30岁有了一胎，父母希望在我家带，媳妇想放在他家带，我该怎么处理这个矛盾？

我觉得身边已经有太多的例子告诉我们，面对这种矛盾，父母应该怎么做。

首先，自己的孩子一定要自己尽可能的带。谁都不会在没有亲自抚养孩子的前提下，还能在若干年后收获一个对自己温情有加的孩子。

自己带孩子，感情的培养就是在这些琐碎的一点一滴中形成的，没有这些折腾，也就是没有时间付出，怎么可能有很好的亲子关系呢？

举个最简单的例子。

好友秦岚的女儿一直父母帮忙带，孩子过5岁生日，她买了昂贵的芭比娃娃送给女儿，可是女儿一点都不喜欢。

她很沮丧。后来，姥姥才告诉她，女儿最喜欢看动画片叶罗丽，最想要一个叶罗丽娃娃。而秦岚根本不知道那部动画片。

还有一次，女儿想和她一起唱首歌，可是女儿唱的她根本就不会，她说换一首吧，她还是不会，两三首下来，女儿立马没了兴致，自己默默走开了。那一刻，她心里说不出的落寞。

秦岚有时候周末在父母家，听见女儿喋喋不休地的给姥姥讲同学间的事情，她发现女儿口中的好朋友，不喜欢的同学，她都很陌生，想搭话都不知道从何开始。

还有，女儿有时候不开心了，秦岚安慰半天都没效果，姥姥进去一句话，可能就搞定了，原来只是和前几天被老师批评了。

这些细微的小事，看似不起眼，可是却构成了我们陪伴的主体。人与人必彼此间的亲密关系，就是因为彼此了解相互间的点滴，而有了共同话题，有了相互关心安慰的基础。

你不知道我没经历着什么，我不知道你经历着什么，那还怎么彼此关心深入了解呢？

其次，即便是迫不得已需要双方父母带孩子，也一定是为辅，一定要把孩子放在自己身边带。

幼年时期，和父母的分离，会给孩子带来一生的不安全感。这是后期没有办法弥补的，成年人那种依赖、自卑、敏感等等性格，大多都是幼年的分离焦虑没有过度好。

还记得那个假猴妈妈的心理学实验吗？

美国心理学家哈洛，他给小猴制造了两个假猴妈妈，一个是铁丝的，被称为“铁丝妈妈”，一个是包裹了海面和绒布的，被称为“绒布妈妈”。

结果发现，小猴总是喜亲近绒布妈妈，遇到惊吓，也是第一时间奔向绒布妈妈，依偎在她的怀里，情绪就会很快平静。只有在极度饥饿，且只有铁丝妈妈那里有奶喝的时候，才匆匆过去，吃完立马又回到绒布妈妈身边。

通过这个实验，人们清晰的看到了，孩子对母亲的依恋是多么深厚。

这个实验，也让人们明白，父母不仅仅是孩子物质的提供者，更是孩子心灵和情绪的供养者。只有来自父母的爱，抚摸、拥抱、接纳，才是孩子形成活泼、热情、自信、自尊的保证。

所以，孩子还是自己带得好。你们说呢？

跟媳妇详细分析在各家父母的能力与条件，权衡利与弊。教育应放在首位，这个绝对要放首位。

我想你妻子肯定跟你一块生活的吧，那么你妻子想放岳父家带，应该是岳父岳母的意愿。

站在孩子的角度考虑，当然是在家带了，孩子的每个成长阶段都很重要，有这个条件为什么不给孩子呢？

多跟你岳父岳母谈一谈，这点你可以在网上找找父母自己带孩子对孩子的好处，孩子成长中父母自己带的重要性，另外多说好话，经常带孩子去看望他们，让岳父岳母慢慢的认可你自己带孩子比没有父母带要好，对孩子有利，因为都是为了孩子好！

然后在给甜枣，约定多长时间去看望他们一次，多长时间去他们家玩一阵啥的，比如寒暑假去玩一玩啊，节假日去看望一下啊，都可以的。

我像作为长辈的肯定都是希望自己外孙健健康康有一个良好的成长环境，有良好的教育。

根据孩子的生活习惯而定，双方可多沟通，都是为了孩子着想。

石头，剪刀，布！

你们两个有自身条件可以你们贷啊，如果没有可以双方家庭各带一段时间啊

石头，剪刀，布！