你们经历过啥样的尴尬事呢？

搅黄了二叫驴的春梦，我俩都非常尴尬，我选调回城的事儿也凉凉了：

十七岁下乡插队劳动，拼命地干活儿，好好地表现。当上了团支书，民兵指导员。乡亲们说：海军你们这批知青，你得第一个选调回城。

可是事情正好相反，我得罪了大队长二叫驴。

那年月乡亲们关爱知青，也有个别干部乘人之危，占便宜，祸害女知青。

我们公社有一任书记姓张五十六七岁，下村里检查工作时看上了一个姓车的女知青。找了个理由把小车调到了公社当干事，不久又当了团委书记。张书记说在退休前，一定推荐小车，作为工农兵学员上大学，威逼利诱小车做了他的情人。张书记家在县城，平时住在公社，小车调到公社后从知青点儿也搬到公社大院儿住，倒是方便。

这老小子做事不小心，把小车的肚子搞大了。一个被他整过的干部一封信举报到县里，张书记倒台了。

于是我们公社就留下了一个，“张书记推小车儿，罢官丟职”的传说。

张书记的事应该引以为戒，可就有人从反面理解，也想尝试，二叫驴就是一个。

二叫驴是我们村大队长的外号，在农村叫驴不光指脾气倔，还有别的含义不好说。

大队长相当于现在的村主任，是有实权的。二叫驴四十来岁当大队长，平时挺得意，乡亲们说：要不是他表兄在公社当扬水站站长，轮不到他这个歪瓜裂枣儿当大队长。

我们村的知青都和民兵连长宝锁好，晚上到宝锁家打扑克唠嗑，二叫驴最近也来凑热闹。打扑克时，一双色眯眯小眼儿总往最漂亮的女知青玉芳脸上瞟，大伙儿背地里说：这个叫驴怕是要犯圈了。

去年，二叫驴认了知青成泉当干儿子以后，时不时地就打着推销产品的旗号，进城到成泉的寡妇妈那里“住两天”，村里人就不待见他。这回又来找寻玉芳，大家伙儿就更瞧不起他了。

冬天的一个晚上，宝锁家东厢房的火炕烧的热烘烘的，大家坐在炕上打扑克。门帘子一挑，二叫驴进来了。看到别人都不理他，我说：队长你来吧，我困了得睡会儿。

倒在炕头儿就睡着了。

不知过了多久，我被屋里的动静弄醒了。动静不大，是二叫驴压低声音叫着：玉芳、玉芳。

我眯着眼睁开一条缝，看见二叫驴在炕下拉着玉芳一只手往门外拽，玉芳脸涨得通红，身子往后缩。

我心里这个气呀，恨不得踢死这二叫驴。可是不能把事儿闹大，对玉芳也不是啥好事。

我闭上眼睛大声的打了个哈欠，伸了个懒腰，这是给二叫驴个台阶。

翻个身坐了起来，我才睁开眼，二叫驴已经撒开了玉芳的手。笑着对我说：海军你睡得真瓷实，我正要走呢。

看着二叫驴那尴尬的神情，我也觉得的不老自在，毕竟没有经历过这样的囧事，也非常尴尬的不自然。

二叫驴滚蛋了。

我下地假装啥也不知道，把玉芳送回了知青点。

打那以后，二叫驴再也没来宝锁家打扑克。

可是知青选调走了两批也没有我的份，要不是一九七七年底高校恢复考试入学，我凭自己的实力考上大学，恐怕还得在二叫驴手底下种几年地。

那年十月一放假，回村里看望乡亲们，听说二叫驴死了半年了。死时不到六十岁，乡亲们说大概是驴性太大，把自己折腾死了。

谢谢平台

上学时前桌的故事。有一次，上晚自习，前桌发现自己姨妈来了，急急忙忙从厕所出来，找她的同桌要姨妈巾。当时她的同桌正在和我的那个同桌下跳棋，她说，我那个来了，借我那个用用。她没有反应过来，我那个同桌特别溜，大声说出来，你快借给人家卫生巾，人家那个来了。那个女同学，当时挺尴尬，就说不借了。优秀的同桌又说，那样会弄到裤子上的，不舒服。当时这个女的，都有掐死他的打算。

上大学时，和班上几个女同学关系挺好的，在一次下课以后，我偷偷的从后面蒙住了一个女同学，让她猜猜我是谁？没想到，她当时以为是自己宿舍的好友，就随手从我的下面开始抓，吓的我赶紧远离，从那以后，再也不敢做这样的游戏了。

记得几年前，有一次我去吃早餐，当时是5元钱一碗米粉，按照习惯都是先吃粉后付钱的。

我去的是一家庭作坊性质的早餐店，在我们这地方也算是小有名气，生意还比较好。那天我去的时候，人比较多，店里一个相当于贾母一家之主那种角色的老太太，她一看人多，马上宣布改为先交钱后吃粉！并且亲自过来收款。

我正好有5元的钞票不用找补，就给了她，然后吃粉。我吃的是凉拌粉，三下五除二就搞定。当我起来往门外走的时候，尴尬的一幕发生了。

只听“呔！”的一声厉叫，随后是一个中年妇女（应该是这家女主妇）冲着我喊:“你给钱没有？吃完就走啊？”瞬间，整个场面就像照相机按下快门，全部定格了:正在煮粉的另一个女人掂着勺子、切肉的男人握着刀瞪过来，正在等待和埋头吃粉的顾客都齐刷刷往我这边看……

5块钱对今天的每个人都不算什么，大不了再掏就是了，可面子上挂不住啊，不说清楚，在场所有人还以为我真是骗吃骗喝，想蒙混过关的败类。于是我说我已经给过钱了，对方追问给谁了？

我回答给老太太了，悲催的是，我放眼寻找，竟然没有老太太的身影了。只见那中年妇女扯开嗓门冲楼上（这是一幢三层楼，一楼是门面）大喊:“妈，你赶快下来，看看这个人给钱没有？”我松了一口气，只要老太太下来，一切都明了了。

可事实证明，我这口气松得未免早了点。好不容易等老太太挪下来，她看了我一眼，说:“没印象了。”这就更尴尬了。

我急忙跟她解释，我是第一个执行她先付钱后吃粉的人，并且给的是一张5元的钞票。可她还是摇头，这时，吃粉人的中稀稀拉拉的有人声明自己也付钱了。中年妇女跟着又厉声问我:“你真的给过钱了？”

这个时候我必须得撑着啊，就很坚决地表示给过了！“贾母”开口了:“算了，算了，五块钱不算什么，你说给了就给了！”听口气还是我赖帐啊，幸亏这时有人出来解围，是一位中年男，他说:“我是跟着这个人后面交钱的，他给过钱了。”

我感激地看了他一眼，昂首挺胸往街上走去，从此不敢再光顾这家早餐店。

这件事发生在30多年前，我当时也就5岁或者6岁。几十年过去了现在想起来还觉得特别尴尬，对我的影响也很深远。

那年夏天，天特别热。妈妈在老家要照顾大姐、二姐上学。我便随着父亲去他的单位（一个乡村的烟叶收购站）玩。中午吃的是单位食堂的蒸面条，里面有好多大肥肉。我狼吞虎咽的吃了好多肉，吃完就去父亲宿舍睡午觉了。正睡着感觉肚子疼，我飞快的跑出去厕所。宿舍对面有个公共女厕所，男厕所在宿舍的后面有点远。正值中午，我想也没什么人，又实在忍不住了就进了女厕所。那时候的厕所一个蹲位挨一个蹲位，中间也没有隔离板。我迅速找个蹲位正畅快的做着大事。这个时候尴尬的事情出现了。

一个穿着花的确良布短袖的阿姨出现了，我一看是我爸爸的女同事，大概20多岁。我的脸腾地红了。最要命的事情出现了，那位阿姨看到我先是一愣然后居然很随和的脱下裤子蹲在我旁边挨着我。我脑袋嗡的一下一片空白。我没有擦屁股提着裤子跑出了厕所，后面传出哈哈的笑声......

我赶快跑回宿舍，跳到床上，拿床单蒙着头，心里突突的跳个不停。

这个时候父亲从办公室回宿舍看我，刚走到门口，那位阿姨也从厕所出来了。她笑着把刚才的事情告诉了我的父亲。我在床单下能听到两个人哈哈大笑的声音。

从那以后我再也不敢去我父亲单位了。

生活当中难免会遇到尴尬的事情，下面我来给大家讲一讲，我生活当中遇到了一个特别尴尬的事情。那是一次我考上大学的时候，然后请我的同学吃饭，然后这个时候我又是特别节省的一个人，然后不想花爸妈太多的钱，但是我们这边有一个风俗，考上大学是必须要请老师跟自己要好的同学吃饭呢，然后我就请了5桌人。然后我发现请来的人多了一个人，然后这边少一张凳子，然后我就对一个稍微关系差一点的同学讲，不好意思，我今天不举行这个聚会了，也不请吃饭了，然后等下次有机会再请你吧。

最后他也得到了我的消息，然后也谅解了我，后来他就没有来。但是他已经走在街上，然后看到她的同学也要来参加我的这次聚会，参加我的这次谢师宴，然后他说我已经取消掉了，但是我那个同学不知道，就告诉她没有取消掉，后来把她一起带过来。

后来我就特别的尴尬，还好这边的服务员又把我们加了一张凳子，其实我不知道可以加凳子，但是我感觉50个人是刚刚好的，51个人的话就感觉人稍微多了一个，是不是就不会给我们加凳子？但是最终还是加了个凳子，但是由于我这种欺骗的行为确实导致了结局特别的尴尬，然后吃饭的时候敬酒的时候我看到他的时候也是有点脸红的。

要说自己曾经经历的尴尬事，事过多年，现在想起，还是历历在目：

一九七六年，我参加了县组织的农业学大寨工作队，在某村里蹲点。本村六个生产队，工作组有九人组成，组长一正两副，六个队员一人包一个生产队，其中，副组长老秦，是县电影队的副队长 ，他浓眉大眼，粗嘴大唇，长年下基层，社会经验丰富，工作有迫力，对人特别严厉。所以，组里的人都怕他。

本村离公社八里路，深沟陡涧，道路崎岖，当时也没什么代步工具，去公社开会都是步行。后来，修了一条四米宽的小公路，公社给组里配了一辆《金鹿牌》自行车，专为正付组长服务。那时候有辆自行i，相当于现在有辆宝马，奔驰车，大家都非常羡慕。年轻好盛的我们，经常趁当官的不备，偷偷的去学车，工夫不负有心人，我和队友小刘《刘爱琴》很快就学会了骑车。

一天，小刘说：小李，我们自己是会骑了，我们再学学带人吧？我说：好，开始她先带着我，她车技好点安全通过。接着我又带她，我在前她在后，车子歪歪扭扭的向前进行着。突然，前面来了一个三十岁左右的小伙子，看样子是，去出工回来，用一张铁锨背着一床用绳子捆绑的被子，手里提着一个布袋，里面有餐具什么的。那人看我的车技不太好就给我让路，我心想，千万别撞着人家，两眼直瞅着他，可他向哪边躲，我就向哪边冲，三躲两躲，手忙脚乱，车不听使唤，咣铛一声相撞，三人加车滚下边沟，小树砸倒了一棵，我手面划伤，小刘脖子上有道血口，但我们还是忍着剧疼咕噜爬起，面红耳赤，连忙向小伙陪礼道歉。小伙走后，我们又恼又羞，又怕让老秦知道此事，两人吓得哭了起来。

消息很快就传到了老秦的耳朵里，他狠狠的把我们训了一顿，说我们不主意影响，让我们写个保证书：下不为例。哈哈！这是我有生之年经历的一件最难忘的尴尬之事。

小时候，大姑对我很好，我经常去大姑家玩。

大姑家离我家有十多里的水路，每次过去都要坐客班船。

大姑是村里的妇女主任，家里又承包了大片渔塘，所以生活还挺繁忙的。

有的时候她一忙起来，就没时间给我们做饭吃。

有一次，我是和堂姐一道去的大姑家。

那天大姑去乡里开会不在家，只有表哥一个人在。

玩到中午大姑还没回来，我和表哥就让堂姐给我们做饭吃。

堂姐虽然只比我们大二岁，但是做点简单的家常菜，还是可以的。

我们跑到厨房一通翻找，除了几根胡萝卜、茭白，几个鸡蛋、咸鱼，一点肉都没有。

我小时候嘴刁，没有肉吃不下去饭。

“总不能抓鸡杀给你吃吧？”表哥见我吵吵闹闹的，不满意的说。

“那我不吃了！我要回家！”我赌气说。

“你别闹，我再找找。”堂姐安慰我说。

我们又开始在厨房里找了起来。

就在我们翻箱倒柜的时候，院子里传来了一阵牛叫声。

“咦，怎么有牛叫？”我问道。

“不是牛，是牛蛙。”表哥说。

“牛蛙长什么样，带我去看看。”我说。

小孩子都这样，有好玩的事，饭都不用吃了。

院子里有一个压水井，旁边有个长宽各一丈的蓄水池，盖着铁盖子。

表哥把盖子打开，池子里有个大网兜，里面是密密麻麻的大‘青蛙’。

“这就是牛蛙吗？怎么能叫这么大声？”我好奇的打量着，自言自语道。

“看看就行了，别让它们跑了。”表哥叮嘱说。

“这些牛蛙是干嘛用的？”堂姐问道。

“听我爸说是种蛙，养大了吃肉的。”表哥说。

“这么残忍？老师说青蛙是益虫，不能杀！”堂姐说。

“对，不能杀！”我附和道，弯腰去解绑网兜的绳子。

“你干嘛？把牛蛙放跑了！”

表哥忙伸手来拽我。

“姐，快帮我！”我喊道。

堂姐也想救牛蛙，就使劲拽住表哥。

表哥拽不到我，我一下就把绳子解开了。

表哥一时情急，手又够不到我，只能抬脚把我踹下蓄水池。

堂姐见我掉进蓄水池，忙撒开表哥来救我。

其实蓄水池并不深，水只到我脖子。

只不过池子是水泥砌的，没人帮忙我爬不上去。

这些牛蛙比我本事大，开始疯狂越狱。

堂姐松开表哥救我，表哥立刻跑到一边把盖子盖上。

盖子有个搭扣，表哥把锁一锁，牛蛙们的逃狱计划以失败告终。

“小贱还在里面呢！你快把他放出来！”堂姐着急道。

“牛蛙跑了怎么办？你赔啊？”表哥吼道。

“你先把小贱放出来，牛蛙跑了我赔。”堂姐说。

两个人争执了一会，表哥才服了软。

“我没钥匙。”表哥说。

“没钥匙你嚷嚷半天干嘛？”堂姐生气道。

“小贱，你在里面怎么样？”堂姐趴在盖子的缝隙上朝我问话。

我在底下太舒服了！

虽然是三伏天，但这样被泡在水里也冻的不行。

不仅如此，现在一水池的牛蛙，我只稍稍一动，牛蛙们就炸窝乱动。

估计它们是把我当水塘里的大石头了，只要我稍稍放松警惕，它们就往我脑袋、肩膀上爬。

“姐，你赶快去找人来救我！我撑不住了，最多还能活半个小时！”我带着哭腔喊道。

大姑大姑父都不在家，到哪找人去啊？

堂姐也是傻，不到邻居家找人帮忙，居然和表哥去村口小卖部打电话回家叫人。

幸好我爸没那么傻，他让堂姐把电话给小卖部老板，让他帮忙找人去救我。

这么来回一折腾，等小卖部老板找来铁锤，砸开锁，已经快一个小时了。

揭开盖子，我整个人泡的脸色苍白，脑袋和肩膀上都挤满了牛蛙。

小卖部老板把我捞起来，放在太阳下面晒了一会，才恢复了过来。

这时候大姑也开完会回来了。

在把表哥训斥了一顿后，得知我们还没吃中饭，就问我想吃什么？

“我想吃牛蛙！”

我高中的时候来了一位刚毕业的女老师做我们的班主任，年纪轻轻，仿佛也大不了多少，她教语文，大家都很喜欢她，她对每个学生都很关心，我也从心里喜欢她，背地里都偷偷地想着和她在一起的场景。

我们那时中午午休都是在教室，她在前面陪我们一起午休，我是属于那种一睡就熟睡的那种，有次午休时做梦了，梦见她了，还向她表白了，大声说我爱你，xxx，我要娶你！突然醒了，一看全班的人盯着我笑，老师在讲台红着脸看着我，我还问你们看我干什么？我的同桌凑在我的耳边告诉我事情，我尴尬死了，恨不得找个地缝钻进去，但是我还是走上讲台对老师说了对不起，老师也没说什么，说了一句好好学习！

从那以后，我把一切都放在学习上，渐渐地成绩越来越好，逐渐赢得了老师的信任与赞赏。现在，我们的儿子已经初一了！

谢邀！

有一年，有一个人，经朋友介绍来找我，推销他的二手油压机，带着一个年龄相仿的女人一起来的。他们关系密切，总是以”小夫妻”的身份示人，我就把他俩当成了“俩口子”，也招待了午餐。

第三天，我去他单位找他，他不在，此时有一个胖女人主动接待我。我就说：“前天XXX上我单位去了，说有一台旧油压机要卖，我今天来看一看”。

胖女人问：XXX是前天去你单位的？还来了谁”？

我答：“他和他的老婆，也可能是女朋友吧，一起来的”。

胖女人听到这里，脸色大变！勃然大怒，恶狠狠地骂道：”这个不要脸的王八蛋，意敢带狐狸精到外地去苟且！……”。

坏事了！我很尴尬，恨不能找个地洞钻进去！

记得跟妻子恋爱开始的时候，我有一次无意中说起过去的海螃蟹怎么的大和肥，尤其说到大青糕螃蟹怎么地好吃，又说到小时候螃蟹吃腻了，只喜欢吃两个大腿爪爪，还说到因为过去螃蟹便宜，全家人买个十块八块钱的螃蟹就能下完一顿饭等等，当时这些都是跟女生谈恋爱时的羞涩，和为了打破沉默随便找个话题说说而已，当然哪时也想过有钱多了就请她吃一餐，只不过恋爱的时候酒店里的大青蟹，尤其是大糕母青蟹已经两百多块钱一斤了，想想当年两千块钱左右的月薪来说想都别想，因为两三个人吃一餐海青螃蟹，加上点些饭菜最少也要七八百块，为了吃一顿大青蟹花半个月的工资，谁都舍不得。

这尴尬事大概是跟妻子恋爱三个月的时候吧，记得她跟闺蜜逛商场出来时碰上我，哪时是星期天晚上六点左右，我就是岀来换个手机壳就回去吃饭，碰上女朋友肯定第一句话就问吃饭没有，她当时说还没有后就问我请不请她们吃螃蟹，我不以为然地说一句\"请\"，但请字一岀口就知道是客气话，因为我知道钱包里只有两百来块钱，不料的是她和闺蜜真的把我带到酒店，找好位置后一点菜就是三个一斤以上的大糕母螃蟹，然后又随便加了两个炒菜，当时我的头脑袋嗡的一下，想着等下那里去找钱买单啊？这时我借着到卫生间洗手，赶紧给朋友打电话借一千块钱过来，朋友答应后我们三个就吃呗，半个小时后左等右等朋友还没送钱过来，一个小时后朋友还没到，眼看我们螃蟹吃完饭吃饱了，我赶紧又去趟卫生间给朋友打电话，朋友说路上堵车不知道什么时候才能赶来，哪时急着我啊真想撞墙，当我在卫生间再呆不下去的时候回到饭桌上时，未婚妻子问我吃饱了没有？我点点后说喝喝再走，但未婚妻子说不喝啦，然后她说单已经买了，当时我那羞涩和尴尬啊，现在想起来都起疙瘩！

大二的时候，肚子疼。 学校附近的一条街上有很多诊所，我就随便找了一家，进去以后，有个人看了我一眼，对我说，让看病的人进来吧，我当时楞在哪里了，不知道他说的是什么意思，那人看我无动于衷，说赶快啊，还害什么羞啊。

我说我看病，他突然愣住了，然后说你什么病，我说我肚子疼，这时候旁边有两个女护士噗嗤笑了起来，其中有个上年纪的妇女对我说，我们这不看病，我当时被他们笑的莫名其妙，就很生气的说道，你这不是诊所吗。她说是诊所，但不给男人看病。

正说的时候，一个学生模样的男的搀扶一个女孩从内屋走了出来，走路举步维艰，脸色苍白，还捂着肚子，我它马才明白这诊所是干嘛的。当时我尴尬的不要不要的，准备走，那个上年的妇女说，你等下，然后给我找了两片氟哌酸，给我倒了杯开水让我吃了，然后对我说，以后带女朋友来啊，你一个人就别来了。

被她这么一说，我当时真想找个地缝钻进去，很是尴尬。我出门看了眼写着很大诊所字样的广告灯箱，仔细一看到还有小字，赫然写着专治妇科疾病，无痛人流等。我又看了其他几家，同样如此。

有人说现在的理发店不叫理发店，现在的诊所也不敢叫诊所啊，你们真是体会不到我当时的尴尬。

刚上大学的时候聊了一个网校友，后来约着在餐厅门口见面。因为之前看过她的空间照片，是那种脸稍微胖胖的那种女孩纸。一进餐厅看到一个很相似的女孩儿在那站着，好像再等什么人，我就理所当然的觉得是她了。然后热情的聊起来，还在餐厅买了几个串，然后请她吃。她不吃，表情有点奇怪，我还以为她不好意思，非得让给她吃。后来终于吃啦，吃着聊着，直到有个人来了，她说有事先走啦。我拿起手机玩了起来，然后看到校友的消息：我今天晚上临时有事，不去了，下次再约。妈啊，顿时我的烤串都吃不下去，赶紧奔回宿舍。想起那女孩的表情肯定在想，那人是不是男的有点不正常

我的五大尴尬瞬间，99.9%的人最少遇到过其中一种：

1、饭桌上的交响乐

记得小时候，家人围着桌子吃饭时，总是那么寸，控制不住自己，交响乐走起... ...

都是家里人时间长了也就习惯了，最多被喷。平常的放纵造就了我的尴尬，一次跟岳丈，岳母还有老婆一起吃饭时，交响乐响了，我舒畅了... ...

后知后觉，发现饭桌上的众人表情比我还尴尬

2、小便池啥时候被移走了？

唉... ... 这种事儿也不是一次两次了，如厕时，非常顺畅的进到厕所，赶巧业务不忙，没有人，但是赖，总感觉怪怪的， 厕所的小便池啥时候被悄悄的拆掉了❓

后知后觉，赶紧跑了出去，进入了有小便池的厕所，

3、走了狗屎运

小时候，低头走路是为了看地上有木有 money，

现在呢，低头走路是为了防止踩狗屎。

走路木有低头，不知哪位童鞋遛狗留下了污垢木有处理，让我撞上了，

走了好远，总感觉怎么走也走不出下水道的味道，

后之后觉，回头一看留下了一串莫名的脚印，呕吐... ...

4、裤子质量太次

喜欢运动，工作之余，休息时间喜欢踢毽子，正兴起的时候，来了一次高抬腿，

一声撕裂的响声，我的心也碎了，回家换衣服... ...

5、衣衫不整，匆匆上班

睡懒觉是每个上班族都喜欢的一件事情，尤其是冬天，天冷呐，在被窝里睡懒觉那叫一个舒坦，但是要上班挣钱丫，躺到不能躺为止，匆匆忙忙起床，时间紧张，上班路上总感觉有人向我观望，心想：“我今天变帅了？”

后知后觉，到公司了，坐在座位上，低头一瞅发现袜子把裤腿套进去了。

大家有啥类似的情节赖？ 欢迎留言一起分享快乐，自己想想就能乐，

小时候，家里有个亲戚是混社会的。有混社会的亲戚好处就是上学时候不会遭到别人欺负。当然，我也没欺负过别人。这个不是重点，重点是接下来发生的事情。

混社会的亲戚肯定有很多混社会的朋友，如果亲戚家有什么喜事要做的话，这些混社会的朋友肯定也会光临。

又有一次，亲戚家的第二个小孩满月办喜事，他那些混社会的朋友都过来了。那个时候我还小，大概10岁上下吧。

社会人有个很大的特点就是会吹嘘，酒桌上各种神侃。某大哥今天侃自己赚了多少钱，明天又揍了哪几个人，反正是天南海北各种吹。当然，这是他们这些人的通病。

最后，大哥们聊到了喝酒上。某一大哥说，喝酒对我来说就是家常便饭了，你们可能不知道，现在我拉出去的尿都有几十度了。

牛逼，吹牛厉害。小毛孩不懂事的我在旁边听到了，答了句：太厉害了，叔叔你喝自己的尿喝得太仔细了，多少度都喝出来了。

全场顿时安静了！尴尬，想想都是迷之尴尬！

那一年我给一个大佬做小弟，后面成了他的专职司机。他很信任我，所有隐私的事都让我去做。比如他四十岁了，香港佬，有老婆，老婆是香港的，可是在外面还养了一个小三，是江西的年纪跟我差不多二十来岁，很漂亮。

他在深圳，小三在惠州，因为老婆盯得紧，他不敢经常离开家太久，所以每次他想小三，或者小三想他就会让我特意开车去惠州接小三过来。这一来二去我跟小三也非常熟络了。而且有时候他在家不方便回信息，小三联系不上他，小三还经常会发信息问我，他在干什么。我都如实回答。后面她还会经常找我抱怨，说为什么会喜欢一个这样的老男人。还说她真的很爱他，很想他快点离婚，娶她回家。我表面说大嫂坏话，说大佬越来越不喜欢他老婆了，他俩天天吵架，心里却呵呵不已，你爱他？是爱他的钱吧？他大你十几岁，而且又胖又秃顶，别说你真的是因为爱情[捂脸]！

印象最深的一次是，小三喝醉了，好像心情不好，打电话给大佬，让他过去惠州陪她，不然她明天就直接去他家跟大嫂摊牌，她说她受够了这种天天一个人的日子，问大哥为什么几年了，每次都说准备离婚准备离婚，到现在还没离。

可那时都晚上十一点了，大佬哪里敢走，只有好言相劝，承诺会抓紧离婚，然后给她买这买那。可是小三就是不肯，说她现在在酒吧，如果他今晚不过来，她就随便找一个男人去开房，给他戴绿帽。大佬很生气，但是也没办法，只得发信息让我大晚上过去，照顾一下她，免得她真的给他带绿帽子，还让我一定不能把他接到深圳，他怕小三真的会找上门来，到时候让他老婆知道，肯定要翻天。

我迫于无奈，只得火急火燎的赶过去，没办法谁叫我是人家小弟，拿人钱财，替人消灾。等我过去已经凌晨一点多，到达小三说的那个酒吧，发现小三确实喝了很多酒，靠在沙发上，迷迷糊糊，身旁是她几个姐妹在喝酒，我吁了一口气，还好不是跟男的。我来到她身边，叫了她嫂子，他看到我，说阿东你来了。我说大佬让我来送你回去休息。她说，好啊，我喝酒了，我要你背我回去。我…我说这样不合适，我还是扶你吧。她说不行一定要我背，不然她就不回去。我迫于无奈，只能在她几个姐妹耐人寻味的笑容中，背起她走了出去…

好不容易回到她住的地方，把她放床上，给她倒了一杯水，我说我要回去了，你好好休息。可是她却突然从床上跳起来抱着我，跟我说，今晚不要回去，就在这陪我好不好？我一听心里顿时如小鹿乱撞，大爷啊，你这是干嘛啊？我是一个正常男人，你这样勾引我，我很难把持得住啊！我心蹦蹦跳，可是却不敢动，我说嫂子，我是阿东，我…还没说完她就用嘴堵住了我的嘴，让我说不出话…

最尴尬的事是多年前去外地出差，看上当地公司某女职员，想泡她。一来二往熟悉了晚上回宾馆开始短信热聊。这时老婆也给我短信。估计是想查岗。就同时聊了起来。之后和老婆道过晚安后。继续和妹子互发短信，突然我惊恐的发现给妹子说的肉麻话，发给了老婆。我惊的差点儿扔掉手机。用这辈子最快的速度试图退出发送的消息。。。。

我初中的时候大概初二 ，那时候初心懵懂 ，有了一个喜欢的人 ，他很高 很好看 ，笑起来就特别阳光 ，后来通过同学等一系列人 ，

居然得知他也喜欢我 ，我当时就想怎么这么狗血的事情也能发生在我身上 ，但是哈哈哈哈哈哈开心的要死 没几天 ，

我们就迎来了运动会 我跑800米 ，其实我内心是拒绝的 ，跑过800的宝宝应该都知道 ，在跑步的时候会累的像条狗一样 ，

加速的时候脸上的肉在抖 ，反正就是不好看 ，但是我们老师硬要我跑 没办法 硬着头皮上了

运动会当天 天杀的 ，那大哥居然在跑道边看着我笑 给我加油 我：...

于是一声枪响 我如脱缰的野马飞了出去 ，没想到啊没想到 ，这位大兄弟居然跟在我后面一起跑 我当时脸都绿了 ，跑到第二圈的时候（一共4圈）因为跑的比较激动

忘记了他的存在 把身上的校服一把朝后面扔了出去 ，结果... 校服打在了他的脸上...脸...上 ，后来我朋友跟我说了以后 ，我就没脸见他了 ，再后来两个人也就不了了之了。

谢谢。太多了，举一例你就知道我多么糊涂。身份证就在钱包中，钱包就在垮包中，找了半天没找到。

有啊！我小时候几岁忘了！我老家以前的厕所是一个用砖头垒起大池上面设置的是坐着的！我跟我姐两个人上厕所！我姐坐一旁！我坐她的身边揪着她的衣服我姐上好厕所了要起来了！叫我放开她的衣服！我一放开坏了我掉进了厕所里！后来我姐去把我妈叫过来把我给捞起了！把我领回家洗头洗澡换了衣服！我们那里的风俗习惯要是谁掉进厕所里了！邻居会请你吃饭的！我邻居那婶婶还叫我去她家吃饭！现在想想当时多尴尬！想有多尴尬！就有多尴尬是吧！

最近几天，老是感觉累。

前天晚饭后，准备去卧室睡觉，走到客房门口时，手机响了，到客房接通后，是一几个月没联系的老同学。

于是，东拉西扯，通了半个多小时的电话，挂断后，倒客房床上躺了会，一觉眯到半夜，醒后迷迷糊糊踢啦着拖鞋去卧室睡了。

早上七点多点起床，刷过牙洗过脸准备早餐。一看表七点半了，超市卖馒头是七点半开始营业，于是马上去超市买馒头，快走到超市时，低头一看，太尴尬了。

原来昨晚回从客房回卧室时，左脚穿灰色拖鞋，右脚穿兰色拖鞋，早晨起床也没发现，直到超市门口才发现。

发现前到没什么，发现后，尴尬及了，感觉人人都在看着我笑。

就这样，在无比尴尬中买了几个馒头，在无比尴尬中快速地回到了家。

尴尬的事情不止一个两个，都记不清了。

高中的时候，有一同学吃完东西问我有没有纸，我顺手从包里拿给了她，结果一会她又还给我了，我还说了句：“你不用了？”结果等我第二天才发现那张纸是用过的。

有一次跟男朋友从老家坐大巴车，在客车站的时候想去上个厕所，结果跑进厕所看见好多烟头，那一会还想过是不是走错了，女生也有抽烟的，再走进一看，不对啊，都不是蹲便器，结果跑出来一看果真走错了。

今年5月份的时候，出去吃烧烤，加上喝了点水，貌似有点拉肚子，在从目的地坐车回家，中途转趟车，等车的时候肚子就一直疼，快要憋不住了，然后忍住坐到我知道有厕所的地方下车，下车就赶紧跑，结果跑到厕所排队，前面有七八个吧，那个绝望呐，那时候已经憋得不想说话了，靠墙一直站着，心想大不了就拉裤子直接回家得了。

我就是太善良了，而且人微言轻，在外面别人根本不把你当一回事，在家里也是处处欺负的，如果我去跟人家争论，反而觉得自己很小气的样子。最近有一个例子就很能说明问题，我们老家有一住那个老房子，那个拆迁呢本来三兄弟平分是最合理的，结果我没有去管这样的事，他们就把那个面积写的三个人的名下，他们两个人在场的都写的比我多一点，本来这也没有什么，因为我是在城里，他们在乡下，条件我肯定比他们好一点，你多一点也无所谓，但是至少要跟我商量一下，这样心里稍微舒服一点，现在有一点先斩后奏的味道，我再去给他们提这个事情，反而觉的我比较小气，所以想来想去心里是比较难过的

现在想一想，至少应该尊重我，如果我认为你们该多分一点，那样心里更舒服一点，但是你这样先斩后奏。我的心里有一点不舒服。所以善良的人是很可怜的，而且在生活中遇到尴尬的事，也比较多。

别人很轻易能办的一件事，作为善良的点，胆子小的人，要想很多办法才能办理，别人那里不是很尴尬的事，我们去办就觉得很尴尬，所以善良的人生活一般来说不是很幸福的。

谢邀。

一次跟家人出去吃饭，因为喝了很多啤酒的缘故。中途去了洗手间，然后就发生了让我现在都内心膈应的事情。那个饭店的洗手间门比较高，男女标志都在门框上面；我又走得急，本着男左女右的习惯直接左拐走了进去。然后我发现里面设计风格怎么那么别扭嘞全是蹲坑一个小便器都没有（出于对男厕的对比哈，你应该理解我当时的困惑）当时也没想那么多先解决了生理问题，越看越不对劲。从里面出来，正好有两个小伙子从对面出来在洗手池洗手；哇.........当时我就懵了，他们也一脸懵比。我们都在回头看标志到底谁走错了，然后就我一人石化当场。他们两人当时的表情真的很丰富，一个可能在想这货是女的？另一个怕是以为我是变态。在大家的沉默中各自散去，回过头了细想真的刺激当时要是遇见个菇凉那就有的玩了；万一还是贼暴力的那种。回到桌前，我羞愧的跟他们一说；那个场景就差个扩音器了。

特别提醒广大小伙伴别被设计装潢的人带了节奏，有时候他们不按常理出牌。

谢谢阅读，我还是那只寒冬的蝶。

谢邀！

说起生活中的尴尬事，俺有一箩筐。

光屁股的时候，叔叔家的弟弟小亚，比我小两岁。那个时候，叔叔在城里上班，家里生活条件比较好。有一天叔叔回来，给小弟带回来一双新球鞋，还有一个蝇拍子，小亚兴高采烈地穿上新鞋，迫不及待的拿起蝇拍子，到处去拍蝇子，堂屋里、厨房里、牛圈里，感觉到哪里的蝇子多就到哪里去。都是第一次见到玩意儿，都稀罕的不得了，见一个蝇子，就拍一个，拍一个就死一个，感觉这玩意儿真的好神奇呀，羡慕的不行，巴不得也拿在手里拍几下。五六个光屁蛋子在后面跟着凑热闹，别说没有蝇子，就是有也早给吓跑了。过了半天实在找不到一个，有个小家伙说:“茅坑里面肯定有很多蝇子”。于是，小伙伴们就拥簇着他，一家又一家的茅坑里去转悠。到了二大爷家，他家的茅坑又深又宽，上面没有盖板。刚下过雨，满满的一池子粪水。刚刚走到茅坑门口，有个眼尖的家伙，手指着里面墙壁上的一只绿头大苍蝇，小声地说：“快点快点，那里有一个当官的大肚子，别让他跑了”。弟弟高高的举着硬拍子，慢慢的向那个只大苍蝇靠过去，可是，中间隔着那个两尺来宽的大茅坑，实在是够不着。弟弟急了，使劲一跳，刚好踩在茅坑的边上，可是那新球鞋一点儿都不防滑，只听“扑通”一声，整个人都掉了进去，砸起的高高的粪水，连同一些活着的东西，溅得小伙伴们身上头上都是。大家顿时乱作一团，又哭又喊。闻讯而来的大人们，一把把在里面喝水的弟弟给揪了上来，总算没有岀大事。我们也自然是少不了一顿臭骂！

我在生活中遇到过尴尬的事情，我都会铭记在心，为的就是以后再不犯这样低级的错误。我记得有一回我出差，回来的时候我要回到我们的西林区。当时客运站的大客都在那一次排成行。所以说我看到西林俩字直接就上车了。等到车开了很久，过了两站的时候，我发现这也不是往我家的方向走啊。难道是我不在的时候家里的客车路线改变了吗？于是我就问乘务员这不是去西林的客车吗？人家乘务员马上告诉我说，哥们儿你坐错车了，这是去大西林的车。当时所有的乘车旅客都看着我，我顿时觉得好尴尬，马上就要司机停了车，我下去了。这一次之差就差了一个大字，差一点就把我送到几百里之外的另一个地方了。

还有一次，那是90年代的时候，伊春车站都是一些三轮儿的出租车。当时我要去电视台办事所以说着急忙慌的就上了一台三轮车，然后我坐在那里感觉三轮车就像是没走的一样，非常的慢。于是我就隔着玻璃问司机说大哥你这三轮车跑的也太慢了吧。人家大哥回头跟我说，兄弟你坐的不是电动三轮车，你做的事我人工蹬的三轮车。听了这话，我一看真的是人工蹬的三轮车，我这人太马虎，竟然坐错了车耽误了事儿。

就是这几次出行闹的笑话，后来每次出差我总是把票看个仔细，把路问个明白，怕的就是在出现尴尬的事情，闹出笑话耽误正常的工作。

我一时没注意 看到了妻子的闺蜜换衣服尴尬的无法言喻

那是前年夏天的事情，我和老婆的手机都用了好几年了，准备一起换手机，我俩在网上都选好了型号正准备在网上买的时候，老婆的闺蜜小娟知道后，就告诉老婆说，她有个朋友就是卖手机的，价格公道质量有保证，让我俩去那里买。小娟和老婆是十多年的闺蜜了，人又热心，我俩就同意了。

小娟让我俩先看好型号，在网上看好价格，然后她带着我们去那个手机店去买。我们看好之后一起去了这家手机店，结果确实比我们在网上看的便宜几百块钱，我们就决定买了。我俩把我们的手机卡从旧手机上换到新手机上试试功能，这时小娟就不知道去哪了。我让老婆拿着手机到外面去，然后我在屋里和她拨通电话试试效果。

我俩拨通电话后，老婆在外面让我在室内四处走走试试手机效果，我就在手机店里四处转，然后就拐到修理手机的柜台前，又向前走，突然看到小娟背对着我在拐弯的一个房间里试衣服呢，小娟应该是忘记关门了。我当时一下子尴尬极了，又不敢说话，赶紧转过身来。老婆在手机里大声说话，我也没吱声。这时我突然听到小娟在后面说:“姐夫，别过来，我换衣服呢。”我哦了一声赶紧走开了。

老婆这时进屋了，问我电话效果咋样，我说挺好挺好，赶紧和老婆交钱。这时小娟也过来了，我俩对视的时候尴尬极了。我心想，千万别误会我偷看她就行啊。我还没法解释，真是尴尬！

入头条后我遇到了一次很尴尬的事，人家各人简介写的很明白，“拒绝私信，取关自由”可我没看到，就和人家聊天，人家不理，这事伤害我很大，人怎么会样，这不是找无趣吗？想删去又删不掉，只有拉黑才能删除，可我不想这样做，你说尴尬不尴尬？

小黄狗都笑我无知！

有的网友骗人，口事心非！

这事越想越感到委屈！伤心！

高中毕业最后聚餐，酒足饭饱后回家路上尿急，几个男同学躲在一辆卡车后面对着车轮撒尿，司机发现后直接启动开走了，搞得一排机枪对着公路……这时的画面是：对面也有一排女同学和接女同学的家长正用惊讶的眼光看着我们……更尴尬的是后来有几个还成为了其中几个男生的丈母娘……

去大连，早上我出去走走，走得离家很远，走着走着，凉鞋后帮吊下来了，我就一个脚光着走，手里拿着坏了的那只，哎呀尴尬死了，想在买一双穿上，大起早的，也没有卖鞋的，都是吃喝，还好走到火车站南门摆台的看到卖人字鞋踏，不问价就买了双穿上，赶紧回家，那双鞋一点都不喜欢，20元买的就穿那么一会，到现在还有呢，救急了。其实没人在意，可自己感觉丑死了，从没遇到这样，却在那么大的城市献丑了。出门事还真多，那是头一次去大连。挺可笑的，笑我吧！

去卫生间突然看到一个帅哥在撸那尴尬的

谢邀。说两个相关这样话题的故事，真人真事，本人亲身经历。由于个人情感原因93年去广州打拼，不久应聘到一家“中外合资”企业上班，因为还算灵性吧（从一个聋子和哑巴在三天两夜学会广东白话，“识听识讲”）故很得老板赏识，（老板香港人）常常商务应酬都把我叫上。记忆犹新的第一个尴尬事情是发生在“白天鹅宾馆”（当时全国第一家五星酒店），一次宴后上洗手间，因为，从来没有体验过，到洗手间门口就只看见门上有一个人形表示，一个是正三角形，一个是倒三角形，真的分不清哪个是男哪个是女。等了好一会，又没有人进出，实在忍不住了，就推了一扇门进去，结果，结果就是大家想的，我是真的闯进女厕所了，尴尬的是一个大妈从独立间出来，愣了愣，立即高声尖叫起来，我提裤子捂着裆部就开跑……没有跑隔壁男卫生间，是跑大厅里面，因为，当时完全慌了手脚了，哈哈哈，这是一个。还有一次是在广州“中国大酒店”，也是饭后上卫生间，这次知道正三角和倒三角的人形区别了哈。当时广州大型酒店卫生间都有服务生的（大多是上年纪的大爷），你方便完了，先是给你递纸巾，然后请你洗手，马上又给你递毛巾的，真的把你当大爷一样，不过你得给小费，给多少随意，一般不少于5元（93年的时候哦）。去之前我记得身上有一枚五元的港币，洗漱完毕准备给小费的时候，我搜完全身就是没有摸到，我尴尬无比，因为，我当时身上就剩一张50面额的人民币了，（我当时的薪水只有1200）当大爷给我服务完用期盼的目光望着我的时候，我咬了咬牙，故作大方的给了大爷,出卫生间一瞬间，心疼死了。。

尴尬首先想到的就是酒后囧事；

一次同事聚会，我们在酒店的三楼吃饭，因为大家都不喜欢喝白酒，所以选了啤酒，他们都说啤酒可以无限量的喝，除了我，我的酒量喝啤酒最多两瓶，因为第二天是星期天所以大家可以多坐坐，我也来了兴致，破纪录喝了三瓶，去了卫生间，安排完后，出卫生间时发现一个女的也要出去，对视后吓一跳，我说你上厕所男女不分吗？姑娘飞奔着就出了门，等我出去后，发现姑娘插着腰在卫生间门口站着，用右手食指指着门上的标志，说：你瞎呀！瞬间的尴尬，可以说是石化了，这可咋办？没想到姑娘却笑了，她说你是采购部的吧！我说是，突然我放心了，原来一个公司的，我也不是故意的，是真醉了，返回饭桌的我惊魂未定，一身冷汗冒得，酒都醒了。

这一生经历尴尬事不会少，也记不清有多少了。就说最近一件事吧差点，差点，只差一点点就要丢人丢到家了！

那一天，我上了一辆长途车，准备返京，就在开车的一刹那突然肚子疼，而且很疼，开始觉得自己可以忍一忍，于是车子开出了站，可我的肚子没有因为车子开动而减轻。妈呀，这可怎么办？好赖车上的人不多，于是，我走到最后排，想，如果实在憋不住就在这里用塑料袋解决吧，可是，这又怎么行啊，停车找厕所是不可能了，在车上解决也够呛，有味道呀，咋办呢，急也急死了。于是就躺了下来，迷迷糊糊的睡着了。就这样一直憋到家，这是我永生难忘的，太难过了！想想后怕，如果真憋不住可咋办呀，太尴尬了！

上小学一年级时，一名女生起个男生的名字。我一直以为她是男生。

我们玩耍在一起，比如男生脱掉裤子比赛谁尿得更远......

比如脱光裤子“跳舞”......

重点是她全程参与旁观。

还有上厕所也是上的男厕所。

直到有一天，老师告诉大家，上厕所男生必须去男厕所，不许去女厕所，要是发现谁乱走的，告诉老师，老师打手心。

后来我发现我们一起玩的这名假小子去了女厕所，而不是跟往常一样去男厕所。上课的时候，我站起来打报告，告诉老师，XX今天上厕所去女厕所了！

短暂沉默之后，除了我们几个经常混一起玩的，全班哄堂大笑。包括我们的女老师也笑了。

“这位同学坐下，人家本来就是女孩子。”女孩子......

那是第一次体会到尴尬，尴尬的是，打小报告打错了......后来一直成为全班的笑柄。

很高兴回答你的问题，恭喜你勾起了我那段尴尬的回忆，分享一个我亲身经历过的最囧最尴尬的事情吧。

我记得那是2008年，我们学校分配一批人去新加坡实习工作，然后年底要过年的时候，我们都回不了家，因为合约还没有到期。

因为当时我跟一个同事大概有50多岁的一个阿姨关系比较好，阿姨就邀请我去她家过年（新加坡人也会过年的，他们大部分都是以前中国沿海城市的人过去的后代）。

阿姨邀请我去她家过年，我也就欣然同意了，因为快过年了，公司安排我值班，大概有时两天三夜没有睡觉。

过年期间会放几天假，开始放假的当天，也就是我们国内的大年三十那天，我就从中介给我租的房子一路走着去阿姨的家，边走边打瞌睡。

等走了快到阿姨家的时候，不小心脚一滑，噗呲一声，我的裤裆裂开了，而且裂开的是个很大的一个口子，当时我就懵逼了。

然后我就想是去宿舍换条裤子，还是去阿姨家把裤子缝起来，如果去宿舍的话，大概要走20分钟的路程，而且街上有很多人是非常尴尬的。

如果去阿姨家借针线缝裤子的话，倒没什么，只不过阿姨家还有一个在新加坡上国立大学的女儿。

经过我三秒钟的考虑之后，我终于决定了，在一两个人面前丢人总比在无数人面前丢人好吧。

于是我赶紧跑到阿姨家，问阿姨借针线，阿姨问我借针线做什么，我说我的裤子破了需要缝一下，然后阿姨就叫她女儿帮我拿针线。

她女儿看见我穿着裤裆破了的裤子，噗嗤一声就笑了，我当时整个人好尴尬呀！脸都红透了。

拿了针线，我赶紧躲到卫生间，就把裤子缝了起来，这件事虽然过去了十几年，但是在我的印象中还是十分深刻的，我连我老婆都没有说过，真的好尴尬。

手打不易，如果楼主满意我的回答的话，请帮我点个赞吧。

说起自己经历的尴尬，是很难忘的。我比较喜欢照镜子，有一次在校园门口等孩子，我看到一个带有黑色玻璃窗面包车停在路旁，好久没动。我就在跟前，对着车窗照了照，正当我大张嘴看自己的牙时，突然车窗被拉下，里面的男人朝我嗤牙笑了一下，我顿时一愣，立马闭嘴。后来，我告诫自己：“做事不要凭感觉，要理性分析，要有精准”！

那些尴尬的瞬间，其实我内心是拒绝回忆的。但是，为了让自己看起来已经放下，我就云淡风轻的来说一下吧！

一，风吹屁屁凉，羞死人神操作！

那是多年前一个炎热的夏天，我穿着碎花小裙裙，背着卡哇伊的小包包，从家里出发，到公交站台那里等车。为了让大家发现我的美，我不停地用手拨动着我的“慵懒风大卷发”，抬眸45°角，忧郁的望着天空。

这时，一个小哥哥戳了戳我的胳膊，不好意思的说:“美女，你热吗？”我一看，长的还不错，竟然用这样的方式找我搭讪！为了表现的高冷一点，我很淡定的说:“不热啊，感觉很凉快呢！”“嗯，凉快就对了，你裙子……”

那时，我的自我感觉还是很好的！穿裙子就是很凉快啊，然后顺便用手去顺一顺裙子，到后面时，我突然摸到了自己的屁屁！心里到吸了一口凉气，赶紧一通乱扯，把后面夹在背包和后背之间的裙子放了下来。

怪不得一出门就觉的哪里不对，凉嗖嗖的！当时也没管，感情我是穿着海绵宝宝的内裤，游荡在人海中啊，为什么！为什么没人早点提醒我啊，这让我一个羞涩少女，情何以堪啊？

火辣辣的脸上，挤出了个勉强的笑容，谢了那个小哥哥后，我火速跑回家里，吃了一个大西瓜，才让自己冷静下来，真是丢死人了啊。我妈和我姐竟然笑的肚子疼，简直没爱了！不安慰我受伤的心，就算了，还赤裸裸的大笑，不想原谅她们！

二，牵手牵错人，老牛不会吃嫩草

依然是多年前的夏天，下课后，我和闺蜜手牵手一起去买冰淇淋。中途一个楼梯转角，她松了一下手，走在前面的我没有回头，一把把她拉住，接着走。

嘴里还一直巴拉巴拉说着，我们几个偷看男生宿舍换衣服的事情。突然感觉闺蜜脚步顿了一下，我就回头看到一个小男生被我拉着走了这么远。

那无辜的眼神，下巴上嫩青嫩青的小胡茬，白嫩的皮肤，让我晃了神，然后我问他“你大一新生？跑我们这边做什么？”他弱弱的说:“我来这边找朋友，就被你硬拉着的！”“啊！哦！”当时心头一万头草泥马奔过，竟然牵错人，那个臭丫头肯定看到了，也不提醒我，回去再算账！

然后我为了补偿小鲜肉，就领着他去吃冰淇淋，后来我们相聊甚欢，后来我们就成了好朋友。虽然后来他和我告白了，但是学姐我，怎么能对学弟有非分之想呢，所以，坚决的，拒绝了！

做任何事情，都要小心小心再小心，仔细仔细再仔细，不然，一些突发状况，真的很尴尬啊！

尴尬事之个人经历

1.高中上厕所，一元硬币从口袋里掉出来，跑到隔壁坑位，隔壁坑位捡起来，从中间夹缝递过来对我说：哥们你的钱！；

2.大学在校外喝醉回来，跑到校门口，敲警卫室窗户让打开小门进去。当警卫室大叔开窗后，我从窗户外面吐到窗户里面；

3.他们说新农商网，加图片和视频更容易上热门。

昨晚和同学喝了点酒，我家楼下新开了个足疗店，我和同学就进去了，感觉住在一个小区，权当照顾生意了，一会进来俩技师，我一看一个是我二楼的，另外一个直接说她家孩子和我孩子是同学，当时那个尴尬呀，

火车站里我刚坐下来等车回家，身旁一位怪客突然从他大衣口袋里，抽出一把利刀来，开始在大腿上切橙。

我冒了把汗，心里却自我安抚：镇定点不会有事的，只是一名吃货。

话虽如此，我也不自觉地运起铁布衫的劲儿来，同时心里盘算在车还没来之前，怎样才能不失礼又安全地离开现场。

可是那溢出来的橙汁，却偏偏挤在我的脸上，真叫我不知如何是好。

而怪人他悠悠把橙切好吃好，刀尖往上一晃，然后收刀入销，动作干净俐落得很。

接着他从旅行包里，找出了一包威化饼和糖果吃起来，我擦着脸并心里想：还好是一名真吃货。

对面的列车到站驶进月台，他边咀嚼边起来准备上车。一个月台清洁工走过来，缓缓把地上的饼碎扫起，也扫走了我一脸尴尬。

我渗着橙香，抬头对他报以微笑，感谢他的辛劳。