身处绝境很久了，突然有一天神清气爽，心情莫名其妙大好起来。忍不住笑。说什么原因？

我压抑了半辈子了，深度压抑5年了，在这5年里，基本上没有多少能让我很高兴的事情，应该就是所说的，抑郁症，应该是比较严重的，我的自我感觉是这样，但是我已经做到基本可以控制住，当然这不是一般人能承受的了的，就像一般普通人的话，2个月左右就会崩溃的思想，有一定的定力的人能坚持的时间会比较长一些，像我这样的人，应该还是偏少的，有可能哪一天我会走出来，因为确实太累了，这几年快到中年了，明显感觉头发白了不少，但是只能自我调整，主要还是和生活条件，自身能力有很大的关系的，很希望自己哪天能够自己强迫自己走出来的，因为现在这样对我的人生影响太大了，负面影响也是显而易见的，特别是对身体和心理，打击太严重，说句不合适的话，能走到今天没有变神经病，已经是万幸了，天天在和自己的身体和心理做斗争，加油吧客服这些，正正常常的做一个人也是蛮幸福的

说的是我吗，我猜题主应该是个女生

当你的权益被无情的剥夺践踏碾压，当你苦苦挣扎试图对方改变回到正常轨道而无果，心中一直愤懑怨恨恼怒冤屈抑郁压抑，因为你还报有希翼，以正常人的正常三观去揣度一个人，这些极度负面的情绪睁开眼睛就萦绕在脑子里时刻纠缠着你，导致胸闷气短心肾疼，濒死的节奏

忽然有一天出去散心，走在山间的林荫小路，抬头看天湛蓝一片，阳光明媚透过婆娑如盖的绿树撒下斑驳的树影，手机里播放着20多年前校园里喜欢的老歌，忽然心情明媚起来，似乎找回了那个曾经年少无知心如白纸的自己

错付了20多年的青春和生命，认清了本质，不与冬虫语夏冰，你永远也叫不醒一个装睡的人

我本善良，懂事，但当你若好到毫无保留对方就敢坏到肆无忌惮，你以为你的好你的承担对方会感恩戴德会对自己的无能愚痴酿成的灾难悔恨歉疚，错了，他跟本就不会认错悔恨，因为那是他的三观，永远不会站在你的角度体谅你的付出你的担当，反倒认为理所当然，一句话我渣我有理，我就这德行，上辈子你欠我的活该倒霉，这是你的命

在那一刻我的心豁然开朗，既然我没做错事，没有对不起老天和良心，心底无私天地宽，就当他是来度我的，我是大菩萨来历劫的，认清本质不再希翼，你就会云淡风轻，不再死扛，天要下雨娘要嫁人随他去吧，我无力改变命运，余生只对自己负责，补偿这失去自我的20年

我的微信名马上改为Sing&dance&laugh,那一刻我忽然笑出了声，20多年脸上未曾绽放的笑容重新写在脸上，发自内心的由衷的开怀大笑，笑看人生，笑尽天下可笑之事，余生只为自己活

想开了，就成熟了。

想不开啊 快坚持不下去了 根本就控制不住情绪 睡不着 三个小时左右就会醒一次 总想捅自己两刀 内心孤单到可怕 吃不下饭 真的很想有人抱抱我说 没事都会过去的 可是真的没有 自杀的想法越来越浓 可是孩子还小 很啥不得 我走了以后她会过的不好 怎么办 我很爱她 真的很爱 生而为人 活的真的很抱歉 生活果真没有给我留下一线生机 让我无路可走了啊

我也好想跟你一样，现在压力，债务压得喘不过气来