的关键因素，重要的是父母自己内心里那个声音。

随着二胎政策的放开，越来越多的家庭可能会面临题主所说的情况；也有越来越多的父母，会在决定是否怀老二之前，听听老大的意见。

题主这里所说的“老大不同意生二胎”，是指已经问过老大了，老大明确表示不想有个弟弟妹妹。我们先来看看这种情况应该怎么处理。

一、如果是老大明确反对，我觉得父母对于生二胎这事，还是要慎重对待的。

不知大家有没有留意现在的新闻报道，有一些就是因为老大反对家里再多一个弟弟妹妹，然后妈妈又怀孕了；老大觉得难以接受，于是发生了一些离家出走、跳楼等的事情，令家人伤心不已。

所以，如果是老大已经明确反对了，我想父母对于这事还是要慎重对待的；如果实在希望生二胎，那也最好能够缓一缓。至少要等到老大的心结解开，以避免发生什么不可挽回的悲剧。

同时，不论是否会再生二胎，既然老大出现这样的情况，那作为父母就要去了解，老大这种反应的内心心理动机是什么；是因为担心有了老二后父母不再疼爱自己，还是其他的原因？了解原因后再去有针对性的进行化解，才能消除老大和父母之间的心理隔阂。

二、如果老大还不清楚父母的具体打算，这只是父母单方面的顾虑；那么，同样要注意做好老大的心理疏导。

1、其实在我看来，本来老大对于父母生老二以后，是否还会喜欢自己是没有多大的看法或担心的；但是有时候，因为成人的一些不当引导，才会引起老大的担心。

比如，成人的一些逗孩子的行为“你妈妈要有小弟弟小妹妹了，有了以后就不会喜欢你了”、“你爸爸妈妈肯定是不喜欢你的，要不然为什么还要生个弟弟妹妹呢”；或许成人在说这样的话时觉得是好玩，但是对于老大听了，就会产生担心或不安的情绪，从而讨厌小弟弟或小妹妹的到来。

所以，如果父母决定生二胎的话，那么首先自己就不要出现这样逗弄老大的言行；同时，如果有邻居、朋友说这些话的时候，也请当着老大的面，用坚定的语气对老大说“叔叔阿姨是在逗你玩呢，不管有没有弟弟妹妹，爸爸妈妈对你的爱都不会改变”。

2、也有的时候，是父母把生二胎这事当成特别重要的一件事情；很郑重地反复询问老大的意见，也会给老大造成一定的心理负担。毕竟老大年龄还小，他对事情还没有一个独立的评判；只能从父母的态度中进行揣测，如果父母特别认真地征求老大意见的话，也会让老大造成一定的心理紧张。其实，如果是在一种宽松的氛围中来谈论这事的话；对于弟弟妹妹的到来，老大是不会有多少抗拒心理的。

当然等弟弟妹妹生出来后，父母也要兼顾到老大的情绪，不要为了关注新生儿而让老大产生失落的情绪。毕竟我认为，家有两个宝贝的意义在于：童年的时候可以一起玩闹一起成长；长大后遇到事情可以一起商量；等父母百年之后，还会有一个至亲的亲人一起说话聊天。

随着二胎政策的开放，很多家庭都在考虑是否要二胎，当然要二胎要考虑很多的因素，比如经济、看护问题、还有是否能衡量两个孩子之间的爱。如果我的孩子不同意，我可能就不会生二胎。

我家已经有一个4岁的宝宝，我问过他：“你想要一个弟弟或者妹妹吗？”我觉得孩子真的很聪明，他很巧妙的回答了这个问题“妈妈，我已经长大了！不需要别人陪我玩了！”我知道他不想要另外一个小朋友。

孩子的不支持只能说不生二胎的一方面，虽说不能是绝对决定权，但是也是应该有分量的，很多父母不考虑孩子的感受，生下了二胎，后来老大的情绪得不到很好的控制，如果想生二胎，还是要多多照顾老大的情绪，给予正确的疏导，这样两个孩子才能很好的相处。

题面上提到了一个词“现在”，所以，如果老大现在不同意生二胎，我是不会生二胎的。

老大在我们这个家庭里得到了所有的关注，关爱，以及呵护。因为现在国家开放了二胎政策，所以在没有征得老大的同意之下，我们作为父母的贸贸然就给他带来了一个弟弟或妹妹，我想，这种行为是不可取的。

有了二胎，家庭的注意力就转接到小弟弟或小妹妹身上，从而疏忽了对老大的关注，那么，这样会不会让老大有一种，被遗忘的感觉呢？所以，我个人认为，有二胎之前要与老大进行沟通，做好工作才开始准备二胎事宜。

（图片来源于网络）

我们应该如何准备呢？

一、不谈及二胎的生育

即使我们很希望有二胎，但是在孩子的面前，不必要一直去强调二胎，也不谈及二胎。只是让孩子自己观察、感受体会有二胎的乐趣。

在国家刚开放政策的那会儿，所有的人都在谈及生育二胎。不可避免地，我家宝贝也听到了这样的话。

“妈妈，我不希望有弟弟或者妹妹。”宝贝不开心地对我说。

“嗯好的宝贝，咱们不要弟弟或者妹妹。”我回答宝贝。

“宝贝那咱们就不谈论弟弟或者妹妹好吗？妈妈不会说。”从那以后，我没有再让孩子听这样的话题，凡是听到这样的话我们都避开。

二、潜移默化的影响

我会常常带宝贝回我娘家。因为我大嫂刚生了一个可爱的小宝贝。我家宝贝每次听到我侄子说：“我的妹妹是一个很可爱的宝宝……”“我的妹妹……”“我的妹妹……”“我妹妹……”。我家宝贝听到哥哥这样说的时候，他开始有了一丝丝的期待。

“妈妈，其实我也希望有一个弟弟。”突然有一天，我家宝贝这样对我说。

“哦，是吗？为什么呀？”我蹲下来问宝贝。

“哥哥说他有妹妹，他的妹妹很可爱，我也希望有一个弟弟，我会和他一起玩。”宝贝对我说。

“有妹妹不好吗？”我询问他。

“我希望有弟弟，那样，我就可以和他一起去游泳，一起去玩沙，一起吃冰淇淋，还可以做很多很多事儿。”小宝贝一脸开怀地说。

“可是有了弟弟或妹妹以后，妈妈会常常抱着小宝贝，也会和他一起睡觉，还会常常背着他，这样真的好吗？”我这样对宝贝说。

“是这样吗？哦，那我不要弟弟了。我希望妈妈疼我一个。”宝贝很快的回答。

“好的，咱们不要弟弟了，我家宝贝一个人玩也是很开心的呀！不用像哥哥一样可以抱妹妹；也不用像哥哥一样，可以给妹妹穿很漂亮的衣服；更加不用像哥哥一样，可以带她一起去逛街。”我很平静的对宝贝说。

宝贝没有再说话，我知道他有点动摇。他开始有点期待有弟弟或妹妹，但是他也怕失去妈妈对他的关爱。

三、妈妈言语的引导

宝贝所在的小班，他有一个挺好的同学，恰好有姐姐在读大班。每天看到她们姐妹两刀，教师的时候，我都带着宝贝向她们打招呼：“姐姐妹妹那么早呀，每天姐姐都带着妹妹一起回幼儿园，一起放学，真好呀！”

“是啊，她们俩做什么总是在一起的，嘿！特别是去逛街的时候最开心啦，两个人蹦蹦跳跳的就像小兔子一样。”两孩子的奶奶对我们说。

“我看他们两个的衣服都是一样的，我还以为你们只疼小的不疼大的呢！”我故意这样对孩子奶奶说。

（图片来源网络）

“哪有这样的事儿，都是自己的孩子，怎么能够只疼小的不爱大的呢？小的有大的也有，小的做的不对也批评。大的做的不好一样批评，都是这样的。要是只疼一个，那怎么行呀手心手背都是肉。”孩子奶奶一听见这样的话马上扯个不停。“你看，有两个很开心的，他们出门的时候姐姐拉着小妹妹，小妹妹也喜欢拉着姐姐。或者是去吃饭的时候大的夹给小的，很多时候晓得有什么好吃的也会留着分给姐姐，有两个人一起玩多好呀！”

我没有再说话，笑着和宝贝说再见。

孩子放学后在操场玩时候，我也会和那些有二孩的家长一起聊聊天，宝贝也在旁边玩，其实我知道他正“偷听”着我们的聊天。

四、孩子的转变

突然有一天晚饭后，宝贝对我说：“妈妈，我希望有一个弟弟。”

“真的吗？宝贝之前都不喜欢妈妈要弟弟或妹妹，宝贝是在害怕，怕妈妈有了弟弟或者妹妹以后不疼你了，是吧？”我诚实的对孩子说出，他担心的事儿。

“是的，妈妈，彬彬也有弟弟，哥哥也有妹妹，王兰也有姐姐。”宝贝对我说。

“是啊，他们都有弟弟和妹妹，你看到他们的妈妈喜不喜欢哥哥呀？他们是不是不爱哥哥了？”我抱着宝贝坐在我的腿上，面对面的对他说。

“不会啊，彬彬的妈妈很喜欢彬彬，总是说彬彬很认真带弟弟；哥哥的妈妈也很喜欢哥哥呀，总是买很多好吃的东西给他，也买很多衣服给哥哥呀，还会带他去餐厅吃饭。”宝贝描述他看见的情况。

“是的，姑姑很疼他的两个宝贝，大舅妈也很疼哥哥。他们都不会因为有了小的孩子不要大的不疼大的。要是妈妈也生一个弟弟或者妹妹，我肯定也疼我家宝贝呀！”我看着宝贝的眼睛对他说。

妈妈的肯定，对孩子来说是很重要的。因为他希望得到确切的答案；他也希望得到妈妈的承诺。

二胎政策的开放，您有二胎了吗？二胎政策的开放，您准备好了吗？

（图片来源网络）

我是一个独生子女，我的女儿在一出生的时候也办理了独生子女光荣证，和国家二胎政策无关，是因为一件亲身经历的事情让我觉得即使女儿不同意，也应该让她有一个弟弟或者妹妹！

半年前，我母亲查出了左肾癌，医生先是需要我来决定动不动手术，再然后是让我决定动手术后切除的是肿瘤部分但不保证完全切离干净还是把整个左肾摘掉，这样痛苦的决定没有人可以给你意见，也没有人可以和你商量，更没有人和你分担情绪和责任，一切都是自己做决定！

做出摘除左肾的决定以后，妈妈很快做了手术，因为我现在也是一个单亲妈妈，除了我自己的父母，我还有女儿，我需要赚钱养家，所以不可能全天照顾我妈，还好有我两个姨姨和我换着照顾我妈，我就晚上留在病房照顾她！如果没有姨姨们的帮忙，能够想象那时的我有多无助吗？

过去的我，充满了独生子女的优越感，经此事以后，我深深的觉得应该再生一个孩子，让我的女儿有个弟弟或者妹妹，以后如果有一天她需要承担像我半年前所需要经历的事情的时候能多一个人和她商量，能多一个人一起分担责任！

我们这一代独生子女，父母还有兄弟姐妹，表亲堂亲之间的关系还比较亲近，可是我们的下一代随着时间和空间的变化，时代的变迁，人情的淡漠，他们遇到难事时，有谁能真的认真替他思考？

所以，即使老大不同意现在生二胎，也应该让她有一个弟弟妹妹，一方面让她更懂得分享的真谛，另一方面让她肩膀上的担子能有个人真心实意的陪她一起扛！

虽然咱不是皇家，没有皇帝儿子，但四阿哥和八阿哥争个你死我活的谁最痛苦？恐怕不是马尔泰.若曦，而是他们的亲娘啊！所以先亮明态度，如果孩子不同意生二胎，我是绝不会置之不理、贸然生娃的。

想起前两天遇见这么一个小事儿。

带娃去上早教，课间孩子们都在游戏垫上玩积木、绕珠等玩具，小拔(鄙人内子) 正在聚精会神的玩一个拼图，突然一个目测三四岁的女孩儿冲过来一把夺走玩具(偶家娃两岁多)，还不停大叫”这是我的！这是我的！”小拔愣了几秒钟，只好又找了一个绕珠箱，坐下刚要动手玩，女孩儿又折回来把小拔的手打飞，怒道：“这也是我的！也是我的！”接着在游戏垫上乱飞，“叫嚣乎东西 ，隳突乎南北”，搅黄了所有小朋友的手头工作。正在我们目瞪口呆之时，女孩儿的妈妈出现了，她一边厉声斥责女孩，一边哄着怀里几个月大的宝宝，女孩不语转身跑掉，我恍然明白了什么……

我无从得知女孩是向来如此戾气十足，还是有了弟弟以后才变成这样，单看妈妈此时的处理就似有不妥。一味的指责，特别是这种公开场合的当面训斥，只会加重女孩儿“妈妈不喜欢我了”、“我就是个坏孩子”的想法，更会记恨弟弟，甚至认为是弟弟抢走了她的一切，因此游戏垫上发生的这幕一点也不足为奇。

如果想生二胎，一定要取得大娃的理解和支持。别以为孩子小什么都不懂，其实不然，对孩子来说，童年最最珍贵的就是安全感和家人的爱，这会影响他的一生，如果他一时不理解妈妈不同意要二胎，不要紧，多一点耐心慢慢来，多沟通多感化，孩子未必是想要妈妈为难，他只是害怕，害怕失去父母最温暖的爱，害怕未知的变化。如果一意孤行，图省事、简单粗暴压制孩子的想法，等到小宝宝真的来了，大娃一时转不过圈来，严重影响身心健康和家庭气围不说，保不准会做出过激之事！这时候再去疏导就麻烦了。

如果大娃坚持不要二胎，具体该怎么做？

一、多感化。

多带大娃和有二胎的家庭一起郊游玩耍。

想想我们的父辈谁家不是五六个的，好像也没什么人不满嘛！为什么昵？因为周围所有人都是有弟弟妹妹的啊！——哦！原来小妹妹小脸嘟嘟很可爱哒。呀！小弟弟好像很喜欢我，一直想和我玩呢。哟！小弟弟也喜欢挖沙子，大家一起玩吧！久而久之，大娃的警戒心就被慢慢消除了，心底还增添了一份小期待。

二、多沟通。

反复告诉他妈妈是爱你的，爸爸是爱你的，永远永远都会爱你的，等到家里多了个小宝宝，还会多一个人爱你：

1、商议几个爱的小秘密。

孩子是天真的，比如私下里商定一个暗号，只要随时做出这个手势或者动作，妈妈就会抱抱一下亲一下。

2、订立几个爱的小规矩。

但比如约好一个月的第几个星期天是 “妈妈爱我日”，一定要独立陪大娃一整天，提前讨论做好计划： 是去最爱的游乐场坐一次摩天轮呢，还是一起在家里做美味蛋糕呢，总之妈妈（爸爸）陪我一整天，好幸福呀！

3、小惊喜大效果。

在家里不经意的角落塞上一张小贺卡，写上几句爸爸妈妈的悄悄话，或者藏个孩子一心想要的小礼物，可以用最少的精力营造最浓的爱的氛围哦。

只要条件成熟，我当然会生。老大，对于一个孩子的意见，我个人认为家长完全没有必要太过担心与纠结。现在大多数孩子都是独生子女，因为他们没有感受过有兄弟姐妹的种种好处，所以孩子会担心父母的爱会不会被分享？有了弟妹后，父母是不是不再像从前那样爱自己？孩子们都是很单纯的，这其实是很正常的心理预期，我们切切不可给孩子加上“自私”的罪名。实践证明，对于大多数孩子，无论他们怎么说，但当他真正有弟妹时，他还是会很疼爱的。所以，对准备生二胎的家庭来说，对孩子的正确引导和疏通是最关键的，而不是去谴责。家长需要告诉孩子，有弟妹，你不会少了父母的一点儿爱，相反世界上从此以后又多了一个人爱你。

我自己就是一个二胎妈妈，二宝马上过生日了。回想起当初要二宝的过程，自认为除了有些辛苦外，对大宝的心理疏导工作还是做的不错的。

首先我要说的是，没有任何一个小孩不喜欢玩伴的，也没有任何一个小孩天生是喜欢把自己东西分成两半给别人的，那么这种孩子心里的矛盾要如何消除呢？从老大不同意要二胎看来，宝贝肯定不愿意跟二宝分享爸妈的爱，不愿意分享各种自己喜爱的东西，也包括吃的用的，那么家长就要及时疏导了，家长要给孩子足够的自信，肯定老大在爸妈以及亲人心中的地位，也给孩子塑造大哥哥大姐姐的形象，让大宝觉得爸妈是给自己带来一个需要自己，爱自己，能陪他玩儿的伙伴。

另外一点就是家长无论是在孕期还是在二宝出生后，一定不能忽略大宝，反而对大宝要照顾有加，在给弟妹的喂养哺育过程中让老大参与进来，时时感觉被需要，慢慢大宝就会自然的造成角色转换，融入到四口之家。

最后一点也是最重要的一点，作为家长的我们，一定要保护好孩子，对于亲朋好友或者陌生人对于大宝的任何不适当的引逗和不尊重，立刻制止说“不”，并给孩子适当的解释及引导。比如有的人会对大宝说“你爸爸妈妈有个二宝，就不喜欢你了”“二宝长大了，会跟你抢玩具，抢妈妈，抢家产……”“你没有你弟妹漂亮可爱……”诸如此类，举不胜举。遇到这种情况家长一定要告诉大宝什么是对的，什么是错的，并且带孩子远离这样的人！

说心里话，父母要二胎的初衷，很多都是觉得现在的社会，节奏快了，人心远了，孩子孤单，希望自己的孩子小时候能有个玩伴，长大了能有个伙伴。父母能陪伴孩子的日子毕竟是有限的，我们只是负责带领他来到这个世界上，未来的日子，一对血肉至亲在一起成长，一起前行，必定会比一个人觉得温暖吧！

孩子是家庭的重要成员，生不生二胎不是夫妻两个人的事，一定要尊重孩子的意见，我曾经问过三岁的女儿：“妈妈给你生个小弟弟或者小妹妹可以吗？”“行，我只要妹妹，不要弟弟！”接着就是一顿撒娇，这样的对话我们进行多好几次，女儿的回答却从未变过。

或许有人会说，现在孩子小，知道啥啊，等大了你再问问看，其实我觉得老大的态度直接暴露了家庭教育，在孩子看来，有了老二我就失去了宠爱，有了老二我就失去了爸爸妈妈，更有太多的人真的是在有了老二就丢了老大，孩子反对，你可以问孩子，为什么会反对啊？大道理在这个时候是行不通的！只能通过你的表现去感化孩子，让孩子放在对老二的戒备，让她知道即使有了老二，是多了玩伴，不是丢了爱，朋友家的小宝宝可以带着大宝去陪玩，制造个麻烦给大宝，让她自己去面对，不失时机的说如果你有个伴就能有人帮你了！

朋友家老二和我女儿差18天，她生了老二，现在老二半岁，刚开始她家女儿天天念叨我要小妹妹，可是现在的表现却是打妹妹，用屁股坐在妹妹的脸上，孩子也刚才变的木讷，她家孩子会围在我身边说：“阿姨，我喜欢你！”我说：“你是不是最喜欢你的妈妈。”“我不要妈妈，她不好，我最喜欢阿姨”只因这个孩子在我家玩了一天，我喂吃喂喝，中午搂着睡觉，晚上我朋友来接孩子，孩子抱着我哭着说不走，我看着心疼，我专门约了时间跟朋友聊，才发现问题所在，一家人围着老二转，老二被严重的忽略，我告诉她这样做：1.每天给大宝一个拥抱。2.当别人夸老大的时候，记得抱抱老大说：我家老大这么大的时候也....3.每周抽出一两天的时候跟老二独处，或者带着宝贝出去疯玩一天，只有你们两个。她照着做，现在的老二又恢复了以前的活泼，会粘着妈妈，会经常要求抱妹妹。

恰当的方式方法可以解决大难题，孩子是纯真的，单纯的，只要让她觉得妈妈又足够爱她，她会支持你给她一个可爱的弟弟妹妹。

我应该还会生吧！

我妞现在三岁九个月多点.她其实特别渴望有朋友的陪伴！

我老公表弟很多，他们也基本上都是独生子，遗憾的是他们都比我妞大.其实我妞特别渴望和他们一起玩耍.一般周末或者过节的时候大家聚到一起，她跟在哥哥姐姐的后面都很开心。她会效仿 她们的行为.只是那些大孩子不太愿意带着她玩，但是，假如只有一个哥哥在或者姐姐在，我妞还是可以融入进去的.

去幼儿园了之后，她也能和小朋友友好地相处，也有好朋友.每次只要一说她的好朋友，她上学都会很开心。遗憾的是，今年她该去中班的，我们没有让她去，她继续呆在小班，小班来了很多新的同学，比她小.从2月开学到现在，她一直不太愿意和新来的交朋友，现在倒还好，也交了几个小点儿的朋友.

从这段经历里，我觉得，如果有可能，其实我们是可以让她的童年不那么孤单的.或许有时候我们家长的宣传不够到位，我们总是强调她有了弟弟妹妹后她会失去什么，但没告诉她她会得到的那种情感的反馈.

我想在她看着可爱的弟弟妹妹成长的过程中，分享自己的衣服，分享自己的礼物，照顾她们，自己也顺带成长了一下，这应该是种愉快的经历，就像我们看着孩子的成长也重新回味了一遍自己的童年，这种感觉妙不可言.

对于老大不同意生二胎，最重要的问题是你自己决定要不要生，如果要生，那么就要做老大的思想工作！

首先弄明白老大为什么不要你二胎，孩子是个很单纯的个体，单纯到只希望妈妈爸爸只爱他自己，我们大人也是一样，希望爱的专有化，何况一个孩子，从内心去了解孩子为什么不要你生二胎，有些大一些的孩子看到周围有的家庭有了二宝，大宝就会失去父母的好多东西，也有一些小的孩子经常有人会说你爸妈生了弟弟（妹妹）就不爱你之类的话，总之他们怕失去他们在这个家庭里原有的一种平衡状态，关注度，对他的爱和耐性！我们所要搞清楚的是我们的老大不接受老二的根本原因在哪？

再者，把孩子的这些问题搞清楚后，认真的和孩子谈谈心，孩子不想让你生二胎真正原因，如果孩子如上所说，怕有人夺取爸爸妈妈对他的爱，那就告诉孩子，爸爸妈妈一样爱你，你永远是爸妈手心的宝（这个话要自己总结的说，为的是给孩子吃定心丸），再就是从另方面来讲，告诉他，妈妈小时候也不希望出现弟弟妹妹（和他站在统一战线，拉拢政策），可是当弟弟（美美），有一次妈妈在回家的路上被两个同龄孩子挡住，欺负妈妈，结果弟弟来了后，就帮着妈妈把那几个坏孩子吓跑了！（给孩子讲这个就是告诉他弟弟妹妹的作用）把这些讲清楚后，我想孩子一定会用很好的心态来接受这个弟弟妹妹

我觉得生不生二胎这件事其实和生不生孩子是一样的，都是个人生活方式的一种选择，从来不应该受别人的意志影响而改变，不能说长辈想让你生不想生也生，而孩子不同意就想生也不生？对于负责任的父母来说，不管是生孩子还是生二胎，唯一的原因就是“我们喜欢孩子，我们还想再有个孩子”，而且这个决定应该基于父母双方有财力有精力去多养育一个子女的基础上。

不过这个问题对于我家来说已经没有如果了，我现在就是一个儿女双全的二胎妈妈，而且还是一个每天累的像狗一样却依然能自得其乐的二胎妈妈。

当初要老二时，何止老大不愿意，就连我妈、我闺蜜都摇头、大大的不赞同，反倒是老大的反对声音最弱。当时才两岁多的儿子只不过偶尔纠结一下我们会不会有了老二就不爱他？

我那时也的确犹豫了一下，不过我犹豫的不是要不要二胎的问题，而是什么时候要的问题？换言之，无论多少人反对，只要我和先生想要，别人的反对都没用，在我们眼里再多的问题也只是问题，总有解决的方法。

其实一开始儿子并没有太明显反应，结果无意中看动画片《万能阿曼》中有一集说的是一个小姑娘多了一个妹妹，小姑娘因为担心妈妈只爱妹妹不爱她，出于嫉妒，于是把给妹妹未组装的新椅子的腿藏了起来，当然故事的结尾是阿曼不仅修好了椅子还帮小姑娘打开心结。本来动画片是想告诉孩子，爸爸妈妈即使又有了孩子也不会不爱他，可看完这个动画片感觉本来儿子以前没想那么多，现在反而被提醒了。（所以动画片有毒，想要二胎的妈妈给老大看动画片的时候要慎重！）

面对儿子的困惑，我们一方面淡化他心里马上就要有弟弟妹妹的这个意识，不再当他面讨论二胎的事情，另一方面注意他的日常反应，和幼儿园的老师保持有效的沟通，还在亲子共读的时候选择了一些描写多子女家庭的绘本故事和他分享，不过只读故事不提问。强烈推荐《贝贝熊系列》和《十四只老鼠》。

直到我意外怀上二胎后，纠结了一下还是选择自然的告诉儿子，恭喜他要升级做哥哥了，以前我们一家三口只有爸爸妈妈两个人爱他，可是以后就会多一个人爱他，而且从此他多了一个可以每天和他生活在一起，天黑了也不用分开的朋友，这是一件多么幸福的事呀！

后来儿子跟着奶奶出去玩的时候，看着别人家刚出生的小宝贝很是喜欢，然后居然很得意的宣布他妈妈的肚子里也有个小宝宝，等出生后他还要帮忙照顾呢！结果没几天四海八荒的人都纷纷致电来询问……

当然孩子毕竟是孩子，他们也有自己的小心事，而且有时会受到外界影响变来变去，所以关于老大对二胎的态度这个问题其实会一直存在，甚至到二胎出生后很久也不会消失，而作为父母最重要的就是考虑好家庭实际情况、坚定自己的想法，接受老大的坏情绪，尽可能多的通过肢体和语言去安抚，帮孩子建立安全感，增强自信、激发大孩子心底的自豪感和对弱小的保护欲望，还要时刻谨慎不要让孩子被一些外人的无聊问题困扰住，比如那些喜欢说“妈妈有了弟弟妹妹就不要你了！”之类话的人，大可远离，而且父母一定要教会孩子如何去抵御这种伤害……

来自于孩子的问题没有小问题，但是对于生养二胎这件事，老大的态度只是我要不要二胎时需要考虑的所有问题中最小的问题，而不会成为我不要二胎的理由。

我会尊重孩子的意见

我有一个弟弟，我出生在一个重男轻女的家庭。

说到这里，你可能就会想到了故事之后的发展了。是的，从小到大，无数次，我都希望我是妹妹，或者，我是独生女，或者，是一个男孩更好。

我比弟弟年长五年，意思是我“当了”5年的独生子女，在20年前的时候，二胎是再正常不过的一个想法，父母辈并不会像现在的父母一样多考虑或者顾虑老大的想法，只是认为，兄弟姐妹长大，有一个照应，又如，儿女双全，挺好的。

我想，如果当时父母问我的意见，我会同意吗？说实话，5岁的我，远远不能理解对了一个弟妹是一件怎么样的事情。

同样的，当这件事二胎这件事，成为我的家庭需要考虑的事时，我会尊重孩子的意见，我也会问大宝说，妈妈给你生一个弟弟或者妹妹好吗？如果他同意，的确是极好的。如果他不同意，我会尊重他的想法，至少，我会将这个问题和幼小的他分享，教会他去认识到有弟妹和没有弟妹，你生活的差别，他要成为一个哥哥的责任。

插图来自《冰雪奇缘》剧照

这个话题，让我想起同一个小区里的一个大姐姐。她漂亮，身材也高挑。在我大腹便便的时候，她已经完成了她生二胎的任务。一胎二胎都是男孩，老大比老二大五岁。虽然样貌各不相同，但是都遗传了她和她老公优良的基因。每次都见他抱着老二，牵着老大，总会逗一逗老二，夸一夸老二，这时候她便会说，我家老大也很乖。

是的，小孩子都需要大人的关心和在乎，给他们安全感，感觉自己是被爱的。如果爸爸妈妈对另一个小朋友好，那么他便会觉得独属自己的那份爱减少了。如果老大不同意生二胎，我会暂缓这个计划，用行动告诉他爸爸妈妈对他的爱并不会因为多了一个小朋友而减少，大人的精力也是有限，如果偶尔忽略到你，那不是不爱你，是我们第一次做你的父母，我们也有很多不足，需要你的提醒和包容。

生不生二胎本是父母的事，只需告知一下大孩父母的决定即可，不需要征得大孩的同意，如果父母亲这样做了，大孩子也表达了不同意，说明这个家的序位是错乱的，在家庭的序位与关系里，父母是第一位（夫妻关系是第一位），而问题中的父母把孩子放在第一位，所以出现了大孩子不同意二胎的情况，从问题中看，亲子关系也不是很好，大孩安全感不够，没办法接纳另一个孩子。此时生二胎，家里会乱糟糟，父母定会为大孩以后的反抗及索爱行为而焦头烂额，到时双方都是心力交瘁，两娃也是饱受伤害！家庭的和睦，仔妹的和睦是幸福的根源！如果是我，我暂时不会生，我会去找出大孩不同意的根源，从而学习家庭的序位关系，如何做父母，如何经营好夫妻关系，陪伴好大孩，支持到大孩，方再考虑二胎。

我不会。我在决定生二胎的时候，会事先和宝宝商量，问问大宝，如果多一个弟弟妹妹他介不介意。如果宝宝不同意，我首先要做的就是先放弃这个想法，我不会在宝宝毫无准备的征兆下生二胎。有太多的例子证明，大宝二宝的矛盾，激化程度深到我们难以想象。

慢慢让宝宝接受。宝宝如果不同意，那他肯定是怕弟弟妹妹的出生会影响到他的家庭地位，夺取属于他的物品，包括爸爸妈妈、爷爷奶奶的宠爱。在此，我会让我的宝宝感受到他担心的并不会发生。因为我们已经意识到，二胎的到来，对宝宝的影响。我会循序渐进的向宝宝表达我要二胎的决心。比如，先让宝宝和小宝宝相处，让他心里不再抵触。

教育宝宝问清缘由。想必都会出现的一个场景就是：大宝和二宝在屋子里玩耍，突然听到二宝的哭声，闻声赶过去，发现大宝在二宝身边不知所措。很多家长的做法就是，指责大宝，为什么要把弟弟妹妹弄哭？很可能还没来得及让大宝解释就开始斥责，而事实上，很可能是大宝见弟弟妹妹哭，想去抱抱他，刚走过去就被你看到，出现了刚才的一幕。而大宝什么也没有做错，还被指责，他自然而然的把这些负面情绪归结于二宝的存在，让爸爸妈妈不再爱我，产生被抛弃感。二宝虽然小，需要更多的照顾，但是在与此同时，不要忽略大宝的心理活动，遇事先问清缘由再做处置。

随着二胎时代的到来，身边不少的年轻妈妈都跟上了生二胎的步伐。作为一个10岁孩子的妈妈，意想不到的被儿子催生二胎了。

面对这个问题，也许是很多妈妈们的困扰。之前我也有过，当和儿子提起给他生个妹妹时，他很是反感，担心我们不再爱他。现在，他的态度转变了。原来是他去同学家玩，同学的妈妈刚生了二胎不久，儿子见到可爱的宝宝，十分的欢喜。以至于我下班回到家，他克制不住自己的欣喜，和我讲述了一大串儿同学妹妹的可爱之处。最后，便缠着我让我给他生个。我逗他说，你不怕爸爸妈妈不爱你了？他的回答是，我爱妹妹或弟弟。还有什么答案比这更好的呢？我感动的抱着儿子说，妈妈永远爱你。

就这样之前要二胎的问题就这样解决了。

虽然有些人说要二胎不需要和老大商量，是夫妻间的事，我觉得实为不妥。毕竟老大也是家庭的一员，也要尊重他的意见。如果出现问题，反思的也是父母，是对老大过分的溺爱造成的还是和孩子之间原本就缺乏沟通？当然，每个家庭的问题因素是不一样的。老大的感情没有解决好，怎么能不负责任的要二胎呢？如果有了二胎后，家庭矛盾等一系列的问题该怎么解决呢？

老大和二胎的年龄差也是个关键，但是不能不在乎老大那幼小的心灵。相差小的也许会比较容易搞定，相差大的是需要做好功课的。孩子的心理健康是很重要的，尽量不要给孩子的童年留下心理阴影。

每个家庭要二胎的想法也是不一样的，我了解到的大多数是想给老大生个做伴的，反正一个是养，两个也是养。处在妈妈们准备生二胎的社会环境下，我仔细思考了这个问题，给自己总结出的答案是：首先，我是爱自己的孩子的。其次，孩子也是爱爸爸妈妈的。有爱的家庭，是不用担心家里再增加成员的。

有爱的家庭是幸福的。

闺蜜和她的爱人考虑再要一个孩子，但是孩子反对，让他俩犹豫不决。她来问我的时候，我是这样回答的：这样一件重要的事情，交由一个孩子来做决定，给予孩子的责任是否太重大了些？

我和爱人虽有二胎的打算，却未曾想到小家伙会来的这么快，没有任何预期他就这样来了，我们想想那就先要上吧，就这样无知无畏的迎接了老二的到来。老二的到来给我们带来了很多的欢乐，同时也有未曾预料到的辛苦和压力，好在先生愿意和我一起分担。然而这些欢乐、辛苦和压力都不是只有一个孩子能想象到的。

闺蜜说她们单位有一个同事也想要二胎，但是同事的孩子明确表示不想要，如果有了弟弟妹妹他就掐死他。最后这位同事听从了孩子的意见，没再要二胎。当我听到这件事情的第一反应是，他们现在需要考虑的事情不是要二胎，而是观察孩子说出掐死老二这种话时的心态；

1） 如果孩子目前3-5岁，正好处于儿童诅咒期，那么对于孩子说出这类狠毒的话，我们只需要忽略、淡化！不要在意孩子的语言，这并不是他真的想表达的，慢慢等待这个阶段过去。父母的心里承受能力和家庭各个方面的条件都适合要二胎，这种情况下可以开始做二胎准备。

2） 如果孩子说出这样的话是真心的想法，那么作为父母目前最需要做得事情不是考虑是否要二胎，而是需要进一步观察孩子，反思下平时对孩子的教养方面是否出现了问题，从而进一步判断孩子这类恶毒想法的根源，帮助孩子走出这种心境。

老人常说一个也是带，俩个也是带，要上吧。作为二胎妈妈，我想说一个和两个的差别还是相当大的，我们现在所处的环境，我们孩子将来所处的环境和教育与父母那辈毕竟有很大的差别。我和先生懵懵懂懂的要了二胎，但是在二宝到来后我们遇到了不少的问题与矛盾，好在双方的家人都是通情达理的人，在他们的帮助下我们度过了这样的一个难关。

回过头来看，我认为是否要二胎的决定性因素还是夫妻俩本身，是否能相互分担责任，是否能相互爱护、体谅、包容彼此在将来育儿路上的无理取闹。

前段时间一个视频在微信群里频繁转发，一个男孩儿说着东北口音，“警告”妈妈，你要是生弟弟，你看我怎么办！边哭边说，妈妈有了弟弟就不爱我了，不要我了。看视频的人觉得好笑，连拍视频的妈妈，也笑着，好像没事儿似得。可我却看到了这位母亲的不重视。

曾听过一位心理咨询师老师在回忆她的一次“绘画疗法”咨询，这个小女孩大概5、6岁，和她的妈妈一起来咨询的，原因是孩子每天晚上都尖叫的起来，每天如此，看了很多医生都说正常，可就是好不了。于是，咨询师让她画一幅画，小女孩画了一副画，这幅画中讲述了很多故事，小女孩说，妈妈喝了毒药，在手术台上生孩子。站着的小孩一边儿哭，妈妈肚子里有两个孩子，一个被毒药毒死了。后来，咨询师大概知道可能是妈妈准备生二胎，于是，她给小女孩讲了很多她小时候和弟弟一起玩的故事。每次来她都讲一个，小女孩听了很高兴的回去了。之后，她晚上尖叫的次数越来越少，后来就没来过了。为什么这个小女孩会那么惧怕妈妈生第二个宝宝呢？这其实是有环境的原因的，原来妈妈以前经常开玩笑的说，弟弟和你抢玩具了之类的，所以在小女孩的心中，弟弟妹妹都是不好的，都是和她争夺的，她很害怕也很讨厌。而咨询师讲的故事都是她自己很有爱的姐弟好玩的故事，让她知道，原来有弟弟妹妹是那么好玩的事情，从此，她就不那么讨厌和害怕了。

老大不同意生二胎，你还生不生？看似只有两个答案。那么，为什么老大会不同意呢？为什么要征求他的同意呢？老大也是家里的一份子，可并不是家里唯一权力的审判者。生不生二胎，最终取决于你自己，你想不想生。这个问题看似是个白痴的问题，但却引出了一个你对人生的态度。如果你的第一个案例的妈妈，你对生二胎采取玩笑的态度，不管你生不生二胎，都是没有重视孩子的。如果你想生二胎，那么意味着你要对你自己的决定负责，二宝生出后，后面会有很多问题，该如何应对，这是我们应该考虑的。第二个案例中，小女孩就是老大，她为什么那么害怕弟弟妹妹，孩子在二宝没出生前，根本不懂，二宝会带来什么。更多的是我们周围环境告诉他的，比如电视、媒体、邻居、家人。“妈妈生了弟弟就不要你了”“弟弟要跟你抢东西吃了”“你是哥哥，要让着弟弟啊”！这样的话耳不耳熟，太熟悉了吧！我们周围的大人每天都在重复扮演情景剧啊，我是孩子，我是老大，我也吓得不想要弟弟妹妹了。

正面管教中有个非常有意思的“点燃蜡烛”的活动，借由这个告诉孩子，爱是不可分割的。一根蜡烛是妈妈，有一天妈妈遇到了爸爸（另一根蜡烛），他们相爱了，妈妈把全部的爱（火苗）分给了爸爸，爸爸点燃了爱，而妈妈的爱并没有减少（火苗依旧亮着）。后来爸爸妈妈生了你，于是，我们又把爱全部分给你一点（小蜡烛），你也被点燃了，也有了生命，有了爸爸妈妈的爱。爸爸妈妈的爱也依旧没有减少。后来，家里多了一个弟弟，爸爸妈妈又把爱全部给了弟弟，你也把爱全部给了弟弟，现在你的爱减少了吗？没有。家里是不是越来越多的爱了，越来越温暖了呢？这个蜡烛活动，告诉孩子，爱是完整的，不可分割的。对于孩子，都是一样的爱。里根的母亲说:\"我为有一个总统的儿子骄傲,同样也为有个种土豆的儿子骄傲！”每个孩子都是天使，妈妈都会无条件的爱每一个孩子，这样才能让大宝感觉温暖。

孩子不善于表达自己，“不同意生二胎”背后只是害怕和担心，不管生不生，首先应该让大宝感觉到父母对他的爱，父母是爱他的。这个才是重点。孩子如果明确的感到了父母的爱，就不会有弟弟抢夺父母的爱这样的想法了。孩子的能量是比我们大人想象中更强大，他们会知道关心、知道合作、知道手足，用他们自己的方式表达和传递。有时候，我们只是要做到，真正的关心和爱孩子就足够了。

如果老大现在不同意生二胎，你还生二胎吗？

‖欣闻二胎政策开放，很多独生子女家庭喜出望外，都在为二胎做着准备工作，然而在响应生育政策时与家中老大意见相左，犯了难，要生二胎，大孩反对的情况下，我会先重视起老大的心理建设，如何更好的让孩子接受家庭新生命的到来，做如下沟通.引导.反思。

‖第一: 精神上给孩子保证；

从孩子的角度来看家里多一个弟弟妹妹就意味爱会被分割，自己会被随时“抛弃”因此我们必须保证有了老二后同样重视他，依然是心肝宝贝。让他放心有没有老二我们依然爱他。物质上该属于大孩的玩具一样不能少，不会因为弟弟或者妹妹的到来而降低孩子的物质需求以及对他的陪同。

‖第二:生活实例循循善诱；

多个弟弟或者妹妹，不光是有人与自己共同学习共同玩耍外，自己又多一个相亲相爱的“同胞”。长大后多一个知冷知热的亲人相互走动关怀。我们老了有个人和他共同分担照顾。多说说自己与亲身兄弟姐妹成长中的趣事，以及共同面对父母生老病死的这种归属感是旁人无法取代的。让他学着换位思考，不能以自我为中心自私自利的不允许弟弟妹妹的到来。

‖第三: 与比他小的孩子互动

多让孩子接触一下周边亲戚朋友邻居家宝宝，让他多与小宝贝接触，让他感觉有个弟弟或者妹妹能体会到更多更美好的东西，让他找到作为老大的责任感，激发他的榜样感。

‖第四：反思

沟通、引导后孩子依然不同意生二胎，我不会生二胎，家庭和谐事更大。我会更多的反思自己是不是在孩子成长过程中给予孩子的爱太少，以至于孩子的安全感太少，在家庭中缺失“爱”缺乏“心理营养”以至于不愿意分享，不愿意接受，不愿意付出。

每个一宝妈妈，都会幻想一儿一女一双人，一生一世快乐平安美好的生活，所以，对于生不生二宝，应该在家庭内部有过广泛的讨论，尤其是和大宝之间。

那么问题来了，如果老大不同意生二宝，你还生吗？另一个相对的问题就是，如果老大同意生二宝，你生吗？我觉得生不生二宝，老大的意见是具有一定的参照性，但决策的更关键因素在于：

1.夫妻双方的同步认识。生孩子是一个家庭的大事，夫妻双方是希望儿女成群，还是希望唯一就好，必须达到全面的一致，不能说，一个想生，一个拒绝，那这事儿还需要再议。

2.有足够的财力能抚养两个孩子。现在养孩子，尤其是在大城市，费用居高不下，如果二宝的到来，会让生活质量急剧下降，往往容易造成家庭的不和谐，建议慎重考虑。

3.是否有足够的精力看孩子。如果夫妻双方年龄较大，且老人帮不了什么忙，那就需要考虑和计划好孩子的喂养问题，毕竟全职妈妈也存在很多问题。

4.是否有勇气重新操心一个孩子的方方面面。如果大宝是自己一手带大的，自己的心态是否能调整好重新经历一次屎屁尿，好多年没有整觉，自己的时间很少很少。

以上问题都是决定我们是否适合生二宝需要考虑方面，当然，在这个过程中，大宝的意见也很重要。

新闻中经常报道的大宝对二宝的伤害，通常都是沟通和疏导工作没做好，还是要重视大宝的情绪和需求，慢慢引导他接受二宝，毕竟，我们很多人生二宝的初衷，都是为了给大宝的人生路，找个伴！

生二胎是否要征求老大意见，我觉得父母不应该让自己陷入这个境地去让孩子否定家里的决定，要提前做好相关功课！

如果不打算生，千万不要用这样的话来逗孩子，本来小孩子对玩笑话缺乏免疫力，若加上抵触心理，更容易让孩子心理痛苦。

如果打算生，父母必须有方式方法了。

首先，判断孩子的年龄阶段。

处于幼儿期，三岁以下或者再年长些，我觉得经常旁敲侧击比较有效，尤其是他和小朋友一起玩耍是最好机会，当他表现出对同伴的关爱和分享行为时，及时表扬，真有大哥哥、大姐姐样子！当他不愿和小伙伴分别，就失望地感慨，如果家里有个妹妹或者弟弟和你在一起天天玩多开心啊！孩子会不自觉被代入那个角色，产生对老二期盼的心理。而且市面上很多关于多子女养育的绘本，可以经常拿来给孩子读读。

若孩子年龄更长些，对二胎的事情有了比较明确的认识，欢迎老二的先暂且不谈。如果对二胎抵触，需要父母给孩子足够的提前量得知家里的决定。通过类似于“特别时光”的方式让孩子感受到父母对他的爱是独一无二的，让孩子坚定地认可父母对他的爱与肯定是不会因为老二的诞生而有任何改变。

其次，评估孩子的心理承受能力。坚决避免直接将是否生二胎的问题抛给老大，还是要遵循循序渐进的理念，通过沟通交流行动，渗透下去。

最后，毫不吝啬表达父母对孩子的爱。很多父母喜欢将爱一分为二，讲求公平，其实对于多子女家庭，父母努力想要一碗水端平，却得不到任何孩子的满意。因为在每一个孩子心目中，他们需要父母对于他们的爱是唯一性、不可分割的。所以需要父母来转变观念，不管二胎有没有出生，都必须让老大感受到父母对他的独特的爱。在

照片可以看出你女儿真是聪明可爱，她现在4岁多，我认为在老大上幼儿园期间备孕生二胎，是非常合适的。

发展心理学家伯顿·L·怀特认为，二胎之间相差三年半是比较理想的。

孩子在三岁到五岁的时候，孩子都已经上学了，也慢慢懂得了一些事情，也能够进行基本的自我管理。

你问她，她说不想要弟弟妹妹，可能不是她不想要，她只是没有这个概念罢了。

如果你们真的想要二胎，可以边备孕，边给孩子做引导，而不是让她做决定。

比如她的同学有当哥哥姐姐的，可以跟她讲，谁家的小朋友有弟弟妹妹，非常好玩，小朋友非常可爱。

我的女儿一岁多，在小区里非常受那些幼儿园小哥哥小姐姐的欢迎，他们当小老师，我女儿当小学生。

甚至他们想把他抱回家去。

一个小哥哥说，让小妹妹去我家吧，我要把我的好吃的给小妹妹。

可见其实幼儿园那么大的孩子，并不讨厌跟比他小的宝宝相处。

如果一味只听孩子的，慢慢地你们年龄也大了，孩子自己独处久了，可能就真的不想要弟弟妹妹了。

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关于二胎之间差几岁合适，也可以点击链接查看我的这篇文章。

二胎之间相差几岁最合适？这对相差二十岁的姐弟，结局令人惋惜

面对这样的问题，真的其实非常难为做家长的，一般孩子年龄差距越小，孩子越容易接受二胎，而孩子大了，思维思考方式越成熟，很多孩子就不同意父母要二胎，虽然要二胎是父母的选择，可是面对孩子的强烈反对，依然不管不顾的要二胎，其实也是对大宝的不负责。

比较幸运的是，我家的老大不仅喜欢我家老二，而且还让我再给他生一个弟弟。因为我们本来就打算要二胎，所以在还没有怀老二的时候，言语上就会引导孩子，而且很多绘本中对于有两个宝宝的故事，在讲给孩子听的时候，也可以给孩子正面引导，告诉他有一个弟弟妹妹多让人羡慕。孩子也就很自然的接受会有一个弟弟妹妹的想法。

面对老大不同意的情况，如果还是要老二，很可能对老大造成心理上的伤害，而且即使生了，很可能孩子对弟弟妹妹也没有什么感情，反倒不是孩子的伴了。面对老大的不同意，最好是能和老大说通，然后再要二胎。

我们家就是因为老大不同意生二胎，我决定一定要生二胎。

为什么呢？

——老大太爱吃醋了！这就是他不同意生二胎的原因。

爱吃醋，爱嫉妒到“登峰造极”的程度：比如，如果亲戚家的小宝宝，我接过来抱抱，他会立即不愿意，街上碰到别的小朋友，夸奖人家两句，他也要抗议，完全就是把自己当做宇宙中心啊！

这样的状态肯定是不行的，所以，我觉得如果生一个二胎，让他体会分享，体会手足之情，他可能不再那么以自我为中心了。

当然这个不能想当然，还是先要给老大做好心理铺垫。

最近，先采取一些行动：

首先，我亲戚家有一个快一岁的妹妹，我有意带儿子去玩，他把妹妹逗笑时，我便使出浑身解数夸奖他，小妹妹本身也很喜欢和儿子玩，总是要追他，和他互动，儿子对那种被妹妹围着，由他逗笑的感觉超级喜欢。

其次，在绘本和故事中，让他体会有兄弟姐妹的种种好处，一起做游戏，一起冒险，甚至一起捣蛋，一起分享喜悦，一起承担处罚。。。。。。无论如何，都胜过一个人。

最后，抓住时机进行现身说法。每次和好朋友一起玩，分开的时候，总是各种不舍，就告诉他说，如果有了弟弟妹妹，就可以24小时在一起玩，不用分开哦。

经过以上种种引导，儿子现在有很大转变，开始盼望赶快有个小弟弟或者小妹妹了，哈。

其实我想生三个孩子啊哈哈！孩子在我来说，是多么美好的小精灵啊，从小娃娃时候的呀呀对话，到1岁多2岁多语言能力逐渐发展后，甚至到可以和大人真正意义上的交流时，每一次眼神的对碰，都是我感觉非常温馨非常幸福的时刻！这是我的孩子们，我怎么就这么幸福地拥有了她们呢？！

生几个孩子在我来说，并不是为了以后她们能否真正互相照顾，或者在我们无法自理的时候，轮流照顾我们，在我看来，我就是纯粹的希望可以和自己的孩子们待在一起，跟她们一起唱歌，一起跳舞，一起看书，一起做很多很多事。在她们身边，我很简单，她们累了，要找妈妈抱抱，我就停下手头的事，蹲下来把她们搂在怀里，她们的头靠在我肩膀上。能给到她们这样的安全感，作为妈妈的我，非常开心！当然也有很多累，很多崩溃抓狂的时刻，但这也是一种成长过程中的体验，不经历风雨怎么见彩虹！有了苦与累，你会更珍惜与孩子们在一起的每时每刻，享受她们带给你的惊喜。想象下每次下班时，有几个小家伙欢叫着朝你扑上来，你左拥右抱的，耳边还响着甜甜的“妈妈”，简直是女王时刻啊！

怎么养育，条件允不允许，其实都见仁见智，生下来就是对生命最初的负责！

所以，如果不管老大同不同意生二胎，我都是会生的，而且我也非常开心已经拥有两个漂亮的小公主了。生孩子这是爸爸妈妈的事，养育她们也是爸爸妈妈的责任，她们尽管做我们的快乐的小孩就好了。

哈哈，二胎时代来临，可能很多人会遇到这个问题。我想说的是：要不要老二，这是爸爸妈妈的事情，老大没有决定权！所以最重要的是爸爸妈妈要想清楚：你们想不想要？其次考虑的是人、财、室是否都有条件？

如果决定要，那就好好准备。

老大的情绪，就是看爸爸妈妈怎么引导了。

首先是要统一全家的思想：老大老二都是宝，不能生出来后就总是因为老二呵斥老大。逢人夸老二的时候，记得把老大也要夸一夸。一定要全家包括长辈都统一思想。

其次，推荐做一个烛光的活动，告诉大宝有了二宝后对大宝的爱不会减少。

活动：妈妈拿出四个心形的蜡烛，点燃其中一支，说这是妈妈，然后用妈妈蜡烛的火焰点燃另一支蜡烛，说：有一天妈妈遇见爸爸，我把全部的爱给了爸爸，但你看，（此时拿出第一支蜡烛）我还拥有我全部的爱。接着拿出第三支蜡烛，用妈妈蜡烛继续点燃说，当爸爸妈妈有了你以后，我把全部的爱都给了你，但是你看（此时指向前两支燃着的蜡烛），爸爸依然拥有妈妈全部的爱，而我也仍然拥有我全部的爱。最后一支是小弟弟或者小妹妹，当Ta出生以后，妈妈蜡烛继续点燃最后一支，说：妈妈给了Ta全部的爱，但你和爸爸仍然拥有我全部的爱，而我也仍然拥有我全部的爱。

这就是爱，我们把爱给予我们爱的每一个人，但自己仍然拥有全部的爱。

要看老大的年龄了，好好做孩子的工作，我怀二胎时候并没有跟老大商量，孩子刚两岁，说了也不明白，她倒是很喜欢小宝宝，从小看见别的娃娃都非要我抱抱，现在有了二胎，她很喜欢，亲的不得了～