怎么才能让孩子有足够的安全感？

安全感，婴儿期和幼儿期各有方法

宝爸宝妈该如何给予孩子足够的安全感？

1．读懂宝宝的需求，能够识别出宝宝各种需求的信号，满足他们的需要。拥抱宝宝，与宝宝谈话，逗宝宝笑，让宝宝有真实的被爱的感受和愉快的生活经验。这种互动能使宝宝顺利有效地与外界沟通，产生对父母的信任与依赖感，并将这种信任感推及到其他人。每个宝宝先天的气质类型不同，需不同的回应速度与方式，而速度与方式并不是一成不变的。所以，家长需要通过不断的尝试了解宝宝的特质和需求。

2．家里至少有“两个妈妈”，一个或几个特定的人持续照顾，是让宝宝获得安全感的重要途径。宝妈总是会因为有事需要离开，所以家里一定要有能够代替宝妈，让宝宝安心的人。也就是说，一个家庭里最好要有至少两个人能同时担当起照顾者的角色。在确实需要突然替换时，宝宝能有心理上的顺利过渡。有的宝妈会问，我是全职妈妈，自己带孩子怎么办？这就需要爸爸承担起更多的责任，爸爸尽量早下班，下班后带孩子的任务更多的交给爸爸，休息日也要全部用来带孩子，不能带孩子时只玩手机。记住，没有任何工作比孩子更重要。

3．给宝宝回应和满足，新手妈妈常犯的错误是“一哭就喂奶”。其实，想让宝宝有安全感，要做到的是“一哭就回应”，回应不一定是抱起来、喂奶，可以是一声询问“宝宝，你是想让妈妈陪你玩吗？”；可以是轻轻触摸，拉起宝宝的小手。宝宝和外界互动得越多，获得的回应和刺激越多，感情和智力的成长就越快。有妈妈会害怕对宝宝事事满足会养成他任性的坏习惯，“妈宝帮帮帮”认为，给宝宝安全感并不意味着事事立即满足，而是要做到积极回应。当宝宝产生需求时，可以先用声音和肢体动作回应，让他意识到你已经知道他的呼唤，让他在有希望的等待中忍耐几秒钟。

这种短暂几秒钟的忍耐和等待，并不损害宝宝的健康，但对他心理健康、智力发育以及交往潜能，都有积极的促进作用。而宝宝到了学语期，适度的等待，可以刺激宝宝主动说话。

4．陪伴但不过分干预，宝宝越大，好奇心越强，家长需要保证孩子的安全，但不必过度保护，不用“这个不能碰”、“那个不能玩”来干涉宝宝的活动，让宝宝对所处环境感到不安。有时候你什么都不做，只是在一旁，宝宝就会很安心。在宝宝需要的时候，参与到他们的玩耍，在自己有事要忙的时候，发出声音让宝宝听到。宝宝的安全感就是这样一点点建立起来的。

在六个月前，要充分满足孩子的生理需要，父母特别是母亲对孩子的爱一定要是无条件的，让他/她吃饭、穿暖，在舒适的环境中成长；

六个月到一岁半期间，要多与孩子有交流，包括手在孩子皮肤上的爱抚、语言和眼神的交流，虽然孩子还不太会说话，但要有感情上的交流；

注意断奶的方式，不要用在奶头上涂抹清凉油等较为极端的方式，让孩子内心有不安全的感受，要自然断奶，并提前添加辅食，让孩子知道没有妈妈的乳房，妈妈一样会给我食物吃，我不会挨饿，我是安全的，让孩子的安全感升级；

当孩子开始学步时，父母不要把孩子绑在学步车上，让孩子在父母真诚的爱心和耐心下逐步甩开父母的胳膊，独立地迈出人生的第一步，获得良好的自我意识，在摔倒时，父母在一旁鼓励，安慰，取得安全感和不害怕挑战的勇气；

在孩子三、四岁时，鼓励孩子与父母分床睡，刚开始孩子肯定不会愿意，有害怕，但只要父母在爱的氛围中做好细节处理，孩子会成功与父母分床睡，在安全感上取得再次升级和成长；

在孩子上幼儿园时，会产生分离的焦虑，孩子不懂就会哭闹，这时千万不能迁就孩子，孩子一哭闹，就顺从孩子，不让她去上幼儿园，一定要安慰、鼓励孩子，告诉她父母会按时接她回家，不是妈妈不要宝宝了，孩子克服后，就会在安全感上再次提升；

等到孩子上小学后，孩子有了前面良好的基础，会很好适应新环境和父母的分离，在适当的时候，父母要鼓励孩子自己坐公车上学和回家，如果成功实现，这时候孩子的安全感就会再次提升。

回答这个问题前，家长要知道，安全感是一种心理需求，只有这种需求得到满足，孩子才会有安全感。

01

安全感需求

美国心理学家马斯洛，将需求按不同层次进行了分级，即生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求，除生理需求外，安全、社交、尊重和自我实现等四个层次，均属于心理需求。

所以说，满足孩子的安全感需求，才能让孩子有安全感。

02

如何满足孩子的安全感需求

杨杨爸曾写过一篇《家长必读：1分钟，明白什么是儿童心理需求》的文章，其中就谈到了如何满足孩子的安全感需求。

安全感需求，分内在和外在两种。

外在的指，孩子在成长过程中，会有数不清的风险，随时都可能给孩子带来伤害。

如家具的棱角、尖锐的物品、大块的食物等等，都需要看护人提供安全的环境。

而内在的，则是孩子对家长的无条件信赖。

如果因家长经常打骂孩子，或者经常压抑孩子的情感表达，会打破孩子原有的认知，让孩子怀疑自己是不是错了，进而心理产生恐惧，没有安全感。

相反，父母能够做到支持鼓励孩子去探索，去试错，去思考－解决问题。

即使出现问题，孩子也相信，有父母的陪伴，一定能够解决问题。

这种信心源于父母给孩子建立的，强大的安全感。

孩子无小事，安全感更重要。

欢迎[关注]@杨杨爸亲子驿站，我是杨杨爸，探索育儿之道，我一直在行动。一起学习育儿知识，交流育儿经验，实现轻松育儿，做有心爸妈。

幼年时期孩子的安全感对孩子以后一生的幸福着决定性的作用。那么我们父母该怎么样去培养孩子的安全，需要做点什么呢。我觉得可以从以下几个方面入手：

1.和谐的家庭关系，一家人相亲相爱，为孩子营造一个温馨温暖的成长环境。

现在流行这么一句话，叫做“父母相爱就是送给孩子最好的礼物”。爸爸妈妈相亲相爱，不管遇到什么事情都好好商量，一家人和和气气的，在这样环境中长大的孩子幸福感和安全感肯定很好。

2.看护人在陪伴孩子时稳定的情绪管理。

看护人，主要是妈妈的情绪一定要稳定。不然一会给孩子逗得嘻嘻哈哈笑，不到两秒钟，孩子的一个行为马上激怒你，立马火冒三丈，这让孩子会肯恐惧，因为不知道什么时候温柔的妈妈会变成一只愤怒的大狮子，所以妈妈有一个平和稳定的情绪对孩子的安全感形成非常重要。

3.多放手，给孩子多谢鼓励，少些批评。

孩子想独立自由去做一些事情的时候，安全的前提下，妈妈要学会放手，让孩子自己去探索这个世界。多鼓励，少批评，就算是失败了，抱抱孩子，或者摸摸孩子的头，说没关系，我们再来一次，妈妈相信你肯定能行。

我刚刚、我问我女儿，我说你有没有安全感，她很自信的说有，她说因为妈妈在我身边我就有安全感。

做妈妈总想小心翼翼给他最好的保护，但有的时候一不小心，孩子的安全感就被破坏了，所以在摸索中碰到的雷，以后我都不会碰了。

今年过年的时候，8个月的儿子第一次来奶奶家，有点陌生，他唯一熟悉的就是我和他爸爸，所以整天粘着我，有一天我在喂他奶的时候，他长出来的牙咬下来，疼的我叫了一声，儿子被吓到了，大哭不止，从这以后的两天一有不顺心就大哭不止，后来他很长时间清醒的时候拒绝喝奶。有这件事我得到两个结论：

1.孩子的安全感很脆弱，尤其在还不会表达的时候，有时一些身体上不适要忍，不要让自己一时的发泄、喊叫吓到孩子

2.在一个陌生的环境，他更需要我的保护，所以在陌生的环境尤其要要关注他的眼神，关注他的反应，给他更多的依赖和保护。

父母从小要帮助孩子建立安全感，怎么做，首先要知道什么是安全感，才能知道怎么给予。

安全感是什么？

安全感，来自于自己感受到自己是被爱的、有价值的感觉，是对重要他人或环境、物体的稳定的可获得、可控制感。

比如说我，我的童年虽然家境比较富裕，但是父母常常为钱为生意而争吵，每次父母吵架我都会很害怕甚至紧张到想躲起来。那时候外人看来我应该生活的很无忧无虑，又好吃又好穿，很多同龄人很羡慕。但是，我内心常常处于一种担心害怕中，比如早上起来看看妈妈的眼睛有没有肿，这样能知道他们在我睡之后有没有吵架；晚上下学就开始祈祷父母今晚不要吵架......我对所生活的家庭环境没有可预期的可控感——常常是突然又处于硝烟四起的吵架甚至打架之中。有一次，我甚至有一个想法，如果妈妈“没了”（被气走了，或者其他意外），我也不活了。我很多精力都花在揣测父母，并常常做一些事情让父母开心，因此我那时候用在学习上的精力其实很少。但父母精力在生意上，根本没有注意到我的内心其实是很缺乏安全感的，更别说会拿出一些时间对我陪伴。从这个角度上说我是缺乏安全感的。

但另一方面，好在我有一个很有韧性和对家庭非常负责任的妈妈，她用自己一辈子的执着行动和坚强的品质几次把我们家从濒临破碎的边缘拉回来，妈妈用几十年的经历，她的决心和信心，和每次化险为夷的结果，又给了我一种安全感——只要乐观、勤奋、执着、坚韧，就没有跨不过去的坎，命运掌握在自己手上。

在现实生活中有什么影响呢？现在每次遇到吵架，我还是会条件反射般很有压力，很紧张害怕，想逃避；但之后我内心又有一个声音鼓励自己：再难的事情都会过去的，勇敢面对。于是我又鼓起勇气去面对。

怎样给孩子安全感？

最重要的一点，一定是父母自己内心要有力量，有安全感。因为你没有的东西是给不了孩子的。父母是孩子的安全港湾，能量来源。父母对生活有把控感，才会有力量保护孩子，给他们安全感。如果父母是无力的，哪怕嘴里不说，你的状态就渗透在生活的点滴中，孩子也能吸收到。当然，直接的影响是，如果你没有安全感，你对孩子所做的行为也不会充满爱，而是充满压力、焦虑或者是其他负面气息，孩子自然不会感受到温暖、无条件的爱和支持，这样就会缺乏安全感。

具体来说：

1、在幼年的时候，父母对孩子的需求要及时的回应和满足，这种安全的依恋关系，让孩子对周围的环境产生信任、安全感。

比如婴儿饿了、渴了，妈妈是否能及时的来喂奶，哭了，妈妈是否能及时来抱，当妈妈在婴儿需要的时候及时满足，这个婴儿会对周围的环境很信任，感觉到安全。

2、在逐渐长大的过程中，父母需要和孩子生活在一起，并保持高质量的陪伴，多与孩子沟通其内心的困惑，及时给予支持和指导，帮助孩子解决压力问题；

对于大一点的孩子来说，父母对自己的爱、认可和支持是安全感的来源。如果父母自身不关注或者忽视孩子，常常不理解孩子，甚至批评、斥责、打骂孩子，甚至被威胁和抛弃（比如，你再这样以后就不要你了），那孩子会觉得自己不被爱，没有用（因为父母的言行举止透露出孩子“没用”，让自己失望），孩子会缺乏安全感，他们的注意力会时时关注在怎样让父母满意和关注自己，而不去探索外部世界。

3、孩子一生都需要父母的尊重、理解、鼓励和认可。

父母尊重和鼓励孩子非常重要。只有孩子的各种合理需求得到父母的尊重，行为得到父母认可和鼓励，从而对自己形成正面的评价。这样，孩子内心就会形成对自己积极满意的评价，这种人就是自信的。

4、父母孩子帮助孩子发展一技之长，这样孩子对自己的人生更有把控感。

以上希望对你有帮助。

欢迎关注“嘉妈Jane说”：我是两个孩子的妈妈，人民大学管理学硕士，北师大应用心理硕士，美国正面管教讲师，亲子阅读金牌导师，专注家庭教育。欢迎您来交流儿童心理、亲子育儿、家庭关系等家庭教育问题。

高质量的亲子陪伴；

尊重孩子的喜好；

对孩子多鼓励少批评；

不要威胁吓唬孩子。

在现实生活中，许多父母经常不知道该拿孩子怎么办？比如，孩子一见不到妈妈的时候，就会大声哭闹，任由其他人怎么哄怎么抱都无法阻止孩子的情绪，直到妈妈回到自己的身边，才会停止哭闹。其实这是因为孩子的安全感不足所导致的。

那么，我们该如何培养孩子的安全感呢？

首先，毋庸置疑的一点是让作为爸爸或妈妈的自己做好榜样，发挥无形影响的作用。也就是说，父母之间首先要有足够的安全感，与和谐的夫妻关系，才能使得孩子在成长中，接收到更好的更足的安全感教育。因为一个安全感不足的照料者，很容易给孩子带去投射作用。而不和谐的夫妻关系，也会在孩子成年后择偶或恋爱过程中起到明显的影响。

其次，要注重与孩子每一次的互动。比如，当你准备离开孩子外出，让家中长辈或雇佣的保姆阿姨带着孩子的时候，你要注意的是，提前让孩子熟悉这个替代照料者，多给孩子一些适应的时间以及空间。并且让你要准备离开的时候，也要尝试着去跟宝宝说再见，而不是趁着宝宝不注意，偷偷溜出门。这是很多家长在日常生活中会犯的错误，因为他们认为，不让孩子知道，反而不会引发孩子的跟随与哭闹。但是这很容易让孩子感觉到没有安全感。

再者，当孩子因为自己的离开产生分离焦虑的时候，要注意，允许孩子有情绪是在所不辞的。反而要让自己保持轻松的情绪，不去生气，不去焦虑，否则只会严重化孩子的情绪体验。

总而言之，培养孩子的安全感，不是一段时期的事情，而是长期的目的。不断尝试与练习，让孩子成为一个独立且健康的宝宝。祝好！

以上内容为每日谈心的编辑郑燕云原创，图片来源网络。转载请联系。每日谈心是最有趣最有料的心理学媒体，欢迎关注。

1.微笑的和孩子交流，父母的态度很重要，有什么父母，就有什么样的孩子

2.爱抚般的肢体语言，鼓励孩子。

3.营造较好的家庭氛围，轻松的交流

4.多陪伴孩子，多开导孩子

5.对孩子多一份爱心，少些牢骚。

安全感是孩子的基本需求

有安全感的孩子情绪稳定，性格坚定平和，遇事不会惊慌失措，能较好地融入与人的交往关系，能现实、理智地处理在生活中遇到的难题。

而安全感缺乏的孩子则有以下的表现：

他们要么过度怯懦，要么胆大妄为，不顾自身安全；

他们要么过度黏人，要么过度独立；

他们不愿意独立解决问题，而是依赖他人的帮助；

他们迷恋物品，渴求物质满足，离开慰藉物就六神无主、寝食不安；

他们不敢参与竞争，或者不能接受失败；

他们不愿意接受不同意见，而是要求大家必须跟他意见统一。

安全感是人类儿童身体、情绪、认知发展的基础，没有安全感，其他的一切都好比空中楼阁，也许看上去很不错，但却缺乏根基，不堪一击。

亲子之间不同的依恋关系，会养育出3种依恋类型的孩子

什么是依恋关系？

依恋是社会化过程中的一个阶段性表现，是婴儿与主要抚养者（通常是妈妈）之间最初的社会性联结，也是婴儿情感社会化的重要标志。一般发生在婴儿经常接触、关系最密切的人之间。

不同的孩子生长在不同的家庭，他们的主要抚养人对待孩子的方式不一样，亲子之间的依恋关系也不一样。

20世纪70年代末，一位叫安斯沃斯的心理学家用“陌生情境法”对婴幼儿的依恋做出了研究，选择的被试是2岁以内的婴幼儿。

测验的方法如下：

第一步，让妈妈与宝宝一起进入一间有玩具的房间，然后妈妈鼓励宝宝玩玩具和探索环境。当宝宝玩耍的时候，妈妈陪伴在身边。

第二步，进来一个陌生人，先是保持沉默，再与妈妈交谈，然后接近宝宝。

第三步，妈妈离开，宝宝产生分离焦虑，陌生人努力安慰和引导宝宝继续玩儿。

第四步，妈妈重新回到宝宝身边。

通过对众多孩子行为的观察、记录、分析，安斯沃斯将婴幼儿的依恋分成三种类型：

安全型依恋、反抗型依恋与回避型依恋。

三种依恋关系的核心都是依恋，但反映出的孩子的人格特点、行为表现却完全不同。

1、安全型依恋的孩子

对于和父母的分离会表示伤感，但并没有强烈的分离焦虑。

他们将妈妈视为安全基地，有妈妈在他们就感到非常安全，即使进入陌生的环境也能情绪稳定、积极探索，当妈妈离开或者陌生人进来的时候都没有强烈的不安全反应。

2、反抗型依恋的孩子

这种类型的孩子是缺乏安全感的，时刻警惕妈妈的离开，即使妈妈在的时候玩耍也不尽兴，妈妈离开时会表现出极度的伤感和焦虑。

与父母团聚时会表现出寻求亲近与拒绝交流两种相互矛盾的行为。

3、回避型依恋的孩子

在陌生的环境中孩子能自主地探索和游戏，父母在场或者离开都无所谓，自己玩儿自己的。

和反抗型依恋相比，回避型依恋是一种更加糟糕的依恋，孩子没有和妈妈形成特别亲密的感情链接，被称为“无依恋婴儿”。

通过上面的三种依恋类型，我们看到最理想的依恋关系是安全型依恋，这样的孩子在成人后具有高自尊，乐观、自信，能够与人建立信任而持久的人际关系，善于寻求社会支持，并具有良好的与他人分享的能力。

他们在情绪情感、性格、人际交往等方面都很有能力，社会适应性比较强，更容易享有成功的人生。

培养有安全感的孩子要这样做

《培养孩子安全感》一书中说：

孩子的安全感，是随着他的成长、发育以及个性的发展逐渐形成的。在很大程度上，他的内心状态受到与父母、兄弟姐妹或者他人之间现实关系的影响。这种家庭关系，影响着孩子的一生。

良好的家庭关系是我们感到幸福的基础，与家人维持一种亲密的关系是安全感的第一个层次。

如今的生活节奏变得忙碌而急促，父母总是缺乏与孩子共处的时间。

在《哪吒》电影中，哪吒总是抱怨妈妈要去斩妖除魔，没有时间陪自己玩，每次都说下次。缺乏陪伴的哪吒，就跑到大街上吓唬、捉弄陈塘关的百姓，一副混世魔王的熊孩子形象。

我们怎样做才能增加孩子的安全感呢？

1、多与孩子有密切的身体接触

对于小宝宝来讲，父母和他们肌肤的亲密接触能够让他们感受到爱，他们会觉得自己所处的环境是安全的。孩子通过对父母行为的感知来感受爱，当父母经常亲吻、拥抱孩子，孩子就能感受到爱。

2、用积极的情感传递爱

妈妈保持平和的心态，遇事不偏激、不焦虑、不惊慌，宝宝也因此能够感受到一个祥和、平静的氛围，他们会觉得自己生活的环境是充满友爱的，内心就不会惶恐。

平时，宝宝有了精彩的表现，妈妈要多冲着宝宝微笑。

宝宝表现得特别懂事的时候，要抚摸宝宝的头。

宝宝有了可爱的举动，与宝宝贴贴脸，等等。

3、迅速回应宝宝的需要

不管是生理需要还是精神需要，如果我们能够积极回应，那么，宝宝就不会产生消极体验，即使有了恐惧、紧张、不适等负面情绪，也能快速地缓解或者消除。

4、鼓励宝宝的探索行为

宝宝好动，渴望探索新奇的世界，如果我们满足了宝宝的这一成长需要，多带宝宝到外面的世界去玩耍，容忍宝宝搞破坏、淘气，那么，宝宝的内心就会感到无比的幸福。

5、及时检验自己的教养方式

宝宝和妈妈建立的是什么类型的依恋关系，都是可以检验出来的。

让孩子置身于有陌生人的情境中，通过观察孩子的反应，来判断孩子的依恋类型。

一般情况下，当孩子只是带有警惕性地观察环境，甚至有不安、惶恐出现，还哭泣了，但是一会儿就好了，自己玩儿了起来。

妈妈来的时候，能够去妈妈那里寻求安慰，然后接着玩儿，就是安全型依恋了。如果孩子没有构建起坚固的安全型依恋，那么，就多给孩子一些关爱、多陪孩子玩耍，以增进亲子之情。

每个父母都不可能永远陪伴在孩子身边，在每一个孩子在迈向独立之前，一定需要足够的安全感和信赖感的支撑。

想要孩子拥有独立挑战未来的勇气，自信生活的能力，就要从小培养出孩子的安全感。

再跟你分享下我家宝宝识字的经验吧，我家宝宝两岁半的时候我就已经教他去认识简单的汉字，但是自己教的又有点含糊，毕竟不是当老师的，之后我就在网上买了些带图的卡片和书本让他认识，不过效果不明显，花费大量时间，还容易损坏，

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保障孩子的安全感，其实应该从小就培养，而这个重任，在婴幼儿阶段肩负在妈妈的身上，在孩子童年阶段，肩负在家庭之上。

一、婴幼儿阶段

怀胎十月，孩子用一根脐带与母亲相连，当他习惯了一个密闭、静谧的环境而来到世界上时，他的啼哭表达着他的恐惧。微妙的现象则发生在，当孩子抱到母亲怀中，听着母亲心跳，他的情绪会渐渐稳定下来，因为那是他曾经熟悉的妈妈的心跳声。所以，在婴幼儿时期，妈妈的陪伴对于培养孩子的安全感非常重要。每一次拥抱、亲吻、爱抚，都是对孩子爱的表达，孩子是可以在妈妈的互动中渐渐适应这个世界。这是孩子对外界的最基本的安全感

二、童年时期

孩子渐渐成长，爸爸妈妈是否能够经常相伴左右，爸爸妈妈的感情是否融洽，爸爸妈妈是否与孩子有高质量的互动，这些要素成为左右孩子安全感的关键。

很多家庭，未必有条件自己带孩子，多是爷爷奶奶或外公外婆来帮带，甚至是寄养在祖父母家，并不能天天看到父母。心理研究表明，没有与父母生活在一起的孩子明显安全感会低一些，如果现状只能如此，作为父母要做的就是尽量挤出时间，去看望孩子，并在相处的时间内，做高质量的陪伴，以弥补平时的缺憾。

三、孩子成长后

孩子渐渐成长，越来越能体会大人的喜怒哀乐，他们也越来越能察言观色。这个时期，夫妻是否恩爱，家庭氛围是否融洽，直接影响着孩子的安全感，并影响他未来的生活观。不当孩子面争吵，夫妻有事好好商量，是培养孩子安全感最基本最有效的方面。

孩子安全感来自于父母，来自于良好的家庭环境，孩子爸爸和妈妈的陪伴教育缺一不可！

大多数宝宝，在成长的过程中，接触最多的就是爸爸妈妈，宝宝会接受到爸爸妈妈两种完全不同的爱。在这两种爱中，孩子能够学到的东西也是不一样的。将这两种爱融合在一起，就会为孩子以后的成长指明方向。

一、母爱的力量

印象中，母爱总是给我们一种温柔、细腻的感觉，这对于新生宝宝是很有利的，从这种温柔而又细腻的爱中，孩子可以获得必要的安全感和满足感，无论是妈妈对宝宝进行母乳喂养，还是对宝宝进行无微不至的照顾，这些爱宝宝都是可以感受到的，时间久了，宝宝就会对妈妈产生极强的依赖心理，这也是妈妈在教育孩子中应该注意的。而对于爸爸来说，对宝宝的爱就会有更深层次的影响。

二、父爱给宝宝指明方向

如果妈妈留心，就会发现一件怪事，那就是爸爸跟宝宝之间似乎存在着一些特别的联系，他们好像有着一些属于自己的语言，这些是妈妈不能理解的。比如，爸爸和宝宝之间会经常打闹，这种打闹不可避免要进行身体上的接触。妈妈别觉得这种情况很正常，研究表明：正是由于宝宝和爸爸的这种接触，让宝宝与爸爸有了更深层次的沟通。有了这种沟通的存在，宝宝就会把爸爸作为自己的目标，从爸爸身上看到自己的未来。

三、爸爸的榜样作用

大多数男孩子都会把父亲作为自己的第一任偶像，希望从父亲身上学习到更多东西，父亲就要更加注意自己的言行，在孩子成长的不同时期，要给孩子树立不同的榜样。在孩子幼儿时期，宝宝对母亲的依恋是最重的，爸爸要做的就是帮助宝宝度过对妈妈的依恋期。

对于处在儿童期的宝宝，爸爸要更多地去培养宝宝的自控能力。这个时期的宝宝是活泼好动的，对外界事物充满了好奇心，爸爸要告诉宝宝哪些事情可以做，哪些事情不能做，加强对宝宝自控能力的培养，这对于宝宝以后的成长会有很大作用。

对于处在青春期的孩子，爸爸尽量不要用大道理来教育孩子，因为这很容易引起孩子的叛逆心理，爸爸要用更多的行动来给孩子树立榜样，让宝宝明白，生活中存在着道德约束这种力量，它会在无形之中约束着人们，让大家都各司其职，绝不跨越道德的底线。

无论父爱还是母爱，都是宝宝生活中不可缺少的，爸爸妈妈在给与孩子爱的同时，也要注意自己的行为，给孩子树立榜样。

影响孩子安全感建立的因素

1、家庭生活不和谐，父母经常争吵

家庭成员之间融洽的关系，是孩子建立安全感的重要基础。对于孩子来讲，父母就是他的整个世界，是他生活的楷模。如果孩子经常看到父母间的冲突，孩子会感到极大的不安与畏惧。幼小的心灵会埋下阴影。从这个意义上来讲，父母能送给孩子最好的礼物，就是美好的婚姻，这会直接影响孩子安全感的建立，以及影响社会化、人际关系等诸多方面。

2、孩子的心理营养未得到满足

在日常生活中，孩子没有得到行动上的自由、独立与正常情绪的释放。通常在孩子成长的过程中，成人很少考虑孩子的需求与愿望，孩子只能围着成人的指挥棒、“晴雨表”来转，孩子想去的地方、想玩的东西，经常被严令禁止，如：“太脏了”、“太危险了”等等。当成人高兴时，拉过孩子不管是否愿意，又亲又抱。不高兴时，又嫌弃孩子话多，不愿理睬。有时还会拿“再不听话，我就不要你了”等话语相威胁，有时还拿“许愿”来敷衍孩子。长此以往，就损伤了孩子探索新事物的动力，使孩子失去自我，对成人不信任，自身失去安全感。

3、家庭对独生子女的溺爱，使孩子畏惧困难

家庭温柔的陷阱，特别是隔代疼，把孩子保护得太好，为孩子成长的每一步，准备好了“清道夫”、“铺路石”，剥夺了孩子面对困难的机会，使孩子胆小、畏惧困难，自然自身也失去了安全感。

4、家长的怕输心理和处处都要孩子争“第一”

家长常常对孩子提出一些不切实际的目标要求。总让自己的孩子与别的孩子进行比较。当孩子不如别人或出现问题的时候，家长会非常着急，抱怨的话、情绪化的行为就会出现。经常不去考虑孩子的感受与能力。

5、孩子以自我为中心，只能听得表扬，听不得一点批评意见

孩子常常可以轻而易举地得到表扬，家长、幼儿园老师天天都是，“你真棒”，“你太聪明了！”等等，使孩子患了“表扬依赖症”，听不得一点反面意见，这样的孩子缺少抗挫折的体验和原动力，常常会很情绪化，缺少安全感。

6、母亲没有足够的安全感，情绪多变

母亲是孩子最亲密的接触者，如果母亲经常怕这怕那，多愁善感，那么就会直接影响到孩子的做事与生活态度。只有母亲本人的安全感和价值感足够时，才不会常常产生焦虑。而自信、稳定、成熟、理智的养育态度，既能减少妈妈不必要的内心消耗，同时也会带给孩子安全而平和的状态与气质。

针对孩子，表扬鼓励应讲究策略：

第一，表扬可间断无规律，做好了有时表扬，有时马上提出下一个努力的目标，让孩子总有前进的方向。

第二，鼓励应找“准”点，在不同的方面给予鼓励。如，孩子坚持做完了事情，给与鼓励，让孩子学会坚持精神。

如果孩子缺乏安全感就会焦虑，对事物不必要的过度担心，缺乏自信，过于在意别人对自己的看法，关键时刻总是希望依靠别人，希望别人能够帮助自己，同时，内心深处对自己和别人又都不够信任，对生活周围的人与事总是抱着怀疑的态度，有的人还会总觉得自己生病了等等，所以我们就要在生活中避免影响孩子建立安全感的因素，让孩子时刻充满自信。

答：

1，给他（她）一个和睦的家庭。

2，孩子是家庭一员，和家长的重心是一样的不要忽略她（他）。

3，三岁以上应该参加家庭会议，让他（她）对家长有认同感，家庭的大事要与孩子一起商量，多听听孩子的意见，永远要记得孩子是很聪明的同时也是最敏感的。

4，家长承诺孩子的事一定要守信。

我是双宝妈，教育硕士，两孩妈妈，请点右上角关注我，定期分享育儿经验。

安全感是心理健康的基础，有安全感的幼儿才能有自信和自尊，才能与他人建立信任的人际关系，积极挖掘自身的潜能。那么，父母应该如何帮助幼儿建立安全感呢？

一、全身心地关注宝宝

想要获得宝宝的信任，帮助宝宝建立安全感，父母只需和宝宝相处时把自己的眼睛、耳朵及其他所有的感官都用在宝宝身上，全神贯注地对待宝宝，就可以敏感地捕捉到宝宝发出的信号。

二、和谐的家庭氛围

当孩子经常处于父母言语不合或是肢体冲突的不安环境中时，孩子会恐惧。拥有一个安康快乐的生长环境，对孩子安全感的建立是至关重要的。

三、增强孩子的自信

做父母的一定要学会表扬孩子，增强他的自信心，再胆小的孩子偶尔也会有大胆的举动，并且会做得很好，也许在常人看来这是微不足道，但是父母肯定孩子的做法，会让他更加有自信心，性格上也会更加开朗。

四、不对宝宝撒谎

如果父母经常使用撒谎蒙骗的方法来对待宝宝，就会给宝宝人格的健全发展带来损害。宝宝对世界最初的、基本的信任感主要来自对父母教养行为的感知。如果宝宝感知到身边的父母是可信任的、安全的，那么宝宝就会将这种感知推及外在世界，推及他人。

生活中有许多孩子怕见陌生人，一见陌生人就害羞，会躲到妈妈身后甚至会拉着妈妈走，还有就是经常咬手指头、内心易焦虑。其实，这都是孩子缺乏安全感的表现。现实中父母往往只是在孩子表现出缺乏安全感后再想去培养孩子的安全感，其实他们忽略了归属感才是孩子最早的安全感。

归属感是孩子形成安全感的基石

归属感，又称为隶属感，是指个体与所属群体间的一种内在联系，指个人自己感觉被别人或被团体认可与接纳时的一种感受。

孩子的归属感，是指孩子觉得自己属于爸爸妈妈组建的家庭中的一员，在这一集体中，自己是被其他成员接受、认可的，是有价值的，必须的存在，不是可有可无的。

当孩子觉得自己被加入的群体接受时，会感到一种安全感和踏实感。

美国著名心理学家马斯洛在1943 年提出\"需要层次理论\"，他认为，\" 归属和爱的需要\" 是人的重要心理需要，只有满足了这一需要，人们才有可能\" 自我实现\"。

当孩子有了归属感以后，他才会感到踏实继而形成一种安全感。孩子只有在满足了安全感的基础上才能带着稳定的心理去探索未知的广阔世界，追求更高的要求。

相反，如果孩子有过度不安全感，将会引发孩子的心理问题和疾病，导致精神障碍，甚至神经症。

培养孩子的归属感，父母该如何做？

1、多陪伴孩子。

父母要多挤出时间陪伴孩子，陪他们一起玩游戏，一起去游乐园，一起去郊游......让孩子能够体会到父母的爱和家庭的温暖。

2、多关怀孩子

父母最好能亲自接送孩子上幼儿园，在接孩子放学后，可以询问一下孩子今天在幼稚园最开心的事情是什么呀？和哪个小朋友了？玩的高兴嘛？多跟孩子互动，积极响应孩子的问题和回答。

可以跟父母讨论问题会让孩子感受到他是家庭中的一员，会更坚定孩子的归属感。

总结

父母只有给予孩子充分的归属感，才会让孩子感受到安全，孩子在有了安全感后才会健康的成长。

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心理学家把安全感称为人的心理免疫系统，良好的安全感是发展完整人格的基础。

人格状态平稳、性情温和、自信乐观的人，无一例外都是安全感良好的，而从容、自信、乐观也是一个人快乐的源泉；相反，安全感差的人，对周围的人和事常常充满戒备，不能正确评估自身的价值，一生的精力好像都在寻求外在的认同，因而无法获得真正的快乐，也无法投入地发展自身能力。在孩子成长的头三年，是培养孩子安全感最重要的三年。而安全感培养的如何，直接影响孩子今后的独立性，因为，安全感是培养孩子独立性的重要前提。

建立安全感的重要时期是在孩子三岁之前，而这一时期父母陪伴的时间会相对更多一些。

首先，父母的情绪稳定十分重要。有情绪稳定、平和的父母，只要能做到陪伴在孩子身边，细心地观察孩子需要什么，然后满足他就够了。因为这是孩子安全感的最好来源。

其次，父母对孩子的控制。由于现在的家庭中孩子很少，父母对孩子的关注也会更高，如果父母给予过多的限制，或是过多要求孩子和自己在一起，又或者对于孩子的亲密行为过多拒绝，则孩子的安全感就会严重不足。缺乏安全感的孩子，会越发喜欢黏人，严重影响独立性的培养。

第三，夫妻之间关系的融洽程度也影响着孩子。

父母能给孩子最好的东西，不是物质。孩子那么小，对物质没有那么大需求。然而，父母亲之间良好的关系，才是孩子最渴望也是最能给他安全感的东西。作为父母尽量不要在孩子面前争吵，这样更会让孩子失去他的安全感。

其实我们会发现，有很多成年人的“安全感”也很匮乏。归起原因，多数都是童年时期，父母没有建立好“安全感”给孩子。也就是现在流行的术语叫“原生家庭的伤害”。庆幸的是当我们成为父母后，越来越多的家长意识到这些问题，所以越来越多的家长在孩子很小的时候就开始关注孩子的身心健康，这其中就是安全感的建立。

对于怎样做才能给孩子足够的安全感，我个人有以下几点建议：

1.避免母子分离

小宝宝一定要尽量避免和母亲长期分离，有其是三岁以前。有些家庭觉得爷爷奶奶或者爸爸在就行，是一样的。孩子在母亲的子宫里孕育十个月，这种依赖的感情在孩子很小的时候是绝对谁也替代不了的。小宝宝就是靠每天能看到妈妈陪在自己身边的这种关系来理解妈妈是爱自己的。如果长时间看不到妈妈，会认为是被妈妈抛弃了。所以在宝宝的头三年，妈妈的陪伴对于孩子的一身来说意义重大。

2，和宝宝正面告别

当你需要离开孩子时，一定要和小宝宝说再见，并且说明妈妈去哪里，需要多长时间回来。刚开始的时候，多数孩子会哭闹，不想让妈妈离开。于是就出现了很多家长为了不让孩子哭泣趁小宝宝不注意或者睡觉的时候偷偷离开。殊不知到这样做的后果比孩子哭闹还要严重。孩子哭闹一段时间后，发现妈妈每次出去都会按照提前说好的时间回来，慢慢就不会担心了。可是偷偷摸摸的走，就是极度让孩子没有安全感。孩子随时会惶恐妈妈下一秒就突然不见了。甚至睡觉不踏实，玩也不能专心。这都是造成宝宝失去安全感的主要原因之一。

3.避免频繁的搬家

小孩子可能处于秩序的敏感期，生活中一些有固定秩序的东西，固定的场所和环境。这些频繁的变动会给孩子很大影响。小小孩喜欢熟悉的固定的环境，在他小的时候应该尽量避免频繁的搬家。固定的场所给孩子带来安全感，他特别喜欢熟悉的、固定的东西，因为这些是他逐渐建立自己的理解、了解世界的基础。

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安全感的培养从婴儿时期就开始了。宝宝离开母体，来到一个全新的世界，面对陌生的环境，亟需亲人的陪伴，因此这个时期母亲对婴儿无微不至的照顾，对孩子的安全感建立十分重要。你可以经常看着孩子跟他聊天，唱歌给他听，做全身抚触进行皮肤接触，喂奶的时候抚摸他的四肢或者头，及时回应他的各种需求，要耐心更要细心，让孩子时时刻刻感觉到爱。

幼儿时期的孩子出现分离焦虑，其实就是缺乏安全感的一种表现。我在这里推荐一种游戏，叫做躲猫猫，经常跟孩子玩这种游戏，可以让孩子意识到妈妈或者爸爸离开只是暂时的，他们还会回来。这对于缓解甚至消除分离焦虑有很大的帮助。

稍大一点之后，父母可以跟孩子做游戏，读绘本，一起聊天，就餐，玩耍。父母应当尽量抽出时间来陪伴孩子，让孩子觉得自己被关注，被信任，被爱，也会更愿意接受他人。

安全感对孩子的成长至关重要。有安全感的孩子相信自己，也相信他人，因此最直观的表现是更加自信，乐于与他人合作。在这个基础上，可以延伸出能对自己和他人做出客观的评价，面对困难不易退缩，愿意尝试新事物，愿意与人交往等良好的性格品质。

感谢提问！怎样教出有安全感的孩子？

首先，安全感不是教出来的，是父母和孩子在一起的时候感知到的。

其次，安全感是从娘胎里里就开始感知了。生命孕育的开始，母亲是否接纳，欢喜这个生命的到来，就已经决定了这个生命体是否有安全感。10月怀胎，父母亲对生命的关注，交流，更加加深了生命体的温暖和安全。

再次，安全感来源于孩子对未知世界的把握。孩子出生来到世间，对很多人和事很陌生，父母是否能在身边给予指导，示范，陪伴，决定了孩子是否有能力去接纳和应对这些人和事。如果可以，他就会自信，如果能力不够，他就没有。

如何做孩子才能有安全感呢？

第一、全身心的接纳。每个生命都有自身的特色，如自然界百鸟争鸣，百花齐放，谁好谁不好，都好。就是因为各有特色，才有自然美。

第二、真心的陪伴。孩子在成长中，最关键的就是有最亲近的人陪伴在身边，有个视频，爷爷拿着手机，孙子就打，放下手机，孙子就亲一口。孩子的诉求是真心的陪伴，他就安心。

第三、教孩子生存的技能。当孩子有能力应对身边的人或事时，他自然有安全感。现在很多小视频播放教孩子翻身，下床，吃饭，这都是增强生存能力的方法，非常好！

只要有爱，有陪伴，共同成长，孩子就会有自信和安全感！

安全感是0-3岁的宝宝心理发展过程中，最需要的养分，对孩子的未来产生深远的影响：是否勇敢、是否自信...如何建立孩子的安全感呢？

1、减少分离焦虑带来的伤害

当妈妈有事外出，千万不能偷偷溜走，而是要如实告知孩子外出原因，以及何时归来。不用说几小时，因为孩子听不懂，但可以以孩子的生活节律为标准，比如，告诉孩子“妈妈在你吃晚饭的时候/洗漱准备睡觉的时候/做游戏的时候回来。”而且一定要信守诺言，言出必行。这样可以减少分离对孩子产生的焦虑。

2、陪伴但不干预孩子的活动

宝宝1岁半以后，宝宝的独立性大大发展，特别希望摆脱大人的限制，自己钻钻爬爬、走走摸摸，好奇心和探索欲比较强烈。这时，父母为宝宝提供安全感，但不要过度保护。也就是说，陪伴但不过分干预。他需要时，大人及时参与；不需要时，大人就在旁边干点自己的事儿。

3、纵容孩子的“破坏”行为

不要利用恐吓的手段，阻止孩子的“破坏”行为。比如孩子要去拿石头，就吓唬孩子说“不许碰，拿了肚子疼”。这些在婴幼儿时期形成的恐惧，往往会跟随孩子一生。

4、请不要说这些破坏安全感的话

不要对宝宝说“你不听话，我就不喜欢你了”之类的话，这会让孩子认为，你的爱是有条件的。不要讽刺孩子，动辄斥责孩子，请用欣赏、鼓励支持的话语代替批评、责备、惩罚，不要要挟宝宝，无论从身体还是情感。

5、建立良好的家庭氛围

不要当着孩子的面和家人吵架，对孩子来说最在的安全就是家庭的和谐，父母的恩爱，轻松温馨的家庭氛围才是阳光品质开成的乐土。

你好，关于怎样培养孩子的安全感这个问题，作为两个孩子的宝妈，我有以下观点。

第一，在孩子因为某些事情哭闹的时候，家长要及时给有拥抱和安慰，不要对孩子不理不睬，这样孩子才有一定的安全感。

第二，不要无缘无故的吵孩子，尤其是在夫妻双方吵架的时候，不要把气撒在孩子身上，夫妻双方生活和谐，孩子才有安全感。

第三，不要让孩子过早的与爸爸妈妈分开，或者是过早的分房睡，更不要经常的变换孩子的照看者，孩子对环境的依赖，会使得她更有安全感。

第四，不要经常的吓唬孩子，比方说孩子惹妈妈生气了，妈妈就会说，你再不听话，妈妈就不要你了。这样孩子就会没有安全感。

总之，培养孩子的安全感，需要我们父母双方的共同努力，多和孩子共同沟通交流，让他能感受到爸爸妈妈的爱，他才会有安全感。

作为家长，稍微懂一点的人都知道要让孩子有安全感，可有的时候自己也不知道如何做？

今天给大家分享三条建议，希望能够给您一些好的借鉴和启示。

1、永远不要让孩子有被抛弃的感觉

很多的父母，喜欢说“你再这样，我就不要你了。”

有些还不只是说说，还真的把孩子丢大街上，一个人走了，然后让孩子在人群中大叫。

还有些把孩子推到屋子外边，大门紧闭，用抛弃来威胁孩子。

很多时候，父母的态度对孩子而言是生死攸关的大事，特别是被抛弃。

这是没有哪个孩子能够接受的，因为造物主将孩子塑造成小小的模样，可爱而柔弱，送到我们的手中，是需要我们好好去爱的。他们的内心也需要这样的关爱。

所以永远不要以抛弃、不理睬来威胁孩子。

不管什么情况，都要让孩子清楚地意识到父母是永远不会抛弃他的，哪怕是要长时间的离开，要让孩子感受到，爸爸妈妈的心与你永远连着的这样，孩子就能建立起最重要、最基本的安全感。

2、你的累和委屈，千万不要发泄在孩子的身上

父母对自己的情绪处理不当，一定会影响孩子的安全感的。

因为我相信大部分人都发过火，包括我自己，也曾跟女儿发过火。

每次我们反观一下就会发现我们发火的样子真的好恐怖。

我女儿形容爸爸发火的状态是“生病了”，说的还真对，这是一种病态，至少是情绪管理上的一种病态，得治。

看到父母发火，孩子的本能是害怕，然后会觉得自责和内疚，是不是自己做的不好，爸妈会不会不爱我了。

有些懂事而敏感的孩子受到的伤害会更大，他们的内心会重新定义自己的价值，觉得自己没用，总是让父母生气。

父母的情绪总是变化无常，那么孩子可能会变得小心翼翼，做什么事都缩手缩脚，因为他时刻担心自己做错了，于是变得自卑。

不管如何，都不要把自己的辛苦和委屈发泄到孩子身上，因为在宽松的环境下长大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真给你带来的快乐会抚平你作为成人的辛酸。

3、不要嘲笑孩子，哪怕你是无心的！

说到这个问题，我觉得我是第一个需要反省的，因为性格比较大大咧咧，在生活中喜欢开玩笑，有时候就不小心伤害到孩子。

有一天中午，女儿突然就跟我说：“妈妈，我很生气！”

“为什么？”

“因为你嘲笑我！”

“我什么时候嘲笑你了，我记得没有啊！”

“有！”

“什么时候？”

“上午的时候，你觉得我刘海难看！”

“啊？！对不起，女儿，我是开玩笑的，真的不是嘲笑你，下次妈妈注意！”

原来她自己照着镜子剪的刘海，我看剪的很怪异，就笑了起来。她很生气，说不想跟我开玩笑。

如今想起来，她是难受的，很在意自己的刘海，感觉到了嘲笑。

当然，一次不过火的小玩笑不会有很大的伤害。但是我们还是要有意识的避免在孩子的身上开玩笑。更加不要挖苦讽刺自己的孩子，尽管他有自己的缺点，他自己也不愿意这样。

小结：

父母的无心之言也许让他稚嫩的心背上沉重的压力。而且孩子会模仿我们。你对别人的言行，他会模仿。

不要让他小小的心里装满了敌意和反抗。然后去伤害其他人。

对待孩子，我们切记别把他当成成年人对待，在他的世界里，有很多的东西目前是不能承受的！

我身边有很多人跟我说自己特别缺乏安全感。其实，安全感这个东西很抽象，但是却是我们一生都绕不开的东西。成人的许多问题，都是小时候留下来的。很多做父母的跟我说，以后不想要孩子像自己一样缺乏安全感，那到底应该怎么做呢？我总结了四条建议。

1.有些话永远不要对孩子说，有些事永远不要对孩子做。

很多父母在孩子发脾气不听话的时候，习惯会说：“你再这样，我就不要你了。”有的甚至会说：“你是我们捡回来的。”更有甚者，不光说，还真把孩子丢在大街上，一个人走了。

我觉得对孩子来说，父母是自己最大的支柱，一旦父母说出这样的话来，做出这样的行为来，孩子就会感受到被抛弃。孩子的内心是特别的脆弱的，因而，那些伤害孩子幼小心灵的话永远不要对孩子说。一定要让孩子感受到父母的爱，而不是抛弃、嫌弃，否则，孩子就会缺乏安全感。

2.不要把脾气发在孩子的身上。

作为父母，每天的工作和生活上总会有一些不如意，或者是心烦的事情，但是希望每位父母不要把这种情绪带到家里，特别是在与孩子相处的时候，千万不要把自己负面的情绪发泄到孩子的身上。

如果父母一旦发火，孩子会觉得是自己的问题，觉得是不是自己哪里做的不好，害得父母很不开心，这种自责和内疚，久而久之就会让孩子受到伤害，变得小心翼翼。

因而，无论怎样，每天，父母应该学会调整自己的情绪，把开心快乐带给孩子，而不是让自己不开心的情绪发泄在孩子的身上。

3.千万不要在孩子面前吵架。

夫妻之间有摩擦有分歧，其实很正常，但是，建议不要在孩子面前吵架。

对孩子来说，爸爸妈妈是同等重要的，但是如果一方常常在孩子的身上加影响，无形中就会使孩子偏袒一方。这样的家庭是不幸的，孩子也会深受其害。

因而，夫妻如果需要通过吵架才能解决某件事，那就关起门，换一个地方吵，不要当着孩子的面吵。在家里，还是要让孩子有一个温馨的家庭氛围。

4.多对孩子夸奖、赞美。

我们中国人都比较谦虚，有时候孩子得到了表扬，父母会说一般般，没有那么好等等。其实，孩子好就应该夸奖出来，孩子是喜欢得到赞美的，更希望得到父母的肯定。

而且，孩子有很强的自尊，所以，给孩子最大的疼爱，其实就是学会欣赏孩子，必要的时候多夸夸孩子，让孩子树立信心。

其实人的一生一直在追求安全感，找伴侣希望对方一直爱着，找工作追求稳定，因为人的内心都是渴望着未来是在自己的把控范围内的，我想这就是人为什么需要安全感的原因吧！

但成年人都知道，哪有不变的事情，面对瞬息万变的世界，如何做到不焦躁呢？我想唯有心中的爱！

对孩子，无论你哭了笑了，我爱你！无论你考砸了考好了，我爱你！你失恋了碰到困难了我陪你，并且，我依然爱你！

让孩子明白，他是你心中最珍贵的，他是被爱的，他是值得被爱的！我对你的爱是无条件的！

我想这就是孩子最大的安全感！

安全感是0-3岁的宝宝心理发展过程中，最需要的养分，对孩子的未来产生深远的影响：是否勇敢、是否自信...那么如何建立孩子的安全感呢？有以下几点。

1、减少分离焦虑带来的伤害

当妈妈有事外出，千万不能偷偷溜走，而是要如实告知孩子外出原因，以及何时归来。不用说几小时，因为孩子听不懂，但可以以孩子的生活节律为标准，比如，告诉孩子“妈妈在你吃晚饭的时候/洗漱准备睡觉的时候/做游戏的时候回来。”而且一定要信守诺言，言出必行。这样可以减少分离对孩子产生的焦虑。

2、陪伴但不干预孩子的活动

宝宝1岁半以后，宝宝的独立性大大发展，特别希望摆脱大人的限制，自己钻钻爬爬、走走摸摸，好奇心和探索欲比较强烈。这时，父母为宝宝提供安全感，但不要过度保护。也就是说，陪伴但不过分干预。他需要时，大人及时参与；不需要时，大人就在旁边干点自己的事儿。

3、纵容孩子的“破坏”行为

不要利用恐吓的手段，阻止孩子的“破坏”行为。比如孩子要去拿石头，就吓唬孩子说“不许碰，拿了肚子疼”。这些在婴幼儿时期形成的恐惧，往往会跟随孩子一生。

4、请不要说这些破坏安全感的话

不要对宝宝说“你不听话，我就不喜欢你了”之类的话，这会让孩子认为，你的爱是有条件的。不要讽刺孩子，动辄斥责孩子，请用欣赏、鼓励支持的话语代替批评、责备、惩罚，不要要挟宝宝，无论从身体还是情感。

5、建立良好的家庭氛围

不要当着孩子的面和家人吵架，对孩子来说最在的安全就是家庭的和谐，父母的恩爱，轻松温馨的家庭氛围才是阳光品质开成的乐土。

安全感是孩子一生幸福的保障，孩子有了安全感才会有自信、才会有闯劲。如何培养孩子的安全感，具体怎么做呢？我们从以下三方面来探讨。

第一，对于刚出生的婴儿，我们温暖的怀抱、我们对他的微笑，给他一个充满爱的家，培养孩子依恋的安全感。

第二，随着孩子的长大，他有了他的想法和他的世界，他想去探索，想去尝试，那我们对他的陪伴，我们对他行为的接纳，满足他去尝试的想法，并在探索过程中给他支持与力量，培养他探索的安全感。

第三，孩子上学了，很多事需要自己去解决了，这是作为父母不能事事在插手了，孩子遇到难题，遇到挫折，父母只能和他一起探讨这道题、这件事错在哪儿？怎么去突破瓶颈?最后的解决方案仍然由孩子来订，这样就培养了孩子独立的安全感。

安全感是父母对孩子的不离不弃，不管是荣誉还是挫折，父母都能和孩子站在一起，成为孩子永远的港湾。

☞本篇由妇专委特邀心理问答专家志愿者栾翔凌老师回答。

安全感是一个生命个体（不仅仅是人类）来到这个世界上最先需要满足的情感，适宜的环境、充足的食物、安全的居所等等，让一个幼小的生命可以专注于成长过程本身，而不是消耗过多能量用于应对危险、动荡的因素。

对于人类的幼儿来讲，幼年充足的安全感，可以让孩子拥有健康的体魄、健全的人格，在社会中以正常的情感和其他人交往，有信心去实现自己的理想。想让孩子有安全感，应该做到以下几点：

一、给孩子稳定的生存环境。

相对固定的抚养人、和谐温馨的家庭氛围、基本稳定的经济来源，让孩子不用疲于应对环境的变化，满足最基本的生存需求。

二、用爱、尊重和真诚与孩子交往。

从孩子一降生，就把ta当作一个人来对待，和孩子的交往过程中要保证尊重、诚信，给与ta清晰的行为规范，让孩子尽快掌握人类世界的社交规则。如果成人对孩子恐吓、欺骗、戏弄，就会严重地破坏孩子的安全感。如果成人根据自己的情绪而不是规则来对待孩子，就会造成孩子迷惘、不知所措，进而变成了一个情绪化、没有安全感和规则意识的人。

三、放手锻炼，但给孩子的任务难度不要超过ta跳一跳能够到的高度。

孩子的能力总是在不断增进的，在教育孩子的过程中，要适度放手，让孩子意识到自己的能力，建立自己保护自己的信心。同时需注意，给孩子的挑战不要超过ta的能力极限。特别是在孩子年幼的时候，年龄甚至月龄的差别都是显著的。当孩子用尽全力也不能达成时，会严重的破坏ta的自信心和安全感。

☞本文版权归作者本人，未经允许严禁转载，违者追究法律责任。

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谢谢邀请。

刚好我闺女刚刚回来。我问她:“你有安全感吗？”她笑嘻嘻的说:“有。”我继续问她:“你觉得妈妈喜欢你吗？”“当然了。”就是这么自信。她的自信从何而来呢？我认为是我对她的爱。

什么是安全感？安全感就是自己的心里的一种感觉，是对人对外物可以依靠，可以放心的体现，是一种幸福的感觉。不是每对父母，每个家庭都能给孩子带来安全感。你得表现出来对他们的爱，如果你不善于表达，或者自己的脾气暴躁，那你总有和他们独处的时候，就可以直接的对孩子说:“我爱你。告诉他无论在在什么时候、什么地方，我都是你的依靠，都会要你。”我经常对孩子这样说，基本一两个月就说一次。

现在有的孩子动不动就自杀，个人认为有一部分就是家长没有让他们感觉父母是自己的依靠，让他们没有感觉到爱，没有安全感。

行动起来，今天就对孩子说出来吧！

很高兴回答你的问题，我是aren啊仁。

有安全感的孩子长大后能自信的与人交流，也能与人为善，好好相处。那么作为家长怎么才能培养孩子的安全感呢

第一，孩子大一点时，平时需要和孩子多沟通。家长不要和孩子说你再不乖，妈妈不要你了这样的话。这样说会加重孩子的恐惧感，以为真的会不要他，孩子会紧张，没有安全感。

第二，培养孩子的安全感，还有一个重要的条件，就是父母关系一定要和谐。妈妈有安全感，才会培养出有安全感的孩子。只有内心强大，遇事不慌的妈妈，才能培养出内心强大的孩子。

第三，在合适的年龄分床睡。宝宝在小的时候对妈妈的依赖更强些，尽量在孩子3-5岁之间分床睡，不能太早分床。分床之后妈妈对宝宝需要更多的关注，让宝宝时刻能感受到妈妈的爱和温暖。

第四，家长不要把自己的压力转稼到孩子身上。工作上的不顺利和生活上的烦恼不要和孩子抱怨。克制孩子行为的同时，也要克制自己的行为。不管是在学习上还是生活上，不要给孩子过多的压力，让孩子自然成长。

第五平时和孩子相处，鼓励为主，说教次之。最重要的是不要打骂孩子，不要对孩子进行语言或肢体上的攻击。孩子所在的生长环境以及父母对孩子的态度，都是对孩子最直接的影响。

第六，一个有安全感的孩子，一定是独立的，自信的，而且是与人为善的。在孩子合适的年龄做合适的事情。适当的放手，对孩子完全信任并接纳孩子的一切。

以上就是我的回答，希望能帮到你。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

我想这句话是对孩子安全感重要性最好的解释。孩子幸福与否的一个重要标准就是家庭能否给予孩子足够的安全感，而安全感又只是人的一种主观感受，很难说清楚，说简单点，就是孩子能否感知到被爱，被尊重，被需要。一个幸福的童年能够让孩子在成年后面对外面的艰难险阻时汲取源源不断的力量与勇气，而不幸的童年则会让孩子即使在长大成人后也无法走出原生家庭带来的伤害，沉浸其中无法自拔。

就拿现在爆火的电视剧《欢乐颂》里的樊胜美和《都挺好》里的苏明玉来说，樊胜美被称为“扶弟魔”，樊胜美存在的意义就是不断满足家里和弟弟的任何要求，解决家人遇到的任何困难，被当作行走的提款机，所以导致樊胜美是没有安全感的，即使自己有工作能力，还是希望通过傍大款来走人生捷径，形成了爱慕虚荣的性格，始终无法过好自己的生活。而苏明玉，因为是女生，所以从小就被自己的母亲差别对待，被边缘化，自己因为学习向母亲要钱却被残忍拒绝，而哥哥只是要钱出去玩却得到了母亲的大力支持，所以苏明玉在十八岁就脱离了家庭，希望重新开始自己的人生，可是即使在成年后事业成功，却始终无法真正与过去和解，无法摆脱原生家庭带来的伤害。

心理学家埃里克森曾指出，安全感并不是天生的，安全感建立于孩子幼年时期，特别是在孩子 3 岁前。

孩子的安全感主要来源有三个，一是父母给的安全感，二是社会外界给的安全感，三是自己给自己的安全感。

那么我们具体可以怎么做来培养孩子的安全感呢？

幼年期多与孩子进行身体接触

。如进行婴儿抚触操、多亲吻孩子、多拥抱孩子、多鼓励孩子，不要让孩子有分离焦虑，尽量让孩子感觉自己是安全的，被呵护的状态。

有效的陪伴孩子。

如孩子小时可以陪着一起读绘本，玩游戏等，孩子大了可以陪孩子一起学习，读书，玩游戏，做家务、参加活动等，父母和孩子在相处时尽量远离手机，隔离外界干扰，有一个良性互动。

良好的沟通。

父母与孩子应该要学会沟通，有时要像朋友一样相处，遇到问题可以共同讨论，相互商量，这样可以更了解彼此的想法，更好的相处。

培养兴趣爱好和动手能力。

兴趣是最好的老师，培养孩子的兴趣爱好，可以让孩子有一个发现美的眼睛，对事物保有热爱，而培养孩子的动手能力，能够让孩子获得生存能力，很好的面对外界的挑战。

尊重孩子的意愿和想法。

当我们与孩子对事物的看法不一致时，应该尊重孩子，让孩子感觉自己是独立的个体，是被尊重的，而不是粗暴的否决孩子的一切，这样也有利于孩子自信心的提升。

必要时与孩子保持距离。

父母不可能陪孩子一辈子，而孩子也希望有自己的空间，有时候，要给孩子适当的自由和距离，这样可以让孩子不感觉压抑。

平等对待每一个孩子，营造和谐融洽的家庭关系。

如果家里不止一个孩子时，要充分考虑到每个孩子的感受，不能差别对待，不能让孩子感觉到不公平，同时，家庭关系要和睦，不能让孩子置身于争吵谩骂的环境中。

多参与社交活动。

人是群居动物，不可能脱离群体，孩子只有多参与社交活动，才能适应集体生活。

多交朋友。

除了父母，朋友在孩子的生活中充当重要角色，有了朋友，孩子也不会觉得孤独，也可以多一个倾诉和玩耍的对象。

说到底，家庭是孩子人生成长的重要起点，家庭给予孩子的安全感是基石，只有父母与孩子建立了良好的家庭关系，彼此相互信任，相互尊重，相互理解，相互关爱，让孩子在家庭里得到足够的幸福和满足，孩子自身才有力量和勇气去面对未知的世界，才能克服自身的恐惧，有信念去独立面对挑战。

我觉得我女儿就是没有安全感，可能没有给她足够的陪伴，一岁半就给奶奶带，我和老公就出去打工了，但我们工作的地方不远我们会经常回家，等淡季不忙的时候就接身边自己带，自己带会经常鼓励她。多抱抱她，多带她出去游玩，多做一些亲子游戏，我觉得这样可能会减少不安全感，慢慢的她就会变得大胆一点，告诉她自己的事情自己做，要她学会独立，经常夸奖她做的很棒，她还会帮你做事，我觉得虽然我是两个孩子的妈妈还是有很多不懂需要去学习的地方，反而有些事孩子比我做的还好。

我自己也是一个没有安全感的人，对于我老公就属于要绝对掌控的人，你挣的钱要全部交给我，你去哪了做了什么要让我知道，我们之间必须零秘密，要经常说爱我，我才会觉得安心，，不知道是不是很多女生都这样，还好孩他爸也喜欢什么事问过我才去做，衣服我买什么样就穿什么样的，虽然我没有安全感，但我不是爱多疑的人，我对他还是很信任的，我觉得夫妻之间最重要的就是信任.包容、体谅.理解。

当然我觉得安全感也可能来自于自己，自己只有自信起来，我觉得就不会有不安全感

孩子出生后第二个重要的阶段是孩子在四个月到三周岁的时候，需要的是第三种心理营养，即安全感，为什么我们从小需要安全感呢，其实获取更好的安全感是为了我们能与父母或重要他人更好的分离，在心理学上这个分离是非常重要的，如果不分离，他就不能从心理上成为一个人，我们把还没有分离前的状态叫做共生体，那么生理上的共生体是从孕育开始到脐带剪短结束，心理上的共生体要足足需要三年时间才可以分开，对刚出生的孩子来说，抛弃意味着死亡，所以对很小的孩子来说他们心理与妈妈是紧密联系在一起的。如果没有得到足够的安全感，孩子长大后对一切分离都会感到焦虑崩溃，比如说上幼儿园，上小学，少年期谈恋爱等，有分离焦虑或者安全感建立不好的人，会有自杀倾向，心理营养充足的孩子，面对分离也会难过，但不至于崩溃。

那父母如何给予孩子安全感呢？

首先妈妈在养育孩子的过程中，要尽量的情绪稳定，当然是人就会有情绪，与人相处的过程中，虽然都会有情绪，但我们不会无缘无故的发脾气，也就是不会无缘无故的炸开爆掉，所谓情绪稳定就是不会胡乱发脾气，在我们日常生活中，我们经常会遇到这样的问题，对待孩子的同一行为，心情好的时候不闻不问，睁一只眼闭一只眼，心情不好的时候就会责备训斥，这就是情绪不稳定的状态。

第二个给足安全感到是什么呢，它是父母之间的关系，我们说一定要和谐，和谐的父母关系，对孩子的影响也是非常大的，父母吵架，孩子首先会感到恐惧，如果你们的关系比较好，但是还是控制不住吵架的话，还是不要让孩子看到为好，父母关系和谐，不用做其他的，孩子就会有很多的安全感了。

第三个培养安全感方面呢，是允许孩子做任何他们能为自己负责的事情，三岁的孩子是可以自己吃饭穿衣服的包办的父母还有我们认为老人带孩子包办的比较多，这些是无法给予孩子安全感的。

我们可以具体说一下如何让孩子去做能为自己负责的事情给自己带来安全感是如何做到的，4个月到三岁我们分为4个阶段：

4-10个月 这个阶段他认为和妈妈是共生的，在生理上我们不难发现孩子在开始学习爬行，这个时期需要妈妈做的是要允许孩子爬出去，妈妈只要确认爬行的区域是安全的就可以了，如果孩子感到不安全他会回来找妈妈寻求安全感，这个时候妈妈也非常重要，妈妈要充分接纳他，如果孩子在这个时期得到足够的安全感，会引出他的好奇心，其实说来简单，可能有很多父母是做不到的，妈妈怕孩子受伤害，会让孩子按照父母的意愿去爬行，甚至当孩子爬回来需要抱抱的时候，有些妈妈却惩罚挑逗式的不抱孩子，会让孩子觉得自己做的事情是错的，自己不能做自己想做的事情，自己在某些方面是没有能力的，所以给孩子带来不安全感。

10-16个月 孩子开始学走路了，细心地妈妈会发现在第一次独立行走时，他的面部表情是非常自信的，确实是这样，让孩子充分的去行走，是给孩子提供机会，能让孩子充分感受安全不安全，能明确安全不安全的界限，同样只要妈妈确认行走的区域是否是安全的就可以了，这个时期能够充分得到这样的安全感的孩子会适当发展处冒险精神来

16-30个月 这个时期经常被我们说成是可怕的两岁，你会发现这个时候的孩子会经常说不，不要，非常难照顾，为什么会这样呢，因为年龄阶段的孩子他既想做自己有非常依赖妈妈，你会发现你给他穿上袜子，你会发现他还会脱下了再穿一遍，一旦这个时候父母是比较繁忙的，父母就会很难接受他独立自主去做这样的事情，面对孩子的这种“逆反”，我们要拿出“温和而坚持“的态度。可以放手让孩子自己探索的，大胆放手，确实有危险的时候，我们也能够“温和而坚持”地对孩子说“不”，我们说这个时期如果孩子能独立自主，做自己想做的事情，在这方面得到充分的安全感的话，孩子会发展出与他人联结的能力，如果以上的时间阶段孩子都能得到足够安全感的话，那等到孩子两岁半到三岁的时候他才会勇敢的去尝试与外界接触，与社会接触，敢于与母亲分离，从而在心理上和生理上分离成为一个独立的人。

如果孩子小的时候没有得到安全感，孩子长大后会对任何分离产生焦虑，任何不安的事情都会引起他的恐慌，在人际关系中就会不断的控制，因为管不了他内在的自己，他就会管理外在，让外在听他的，从而让自己觉得安全，人际关系中最不舒服的就是被别人控制，所以这样的人很难建立好的关系，尤其是夫妻关系和亲子关系。

每个人的童年都应该是多彩多姿，而且是在被呵护中长大的。我的童年虽然家庭并不富裕，但是母爱从不缺，所以我的童年是有安全感的。在现在物欲横流的这个社会，孩子吃的好穿的好，什么都好唯独缺少爱和陪伴。

一般的家庭在有了孩子之后都会将孩子放在老家成为留守儿童或者是将父母接过来交给他们带，第一种无疑会对孩子产生深远的影响，因为没有母爱的童年，再幸福能幸福到哪里去。

我之前在江西某村做过摄影老师，我们让孩子拍自己的爷爷奶奶，把他们日常生活中的情景都拍下来，有二十个孩子参与了我们的项目。他们都是留守儿童和爷爷奶奶在一起的。有的爷爷奶奶带一两个，有的爷爷奶奶带四五个，因为他们要给好几个儿子看孩子，谁都不能拒绝。我们采访过他们你们最希望的是什么？他们都说是爸爸妈妈能陪着他们，不要老是挣钱。所以在孩子的心目中父母最重要，可是在父母心中钱最重要。所以这些孩子从生下来到上初中，都没能好好地和自己的父母相处过。好多孩子都说他们现在不想父母，因为他们压根就没有爱过自己。有的就是过年时的新衣服和零食。

所以说这样的孩子是没有安全感的，自己的父母没有给他们足够的关爱，让他们对父母产生了排斥和抗拒。哪怕以后长大成人心里也会有隔阂的。

现在我们来说说和父母一起住的孩子。爸爸妈妈很忙，每天朝九晚五，工作忙的时候可能会加班到很晚。回了家还要玩手机或者做些别的事情，这样的父母也没有多少时间来陪伴自己的孩子。只是把孩子放在自己的身边交给爷爷奶奶能看见而已。并没有尽到做父母的责任。

有多少父母会和孩子一起看书，画画，讲故事，玩游戏，很耐心的听孩子讲自己在学校已经发生的事情，其实大人已经很不耐烦了，大部分都是在敷衍孩子，总觉得孩子很小不懂事。其实他们有颗敏感而脆弱的心。

我女儿四岁，有时候我很忙的时候她过来找我玩，或者是问我问题的时候，我就会敷衍一下她，她就会很委屈的告诉我，妈妈不理我，我很伤心，也很孤单。听了孩子的控诉才让我反省，原来我也是一直没有耐心的母亲，这样对孩子造成的伤害真的很大。

所以说不管你想要孩子有安全感还是责任心还是健康的成长，那么孩子就需要父母的陪伴，你必须牺牲自己的时间，金钱或者工作，不然谈一切都是空话。因为孩子需要的就是爱。

感谢您的问题邀请。关注“方头侠儿童生存教育”，陪伴孩子安全健康成长。

培养孩子安全感方头侠可以给各位宝爸宝妈们提供以下5点建议：

1、6个月之前，尽量满足宝宝的各种需要。

6个月之前，宝宝的啼哭通常都是生理或者生活需要，是真实的信号。饿了、尿不湿需要换了，肚子里胀气，或者周围任何一点新的变化等都会让他们哭。

这个阶段的小宝宝没有能力通过假装哭来控制父母，因为他们的认知和思维没有发展到能够理解“行为和后果“这样的逻辑关系的阶段。所以我们需要对宝宝的啼哭做出及时反应，查看空间是什么原因让宝宝不舒服。

你不必宝宝一哭就马上把他抱起来，可以用各种其他方式做出反应。

比如，看看他是饿了还是需要换尿布，也可以跟他讲话、唱歌、抚摸他的皮肤等。这些行为消除了宝宝不舒服的因素，并且让他感到关爱，逐渐建立起对父母的信任，这就是最初的母婴依恋。

2、变被动召唤为主动陪伴

6个月以后的宝宝，逐渐具备利用噪声来召唤妈妈的能力。

这个时候妈妈们需要做的就是，在宝宝醒着的时候，尽量不要让他一个人待着，要在他召唤之前，就主动和他一起玩。

比如，陪在宝宝身边说说话，摸摸小手，讲讲故事……

总之，让宝宝醒着的时候经常有事情可做，他就不会觉得很无聊，这样就会保持良好的情绪，不会一天到晚让妈妈抱或者通过哭来引起妈妈的注意。

而且在陪他一起玩的过程中，他也会慢慢学会怎么自己玩，1岁多之后就会时刻需要人陪了。

这里有个划重点的地方是，有些妈妈害怕宝宝不独立，所以尽量让他们自己去玩，其实越这样做，越会让孩子更黏人。

因为在宝宝需要我们的时候，我们却把他推开，这个信息会让他误解为妈妈不爱他，从而更加时刻黏上来。他需要妈妈的关注，确保妈妈是爱他的。这样反而伤害他的安全依恋的建立，让他们缺乏安全感。

一个人带娃的妈妈，估计都有过上厕所不关门的体验，这也是为了让孩子在自己独处的时候能听到我们的声音，甚至看到我们，这样孩子就知道妈妈虽然不在身边，但她仍然会一直陪着我。

只有宝宝认为我们是可信任的，在他们需要的时候我们会随时出现，在我们离开的时候，他们才会安心，也更愿意探索世界，接受挑战。

3、用积极的情绪影响宝宝的情绪表达

6个月之前，不会坐不会爬的宝宝，总是躺在婴儿床或婴儿车里的，妈妈对待他们的态度也总是和风细雨的。

但从宝宝会爬开始，妈妈就开始变得担心起来。

因为中国普通城市家庭都不够宽敞，地面也不能保持绝对干净。当宝宝想要探索的时候，妈妈就会担心他把自己弄脏，或者把脏东西吃到肚子里，难免就会对宝宝有了呵斥，不要这样不要那样，宝宝就经常会感觉到妈妈的消极情绪。

这时，我们就需要重新布置家里的空间，尽量减少不安全的因素，为宝宝的成长提供稳定安全的环境。

如果这也禁止那也禁止，就容易让宝宝感受到妈妈的消极情绪，而他们自己也会产生消极情绪，从而压抑他们的好奇心和探索欲。

4、放手让宝宝自己做

从8个月开始，宝宝能够理解手段与目的的关系，这是认知发展的一个重大变化。

比如，懂得利用绳子把玩具拉过来。这一阶段，通过自己的努力实现目标，这种喜悦感比妈妈直接给他玩具的喜悦感要强烈许多。

同样，当他想做一件什么事而遇到困难时，如果他成功了，就会体验到加倍的成就感，如果没有成功，则体验到加倍的失败感。

探索的越多，自己内心不安全的因素就会越少。

所以当妈妈们看到宝宝想要拿什么玩具，很吃力的时候，千万不要顺手就拿给了宝宝，而是鼓励他自己去拿。

5、宝宝一开始没有建立安全感怎么办

发展心理学家就婴儿对妈妈的依恋做了大量研究，他们认为依恋可分为4种类型：安全依恋、回避型非安全依恋、抗拒型非安全依恋、紊乱型非安全依恋。

同时研究中发现，中产家庭孩子对妈妈的依恋比较稳定，因为妈妈们对于孩子的回应都比较稳定和积极。而贫困家庭，因为生活压力较大，妈妈对孩子的关注不稳定，有的甚至忽视了孩子，孩子就无法建立对妈妈的安全依恋。

如果能给予贫困家庭一些帮助，让孩子感觉生活稳定，也会从非安全依恋转为安全依恋。

也就是说，孩子的安全感不是一成不变的，只要妈妈或主要养育人为孩子提供的稳定的照料和环境，没有安全感的孩子也能逐步改善。

所以，如果孩子在婴儿期没有得到足够的安全感，父母如果愿意多花点时间和耐心，从拥抱开始，充分理解孩子，也能帮孩子逐步建立起安全感。

孩子的安全感并不会因为一次分离就缺失，也不会因为某一段时间的相处就固定下来，它是一个渐进的过程，而且在宝宝成长的每一个阶段，都有不同的状态和规律。

安全感是在宝宝从小和父母的互动当中一点一滴形成的，由此逐步扩展到宝宝怎么和其他人互动，怎么看待未知的世界。

父母要给予孩子足够的爱与宽容。

从孩子一生下来，家长就应该让孩子感受到有安全感。孩子的母乳喂养，打襁褓，对孩子都是一种安全感体现。培养安全感，可以从任何小事做起。但是家长也要注意从几个大的方面着手：

和谐的夫妻关系。孩子很聪明，父母是否相爱，孩子是能感受出来的。在一个父爱相爱的环境中长大的孩子，他对爱的认识，和爱的能力都会很健康。

爱、宽容、耐心。孩子的成长就是一个不断试错的过程。孩子是一张白纸，没有任何足迹可循，每个孩子的成长过程也不尽相同。但是孩子的成长经常会让大人焦头烂额，可家长一定不要都归咎于孩子，一定要注意自己的教育方法，尊重孩子的成长过程。

同理心。当孩子有一定的思想的时候，很多时候是需要大人的理解。大人不要总站在大人的角度上对孩子横加指责，一定要体会孩子的感触。否则，孩子很容易不再和大人讲自己的心事。与大人之间隔阂越来越深。

培养孩子的安全感首先在于家庭。父母恩爱，家庭氛围好，轻松愉快，父母情绪稳定，尤其是母亲情绪稳定，父母三观正，有正能量，家庭经济不能拮据。贫困的家庭很难养出内心安全感足的孩子。

父母三观正，感情好，孩子从小看到了父母的爱情及相处模式，孩子内心里也会充满了爱别人和被人爱的能力与自信。

父母关系好，家庭经济好，家教宽松，不以学习成绩为第一要素严格要求孩子，孩子才会有自主学习的动力。

父母不要当着孩子的面吵架，父母吵架容易让孩子担心父母会离婚，别看孩子小，在他的心里非常希望父母感情好，有父爱和母爱的关爱。

最好不和老人居住在一起，再聪明的妻子，再有阅历的婆婆，遇到婆媳矛盾都不会处理。若是家里有妈妈和奶奶的战争，孩子也会痛苦。

父母要真的把孩子当做尊重的个体对待，不要对孩子冷暴力，不要以自己的人生经验控制孩子的想法。

给孩子尊重的爱，引导孩子热爱生活，有条件的话，陪伴孩子开发兴趣爱好，能让一个人对世界产生爱的是内心对某种兴趣爱好的擅长，这可以增加孩子的自信，也培养孩子欣赏的美育。

孩子不是你的私有财产，他是需要你用爱，理解，你的成长来带动他成长的个体，不能因为他是你的孩子就对他的人生指手画脚。

年轻的父母多学学儿童心理学，父母对心理懂得多，孩子的成长能少走不少弯路，青春期的成长不会有太多自己挣扎的痛。

我想说的是，孩子都没有安全感。

他本就是个孩子，哪里来的那么多的勇气去面对陌生的环境？

我的孩子在家里很调皮，为什么？因为在家里非常的熟悉，这个时候就有非常大的安全感，于是就会调皮起来。而一旦带他到陌生的地方，就会变得非常乖，为什么，就是因为害怕。

要培养安全感，就是多带他到处走走，适应能力这个东西是可以后天学习的，陌生的环境看多了，自然就不会害怕，不会害怕就逐渐的有安全感了。

我还想说一个问题，那就是所谓的“熊孩子”。

这是“安全感”过头了的表现。

所以，带孩子熟悉环境时候，一定要教育好他，在他熟悉了之后一定要告诫他什么是收敛，在长期的潜移默化中，你的孩子一定会越来越优秀。

孩子缺乏安全感的表现有怯懦、怕黑，很多小孩子还有一个专属被子，会非常依赖那个被子，可以陪伴他很多年，走到哪里都要带着。

那怎样培养孩子的安全感呢?

第一，孩子最初的安全感是建立在出生前三个月，孩子刚一出生他就会去认识和熟悉自己身边的环境，这个时候就尽量不要搬家，如果一搬家，身边的环境就会变化，孩子就需要重新适应和认识身边的环境，这样会让他缺乏安全感。

第二，不要吓唬孩子，比如对孩子说：“把你一个人扔在哪里呀，不要你”，这些话千万不能对孩子讲。

第三，父母足够的爱，有空就多花时间陪陪孩子，父母是孩子最大的安全感。

第四，家庭氛围要和谐，不要经常在孩子面前吵架，一个气氛紧张的家庭连大人都没有安全感，何况孩子。