坐公交车的时候你遇到过哪些尴尬又好笑的事情？

我自己也说一个吧，有一次在车上，我是站着的，旁边坐着一对情侣，女的坐在男的腿上。突然一个刹车，我一下被甩到了情侣那边，结果男的抱着女的，女的抱着我。

小时候坐公交车，有个人突然在我旁边大喊一句投币。我旁边的朋友都立马笑呆了，我不知道公交车要投币。

三年前，我在杭州动物园要回滨江区，口袋里只有一块硬币了，眼看着末班车到了跟前，来不及去买东西找零钱了，就问旁边的大哥要了一块钱，我想用支付宝还给他的，他说不用了，下次你记得要帮助和你一样的人，把这一块钱传递下去，两年后我回到了贺州，坐公交的时候一个妹子上来没带钱，问我借，我就给她了，结果她居然以为我是感觉她长得好看才给她的，气死我了

三年前，我在杭州动物园要回滨江区，口袋里只有一块硬币了，眼看着末班车到了跟前，来不及去买东西找零钱了，就问旁边的大哥要了一块钱，我想用支付宝还给他的，他说不用了，下次你记得要帮助和你一样的人，把这一块钱传递下去，两年后我回到了贺州，坐公交的时候一个妹子上来没带钱，问我借，我就给她了，结果她居然以为我是感觉她长得好看才给她的，气死我了

谢谢邀请！

妹子你低调点吧，这公共区域能注意点形象吗，小心嫁不出去哦！

本以为是个王者，结果是个渣渣，这么多座位都抢不到，活该站着！

脑瓜子嗡嗡的，我在哪儿！

虽说自己不觉得尴尬那就尴尬别人，但是大哥你穿成这样出门，合适吗！

自从出门带了它之后，再也不怕堵车了！

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“搞笑，八戒你就别追了。”

1、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50吗？大妈笑开了花：今年62岁啦！大爷哈哈直笑：我73了快给我让座！大妈反倒笑得更大声：我怀孕啦！就算绿得发白，也要保持微笑。

2、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”姑娘：“什么事？”小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

3、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：你坐吧，不用给我让座！过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：真的不用给我让座，你坐！就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？

4、一个外地人拿张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没？

售票员以为碰到一个傻子在她面前炫耀，干脆拿了一张100的Show 了一下：你见过没？

后来才搞明白，它要去“建国门！”

5、一个漂亮小姐姐，上公交车后从包里拿了一张纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下姐结果没忍住放了一屁，旁边的一个先生听到后，打趣的说“小姐真爱卫生，擦了那么久还要吹一下！”

高端大气上档次，低调奢华有内涵，欢乐无处不在，只为让你开怀一笑！

好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一，我是游过天际的鱼，欢迎关注我！

上午，公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

还有一次啊，我坐公交车投币，公交车人太多爆满，我就站前门门口，抱着投币的钱箱扶稳。

司机一刹车，我把钱箱抱起来了。

公交师傅说：“小伙子这是公家的，你拿不走。”

我：……

有段时间长得比较胖，穿的宽松裙，一上车就有个小伙子给我让座，可是人家已经故意穿宽松遮住小肚腩了呀

作为普通的上班族，每天上下班都是挤公交。公交车走走停停，人们上车下车，行色匆匆，一路上很无聊，偶尔也会遇见搞笑的事。今天下班就发生了一件搞笑的事，现在想起来还忍不住哈哈大笑。

我坐公交车的时候喜欢坐在后几排，当时车上人不多，有坐着的，有抓着把手站着的。快到站时，我前面的一个男的提前站起来往车门走，司机开得很猛，突然一个急刹车，就看见男的刹不住地往前冲， 直直的扑进前面抓把手的另一个男的怀里，那个男的还顺手抱住了他，可能是惯性使然吧，两个男的一脸懵逼，瞬间又红了脸，尴尬的不行。 车上的人看得目瞪口呆，然后就哄堂大笑起来。

我来说一件真的事,从我家坐到我们公司的那部公交车，每天的人都是多得要死,每次都差点要把门给挤破了不可,有一次我好不容易挤到前面的门口,然后听到售票员往车的中间走,一边走一边在那大叫,没买票的准备买票啊.然后听到一个男的在那“我可不可以买半票啊”听声音是成年人.我很奇怪为什么要买半票呢,难道是残疾人?可是因为太多人,我根本看不到他,只能听到声音,然后他蹦出来一句\"我只有一只脚在车上,那只脚都没地方放\"然后全车人都笑了....

那天突然想吃臭豆腐就买了一点，因为一会要坐公交车所以把臭豆腐放在了包里，坐车时我一直沉迷游戏，玩着玩着旁边来了一个小哥，神tm帅啊，不过我还是装逼的玩我的游戏，重点来了！我玩着玩着手机要没电了，我也忘了臭豆腐这茬了，拉开书包就要找充电宝！没错，拉开书包的一瞬间臭气直冲头顶！那个味我确定满车厢都能闻到！那个神tm帅的小哥居然被我臭跑了！没错！臭跑了！

老妈让我给我姐去送点减肥神药。到了之后，看到我姐正在做饭，于是就去逗坐在沙发上的小外甥女：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她看了我一眼说：“我当然是妈妈生的了。”我接着问道：“你怎么知道啊？”她一脸鄙视的看着我说：“你这都不知道？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

公司各种会议太多，大领导开会研究如何减少各种不必要的会议。咯咯咯…… 会上，大家各抒己见，唯有老赵一言不发。大领导很纳闷，点名让老赵发言。老赵想了一下，幽幽的说:这个会就没有开的必要......

小姨子不好好吃饭，丈母娘哄着小姨子吃，跟她石头剪刀布，输了就吃一口。一般这种情况，很快一碗饭就愉快的吃完了。一天丈母娘有事回家晚了，岳父陪小姨子吃饭。丈母娘刚进家门，岳父就把碗递给丈母娘：媳妇你喂吧，实在吃不下了。

随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。

喝酒的时候看，哥哥跟同事开始吹牛：我在家里可是说一不二的，家里的银行卡都是我在管理的。同事：别逗了，你管银行卡，你太太管密码对不？哥哥：那你呢？你比我了不起了？同事：哼，那当然，家里的钱包可是我在管，钱包知道不？都是现金啊。哥哥：那确实比我厉害，那你太太管什么？同事：她一般就没事管管我钱包现金的多少而已，都是小工作。哥哥：.....

青年：“大师，我这个人性格是不是天生懦弱，平时很多朋友都有意无意的欺负我，请大师为我指点迷津。”大师：“请施主随我到寺外详谈！”青年：“喂……大师你干嘛……喂喂，你把我关门外几个意思？”大师：“丫的快滚，你貌胜钟馗我看见都怕，谁还敢欺负你啊？”

大二那年，我踢足球的时候不小心把一位女生给砸了，额头还蹭破了皮流血了，当时我很害怕，没敢承认。女生一手捂额头，一手叉腰冲着球场嚷嚷：“谁踢得球，没人敢承认，这球我就拿走了。”眼看着300多买来的足球就要被抱走了，踢球的小伙伴急忙把我推了出来，我只好过去道歉。女生把球丢过来，指着我说：“你…跟着我去医务室，你得对我负责……”唉，这一走就再没回头，我负责了她一辈子。不说了，她今天想吃猪蹄子，我赶紧给她炖去。

领导给女同事介绍对象，他嘱咐女同事大方一些，因为那个男孩子很腼腆，女同事同意了。为了能促成这门亲事，领导亲自请两个人吃饭，三人都喝了酒，女同事稍微有点喝醉，起身去洗手间时，被桌子角绊了一下，身体前冲，女同事的脸撞上男孩子的脸。男孩子眼神变得厌恶之极，他马上去洗手间，吐了十分钟，然后洗了十几遍脸……等女同事回来，男孩已经回家了。

某天我和老妈吃葡萄。我妈唉声叹气的说：人家都说怀孕的时候吃大葡萄生出来的小孩子眼睛大，都怪我怀你弟的时候吃了水晶葡萄所以他眼睛不大。 我遂问：那怀我呢？我妈无比愧疚的对我说：葡萄干……葡萄干，我终于找到原因了”。

前几天买了几个苹果去我姐家，洗好之后我叫来小外甥对他说：我们来分苹果了。你要拿哪个？小外甥：我要最大的苹果。我语重心长的说：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他人吃。小外甥一脸天真的说：这不是要我说谎话吗？

媳妇怀孕了，不敢化妆的，昨天去参加亲戚婚礼，媳妇捯饬了一下，感觉容光焕发，靓丽不少。我说你变漂亮了，怎么弄得，她不耐烦的说择眉毛了。我说不对，你平时也择，咋没这效果。媳妇终于怒了，一字一顿的跟我说，我把胡子刮了！我……

小妹说话做事大大咧咧的，尤其喜欢哈哈大笑，老妈就经常叫她注意淑女形象。小妹一脸无所谓：“笑的越开心的女生越漂亮。”我：“那是因为丑的女生，没人会在意她开不开心，不过你倒是挺自信的。”我……说实话也挨揍？

把快要倒闭的奶茶店转让之后，我就再也不想着发财这回事了，老老实实的去做了一名快递小哥。忙碌了将近两个月，终于发工资了，足足有18000块，带着媳妇去吃238元一位的海鲜大餐。吃完后回到家，坐在沙发上，老婆躺在我的怀里，一块儿看着电视剧。电视剧里演着一个女主角跟着一个富二代私奔，我问老婆：老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？老婆说道：干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。

女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了……

小舅子不仅长得帅，而且还是山大的学霸之一。平时几乎没有时间回家，家是在太远，加上平时课业繁忙。前段时间，小舅子好不容易回来了一趟，非得拉着我去动物园看老虎！我们两个人站在距离老虎三米多远的栏杆外，老虎看到我们之后，一声怒吼，吓跑好几个围观群众，但是小舅子纹丝不动。旁边的路人夸赞道：“小伙子胆子真大啊，我们都吓跑了，你连动都没动！”这时，小舅子哆嗦着点燃了一根烟，说道：“别说了，要不是吓尿了我早跑了！”

小时候和朋友坐公车，冷不防，他大喊一声：

BYT，然后直愣愣地看着我，全车男女老少各种意味深长的目光在我脸上扫来扫去…

前天我坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩剧

那天突然想吃臭豆腐就买了一点，因为一会要坐公交车所以把臭豆腐放在了包里，坐车时我一直沉迷游戏，玩着玩着旁边来了一个小哥，神tm帅啊，不过我还是装逼的玩我的游戏，重点来了！我玩着玩着手机要没电了，我也忘了臭豆腐这茬了，拉开书包就要找充电宝！没错，拉开书包的一瞬间臭气直冲头顶！那个味我确定满车厢都能闻到！那个神tm帅的小哥居然被我臭跑了！没错！臭跑了！