生完孩子后，为什么会婆媳不合？

婆媳本不是一家人，是因一个男人而成为婆媳。一个老公，一个儿子。

婆媳不和最大关系是牵线的这个男人不懂分寸去处理她俩的矛盾关系。

首先，作为一个儿子，要顾及妈妈的感受，是否我娶了一个老婆，把妈妈的爱抢走了。婚前的吃喝拉撒妈妈全管，工作，烦恼，压力妈妈都面面俱到。婚后就交给自己的老婆了，妈妈总会有点失落。此时的妈妈是没有儿子的关注点了，和儿子没话题了，和儿子不够亲密了。妈妈就嫉妒羡慕媳妇。有孙子后和媳妇的教育上也有不同，就导致处处找媳妇茬。

作为一个老公，要想到老婆是从外嫁给自己的。媳妇和婆家的各种大小事情都得磨合，要考虑到区域的风俗习惯，沟通方式。孩子的教育方式。

当有事来临时，不是站在谁哪边帮谁，而是判断事情的轻重，再下决定。当中间人。谁在理帮谁。不能一味的讨孝顺事事都顺着妈妈而委屈了老婆。如此长期来婆媳就是互相憎恨对方，看不起对方，数落对方。

生完孩子之后大家的注意力都在孩子身上，年代不同的原因或者是习俗不同，对孩子照顾的方式也不一样，老一辈的人会比较溺爱孩子，我们这一代的人出于对孩子以后的生存力着想，处理事情的方式自然不同，整体双方就发生意见不同，每个人都想按自己的方式，之所以有了儿媳不喝的现象，这只是其中一方面

以前没怀孕没生孩子之前，还是客客气气，互不麻烦的，怀孕期间婆婆也会说有什么活让她儿子来干，让我多休息，有了孩子之后，反而觉得换尿不湿这类活不该是她儿子干的，也许这就是矛盾开始的地方，没生孩子没怀孕的时候，天天催，有了孩子因为买房压力大要还房贷了，我随口说一句早知道先找工作上班赚钱了，婆婆来了句就是就是，应该先找工作赚钱，瞬间觉得这婆婆啊真不是妈

我怀孕到只有约40天生，婆婆才过来照顾。之前都是自己一个人生活，老公在离得较远的一个城市，半个月回来一次。

婆婆来的头两周，不愿意出门，可能也跟初到陌生环境有关。每天晚上的菜都是我自己下班时带回来。中午带饭去公司也是早上自己煮的。她说不会做饭。衣服是我自己洗的，她说她下不了冷水。早上她起得早，六点左右就起来，跑我房间坐我飘窗的窗台上，差点被她吓出心脏病。问为什么要坐这里，她说舒服。

自古以来，婆媳关系就很难和谐相处，上一辈的思想和晚辈的思想肯定有所不同的，所以矛盾就此展开。

1.生了孩子之后，婆婆疼爱的二十多年的儿子被人使唤来使唤去的，自己都不曾要儿子做些事，所以心里很不是滋味。

2.儿子把全部的爱都给了老婆和孩子，而没有顾及自己老妈的感受。婆婆就会认为是儿媳夺去了本该属于自己的那份爱。

3.看不惯儿媳经常买东西，在婆婆眼里儿媳买的东西又贵又不实用。花钱如流水，不心疼自己儿子辛辛苦苦挣来的钱。

4.生活习惯和教育理念的不同，随着孩子出生后，婆媳矛盾逐步瓦解。如婆婆溺爱自己的孙子，而儿媳看不惯就会因为孩子产生矛盾，有时候甚至会闹得不可开交。

不过还是希望婆媳能够各让一步，好好相处。毕竟低头不见抬头见，一家其其美美、温馨幸福在一起多好！

首先两代人育儿理念完全不同，婆婆那辈人基本上年轻时都吃过苦，她们就各种节约，比如宝宝奶瓶喝剩的奶，她可以放三四个小时后接着加水给宝宝喝，而宝妈一代剩余的奶可能就直接倒掉了。再比如掉到地上的食物，婆婆觉得浪费，可能会捡起来再给宝宝吃，宝妈可能就直接扔掉了，并且说掉到地上脏了不能给宝宝吃。类似的事情。

其次两代人生活习惯完全不同。比如洗衣服，婆婆为了省水，可能会用一盆水把所有的衣服都过一遍，不管内外衣袜子，不分宝宝大人。宝妈肯定是分开，洗脸盆、洗衣盆、洗脚盆、宝宝专用洗的盆等各种分开。比如做饭用的盆，洗碗布，婆婆可能各种混用，擦锅台的布可能会用来洗碗，可能会在洗碗池里漱口，揩鼻涕。宝妈绝对是不能忍受类似这些的事情等等。

最后，教育理念的不同。婆婆和宝妈在有宝宝后，为了宝宝，宝妈以前可以容忍的事情坚决不再容忍，这也导致婆婆的不满，婆婆想没生宝宝前都能容忍，生了宝宝后矫情啥。儿子还不是我养大的？不是挺好吗？养宝宝就不行？宝妈想，你儿子让你教育成这德行，我的宝贝我自己教育。比如宝宝摔倒，婆婆可能就去打地，怪地把宝宝摔了。宝妈就会告诉宝宝走路要看，小心等。类似的事情。

婆媳关系基本上没宝宝前都很和谐，有了宝宝后就各种矛盾，说多了都是泪啊。

应该是新旧育儿观念的不同吧！孩子出生以后大人们都格外关注他，婆婆和媳妇经常会因为这样做不要那样做的一些观点发生分歧，可能就在婆媳二人心中埋下导火索。再者产妇有没有奶，奶水够不够之类的问题，因为产妇生产完体内激素不稳定导致过度敏感，而有些婆婆说话也不会考虑产妇的的感受，因此矛盾会越来越大……

生孩子之前，如果婆媳不住在一起，见面机会少了，自然矛盾就少。再说卡在两人之间的只有老公一个人，生了孩子之后，就不一样了，就多出来了个孩子。尤其是孩子的育儿观念不一样的，矛盾就会越来越多。

另外产妇本身生完孩子后就是玻璃心，再加上得不到好的休息，心里会越来越脆弱，再加上婆婆的种种，关系就越来越僵了。

婆媳关系是个久远的话题，当然不乏有和偕相处，其乐融融的画面，但大多是波澜壮阔的斗争史，一地鸡毛，两败俱伤。恕我直言，问题关键是婆媳二人都站错了位置

一:从婆婆而言，她们大多数从物质匮乏时代走来，上伺奉公婆，下养育子女，甚至还能糊口养家，是吃过苦，受过累的，所以当有了儿媳后，婆婆们也希望受到一家之长的待遇，育儿观念上，与儿媳有也会有冲突，甚至看不惯，总之，因为儿媳没吃过婆婆当年吃的苦，而享受了婆婆还未享过的福，这是大多数婆婆不愿面对的话题

二:从儿媳而言，最初，她们也想对婆婆诚心相待，像对自己妈妈一样掏心掏肺，不想，隔层肚皮隔座山，孩子出生后，婆婆关心的是男是女，而又嫌弃你娇生惯养之时，儿媳终于面对这一切，收回一切热情，矛盾自然产生了

摆好自己位置，别抱太多期望，也就不会失望

这到多数是源于在育儿方面的差异，现在的育儿方式肯定跟20年前不同了，但是有了一个孙子孙女这个做奶奶的就总想着以过来人的方式方法来教育孩子，你做的并不一定他觉得是对的，婆婆只会觉得媳妇没有经验不懂得，但是媳妇呢？又会觉得婆婆教育方法太落后，不能给孩子最好的教育，那这个时候最关键的还是丈夫的做法，夫妻关系要和谐，夫妻关系和谐两个人对于育儿没有争议能够达到共同点，丈夫就可以在婆婆做的不科学的时候加以纠正，那婆婆自然不会指责自己的儿子，所以矛盾也就会减少了。

其实很多人是这样的，毕竟每个人的育儿经验不同！

开始时候我和婆婆关系不错，生了孩子之后就因为孩子产生了更多矛盾！婆婆想法是按着她以前方法带，孩子总会长大！而我们的想法是给孩子好的，科学育儿，优质教育！

我觉得纯母乳好，婆婆就老觉得我母乳不够营养要添加奶粉，我说迟点添加辅食，她又在我上班时候喂米糊，她觉得这样才能吃饱奶水容易饿，我想按时培养作息时间她又说孩子困了自然会睡，反正各种头疼问题！

我自己，包括我身边的一些朋友，多少都能感受到，没有孩子的时候，还没太多的矛盾，有点意见不合，大家睁只眼闭只眼，就过去了，有了孩子之后，一个当妈妈，一个是奶奶，大部分都是因为照顾孩子的生活而引起的矛盾，妈妈认为现在科学喂养，老一辈的不能拿到现在用，奶奶认为，媳妇第一次当妈妈，什么都不会，而自己是过来人，自然比媳妇懂的多，时间一长，矛盾越来越多！

这里不论对错！

先来讲讲我的经历吧：

跟老公谈恋爱的时候，每年回他家都感觉他妈挺好的，有什么说什么的，好解决事情，但也不免有些重话，而我觉得一年只回来这么几天，不进耳朵就好，因此也就对她说的话言听计从，她怎么说怎么做就怎么来，总之，不能惹人生气吧！

结婚时，我也没要求太多，也就在老家办了几桌，结过婚就回外地上班了，直到怀孕才辞职，在我和老公工作地的租住房里养胎，也没回婆婆家，后来由于我孕吐太过厉害，才回了婆婆家，这一回就导致了后来的矛盾

为什么这么说呢？我怀孕前三个月吐了吃吃了吐，体内激素水平变化无常，而婆婆此时总是逼着我吃，还说我不吃肚子里的孩子也要吃之类的话，当时听着特别反感，后来总算不吐了，但胃口也不好，总想吃炒鸡肉，可婆婆却总是给炖汤，说有营养，不可否认，炖汤确实营养，但孕期激素反应导致我只想吃炒鸡肉，提出了几次都没有改变，于是，我借着孕检让闺蜜陪着吃了两次，总算是解了馋，这件事情我谁都没有告诉，这个时候老公在外地上班，我一人回的婆婆家，平时孕检婆婆总觉得我要做B超，害怕我乱花钱，又不想让我去产检，因此每次都是我闺蜜陪着我的

说起乱花钱，我也很冤，平时只是觉得婆婆有些强势，没想到她的手伸的那么长，连我买的奶瓶都要说我买贵了，我呢，成儿媳也就2个年头，不想让她太生气，就傻笑忍过去，但心里头也有自己的打算

后来孩子生了，也就是我们矛盾升级的时候，其实也不能说是谁的错，只是出发点不一样而已

孩子刚出生的第一个晚上，病房里的灯只有一个，我晋升宝妈自然很爱护孩子，我总嫌灯光太亮，就跟隔壁床商量，只要孩子平稳了就把灯关了，我还没说完这句话时，婆婆说：明天出院吧，跟别人处不好关系，当时婆婆说这句话时的语气和表情我一辈子都忘不掉，我也不能理解，我做错什么了，接着，我还没发奶，我想让孩子多靠靠我，婆婆就是不给，说要给孩子喂糖水，后来有个飞鹤奶粉的销售员给婆婆一小罐试用奶粉，我说过婆婆不要给孩子吃奶粉也不要喝糖水，等我奶下来，可她当面答应，趁我睡觉的时候都给孩子吃了，再后来回婆婆做月子，我给孩子穿纸尿裤，婆婆非不让，还说我矫情，以前屁都不敢吭一声现在怎么了！被我听到气死了，反正，生完孩子体内激素水平下降，情绪波动很大，不能容忍跟她吵过，反正整个月子都没做好，加之老公在孩子出生3天后才回来，根本不相信他妈会这样，一开始还会替我说句话，后来婆婆越来越插手我们一家三口的事，我总反感，老公也不帮我，很委屈，一时间都抑郁了

后来因为孩子的事情婆婆没少越位，而老公却选择隐位，逼得我只能退位，经过近三年时间才找回原来的一家三口

这里不能说谁对谁错，如果我当初一开始对婆婆说的重话提出来说明的话，婆婆也不会这么越位，凡事沟通重要！但也要有自己的原则和底线！

对于孩子我这样的年轻妈妈确实没有婆婆经验丰富，但是现在的环境与以前不同，这就需要夫妻共同沟通交流解决，不能出了自己以外的范围，手不能伸得太长

大多数的婆媳好像都逃不出这个”魔咒“。生孩子之前婆媳关系相处得很融洽，一生完孩子，从坐月子开始，婆媳关系就容易发生裂痕。主要有以下几个原因：

1.两代人的生活习惯差异，育儿方法的差异。

婆婆家坐月子相处时间多了，接触多了，矛盾就产生了。没娃之前，婆媳相处的时间不多，生活习惯的差异冲突表现的不是很明显，但是生娃之后，婆婆伺候月子，婆媳朝夕相处，难免两代人不同的生活习惯就表现出来了，还有养育孩子的方式方法都有所差异 ，天长日久难免就出现了婆媳矛盾。比如说，老人喜欢给孩子把尿，喂饭等习惯特别容易跟年轻妈妈产生冲突和矛盾。这个情况在我家就发生了，我还因为婆婆在孩子11天的时候就给孩子把尿闹了矛盾。

2.产妇身体的变化

生完孩子之后，产妇体内的雌性激素发生了变化，加上初为人母还不太会照顾新生宝宝产生的焦虑，失落等情绪，也容易导致婆媳关系紧张。

3.老公的不作为。

月子里也是检验老公情商的时期，遇见一个情商高的老公，那真是万幸。两边哄，老妈和老婆都能哄开心，还能改善婆媳关系。但是如果遇见一个低情商的老公，两边传话，那真是太悲催了。这个时候老公起到了很关键的作用。

换个角度，婆婆也是妈，人家能过来放弃自己原来的生活，帮忙照顾孩子，我们做媳妇的应该感激不尽，毕竟没有照顾我们的义务，多一些理解，多一些担待，家庭就会和睦很多。

说白了，就是两代人之间的不和谐，没什么大不了的，只要双方都不要对对方太有期待，就什么矛盾也没有了。媳妇不要觉得婆婆带孩子是理所应当，婆婆也不要指望儿媳妇来伺奉你；儿子媳妇不要把自己的生活压力转嫁给老人，老人也不要干涉孩子们的小日子，相互理解，相安无事，皆大欢喜。

没生孩子时跟公公婆婆住在一起的时间不多，无非就是节假日回家看看，距离产生美的原因吧，几天来双方相处的很是愉快。有孩子后婆婆过来照顾孩子，和我们住在一起后才逐渐有了隔阂，但没有不和睦。回忆我们生活的点滴，我总结了几点婆媳观点相冲突的地方。

1.新旧养儿观念的冲突。

我要求孩子饭前饭后必须洗手，有时候孩子不配合，会强制把孩子抱到卫生间。孩子会大哭一场抗拒，这时我会趁事给孩子灌输哭解决不了问题，好习惯的应该养成。而婆婆则会过来把孩子抱走，是振振有词说不干不净吃了没病。

2.过分溺爱与管制的冲突。

我儿子一岁多一点，现在正是第一个叛逆期，一言不合就会爬在地上不起来耍赖。这种情况我和老公一般不与理会，闹一会他观察没人理他后，会自己起来，然后在如无其事的玩耍。有时候哭的厉害，孩子爸爸会严肃的批评他，告诉他这种以耍赖的行为，威胁大人达到自己目的是不行的。爸爸妈妈不吃这一套。对儿子大多数情况下有效果，但是如果婆婆在这，她会对老公说：“小孩子懂什么，批评他干啥，大了就知道啦”有时候还会跟我儿子说：“爸爸再吵你，我打他”，每当这时我和老公都无计可施。

3.过分呵护与放手式养育的冲突。

孩子年龄小，对任何事物都很好奇，他会爬沙发、会拉抽屉、会推着自己的小板凳到处跑，平时我只是告诉他怎么防范摔倒，怎样保护自己。可我婆婆对以上的活动都是禁止的，怕孩子受到伤害，弄的孩子现在干什么都畏手畏脚的。

婆媳的不和，其实从结婚那天就开始了，很多的婆婆都认为儿媳把他的宝贝儿子抢走了，而很少有婆婆会有多一个人爱他的儿子的想法，从结婚那天甚至更早，婆婆和媳妇就因为那个男人而不和了。生了孩子，婆婆按着她那个年代来对待儿媳月子的问题，她认为哪个女人不生孩子，哪个女人不做月子，哪里有那么娇气，而事实上时代不同，月子的重要性可想而知。。。于是传统观念和我们的育儿理念的偏差都是导火索。。。

因为老一辈教育方法和我们不同，我也是在和我婆婆的育儿上经常发生争吵，她带孩子就给孩子穿的特别多，她说孩子冻着容易生病，我呢就是给孩子穿着正好，稍微带凉点孩子不容易生病，每次因为这个问题吵架，怎么说她都不听，孩子一生病就说我，也因为这个问题吵了4年，孩子大了有抵抗力了。不管怎样一切都是为了孩子，互相谦让吧！

生孩子之前，两个人的关系。生孩子之后，变成四个人的关系了，当然难处理了。

生孩子之前，婆媳之间就是你是我妈，我是你女儿。生孩子之后，多了一个小的，老公也被夹进来了，左右为难，矛盾升级。

生孩子之前，婆婆的任务是专心照顾，做做饭呀洗洗衣服什么的，媳妇的任务是安心待产，好像没老公啥事，两个人的关系处起来一点也不难。

生孩子之后，媳妇需要更多的营养和休息，又要操心孩子，而婆婆的任务也加了，照顾媳妇、照顾孩子、洗洗涮涮好似总也忙不完，加上身体的疲惫得不到一点安慰，脾气自然是日益变差，而老公如果此时再不给力的话，那麻烦就自然而来了。

建议：生了孩子之后，自然是要忙起来了，建议家人要相互配合，相互体谅，家和万事兴嘛！

要是看公婆，早就离婚了，怀老大到老大出生那头三年简直是一部血泪史，男人要成长，尼玛我也是第一次当妈妈，为了生娃出生入死好几次，换来的是什么？月子里不给做饭吃，娃娃不帮带，都是我妈妈扔下生病的老爸一个人，在我这边带三年！结婚没房没车没彩礼，我和老公从负数开始，还他欠学校的学费，就这样付出，公公还说我没有话语权，从那之后我再也不说话了，不知道该说啥？现在怀了二胎，老公出去外地工作，婆婆来帮忙做几天饭，扔下怀孕四个月的我和发着高烧的女儿扬长而去，我永远也无法释怀！还是那句话，听说郭德纲说过：对于那些不知道原因就让你宽容大度的人，躲他远点，小心雷劈他的时候，连累你！喷子请绕道！没有那个女的结婚就揣着和婆婆死磕到底的决心的，石头永远捂不热！

主要是育儿观念吧！老辈人用尿布.卜

儿媳妇生孩子以后，身体虚，有伤口，所以会心情不好，当婆婆的在这关健时刻一定要体谅你儿媳妇，她说什么别和孩子计较。再一个咱们在育儿的过程肯定和儿媳妇有不同的观点，年轻人接收新生事物能力强，咱们老了，多听儿媳妇的，多干点，让媳妇高兴，儿子.孙子一家人和谐。这就是咱盼望的日子，希望天下所有的婆媳和和美美，不要吵吵闹闹，家和万事兴。

这个问题我太有发言权了有木有，简直是血淋淋的过往啊，曾经难过到休克，生气到爆炸，抑郁到想跳楼，甚至恨过婆婆，讨厌过老公，现在回头看看，原因有以下几点

1内分泌，刚生完孩子体内激素还不稳定，情绪容易出问题

2出于对未开的不确定的担忧，怕宝宝不健康啦，总之什么都担心

3本身生长环境和家庭理念的不同吧，还有婆婆的生活习惯等，绝大多数老人不会尊重子女的生活习惯和育儿经，认为自己姜是老的辣，各种指手画脚，还嫌弃你奶少不啦不啦的

4不合的绝大多数是住在一起的，有矛盾很正常，如果因为各种生活习惯育儿等的不同产生分歧，这时候无论你怎么婉转的表达，婆婆都会觉得自己辛辛苦苦给你带娃，你还嫌这嫌那的，自己都是为了孙子，但你不说只有憋着，憋着就抑郁了，所以傲娇如我还是一直坚持自己带小孩，如果一定要老人带那就包容老人，适当的沟通可以但不要试图改变他们，否则你分分钟抑郁

5以上是一般普通家庭可能遇到的，其它家庭的欢迎补充

主要是育儿观念吧！老辈人用尿布.卜

生完孩子后，关注点都在孩子身上，但是都有各自的育儿观念，婆婆认为自己的方式方法正确，毕竟她是过来人，但是儿媳并不这样认为，儿媳有自己的新观念，久而久之彼此互不认同，就会积累矛盾。最好的办法是离开婆婆，自己带孩子，这样就不会有矛盾了。但很多中国家庭大多把孩子交给公婆带，自己去上班挣钱，也是没办法的事，这样就只能协调不同观念，找到让双方都接受的方式方法，毕竟都是为了孩子考虑。

自古婆媳难相处，以前的媳妇为何要为难现在的媳妇，其实人都是健忘的，婆婆年龄大了，就本能的感觉到做媳妇的就应该听她的，不听她的就是错的。

所以还是尽量不要住在一起，要是一定要住在一起，当媳妇的一定不要渴望婆婆把你当女儿，一定要有自己的乐趣，不要把所有的心思放在家务事上，现在有很多因为处理不好两代人的关系，搞得夫妻关系崩裂的。

有孩子的需要婆婆带的，一定要放心，婆婆不疼儿媳但是一定会非常疼爱孙子，这样你就有时间做自己的事情，不是要去隐忍，而是不要去计较，让自己真正的快乐起来，不要被婆婆的思想主导。

公公婆婆还没五十就啥也不干了，一说光等着抱孙子了，我一看既然啥也不干就早点要孩子吧，还有人给带，生孩子前不住一起，没啥大矛盾，生了孩子刚出院几天，老公在客厅打游戏，婆婆客厅看电视，孩子哭的哇哇的，我胳膊疼的厉害，也没人进卧室，我自己给换了尿布，抱着哄孩子，一直因为母乳不足心情不好，安慰好孩子，我喊老公就知道打游戏，心情再不好也尽量心平气和的说，因为怕回奶，结果婆婆一看来劲了，说你胳膊疼就躺着呗，谁让你抱孩子了，我火气上来了，冲她喊你们都没人管我不自己抱嘛，之后吵起来了，老公把我拉屋子里了，说了一晚上她妈妈也不容易，其实我都不知道哪不容易，就光做个饭孩子也不管，怎么就不容易，不过看在老公中间难做的份上，第二天我还是给婆婆道歉了，没想到过了几天，我给孩子穿尿不湿，她看到了问我，我说穿尿不湿他睡觉踏实，她就开始说我作吧，有尿布不穿有钱烧的吧，我说你别说了，有事你跟你儿子说，我听了生气，我怕生气回奶，她一听我不吵更来劲了，说我不知好歹吧，我一直说你别跟我说了，我抱着孩子去次卧，她跟过来，我又带孩子去客厅，她还跟着一直说，说着说着开始骂，气的我啊，我说你走吧（我们住在一个村里，她只白天过来做饭），她说你敢让我走，我说那我走，她又开始骂什么尼玛什么几把，我反正学不上来，我大吼了一声，你快走，我不想看到你，我抱孩子去卧室关上门，等晚上老公回来说我跟他妈吵架了，还不想看到她，我跟他说了过程，他还不依不饶，让我去道歉，我就不，他说那以后你自己看孩子做饭吧，自己带就自己带，自己带了两月，公公婆婆一直没来过，马上过年了，老公让我买身新衣服过年抱孩子去拜年，孩子才两个月多点，又没车大冬天抱孩子走十多分钟就为了拜年，为了孩子不受冻，我又忍了一次，提前打电话给婆婆道歉，反正到现在公公婆婆也没来，也不知道过年会不会必须抱孩子过去。唉～

这种情况确实挺常见的。因为平时虽然一直一起生活，但是基本上没有需要共同完成的事情，而生了孩子之后，婆婆和媳妇的注意力都集中到新生儿身上，所以容易有矛盾发生。而且婆婆不比亲妈，有什么话可以直说，可以想说就说，所以缺乏沟通也是一个原因。

首先，生完孩子之后，婆婆的日常转变成一个要伺候媳妇坐月子，连带照顾新生儿的状态。这种状态下的婆婆，很容易有一个“我是长辈儿，伺候坐月子就有恩与你”的心理，所以比平时更容易心生不满。

其次，儿媳妇也容易有“婆婆就应该照顾我坐月子”的心理。所以婆婆等着对方感恩，儿媳妇觉得是应该的。双方很容易都心生不满。

最后，对于婴儿的照顾方式方法有不同意见，也会产生矛盾。例如我一个朋友，婆婆在孩子把尿布尿湿之后，不洗直接晾干继续用。朋友心里就非常不满意，要给孩子用尿不湿，婆婆又不同意，说用尿不湿孩子不舒服。最后两人心里都不满意。

婆媳矛盾在生完孩子之后集中爆发，也可能是因为两个人性格都强，照顾孩子方面，谁都不服对方，只按自己的方法来。

以上几种情况也许就是婆媳关系在那个特殊时段容易爆发的原因吧。

谢谢邀请

婆媳自古就不和，不光生孩子后，怀孕时也是各种抠，怕我花太多钱，动不动还挖苦我，什么跟脚星，男人到哪你到哪，我让我对象倒点水也心疼她儿子，生孩子后更别提了，孩子奶不够吃也不闻不问，也不帮带，各种说辞，动不动就她一人带五个孩子咋着来，那时候我才二十几，欲哭无泪，翻山越岭回娘家，呆一会，心里有个安慰！

生完孩子的情况下，其实主要决定于婆婆的态度，和产妇的状况，这个要看每个人的性格，因为两代人对孩子的教育问题有很大的偏见，首先产妇刚生产完，各种激素分泌，这个时候她们会情绪不稳，因为毕竟第一次当妈妈，很多东西都不懂，这个时候婆婆如果在旁边指手画脚，胡乱指责，那么矛盾会一触即发，我有个同学她就是刚生完孩子，可能是剖腹产的原因，加上疼痛，看什么都不顺眼，特别是婆婆抱孩子的时候她就特别生气，虽然我不知道为什么，其实她婆婆挺好的，但是我那朋友又憋在心里不说，所以情绪就越来越差，得了轻微的抑郁症，这个时候老公就要发挥作用了，要做沟通的桥梁，尽力给产妇坐月子，保证营养，又要做心理老师，问她需要什么，千万不要对她不闻不问，如果不是原则问题，就尽量听妈妈的，她说咋弄就咋弄，毕竟是她生下来的，别人最好不要仗着自己是长辈越俎代庖，因为新时代的很多观念都是非常陈旧的，要被淘汰的，现在要学会科学育儿，不能偏听偏信，相信民间偏方，害了自己也害了孩子，只有让妈妈尽快参与到照顾宝宝的队伍里来，才能让妈妈暂时忘记婆媳矛盾，婆婆起到辅助作用就行了，不要自作主张，才能皆大欢喜

这主要是因为孩子的事，各有各的想法看法，都自以为是为了孩子好，孩子该吃什么该喝什么该穿啥衣服，婆婆嫌儿媳妇给孙子孙女买的衣物不实惠多花钱，儿媳妇嫌弃婆婆给自己孩子吃的不健康穿的厚由着孩子的性子来，婆婆想让孙女孙女跟自己最亲近，等等吧。

说到这个问题，我自己都快烦死了，我就是生完孩子婆媳很不合的那种，中国自古以来，就是有婆媳不和，可为什么，大多数都是媳妇生完孩子之后不合呢？在这里，我自己分析了一下。

婆媳不和，我认为有一部分的原因在自己的老公身上，老话说的好，男人都是有了孩子才知道自己已经结婚了，自己已经有了自己的家了，这个时候男人们会把更多的精力留给自己的这个小家。也就是老婆和孩子。这个时候，婆婆会认为，儿子现在的所作所为都是这个儿媳在后面怂恿的，这一来二去的，互相的不满意，越积越多，你说能合才怪啊！

以上都是个人的一点小见解，唉，想要婆婆像自己亲妈一样待你，难，真难

这个很多人都会遇到，因为育儿观不一样，所以矛盾就爆发了。其实这个问题可以不用争论的，姜还是老的辣，有些经验确实可取的，但是有的经验是不科学的就不取，再者有些科学育儿方法也不一定适合自己孩子，所以呢，育儿还是从经验中学习，好的接受学习，不好的就沟通好，要知道一个点就是都想为孩子好。坚持立场也不一定要吵闹，可以用好的方式进行分析，这样就可以减少矛盾了

生孩子婆婆晚上才来，准备了一大包老公姥姥攒的尿布，给孩子买了一件衣服，原因是我没有告诉她孩子的性别，整个孕期没有见过婆婆。产假结束要上班，婆婆随即腿疼病倒，言外之意不管孩子，今年冬天孩子过三周岁生日（我们小地方孩子三周岁是大事，亲朋好友都来），婆婆也没有露面，超出他儿子想象力。这样的婆婆怎么合？

婆媳若不和，生孩子前也会不和，只是没那么明显而已。有了孩子后 ，各方面的观念不一样，互不相让，那么矛盾肯定是升级的。如果遇到一个妈宝男或甩手掌柜的老公，那媳妇如果不心理强大，没有主见，那么媳妇的日子也是很难过的。怎么破？

分开过，一定要分开过，不要享受婆婆带孩子的好处和容忍不能容忍的习惯。自己辛苦带孩子， 过好三口之家的日子是最 好的选择。

因为婆婆照顾你，他觉得很委屈，嗯，不像妈妈，她觉得她是长辈，照顾一个晚辈就很委屈。另外有了孩子之后，婆婆总觉得孩子是他的，好像忽略了媳妇跟孩子的情感容易造成不和。另外还应该从媳妇本人呢，自身条件来找就是媳妇，在有了孩子之后，保护欲特别强，由于亲子关系，所以他不容的其他人，尤其是婆婆的介入，两个女性就是产生矛盾，还有婆婆对媳妇的照顾，毕竟隔了一层关系，不如亲妈，所以也不知不觉让媳妇产生反感

其实不是因为生完孩子婆媳不合，是媳妇娶进门的时候就和婆婆结下梁子，因为婆婆觉得自己辛辛苦苦带大的孩子要去疼别人了，跟着媳妇去另一个房子里住了，心里那种嫉妒心理在作怪。生完孩子，自己要工作，婆婆带孩子，婆婆心理更难受了，你自己的孩子还得我帮你带，所以生活里哪句话说不对，哪件事做的人家看不上，矛盾就产生了，随着时间日积月累，矛盾升级，婆媳关系就更不合了。其实有好婆婆，心疼媳妇，帮忙带孙子孙女，觉得也是挺幸福一件事，我的婆婆简直就是奇葩，我生孩子都没去，坐月子就去看了2次，还指指点点，孩子半岁抱着出去，脚下绊了一下，把我孩子扔出去了，气死我了……

大宝她不帮忙照顾就不说了，现在二宝出生了也不帮忙照顾照顾，二宝每天晚上哭到十二点，她从来不过来抱一下或者问一下。

到现在二宝已经三个月了，这两天她不舒服就冲着全家发火，不舒服对谁也不说、就发火。昨天气冲冲的对我公公说（转告给我）“叫她以后自己洗衣服，孩子都三个月了还要我洗。”不舒服说气话我理解，可 一会儿她把自己的衣服洗了，孙子的都不洗，我公公叫她抱孙子都不抱了。这气得我火冒三丈。

她去医院看病，却给她儿子女儿告状说我吼她了，说我每天睡到中午不起来。我二宝每天晚上哭到十二点的时候她怎么不过来帮忙抱一下哄一下呢？我老公就打电话骂我、骂我公公，这两天我跟我老公吵了几架，气的我直接告诉我老公“以后别指望我养她，叫她一声妈都不可能，我今天就把话撩这儿了”。一屋子人关系不好都是她挑起的。

这老太婆跟家里的每一个人关系都搞不好，几个姑姑、奶奶、两个儿媳、我公公。还把我老公的奶奶赶出去了。太不会做人了，一点都不会处事为人，家里的大小事都是我公公和我老公管，包括两个孩子满月酒。我跟老公结婚的时候‘囍’字都没有，对联倒是贴了满屋子。后面我问我老公怎么没有‘囍’字，老公说忘记买了……两个大男人哪里有那么细心？老太婆完全就是一个摆设，还不能说她两句说了就告状，遇到这种婆婆也是够了。

现在女人，结婚不想和公婆住，不想在想出抢瞎功夫！有事生孩子坐月子又张公婆开帮忙！呵呵，然后呢，该嫌弃者不好那不讲究！救往里之前呢根本没在你们相处上下过功夫，一下子这么多事，能马上磨合好？更别说小年轻而还想站和高枝！

我家不存在婆媳关系不好……我婆婆多少有付出，我要求不高，但我家有个生病的公公，天天在家当活死人！口不涑脚不洗，明明能自己动手的就是不动，一个菜他要吃好几顿吃成渣都不倒，说了对身体不好，他就是不听…我看到他就烦ヽ(‘⌒´メ)ノ！为了他跟老公吵了无数回了。唉╯﹏╰