怎样处婆媳关系，才不会引起矛盾？

现在的年轻媳妇，生了个男孩，就认为了不起了，婆婆爱孙子，抱一抱，又怎么了？这是奶奶爱孩子的夲能，又没伤害他，大惊小怪的数落婆婆，别忘了，二十年以后，你也是婆婆，那时侯的媳妇可能比现在还厉害，人常说媳妇的褥产期，婆婆的更年期，有婆婆伺候着，应该感激还来不急呢，还在这里指责她的不是，如果受过高等教育，就应该知道怎么和婆婆搞好关系，拉近距离，因为她是你丈夫的母亲，你孩子的奶奶，不是作顾来的保姆！

相处，一点矛盾都没有是不可能的。想没矛盾就是天真，如果控制矛盾在很小的范围内，才是明智。

首先，通常在结婚之初，大家都想好好相处，媳妇想把婆婆作为亲妈，婆婆也一定想过把媳妇当姑娘。但有这种想法，就是矛盾的开始。太乐观估计形势了。姑娘妈妈，这是天生的缘分，几十年的互相依靠互相爱着的牢固血缘+不变的爱的关系。不是几天的婆媳关系可以理解或取代的。而希望是如亲母女般相处，对于对方的苛求或者说希望越高，失望来的就快且痛。

“少年夫妻老来伴”。少年夫妻不恩恩爱爱，哪来老时的相互扶持。父母与孩子之间的爱与夫妻之间的情爱是两种不同形式的爱，原则上是没有排他性。爱，只有爱情有排他性，其他的都可以加和。没有互相嫉妒的必要！想想，在自己离开之后，有一个全心全意爱自己儿子的女人，并照顾他、陪伴他，难道不应该感激？有任何一个妈妈希望在自己离开之后儿子孤独终老？

儿子娶了媳妇，婆婆总觉得是一个毫不相干的女人抢了自己的儿子。其实，也何尝不是你儿子抢了人家的女儿。岳父家精心培养的鲜花，被你儿子连花盆一起都搬走了。婆婆哪里有吃亏，两家感觉的一样的。是俩孩子长大后独立了。

至理名言：是亲三分客！重要的话说三遍，是亲三分客！是亲三分客！是亲三分客！

对于已结婚长大的儿子，亲中要有节制。对待媳妇要客气，她是一个爱你儿子的人，不是你家的仇人，是要陪着你儿子做过一生的女人，尤其是在父母离开之后，可以陪着他的唯一的亲人了！

媳妇对待婆婆也是，是亲三分客。礼貌也是基本的。

儿子，两个女人中的重要男人，他在处理婆媳关系中的作用非常重要。我觉得这个男人为什么不能对妈妈说一声“这个女人是我爱的女人，你可别欺负她”。在婆媳关系中，这个男人的愚孝是最可怕的。总让媳妇让着，是最终矛盾爆发的导火索。而且是压的越久越严重，爆发越激烈。

中国式婆媳的最大问题，在于强行把彼此当母女

阿岚最近跟婆婆闹了矛盾。

孩子把床单尿湿了，阿岚急着出差，就把它卷成一团，塞到了脏衣桶里。

顺便嘱咐婆婆道：“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来，却发现床单还在脏衣桶里，孩子的尿渍晕了大大一块，还散发出一股尿臭味。

阿岚当下就有点生气了：“妈，你怎么还不帮我洗啊，这都臭了？”婆婆当时在给孩子喂饭，孩子不肯吃，用力把碗一推，饭和菜洒了一地。

老人也正在火头上，就硬邦邦地回了句：“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”就这样，两婆媳赌起气来，晚饭也不吃了，谁也不理谁。

阿岚跟我吐槽：“我哪敢把她当保姆，自打她过来带孩子的第一天起，我就告诉自己，要把她当亲妈一样，吃的喝的用的，哪一样不是最好的。”

我听得乐了，告诉她：“你的问题，就在于你太把她当亲妈了。”

阿岚不解。我解释道：“如果不把她当亲妈，你还敢使唤她洗床单吗？”婆婆不是妈，你明白这一点，对生活中的很多矛盾就都释然了。没有过多期待，自然也不会有过多失望。

现实中也有很多婆婆，爱把儿媳妇当“亲女儿”。

小姜的婆婆就是这样。自从她来了家里带孩子，小姜简直感觉家里像被洗劫了。她的房间，婆婆想进就进，从来不敲门。

见到好的护肤品，婆婆随手就拿去用了，也不问问她的意见。

最令小姜受不了的是，婆婆稍有不如意就冲她甩脸。“我早上没有叠被子的习惯，她霹雳啪啦数落了我二十几分钟，还说是把我当自家闺女，才好好教我做家务的……”教晚辈做家务没错，但这种毫不见外的教训方式，真让小姜吃不消，自己亲妈都没舍得骂，凭什么婆婆来训？而到了逢年过节，婆婆的挑剔就更多了。

她总爱比较小姜给她买了什么，给娘家买了什么，一旦买给自己的礼物逊了一筹，她就会冷嘲热讽地道：“唉，亏我平时待你像亲女儿……”小姜无语，这个亲女儿，她真的不想当了。

婆婆把她当外人多好啊，生分一点，就不用每天往心里添堵了。太爱把彼此当母女，简直是中国式婆媳的最大问题。

自打我们结婚的那天起，所有人都会告诉你，好的婆媳关系，就应该把彼此当做亲生母女。我身边很多朋友，刚嫁人时也的确是这么干的。

她们满怀期待，幻想只要把婆婆当妈一样孝敬，一定能相处得非常融洽。没过两个月，她们总是会哭着败下阵来。

婆婆哪里像亲妈？上班累得快直不起腰了，亲妈会心疼地承包一切家务，婆婆却只会责怪你，家里都脏成什么样了。感冒了发烧了咳嗽了，亲妈会第一时间带你去医院，婆婆却只会赶紧抱走孩子，生怕你传染。

这个月的开销又超支，亲妈会偷偷地给你塞钱，婆婆却暗暗地数了数，你又买了几双鞋，劝你以后别乱花钱。终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们，忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子，“凭什么啊，她怎么能这么待我？”而对于婆婆而言，何尝不是如此。

长辈跟我讲自己的儿媳，没讲两句就要掉下泪来：“我辛辛苦苦帮她带孩子，她连句感激的话都没有，还要挑三拣四，嫌我的饭做得不好，地扫得不干净，这种气谁受得了啊！”你看，婆婆不是亲妈，你也不是亲闺女。

你们辛苦经营的刻意亲近，最终都会换来巨大的失望。

因为从一开始，你们的期待值就太高了：一个毫无血缘的人，又怎么会跟你情同母女呢？看清了这一点，婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。

她不是你亲妈，不帮你洗衣做饭，也不会心疼你，都是正常的，又何必生气。而她跟你非亲非故，居然还愿意帮你带孩子，那简直就像赚到了！

站在婆婆的立场上同样如此，一旦她明白，你不是她亲女儿，自然不会随便动你的东西，更不会动不动就训你一头。

而这么一个大活人，居然愿意叫她一声妈，逢年过节还给她塞红包，多么开心啊！这么一想，许多事不都释怀了吗？当下有一个词特别火，叫“边界”。

父母子女之间，都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界，硬要让两个人刻意亲近，以强行营造“亲如母女”的效果，不出问题才怪！

我们最坏的一面，往往都给了最亲的人。而婆媳关系，却往往脆弱得并不足以承受这一切。

所以，咱还是别这么虚伪了，当不成亲母女，就别太勉强了！

那么，你要问了，最好的婆媳关系到底是什么？你看，婆媳关系多么古怪，古怪到我们不知道要如何去看待它。

你不会问最好的兄弟关系是什么，也不会问最好的朋友关系是什么。但一旦摆到家庭的鸡毛蒜皮中，你就变得手足无措，这个亲近又生疏，熟悉又陌生的女人，到底应该如何相处？但就像最好的兄弟就是兄弟，最好的恋人就是恋人。

最好的婆媳关系，也就是婆媳。不要再一味打破边界，强行把彼此当母女，或许，这就是你要的答案。

说起婆媳关系，人们总认为不是一娘所生，相互之间产生的小摩擦实属正常之事，说什么娶了媳妇忘了娘，儿子的心总是偏向媳婦，忽視了做娘的感受。

如何避免婆媳之间的矛盾恶化，婆媳之间相互要有容忍之量，不能为一点鸡毛蒜皮小事而斤斤计较，互不相让，尊老爱幼光荣传统不能忘，相互之间大气一点，小巧小巧天下喊好，说话和睦一点，千万不能有种种偏见，看什么，做什么都不顺眼，将良心比自已心，人无完人，相互代量一点婆媳关系自然会有所好转。

婆媳矛盾不是没有，如何化解，如何由阴转晴，那就要你们该怎樣做了，话不投机半句多，自巳做的怎麽樣，将心比心，换位思考，我相信婆媳矛盾是自身原因，克服心理因素，对待自己的亲娘，或对待自已的闺女一样，什么事都可以迎刃而解。网图。

没有办法。唯一办法就是大做小。

婆婆虽是长辈，如同母亲，但唯一不同的是，媳妇是别人生养的。别人的肉，不能硬抢，更不能骗。婆婆不拿自己当外人，是不对的，儿子结了婚，他俩是一辈子的组合，容不得别人参与。孙辈更是媳妇的儿女，是她掉下的肉，主导权应该是媳妇。婆婆更不能当母亲自居，因为媳妇不是你生的，无权干涉。但是婆婆还是长辈，长辈就得讲规矩，1,尊老爱幼做表率。2勤俭节约好家风。3表里如一要真诚。4饱读诗书宽眼见。5,经济独立，不拖累儿子。我现在是婆婆，做到这几点，媳妇不会有怨言的。如果有，婆婆有错就改。无错通过儿子沟通。再不行，还是让时间治疗。我想媳妇还是阅历浅。以后她会明白的。朋友你们说呢？

其实很多时候，婆媳之间产生矛盾的源头是来源于对那位既是儿子同时又是老公的男人，所以，解决婆媳矛盾不能只靠一个女人去解决，男人置身事外，而且话说回来，在解决婆媳矛盾这个问题，作为儿子和丈夫的这个男性角色起着至关重要的作用。那么如何解决婆媳矛盾呢?幸福家给你支招，让你从此不再烦恼婆媳矛盾的这个问题了。1学会尊重这两个女人在你的父母面前要足够尊重你的妻子。当然，尊重不等于秀恩爱，在父母面前还是要注意分寸，但表达你对妻子的认可和人格尊重很重要。你坚定的立场不仅能带动母亲，更能化解她的疑虑。见到儿子过得开心，婆婆当然不会太为难媳妇。在你的妻子面前足够尊重你的父母，注意你的语言和态度，初入家门的媳妇见到你对父母处处毕恭毕敬，自然也不敢太放肆，慢慢也会模仿你与长辈的相处方式。总之，榜样的力量是无穷的，你怎么对待这两个女人，是她们彼此的重要参照。2抱怨的话别当真婆媳间难免有观念和行为的差异，差异就带来不满，所以这两个女人都爱朝你抱怨。母亲在你面前抱怨媳妇时，注意倾听，并当面表态会批评老婆及责令改正。老婆对你抱怨时，同样要如此。然而抱怨的话听过后就请你把这些话忘了吧。事实不完全是她们说的那样，她们描 述的是被情绪渲染后的“事实”而已。总之，媳妇不见得是那么不懂事的媳妇，婆婆不见得是那么苛刻的婆婆。而你耐心的倾听和安慰，会帮助她们化解对彼此的负面情绪。照片描述3不应毫无作为，但也别做救世主如果你总试图通过自己的劝说改变她们令彼此不满的行为，哪怕你用词再委婉，多了都要出问题。因为女人是很敏感的，很容易觉察出你的哪些建议是出自家中另外一个女人的意思，这样很可能进一步激化矛盾。话说回来，如果某个问题经常出现，你可以从自己的需求角度来提出改进的要求。比如妻子总觉得婆婆做的菜太油了难以下咽，那么千万别说“妈，咱家菜里油太多了她吃不习惯，能不能少放点。”应该直接说：“妈，我喜欢吃清淡点，您老今后少放点油吧。”照片描述4多帮老婆当好人不要总是自己偷偷给母亲塞钱或买东西。因为这容易让母亲心里疑惑：是不是媳妇不愿意给我，儿子才需要避开她?所以，不管是往家里送钱还是送物，这些事情是尽量交给妻子去做。包括打电话给家里这件事，也多让老婆去做。这样，在父母心中会对媳妇有更好的印象，儿媳妇也会渐渐在婚姻里养成孝顺老人的习惯。照片描述5学会用赞赏代替威胁和要求很多男人生怕婆媳关系出问题，会对妻子说类似“如果你对我父母不好，别怪我对你不客气”之类的话。我只能为这种男人情商默哀，他不知道这种话就像将一盆冰水倒扣在妻子头上，除了感到压力更觉寒心，无论如何也提不起爱你父母的兴趣。如果用：“我喜欢你其中一个原因就是你很孝顺，这让我看到你的善良，我坚信你也一定会对我父母很好的。”这样的赞赏不仅让女人觉得很顺耳，而且把你对她的期望嵌入其中，带着一种不容抵抗的催眠作用。催眠多了，即使她真想对你父母使态度，也会产生一种行为与形象相互矛盾的心理挣扎。同理，对你的母亲也可以采用类似的表达方式。面对听觉敏感的女人们，怎么说话确实很重要，需要男人们琢磨并领悟这条建议的深层含义。照片描述

宽容老一辈的成旧观念，原谅她们的过错，你便收获了亲情。不管在哪里，电话不电话，她们心里有你，你的心里有她们。我的公公婆婆就是这样的人，养了两个儿子接了两个媳妇。(我是大的)家里的大小事情总是先电话给我征求意见，有好些时候老公就说把他(俩亲儿子扔碳兜兜里了)，在一起相处我总是不让她们干活(七十多岁了)希望在身边时多尽一点孝心。

心里有“孝\"字，距离远近又何妨？

最好的相处就是保持距离，心存感恩。为什么说要保持距离呢？因为婆媳毕竟不是亲娘俩，说话也要有分寸，相处必定不能放松。偶尔一不小心就会有磕碰，有了一定的距离就少了很多矛盾。

再说这心存感恩，婆婆毕竟老了，只要不是特别过份，我们就应该站在她的角度去理解她。即便有时对她的做法不能理解，也尽量的不去抱怨。能沟通就好好沟通，若不能沟通就保持尊重。

婆媳问题应该是全世界都有的一个问题了，特别是在中国，这是为什么呢？

因为婆媳关系没有亲子关系的稳定性，也没有配偶关系的亲密性。整天嫌弃你这个嫌弃你那个的婆婆，在算爱研习社的课程里我们称之为“命令型婆婆”。这是目前来看最难相处的婆婆类型，她们具有极强的掌控欲，对于儿子、孙子孙女和生活习惯都非常看重，也就是说，所有核心利益她都要，都不让步。甚至很多姑娘因为恐惧婆媳关系，一直不敢结婚。永远别指望男人会帮你搞定他妈。

面对这种婆婆呢，你可以有两种选择。

第一种就是选择做一个逆来顺受的小媳妇

什么都听婆婆的，婆婆做主一切，媳妇就只能熬日子了，你的思想和想要的东西，都变的不再重要。

如果你还不想把一切都交给婆婆的话，那就用第二种方法，叫“消极对抗”。

消极对抗的方法主要是，不要和婆婆住在一起，建立起比较客气的人际关系，当面从不反驳要全盘答应，背后按照自己的想法照做不改。

消极对抗的核心关键在于和婆婆相互成为客人。

想知道更多关于处理婆媳关系的妙招，你可以下载算爱研习社APP看《婆媳制胜之道：如何让婆婆对你挑不出毛病》本课从无数案例中总结出几大对付婆婆的绝招，不管再难搞的婆婆都能被你成功收服！

很多人咨询我婆媳关系的改善方法，我个人觉得你们可以设立个共同的目标，为了这个目标努力，这样就不会太纠结日常生活中的小矛盾。

我公公肾衰，婆婆走不了路，必须要照顾他们，不过我们相处6年多了，没有出现大的矛盾。

可以设立一些目标，比如在度假城市买个房，老人、我们以后老了可以度假，攒钱，大家为了攒钱努力过日子。这样有两个好处，1、转移矛盾。2、大家都忙都累，就不瞎想了。

所有的问题都设立目标，比如在教育问题上说清楚，举一些现实例子，比如：“老爸你们厂会计的儿子，从小他妈带，他爸不管，现在同性恋了，喜欢岁数大的男的。”“老妈，20号院的那个姑娘，从小跟他妈长大，他爸不管，现在觉得有男人没男人无所谓，40多了，不搞对象。咱俩可得注意，多让爸爸和爷爷带孩子。”

沟通的时候也要注意技巧，比如之前有个邻居，鼓动我公公婆婆接送孩子上学，我不同意就挑拨说：“亲爷爷，亲奶奶有什么不放心的。”后来我就直接提出了这位大叔，10多年前，曾经建议街坊不要上社保，胡同里一位阿姨听他的，现在连医保、退休金都没有。后来这位大叔挑动大家去养老中心的时候，我又回来跟我婆婆说：“周大叔说让你和老爸去住养老中心，我觉得饭太难吃了。”晚上我就听到婆婆跟公公说：“老周真不是东西，以后别跟他说话啊！他鼓动孩子把咱们送养老中心。”

小事不计较，大事商量，宽容一点。

婆媳相处不可能没有矛盾，其实人和人相处，不管跟谁，都不可能没有矛盾。我们跟自己的父母也有矛盾，跟老公，跟朋友，都有矛盾。关键在于，矛盾来了，我们如何去面对。

1.首先要清楚，矛盾不可能没有，这是事实，要接收这个事实，这样心里会舒服很多。所以，一定要从对抗变为接纳，从不接受，变为这是正常的。而且这本身就是很正常的。

2.避免误会。其实首先要认清一个现实那就是，很多时候我们是误会别人的，别人有一个什么行为，眼神，我们会从自己角度去理解，但是对方的真实想法是什么，我们往往不知道。一件相同的事情，不同人会有不同的解读，先要确保自己是不是误会别人了。

3面对矛盾。有矛盾无非是自己想做的别人不认同，或者别人做的自己不认同，或者感觉别人的行为伤害了自己等。我们要求别人而他们做不到，跟别人要求我们，而我们不去做，性质是一样的。将心比心去想的时候，会更好的理解别人。没有谁是故意想气别人，大家也都是站在自己的角度去思考问题，你不理解别人，跟对方不理解你是一样的。

4.解决矛盾。先看到对方的真正需求是什么，有的人只是为了争取对方的尊重，去坚持己见，这种要在平时注意给她足够的尊重。有的是真的不赞同你的观点，可以选择对方能够接受信服的方式去说服对方。

距离产生美！和婆婆保持一定的距离！

首先，婆媳关系是很微妙的。在我看来，想和婆婆处的好，关键要看老公怎么做！如果老公始终站在他妈那边，那媳妇真的就很难做好了。如果你和老公是一条心，对于婆媳问题，你大度宽容点，相处起来也不会很难。

其次，看性格。你婆婆性格如何，属于斤斤计较之人？还是宽宏大量之人？如果是前者，你只要和他保持一定距离，有什么事不要直接和她说，让老公去说。如果是后者，你可以适当的和婆婆谈谈心，让她知道你是怎样想的，时间久了，他也就明白她的位置了。

再次，靠自己。人是有感情的，婆婆也是人，只要你真心对她，相信她也不会过多的难为你。

最后，如果真的爱老公，就努力维护好婆媳关系，让那种微妙的关系一直存在，互相理解，若干年后，你也会做婆婆，你想要怎样的媳妇，从现在开始就做怎样的媳妇！有些事想着挺难的，但做起来也不难！

婆媳其实很好相处!婆婆把儿媳当女儿看待!年轻人平时说点生气的话!婆不去想也不必计较!婆岁大了!平时说话!媳也不要计较!相互多勾通!什么矛盾都没!

那你怎么没有顾及婆婆的感受呢 你只知道婆婆惹你生气了 那你知道你也让她生气了吗 知足点 婆婆不是妈 既然矛盾公开了 以后相处起来就会很尴尬 婆婆不会对媳妇不会像妈对女儿一样 就算吵架也会和好如初 我现在对我婆婆的态度就是无视 她说什么我就当听不到 我也不会和她顶嘴 因为我知道 在她眼里先是儿子 孙子 后是媳妇

我是玖月拾六，希望能帮到你。

人类虽然是群居动物，但由于个体的差异性，只要是人与人相处，就难免会有矛盾。而我们能做的，就是最大程度地减少矛盾的发生。

01 矛盾的根源，两个女人深爱着同一个男人

婆媳矛盾最深层的原因，是因为两个女人同时深爱着一个男人。

婆婆，作为母亲，生他养他，所寄予的感情自然非同一般，甚至有的婆婆会把自己的遗憾寄托在儿子身上，更有甚者，觉得儿子是自己的私有“物品”。

儿媳，作为妻子，爱他信他，自然也会把感情寄予自己的丈夫。

她们深爱同一个男人，初衷都是希望这个男人好，但由于立场不同、思维方式不同、解决方法不同，所以才会有矛盾产生。

既然矛盾的根源是深爱同一个男人，那就有办法调和或化解矛盾。

02 换位思考，多体谅对方

婆婆要体谅儿媳。

儿媳作为“外人”嫁过来，她对这个新的家庭是陌生的，难免会有孤独感，容易情绪敏感。

这时，就需要婆婆多体谅儿媳，接纳她，让她尽快融入新家庭。

儿媳要体谅婆婆。

婆婆作为丈夫的母亲，是长辈，也是亲人。她毕竟作为过来人，有的建议还是有听取的必要的。

这时，就需要儿媳多体谅婆婆，接纳她，把她真正当成家里的一员。

03 尽量不要和父母住在一起

人类虽是群居动物，但由于个体的差异性，难免会有矛盾的发生。

减少“日久天长”的接触，也是避免矛盾发生的必要方法。

有能力的话，尽量和父母分开住。最好是同一个小区，上下楼最好。方便互相照顾，还能适当减少接触。

04 学会互赠礼物，尤其是晚辈

俗话说，“礼轻情意重”，礼物不一定要贵重，但适当数量的礼物，可以拉近彼此的距离，尤其是女人，天生喜欢这种具有仪式感的东西。

虽说节日的目的不是为了礼物和红包，是为了提醒我们不要忘记爱与被爱。但适当的礼物和红包会让我们更好地记住。

05 老公（儿子），最好的调和剂

男人，在婆媳关系里，作为联系俩人的纽带，是最好的调和剂。

可以带着妈妈和媳妇，一起去野炊、逛街或者看电影，加深了解的同时，还能增进感情。

多组织一些家庭活动，还能转移注意力，更好的调和家庭关系。

总之，婆媳并不是天敌，用心经营，还是可以和平相处的。

玖月拾六：90后姑娘。分享甜宠无虐的小恋爱和温暖可爱的小故事。

自古以来，婆媳问题都是世界性难题，没有任何一个人敢大声说：我和婆婆完全没有矛盾，就像母女一样。即使无法像母女一样，怎样才能缓解婆媳问题呢？今天，我就向大家介绍几个处理婆媳关系的小窍门。

1、孝敬婆婆——多站在她的立场

每一个做婆婆的都希望媳妇孝敬她，所以，你一定要从心里把婆婆当做自己的妈妈，没事了多向她请教一下老公最爱吃的菜是怎么做的；

在她生日和逢年过节的时候送上一些时令的小礼物；

记下她喜欢吃的东西，时不时买回来给她一个惊喜，让她感受到你对她宝贝儿子的爱，让她从心底里认为你把她当做自己的妈妈来孝敬。

2、尊重婆婆——多给她笑脸

你要知道，虽然婆婆没有抚养你，但是她却含辛茹苦养大了你的老公，既然你爱你的老公，就要理解一个做儿子的对母亲的心情，就要和他一起尊重他的妈妈。

但凡是家长，总会时常拿出教育年轻人的架势，如果你不喜欢听就权当没听见，千万不要和婆婆进行激烈的辩驳，更不要给婆婆摆冷脸，这样让你老公为难不说，婆婆也会认为你不懂事，你自己也会生闷气。

所以，在日常相处的时候，多给婆婆一些笑脸，不是原则性的大问题，婆婆教训你的时候不要斤斤计较，这样不但会增加婆媳之间的感情，你们夫妻之间的感情也会与日俱增的。

3、理解婆婆——多听她的唠叨

老年人都怕孤单，所以看到你们在家就忍不住嘟嘟囔囔的唠叨，很多年轻的媳妇对待婆婆的方式就是敬而远之，可是大家同在一个屋檐下，你能躲得起吗？

谁都有老的时候，何况她还是你最爱的老公的妈妈，所以，你要理解婆婆的心思，没事就陪着婆婆聊聊天，让她在你跟前唠叨几句，听她讲讲抚养儿子的不易，儿子成长的点点滴滴。在你听的过程中你还要附和着说：“妈，你真的不容易呀诸如此类”，你要让她感受到，你的理解和关怀。

不好意思，婆媳怎么相处都有矛盾。只是聪明的人知道怎么避免矛盾扩大化。

首先，婆婆不是妈，你和你妈都避免不了出现矛盾，更别说是和婆婆了。所以，不必要总是担心会有什么矛盾。因为，矛盾是肯定会产生的，不是在这件事情上，就是在那件事情上，不是在今天，就是在明天。

比如说，换个尿片的手法不一样也会出现矛盾，喂孩子吃多少也会出现矛盾，给孩子穿什么衣服也会出现矛盾，像你所提出的问题也是一样。

其次，时代不一样，思想不一样，教育水平也可能不一样。很多人都说要找和自己三观一致的对象结婚，但是，即使你和你的老公三观一致，不代表你和你的婆婆三观也一致啊。所以，矛盾总是会有的。

聪明的人懂得怎么去防止矛盾的扩大化，对付婆婆最好的办法不是讨好，跟不是和她去理论，而是用她最在乎的人去和她沟通。谁和她最亲？那当然除了你的公公就是你的老公了。这时候，你得动用你的的老公了，让你的老公去和她说。

你是儿媳妇，她会把你说的话添加目的，认为你是不想让她抱孩子而已。虽然你和她说了这其中的利害关系，但是，没用啊，你得让她的儿子来说。

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放开心态，疼她超过自己的孩子，但有错时尽量不能張口就批评（自己孩子可以）当心情好时，闲聊时话言语指出当时错的地方就可以了。当有时心情不好气头上说了傷人的话，过后要认错，感谢儿媳对自己的包容，体谅，当小两口有矛质时一定站在媳妇这边，（没有原则的问题时）不让她感到孤立，有婆婆妈在身边会向着她，我们婆妇在一起生活三十多年了，很投心对意，感到女儿在外地，再孝心她帮不了我，有很多地方不如跟前的儿媳妇。我非常反感因婆媳关系设相处好就说：儿媳和婆婆是天敌，把儿子辛苦养大娶妻生子，使自已的家庭兴旺壮大，哪有为娶天敌，父母会毫心费力为儿子大办婚宴。不惜用尽人力财力的，天敌有几个是同类？

老話說，三十年的媳妇熬成婆，言外之意是終于出頭了，當然這是舊觀念。但從“婆”字來看，波在上女在下有欺人之勢。再看“媳”字，左边女右边息，就是要忍氣吞聲。看来婆媳關系不好處曆來悠久。那么怎樣相處才能沒有矛盾，那就是盡量接受對方的生活方式教育方式和飲食習慣。老年人大多節簡好將就，年轻人大多朝流消费高，雙方要從看不慣到過得去，別讓男同志多受夾板氣，矛盾就少了。

其实，孩子生下来，都是为孩子好。我也理解你的心情。

感觉国外就很少有这样的矛盾，可能还是生完孩子，很自然的还是以孩子的父母亲自照顾有关。小孩子还是以父母照顾为主。

在咱们中国，还是以感情为主，特别是亲情， 生完孩子，爷爷奶奶，姥姥姥爷都赶来照顾， 如果不来，感觉有点说不过去，来了吧，观念又相差太远。有很多的家庭在照顾孩子的过程中，双方出现意见分歧或者是矛盾。

婆媳相处，难免会有矛盾，还是要双方多多的沟通，互相包容为主。或者适当互相给对方些空间。

人们说婆媳之间是天敌，天敌的话，那矛盾天然存在，不好避免，所以题目用了一个尽量，这个词特别好.那该怎么避免呢？

那么作为一个85后，婚后一直和公婆住一起，至今十年婚龄，算是新晋媳妇，老公经常出差，下班后又喜欢宅在家里，大部分时间要独处的我来分享下我的一些做法吧。

本着求同存异，各自自由呼吸，做自己想做的事情，互帮互助多于互相拆台。

本着我们因为同一个男人走到了一起，所有的大事都是小事，百年后谁还记得，所以，事可讨论甚至争吵，但不记仇不伤人.

学会互相体谅互相理解，每天都要换位思考，如果就是你的爸妈，如果就是你老了，遇见问题想着解决不要去想怎么发泄情绪.

介绍下我家成员，四个大人一个小妞妞，两个大人退休，两个大人每天忙工作团团转，其中一位一周出差三天，另外一位基本作息规律.小妞妞礼拜一到礼拜五会去幼儿园，周末休息两天.

在介绍下我家重要电器成员们.电脑一台一平，手机人手一部除了小妞妞没有，并且手机都是智能的，电视一台，小天才一部，网络二十四小时畅通.全自动洗衣机一台，烤箱微波炉电饭煲电冰箱空调，和你们家一样，都有.

婆婆每天负责把饭做好，如果我忙了，孩子会让公婆帮忙接回家.在我没有到家的时间里，孩子有公婆陪伴着.

我家楼层很高，七楼，没电梯.我教会了婆婆在网上和别人斗地主打麻将.

一般周末我会自己动手做饭，婆婆会给我指导，不过她从来不吃我做的饭，她会帮我把没人吃的饭菜端给我家小土狗吃.

我们会一起去超市买衣服，婆婆的原则是只买对的，不买贵的，遇见便宜的更好，我赞同.

我和她也吵过架，对事不对人.在孩子的教育问题上，最后互相妥协，只要是对孩子好，可以统一思想。

我的工资很低，也不乱花，老公的工资可能比我的高一些。我也不去关注他们家钱啥的，房产证没有我的名字，车也不是我的名字，我问都没问.逢年过节给钱，平时带着她一起买菜买肉，主动付账.米面油直接让别人送上楼.水电燃气费啥的，我们出钱，两个老的负责跑去实体店缴纳.

和老公像朋友一样相处，要求极其低.他又总出差，我就和婆家人相依为命了。作息规律到不用打电话提醒了.

也有矛盾，彼此看不惯的地方，但她怎么做的我不知道，我会和我觉得可以说话的人抱怨几句.幸运的是，对面的人听了后都会教我好好做人，善待老人，万不可做那恶媳妇.毕竟我还有职业身份放这里，就像我家人说的，你喝过了那么多墨汁，理所应当知书达理.他们说的都对，我要实在想不清楚了，就去跑步，累到精疲力竭洗个澡睡一觉，都过去了。

有些事情万万不可干，比如从精神上折磨老人，像不称呼老人为爸妈，还总给老人摆脸子，责骂老人……我试过微笑对人，我们家一个不爱笑的人最近也会微笑着对我们说话了。

那，做过人家家里几十年媳妇的人该有更多经验吧，希望能留言，让我们这些新媳妇们多多学习，感谢!

亲爱的，我也是过来人，我觉得这是你太紧张宝宝的原因了，婆婆帮我们坐月子，主要就是帮我们带娃，好让我们能够充分的休息，养好身体。婆婆喜欢宝宝你应该开心才是的，她喜欢抱你就让她抱嘛，没事的啦，大家互相尊重，互相体谅，一般很少有矛盾的。半夜宝宝哼唧了几下，婆婆抱她起来也很正常的，你在坐月子，需要静养，婆婆抱抱她，怕宝宝哭闹影响到你休息，你应该感谢才对。我们晚辈毕竟是没有经验的，婆婆是过来人，带大了你老公，总是有自己的一套方法。凡事都是可以沟通的，现在的我们都相信科学，你可以和婆婆没事的时候多聊聊天，给她灌输些知识，相信婆婆也是明事理的人。

我和老公结婚3年了，我也是生了个女宝宝，马上20个月大了，现在都是婆婆在帮忙带着，这么久了我们从来没有发生过矛盾，大家都是互相尊重，互相包容。我婆婆虽然也有一套自己的方法带小孩，但是她也是个相信科学的人，我们和她说的话，她也都很快就接受了，大家都是为了孩子好，都是为了同一个目标，希望宝宝能健康成长。

我坐月子的时候，白天婆婆就把女儿抱在房间外面照顾，给我足够的时间休息，女儿饿了她就抱进来让我喂她。到了晚上，婆婆等到11点才去休息，把女儿留给我自己照顾，早上7点钟就来带女儿了。还好我女儿晚上很乖，吃完了就睡，不然真的很辛苦的。

亲爱的，没有什么事情是沟通解决不了的，多多和你的婆婆沟通，语气不要太硬了，毕竟是我们的长辈，多包容点，相信你会越来越幸福的哦！

我和家公家婆带女儿去珠江夜游的照片，我们至今还没有发生矛盾过哦

这个问题要看你怎么对待了。大家知道，媳妇也有做婆婆的一天，那是迟早的事。那么，婆媳怎么相处才能不产生矛盾呢？我认为，婆婆要有包容之心，什么事情都要商量着来，不要以势压人，多给媳妇讲道理，多与媳妇沟通，如果媳妇做得不好时，要好商好量地说，不要动不动就吵媳妇。婆媳之间，文化差异和年龄差异是一直存在的。做为媳妇，应该尊重婆婆，不要动不动就给婆婆脸子看，要理解婆婆的难处，有些事情能忍则忍，不要激化矛盾。家庭是社会的细胞，维护家庭的安定与和谐，是婆媳共同的责任。

避免婆媳之间的矛盾，一个最关键的条件是，两个人都要讲道理。

性格强势也好，懦弱也罢，泼辣也好，温柔也罢，都可以，但是一定要是讲道理的人，能听得进去别人的良言，这样才能尽量避免矛盾。

如果一方强势蛮不讲理，一方懦弱，或两方都蛮不讲理，那样无论如何都不可能避免矛盾。

婆媳之间要想避免矛盾，在双方都通情达理的前提下，个人认为还是要注意以下几点。

一、分开住。婆媳本是两个陌生的女人，因为一个男人而走到一起，又是两代人，她们之间各种理念都不同，所以住到一起难免矛盾。

二、互不争风吃醋。婆媳两个女人最爱一个男人，这个男人也最爱这两个女人。他对其中哪个女人好都是应该的，都不要去吃醋。作为衣媳妇儿，你男人对他亲妈好，那是天经地义的，不要吃无谓的醋。作为婆婆你更要明白，儿媳是儿子爱的女人，只要他们小俩口相亲相爱，你管你儿媳问呢使唤你儿子，你管她怎么做作，只要你儿子觉得幸福，你就不要管那么多。婆媳要明白一点，你们都最爱的这个男人多一个人来爱了，你们都应该高兴才对。但是这个男人不能过分，不能只顾一方而失落另一方。

三、各自安好。婆媳都要有自知之明。婆婆要有自知之明，不要妄想媳妇儿会把你当成亲妈。你可以把媳妇儿当成晚辈来疼，但是不要把她当成亲闺女来骂。你骂闺女，她不会记仇，可你骂儿媳，儿媳可是会记仇的。毕竟媳妇儿不是你生的不是你养的。当然，媳妇儿也一样要有自知之明，你可以把婆婆当成长辈来孝顺，但是你不可以把婆婆当成亲妈来说悄悄话。婆婆毕竟是婆婆，媳妇儿是一大姑娘时才蹦到婆婆面前，婆婆不可能将你当成孩子般疼爱。能做到各自安好，便是最好。

不管婆婆也好，还是媳妇儿也好，能因为一个男人而成为一家人，都是缘分，都要学会珍惜，感恩，都要“和”字当先，这样才能将一个家庭建设好。

宽容大度、不把自己的习俗、观念强加于人。睿智、聪明，有修养、教养、涵养。懂得相互理解、珍惜！真心实意相待，而非虚情假意，说一套做一套。你把婆婆当亲妈一样待，那婆婆肯定会将儿媳当亲闺女一样疼！

我与老公都是异乡人，结婚前几年都没有与老人住在一起。怀孕后，老公让家公家婆过来照顾我，才真正出了“婆媳关系”，矛盾也逐步逐步显现，直到积累爆发。我认为不存在真正意义的“没矛盾”，只看矛盾处于何种阶段，是处于蜜月期、隐忍期还是爆发期。在日常相处中，并没有谁存心去把关系弄僵，可偏偏生活中就是有那么些鸡毛蒜皮的小事让对方看不顺眼。曾经一段时间，我为了不让老公夹在中间难做，什么事情都不在他面前提，结果很多积怨埋在心里，弄得自己很负面，把很多苦水都倒给了亲妈，导致亲妈认为婆家对我不好，两家人关系一度紧张。后来我细想，就算是自己想亲妈都会有闹脾气的时候，更何况别人的妈？俗话说:婆婆不是妈。很贴切。如果不打算离婚，那么有几点我时刻提醒自己:第一，不要像要求自己妈妈那样去要求婆婆；第二，她是老人我是年轻人，我还有时间去改变自己的缺点而没有理由去要求她改变；第三，带孩子不是老人的责任，“不出力就出钱”也不是老人的义务；第四，如果实在无法忍气吞声，也不能找老公发泄，保持“忍辱负重”的形象才能在婆媳大战中稳握老公这一票；第五，要始终牢记，心平气和沟通是维持家庭和谐的法宝，尽量先和老公沟通，再让他去做中间桥梁会比婆媳直接交流更有效率。“婆媳相处”一直是千古难题，相信我们现代女性一定能用自己的智慧妥善处理好家庭关系。

我和婆婆之间一直都相处的愉快，其实可以归结为几点：

1、距离感。我们不住一起，而且这个一定需要和老公达成一致。因为中国婆媳关系一直都是比较敏感且备受争议，所以在我和老公恋爱时就讨论过不同住这个话题。不住一起，不代表不孝顺不孝敬老人，相反，每到逢年过节且各种大小节日，我们都会用心挑选各种礼物，而婆婆也特别开心。

2、同理心。人与人之间真心相处都是会有感知的，何况婆媳关系还夹杂着两人最爱的男人为纽带。比如说，婆婆因为年纪大的原因，老人都比较注重养生，所以口味比较清淡，少油少盐无酱油，而我饮食口味较重，一起吃饭是个很大的问题，而每次我回家看望他们，婆婆都会特别研究一些口味较重的菜品，而我们也会改变自己的饮食习惯去迁就理解他们的生活习惯。

3、多沟通。坐月子时，婆婆过来帮忙照顾。是的，我用了“帮忙”这次词儿，在婆婆来之前，我与老公之间坦诚的沟通过，老人来照顾带宝宝，只是帮忙而绝非义务，我们要一起把这个观念传递给她。所以，在婆婆来的第一天，我们就坐下来表达了自己的想法：1、婆婆多年没带小孩了，经验上不需要有压力，来帮忙遇到问题我们一起商量解决；2、现在的育儿与之前会有一些不一样，我们一起学习。果真，婆婆很欣然接受，因为在尊重她的同时又消除了她心理存在“多年没带小孩怕带不好”的各种顾虑，后期婆婆也下载了各种app与时俱进学习育儿知识。

婆媳之间，是个永远的话题，想要破这个局，一个字就够了，它就是\"爱\"，爱能化解所有的矛盾，能让万物复苏。

把\"爱\"分解成便于行动的12个字，那就是: 找好处，认不是，常知足，不怨人。

1. 找婆婆的好处。

如果必须得和婆婆抬头不见低头见的，为了自己的幸福和快乐，就得让自己从心里接纳婆婆。想想看，她是你孩子爸爸的妈妈，没有她，哪来的现在这个好丈夫？没有这个好丈夫，哪来的这可爱的小天使？她含辛茹苦养大了儿子，给你做了丈夫，劳苦功高啊！婆婆养大儿子已经完成她的任务了，还愿意来给我们帮忙照料家和孩子......多看她老人家的优点，你的心情也会变好。

2. 敢于向婆婆认错。

就拿问题中说的，直接把孩子夺过来，这就是暴力沟通，对老人的不尊重，等你情绪平复下来后，要主动地诚恳地跟老人道歉，然后跟老人心平气和地表达你那么做的原因，多抱孩子的坏处是什么，都是为了爱孩子，老人看你的态度，也就软了。

3. 常知足，常向婆婆表达感恩或说谢谢。

在前面1的基础上，有了接纳和感恩的心态，还要大胆地及时地把谢谢感谢她的话说给她听，这样老人心里也舒心，觉得有价值感，这时候你再委婉地说一些科学育儿的事情，老人就容易接受。感恩的心，离幸福最近！

4. 不抱怨婆婆。

站在婆婆的立场上想一想，那个年代的父母，哪像现在信息这么发达，科学育儿的知识铺天盖地，随手就能查得到，他们就是他们，用他们的方式，爱着我们，爱着我们的孩子。养育孩子，是我们的责任，法律上也没规定祖父母有抚养孩子的义务。有了问题，多从自己身上找原因，看看哪里可以做调整，而不是去抱怨她，要采取非暴力沟通的方式，温和而坚定地表达自己。

有了爱，所有的关系都不是问题！祝福所有的婆媳之间，都能和谐相处。

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从个人经验里总结以下三点心态调整分享给大家：

1.欣赏，感恩

婆婆把儿子拉扯大，她没有责任继续去付出。愿意去付出，那说明婆婆心疼媳妇和儿子，说明婆婆有大爱，要欣赏到老人这些特质，并深深地感激感恩老人的付出，而不是觉得这是你孙子／孙女，你来照看理所应当。

2.对生活充满热情

很多妈妈孩子出生后一门心思扑在孩子身上，对孩子仔细的不得了，容易在一些生活细节上和家里老人发生矛盾。

其实除了孩子，我们可以把更多的时间精力给到自己，比如一周安排一到两次个人时间去做个美容，学个插花，听个放松微课，参加个育儿知识课堂，或者简单的和好友聊会天。。。

当你很有热情的去生活，心情好了，焦点不只是放在孩子身上，而是有自己时，你会发现你的生活有奔头，这个时候的婆婆是成就你完成以上目标的帮助者，而不是那个事事和你作对障碍你的人。这时，更容易去到感恩。

3.付出的心态

婆婆帮我们看孩子，她在付出。如果我们能够看到这份付出，感恩的和老人去表达，为老人做点什么，老人肯定也能感受到。

我们经常说，感觉好，才能做的好。对任何人都是如此，当老人感觉舒心愉悦，她对孩子也有耐心，看我们也顺眼，沟通起来也顺畅，不容易产生相互猜疑，如此就形成了良性的循环，营造出了其乐融融的家庭氛围。

家家都有本难念的经，有矛盾实属正常，要正视矛盾，敢于面对，抱着积极的态度去处理，抽丝剥茧，查找根源，慢慢化解，因为是家庭矛盾，都是至亲，所以关系微妙，稍有不慎，会适得其反，要注意方式方法。

家庭矛盾主要涉及到夫妻矛盾，婆媳矛盾，还有其他的矛盾，夫妻矛盾和婆媳矛盾两大主要矛盾体，已经是老生常谈的话题，每个家庭或多或少都会存在，处理很棘手，不可能一步到位，冰冻三尺非一日之寒。

夫妻矛盾。

需要熬过三个坎，磨合期，七年之痒和低潮期。进入婚姻的大门，首先摆在眼前的是互相磨合生活习惯、性格、脾气等，使双方相互适应。不能用爱情的方式经营婚姻，能欣赏对方的优点，同时也能接受对方的缺点，金无足赤人无完人。做好长期的思想准备，要明白不是和完美的人共度一生，在相处过程中，相互扶持，相互理解，相互容忍。

接受妻子在孕期和生完孩子后的一系列情绪反应，这个时期是考验感情忠诚度的试金石，也是矛盾多发期，妻子的情绪可能不稳定，焦躁不安，丈夫要主动给妻子更多的关心和关怀，多点陪伴，少点疏离，多点宽容，少点计较，多点承担，少点抱怨，一起熬过这个坎。

事业陷入低谷期，丈夫情绪低落，可能无缘无故发脾气，丈夫肩挑家庭重任，压力可想而知，特别是事业受阻，或工作不尽人意，这时更需要慰藉，妻子要学会体谅，耐心疏导，不离不弃地陪在身边，能同甘也可以共苦，患难见真情。

婚姻其实不复杂，只要用心处理好日常琐事。大事讲原则，小事讲度量，凡事有商有量，不擅自做主，设身处地为对方着想，相处会很轻松。

婆媳矛盾。

这对矛盾，往往是由于互相看不惯对方引起，都应该用平常心去对待，不要有过高的期望值，儿媳孝顺婆婆，很难做到像孝顺自己的爸妈那样，同样婆婆疼爱儿媳，也做不到视如己出。

婆婆指责儿媳时，儿媳不应该奋力反击，要反思自己哪里做得不到位，摆正自己的位置，对待长辈要尊重和敬畏。当然不排除故意找茬的婆婆，这是极少数，遇到这样的婆婆，只有避免正面冲突，实在无法躲避，只要做好儿媳应尽的本分就行，是非对错，丈夫能分辨，毕竟自己的父母应该非常了解。

婆媳矛盾，要学会换位思考，如果存在所谓的“恶婆婆”，同时也存在让人无法忍受的儿媳，都要认清自身的不足，己所不欲勿施于人。

儿子和儿媳能独立生活了，婆婆不要过多参与，这样可以减少矛盾，家庭才能和睦。

婆媳之间不可能没矛盾！你想想，我们自己的父母还有看我们不顺眼的时候，更何况是生活环境完全不同的另一个家庭的长辈呢？

看似没有婆媳矛盾的家庭，其中最重要的角色是你的老公，你婆婆的儿子！这个男人是你们家庭关系的关键，只要他能够公正的处理你和婆婆之间的问题，你和你婆婆再睁一只眼闭一只眼，很多事情就可以大事化小，小事化了啦…

不过，真心建议不要跟公婆同住！因为婆媳间的矛盾，大多都是生活中的小事引起的，大家住在一起，接触的越多，摩擦就越大！

该如何尽量避免婆媳之间矛盾？

如何避免婆婆之间矛盾，人们首先想到的是让她们分开，不住在一起，少接触、少见面，这也是一个解决婆媳之间矛盾的办法。可是人们试想一下，虽说她们分开可毕竟她们走进了一个家庭，总会有因为一些人情世故去发生不同意见、想法。

身边就有这么个例子，这家有两个儿子，儿子都娶妻，本来儿子成家之后，老两口也算松了口气，不求享什么大福，只求一家和和睦睦，这家的婆婆的想法是挺好，她们和儿媳也是分开住的。可万万没想到的是，因为平时不小心的一句闲话，也就是这个婆婆和一邻居说了一句儿媳的一些日常小事，后来这邻居添言加醋告诉了她的儿媳，这样婆媳之间的矛盾发生了，儿媳找婆婆理论，双方不趁失言，她们发生了争吵，吵得很厉害，从此婆媳之间有了隔阂。

婆媳之间，如果双方能够做到相互理解、相互包容，换位思考，人心换人心，不要去为凡事斤斤计较，这样婆媳之间就会减少很多矛盾。

我知道媳妇的意思是婆婆不懂科学育儿，如果老是抱孩子，孩子会养成不好的习惯，我在月子里也遇到过这个问题，我也很反感老人这样，觉得她什么都不懂，因为我在自己娘家独立自主惯了，我妈妈什么都听我的，所以我觉得这是我的孩子也应该按照我们年轻人的做法来，所以和婆婆之间也有很多不愉快，后来自己慢慢长大，也遇到了一些事情，成熟了，想想自己当年真的很不懂事，婆婆就算是抱孩子其实也不是什么大事，根本不会像那些你脑子里想得那样严重，只是因为她的想法和你不一样，超越了你的控制，一个真正成熟稳重大气的媳妇是不会计较这些的，你应该把重心放在孩子德育和品格的培养上，既然婆婆这么喜欢孩子，让她照顾孩子的衣食住行就好了，各司其职，对婆婆好其实就是对自己好。

你要遇到个吃了睡睡醒了逛，逛回来又睡的婆婆，从来不伸手抱一下你孩子的，还要你一日三餐伺候的婆婆，你就不说你婆婆啥了。我那时还剖腹产的呢，我婆婆躲家里信耶稣来都不来，逼她儿请假扣工资照顾的我。她儿只请了十天假，剩下的日子我自己捂着伤口。做饭，戴手套洗衣服啥的。现在她又和我住一起了，能把她咋？从不做饭洗衣服。只顾自己，吃饱了就睡，睡醒了就出去逛，逛饿了就回来等吃饭，不管娃再哭闹，装作听不见。躲房子里。我没见过这么麻木不仁的人。给她做饭呢，娃哭她都装作听不见，吼着让她照顾娃一下，她来一句娃不要她。又继续睡觉去了。有时候我太生气了，就不做饭，把家里能砸的都砸了出气。 不然我就憋屈死了。干嘛呀？我妈也没这么对待过我呢，跑别人家来受这气来了。

最好的相处就是保持距离，不要住在一起，多回去看看，这样就挺好。老人和年轻人的生活习惯有太不一样的地方，很难达到让对方都舒服自在的生活状态，矛盾就在所难免。尤其是在农村的婆婆，来到在城市的儿子家，和儿媳相处尤其困难。

无论如何大家要大事化为小事 小事化为没事，一个人都会老的等你做婆婆时你会怎么对待你媳妇？如果你对老不尊你以后的日子也不会有什么好日子的，总之大家要和谐的生活在一起，年轻人多相让老人一些，作为老人更要尊重孩子们的选择和现代化生活。

遇上个挑事的媳妇儿和婆婆是无论如何也相处不好的也会产生矛盾的!婆媳互相理解互相关心这样才能相处好!

这就是一个经验之谈，有些女的总是想着自己，我凭什么要这样子低声下气，殊不知自己是晚辈