给你一次道歉的机会，你最想和谁说？

如果给我一次道歉的机会我会选择向我的前男友道歉，可能我老公看到后会有点生气，但是我想他会理解吧。。也可能别人会说为什么不是父母呢，因为我觉得我们以后可以用自己的实际行动来弥补，而我选择的这个人如果真有那么一次机会我真的会选择他。因为……

当年因为我的一句话“我觉得军人好帅，觉得他们每天生活很有意义”他还在大二时选择去当兵了，我当时也是随口一说，他的决定让我又惊喜又伤心。他当兵时说过等他，可是事情总是不那么完美，我们老是争吵，要都是性格要强，爱面子的人，都不愿意向对方低头的人，本身就都是异地恋，最后关系越来越差，我决定放弃。因为太累了，当时都觉得誓言可以一切，但确战胜不了现实！后来和老公相遇，老公也是个军人，不过现在退伍了，我们的关系处理很好，是彼此的彼此！

但是对前男友始终是我心里的结，直接现在她都没有退伍，我们也没有再联系，毕竟有一部分原因是因为我去当兵，听朋友说他还没有女友，可能是在部队原因吧，婚姻耽误了。。。

我最爱的老公，对不起，原谅我的坏脾气，经常自以为是，惹你悲伤难过！

其实我也不知道自己有时候在干什么，其实我很在乎你，一个人在家心里总是有莫名的失落。你在外面上班要照顾好自己！我相信只要我们努力，一切都会有的，只要我们健康快乐，互相陪伴一辈子就是最大的小幸福！

谢谢邀请！其实，我们一生总是亏欠身边的人太多！比如父母亲人！他们为我们做的，远超我们为他们做的！只因为父母爱我们永远比我们爱父母多一点！

虽然有很多歉意的话要说给亏欠的人听，可是如果只有一次机会，我最想说给自己听！

这么多年，真的是没有照顾好自己，因为一些不值得的人和事总是把自己搞得遍体鳞伤，但是却依然好了伤疤忘了疼，不知悔改！这样的自己连我都有点失望了！可是失望终归只是失望！我对自己是恨铁不成钢！

想给自己说声抱歉，这些年没有努力让自己变成更好的人！

我是自己的主人，可是我却没能驾驭好自己的灵魂，我任她自私任性，胡作非为，我完全迷失了自我！所以我觉得我亏欠自己最多了！

我是这个世界上唯一可以对自己负责的人，可我却不负责任的活了30多年！我的不负责任体现在:对自己爱的不够！凡事总是替别人想的多，生怕伤害到别人，可是越是这样，到最后受伤最深的那个人总是我自己！

这么多年来，看着挚爱的人一个个离开我，我对自己充满了深深的失望，我总觉得我做的不够好，才让他们一个个离我而去！

他们之所以离开，是因为我对自己爱的不够深，一个连自己都不爱的人，怎么爱别人？一个不能让自己开心快乐的人，怎么让身边的人幸福？所以他们走了，而我没有办法给到他们想要的爱，我是一个连自己都没有照顾好的人！我如何照顾好身边的人？

所以我最应该对自己说抱歉！这些年，我没有加倍的宠幸自己，没有给自己足够多的关心，我的眼睛总是盯着外面的世界，忽略了自己内心的世界！

从今天开始，我也想做个自私的人，凡事多为自己着想，给自己最好的一切，爱自己，关心自己，关注自己内心的需求，珍惜自己，理解自己，不自卑，不自残，不自责，不堕落，不惋惜，不后悔……狠狠爱自己！

我最爱的老公，对不起，原谅我的坏脾气，经常自以为是，惹你悲伤难过！

其实我也不知道自己有时候在干什么，其实我很在乎你，一个人在家心里总是有莫名的失落。你在外面上班要照顾好自己！我相信只要我们努力，一切都会有的，只要我们健康快乐，互相陪伴一辈子就是最大的小幸福！

自己！错过了很多，放弃了很多，无谓的坚持了很多，如果道歉，该是对自己，对不起，我还对你好一些。

给我一次道歉的机会，我最想和父母说，从十九岁上大学离开家，到后来工作，结婚，我没有选择留在家里陪他们。

从小到大，以我现在的理解，算是在温室里长大，除了学习，什么家务活都没让我干过，家里的人情世故礼尚往来也没让我操过心。但道理倒是讲的不少，很民主。妈妈是我的生活保障，爸爸是我的精神支柱，基本上我做的决定都支持我。我是幸运的。

搞对象之前，什么事情都跟父母讲，开心的不开心的一股脑倒给父母，我痛快了也不考虑他们的感受，觉得他们是万能的，什么事都能接住，能消化。

小时候跟着爸爸读了几本西方文学，觉得人生下来就是一个独立的个体，不应该受牵绊，每个人都应该活出自我。于是我一心只想实现自我人生价值，只想活出自我。

我也一直很努力，后来恋爱了，结婚了，有了老公，有了自己的小家，生活一直在朝前走，回头看，感觉自己确离父母越来越远了，再后来，我成长得不再什么事都跟父母说了，报喜不报忧，能自己消化就自己消化了，父母也是，生病了也不告诉我，事后聊天才说下，都不想让对方担心。工作很忙，一年回家的次数屈指可数，在父母家住的时间更是屈指可数，跟父母坐下来好好说话聊天的时间更是少的可怜。

其实，我貌似长大，还没有长大，我可想依靠他们了，特别是生病的时候，精神脆弱的可怜，想给家里打电话，可又怕眼泪不听话，只能笑着说没事，赶紧挂断电话，任眼泪决堤似的在脸上流淌。

我一直觉得有两个我，一个脆弱的我，一个理智的我，理智告诉我，你必须成长，必须独立，必须坚强，守着父母是享福但我永远长不大。只能强逼着自己一次次离开，用理智的我包裹着心里那个脆弱的我，偶尔脆弱的我也会力气大增，冲破外面理智的我的包裹，像火山爆发一样，冲出一个口子，肆无忌惮的释放一下。

有些路，只能一个人走。每个人都是孤独的。感恩你们带给我生命，感恩你们给我无私的爱。对不起，我没有时时陪在你们身边尽孝，还让你们为我操心。爸爸妈妈，希望你们身体健康，所有祝福的词都送给你们也不够表达我的心。

向那些因为爱情而失去的朋友道歉。

大概自己是一个太认真的人，因为拥有爱情，便全身心的投入其中，久而久之，发现自己离那个曾经的“最佳损友”越来越远。

想再去靠近，却因为愧疚或者是距离，而不敢接近。

在处理情感的这件事情上，有太多的能力不足了。

当陈奕迅《最佳损友》想起，总会想起你。我的故事，应该也代表了一类人的故事，希望大家能做的比我好。

和自己的影子说声对不起，这些年只有你孤单的陪着我。

这些年一个人风里雨里的经历很多，给过很多人道歉，不管是真心的还是假意的道歉都有。唯有没有跟自己说声对不起，这些年过得不容易，不离不弃的只有自己的影子，只能在黑暗的夜晚才可以触摸自己的影子，拥抱影子，说声辛苦了！

和父母道歉，因为在世时，关心的少，交流的少。真后悔，永不安。

最想给老妈道歉。

小时候我很皮，逃学，打架，偷烟抽，没少挨老妈打(老爸在部队，一年难得回来几次)。记的最清楚的一件事是把邻院一个小伙伴的头打破了，为了赔医药费老妈把自己看病的钱花光了。

小时候做了多少坏事早己记不清了，也不知道老妈为我流了多少眼泪。我有时就在想，如果赔给別人的那笔钱让老妈拿去看病，或许当时就能查出病因，或许很快就能治愈，或许现在老妈还健康的活着……

没有或许！

现在长大了，悔恨与愧疚让我常常从梦中惊醒。我希望来世还能和老妈成为母子，我会做一个听话的儿子，让老妈的脸上天天都挂满笑容。

老妈，对不起！

感谢邀请！

我想对自己道歉！傻傻的操心所有人的事！努力的去满足周围的人！到头来一无所有！确没有人愿意帮我！

亏欠自己太多！吃了那么多苦赚来的钱都拿去满足别人的需求！唯独委屈了自己！如果时间可以倒流！我不要再那么傻那么蠢！

爸爸妈妈以前做过错的事。

谢谢邀请，如果给我一次道歉的机会，我会先对父母道歉，他们养育了我，我却没用最好的报答他们，让他们失望了，学习没能达到他们的要求。然后就是对老师道歉，因为我没能将老师所教的知识掌握好学习好，辜负了老师的悉心教导，最后是向自己道歉，因为自己的贪玩而没能学好知识，因为自己的无知而浪费了许多时间，每天学习时间本来就没好多，而我却还是在浪费这点时间，把时间用在玩上面去了，所以我真的想对自己说一声对不起。

我这人也许太傻吧，从没用心机去害过别人，也没有能力为难谁，这个问题对我来说是伪命题，不存在的事情没有选择答案的必要。

给母亲吧，，，因为小时候把母亲气哭过一直记忆犹新，虽然现在一直孝敬父母但还是感觉亏欠母亲。

我会给身边所有关心我的人道歉，因为我们总是把好脾气给了陌生人，把坏脾气给了我们最亲的人，

我想对我年迈的母亲说，对不起，因为要为生活奔波，没有过多的时间来照顾她，虽然我也尽了全力来回报，可比起她老人家的付出真的是微不足道，我现在只求母亲能够健康平安，愿天下的儿女都勿忘父母恩。

闺女，小时陪伴的太少了，我还不够耐心。

给我一次机会，我想喝读大学的自己说声：抱歉，亲爱的，因为年少无知，居然浪费了这么好的大学时光。

大学这么的时光，荒废了学业，懒散的生活方式，让自己出社会后平庸无奇呀，淹没在人潮而不自知。

还好，遇到了合适的人，让自己重新学会了认识自己，努力的优秀的生活着。

想和在校的大学生说一声：不要浪费学校的每一个机会和每一个时光。

读好专业的课程

多吸收社会经验

多参加活动

希望能对父母说一声对不起让您们替我费心了然后是儿女没能抽最多的时间陪伴你们！

我只会给我父母道歉，我不该远离他们，让自己没有尽孝的机会，如果时光重来，我一定不会远离，此生最对不起的就是我的父母。

给父母道歉，人一辈子就算欠谁的都不算欠，要欠只有自己生我养我的父母