从心理学的角度分析，为什么对一个人太好之后对方容易得寸进尺？#情绪大作战#？

做了这么多年心理学老师，我常跟学生说的一句话就是：我们要对别人好，但是，请记住对人好一定要有个底线。

对人好是可以的，但是无论是非黑白，无论事情大小都一味对人好，很容易演变成刻意讨好。

当我们刻意讨好另一个人的时候，就会传递出一个信息：我非常需要你，离不开你，我愿意舍弃一切来留住你。

当对方接收到了这个信息，他们往往会一开始觉得很感动，到后来会变得习以为常，到最后他们甚至会觉得你亏欠了自己。

我说个真实的故事。

有个女性，她对老公特别好。结婚的时候是裸婚，因为老公买不起房子和车子。结婚后，这位女性经常拿着娘家钱去贴补婆家。

婆家在农村，每逢农忙她都需要回去帮忙。婆家七大姑八大姨的事情，她也要操心。

回到家，这位女性不仅要操持家务，照看两个孩子，还要照顾老公。一入冬，她每晚都要给老公打洗脚水。简直就是二十四孝老婆。

就这么好的一个老婆，她老公还不知道满足，不仅不努力挣钱，还用家里的钱在外面找了个小三。

而且这位老公对于找小三的行为是这样辩解的：我老婆对我太好了，好得我都不知道该怎么去爱她了。

说到这里，我们当然要说这位老公是个坏人。但是，这位女性毫无底线的好也促成了她老公变成一个渣男。

人与人之间是有边界的。通俗地说就是人和人之间要保持一个安全距离，对人好也要有个尺度和界限。

毫无原则和底线地对人好，很容易招来对方的恩将仇报。

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我们不论是在交际还是在婚姻中，总是会发现这样的问题：我对他这么好，为什么他做任何事情都理直气壮，都不考虑我的感受？

这就说到我们在人际交往中的界限问题，一个没有清楚边界的人，自然会被对方得寸进尺，侵犯自己的领域。

心理学家在人际交往领域已经得出了研究结果，我们每个人都有自己的空间领域，一旦有人越过边界，就会使自己感到不舒服、不安全，所以，人与人之间要保持一定的空间，距离产生美这句话也并非无道理。

你对别人太好，那就把自己的边界往后退了一步，让别人看不到你的边界在哪里，你不断地往后退，不断地缩小自己的边界领域，那对方自然会不断地向你靠近，因为他也不清楚你的底线在哪里。

那如何构建良好有界限的关系呢？

1、划定自己的界限

最重要的是学会拒绝，看起来我们每天忙的焦头烂额，可能你只是在帮别人忙而已，学会说“不”，远离那些浪费你时间的、只知索取不知回报的人，提高自己行为处事的标准，不再挖苦别人。

2、划定自己的安全线

我们周围有家人、朋友、同事，当然还有陌生人，我们不可能对所有人都只有一个标准，所以，你可以按照不同的人群类型，为他们划出层次，这也为自己对待不同亲密关系的人区分了界限，为自己划出了人际中的安全线。

3、清晰你的亲密界限和拒绝界限

比如说，对待父母，我们也要有自己的界限，尤其是结婚后，在子女教育方面，很容易和长辈产生观念上的冲突，那这时候你就要坚定的说“不”，这和孝顺无关。

于际敬，《易思维问题解决》创始人，知名心理专家，从业20余年，上千小时咨询个案

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一个人你每天都给他一块糖，忽然有一天你给别人两块，他就觉得你对他没有别人好，可是他不知道别人也给过你，而他一次没有给过！

大概是这么一句话，我从网上看到的！当你对一个人很好的时候，刚开始他会心怀感恩，可时间长了，一点点习惯了你的好，就会觉得你给的所有的都是理所当然的，也就不会再有感恩之心了！

从自我的角度没有划清楚界线，对方的角度也没有划清楚界线。最后就变成，你退了，他进了。

我有得寸进尺的这种心理，如果往深一点分析，这就是一个人的欲望，其实人的欲望永远都不会满足，也正是因为有了这种欲望，你对他好，他也不会满足，他还想在你身上得到更多的好处。

所以综合起来说，对待一个人真的不能太好，那样会给对方养成一个脾气，我们首先要对自己好点，一个人，如果对自己不好，有什么资本对别人好那？粗略看，这是一种自私的心理，但仔细一想，也是很有道理的，自己都拿自己不当回事，别人还会尊重你吗？ 我们可以对别人好，却也应该有个度，人的精力是有限的，对别人好的同时，就要降低对自己好的标准，这是事实，就如一块蛋糕，分给别人多了，自己得到的就少了。 我们经常会说一句话，叫做习惯成自然，你对别人太好， 别人就把这个恩赐当成是一种习惯，也就没有没有必要来感激你，换句话说就是不领情。所以，你千万不要给别人养成这个习惯，否则，你就是罪人。 你对别人太好，往往你不会得到应有的回报，这是为什么？除了前面说的别人会当成一种习惯外，还有一个原因，那就是你对别人太好，这种恩赐过于厚重，以至于让对方无法回报，成了对方的一个债务，那么如何释怀这个债务，最好的办法就是无法偿还就不偿还，帐多了不愁，虱子多了不咬，这个道理谁都明白，所以说，对别人太好，自己是吃亏的，而且是吃大亏的。 我们都提倡助人为乐，而助人是别人乐，自己失落，这是不公平的，也是对施助者的一种刺痛，作为我们，要学会掌握好对人好的尺度，不要太委屈自己，毕竟我们都是人，都想好好的活着。 对别人不要太好，给自己点尊严也是情理之中的事，如果你的善良和大度没有得到应有的回报，那只能证明良知被你廉价的出售了，那么你才是罪过、罪过……

也许是咱对心理学缺乏系统上的研究吧。所谓对一个人太好之后对方容易得寸进尺，最好的解释是你所托非人，对一个人缺乏了解，以为你的付出不投回报，甚至无所谓心存感激，就能换来别人的真诚相待，其实了，完全是臆想。

人际关系中，上策就是先付出也就是主动对人好，等待别人的反应，没有，则基本无交往的必要；中签是被动等待别人善意的信号，投你以桃，报之以李；下策则是盲目撒网期待扑到好鱼，希望越大失望越大。

对人好，别人的反应基本上就能看出一个人值不值得深交，加大投注更多的是适得其反，而非展现诚意，这时候很容易进退两难，甚至得不偿失。所以，把握分寸，才能不违初衷……

有一词叫斗米养恩，担米养仇。

意思是如果你在危难的时候给人很小的帮助，人家会感激你。 如果你持续这样下去，突然某次因为什么原因没有帮忙，对方就会记恨你，并且记恨一辈子！

有个笑话说，有个男人每次都给乞丐十块钱，可是有一天他交女朋友了，开销大了，他觉得给五块都是自己尽力而为，乞丐却不高兴了，好啊，你拿着我的钱去养女人！

说是笑话，却让人寒心。

生活中也是如此，开始还会感恩，可是付出太多以后，对方已经习惯了你的付出，慢慢这种付出就变成你的责任了，你说以后如果你没有尽到责任，对方是不是觉得是你的错？

所以我们既要有善良的本质，也要懂人性的弱点。

造这个词的老祖宗，我不知他是不是心里专家？但是他肯定心灵通透，世事练达。他想给予我们后辈的启迪，从很多字都能看出端倪。

文化底蕴，我们总爱说这个词。真正的文化，不但让我们腹多诗书气自华，还能教会我们人情事故。让我们少一些烦恼，多一些快乐！

试着想想，人与人的交往是不是相互试探着各自的底线而进行的。

一、两人互不相识时，中间仅有一条线；刚开始交往，线被打破了，分为了两条，你面前一条，我面前一条，但原来横亘在你我之间的线并没有消失，而是变成了虚线，这条虚线不是有两人共同定义的，而是两人自己在心中定义的。你和他各自的线可能是平行的，永不交叉的，也有可能是会重合于一点的，而重合一点后是否两条线融成一条线则取决于双方是否将彼此的原则、逆鳞摸得透透的，并且积极正向地理解彼此、尊重彼此。

二、人际交往中，对他人一而再再而三的忍让即有可能是我们认为的对他好，可是我们每一次的忍让就好像是我们主动地把自己面前的直线往回撤，而对方硬挺挺地往前挤，攻城略地，不考虑你分毫，他理所当然地接受着你的好和你的善良，因为你沉默地退让了，他认为你承受得起。一旦他超过你认为的虚线，你会觉得他侵犯了你，即对方得寸进尺了。

三、得寸进尺，意味着你觉得自己的利益受到了侵犯，意味着你觉得不公平！是的，是不公平的，因为你亮了底线，对方没亮，对方显得更贪婪了。你让了，他没退让，这段人际关系就失衡了，因为你觉得永远是你在付出，所以这段关系走不远，注定只有一个交点。

这个得寸进尺很有意思，心理学上用登门槛效应来解释它，但是名词解释倾向于自己方面的原因，也就是说他能这么得寸进尺，你得负一大部分的责任，因为你老是不自觉得再亮底牌，让底线，就是你想保持这段人际关系，避免受伤（可是这样的关系却一直让你很受伤，你能承受这段关系带给你不断的伤，而一直避免受关系破裂的伤，说明前者的伤害小于）。害怕亲密关系破裂实际上是讨好型人格的锅，从而让你在人际交往中不敢试探他人底线，一味选择让步。

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恋爱要找个你爱的人，结婚要找个爱你的人，这是大多数过来人会总结给你听的话。为什么这么说呢？因为但凡是主动方都会付出的更多些，而接受方则可以有更多的选择。

举个例子来说，如果你想送红包给关系人，你就是主动方。而接受方（关系人）可以选择拒绝你的红包，也可以选择接受并且向你索取更多更大额的红包，谁让你是主动方，对其存在需求呢。

所以在恋爱时当你对另一半太好之后，对方则会容易得寸进尺，因为这代表着对方有着更多的选择权。同时，随着你的容忍和示好，对方还会有更复杂的心理活动：

一、不断地试探你的底线，满足自恋

这是很多情侣间都会发生的事情，有的男生每天都会接送女神上、下班，因为是自己心仪许久的对象，也是自己花了大力气才追求成功的，自然会好好珍惜这段缘分。而女神则逐渐习惯了男生的付出，已经对此习以为常，没有更多的感动时，为了确认自己的魅力在男生心里是有增无减，会提出更多让男生付出的要求，让男生产生负担感。

二、人都喜欢追求更高层次的需求

马斯洛的需求定律让我们了解到在满足了基本生理需求之后，会追求更高层次的满足，例如：爱与被爱、尊重与自我实现。

在恋爱时，另一半在得到了你提供的资源性供给之后，自然会产生更高层次的追求。如果你知道另一半喜欢画画，你会买画展的票子陪她一起去看，即使你对此丝毫不感兴趣。妹子在得到这次的满足之后，接下来会产生更多的愿望，她会希望你跟她一起去学油画，会希望你能够买好的油画作品赠送给她。这些对于她来说都是逐级上升的需求，而对于你来说就会感到是对方的得寸进尺。

我们常常遇到这样的情况，如果我们总是帮一个人，对方会逐渐地提出更多的要求，这看起来似乎是一种“得寸进尺”。但实际上，从心理学上来说，让对方得寸进尺可能是我们和对方两方面共同造成的。

首先，说一下对方的心理状态。对于他们来说，一开始你对他们好，他们会感觉到，并且为此感激。但有时候他们因此会提出更“过分”的要求，并不是因为他们要欺负你，而是对于一般人来说，他们对于你能对他们好到什么程度是没有概念的。有的人可能会出于自身的原因而感到不能老麻烦你，但还有一些人对于怎样会给你添麻烦没有概念。无论是什么人，都会希望得到一种好的关系，而这个好，有时候它的含义就是得到你的关心和付出。正因为对索取“好”对于你带来的困扰毫无觉知，因此才会让你感觉到他们太容易得寸进尺了。

因此，另一方面，也可以说，正是你造成了他们得寸进尺。因为你总是对别人很好，别人会认为你可以轻松地做到这些。有时候其他人对你提出更多的要求，他们没有意识到他们会让你造成困扰。但是你应该知道的。在这个时候你是怎么做的，是继续帮忙，还是直接拒绝？要知道，你的拒绝会让对方意识到你的界限，从而减少“得寸进尺”的要求。

所以，对方的“得寸进尺”，有可能是无意识的试探，也可能是有意识地想索取更多，但不管怎样，你的态度，起到了关键作用。与其说去分析为什么别人会那么容易得寸进尺，不如从心理学的角度分析一下，为什么我们总是容易对别人太好，以至于超过了我们所能承受的呢？

不论是人的感官刺激，还是心理感受，都遵循一个相似的规律——高度的适应性。

我想，大家都有一个非常直观的感受，我们如果去过比较破的商场，逛着逛着我们想（回答自然召唤）了，刚进到厕所里，会觉得整个环境特别臭。但是待一会儿，那种感觉就不明显了。

这个直观的感受就反映了，我们的感官刺激（刚才例子中是嗅觉）具有高度的适应性。

同样地，人的心理感受也具有高度的适应性。你现在还能回忆出上一次你欢呼雀跃，甚至真的跳起来的场景吗？你现在还因为那件事，如此兴奋吗？

不论多么令人兴奋激动、欢欣鼓舞、悲伤痛苦、嫉恨愤怒、难过哀伤的事件，当时间经过，一切都会趋于平淡。

所以，回到亲密关系中，我们常常会回忆过去，自己大学里的恋爱，一起吃一顿路边摊，去宿舍楼下逗留，那些平淡无奇的一幕幕，都令我们流连忘返。

渐渐地，我们的记忆中储存的变成了，一次次旅行，在祖国山河的各地共同留下的足迹。

慢慢地，祖国山河也不再激发我们的多巴胺了，我们想要去北海道、北欧、贝加尔湖见识这个世界更加多彩的一面，让我们的爱情得到更多的见证。

可是，回想过去那些点点滴滴，那些简单、平淡，却无比美好的回忆，都是假的吗？

当然不是，只是我们心理的适应性，让我们不再为此兴奋。

美好的生活永远存在于幻想中。

个人认为，这种情况是人的欲望心理在作祟，人的欲望一般来说是没有尽头的，除非有能力把握自我的人，可以不被欲望心摆布，一般人或多或少都会有欲望心，有的人多些，有的人少些而已。不过对我们来说，这种欲望心最好还是适当注意，适可而止，是我们应得的可以有，不该我们得的，拒绝拥有。

很高兴回答你的问题。这个需要从人际关系和个人满足方式两个方面来解释。每个人身上的一个特质就像是一个圆，两个人成为朋友的人，是以这一些特质有重合的部分为前提的。这个部分代表着双方的在同一个特质上的相同部分，这些特质可以是共同的身份、爱好、相同的地理位置等等。我们都知没有两个完全相同的人，也就是说对同一件事情，俩个人的看法会产生差异，同时也说明没有两个圆是完全重合的。接受了别人的“好”比如关心、照顾，对很多人来说都是需要自己有所回报的，而且拒绝并非是我们的文化所推崇的。当这个“好”并非是他人的需要的，那末这种回应就会变成一种负担，同时接受者也会因不去回报而自责，当这种负担积累到一定程度，慢慢的接受者就会去做一些过分或者出格的事情，这样不仅可以脱离这种好，同时也让自己受到不能对别人施以回报的惩罚。还有一个原因也必须提及就是人都有一种自我满足的动力，这种满足的能力是自我成熟的一种标志，接受了很多的“好”，就会让人缺失这种满足感，会弥补缺失感的权宜之计是提高对“好”的要求，也就是得寸进尺，这样就会形成一个逐步提高的恶性循环，直到好的那一方承受不住而离开。对这种情况通常人们会用人际界限来说明，就像是每个人都需要一个合适物理距离来让自己和别人站在一起的时候感觉到舒适一样，这种人际的界限也是我们避免双方冲突的很重的原则。

答者：暖心理咨询师关英旭

我就是被伤到的人，真的，人不能对别人太好，就算你想他好也不能事事迁就，我不是没原则，也不是没性格，我只是想尽力帮助他，嘿！结果得寸进尺，给他的钱物都成了他应该得到的，没有感谢，还说我无能，还说我欠他的钱，现在成仇人了，现在我理解这句话了，人不能对他太好，狗不能喂得太饱

首先这个得分人，不同的人面对同样的事有不同的反应。有些人就是像你说的得寸进尺，你这个词用的很准确，得寸进尺，是因为得了这个寸才进尺。说明了一是对他太好，而他又恰好缺少这种别人的关心和爱，所以对这个东西需求特别的多，但是因为缺少关心，也一样缺少的就是安全感，就会不停的要不停的索取。除此之外，人的感受是有阈限的，什么叫阈限？这就是你对一样东西的感受程度。因为从没经历过别人对自己的好，所以这个阈限就低，但是面对这你对他越来越好，这个会不断的提升，你给他买饭在提高的感觉限度里，已经算不上刺激了，他需要新的刺激，才能满足对关心和爱的需求，所以才会得寸进尺。

是不是意味着我们就不能对人好了呢？肯定不是的。刚才说的是特定的人，正常人虽然喜欢新奇刺激，喜欢别人对他好，但是是包含理智的。也就是我知道你对我好，我也知道为什么，平等的关系是互动的，所以我对你好，投桃报李，这种和谐的关系才能持续下去。这才是正常的面对别人给予的“好”的态度。

你问这个问题，想必是你总是付出的一方吧，或者关心付出者的视角。作为付出的一方，对别人好也要有度。比如爱情，很多初恋或者热恋的人都体会过那种爱一个人想把一切最好的都给他的感觉，但是这种相处模式不是最好的，爱不是短跑，是你我各占一条跑道的长跑，既要保持不断的给予，也要拥有自我，这样才是良性的关心。

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