你平时爱管孩子吗？

与其说是管孩子，不如说是：父母单方面不让孩子给自己造成多余的任务量。

前段时间，女儿在厨房里捧着盐，一勺一勺的从一个碗里放到另外一个碗里，玩得不亦乐乎，看着那掉落在地上的盐，着实让我觉得有点可惜，但我的做法是当作没看见，自顾自的炒着菜，突然女儿说：“妈妈，我来给锅里加点盐”。哇，真万幸，我克制住了，没有去管孩子，没有对她说浪费盐很可惜。瞧，这小人精是多么的可爱，还能帮妈妈放调味料呢！

为什么女儿会说帮我锅里加盐呢？其实，她是在模仿我，平时炒菜加的各种调味料，我相信她都有兴趣尝试。这也让她知道了美味的食物因为加了调味料而变得不同。

那么，我们何不在这个时候抓住机会，给孩子上一堂生活课呢？

比如

001 让孩子尝尝盐的味道

002 问问孩子盐为什么是咸的

003 给孩子科普盐是从哪里来的

我们都是如此舍得将年收入的绝大多数部分，投资市面上的探索科学兴趣班，可我们却忘了，最自然的科学生活常识就在我们身边，而且与我们息息相关着。

这也是一种最自然，最无痕的教育方法。孩子既能亲身体会到美味的神奇，又能学习到自然的奥秘，真是一举两得的好办法。

对管孩子这个问题不同的人有不同的理解，偏重于爱的人认为对孩子细心照顾、满足孩子的需求叫做管。而对于严厉的父母来说，对孩子的言行举止加以限制，让孩子严格按照自己的想法和界定去做，如果孩子违抗或反其道而行之就打骂动粗，他们认为这就叫管孩子。

我平时虽然不打骂孩子，但是孩子却对我敬畏。因为孩子知道我一般情况下对孩子比较宽松，但是在原则的问题上是绝不让步的。之所以孩子对我敬畏，是因为我对孩子如何要求的我自己以身作则首先做到，我让孩子做的事情我自己也同样按照统一尺度去做。也可以说我对孩子的管，是在爱和平等的基础上，坚持宽严有度的方式。

打打闹闹、爱蹦爱跳是孩子的天性，由于孩子年龄小有时候会是非分不清，犯错误当然是不可避免的。孩子犯错误之后我也管，我采取的方式是先让孩子自己找错，孩子自己找错之后我再进行指错，孩子找对找全时，我不但不追究还加以鼓励和赞扬，并让孩子自己说如何对待自己的错误。当然，我对孩子有具体的要求，这次找出来的错误不但要立即改正，而且下次不能再犯同样的错误。

（图片来自网络）

这种方法并不是只对宝宝一个人，我也同样遵守。有时当宝宝指出我犯错误的时候，我意识到真的说了不该说的话，或者不该做的事我做了，我会立即向宝宝承认错误，并让宝宝监督我以后会不会再犯同样的错误。

这种方式不是谁拿过来都能用的，因为我们长期坚持已经养成了习惯，我们已经与宝宝达成了共识，所以我们用起来得心应手，对于其他家庭就不一定适用。每个孩子都是个体，究竟采取什么样的方式方法去管孩子，要根据不同家庭和孩子的个性特点而具体问题具体对待。

我觉得什么时候管、如何管，要根据孩子的心理需要。对孩子的管，根源是满足孩子对爱的渴望的同时，帮助他逐渐建立规则。帮助他逐渐过渡成为一个懂规则，同时心中充满爱的社会人。

很幸运我的职业是一名心理咨询师，我在孕育孩子之前就已经通过学习，充分了解了孩子的心身发展规律，在帮女儿儿建立规则的时候也便不那般焦虑！

女儿刚出生的时候差不多到6个月，她处在共生期，她需要一种无所不能感。所以，我对她的管，就是饿了喂她吃奶，尿了及时换尿布，她躺腻了我报她起来玩。不用担心会惯坏，6个月以内的孩子，再坏能坏到哪去，无外乎吃喝拉撒，亲密抚慰等本能需要；

慢慢的随着她的成长，她在好奇心的驱使下，开始疯狂的探索世界，看到草莓香蕉，会用手捏；会喜欢上扔东西；会把家里的玩具搬来搬去；会一张接着一张的抽纸抽里的纸。

我会区分她的本能需要，不仅仅考虑是否弄脏了衣服，破坏了环境。而且考虑是否满足了她的好奇，同时有一个限度，草莓我允许你捏，但一次最多捏两颗，扔东西可以，抽纸可以，但绝不能无休止……

当她跌掉了需要我的怀抱，我冲上前去，抱着她说：“妈妈知道你疼了”，当她抢了别人的玩具我说：“妈妈，知道你不是故意的，但是我们需要还给小伙伴。”

慢慢的，她感受我的爱与陪伴的同时，她的自我建立，她有了规则意识，也有了自己独立的想法，我对她管的越来越少，因为生命是属于她自己的，我只负责帮助她平衡自己的本能欲望与社会规则。我更加相信，将来有一天，她自己也可以。

不破坏规则，同时活出绽放的自我！

孩子小的时候真的会忍不住的管，现在已经好多了。

我管孩子并不是插手他做的事，也不是总觉得他做不好，在这方面我还真不怎么管孩子，我会让他去尝试，但是也会告诉他可能出现的问题，剩下的就让他放手去做。

我更多的管孩子是因为孩子和小伙伴玩，孩子小的时候就怕孩子没轻没重的，所以还没出现问题，我就会出声制止，弄的孩子不太敢了，当我意识到问题后，我也在有意识的改变，加上孩子大了，他已经很懂得分寸了，所以现在他们要是一起玩，我就随他们去，打了哭了自己解决，到我儿子可能我以前管的多了，打了哭了都是其他小朋友的事，我儿子多数都是那个旁观者。

说到管孩子这个事，我个人的做法是“提醒孩子”。

我不希望孩子是在大人的威武霸气下被大人管着。而平时孩子做的有危险的事，我平时也会提醒他要注意不弄伤自己。

在我看来，“管”这个字有点严肃。不过，其实也是为了孩子好而已。正如有些孩子的行为习惯真的特点让人懊恼，所以我们的口头语就脱口而出“真不知道这孩子咋的，他们家人也不知道管一管。”我相信很多人也会这样说吧。

那么，我们对于自己的孩子的“管”应该如何做呢？

有没有一种既不惩罚又不让孩子懂道理的方法呢？有，“正面管教”其实挺不错的。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。

孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。

（如果你也有育儿方面的困扰，也可以关注“秋moon暖心妈妈”，我们一起探讨育儿知识。）

大宝今年6岁，平时我不怎么管她。她现在很独立。刷牙洗脸洗头洗澡穿衣穿鞋都是自己独立完成，至于吃饭嘛，有点慢有点挑食，这一点家里老人很着急，每次看她吃饭，恨不能替她吞咽，替她吃。心里急自然嘴巴跟着念叨，我总是制止老人这种行为。

我认为，大人都有自己的喜好，萝卜青菜各有所爱。做为大人，你都可以喜欢吃的就吃，不喜欢吃的就不吃。为什么小孩没这个权利？当你告诉孩子她不喜欢吃的菜都有什么营养时，先自省下你不爱吃的菜都有哪些营养再说吧。

至于吃得慢，我告诉她，吃得快慢是你的自由，但吃得慢，你就把其它玩耍时间，阅读时间挤掉了，你想要这样做，就要承担这样的后果。

一段时间后，虽然还是达不到我的要求，至少她知道吃得慢的后果，也不会再提无理要求。

提到作业也是，每次放学，最多提醒一次，如果她忘记了，明知她没做作业也不再提醒。终于，有一次，在睡觉前想起作业还没做，最后，在昏昏睡睡当中把作业做完了。从此，再也不会忘记写作业。

我认为，越多的插手孩子的事情，会让她变得依赖，行动力差，没有自己主见。如果非要管什么，那就管一下，培养好孩子的自律，其它该放手就放手，允许孩子犯错。才能让孩子良好的成长。

作为孩子的妈妈，肯定是要管孩子的，不管孩子那就是不负责任啊。我挺爱管孩子的，从饮食起居到游戏运动到情绪……，每一样我都管，采用正面管教的方式管。

但是管教孩子并不是指干涉孩子、或替孩子做事，我遵从培养孩子好习惯的原则，为孩子制定详细合理的饮食起居时间表，确保孩子早睡早起，按时吃饭，每天给他安排有游戏运动和阅读的时间。每天为他挑选合适的书籍，坚持每天阅读。每天给他放音频，熏陶英语和乐感。

我也坚持培养孩子专注力的原则，在孩子自己玩耍时从不打扰他，除非他寻求我的帮助。在他想探索新东西的时候，告诉他危险的界限，然后放手让他尝试。

我还会邀请他一起做家务，动手收拾自己的玩具。教他认识自己的情绪，学会忍耐。要求他善良，懂礼貌……

现在花时间采取正确的方式管教孩子，是为了孩子学会自律，孩子可以健康成长，将来可以少管孩子。

孩子要管，这个管的含义有两种：第一，支持帮助。第二，管控指挥。

对于支持帮助这个角度来说，是做家长的要经常去做的事情。情商水平高的家庭里，亲子关系是有讨论，有商量，有感受表达，有需求，有帮助的。在孩子做事之前要和他讨论可能面对的问题，给孩子充分的时机提问和恰当的回复支持。随时准备为孩子提出的合理化求助提供帮助，这个“管”的作用，有几个技巧在里面：不求不助，只提醒不替代，温和而不焦躁。

（配图为我儿子小鸟）

在管控指挥这个角度看，更多的是支持家长对于原则性问题不放手。家庭里需要有三条规则，这个规则是家长和孩子共同制定并遵守的。制定规则也同时约好处罚办法，这样的管，是孩子能够预测到的，不会伤害孩子内心的安全感，也不会破坏亲子关系。

所以我会管孩子，会在有限的规则范围内约束孩子。同时给孩子更多自主做事的机会，支持他积极主动做好自己的事情。

（配图为我儿子小鸟）

与其说管孩子，不如说是给孩子成长路上的指导。

管得多可能会限制孩子的创造力。

我家儿子今年3岁不到，喜欢玩水，家里有个很大的浴盆，最近段时间每到洗澡的时间他就喜欢把家里的各种东西放到水里。包括各种玩具，木条，海洋球，磁铁，甚至电子玩具。这时你会制止吗？我是不管的。他可以在这个过程中了解水的浮力，水波的推动力。知道木条会浮在水面上，电子玩具进水会短路不能运转。如果我制止了他，就失去了这样的体验。

在危险的，影响健康的事情上我会管。

还是洗澡，家里的浴盆很大，可以将他整个身体泡在里面，当他洗完澡不愿意起来的时候，我会告诉他在水里泡时间长了皮肤会起皱，还会脱落非常难看，这时他会请我抱他起来。

总之，在一些探索事物上鼓励他去尝试，在危险面前告诉他将会产生的后果，这就是我所说的用指导的方式替代管孩子。

我平时不喜欢管孩子，而是用一种清醒的觉察眼光来看待自身以及最亲爱的孩子，发现生命本身具备的美好而独特的力量，用尊重、支持、欣赏的态度来对待自己与孩子，进而创造出相互支持而又各自独立的美景。

我们说教育是生命影响生命的过程，在教育孩子时，我们要想想，怎么做才是最好的？能够真正的看到孩子真真实的自我，再次基础上，支持他走符合坚信的道路，而不是以我们固有的经验盲目的给他设个标准。每个人都是独特的，有自己独特的优势，每个人就像一颗种子，具有自发性，有权利成为他应该成为的人。

其实，生活中无条件的接纳孩子，引导他调整不符合规范的行为，鼓励他们与我们合作，用合适的赞赏方法让他们更有自信，进而引发孩子的自我赞赏，鼓励他们独立自主进而从我们从我们身边独立出去，能够成为个体化的人，最后绽放真我，活出自己。

从小一直被管着，甚至可以说是被控制的，所以我特别反感管，不管是管孩子还是管别人，也不喜欢被管。

从这一点可以看得出来，我不喜欢管孩子，甚至我巴不得孩子变得很独立，自个儿玩自个儿的。这样我就可以做自己的事情，看书，备课，打坐冥想等等我喜欢的事情。

所以我会在孩子适龄的时候培养他的一些能力，比如炒菜，收拾，自觉写作业，按时作息，自律等品格和技能，虽然刚开始比较辛苦，但是慢慢的，孩子会做的事情越来越多，也会越来越独立，这样我就可以偷懒了。

不知道这个管孩子有没有一个衡量标准。什么叫管什么叫不管。或者是什么该管什么不该管。

我一般不怎么爱管孩子，像吃饭、玩游戏、穿衣服、和什么小朋友玩，我都不会过多干涉，只要他愿意他高兴。但是在一些行为习惯上，我是会管的，比如打人，抢别的小朋友的玩具、吃糖、看电视上、有关人身安全的行为，我都是会和孩子有约定的。但是在这个过程中，也尽量控制自己不要对孩子过于严厉，习惯不是一下子就能培养起来的。

我会管孩子，程度上不会使用“爱”字。

诚然，孩子小，作为父母的我们总会担心这担心那。当孩子表现出不好的行为时，也会有恨铁不成钢的心态。

1、关于孩子模仿电视上的坏行为。

例如，在看动画片“小猪佩琪”的时候，孩子会喜欢上“踩水坑”。当孩子向我提出：“妈妈，我要踩水坑。”

“好啊，那下次下雨后，宝贝记得提前提醒妈妈，我们穿上雨鞋，带上雨伞，准备好换洗的衣服，踩水坑真的是一个很棒的想法。”

对于孩子爱踩水坑，没有陪看动画片的家长，也没有以孩子心去理解孩子的家长，肯定会觉得，这孩子真是的，一点都不懂事，我怎么可能不管，不骂孩子呀！我肯定会好好管教一番！“踩什么踩，那水多脏，会弄脏衣服的！”“踩水坑，你不知道那是脏水吗？你净看这些教坏人的动画片。”

我不说我自己有多么伟大，我也知道衣服脏了难洗。但是，我会“同感”孩子的心里，孩子只是想玩水，就这么简单。我做妈妈的，难道连孩子玩水也要严厉打击吗？我是用“和善而坚定”的态度去管教孩子。

2、关于孩子的日常安全行为。

家里免不了有各种插座，孩子很小的时候，我们怎么对孩子说这些有电，不能碰，他们也不理解“电”。对于这种危险行为，相信各位家长一定没少管教孩子吧。

我是这样教孩子的。很小的时候，（孩子1.3岁后，天气渐暖，他在屋里到处走）我就带孩子去看这些东西，让他知道这些东西。可是，电这东西，只能意会，被电才知道那是电的感觉。我拿来电蚊拍，开小档，让孩子触摸，他哇哇大哭。我再指着那些插座，告诉孩子，用手去抠就会疼。我是经常让孩子去看，因为孩子小，他不会一次就懂得。

体验，是最好的教！

当孩子渐长时，我带着孩子，让他看我把手机充电，告诉他：“宝贝，插头插进去的时候，不把手指伸进去插座孔就不会被电。小时候你也知道被电的感觉，现在，我家宝贝长大了，妈妈知道你已经是男子汉，所以决定教你怎么用。”

对于孩子，我不是不管，也不是爱管。我会善用语言与实际体验，让孩子在正确方式里学会保护自己，学会理解大人的管与教。

管孩子，这个说法大概从古至今都有，但是每个父母亲的理解力是不一样的。有的人认为管就是约束，不能让孩子做出格的事；有的人则认为管就是管理加教育，在一定范围之内给孩子正确的引导，后者应该是当今的大多数育儿思路。而我认为，不应该把“管”用在孩子身上，请别说什么我在抠字眼，也别说什么上下五千年，我就不喜欢管孩子这种说法。

很多父母亲，尤其是我们的爸爸妈妈那一代，侧重于对我们严格的教育和约束，但存在很多家庭教育的弊端。到了我们自己当爸爸妈妈时，很多育儿观已经发生变化。在我对孩子的教育里，只有一起成长和学习的经历，没有居高临下的态度，我希望建立一种有助于孩子和自己都能进步的亲子关系。事实上，我确实也是这样做的。我不会对像对员工一样实施管理和约束，因为我知道自己也不是一个完美的妈妈，我也会犯错，也需要随时去学习新的知识和技能来提升自己。孩子每天都在长大，如果墨守成规，用固有的方式来管他，那么等到他再大一些，并不如你所愿，你就会认为叛逆期到了，管不了了，怎么办？所以，我对自己的要求是，不要总盯着孩子，他需要自由呼吸，需要独立，而紧抓不放，并非有利于他的健康成长。

对孩子，家长需要树立正确的榜样，因为榜样的力量是无穷的，与其你费劲心思说上一大堆道理，不如用实际行动告诉他应该怎么做。很多家长都有一大套理论来支撑育儿，但就是没有行动，这种所谓的管，毫无意义。

我平时很少管教孩子，我不是最聪明的妈妈，但我属于爱学习，并用心接纳和尊重孩子的妈妈。细想起来之所以很少管孩子，最深层次的原因就是原生家庭的影响，我妈妈属于那种很爱管教孩子的人，给我留下了很多心理阴影。比如小时候我们晚上必须几点睡觉，睡前必须洗澡，吃饭不能有响声，坐时不能晃动腿等等，她都管的比较严，感觉时时刻刻都在她的监视之下。虽然现在长大后知道妈妈她之所以这样做，也是为了培养我们好的习惯。但小时候吃到很好吃的东西时，都会忍不发出咀嚼声来享受时，会被妈妈突然啪的一巴掌扇到嘴巴，那种正闭上眼睛享受一道美味，却突然被吓的睁开眼睛不知道发生了什么的经历，就像噩梦一样，所以我心里一直有个念头，就是以后我有了孩子，一定不会过多管教他，我一定要学习更多的育儿知识，用更好的方式方法来接纳他，用正面管教的方法，帮他养成好的行为习惯，而不是过多说教。

“爱管”的界限是什么呢？我自己觉得我介于什么都管和什么都不管之间，也就是有限制的爱他。

我比较重视孩子的品德教育，比如不尊重长辈、浪费食物、乱扔垃圾、公共场合大声喧哗、做出伤害别人或自己的行为等…这些事我是肯定管的。

他喜欢踩水坑、喜欢趴地上、常常把刚买的玩具拆损、常常把我做饭的工具搬到客厅研究模仿，还有他每天想穿什么鞋子衣服、买衣服时选什么颜色……诸如此类我是不会管他的。他的每一个选择和决定我都尊重，并告诉他要接受可能带来的结果。

总之在保障安全又不影响他人的情况下我会给他最大的自由。

我平时不太管孩子！

首先，我和宝爸的育儿理念是：“无为而治”，让双宝自然成长。所以，只要不是原则性问题，一般不管孩子。

其次，我和宝爸的育儿原则是：自己的事情自己做主，后果自负。所以，老大还是比较独立自主的，很少给我们添麻烦；老二虽然比较依赖，但我们对他的撒娇卖萌依赖会视具体情况来决定是否无视或“凉拌”，基本也还是不怎么管。

另外，也许因为我是二胎妈妈，事多人懒，还偏偏得一个人带娃。所以，我更愿意让孩子在安全的前提下自己玩，不要老围着我转。虽然，陪孩子是必须的，但不一定要管。如果能够他玩他的，我忙我的，那简直就是太完美了！为何要管呢？妈妈心大一点，孩子的专注力往往更棒！性格也会更开朗自信，活泼可爱。

要知道，孩子多单纯呀，还能惹出多大点事呢？

我家闺女目前六岁了，比较独立，也懂事，为人处世方面我基本上不管她，只有关涉到她人身安全和学习态度这两点的时候我会跟她讲道理，这个是我一定会管的。

首先，她正处于幼小衔接的阶段，要开始引导她的学习主动性和积极性。所以在日常生活中，关于规定时间内完成作业，看电视的时间这些琐事我会定期跟她谈心。我觉得学习态度别跑偏就行，我也不求她能做个学霸，我就要求别厌学。我也是各种的陪着学和用兴趣引导她学。管的方式会比较灵活，看事，看孩子心情也看她的态度。

其次，虽然六岁了，但是毕竟还没涉世，在关乎孩子人身安全方面的事情我也会留意管一下。但一般只是提醒警戒，也不会管太多，算是普通的日常沟通吧。比如说用水用电、锁门防盗，做一些危险的运动。

总之我属于懒父母一类，不太管孩子，我们会一起做手工一起运动一起烘焙一起逛街，我觉得我家闺女还挺懂事的，还经常管我呢。会说“妈妈你这个指甲颜色你觉得好看吗？”“我觉得这件衣服挺漂亮的你穿这个出门吧”等等，我不管她了她反倒爱管我。

我爱管孩子。我觉得“管孩子”也是一种深情的陪伴，就要看我们把握的度以及方法是否适当。

我的孩子比较小，马上两周岁，其实已经迎来了他的第一个叛逆期，更需要我们适度的“教育”。婆婆也有帮忙带瑞瑞，我目前也在家，会有不少时间陪伴这个小不点。话说，低龄孩子的叛逆期真是让我有时候抓狂不已：讲道理吧，他不加理会，先哭闹一番再说；不讲道理吧，总不可能棍棒相交。所以这个时候需要我们处理好“内心的火山”别顾着爆发，耐心耐心加耐心。

由于婆婆一直在农村，虽然抚育了5个子女，但是几乎“任意放养”，带了几个孙儿，也是“吃饱睡好就行”，无法用比较恰当的方式引导孩子。所以我不得不管，比如以下一些常见现象：

1、吃饭问题：婆婆觉得那么小的孩子，我舀给他吃就行了，而且吃的快，衣服还不会搞脏；我坚持让瑞瑞自己动手舀饭（除非他不干），虽然一顿饭下来满身污渍，衣服换了便是，或者多买两件吃饭用的罩衣。现在他已经能自主吃饭，还会用筷子夹菜，很好的锻炼了他眼手协调的能力，吃饭也很开心，每次他自己都很有成就感，说自己“好棒”。

2、玩玩具：家里有一个连连珠玩具盒，里面装了不少珠子，婆婆担心他撒的到处是，高高放起不让他玩；我坐下来陪着他，清出一张桌子，摆上小凳子，就这样陪着他玩，鲜艳的色彩，刺激他的视觉，他别提多高兴。老人觉得玩具有一两个就够了，买多了浪费钱，其实她不明白低龄孩子本来就是在玩乐中学习和成长的。

3、抢玩具：瑞瑞看到新鲜的玩具，就说“我的”，并直接过去抢。我赶紧告诉他“这不是瑞瑞的，是姐姐的”，然后告诉他“你应该叫姐姐借你玩”。他是比较听教的，紧跟着说“姐姐”“借我挖（玩）”。其实我是想教会他如何解决问题，如何与别人相处，以后他就明白蛮横的方式效果不佳，或者招来对方“赏赐”的皮肉之苦。

4、去别人家玩玩具：我担心他玩的起劲，临走时不乐意归还。我每次都会告诉他“这个是弟弟的玩具，待会要还他的喔。”他每每点头回答“好”，一开始也会耍赖皮不乐意还，交涉无果后那我只好强行归还，并马上做别的事情转移注意力安抚他的“委屈”（孩子注意力很容易被转移，这个效果挺好） ，几次之后，瑞瑞已经言而有信，临走前不带走别人的玩具了。

育儿路上，很多问题，这里无法详细罗列。我只想表达一个观点：孩子要管，但是也要用恰当的方法引导。每个年龄段的孩子有不同的状况，但是不能因为年龄小就不加管教，而是更需要管教，因为孩子的很多能力都是从小培养的，很多好习惯也是从小建立的，我们万万不可错失良机，最后悔当初。

我平时爱“管”孩子，但不是那种指手画脚、事无巨细的管。我的“管”，有三种方式：

1.界限之内，严格管。我家儿子现在3岁，当涉及到安全、文明、品质等人人都应该遵从的事情时，我认为这在界限之内，是要严格管，不妥协的。比如：乘私家车的时候，必须坐安全座椅。刚开始儿子也哭闹不肯坐，但涉及安全问题，一旦发生意外，悔之不及，这件事我从来没妥协过。

2.界限之外，弹性管。孩子的绝大多数事情，我觉得都在此之列。此时，家长更好的做法是引导孩子，如果不听的话，让孩子自己体会到后果。比如：我给孩子规定每天早上6：30起床，晚上9：00睡觉。有时候，儿子兴奋得睡不着，想起来再玩儿一会儿时，会允许破例。但第二天到起床时间，仍然会准时叫他起床，睡眠不足的后果他得自己承担。

3.有些情况，不管也是在“管”。我希望儿子自立、有主见。因而，虽然孩子还小，他想自己做的事情，我都尽量退后不管。比如：很小的时候就开始自己吃饭（吃的东西到处都是），帮我拖地（其实基本帮不上忙）等等。

等孩子成年了，我只会提供自己的意见和建议，不会再管了。成年人得对自己的负责，不是吗？

其实作为一个母亲，相对于父亲要细腻，没有一个母亲是不管孩子的。我是一个会管孩子的母亲，不算操心过度的，但是也确实偶尔会插手本该孩子自己完成的事情。管孩子被分为很多种：

1.给予孩子自由，孩子需要的时候才出手。我现在努力在做这样的妈妈，孩子年龄大了之后，一切能力都变强了，很多时候不需要家长无处不在，孩子自己也有能力独立完成一些事情，这个时候，我们的管教就不要无处不在，在孩子需要的时候出现就好。

2.管教无处不在，即使孩子不需要。有的父母很放不开孩子，不管孩子在哪做什么，视线都要无时不刻的跟着孩子，有的时候不给孩子任何可发展的空间，使孩子没有了自由，最后就胆小，没有自己的想法。

3.随时随刻不管不顾。有的家长给予孩子太大的空间，什么时候都是不管不顾，随着孩子自己发展，孩子的错与对都被无视，这样的孩子有时自己会走入误区。

尽量做一个适时管教的家长，给孩子空间和自由。

我本人是挺独立的一个人，很多事情基本也都是自己做主。父亲基本不管事，母亲倒爱唠叨，但叨来叨去没有建设性意见反倒打击意见多一些。我爱他们敬他们，也会把自己的现阶段目标告诉他们，但是过程很少会与他们商量，反而更多的与志同道合的朋友讨论。

也许受原生家庭的影响，在我自己育儿路上更多地不是去唠叨，而是把孩子当成一个个体来尊重。比如带孩子去公园玩，我不会总催孩子说“你自己去玩去跑。”一般只是静静地跟在他后面，孩子一个不经意的转头都能看到妈妈在关注他。我只是默默的保护着他的安全，至于过程咋玩他自己来带头，我来配合。

孩子的吃喝，习惯方面我关注的比较多，当然在要求孩子的前提是家长也遵守规则。比如零食，自从孩子出生后，去超市就很少会拿垃圾食品。孩子大了知道要吃零食了，会同意孩子吃，但是吃之前与孩子约定好吃多少，得限量。也会告诉孩子为什么不能多吃零食，一般编个故事，拿类似的绘本给他看，他生病时也抓住机会把会生病的原因分析给他听。也许是因为一直这样操作，孩子还是挺容易接受的。

我始终觉得最好的管就是不管，但是父母首先得以身作则，毕竟你是孩子的第一任老师也是影响孩子一辈子的导师。回想我自己，最最被人欣赏的特点往往也是来自父母。比如我父母感情很好，家里很少会吵吵闹闹，我跟我老公结婚这么多年也没吵过架。不是没矛盾，只是大家当时都退一步海阔天空了。

如果不爱管孩子，就不是称职的妈味了，让孩孑任性，无论对孩子或对自己所造成日后的悲剧，都是痛苦的，只是老师或别人会，还会有亲情吗，中国几千年来都是平时要管要教孩孑，不似某些外国人，只是自己顾自己，连出生不久的婴儿也要分床睡，有的连人奶不喂，只管喂奶粉，说什么这样的身材会好看，你看我们的中国妇女，喂人奶的，个个都很美

树大阴死百草，根深瘦四方。只要没有原则性的错误，我是不会插手的。

第一，我的经验并不能帮助他，我的经验没有他的自己的经历重要。所以我不想更多的去干涉他。

第二，我记得很清楚的一篇文章叫《种树郭橐驼传》有人问他种树种得好的原因，他回答说：“我郭橐驼不是能够使树木活得长久而且长得很快，只不过能够顺应树木的天性，来实现其自身的习性罢了。但凡种树的方法，它的树根要舒展，它的培土要平均，它根下的土要用原来培育树苗的土，它捣土要结实。已经这样做了，就不要再动，不要再忧虑它，离开它不再回顾。栽种时要像对待子女一样细心，栽好后要像丢弃它一样放在一边，那么树木的天性就得以保全，它的习性就得以实现。所以我只不过不妨碍它的生长罢了，并不是有能使它长得高大茂盛的办法；只不过不抑制、减少它的结果罢了，也并不是有能使它果实结得早又多的办法。别的种树人却不是这样，树根拳曲又换了生土；他培土的时候，不是过多就是过少。如果有能够和这种做法相反的人，就又太过于吝惜它们了，担心它太过分了，在早晨去看了，在晚上又去摸摸，已经离开了，又回头去看看。更严重的，甚至用指甲划破树皮来观察它是活着还是枯死了，摇晃树根来看它是否栽结实了，这样树木的天性就一天天远去了。虽然说是喜爱它，这实际上是害了它，虽说是担心它，这实际上是仇视它。所以他们都不如我。我又能做什么呢？”这更说明了孩子要让它符合天性地去生长。

第三，我父亲是一个农民，他以一个农民的经历，说了一个农村普通的现象，就只在母鸡孵小鸡的时候，我们如果把母鸡按在鸡巢里面，让他去孵蛋的话，那是孵不出来的。我父亲他自己说我自己是一个农民，我没有什么知识教给你，但是我也不过多的去干涉你。

古人种树的方法和一个农民的经历，我想还是让孩子自由的去成长。

我平时不太管孩子！

首先，我和宝爸的育儿理念是：“无为而治”，让双宝自然成长。所以，只要不是原则性问题，一般不管孩子。

其次，我和宝爸的育儿原则是：自己的事情自己做主，后果自负。所以，老大还是比较独立自主的，很少给我们添麻烦；老二虽然比较依赖，但我们对他的撒娇卖萌依赖会视具体情况来决定是否无视或“凉拌”，基本也还是不怎么管。

另外，也许因为我是二胎妈妈，事多人懒，还偏偏得一个人带娃。所以，我更愿意让孩子在安全的前提下自己玩，不要老围着我转。虽然，陪孩子是必须的，但不一定要管。如果能够他玩他的，我忙我的，那简直就是太完美了！为何要管呢？妈妈心大一点，孩子的专注力往往更棒！性格也会更开朗自信，活泼可爱。

要知道，孩子多单纯呀，还能惹出多大点事呢？

我平时最多的就是管孩子的，但管孩子要有个度。不能管太严格，也不能放任孩子，不管不问的，那是对孩子不负责，成就孩子成功入围“熊孩子”行列了。

孩子喜欢把玩具放的到处是，把衣柜翻的底朝天，把父母的鞋子拿出来穿在自己脚上……这些我不会管，任由她们自己玩，想怎么玩就怎么玩。但玩玩之后，我就该上场管管她们了。她们有办法把东西翻的到处是，就有办法把她们归位。我会叫她们俩把东西规整到原位，直到都收拾好才准许玩其他的。

还有就是我会让孩子每天有看书的习惯，让她们从小就养成阅读习惯。晚上我会规定她们睡觉时间，睡之前也让她们看一小会书，之后她们就会很自觉的上床睡觉了。早睡早起身体棒棒的！

适度的管孩子，既不会抑制孩子的想象力和思维发展能力，又不会让孩子形成不好的行为习惯。不以规矩不能成方圆就是这个道理。

孩子是用来\"爱\"的，不是\"管\"的。

我们习惯这样思维:我怎么不可以管你啊，我是你爸你妈啊，父母管娃，天经地义!

的确，父母有管孩子的权利，但以血亲之名，不讲究方式任由自己情绪、基于个体偏狭认知的管是\"无明\"之爱,这样的管没有教，谈不上\"管教\"。

没有\"教\"的\"管\",不是管教，这样的管要不得。

不要\"管\"，也不要\"爱\"上\"管\"。检视一下，我们是不是有这样的说辞:妈妈爸爸不管你谁管你啊？你以为我们想管你啊，还不是因为你是我们的孩子，隔壁小王小李我们管吗？我们才懒得管呢!

貌似有理的还有这样的说法:爸爸妈妈不想让你输在起跑线上，你知道外面社会的竞争有多激烈吗？不上辅导班行吗?爸爸妈妈才不心疼这些钱呢，孩子，可得理解爸爸妈妈的心啊!

没有智慧的爱，是无明。假爱之名，行管之实，实为父母把自己的期望强加于孩子身上。家长究竟在担心什么，究竟在恐惧什么，家长不面对自己的恐惧，假爱之名，行管之实，这不就是对自己恐惧的逃避嘛！

孩子是他自己。有健康心态和完整人格的家长面对孩子时，不会事事老想着如何\"管\"孩子，而是会想:面对孩子，在这件事上，如果有爱，爱会怎么做呢？

喜欢，我个人比较唠唠叨叨，所以对孩子管得严，有时候我也讨厌我自己，但是又怕小孩学坏，所以又控制不住的管孩子

估计妈妈在孩子人生当中扮演的角色就是唠叨唠叨唠叨，我也是孩子的妈妈估计我自己有时候都觉得我自己比较唠叨，孩子什么事情我都希望亲力亲为，不管什么事情我都必须自己做才踏实，孩子的衣食住行基本上都是我一个人在打理，督促孩子做作业或者画画之类的也是我，有时候孩子不听话的话我就爱喋喋不休的说不停，因为是自己的孩子吧总是想要孩子比较优秀吧，也希望孩子有一个良好的作息时间呀和品行，所以一般的话我管孩子的时间比较多，我算是一个爱管孩子的妈妈。

我家孩子四周岁了，大部分事情上我是不管的，除非她提出需要帮忙或者是在她自己无法面对的问题上我会给予引导，但不是一味的包办代替。因为到这个年龄阶段的孩子，就有自己的判断能力和自制力了，或者说有自己的思维想法了，哪些事情该做哪些不该做，或者说做或不做会产生那些后果，孩子还是心里有数的。

列举几例吧，自己的玩具玩完了就得自己收拾好，放到玩具箱里，不能一走了之，或者等爸爸妈妈收拾。穿衣服也是，在学校老师也教穿脱衣服了，那我们就不能破坏她已经形成的这种规矩，不能家里学校不一致，我们家孩子现在都是自己穿衣服，就是冬天外边的厚衣服自己拉不上拉链，她说了我们帮拉，但是拉的过程中也会引导她看父母是怎么拉的，让她看着学。

尹建莉老师的好妈妈胜过好老师看过后，感觉就是要让父母学会放手，要让孩子学会承担自己的错误，这样孩子才能更快更好地成长。

说到管孩子，我想在中国绝大多数的父母都会“管”的。因为在中国“管”和“教”是相伴而生的，“养不教，父之过，教不严，师之惰”，大抵说的就是父母对孩子施以教化的意思。

至于提问说的，在父母眼里孩子永远是长不大的，我们时不时的总会插手孩子的事，这是为人父母“通病”。

只是有些父母采取的手段比较温和，稍稍给予建议；

而有些父母，则是比较简单粗暴，直接干涉孩子的选择，甚至剥夺孩子的权利，这会让孩子觉得很不爽。这些父母自身比较成功，经历丰富，背景深厚，所以对自己的孩子，就会有一种掌控欲，认为孩子是超越不了自己的，所以就会像管下属一样，去管孩子，这类父母比较自负，因为父母自身的立足点很高，孩子的成绩很难超越父母，所以就会被父母掌控。

回想我们自己的人生经历，从出生我们的父母就在“管教”我们，喂奶，换尿布，再到后来上小学，选择高中，很多事情父母都是一手包办，所以父母就形成了思维定式，就想一直把孩子“管”下去。

当孩子形成独立人格之后，父母的思维定式一时半会很难被打破，他们还是想和小时候一样，管着孩子的一切，希望孩子的生活中能有他们的指点。

而如今，大部分80后，90后想法也异于父辈，比较尊重孩子的想法，不再采取包办式的教育方式。但还是存在一些父母比较“蛮横”，认为孩子永远是长不大的，所以总会插手孩子的事。其实谁都知道，父母所做的一切都是为了孩子的将来好，但是，当我们反躬自身：如何做孩子的良师益友，给孩子建议而不是蛮横插手，事事按照大人的意愿呢？结合个人的感受，提出以下3点建议：

1.父母应做孩子的良师益友

顾问只细心聆听，协助选择，而不插手干预，仅给出建议。而不要做经理人。心理学家伊丽莎白·艾利斯曾说过：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。孩子往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”

2.尊重孩子，给他足够的自由空间

给孩子足够的空间，让他们有属于自己的心情，不仅是对孩子们的尊重，也会赢的孩子们的尊敬。我们不时会看到，有的父母会采取“偷看日记本”的不好的做法来获取孩子的信息。众多事实证明，当孩子年发现自己的隐私被父母偷看过后，对父母的信任往往大大折扣，也更加封闭自己的内心而拒绝与父母沟通。

3.不要把孩子当做实现自己梦想的工具。

许多父母将自己年轻时未曾实现的理想寄托在孩子身上，希望能由自己的孩子来实现。然而孩子也有他自己的梦想，将自己未完成的愿望强加给孩子，事事插手，时时管教，这不仅让他们觉得痛苦，同样也是造成孩子逆反心理的一个重要原因。

没事儿谁爱管孩子呀，那不是没事儿找事儿吗？

所以说并不是我们爱管孩子，是孩子在成长的过程中还是需要我们去解决问题的时候。

我觉得可以把管孩子定义为给孩子建立规则，当规则建立好之后孩子就可以享受他的权利，拥有他的自由。

我是不怎么爱管孩子的那种懒妈妈。孩子做什么事之前我会给孩子讲一遍怎么做，会有哪些需要注意的地方，然后就交给孩子，让孩子自由去发挥。相反孩子奶奶管的比较多，孩子怎么样画画，怎么拿笔，怎么用剪刀啥都会管。孩子画画的时候总是忍不住去告诉孩子怎么画，说你这样画不好看之类的。老人可能都习惯了，包括我们父母那这次教育我们，这个事情该怎么去做和你必须这样做，而不会问问你想怎样做。

结果是我们都变成乐听话的孩子，可同时我们也成了没有主见的，不快乐的孩子。所以我是不想让我姑娘变成这样，确认没有安全隐患的情况下，给孩子最大的自由。不是管孩子，而是应该跟孩子一起学习，一起成长！

别看我是个男人从我儿子出生都是我管的，每天晚上下班第一件事检查作业，第二件事给孩子做饭洗衣服，第三件事我爷俩一起看电视，我和她妈离婚一年多了，就是感觉挺愧疚孩子的没能给他一个完整的家，其余的还好我都能应付的来。

与其说爱管孩子，倒不如说，我平时，喜欢参与孩子的生活。

孩子渐渐长大，他会有自己的想法，那么我是怎么把握“管”和“参与”的度呢？在孩子的生活中，我会在吃穿用度方面给孩子一个保证品质的范围。在这范围内，让孩子自己作出选择。我想这是比较安全的做法。

又比如说，给孩子购买的书，我会选择符合孩子年龄段的内容。当然也会选择一些他比较感兴趣的书籍，有时候会选择一些他没有接触过，但是可以起到引导作用，从而看他感不感兴趣的书籍。

那么在平时的游戏方面，孩子和孩子之间的游戏，我是不干涉的。但是我会组织一些游戏活动，邀请孩子们一起参与。在这个过程中，我是引导者，组织者，参与者，活动协作者。

我还喜欢管孩子们出行的活动，我会选择一些适合孩子玩的，孩子们参与度高的活动，去让孩子们参加。会避免孩子参与一些成人化的活动，一个是因为有些话题不符合孩子，二是孩子也觉得枯燥，三也不赞成孩子成为小大人。

我的管是建立在，让孩子健康成长，有发展的成长方向的。而如果事事都管着孩子，细化到孩子的一言一行。我想孩子也累，大人也累。孩子也会厌倦和大人这种相处模式的。在安全，健康安全范围内，适度放手，相信孩子的能力，我想孩子一定会茁壮成长的。

作为妈妈面对这个问题我想都不用想就是肯定的回答。几乎每天孩子爸都会对我说“你管她那么多干嘛，让她自己玩呗。”由此可见我不是一般的爱管孩子，哈哈哈。我记得在我的原生家庭也是妈妈管我们，爸爸从来不管，只管往家里拿钱，其他吃喝拉撒全都妈妈管。我总觉得孩子那么小，我是妈妈我不管孩子谁来管啊，样样都得当妈的操心啊！孩子还没上幼儿园的时候就操心她有没有吃饱啊？有没有缺啥微量元素啊？为什么这么瘦啊？她今天为什么这么烦躁啊？……上了幼儿园就操心她有没有交到新朋友？在学校有没有好好吃饭，好好午睡？有没有盖好被子？……我们家孩子我从怀孕起就开始胎教，还不会走路就让她听古诗词听英语磨耳朵，教她认颜色认形状……也不是要培养成多厉害的人物，仅仅只是在我有限的能力范围内希望给到她更多更多的东西。

作为父母，出发点总是好的，肯定会自觉不自觉地喜欢管孩子，认为自己是为了孩子好，这样做对孩子有好处，而不是特别考虑孩子的感受。同时，喜欢唠叨，其实潜意识里这样做是为了让孩子服从权威。因此，我们需要从自身出发，时刻警醒自己，不要太把自己当回事有时候放手更是对孩子爱的表现。

两岁的宝宝，我当然爱管啦，不过我管的过程中也会适度放开，因为，我是一个爱学习的妈妈啊。

看过一些育儿书，书上说，这个阶段的孩子，要有适度自由了，要给他空间 ，让他一个人安静的玩，也要让他有自己说不的权利。让他自己决定一一些事情。

我家小朋友，很早就开始说“ 不”了，看过《可爱的鼠小弟》后，一天，奶奶让他穿那双鞋底有点儿脏的浅蓝色叫叫鞋，他说，“不好看不好看”，奶奶没当回事，还给他穿，他继续嚷“不好看不好看”，竟然还哭了起来，奶奶没法，换了一双鞋子，他破涕为笑。

下班回到家，奶奶告诉我了这个事情，我说，“由他呗。”小朋友在建立自己的审美观，尊重他的选择，没什么不可以，又不是什么原则性的大问题。

晚上给他穿上睡袋睡觉，是个去掉袖子裤腿的夹袍了，担心他凉，又加了层薄被子，可经常半夜醒来发现，被子蹬的不知去处，人也不知道在哪里躺着，好吧，我也不管啦，由他去吧，想盖不盖，反正已有睡袋了。

在家里，小朋友总忍不住脱掉鞋子袜子，光脚踩在冰冷的地板地上，奶奶见了就在喊“宽宽，穿鞋子，穿鞋子。”我自己在家带的时候，光脚就光脚吧，等到他凉得打喷嚏时，我才问他，“凉了吧，穿上鞋子就不会着凉打喷嚏了。”他也高高兴兴的穿上回鞋子。

在规则上，比如，晚上只能看五集《小猪佩奇》，我不会让他多看一集，关电视机，他哭，我陪着他，过一会儿，他说，“妈妈，我不哭了”，又去玩别的了。

有时，跟我耍脾气，闹要拿什么东西，我不给，他就抱着我，打挺，我就抱他到爬行垫上，放下他，哭会吧，我离开，一会儿，他就爬起来，“妈妈、妈妈”的找我来了。

没刻意教他什么，灌着耳音听唐诗、歌曲、儿歌，他也自学成才，“少小离家老大回，乡音无改……“鹅鹅鹅，曲项向天歌………”

已经可以自己数数了，有时候竟能数到20

我是不是太爱管孩子了？

对于我个人来说，我不是很爱管孩子。因为自己小的时候，属于特别自觉，品学兼优，不用父母操心的孩子。对于女儿，我自是抱着这样的期望，希望她与我的从前一样，无需父母操心。然而，事实并不是这样的。

女儿今年八岁，前三年是我全职陪伴着长大的。我给她的成长环境比较宽松，多引导，少说教，多陪伴，少限制。包括她要不要认字，要不要刷牙，都是遵从她自己的意愿，所以进行得比较顺利。两岁不到开始坚持刷牙，没有过哭闹的时刻。两岁多一般汉字也都认识，四岁可以进行自主阅读。

但一切的改变发生在女儿三岁之后，那个时候我已不是全职，需要上班，女儿交给姥姥去带。那么就演变成这样一种情况，每天清晨母亲就开始叨叨叨。

一早，喊起床。起床的时候拖拉，母亲就叨叨，粗暴的拿过衣服快速穿上。穿上之后又唠叨，快点出来梳头发。梳完了，开始吃饭了又催，吃快点吃快点。吃完又各种催，快点拿书包，快点走，要迟到了。

放学的时候又开始上演唠叨的一幕，快点写作业，快点收拾书包，快点吃饭等等等等……

连我自己都听得揪心，心塞，莫说孩子。听久了，已经习惯了，自动屏蔽这样的声音。所以管是管，教是教，不要混为一谈。

我们要教孩子规则，教孩子为人处事，教孩子待人接物，但不是每天不停的管，管只是家长对孩子一种控制的体现。认为没有我的管，没有我的唠叨，你什么都做不好。其实不是这样，这样只会适得其反，让孩子更有逆反的心理。

管教孩子是一辈子的事，千万别把重点放在“管”字上面。

有一天，小家伙突然不听从你的号令，居然鼓着嘴巴和你顶嘴了。相信这是几乎所有家长在孩子成长中必经的过程。其实，这是孩子比较正常的成长表现，起码他是在证明给你看，他开始有了独立意识，对事物有了自己的见解。

爱争辩的孩子更自信？

好像只有华裔家长会同我抱怨自己的孩子顶嘴。我倒是想恭喜这类家长，为什么呢？会顶嘴了，爱争辩了，说明：

1

语言能力

孩子的语言发育不错，现如今有多少家长为孩子语言发育不赶趟儿而担心啊！

2

认知能力

孩子的认知能力发育得也挺好的。要有一来一去的对话、据理力争，还是需要一定程度的逻辑推理能力的，得知道接什么碴儿，后果可能如何，等等。

3

突显个性

这孩子有点儿脾气，有点儿勇气，有点儿骨气，有点儿心气儿。有的是逆来顺受，不敢表达自己思想、需要、情感的孩子，你都不知道ta想什么，回头做点儿傻事儿出来还真吓你一跳。

爱顶嘴的孩子不容易管教？

爱顶嘴的孩子不容易管教？那是因为这大前提是“你应该听我的”、“我说什么都是对的，不容置疑”。也许这与民主平等的原则格格不入，但谁说教育不能独断专行、搞一言堂呢？

坚信“顶嘴的孩子不听话、不好教”的家长，您先喘口气儿，反省反省你的教育理念。要是您信奉狼爸的“老子教，小子听”的育儿理念，接下来的您也不用看了，看了也不入您的眼。

我倒不是觉得在家一定要民主平等，家里的大小决定都要投票通过，但是我认为“听众会”这个形式还是可以借鉴的。不管多大年龄的孩子，只要ta说，我们做家长的就有义务听。这里指的是倾听，具体来讲，是我一再强调的反射性的倾听。

什么叫反射性的倾听？

●倾听把自己的嘴封上，表示评价的表情收起来，耳朵支起来，一个字儿一个音儿都不落地收听孩子在说什么。

●观察眼睛睁大了，心灵敞开了，来观察孩子的面部表情、动作、姿态、语言语调、情感状态。

●反省把心静下来，反省感受自己的情感状态、想法、评断，充分理解孩子所表达的初衷和需要。

●理解把孩子所说的重点、关键、需要、情感状况反馈给ta听，不添油加醋，不妄加评论，然后问问ta，我理解得对么？不对，请纠正、补充。