面对父母，有没有最内疚、最不能释怀的事？

小时候就没像个女娃子样，哥哥反而更文静。所有的错都是我的错，挨揍是经常事。妈妈重男轻女，偏偏爸爸那几年总作妖，在外面不省心。每每这时，出气的总是我。我大腿里裆肉经常青一块紫一块，奶奶就骂我妈：虎头！可妈妈的委屈无处安放，越发打的我狠了。认为生我是累赘，不喜欢溢于言表！

我也放飞自我，反正是挨揍，作祸不眨眼，因为不怕挨揍，最大的妖是从牛车上栽下来被车轱辘压底下去了，一车孩子从我身上碾过，正常情况下，当妈的把孩子从车底耗出来得不得检查一下哪压坏了？我妈是从车上拿起车夫的鞭子撵着打我。

回家跟爷爷说，结果爷爷举起凳子把妈妈好顿吆喝。

我自小就在爷爷奶奶屋睡觉，七岁了还尿炕，奶奶晒被经常被邻居笑话，都大姑娘了有尿不知道夹着，，，我夹不住，释意人生就是那时候开始的吧？

脾气暴躁是被打出来的，我信我之初的善。哥哥打小就蔫，不知声不知气，挨了小伙伴欺负也不反抗一下，我虽然小一点，但我不服气，跟我大伯父家二哥给哥哥报仇雪恨，总是砸人家玻璃，站在人家屋檐下骂大街。二哥小名831，说话磕巴，我也学的磕巴了，到现在女律年连都分不清，一说话快了还是有些语塞。但我出手快，人狠话不多。

直到读小学，才被妈妈左一次打右一次打纠正磕巴的问题。纠正过来了，爷爷奶奶也帮着锤，，，，当然，爷爷奶奶锤我我不记恨，为我好。我知道！

后来改革开放，搬离了小山村，妈妈爸爸矛盾也不再激化，对于我来说好了许多的环境，但一直不跟妈妈亲近，就像后妈。。。直到演《血疑》，我的怀疑更严重了！

初恋是我家前院王老三。家里贼穷，老三他爸早晚中三次小白酒溜着，，，，我爸爸看出来苗头不对，直接给我揍了一顿。其实那时候我才十五岁，也就读初一好像，一下子成绩就滑下来，到初三的时候，王老三跟班上姓田的一个小靓妹好了，我彻底失恋就不再读书，初中毕业证都是同学捎回来的。。。。。

我到现在带着孩子在大连很少回妈妈家，天天上班下班，伺候猫狗，给儿子做饭收拾家，愧疚不？愧疚，真愧疚！可我不觉得对不起，因为我从小到大没享受过母爱，真没有。别人的妈妈跟孩子有商有量，和和气气，而我，童年青年都是在拳脚耳光棍棒里度过的，要么就是谩骂，怎么难听怎么骂，那种刺耳的声音真的是伤透了心。

不知道还有谁如我这般的无奈，当然，现在我远离他们，远离，，，仿佛就像没有，但明明有父母。他们也不给我打电话，我也不给他们打，还记得我跟孩子他爸闹离婚的时候，妈妈竟然说：你可别离婚，我和你爸丢不起这个人。妈！你有没有心疼过我在无爱的婚姻里过得咋样，是不是悲苦到想自杀？

走过岁月走过荆棘走到了中年。我现在比较平和一点了，父母都老了，我不孝啊。不想给自己再找借口，就是不孝顺。我承认，我妈妈偏心哥哥是有道理的，毕竟现在陪伴在身边的就是哥哥嫂嫂。

而我，孑然一身，独行。

打我小时候记事起，我就觉得我从来没有得到过父爱，父爱对我来说很陌生。因为在我童年的记忆中，父亲从来都不下地干活总是在酗酒，回家后母亲埋怨他几句，他便对母亲是无尽的谩骂和拳脚相加。我想保护母亲却又无能为力，那时的我对父亲只有害怕和恨。

这样的日子一直持续到了我初中毕业，我应家庭经济原因而不得不辍学。青春期的我更因为这件事而对父亲加深了恨意，可以说是恨之入骨。

那年，15岁的我在第二天便选择了背起行囊去打工。初入社会的我如愣头青般的在摸滚打爬，尝遍了人世间的冷暖，也感知了人心的险恶。却也倔强的一声不啃，更不会去对他说，即便他问了我也是敷衍了事。

后来的我结婚生子有了自己的家庭，我对我的妻子和孩子付出了全部的爱。因为我不想她们重蹈我和母亲的覆辙。

这种情况一直持续到了去年，在某一天深夜我接到了他去世的消息，当时的我除了震惊和心底的一丝悸动，尽然没有多少失去亲人后的那种悲痛。急急忙忙赶到家中，母亲哭的天昏地暗而父亲却静静地躺在一边，泪水在眼底打转却强忍着没有流出。接下来就是为他操办丧事，我忙里忙外无暇他顾。直到深夜为他入殓时，却猛然发现了他鬓角的白发。忽然往事一暮暮浮现眼前，才发现自我走后这几年他已改变了很多很多。不再打骂母亲，试着与我沟通却都被我冷冷拒绝！泪水在那一刻奔涌而出。

如今总在不经意间想起他来，心中总是挥之不去的自责和内疚。