妈妈和奶奶关系很不好怎么办？

妈妈和奶奶的关系处的是很不好的，这主要的原因是我的奶奶在就时候会长大的。她嫁到我们家的时候也是一个很受气的媳妇儿。等到我妈妈嫁到这个家的时候，她也是用自己的眼光和自己做事情的方法来教导我妈妈怎么去做。这必然会引起妈妈和奶奶的矛盾。

年轻的时候，妈妈还是很怕奶奶的，因为当时我们一家八口人住在一起。奶奶动不动就要把我们撵出去。所以说我妈妈当时是很害怕的，因为那时候要在社会上有一个房子是多么奢侈的事情啊。所以说妈妈任劳任怨的，无论奶奶说什么，做什么，过分一些，他也不会说什么。他只会默默地承受。后来母亲在社会上工作了很多年以后，遇到奶奶说的很过分，不讲理的时候，妈妈也会顶撞几句。后来我们大了，家里的条件也好了，我们就分开住了。可能是更年期的原因，我的妈妈也总是唠叨奶奶过去的不是。

后来我就吓唬我妈说如果你在挑我奶奶的毛病以后我也不来看你，我也不再来了，耳听不见心不烦。我妈妈还是非常喜欢我这个儿子的。后来也没办法看见我，一听他说奶奶的不是就不高兴，他也就不说了，后来和奶奶相处的也很好。

妈妈和奶奶的关系处的是很不好的，这主要的原因是我的奶奶在就时候会长大的。她嫁到我们家的时候也是一个很受气的媳妇儿。等到我妈妈嫁到这个家的时候，她也是用自己的眼光和自己做事情的方法来教导我妈妈怎么去做。这必然会引起妈妈和奶奶的矛盾。

年轻的时候，妈妈还是很怕奶奶的，因为当时我们一家八口人住在一起。奶奶动不动就要把我们撵出去。所以说我妈妈当时是很害怕的，因为那时候要在社会上有一个房子是多么奢侈的事情啊。所以说妈妈任劳任怨的，无论奶奶说什么，做什么，过分一些，他也不会说什么。他只会默默地承受。后来母亲在社会上工作了很多年以后，遇到奶奶说的很过分，不讲理的时候，妈妈也会顶撞几句。后来我们大了，家里的条件也好了，我们就分开住了。可能是更年期的原因，我的妈妈也总是唠叨奶奶过去的不是。

后来我就吓唬我妈说如果你在挑我奶奶的毛病以后我也不来看你，我也不再来了，耳听不见心不烦。我妈妈还是非常喜欢我这个儿子的。后来也没办法看见我，一听他说奶奶的不是就不高兴，他也就不说了，后来和奶奶相处的也很好。

妈妈和奶奶关系不好，也就是中国传统的婆媳关系不和，作为子女确实很难平衡。

我是80后，不仅看过无数婆媳大战的电视剧，更是亲眼见过很多婆媳关系不和睦的。

其实，我的妈妈和奶奶，在我小的时候，关系也不是很和睦。因为我们那个年代，计划生育很严格了。但是我妈还是接连生了四个女孩，主要就是奶奶重男轻女，因为妈妈没有生儿子，经常给她脸色看。不但不帮忙看孩子还经常教唆爸爸，让他找各种理由和妈妈吵架。

可以说我们从小就是在重男轻女，各种吵架，婆媳不和的环境下长大的。好在，爸爸妈妈在教育孩子的观点上是一致的，一直坚持让我们上学，从来没有让我们小小年纪退学挣钱。

所以我们只要周末或者放假回家，都会到家放下书包先去奶奶家，虽然我们小的时候没有看我们，但是我们该怎么做我们都很明白。

因为好久不回家，所以妈妈每次都做好多好吃的，等着我们放学吃。我们每次都是先盛上一些给爷爷奶奶送去。妈妈一开始虽然心里也有气，但是她知道在教育孩子方面还是要言传身教的，然后她也不说什么，就算是睁一只眼闭一只眼吧。

奶奶是那种三寸金莲，体力活干不了。我们又都是女孩子，知道收拾东西，打扫卫生，帮着她干一些力所能及的事。再加上我们拿去吃的东西时都会说是妈妈让送来的，慢慢的她对妈妈的态度可热情了，和妈妈关系好多了。

有一次我印象特别深刻，我上学走的时候，妈妈给我的生活费不是很多。毕竟孩子多，还要上学，生活也不富裕。我出了大门，爷爷慢慢的跟在我的后面，偷偷的给我一些钱，让我在学校买东西吃。我知道他没啥钱，顶多就是儿女或者谁给他的，他攒着没舍得花。等我再次回家的时候，我就把这件事告诉了妈妈，我发现妈妈明显被感动了。以后都会特意多做一些饭，让我们给爷爷奶奶送去。

所以怎么说呢，妈妈和奶奶都是我们最亲的人，人心换人心，她们关系不好，我们心里也不好受，所以要在中间起到调和的作用。我们要替妈妈帮奶奶做些什么，也要在妈妈年前多说奶奶的好话。很多时候，她们只是抹不开面子，帮助她们摒弃前嫌，重归于好。

俗话说的好“家和万事兴”，为了我们的幸福家庭，每个人都有责任和义务去维持好家庭关系。所以，你可以试着做点什么吧！

说到妈妈跟奶奶的关系，从我记事起，我就知道奶奶不喜欢妈妈，妈妈也不喜欢奶奶。但是妈妈总是告诉我们几个孩子，奶奶这辈子也不容易，她是长辈，是你们的奶奶，你们要尊重奶奶。

从小，我就能感觉到，奶奶不喜欢妈妈，也不喜欢我们几姐妹。相反，对大伯家的哥哥很喜欢，起初，我并不懂，为什么?

后来长大了才明白，因为我们是女孩，因为妈妈连生了三个孩子都是女孩。

所以，那时，会经常听到奶奶骂妈妈，妈妈也很少出声，除非说到我们姐妹几个了，妈妈才会反驳。

后来分家了，奶奶和大伯一起住。记得有一次，是六月初六，在我们家乡是个节日，妈妈做了糍粑，盛了一部份让我们端过去给奶奶，我带着二妹一起去的。

到屋子里面，正好看见堂哥在吃冰棍，二妹也想吃，就上前，还没碰到哥哥，他习惯性往后躲，快吃完的冰棍也从手里掉地上了。

哥哥第一反应是哭，奶奶一看见，立马从衣兜里拿出两毛钱哄哥哥。

紧接着，就要打妹妹，我手快，一把拉回二妹，又不敢回家，只能在那听奶奶骂。

可能见我们这么久没回家，妈妈找过来，本来已经不太生气的奶奶看见妈妈过来，声音又大了起来，骂到“你是怎么教的孩子?一来就抢哥哥的东西吃”。

我们是一路听着奶奶的骂声回到家的，回家了，妈妈也没说话，也不骂我们，只是让我们好好吃饭。

现在这么多年过去了，许多事情我已经记不清了，奶奶也离开了我们，说不上喜欢奶奶，但也不讨厌她。

奶奶那一辈，重男轻女的思想是很不好，但现在我也明白，其实，这也不能全怪她，也不是只有她一个人这样，那个年代，很多人也和她一样。

我也理解，妈妈无法原谅奶奶带给她的伤害，毕竟这些伤害是实打实的，像一把利剑一样，割在她的心口上，而且是永远都无法弥补的。

而我，应该要做的是，更好的去爱妈妈，过去的，我无法让妈妈放下，但也不会劝她原谅。

条件允许分开住是一个办法，实在没办法给他们找点他们喜欢的事做做。有时间去开导一下妈妈和奶奶，家和万事兴麽。慢慢来…

当个“和事佬”，不要厚此薄彼。作为儿女的要做一个友谊天使，把奶奶和妈妈的关系拉近一些。奶奶年事已高，做孙子的要孝顺有加；妈妈对自己有养育之恩，儿女更要尊重关爱。经常帮妈妈多做点事，说是奶奶让你做的；给奶奶一点小礼物，说是妈妈给她买的。

首先，我们需要做的就是，在一方发起矛盾的时候我们不要批评另外一方的不足，我们要把事情摊开跟她们说，跟她们说了对方并不是有意要怪她们的，你可以在你妈妈的面前说一下你奶奶的好话。在你奶奶面前说一下你妈妈的好话。就是让她们不要只想着对方的不足之处，然后让她们多想一下她们的好处。

爱是相互的，很有缘分成为一家人，都在一起生活这么长时间了，不必计较家人的过错，要有一颗宽容的心，那么生活中的小温馨就无处不在。我会让我的妈妈和奶奶多谈谈心，要学会爱其所爱，敬其所敬。奶奶是老一代人了，做错事的话妈妈应宽容，背后再告诉奶奶，其实妈妈也是很尊重奶奶的。

自己要有主见，不要偏听偏信。当妈妈在你面前说奶奶坏话时，自己一是不要相信，二是好言相劝：“如果我以后结婚了，您媳妇说您坏话您又怎么想？”在奶奶那边也不要当个传话筒，要传话也只能说妈妈的好话。

婆媳自古不合。

俗语为“猪肉贴不到羊肉身上”。

人与人本身就有摩擦，摩擦来自各自本身的立场，观点，都不一样。

妈妈奶奶本身是一家人，谁不是为了自己家好呢？可摩擦冲突也是频频有之的大有人在，最后闹得不愉快成了家常便饭。闹得家里鸡犬不宁，家散人离的也不在了少数。

初嫁入他家，因为彼时尚在热恋蜜恋期，那时候的我年纪还不到二十，还天真的不得了。爱他爱的昏头昏脑，待他家的一切都是爱屋及乌，何况他的父母，简直是当了自己亲生父母一样般的崇拜亲近，那是长辈，那是他的父母，生他养他额。说话做事都尽心尽力极尽巴结，却也是掏心掏肺不留余地不防人的对待着他们。

慢慢的，才发现。“人心隔肚皮”，人心换不来人心，你对他们好，你把他们当“父母”来待。反过来他们不一定会觉得你好而反过来对你好，他们一定不会把你当“女儿”来待。因为你在他们眼里，始终是把他们儿子夺走的女人，你始终是他们家人之外的外人。所以他们是反正各种看你不顺眼，吃饭走路甚至连呼吸都能挑出你毛病，你不舒服让你老公帮你端了一杯水，洗了几件衣服，他的父母都会把你老公收拾一顿，说什么“大男人怎么能做这些事，大男人进不得厨房，大男人不能洗衣服擦地，大男人不能没面子，大男人不能被女人管着，大男人不能让女人压着一头”等等奇葩理论。教训的老公都不敢当着他们的面对你好了，还学会当着父母的面骂你训你指派你做着做那，当“大男人”了。

慢慢的你会发现，你爱的这个男人很可恶，因为他在他父母和你之间不说对错，不辨是非，而一直强调，他们是长辈是父母，要服从要孝顺要听话要不违逆。呵呵！

你会在一次次的委屈失望和眼泪汪汪中明白，你不会再有最初对待他父母的心了。慢慢的会不满，再后来也会还击了。不过你始终有着原生家庭的教养和做人的基本原则，依然知道那两个人是长辈。不过也仅此而已了。

此后余生，对待公婆，也只是“例行公事”般了吧！真正的长辈，唯有自己的亲生爹娘，这个道理，要经历多少才能体会到呢？其他的老人，有素养的是互相尊重。没底线还倚老卖老的敬而远之吧！

孩子们要遇到奶奶和妈妈不合的事，也不用大惊小怪，急于要去改变，也不是孩子所能改变的。好好的做好一个孩子该做的事，努力学习努力生活，当你有足够的力量时，尽力保护好你的亲人家人就好了。当你夹在中间时，避开你自己就行，没有其它。

首先，允许自己难受。

当你允许自己感受到难受时，你就会看到，你感受到的是亲情被割裂的难受，那是藏在你妈妈心里的难受，她与姥姥的情感被割裂的难受。

然而，这种割裂的难受，看似由你的奶奶造成，实则也是天意如此，因为死亡就会使亲情割裂，你妈妈即使见到了你姥姥，面临的也是这种割裂的难受。这种情感是同一个，并非两个。

想要弥补妈妈与奶奶的隔阂，或者缓解她们的关系，那么，就不要强迫妈妈，也不要勉强奶奶。允许她们处在她们目前的位置上，允许她们按自己的感受和方式相处和生活，而你只是尽己之力默默地陪伴他们，等等看他们自己的转机与转化出现的时候。

奶奶和妈妈本来是两个毫无关系的人，因你的父亲有了联系。好不是必须的，需要经营。奶奶和妈妈关系不好，想必是因为你妈年轻时受了奶奶的外见。那时候奶奶是这个家的主人，你妈作为一个年轻姑娘，按一般规律不太可能孤身一人欺负你奶奶的。所以民间也就有了那句俗话：十年看婆，十年看媳。婆婆一开始对儿媳妇好，是为自己积累福报。

婆媳关系好不好也是有程度和性质区别的。一般的家庭矛盾，由于人性本质和日常误会引起的摩擦，完全可以劝你妈妈忽略宽容，因为你奶奶毕竟老了，人无完人，孝道还是要尽的。这也是对子孙的正面教育。如果你奶奶由于人品不好，做了对你妈伤天害理的事情，比如支持她儿子对儿媳家暴，导致你妈整个婚姻生活水深火热、举步维艰，那你别对你妈妈道德绑架，所谓“不经他人苦，莫劝他人善”。

如果你奶奶和妈妈的不和是由于你妈妈的人品格局问题，你要给你妈妈讲道理，我想她会改变的。

祝你们家和万事兴。

我们的经历很相似，这个问题基本上，咱们是解决不了的。

不过慢慢的就好多了，只要有一方想开了，事情就很容易解决。

会劝劝妈妈，奶奶她年纪大了她做的事和说的话别和她一般见识，奶奶对我很亲，妈妈你儿子以后娶了媳妇你会和她一般见识吗？老年人对儿女的爱有时候表达的方式不一样，但出发点都是为小孩好，毕竟小时候成长的家庭环境和每个家庭的相处方式不一样，可能媳妇到了这个家庭会对相处的方式不赞同，但随着孩子的长大，奶奶的年龄也越来越大，妈妈也会慢慢接受奶奶的。做为孙子孙女多和奶奶亲近，让奶奶感觉到你是知道和她亲的。奶奶可能和妈妈有隔阂，但奶奶是真的疼孙子孙女，奶奶也会看在你们对她那么好的份上，不和妈妈计较的。愿每个媳妇都能感受到婆婆的好，也愿婆婆们能把儿媳妇当自己闺女看待！

虽然我的奶奶已经不在了，并且我对奶奶印象也很少，我也来说说吧，我奶奶不喜欢了我妈一辈子了。

自从我记事起，自己就不被奶奶待见，妈妈也同样不受奶奶待见。小的时候特别羡慕别人有个疼爱自己的奶奶。对奶奶的渴望曾经是我小时候非常渴望的亲情之一。可是从没得到过，对奶奶记忆特别少，就记得特别怕她，甚至小时候路上看到她都小心翼翼的。不敢抬头，不敢大声说话。后来大些了，不再怕她，可是也没什么感情可言。反倒恨妈妈不争气，明明奶奶对她那么坏，可是她却每次奶奶来都待她好的不行，端茶倒水洗脚，什么饭都依她的口味。关键是到死我奶奶也没念我妈有哪好。还是那个啥都不给她还打她的我叔那家好。说我妈，我妈说小孩子不懂。可能他们那一辈就是那种畸形的婆媳关系吧！真的想不通，为什么过去很多老人，对她好的那个她永远都get不到。反倒是那个对她不好的，怎么着都是好的。只能理解为人比较喜欢和自己像的人吧！现在自己结婚了，我觉得自己没我妈那大胸襟，对我不好的我是做不到那样以德报怨。所以问这个问题的我觉得应该奶奶对你不错，但是你要明白界限，就是你是新一代人，不要插手老一代的恩怨。你管不了，也调和不了，他们有自己的相处模式。做好你自己就可以了。就像我虽然很看不惯我妈对我妈那样好，但也没法管，过去很气愤，现在觉得没什么的，我妈觉得该怎么做，是她的选择。

我是嘟宝妈咪，专业分享实战育儿经验，喜欢我的文章关注我吧！

我也是成长在这种环境下，从小在妈妈的抱怨中长大。

妈妈总觉得奶奶偏心姑姑家，什么钱也没给我爸这边，其实我姑姑姑父是非常勤劳的人，自己开个木材加工厂，起早贪黑，都是辛苦钱。我妈我认为作为姐姐也应该给弟弟帮扶。小时候我对奶奶态度也不好。

十几年过去。我已经成家，深知家家有本难念的经，而奶奶也已经过世5年，她88岁高寿，过的心宽，开心。而我也活在帮娘家兄弟太少，被亲妈抱怨的生活中，妈妈从抱怨姑姑开始抱怨我，农村女孩投入少回报大，娘家兄弟半个儿，婚前婚后都得养，买房结婚不能少给，都是万字打头。

有时候我也会和妈妈说，她年轻时候抱怨的那些时间其实可以用来做事，人忙起来就不会有太多时间抱怨。奶奶老了，能陪的日子不多。好好珍惜，事情客观看待吧。

很后悔，当年对奶奶特别不好。有时做梦，还会梦到她拿鸡蛋给我吃的模样。

家家有本难念的经。我的奶奶，真心是个让人生不出深情的人，不想说她多不好，只是想说我的妈妈有多不容易。

我们小时候是六口之家，父母、我和弟弟，还有曾祖父母。一般的家庭都是和祖父母一起生活的，但是我的奶奶呀，不肯养活我的太爷爷太奶奶，他们自己出去过了，我爸是长孙，就担负起了这个重任。

太奶奶也不是善解人意的主，一起生活那么多年，妈妈的委屈真的没少受，我全都看在眼里。但是妈妈对太奶奶是一如既往的孝顺，在太奶奶瘫痪在床的几年里，无微不至的照顾着，好吃的都不让我和弟弟吃，都是太奶奶先吃啊。

现在老人只剩下奶奶了，虽说她和别人一起生活，但是妈妈经常去看望她，买吃穿用度，从未因为年轻时受过那么多委屈而弃置不顾，真心佩服我的妈妈。

言传身教，我和弟弟也是从小耳濡目染，见不得老人受委屈，所以也是尽自己所能的孝顺长辈。这样的行为也感染着我们自己的孩子，好的品质就是这样一代代传下去的吧。

奶奶和妈妈关系不好，只有你爸爸能解决。你要找他谈谈。他要是想让她们和好，他就有办法。

你如果想调和它们之间的关系

那么你势必要加强自己在家里的地位

只有你能做上皇位

你才能改变这个国家的格局

粗陋之言，莫怪莫怪

婆媳关系是千古难题，不是你一个后辈能解决得了的，做好自己，爱护妈妈，尊敬奶奶就好。作为生活中经常相处的这两个家人，你也可以多观察一下，到底是你妈妈不孝顺？还是你奶奶找茬？凭你自己的判断，战队弱者吧！

其实大多数时候，我们的妈妈和奶奶都有矛盾的，婆媳关系吗嘛，公说公有理，婆说婆有理，你也不知道谁有道理，最后我们只需要调节一下他们的关系，大人们都成熟了，也知道自己有哪方面的不足，许多道理他们也知道了，首先，我们需要做的就是，在一方发起矛盾的时候我们不要批评另外一方的不足，我们要把事情摊开跟他们说，跟他们说了对方并不是有意要怪他们的，你可以在你妈妈的面前说一下你奶奶的好话。在你奶奶面前说一下你妈妈的好话。就是让他们不要只想着对方的不足之处，然后让他们多想一下他们的好处。比如你可以跟你奶奶说你妈妈嫁入你们家干了多少活，说你妈妈多辛苦为了这个家挣钱。然后跟你妈妈那一边就说。你奶奶很年纪大了，有时候说话就冲了点，我们要尊老爱幼。而且你奶奶是你爸爸的妈妈也要懂得善待一点她宽容一点，退一步海阔天空嘛。好了，我的回答就是这些

自古难题婆媳关系，从一定程度的讲，这两个人是矛盾的，时代的发展变化，造就了每代人不同的三观，特别是价值观，以及对物质的看法，对别人的要求。都是产生矛盾的地方，更有甚者，一些离婚的家庭的都因婆媳关系问题处理不好而离婚，想想最惨的是儿子，可能还有未成年的孩子。家庭矛盾分析问题，有几点:一、物质生活的不够丰富。二、生活习惯、消费观念不同。三、育儿理念不同。那么如何解决这样问题，第一做为婆婆，要是经济条件好，多帮帮子女生活，特别要对儿媳妇就好，对儿子不好，儿子肯定不会挑理。充分给予年轻人时间空间。养育孙子的帮助，尽力为之。那儿媳妇呢，尊重老人应该是第一位，不一样的见解不要针锋相对，侧面多沟通。勤快，多做事，少说话。最重要的人是这个儿子，母亲有些不妥之处，不能以孝顺为名对媳妇强加指责。把握好相互之间的距离，距离产生美。不然最后遭罪是自己。可能会记恨父母，失去爱人，家破人散。

我感觉没有什么大不了的，这样的事儿太多啦。我妈和我奶奶关系也不好，这都三十多年了，没必要调节。如今我也有婆婆，但是婆媳关系很好，如果把我妈以前经历的事情换到我身上我也忍不住的，这个世界上没有那么多以德报怨的事，都是成年人，当初犯下的错，现在就必须得担着。

那是你爸爸的原因

我以前也问过自己这样的问题。

我曾经以为只要是家人，就应该是彼此深爱着的，但后来我才明白并不是这样。

如题中的奶奶和妈妈。站在你的角度，她们是你的奶奶和你的妈妈。但在你妈妈的角度，那个人是她婆婆；站在你你婆婆的角度那是他的儿媳。

在中国，婆媳关系向来被誉为是最难处的关系。

你现在已经有些年纪了。从你的妈妈和你的爸爸结婚的时候到现在，你的婆婆和你的妈妈她们的婆媳关系也是已经经过了好多好多年的磨合，磨合了这么多年，这个家庭整体来说还是完整的，相对和谐的。

那就证明他们之间的矛盾可能并不大，也许只是一些生活的中的小摩擦而已。

人非圣贤孰能无过。

牙齿还经常咬到舌头呢，所以生活中有一些小的矛盾，或者说小的误会或者不开心的话我觉得过了就过了，不用特别在意。

你呢，也不用觉得自己在中间搞得非常的纠结和不开心。而他们现在在你看来的关系不太好，不太完美，很这已经是他们磨合过的结果，而且有可能是他们两个都觉得相对舒适的方式，只是对你来说你不太理解罢了。

他们在年轻时候也许有一些摩擦不开心，但是谁又能说得清呢？我们旁观人来看是说不清的。只要现在。他们相处起来自己都觉得舒服开心，这样就行了，你觉得呢？

（图片来自网络，如有侵权，联系删除）

以前看到妈妈和奶奶关系不好，我会很着急，很生气，但是现在我不会了。

奶奶有两个儿子，我爸是大儿子，自从叔叔娶妻生子之后，妈妈的怨言就没断过。

“那家子人自己不做饭，总是在你奶奶家吃饭，我一年到头也没吃过几顿”

“俩孩子都是你爷爷奶奶给带大的，你小时候她一天都没有给看过”

“有事做就找你爸，你叔天天去打牌也不干活”

“成天就知道打麻将”

... ...

反正就是各种各种怨言。

十几岁的时候我听到妈妈这样抱怨也会很伤心，会生奶奶的气，因为我相信我妈说的，感觉奶奶很不公平，苛待了我们家。

但是现在我不这么想了，因为在邻里之间，奶奶永远是和气的，互帮互助的，深得人心。而妈妈属于自顾自，别人的事情一概不关心的那种。

我们常年在外，每次回家奶奶都会跟我们聊天，问问近况，话里话外体现着关心。而妈妈从来不会问这些，有时间了会说话东家长李家短，跟我毫不相干的事情。

当我从客观角度去比较的时候，我发现奶奶比较幸福快乐，而妈妈总是在自寻烦恼。

妈妈和奶奶关系不好，我要怎么办？

我什么都不会办，只是冷眼旁观。我认为她们俩的关系是她们共同的修炼课题，外人没办法帮忙，之所以成为现在的关系，这其中有太多因因果果，有太多的个人猜测，不是一两句话能够说清的。聪明的人不为琐事烦恼，活得潇洒，庸人自扰也在继续。

我们每个人如果都能处理好自己的事情，我想，这也够了。

如果两个人是因为一些生活琐事争吵，你可以从中协调

分别去双方了解原因

看问题出现在什么地方

可以先去其中一方沟通调节

再去另一方调节

最后让两个人重归于好

你可以和爸爸分头行动哦！

平时的话，多多建议她们采取“以德报怨”的方式来默默帮助对方

相信她们肯定有所改善

你也可以多夸夸她们、多逗逗她们

让她们的心情愉快起来

学会忍让和包容对方

自古婆媳难相处

最好别住一起

还需要在中间有缓冲的人

那是妈妈和奶奶两个之间的事情，作为晚辈的我们不要搅在其中去加剧矛盾，要宽慰彼此，如果不能做到这一点最起码也不要在一方面前说另一方的不好，该招呼招呼，该问候问候，要尽到一个晚辈的责任，百善孝为先，这是人伦。

让他们自己去消化，不要参与她们之间的事情。

这样的情况多的是！她们是她们之间的事情，你应该怎么样还要怎么样，不要被她们的关系不好所左右！你是妈妈生的，和奶奶是隔辈亲！到妈妈哪儿多说奶奶的好，在奶奶哪儿多说妈妈的好！如果听见或者看见不好的事情，对她们两个都不好的情况，就不要提起！容易起矛盾的事情不要说，也不要做！尽量做她们的桥梁作用！

婆媳关系自古以来都是一大难题。妈妈和奶奶关系不好，肯定是有原因的。你如果能帮她们从中缓和那是更好。如果缓和不了那就顺其自然吧。

从古至今婆媳关系是最难搞的，

没有对错，只有如何宽容对方包容对方

谢谢邀请！

婆媳关系这个命题其实不应该是那么大的问题！只是现在的观念与社会舆论把这个命题过于放大，过于夸张罢了！

其实人与人之间的思想不同，观念的不同，产生了一下矛盾是很正常的！何况是妈妈和奶奶！

所谓距离产生美！其实两代人分开住是最好的选择！就像碗柜里的锅碗瓢盆分开摆放，自然磕磕碰碰就要少很多，加上轻拿轻放，也就完全可以避免很多不愉快的发生！

谢谢！

自古婆媳难相处

最好别住一起

还需要在中间有缓冲的人

谢谢邀请！

婆媳关系是一个一直有争议的话题。老话说十年看婆再十年看媳妇。我觉得还是有一定道理的。

媳妇从一个娘家的公主来到男方家，要适应很多新的规矩和习惯。这时候婆婆多谦让多理解一些。媳妇怀孕生子的时候多帮忙。有了这样的理解和付出，才能换来媳妇的尊重和依靠！我想人心都是肉长得。没有哪一个媳妇进了门就想做个恶媳妇。当然这里面儿子在中间的调节也是很重要的。

可以分开住呀，我们家以前关系也不好，分开好多了

上一代的事情，少参和，

妈妈与奶奶关系不好，不是你的事，你不用管这是，就是管也管不了，拒绝妈妈说奶奶，也拒绝奶奶说妈妈，告诉他们你们是大人你们自己去解决，我不想知道你们之间的事

婆媳不和，能怎么办？还真没有什么好办法。清官难断家务事，婆媳不和很大程度上源于性格问题。互挑毛病，总觉得对方怎么做都不顺眼。其实，为人处世，凡事看开点，不要斤斤计较，互相包容，我相信关系会好很多。当代年轻媳妇与年长婆婆，由于生活习惯，看人待物观点不一致是不和的主因。其实互相尊重，互相理解就好，毕竟都不是原则上问题不可退让的那种。实在是住不到一起，建议还是分开住就好，免得三天两头鸡飞狗跳，毕竟眼不见为净，分开居住谁也不烦谁。

那是妈妈和奶奶两个之间的事情，作为晚辈的我们不要搅在其中去加剧矛盾，要宽慰彼此，如果不能做到这一点最起码也不要在一方面前说另一方的不好，该招呼招呼，该问候问候，要尽到一个晚辈的责任，百善孝为先，这是人伦。