该怎样处理好与父母的关系？

我觉得:因为父母双亲和我们所处的时代不一样！生活环境不一样，生活习惯和观念更不一样！我认为:我们做子女的只要做到多关心❤️体贴，了解双亲的身体健康状况和孝顺就行了！人到了一定年纪，话会多些:俗话说:树老根多，人老话多……或许父母的今天就是咱们的明天！理解万岁！

难以与父母相处的根源是你长大了、自立了、能耐了。或许只知孝道，不重孝顺。也就是说，花钱的事情你愿意去做，听信的事情你却常常反感。诸不知“孝顺”同属“孝道”范畴，以及一个习惯抵触父母的人，父母在衡量他们所花之钱时，往往时常反思，这是不是孩子乐意面对接受的呢？！这到底是真心还是不得己而为之呢？！两个这，体现出可怜天下父母心！因此，平时难以和父母相处之人，所涵盖的抵触和不愿孝顺，无疑构成了父母需要审视的一种方式和策略。所以，在孝道上或多或少也倍受质疑，在长大了，自立了，能耐了上，自然也是相对而非绝对的。民间有个俗俚，叫“满灌子不荡半灌子荡”。也就是说，一个真正长大了自立了能耐了的孩子，明明知道父母在思想观念上，行为习惯上，都难以与时俱进。但是，他们永远用一颗感恩的心，同一种纯情的爱，去尽情释放自己的人格、品质和魅力。

我的岳父岳母，出于传统习惯，喜欢计较一些客观的东西，并经常在乎那些鸡毛蒜皮的事情。但是，他喜欢，他在乎。那就让他喜欢在乎呗！不过，我们在他们面前，时时表现出重视大是大非，习惯不拘小节。在教育孩子时，引导孩子要阳光积极，要诚信善良，要知其舍得，要尊老重道，要帮助弱势，要有益于社会等。久而久之，我的岳父岳母大人，逐渐似乎开明了许多，习惯了许多，以及也少见昔时因这因那而泛起的无奈和不高兴。

顺者为孝，与父母再好的关系是能听起父母的意见，能否采纳在心里权衡。不要以代沟为借口来顶撞父母。不要以为自己有本事来瞧不起父母。正确对待父母的关心，虽然自己能照顾好自己了，可父母的关心是温暖的是不容轻视的。一旬\"我知道了！\"与一句:\"你一老人家了，你管好自己吧！我这么大个人了还用你们来管吗？\"在父母心里能产生截然不同的反映。前者能让父母心安，后者让父母纠心！与父母最好的关系就是与父母有说有笑，能与父母交流和交心！

一个很好的议题，在传统节日之机大家共同讨论这一话题十分必要。 一，发问怎么处理好与父母的关系，这个问题就象我们吃饭穿衣，周而复始，天天，时时，刻刻就在面前。 人生自古谁无老，谁不老呢。人类的传承，延续，繁衍，是一代人一代的接力，相传。 二，这个世界，朋友可以造择，恋人可以选择，还有种种选择的自由，余地。而父母，能选择吗？答案无言自明。 父母与子女的关系是基于血缘关系而发生，而恒定。 回到话题，我们是一个礼仪大国，敬孝爱幼，行善尽孝古之传统。“百善孝为先”，这是当下乃至永远为儿女牢记，勿忘的教导，也是家训，家风。 生活中，现实中，做儿女的可能发现，看到一些父母的不足，不是，但是父母对儿女的一些不足，不是，其出发，目的，动机是好心，善意。 三，在坊间俗语中有这样一说法，父母在儿女面前，有理占理，无理占大（尊辈） ，这是子女切记的通理。 当子女看到父母有这样，那样的缺点或是错误，父母一时转不过弯来，做子女的可以善意，巧妙地妥协，待时机成熟，可以礼告知，切不可一时冲动，非礼。

据上，发问比较笼统，展开讲或许是一大篇论文。 因此，我意为儿女一是牢记我从那里来，百善孝为先。二是父母有过，不得当面顶撞，耍横，要选择时间，时机沟通，“文斗”。 余生很贵！万不可把父母弄丢了，子欲养，而亲不在时，生前多么僵的关系，有是什么。 “一失足成千古恨” 的故事，不时就在我等眼前一次次上演，希望做儿女的你不是这中间的角色。

怎样处理好与父母关系的问题，不是一两句话可以倒清的，现如今的父母思想与儿女所想的思想不一样，双方各有各的想法，以我所见，当父母的给儿女成长中的启示，要耐心，不可匆忙，循序渐进，做儿女的要倾听父母的苦口良言，万不可猛撞，要安下心来回味父母说的心里话，孩子长大都有独立的想法，做父母的要根据儿女的特点教育转化，只要父母与儿女之间有了共同语言，思想的一致，问题会迎刃而解，一片乌云全散。

养吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。和谐相处，相互理解，多陪伴，多交流，尽孝道是中华民族的传统美德。

说到如何与父母处理好关系这个问题呀，我不禁想到，我们中国大多数的子女和父母之间的关系好像都不是很好，为什么呢？

因为我们中国的父母啊，总是喜欢在孩子面前保持一种权威，要一种威严感。好像父母总是比孩子要高人一等一样，孩子什么都要听父母的，孩子在父母面前就必须要恭恭敬敬的低声下气的，但是这真的是一种最合理的亲子关系吗？

我曾经看过一篇文章啊，说有一个人，说她小时候特别的幸福，为什么幸福呢？因为她和她妈妈呀，既是母女的关系也是朋友的关系，她和她妈妈呀无所不谈，甚至呢他妈妈有时候还会帮她做作业，所以呀，她就觉得跟她妈妈之间没有任何的隔阂，她就是有什么心里话呢，都会跑去跟她的妈妈说。所以呢，她跟她妈妈的关系相处的非常融洽，所以她多年以后回想起来的话，她就觉得呀，她过了一个特别特别幸福的童年，少年，甚至青年。

这当然是一种非常理想化的一种亲子关系了，但是呢，我们中国大多数的亲子关系并不是这样的，我们发现在我们中国呀，由于我们受到儒家文化的影响啊，有一个什么君君臣臣父父子子这样的一个尊卑的观念吧，然后呢孩子在父母面前总是对父母保持着一种非常恭敬的态度，我不是说孩子在父母面前保持尊敬这种态度不不好的，这是这当然孩子需要尊敬，需要去尊敬父母，但是呢，父母也不应该因为这个东西，然后就使得自己和孩子疏远了，自己和孩子有了一个隔阂了。

所以如果想要孩子和父母保持着一种特别良好的关系的话，我觉得呀父母不应该对孩子有什么特别大的要求，而是在我们作为父母的人啊，应该在孩子小的时候就和孩子作为朋友，然后呢从小就让孩子和自己保持着一种良好的关系，这样的话到孩子长大之后才会懂得如何去和父母处好关系。

谢谢邀请。怎样处理好与父母的关系，这本应不是问题，但现实中又是一个非常严重的问题。在这里我谈几点个人的认识。

1、子女应本能的与父母保持密码而良好的关系。我们的生命父母给，我们的成长父母育，父母的恩情比天大，比海深，父母的关爱无人能比。父母遇到再大的困难，都会把困难留给自己，把快乐和幸福留给子女。再苦沒苦孩子，再穷也没穷了对我们的教育。父母的爱是无私的，父母的情是博大的，子女永远报达不了父母恩，我们还有什么理由，不和父母处理好关系呢！

2、处理好与父母的关系，除了孝敬，就是个人要努力，每个人的父母都望子成龙，望女成凤。你取得的每一点成绩，每一点进步，都是父母最愿意看到的，一个勤劳努力的孩子，更能讨得父母的喜欢，也是父母最高兴、最自豪、最欣慰的。简单的概括一句就是:听话的孩子、争气的孩子，都与父母有密切和谐的关系。

3、懂规矩、守纪律，别让父母超过多心的孩子，都基本上与父母保持良好的关系。父母对孩子最不放心的是孩子不争气，违法又违纪，这样是无法与父母搞好关系的。一个做子女的，无论做什么都要考虑对得起父母，对得起社会。拉扯一个孩子不容易，无论你年龄多大，在父母眼里都是孩子。无论你职务多高，金钱富豪，你在父母眼里还是孩子。不要自以为是，不要在父母面前卖高。只要父母在，他们永远的都是对你的牵挂和担心，那么情感最浓，那份思最深。

4、一个懂得做人的人，都应该，也必须与父母处理好关系。你见过与父母关系不好的人，成才成气的吗？与父母关系不好的人，你能证明他是一个好人，一个成功人士吗？不能。这种人没父母就没朋友，就是有朋友也是孤朋狗友，不能立足社会。与父母处理好关系，是做人的基本前提。

5、每个人都会成长，也有做父母的那一天，慢慢的就知道了父母的不易。当父母在世时，好好孝顺吧！你现在的每一天都是最年轻的一天，尊老敬老是美得，你与父母处理好了关系，将来也会影响到你的子女，你也期待与子女有一个幸福和谐的关系。

说了这么多，与父母处理好关系，关键在子女。

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我的父亲对我最亲，他喜欢安静，我和他说不说话都行，只需我在家里待着。我自己家的储物架是他做，书架等，我们家出门就是公交站牌，他下了车会来看我。当然我也隔一天会回妈家看看。可能心灵感应吧。好像我从来都没有怕过他。他喜欢外出转转，我们一家叫上父母都出去，带上帐蓬，吃的喝的。老人家病重期间我一直在医院陪着，最后还是走了，留下我永久的怀念！有生之年遇到这样宠我的父亲，也是我一生最好的礼物，最大的财富！

父母之间难免闹不和，而且有时候到了要离婚的地步。只要不是特别利害一般都不去管他们，分开劝劝就行，千万別当着他们俩人的面指责另一个人。

我是土家平姐，就如何处理与父母的关系这个问题，我也说说我的想法和做法。

父母皆为生吾者也！处理好与父母的关系是体现儿女孝顺的关键！其实与父母的关系很好处理，因为往往父母最能体贴自己的子女，他们为子女付出远远大于子女为父母的付出。

一、看问题多站在父母的立场上

子女为了处理好与父母的关系，考虑问题必须多数时要站在父母的角度来考虑，让这种行为成为一种习惯，多担待而又不做作，要成为一种发自肺腑的做法！

父母与子女的年龄一般相差两个年代以上，在认知方面一定相差甚远，特别是在新事物的认知上，那我们要顺其自然，顺水推舟，在无碍大局的前提下可以认可他们的想法，只要他们开心就不要与其争辨。比如说父辈们都很节约，不想买贵重衣服，那么子女完全可以说这衣服价格不贵。善意的谎言带来家庭的和谐！

不要以为你做出种种努力就完全可以改变父母的想法，改变父母的习惯，几十年过去了，这些在他们身上已经很难改变！而我们要做的是多耐心与他们沟通，交流，多给予他们理解！

二、抽时间多陪伴父母

父母，特别是年龄已大的父母，他们早已过了人生精力充沛，辉煌的时期。他们的朋友圈逐步地在萎缩，让他们成为受“保护\"对象，如果外面素质不高的人对老人不以尊重，那么回到家里，子女应该给予更多美怀！老人他们最缺少的不是金钱，不是“物”，更多的是陪伴，多给予陪伴来慰籍他们“孤独”的心灵！曾记得很多次安静地坐在父母旁边看电视，我都能看得出他们是一种多少享受的幸福！所以陪伴胜过言语，胜过金钱！

三、对于隔代教育要多和父母沟通

关于隔代教育的问题，往往是子女与父母产生矛盾比较集中的问题，我们的父母教育孙子辈往往溺爱多于教育。这时子女不必直接与父母发生冲突，而是要多与父母沟通交流。可以用事例来说服，也可以一起看相关的电视来共同探讨，甚至可以通过父母的朋友或者子女的老师来达到目的，以“曲线救国”的方法而不去伤害到父母。我们不能因为“小\"而忽视了“老\"！

中华民族是最注重“德\"的民族，天下孝为先！让我们一起做个孝顺的儿女！祝天下父母健康长寿

感谢邀请。

看了题主的描述，感觉和我小时候的情况比较类似。

我的父亲也是负面情绪比较严重，对我动手也比较狠。我小时候，甚至上了初中还会动手打我。虽然现在想想到底是自己太任性太淘气了，但是始终感觉父亲小题大做啦。那会儿也会想要远离他，走得远远的，不再回来。

但是，记得上高中的时候，有一次我的车子坏了。是父亲骑自行车送我去的学校。坐在后座上，看着父亲有些佝偻的背，我感觉到他老了，而且他是爱我的。

父母也是凡人，而且我们的父辈大多数是农民。他们的文化程度并不高，但是他们的生活压力却很大。有时候难免会把生活中的情绪带到家庭，带给孩子。

我的建议是选择原谅。因为你现在已经24岁了，父亲开始在乎你的感受了。不会再像以前那样宣泄负面情绪，更不会打你了。你需要做的是让他明白你的担忧，并且摒弃他身上的缺点。能做到最好，即使做不到，那起码在你面前不能再那样了。

每个父亲对孩子爱的方式都是不同的，我们应该学会感恩。

谢邀，

首先说每一个家庭都有每个家庭的模式，

因为只要是适合，我们每一个家庭父母怎样与孩子比此共同相融相处，共成长，共荣辱，互谅互让彼此关爱，

真正体现出情同手足的家庭氛围就OK了

这充份体现了你们这个家庭父母和孩子最好的相融，相处的方式了。

至于怎么样往里填充……孩子与父母的关系，是怎样达到如“哥们儿，姐们儿”闺密这个程度的，

这就需要每一个家庭社会成员，自己个是怎样慢慢探索出，适合自己家庭，父母，孩子怎样才能达到相处相融到如“哥们儿，姐们儿”般的这样和谐这一问题上，

家长和孩子，双方都为了这个家庭，

都各自付出了怎样的艰辛努力+和谐家庭充满了智慧和爱的和谐音符的。

我是一棵银杏树，非常高兴能回答这个问题，欢迎对此问题进行沟通和交流。

对此问题“如何处理与父母的关系？”我的观点是：1、顺从。2、赞美。3、体量。理由如下：

一、顺从

父母辛劳了一辈子了，辛茹苦的把我们养大，我们在感恩父母，谢谢父母帮我们养大，只要我们怀着一颗感恩的心，面对父母，同父母的关系自然就好相处了。

可能有些时候父母的话不中听，不好听，让自己很难受，也有些愤愤不平，甚至会同父母争吵起来，让自己懊悔，让父母流泪，骂自己是不孝之子，养了个白眼狼。这样做，自己不好受，父母更难过。

其实孝顺父母从字面上就可理解，能“顺”就是孝，当父母说自己时，赞同父母一切的观点，点头示好，不必当面反驳，毕竟父母的出发点是好的，是为我们着想担心，只不过父母亲的观念上有些陈旧，不合时事，自己心理有谱就行，既使没行动，父母也不会说什么的，反而，对人夸奖你多么多么寿顺，引起他人羡慕目光。

二、赞美

每个人都喜欢听好听话，赞美话，更况是自己的父母亲，都一样，好听话，听多了，耳根就软，在这一点上，我是这样做的，如父母做的某道菜，我会说：“真好吃，我做了好多次，就是做不出妈妈的这味道，我爱吃。”，边吃还边说：“有妈妈味道的菜，就是不一样，吃起来就是香，辛苦了老妈！”。

每次回来看父母，我都会给他们一个大大的拥抱，同时给一个香甜的吻，虽然，每次父母都会说：“都是当妈的人了，还像是一个长不大的孩子”。但我知道，其实父母心里早乐开了花，比蜜还甜。

这样的拥抱，这样的香吻，那会有父母相处关系不好？实际上，父母对我们儿女的要求很简单，有空多陪陪，勤打个电话，聊个视屏，谈谈家常，就够了。

如果是同父母相处关系不好？那就是我们子女在精神上没有给父母支撑点，一味的物质，是填下了父母亲空寂的心。

三、体量

我们也身为父母，想想如果我们同自己的父母关系都处不好，那自己的孩子在看着呢，等我们老了，自己的孩子又会怎样对待我们呢？所以，我们必须给孩子做好榜样。

每逢节日，我都会主动问候父母，祝父母节日快乐！也会发个红包，表表心。同时也让孩子的爷爷奶奶说说话，让爷爷奶奶多保重身体，开心又温情的电话，能让父母亲回味很久。

今年春节在大年三十团圆年上，母亲特意在餐桌上提一件另她感动的事，那就是在元旦那一天，我二嫂和我二哥，没有给家里人任何人打招呼，悄然买好一堆做菜的东西，同我二哥开车近400公里，就是为了给妈妈过个元旦，给妈妈一惊喜，做了一桌菜，吃完，收拾好，又开车返回来，因为第二天要上班，妈妈说着不禁流下泪水。其实就是一件小事，但感动了妈妈，让妈妈宁记心中。

是呀，其父母亲嗯，不需要我们做什么大的事情的，就需要我们经常回家陪陪他们，能从一些细微的事做起，多体量父母心，多给父母一些精神支撑，我相信没有处不好的父母关系。

以上是我对您提的问题的解答，希望能对您有帮助，谢谢！

泻药，处理这问题，有句话说的非常好:多年父子成兄弟，我们觉得这是一种非常和谐的父子和母子的关系，这句话透出的就是，我们可以把事情和父母摊开来讲，父母可以平静听完你说话，平时遇到事情可以向父母征求意见，但是父母应该给予尊重，双方都相信:父母的意见值得参考，我的决定值得尊重。

这个挺难的，因为父子是这世上最亲近的两个人，而且有可能彼此最看不惯对方的，往往是自己身上最大的毛病。

也就是说你的爸爸因为一点小事就打骂你，有可能他在你的身上看到了自己的不足，其实他是在发泄对自己的不满，这样你肯定会委屈和不理解。还有一种可能，就是他在表达爱，他担心你，想给你一些提示，话到嘴边又怕你烦，结果就变成了唠叨和抱怨。

而你呢，心内不悦服父亲的做法，又会自责自己不孝，想要跟他改善关系却很难得到你想要的回馈。

我女儿有时候跟我抱怨她爸爸，我会这样劝她：“我看不惯你爸，可以离婚，离了婚我俩就没关系了。你不行，你走到哪儿，他都是你爸，他永远对你负责，你永远都有照顾她的义务。”

其实，哪有那么严重？过几天她又说：“我爸还是挺爱我的。”

还有最重要的一点，你想改善任何一种关系，都得从自己做起，不能指望改变别人。

如果可能，可以看点有关亲子关系，原生家庭的书，不一定能改变什么，起码你知道你的问题是很多人都会遇到的，你不把这关系当成对立了，可能不知不觉就向着你希望的方向发展了呢。

家有一老，胜似一宝。

不管我们年龄多大，在父母眼里都是孩子，吃饭、睡觉、外出工作等芝麻绿豆大的小事儿，父母都会挂在嘴边唠叨个不停。有时候我也会觉得有些烦、啰嗦，但我从来不会表露出来，开心了就陪他们唠一会儿，不开心☹️了笑笑走开！

父母在家的时候，一日三餐他们全包了，早上起来、下班回来，饭菜都已经做好，直接吃就好！家务活他们也全包了，大早上就把家里的地拖了个遍，孩子们扔的东西规整起来，家里的脏衣服也会及时的塞进洗衣机。所以，我除了上班、辅导孩子学习，其它的心根本不用操。不管父母饭做得咋样，衣服洗的是否干净，我从来不会说，父母有事儿做，我轻松，多好呀！

父母喜欢孩子，真的是隔代亲呀！有时候我批评孩子几句，母亲就会不高兴，往往这个时候我给父母理论，说我小的时候若是这样无理取闹，你们还不狠狠地揍我呀，可现在轮到孙子了，你们怎么就护短了呢？母亲问说时代不同了、条件不同了！所以，我一批评孩子，他们就会给爷爷奶奶告状，父母一出面，我也无计可施了！

父母把我家和他家分的很清，若不是看孩子，父母是不乐意和我们生活在一起的，他们说到了城市人地生疏、语言不同，像是进了牢笼，感觉非常的压抑！所以，一到寒暑假，总是给我商量着把孩子带回老家，可是为了孩子的教育，往往不会答应，感觉出来父母有些不开心☹️！

父母说生活在城市，每天都是买买买，每天都要花钱，对于勤俭节约一辈子的父母来说很心疼。所以，每次给父母钱、给父母买东西的时候，他们总是推拖不要，说我的压力太大，不想增加我的负担。

所以父母对孩子的爱都是永恒的，和父母之间多沟通、多交流，互相尊重，家和万事兴呀！

可以孝，但不可顺，老人家的头脑是面临衰退的，思想观念也是陈旧的，如果一味的顺从，让老人来操纵家庭，对老人和家庭都不好。儿女必须得主动承担起家庭的支柱责任，对老人家的思想进行调控，这样才能让老人生活得更好，让家庭更美满，天下极少有不孝的儿女，大多只是不知如何去处理家庭关系，才导致老人让家庭濒临破灭。希望大家能主动的去调控家庭，积极的去和老人沟通。

说我自己吧，因为我单身带孩子，孩子还小，再加之这么多年一直和父母生活，所以我觉得和父母一起生活，照顾他们和孩子就好，不求大富大贵，只求一家人平平安安！

感谢邀请。如何处理与父母的关系？

在当下高速发展的阶段。处理任何一种关系都是不容易的。

父母和我们都是有二十几年的价值观差距。

对事物的看法都有差异。

个人认为:

包容 理解 沟通 是必不可少的。

当然是相互的。

对于父母是生我们养我们的人，对待事情他们更多是用经历在引导我们。

及时他们的有些想法不适合这个时代，

而我们能做的就是多一点耐心，多一道陪伴，多一种选择的去处理好关系。

可怜天下父母心，很多人提出这样的问题，很多家庭也存在这样的问题，感觉人际关系中，最难处理的是婆媳问题，甚至成了世界性的难题，观念不一样，生活习惯不一样，在一起生活久了，产生反感、矛盾，争执不休，各执己见。

感觉还是素质思想和认识的问题，凡事要换位考虑一下，你和父母的意见不一样，可你想想与孩子相处的如何，特别孩子在十四以上，叛逆期，换位思考也许会改善一下，让关系融合一些。

百善孝为先，以和为贵，这是中华文华的优良传统，可我们改怎么做？才能做到真正在“孝”呢，现在生活条件好了，难道只是让父母住好，吃好，穿好就可以了吗，常回家看看，这首歌好好听，好好想想自己怎么做的，父母对我们不所求什么？只想有个好心情，何谓孝，孔子说色难，就是要和颜悦色的对待父母。

父母关系，我觉得不用太多处理，一、包容二、听话 三孝敬父母长辈做个懂事的孩子，孩子在父母眼里永远是明珠，不管是贫穷或者富裕！期待发问题者做个懂事的孩子…

决定父（母）关系好坏的因素有很多。

比如:1.第一时间表达内容的合理性和准确性。

2.事物的变化阶梯消失与否（与人也与物）

3.渐进性唯我权力心理的形成与否等等。

详细请参阅《父子密码》

无条件孝敬！其他不重要。

跟父母最好的关系是怎么样的？

父母亲生你养你一把尿一把屎，含辛茹苦把你拉扯大，挺不容易，既有养家糊口，整天劳作，还要管你么这小孩温饱，还要教育怎么做人，每天上学接送，希望学业有成，象我那时经济困难，父亲卖鸡蛋筹学费，他说只要你用功，考上好学校，我砸锅卖铁也筹钱给你读，想到此时，我热泪盈眶，无以回报，真是可怜天下父母心。

我长大以后，很可惜，父亲没享我一点福，撒手人环，连我的准媳妇也没见一面，我太对不起父亲了，我只把父亲的爱回报在母亲身上了，我兄弟二人，后成家立业各自为家，母随弟家住帮助家劳动带小孙子，后又一女儿，一直到我母亲年老才兄弟俩轮流赡养，我妈看我条件好经常待在我家也设有意见。在弟家到快过年了，我妈就来到我等待过年，而且过年年早在我这里过，我老婆有时说“过年年年在我家““我说算了又吃不穷，妈吃是应该的自已儿子么”从这次以后老婆再也没意见了。我妈后来思念我父亲有神精质，有时不太正常，有时无言乱语，有时话很难听的，丧感情，丧心的那有怎么样，自已妈没有办任他去，有次他说他的钱包不见，说我们给拿了，他跑到小集镇上找的小店前，说一定是我拿的，此时人很多，我说没有拿的，你的钱多是我和三个孙女每年多给不少，我拿你的钱那成笑话了，他不信，还躺在地上，哇我的面子给你汰光了，我也是稍有头脸的人，此时正好一亲戚看见，他说不会的你儿子不会拿你的钱，他说我同你回家再找找看，也许自已藏在那里都不知道，就这样才解了我的围，我的脸被我妈丢尽了，不知道我的为人很可能当是真的，没办法，谁叫他是妈呢，下午我的亲戚帮助下把包包找到，现金都在，这才解除了我妈心。而后我们没有因这事亏待我妈，和前一样待他，买东西给他吃，二个孙子，一个孙女都络续婚嫁，拍了一张全家福，（因建房翻迁暂时找不到）十二口人包括我毋亲，终年八十六岁。我常教育子女要敬老小，善待老人是子女的应尽义务，不讲条件，那才能真正的孝子，孝女了！到此为止，浅谈心得！谢谢邀请！！

人的一生有着一张错综复杂的关系图，而双亲就是我们最亲近的血缘关系。

父母给予我们无私的爱，是不求回报的。我们从小就习以为常，接受着父母的爱。

从小我们的生活轨迹，都在父母眼皮底下经历。长大后，复杂的关系慢慢占据我们的生活，和父母的相处的时间越来越少。隔阂变得越来越大。

这时如何正确的处理好父母关系变得至关重要。

古语有云，百行孝为先，孝顺父母是我们每一个子女最基本的认知，我们的生命是父母给予的，要懂得感恩回报。

在思想和观念上的差异，我们很难站在父母的角度思考问题，当家庭矛盾爆发的时候，我们不应该对父母咆哮怒吼，应给出足够的耐心，冷静地表达自己的看法，父母总会有理解你的一天。

当然有些父母很固执，无论怎么说，他们都不会改变想法，我们能做的只有忍耐，不要觉得父母欠了我们什么，他们的付出我们一辈子也还不清。

如果想更好地处理好父母关系，就应该多了解他们的内心世界，给予他们更多的关怀和照顾。

人的性格是最复杂的了，即使和父母相处也要看各人的脾气是不是合得来，合不来的话，爱可以包容一切。做父母的不可以太强势，专制，过多的干涉儿女的生活。做儿女的应该好好的孝顺父母，懂得感恩。我的父亲在今年的1月2号去逝了。在他去逝前的4个月，我辞去了工作，从英国飞回家陪伴他。这期间，除了睡觉，我和我爸基本上形影不离。我们早上去喝早茶，下午打麻将，过得很开心。记得我刚到家的那天，我爸看见我突然出现在他面前时，他脸上流露出来的惊喜，多么的暖心。在他住院前几天的一个晩上，他说他的肚子有点闷痛，接着就吐，我们送他去医院，他就吐个不停，在医院只住了两天就走了。在父亲走后的这些日子里，我经常半夜醒来，我想我的父亲，很想，很想……想到心痛，想到泪流满面。不悔的是我陪伴了他，在他最后的曰子里。父母健在的朋友们，请你们珍惜，爱自己的爸妈，别等到没有了的时候再后悔！

理解体谅！

孝顺尊重！

排忧解难！

身体康健！

老人需要的不是你多富有，而是省心，安心！

不需要你多出众，能够时常回家看看！

小时候，不管你多顽皮，多烦人，他们依旧爱你，长大了也是，吃的穿的什么都给你，宁可自己什么都没有，父母之爱伟大，做了父亲之后，才明白，当时自己的父母也是对自己如此呵护，说多了没什么意思，多看看父母，岁数大了，多运动，对得起养育之恩！

人这一辈子，也就这几十年，没有下辈子！

真心现在的，不要等到失去才后悔！

把对自己的爱复制给父母，相互尊敬，相互包容，沟通交流，这样的爱还需要处理吗，人无完人，渐行渐远...

现在很多家长对于孩子的教育问题束手无策，孩子也觉得跟父母无法沟通，其实这现象是由于双方不能换位造成的。孩子，处于一个成长发育的过程中，对事物的态度从不稳定向稳定转变，这也是孩子由不成熟走到成熟的必经阶段。

我国学者将个体心理发展主要分为一下几个主要时期：

在新生儿期（出生至一个月)和乳儿期（1岁以内)期间，孩子有一种本能的生存需求，这个时期孩子依赖母亲。

在婴儿期（1～3岁)，孩子形成主观意识，并且能根据自我需要试探性的向外界提出要求。这个时期，父母不能百依百顺，要注重孩子自我约束能力。

幼儿期（3～6、7岁）主要为幼儿园阶段，孩子能够主动的发起行为，学会观察他人的言行并根据需求模仿。而且这个时期的孩子特别喜欢打人，他们的愿望无法满足除了苦恼就是肢体反抗。父母在这个时期要严格规范孩子言行，让孩子了解奖励和惩罚的差异。

前几个时期孩子基本是在父母可控范围内的，但随着孩子进入儿童期（6、7～11、12岁)和少年期（11、12～14、15岁）后，孩子和父母的矛盾出现，未得到解决的矛盾升级。

①家庭成员应该相对平等。

父母要让孩子对自己建立信任，前提就是平等，遇到问题切不可摆出家长姿态，而应该像朋友一样共同解决。

作为孩子，在这个年级已经具备了真善美的基本认知能力，遇到问题切勿急躁，多与父母沟通寻求解决方法。

②正缺对待早恋

这个时期的孩子对性别差异产生强烈的好奇心或崇拜感，容易发生早恋。父母对于早恋不要惊慌，更不可打压，而是要勇敢大方的跟孩子讨论其早恋对象的优点，建立信任，随后给出意见。

孩子发现自己有早恋倾向不要害怕，可以跟父母交流。每一种情绪都需要倾述，过度压制或放大都会让情绪扭曲。

青年期（14、15～25岁)的高中和大学阶段，这个阶段为人生的重要阶段，也是责任感和协作能力形成的重要时期。孩子集中、高强度的吸取知识，培养社会能力，内心压力很大。父母要注意多给予鼓励和解压，否则容易导致孩子很抑郁。孩子在这个时期要正确认识学习，不要有“为他人”学习的错误思想，对父母不要苛求太多，他们能给的最多就是支持和爱，所以学会享受爱的力量，而不是无视！

成年期（25～65岁)和老年期（65岁以后）孩子和父母也会有很多的难以沟通，但是这个时期彼此都要学会珍惜，而且到父母老年时期，子女要心怀感恩，耐心照顾！

家和万事兴:属中华之文明、家庭和谐须双方的理解丶沟通互相关爱丶互相尊重丶尊老必须爱幼:不要以老买老、倾听年青一代的意见供讨论

1心中多为父毋着想，把为他们排忧解难当作落脚点出发点，这样才能为下一步充分沟通理解打下好基础。离开了这个本心，很难处理好与他们的关糸。

2来往相处中，多顺着父母来，如果他们的意见确实不妥，也不宜直接顶撞，圆滑处理为好。

3正确看待父母的综合素养，有的脾气差修养差，不要看不起，强纠正，要用春风细雨的方式去影响他们。多肯定他们的优点善举。确实无法改变的，只要不影响大局，就不与之计较。

4要反思自己的不足，努力改进自己对父母的方式方法。

5有条件的话，亲朋好友适当走动，让父母感受温情的同时，转变思维习惯，改变彼此心智模式。

要经常跟父母沟通，获得双方的理解，有时间多陪伴父母

感谢特邀，我认为没有不爱自己儿女的父母，只是他们的表达方式不一样，特别是父亲，他们可能更不会表达。至于如何去处理好和他们的关系，我认为主要从以下几个方面着手：

第一仔细观察

和你的爸妈天天抬头不见低头见，长时间的相处，你仔细观察肯定能发现你的父亲到底是个不善于表达的人还是就是情绪不稳定的人。我的爸爸也看着很凶，每次和他说话我也都很害怕，但其实他就是个外面严肃的慈父而已，每次我跟他提要求要买什么的时候都会被拒绝，可是第二天他总会帮我带回来，还装的说我这两天表现还可以奖励我的。

第二试着沟通

可能你平时的关注点都比较幼稚，他们觉得和你的代沟比较大，不知道怎么和你沟通，经常欲言又止。你可以试着和他们慢慢沟通起来，比如说一下在学校或者工作中遇到的趣事，或者看一下你父亲的喜好，试着从他的喜好和他去聊天。

第三经济条件可以的计划一下度假

如果你现在的经济条件还可以，可以计划一次家庭旅游，旅游是增进感情沟通的最好方法，人在轻松心情好的时候可以放下所有戒备，这个时候就比较好沟通，你不妨可以试试。

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多多跟父母沟通，把父母当成朋友一样对待，凡是多跟父母说说，不要等到那天父母不在了后悔莫及了。

孝顺和陪伴。父母需要我照顾时我不嫌弃，顺着父母的意思表达对他们的爱，父母身体不错，有空多回家看看。远嫁的女儿，多跟父母联系，有时候也要适当的劳动一下父母，让他们觉得自己对儿女还有“用”，在生活中面临重大选择时考虑一下父母

孩子！我非常理解你的感受，16岁，是个花季年龄，非常美非常美的一段岁月，但是，你被学业压着，被父母的虚荣心追赶着，但你无论怎么努力，都得不到父母对你的肯定和赏识，所以，你感觉没有动力，甚至觉得无趣想退缩了。

孩子！你有这种心理、感受、想法，我觉得非常正常，但父母，毕竟是生养你的人，他们是这个世界上与你血缘最亲、又是最爱你的人，只是他们的做法可能不妥，伤了你的心（比如拿你和别的孩子比），自从我接触家庭教育这十年以来，接触了N多对家长都是这种心态，只要把孩子的学习成绩搞上去，他们就认为一切OK了，他们忽略了孩子的内心感受、想法和真正需求，把自己的观念强加给孩子还美其名曰:我们这一切都是为了你……

他们用这种冠冕堂皇的理由绑架了孩子的思想和自由，这是孩子的悲哀，更是家长的无奈，因为，几乎每一对家长都在这么做着，一代一代，承袭传承着。

你的父母也不例外，因为，他们就活在这个大环境当中，无法超越和规避，也许，在孩子眼里，觉得父母不懂自己，让自己活的如此辛苦，但在父母眼里，他们觉得已经把全世界的爱都给了你啊！

这就是代沟，这就是亲子间不沟通或沟通无效的结果啊！所以，我建议，找个时间和父母坐下来，面对面的沟通交流，心平气和的把自己的感受、想法和决定和父母说说，也听听他们的心声，也许，经过这次的深度交流以后，你们的心结就打开了，从此沟通无碍，你身心健康的成长，父母安心的上班，你们愉快的相处，那是一件多么美的事情啊！

父亲对孩子的爱都是深沉的，不会轻易的表达，小时候男孩子淘气总免不了被父亲一顿责骂，如果说你小的时候真的很爱闯祸，那么也不必责怪父亲，既然长大了，懂事了做父亲的也不会随随便便还是打骂你吧？

你说你父亲脾气不好，是不是对身边的人都这样啊？那么你的父母又是怎样相处的呢，如果你的母亲能包容的了你父亲的脾气，其实你可以试试学习你的母亲。

其实有时候孩子渐渐长大，父母总会有一种失落感，孩子可能不像小时候那么听话或者渐渐脱离了这个家的时候，父母总是想寻求一种平衡。

所以多多关心一下你的父母，寻找话题好好沟通，他们也许不是真的想责骂你，也许就是找个借口说句话，虎毒不食子，哪有真的那么狠心的父亲呢？

谢邀！如何处理和父母的关系？必须从感恩和理解的角度处理好与父母的关系。冰冻三尺非一日之寒，不要试图改变父母，而应从经济和性格素质方面多以随和的心态来适应父母，企图以重塑和改造的方式来凌驾父母之上将会适得其反，得理还要让人，况且是自己的父母。与父母沟通不能太内向，处处制造一种控布心理，低调平易近人会迎来大好美丽春色的艳阳天。

你在想什么？这个需要处理吗？这个可能处理好吗？

他只要处理好你和他母亲的关系就行了，就够他头疼的了，你的母亲本就不应该参与你们夫妻生活，

正常来讲，丈母娘跟婆婆之间只会见两三面，定亲、商量彩礼婚礼、婚礼（这个可以不见面），以后就是老死不相往来的人，需要什么关系？

双方老人不跟新人一起住，也不参与夫妻生活是最好的，只要参与了，都只会为了自己孩子的，只会加大矛盾