你最苦的时候有多难？

也就武汉的夏天，36度左右的高温，手里没什么钱，就租住在很便宜的房子顶楼。里面实际的气温可能有42度以上了，没有空调，一个台式的小电扇。过一整个夏天。温度实在高，就去楼下买一瓶冰冻的很实的矿泉水，拿回来以后，用盆放上水，把冰水放进去，放在电风扇前面，这样就能有些许凉风了。这是每天最开心的时刻了，不敢睡太早，困得不行，才下楼，这样拿上来的冰水，马上放进盆里，躺下，能多睡几分钟。几年后市面上出现了所谓的空调扇，其原理就是在风扇前面加上温度较低的水，然后风吹过出来的风温度较低，这个办法，自己早就用过了。

现在也没有觉得多苦，倒是人生难得的经历。

2010年跟老公来到三亚，手里没有钱，生完儿子四五个月时候没钱买菜，没钱交房租，饿了两天，房租欠了半个月，老公的爸爸也在这边，养了个阿姨，找他借钱给了五十块钱！从此再也不向他开口！我这辈子都忘不了那段时光！真的很穷！榨菜都吃不起！现在好了，儿子上一年级，女儿两岁了，老公挣得养我们娘三个绰绰有余！今年或许车或者房子可以先买一样，都是老公一手挣的！老公辛苦了！

这是我的一双宝贝儿

一双筷子半杯酒，

两碟咸菜三馒头。

清风明月来相伴，

常为无诗添新愁。

苦难的时候也是最孤独的时候，恰恰孤独反而能成全你，这个时候是最考验人，锻炼人的时候，只要矢志不移的守住自己的心，坚持自己的信念和信仰。就能克服所有困难，黎明到来之前是最黑暗的时候，人到了谷底才能上升。如果你现在是最苦，最难的时候，那么祝福你，也是你破茧成蝶，凤凰涅槃重生的时候。

记得去年国庆节那次，特别清楚，爷爷有心脏病，心肌梗塞，突然病情恶化，被送往医院，当时国庆节我刚好在家，听到消息的我顿时觉得天要塌了。

从小是爷爷奶奶带大的，所以跟他们感情特别好，所以当看到瘦弱的爷爷躺在病床上的那一刻，显然我是很难接受这个事实。爷爷本身就瘦，再加上病魔的折磨，显得更加瘦弱无力。我当时压根不敢看他，因为我深知我一看到他，就会忍不住落泪，但我不想在他面前落泪，因为我怕他担心。所以我用手掐着自己，尽量让自己眼泪别流下来。

在医院住了好几天，病情还是没有得到遏制，医院也已经下了病危通知书，建议把病人带回家。熬不熬的过今晚，就看他自己了。那一刻，当时我心里感觉空了些什么，浑身发抖，抽搐着。记得当时我打了个电话给我爸，我爸说：不是我不给你爷爷治病，实在是没办法，要是有的治，砸锅卖铁也会去治。我当时说了什么已经不记得了，只记得当时我跟我爸两个人在电话里哭。

随之，电话打完，我妈就在我爷爷房间整理好床铺，我当时站在爷爷房间门口，看着他的房间的每一处，每一样物品，泪流满面。

爷爷被带了回来，身上浑身插着杂七杂八的管子，戴着呼吸机。我当时紧紧的握住他的手，冰凉冰凉的，我试图用我的体温来将他弄热，还是没用。

那晚，我一夜没睡，就那样陪着爷爷，他的身子都是凉的，我还是在试图将他的手捂热，我拼命说服自己也许我多弄几次是有用的。记得那一晚，爷爷有时闭上了眼睛，估计是太累了，但我很怕很怕，所以我就隔一段时间就碰一下他，看到他又睁开眼睛，我悬着的心才稍微放下一点。

接下来的几晚，我都陪在他身边，尽管当时好困，我还是克制住自己。

不过，很幸运，爷爷重新好起来了。大家都说是回光返照。或许是爷爷看到亲人都在身边，心放宽了，在医院那么阴森的地方，人会害怕的，家才是让人最安心的地方。

那样的时刻我再也不想经历了，希望家人健康平安，比什么都好。

最苦的日子是我的北漂生涯中的一段。

刚去北京的时候，找到了一份工作，虽然赚的不多，但是能解决温饱与住房（有员工宿舍）。后来我和同事打算一起换工作，一个热心的朋友帮我们联系了一分不错的工作，但是要等一段时间才能去上班，因为公司还在装修，大约要等一个月的时间。然后我和同事就一起辞职，开始玩了起来。

年轻人，花钱没节制，手里本来钱就不多，玩了一个月，很快就败光了。不过我们不担心，因为马上就要有工作了，公司提供住宿并且管吃。

但是噩耗传来了，那家公司不招人了，不要我们两个了，当时我就慌了。

没钱、没工作、没有住的地方，重点是我还脸皮薄要面子，没脸跟家里人要钱，跟家里都是说我很好。

之后大约过了一个月一天只吃一顿饭，顿顿都吃面条的日子。跟同事借住在一个朋友的租的地下室里，也没法洗澡，浑身臭哄哄的，没被赶出去就算不错了。

最艰难的时候莫过于上世纪70年代中期下乡，第一年生产队壮劳力（每天挣10个工分），一年下来能分130斤稻谷（粗燥一点能打出90斤米），9俩菜油，500斤红苕，剩余的另有几十斤玉米高梁。每天不到2.5俩大米，其余都是粗粮（红苕为主），最恼火的是连续一个月下来口米不沾，天天红苕吃得胃发酸。再说菜油吧，一年9俩，炒菜也就在锅里摸一下，基本就没有油腥味。知青一个月有半斤肉票，这可比村民好些。

我跟老公是组合家庭，他比我大13岁。我跟他结婚时有个儿子。现在已14岁了，跟他结婚快七年了，又跟他生了个小儿子，现已经六岁了，跟他结婚时他一无所有，我们一直住在我的房子里。这些年他不仅一直跟前妻同居，且刚怀上儿子时，老公另外又有了个25岁的小三。一直在外地跟她俩同居，因为想留下肚子里的胎儿，所以我一直忍耐着。直到儿子一岁，生儿子时不到预产期，是他催着我去做的破腹产，因为他急着去外地陪小三和前妻。做完手术七天就走了，留下我不识字的母亲在陌生的城市。因为考虑到儿子，所以一直隐忍着，孩子生下来直到现在六岁了，非常漂亮聪明健康。这几年，我自己带着孩子，几乎是在泪水和失眠中泡过来的，一度还得了抑郁症想自杀，每当想放弃离婚时，看看年幼无辜的儿子，就咬牙忍了下来……。这近七年来，我自己带着两个孩子，辅助他开店，在我的努力辅助下，生意越做越好，终于买了三套价值共500万的房子，还有了价值四十万的车，现在小儿子也六岁了，我想离婚了，不想再在这种畸形的家庭继续生活下去，有支持我的吗？

最苦的时候是自己什么都没有，连个说话的人都没有的时候。

但是，没有什么大不了，一切都会过去，但愿足够坚强。

最苦的就是现在，98年跟他时他一无所有，因当时他父亲患风湿性心脏病，半瘫，后妈又刻薄，我父母不愿意我跟他受苦，我们给朋友借了600元去广州打工，颠沛流离这么多年终于在我们县城买了房子，他贷款搞了一个装修公司，我在县城一家单位打零工，儿子虽然成绩不好，但懂事孝顺，就在我以为终于苦尽甘来的时候，他2015年因吸毒被抓了，我当时都懵了，从没想过他会沾上这东西，因为是第一次被抓，关一个月就放了，当时出来发誓说要好好做人，再也不沾了，还没一个月又复吸，这次是我叫警察将他抓进去的，强制戒毒俩年，家己经被他吸得一穷二白，工人工资我东拼西凑总算结清了，但在店家拿的材料钱，背着我借的钱，还有马上到期的贷款像座大山一样压得我喘不过气来，每天要债的电话响过不停，儿子每次问他爸爸去那儿了的时候我都痛得心如刀绞，这次他主动提出离婚，房子儿子都归我，债务由他还，他出来后每月给儿子一千块钱生活费，当初我和他穷得几个月吃不起一次肉我都没绝望过，现在我真的觉得好累好绝望

最苦的日子是上世纪90年代读中专时，当时母亲已去世，父亲年纪已大。在这里我得说明，我是父母在43岁时才生下我的，父亲一个人支撑我上学的费用，经常捉襟见肘，曾经周未回家拿生活费，却不知生活费在哪里，曾经向邻居借生活费，人家要借给做生意的人锦上添花而不肯借我，也曾经骑自行车十几公里向老舅借50元而不得。每每想起二十多年前的往事，心中不免酸楚，幸好我有一个好姐姐和好姐夫 ，是在他们的帮助下我才完成4年的中专生活。之后，我暗暗发誓：遇到读书困难向你借钱，遇到生病向你借钱一定要出借，要做一个雪中送碳的人。

最苦的日子有多苦？看到这个问题，心里面有一种说不出来的滋味，想想就特别难受，好在都已经过去了，再也不想过以前那种苦日子了。

2007年刚刚从学校毕业，一个人就来到了深圳上班，之前我连我们县城都很少去过，一下子到那种人生地不熟的地方，特别孤独。没有家人，没有朋友，什么都是一个人，而且那时候年龄又特别小，什么都不懂。不懂得穿衣打扮，不懂得为人处事，工作又不熟练。

刚到深圳的时候连个手机也没有，想家或者受委屈的时候跑几里地找个公用电话厅，给我妈打个电话，报一下平安，不敢说自己的难处怕家里担心。

刚去那边的时候，和周围的人关系都不好，不会交朋友，没有经历过勾心斗角，思想还在学生的那个阶段。别人不上班都一起去玩，我只有一个人街上来回走，想买衣服又不会买，身上钱也不多，想吃点好吃的也不舍得。礼拜天不上班，别人到饭店里吃饭，我只能走几里地去公司里吃饭，因为没有手机不知道时间，有的时候去早了，保安不让我进去，就只能在大门外边待上一会儿，再进去吃饭…

后来买了一个诺基亚3230，不到一个礼拜，被大街上骑摩的的抢跑了，当时给我妈边打电话边哭，哭的那种撕心裂肺，无助…

那个时候真的是太难了，日子太苦了，现在回忆一下眼泪不自觉的流了出来…

最苦的日子一般人会理解为生活拮据，贫困潦倒，债务累累……

但我所要说的不是这些，是源于你心中的热爱，是你从困惑走出来的心灵的旅程。

无论何种生活，最终都要归于平淡，平平淡淡才是真么，事业上只要努力过，何必在于别人怎么看，你的价值体现在你的汗水里，体现在你工作中的能力和取得的价值里，无需别人多说。

现在走出这一步，顿时轻松了好多，我有更多的时间去感受自然，热爱生命，把玩喜好，何乐而不为呢？！

爱情的苦！思念的苦！被欺骗的苦！无奈的苦！。。。。。

最艰苦的事莫过于所有的天灾人祸同时降临！我最艰苦的时候就是同时面临感情破裂，职场失败，自己租的房子也因为一场大火变成了灰烬！然后一个人在一个陌生的城市无依无靠，那时的我觉得人生没有了方向！不过还好自己足够坚强，当一个人一无所有无依无靠的时候也是一个新的开始，未来如何取决于自己！

两年前，老公病重，医生宣布脑死亡，不可能有奇迹发生，需用呼吸机维持，本来需放重症室，每天定时间探望，我申请转普通病房24小时守住，明知是最后的时间，只想在最后日子陪在他身边，当时儿子还小，在工作的地方上学，小小人儿要学会照顾自己，买菜，做饭，洗衣服，自己一人走好远的路上学，放学……家里建房完成大半，天天讨债不断……住院费用加上债务，还有担心儿子的情况，那大半年，硬生生把自己逼成女汉子，之前没干过重活，后来房子没钱请人，背水泥，瓷砖，腻子粉……一一都做了，兄弟姐妹无条件动手帮忙！压力超大，超辛苦，还好都挺过来了，感恩那段时间所遇的贵人！

身无分文，一无所有

现在的我可以说是最难的了吧，说出来都是泪水，从一四年开始就是各种的不顺。一四年六月的时候，在厂里4上夜班出了工伤导致左手大面积烧伤，四根手筋断裂比紧急送去医院抢救了四五个小时吧手好歹是保住了

，接踵而来的事各种费用厂里合种推脱扯皮，无奈硬是打了两年官司告下来也只有区区的七万块钱受了罪不说白白耽误两年时间，一七年四五月分在郑州打工时经同

学们撮合开始跟一个初中的同学谈恋爱，由次有开始过上了水深火热的生活，出去旅游学早餐吃喝玩乐短短一年的时间身上五六万花的干干净净，想要卖早餐店面设备啥都弄好了中途变卦不弄，剩咱一个人啥也弄不成无奈只能扔出去。

哎为了弄早餐还在手机金融上借了一万多结果，，，自己选择的对象含泪也要走完，人家身体不好还得咱养活由于对象是个二婚的有两个女孩可想现在的压力有多大了，，，现在只能是挥泪告别家人爱人一个人在郑州出苦力挣钱还账养家了，，，唯一值得安慰的是今年我们的事可以顺利好事成双。。。

最艰苦的时候莫过于少年丧父，弟在襁褓，债台高筑。

我的父亲是一个非常勤劳的人，我觉得所有赞美劳动人民的词语用在他的身上都不为过。在我童年的记忆里，无论刮风下雨，白天很少看到他在家休息，通过他勤劳的双手，在村子里部分人的粮食不够吃的时候，我家已经有了相当一部分的存款。如果一直是这样，我的童年将是永远的美好的回忆。我十二岁的时候，我的弟弟出生了，那是我弟弟刚出满月的时候，爸爸提到：我快要开学了，出去干几天活，学费就有了，当时弟弟太小，妈妈不愿爸爸出去。但是爸爸说：在家门口干活，有啥事很快就回来了。就这样，爸爸去了村长承包的核桃园采核桃去了。我记得那天爸爸早上走的很早，我起来的时候妈妈告诉我天不亮，爸爸就走了。

噩耗来的就是那么快，下午我正在灶旁烧火做饭，邻居的表叔就急匆匆的跑到我家，说是我爸从树上掉下来了，伤的很重，让我妈赶紧收拾东西，一块到市里的医院。那个时候弟弟才刚出月子，妈妈听到这个消息，一下子就瘫倒在地，好一会妈妈才站起来，收拾收拾东西，带着我弟弟，跟着邻居表叔走了，临走时嘱咐我看好家门，别出去乱跑。大约过了两周，妈妈回来了，爸爸病情稳定了，转到镇上的医院了。妈妈在家收拾好了被褥，我就和妈妈来到了镇上。相隔半个月再见到爸爸时，爸爸的上半身被钢架固定，面色蜡黄。钢架的上部固定在头部，有四颗螺钉打进了头骨。后来我才知道那个病叫高位截瘫，从那以后爸爸再也没下过床，天气好的时候，会把爸爸連床带人抬到院子里晒晒太阳。

爸爸摔伤，弟弟还在襁褓，家里天一下子就塌了，没有了经济来源，爸爸的治疗还需要高昂的医药费，到最后周围的亲戚朋友都怕我们去他家。爸爸在床上躺了一年多，病情恶化，去世了。妈妈拉扯着我跟弟弟两个人，一步一步走到现在。

艰难的时间过去了，未来一片美好。

最苦，最难那得亲身体会。用文字表达不岀来的。

99年跟着老公从湖南到山西长治市，最穷的时候是身怀六甲的我身无分文在家饿了二天，到第三天一个好心的河南女孩借了十元钱给我。而老公拿着所有家当去县城赌博了，等他赌光回家才想起还有个怀孕的我，想想都是泪！

自从毕业以来就没有哪天不在艰苦中度过。都是最艰苦的日子，没有几天不艰苦的

最惨的时候是儿子两周岁生日，我和老公一分钱都没有，都知道小孩子喜欢蛋糕，眼巴巴的想要个蛋糕，但是我们买不起，唯一能做的就是把儿子抱在怀里哭，可能孩子还小，他不懂那么多，只是看我哭给我擦眼泪，哄我，当时心里的滋味，现在想想还都很难过，现在儿子12岁了，每次过生日我还会想起来，总觉得对不起孩子

把碱面当白糖夹馍吃，我的天哪，那酸爽………………。终生难忘！

最苦的日子是迷茫的时候没人陪伴

独自一人承受却无处也不能发泄！

现在的我就是最难的时候，老公的事不知道什么时候才能有结果，家里没有存款还欠着几十万元贷款，又是老人小孩，也不知道老公的事最后会怎样，现在的我是又担心孩子又担心老公，还得打工还贷款，心里的苦闷也不知道找谁说，只要一提来就忍不住要掉眼泪，我很累了也不知道自己能撑到什么时候，感觉自己要崩溃了

06年的时候，运气太背了，寒假在读大学的城市端盘子，突然一天上午在理菜的时候我的右耳因感冒导致突发耳鸣，去医院看病，医生就喊住院说的准备千八块钱，当时听到起就吓到起了，因为家里实在是太穷了，就简单弄了点中药吃，也没咋个管，拖了半年，暑假的时候马上就大三了，我想起这些事，毅然选择休学，去福建打工了，在一家ktv上班，当时身上没钱了，吃饭都是问题，工资也要压半个月才发，幸亏每天都有一顿工作餐，就那一顿吃的饱饱的，大概过了半个月，工资发了，才慢慢步入正轨……后来我回到学校继续读书毕业后到也顺利参加工作，买车买房，结婚生子，现在是一名副镇长。每每想起那段时光，眼睛都会湿润，但我当时的确是挺过来了！

唯一的遗憾是我的母亲在我大三寒假的时候突发脑溢血去世了，作为儿子的我没给她老人家送到终，当时我还是在读大学的城市做兼职当保。而我的右耳现在一直耳鸣，只有接电话勉强能听清楚……

我是70后的尾巴，因为家里条件不好，妈妈没有工作，爸爸一个人上班，我下面还有一个弟弟，爸妈的意思让我快点挣钱钱贴补家用，上完初中我就出来工作了，在工厂里做工，这个工作很累很累，而且是又脏又危险，会很容易烫伤，那个时候我才18岁，而我的女师傅脾气又不好，只要我休息一会，她就会骂骂咧咧的，那个时候年龄小，胆子小，所以根本不敢休息，一站就一天，颈椎疼的要命，晚上睡一觉就好点了，白天一干活就疼的要命，现在已经是职业病，颈椎增生，变形。这就是一个18岁女孩青春，因为太懂事了，就是这么苦，我从来没有告诉过家里，就是想着能多挣钱给家里，只会在静谧的黑夜里独自舔伤口，所以我现在有了女儿，我就告诉自己，一定要好好富养，告诉她，绝对不能委屈自己，在也不能让孩子经历我的过去，我宁可养她一辈子，也不会让她像我那么辛苦。

那是1997年初冬季节去拜师学做手工皮鞋，家里特穷，那年冬天特别冷，家里连给我买双新解放鞋的钱都没有，袜子也只有一双而且有几个破洞，经常下雨下雪。鞋子烂了袜子也是湿的没换的，常常又冷又饿。现在回想那简值就像非洲儿童。特难忘

前几年，北漂的时候。愣是吃 馒头，老干妈，喝水 顶了几个月。

零五年我生下了小儿子，我嫂嫂也在两个月后生了女儿，婆婆去照顾她了，我一个人管两个孩子，我妈妈可怜我把我大儿子接走了，那段时间我天天生婆婆的气，一年以后我就大病一场，害了一个多月，那一个月每到晚上我就哭，我就想我死了两个孩子咋办，可是最让我心寒的是老公，我委屈了想和他说说，他嫌我烦，在我最需要他的时候他伤了我的心，为了俩孩子活下来我在没胃口的情况下尽量多吃饭，那次老天爷眷顾我了，没过多久我好了，体重一下减去二十多斤，好了以后我想明白了许多事，为了孩子有妈我要坚强的活下去，老公给我生气我也忍着，从此以后我学会了很多东西，一年以后我爸爸检查出来癌症晚期，我的天空又被乌云遮住了，当时我多想靠在老公的肩膀上大哭一场，多希望他安慰我，可是没有，还是天天和我吵架，我累了，身心疲惫，我对他心寒了，自己下定决心只为孩子活。

我最苦的时候怀孕1个月害口特别想吃苹果，身上一分钱都没，老公不在家，我就跟婆婆说了，可是她跟公公和孩子大伯第二上街看存款（搬迁的）没有买。下午我直接回娘家让我妈买了两斤农村出来的还带很多青的葡萄，我一气吃完了……现在一看到苹果就会想起怀孕时想吃苹果的样子。所以不吃

没有眼泪 也没有爱情 总是想起她

吃过早连一个馒头都买不起。

生孩子那时，自己身体不好，天天发烧。没工作，孩子小居然连奶粉都省着用，有时婆婆让给多兑点水冲给宝宝喝。老公忙里忙外，住在妈妈家，他还得看妈妈脸色。还得帮他们干活。身上棉衣没有第二件换，我漏奶，苏北零下7度很冷，垫的被褥变成了奶桨，天天哭，天天吊水。因为婆家穷，婆婆自己也有病。我和老公不知吃了多少苦。还好16年过去了，我们一家很幸福，儿子居然1米86。经济条件比那时好多了。妈妈对老公也另眼相看，老公厚道，对他们很孝顺。唉！人啊，落难时有时父母都嫌弃。从没写过这么多话，总想忘记那段过去，老公更不想提。仿佛尘封已久。写完已泪流满面。有不幸的亲们，加油，挺挺就过去了。

从13年以后一直过的不顺，在单位被几个小人陷害，本可以入党的，被硬生生的搅黄了，母亲出意外去世了，生个娃就活了几天，老公身体又出问题做手术了，妈妈去世以后，妹妹和我说她没有亲人，人世间还有比我更苦命的女人吗。

我最苦难的时候是刚毕业时候，身上钱快用完了工作还没找到，快没钱吃饭了心里发慌，最后是一个发小，我没房子住，她让我跟她一起住，还主动借了200块钱给我，至今我都没有忘记，非常感激！

一毛都拔不出来。。。。。

能说出来就不苦了，我最苦的时候比苦海的水还苦！！

我现在就非常的困难。第一次因为前夫的烂赌我选择了离婚。带着不到两岁的女离开了他。老天不负苦心人让我再一次遇上一个好男人。对女二视如己出。对我就更不用讲了。我们一起度过了可能是我一生最幸福的日子。好景不长，很突然的一天犹如晴天霹雳一般的电话告诉我老公在医院抢救。叫我立刻到医院。最后也没能见上一面就结束了我这段婚姻。我的生意也是一落千丈！资金周转困难，加上我受了严重打击以后我们这个家彻底改变了一切。我现在生活四面楚歌。人家差我的钱要不回来。我差人家的钱人家就拼命的要。我已经被逼的喘不过气了！有时候甚至想结束生命来化解这一切。可是想想女儿，还有陪伴我这么多年的父母。我现在很迷茫，不知道以后的路怎么走。也不知道怎么去偿还这些巨额的高利贷。真的很累很累……

小时候家里穷，孩子又多，我们家一共五姐妹，当然，现在长大了确实很幸福，但那时候过的很苦。记得那年我上初二，爸妈连续好久没找到活，身上一分钱都没有，最糟糕的是由于家里田地有限，米基本不够吃。没钱买菜，买米，怎么办呢？只能从自己种食物下手，记得有一次我家连续吃了一个月的木瓜，导致我现在看到木瓜都想吐。为了节省米，家里几乎每顿饭都有蒸木薯。不过相对来说，我们家还算好的，记得那年村里有个人，家里连续吃了好几个月地瓜叶，由于没钱买盐，整个人浮肿，脸色都成菜色，最终没能抗住，去世了。

自从这事之后，我爸妈不分昼夜地干水泥工，就是把参合水泥的石子人工一个一个提上屋顶，铺屋。一共十几个人一天要铺完一百多平方米的屋顶，现在有机器了，比当时好多了。我爸一个人顶两个人的工位，我妈两个人把所有的石子放在簸箕里，然后倒到水泥里，那就那一年，我爸妈整了一生病。我爸前两年动个大手术，我妈白内障，喉咙上有粉瘤，还有各种腰酸背痛，都是当时那种工作环境导致的，只为了挣那么钱，为了能让他们的子女活下去。

对比以前，我特别珍惜现在的生活，唯一的希望是家人平安，健康。