青少年叛逆期要怎样沟通？

《话说叛逆期》

李玫瑾，女，1958年出生，毕业于中国人民大学，现为中国人民公安大学教授，研究生导师。

长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对许多个案进行过详细调查，由此提出预防犯罪要从未成年人教育抓起。

最近各个网络平台上都流传李玫瑾老师的视频，说明大家对李玫瑾老师的育儿经验还是非常认可的。

我这里整理了李玫瑾老师的所有视频，并对李玫瑾老师的经典语录做了文字整理，希望能帮助大家学习。

12岁前（依恋期）是孩子性格养成关键期（韩：3~6最关键，6~12潜伏，12弥补）

人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足，就容易产生不满足感，从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。

犯罪心理学的研究发现：许多杀人恶魔，其冷酷无情的心态往往源于他们在幼年时就没有过形成“心理上的依恋对象”，或者是因为他在10岁前后曾失去“心理依恋对象”。

鉴此，需要所有的父母明白：在准备怀孕、准备养育孩子时，一定要做好思想准备，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己带孩子！当然，在孩子12岁之前，依恋现象一直存在，依恋现象与年龄成反比，年龄越小越重要。

青春期出现的隔阂原因在依恋形成期

12岁后发生的问题，缘由在12岁之前。孩子最先发育的是情感，然后是语言，然后是社会性发展（即与人交往），接着是观念和性格的发展。

观念来自父母身体力行潜移默化的影响（观的同时形成了念）。性格是后天形成的，与别人有关的行为表现。

情感满足

人和人的关系始于人的需要的出现，而需要的满足一定和他人有关，在满足的过程当中建立情感。所以：

人和人的关系第一是需要，第二是情感

母亲对孩子想有真正的控制力，尽量在孩子1岁半之前自己抚养孩子。乳儿期孩子无法翻身，如若没有得到到位的抚养，可能导致孩子容易生气、激动。

语言唠叨

依恋期有爱的抚养都是唠叨的，有助于孩子未来言语发展。父母应在孩子3岁前多说话，以培养孩子言语发展。听说话说的多的孩子，语言表达也较早。社会性发展与言语发展密切相关，情感发展决定言语，言语决定社会会性，社会性决定认知方式和性格。

性格训练

三岁后的哭声是具有目的性，需要训练。如何训练？

【韩：李玫瑾——性格培养六方面

①克制任性——说不（有闹回家卧室教）；

②防止压抑——要东西，多交流，三比一；

③学会控制——防诱惑，等吃有奖；

④学会忍耐——防诱惑，等吃有奖；

⑤防止自私——饭桌不动筷。

⑥经历挫折——跑步，游泳。】

克制任性训练

在孩子三到五岁期间做一次训练，当孩子提出不合理要求时，比如在商场要求购买重复的小汽车，不要打也不要骂，任他哭，不要管，抱回家后放到卧室，且要一对一，关住门，记住“四个不要”，不要骂他，不要打他，不要说教，不要走开。看着孩子闹或者哭，等其精疲力尽时，给点爱，比如擦把脸，并说“还哭吗，想哭可以接着哭”。等冷静后，和孩子讲：“以后有什么事情好好说，如果你能说服我，我没准可以考虑你的要求。”鼓励孩子与家长交流，但保持约3比1的比例满足要求，不可以每次都保证同意。

克制诱惑训练/自我控制训练

比如找点小吃的东西，好吃的东西，刚开始有意识的三天给一次。等形成习惯，约半个月到1个月时间。你向孩子提出一个要求，说明这次给的东西能不能先不吃先保留三天，三天之后妈妈给你加三份。但是如果你吃掉了，三天之后的那份就不再给了。最终要严格执行这个方案，以告诉适当的等待可以获得更大的满足，来克制孩子的冲动。等到上学的时候告诉孩子，你现在的克制是为了今后的长远。

克服自私训练

孩子三岁后开始上桌和大人吃饭开始，立规矩：大人不动筷子，孩子就不可以先吃饭。家人无法按时吃饭，需要孩子先帮忙拨出来缺席的人那份。比如，过年一家人团聚，剥桔子后，让孩子先给爷爷奶奶姑姑爸爸，最后在给孩子自己吃。

经历挫折训练

比如学校的体力训练，再比如带孩子学游泳。学游泳第一天问孩子，第一天下水的感觉，听孩子表述完，再问是不是顺利上岸了？再做总结，孩子一辈子要记住这个感受，无论在什么情况下，你觉得自己快死了，只要你使劲扑腾，你肯定死不了。以后孩子遇到挫折再次讲述此道理。

在孩子六岁前对他说“不！”

父母若在6岁之前（最晚别超过10岁）对孩子说“不”！，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去……；

可是你若等他12－14岁之后的青春期，你再开始对他“说不”时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚……，他会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼方式威胁父母，因为那时候他已经有对付你的各种能力和选择。

那么，如何对年幼的孩子“说不”呢？

选择孩子早期表现出任性的时间，一般应该在3－5岁。

“说不”的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属而前面对你。最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。

你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境压力，然后，告诉他“你今天这样是不对的！下次不许如此！…

初次这样做，孩子可能会继续哭……，这时一不要打他，二不要骂他，三不要在这时给他讲道理，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。大不了他在哭闹时将头撞在床脚上，但他自己一定知道疼，不再撞……所有的孩子都会从中感知你的反应。

只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他——这种“较量”最早越好。

青春期的的常见问题和对策

青春期又被称为：1.心理危险期；2.人的“第二反抗期”（韩：有说第三反抗期）；3.早起教育缺陷的补救期。

青春期的主要变化

生理变化：身高和性发育；

心理变化包括（六点）：独立性、自尊、逆反、结伴、幻想、性意识觉醒。

· 青春期教育方式的调整

· 进入青春期父母要少说话，改变唠叨，关键时刻说几句即可，无需孩子承认错误

· 改“要求和命令”口气变“商量”口气

· 将孩子视为自己的“同事”或“朋友”尊重待之

· 让孩子“参与”家中的大事，让他分忧和分责

· 善于从孩子的态度发现自己教育方式中的问题，和孩子沟通什么人生的真谛

· 关注孩子最好的朋友及相关家庭背景。结交坏孩子，很可能是安全感缺失的问题，不要打骂孩子，要追根溯源

· 不要只关注学习，关注孩子的兴趣所向，尽可能地与其共同欣赏，再引导他的兴趣，让孩子把他的长板尽情发扬光大，给孩子做好生存教育，应试教育次要

· 给孩子以信任，让他自己把握分寸！

· 每个孩子都需要自信和别人的认可，多在外面夸夸自己的孩子，为他的善良、成功、负责表现而骄傲学习是无穷尽的

· 和知识相比，最重要的是孩子的自信和性格的培养。孩子成长过程中的内心阳光和智力相比，阳光更重要

中学初恋原因及应对方法

初恋原因：家中性别缺失；同学相互影响；生理反应

·注意事项：不要僵持目光对视；建议用文字交流，比如可以采取写信的方式

· 性话题的交流：不要回避与孩子该话题的交流；要和孩子共同讨论异性吸引人的特质；保持家中异性亲人的接触；告诉孩子性交是怎么回事；可以通过书信交流。

网瘾

当孩子迷上网络（成瘾是一种替代的心理和行为），用另外一种更有意思的事给孩子带出来。

给孩子灌输法的意识

当孩子14-16岁生日时，告诉他：将需要对自己负哪些责任？

当他遇到来自社会的麻烦时，告诉他：法律的意义首先是保护，如何寻求合法手段解决生活难题。

第一反抗期：2~3岁，挑战扶我；

第二反抗期：7~8岁，挑战权威；

第三反抗期：12~18岁，青春期。

依恋期： 0~12岁；

青春期：12~18岁；

稳定期：18~老年。

和叛逆期青少年沟通，要讲究方式方法，谆谆教导，循循善诱，不要期待短期效果，需要花些心思，给予心理干预，行为矫正，引导其积极向上，追求进步。

家长与叛逆期的孩子相处，是一件非常痛苦和焦虑的事情，男孩子从十四岁开始闹腾，十五岁开始就有女朋友了，不学习，玩游戏，和女朋友泡夜店。打架斗殴，路见不平，遇到同学被坏人抢劫，还刀尖下㧓住俩个刚刚刑满半年释放的抢劫犯。荣获北京市见义勇为好青年。后来，孩子不打架了，但陷入了恋爱和游戏的旋涡中，不能自拔。

作为父母看在眼里，火烧在心。最后没办法去北师大的心理谘询中心，一家三口去作心理调节。老师对父亲说，你在任何时候，尽量不要发脾气，弱势一些，做一个贴地小草，让孩子做大树。父亲说、那小孩这种状况，我们就放任不管吗？老师说：只要他不出格，就只能静默等待他的自我觉醒。并且说，孩子智商很高。一旦觉悟了，肯定很优秀。你们父母俩人不是也很不错吗？要相信孩子，等待。

后来孩子仍然如故，父母也是按照老师的要求，对孩子有求必应。诚恳以待。但孩子对家长似乎没有什么要求。高中毕业没有拿到毕业证。父母问孩子的打算，孩子坚定的说：上大学。做为家长真是无语了，这样的成绩怎么考大学呀？家长充满了迷惑，但也无可耐何。

结果，孩子开始拚命学习，第一年差一分。没有考上。第二年多了36分。但是没敢报那个211的大学，而是选择了一个三本的北京本地大学。考上大学。大学毕业是优秀毕业生，首次成为所谓的学霸。

现在，孩子已经工作了一年半了。工资好，能力强。让父母欣喜不已。品质和工作能力都不错，这是和家长的诚心，耐心，恒心分不开的。如果没有心理谘询老师的开导，指导，按照传统方式去打骂阻止孩子的不好行为。那么孩子就不会有今天的自信和强大内心。也不会在工作中有那种锐意进取的精神。感谢心理谘询老师，也感谢父母始终对自己的孩子充满自信。

写这篇短文已经过去了三年了，现在这个孩子在一家上市公司，与一群主要是从国外留学回来的硕士，博士一起工作，并且在工作中，成为了骨干。负起了一定的责任，成为工作上的拚命三郎。我们作为家长，现在最为关心的事情，就是希望他注意休息，不要常常每天只睡几个小时，劝说他每周参加一次比较剧烈的体育运动。孩子三观健康.热爱自己所从事的职业，拿着比较高的薪水，具有相当强的工作能力，善于与人相处，我们做为家长倍感欣慰。许多家长花钱买教育，而孩子却嗤之以鼻。最后弄得父母子女关系非常紧张，相互报怨。还找不到结怨的根源，以求解决。我们做为家长，应该给孩子一个宽松的环境，让他们自己去寻找自己的热爱。因为只有爱，并且为了自己爱而去努力工作了，同时，你的孩子又可以承担起这份工作的热爱，那么你的孩子就成功了。家长的目标也就达到了。孩子是父母一生的牵挂，但是，为了孩子更好的未来，父母应该学会放手，尊重孩子的选择。往往家长不知道的事情，是孩子比我们做家长的要聪明和理智的多。许多事情比我们看得远和清晰。不信你们试试。

孩子由原来很听话，突然有一天您发现自已的孩子变了。变得不可爱、变得不听话、变得思维怪异、变得口气生硬、变得没有孝心、变得不像自已的孩子........

或许，此时他/她正开始进入青春期（即叛逆期）。

青春叛逆期的到来并不是坏事，而是每一个人必须经历的过程，是人生的一个重要转折点。说明孩子已经长大了，度过个阶段之后，他/她们步入成年人阶段了。

叛逆期的孩子不听话、不好管并不是孩子想这样，而是孩子进入青春期之后他们的生理、心理、思维都正在发生改变。孩子本身也会因此而焦虑、彷徨、烦燥、不解。所以需要家长和老师的正确理解和帮助。

家长应该如何与叛逆期的孩子正确沟通？以下分享个人与孩子一起亲身经历过5年的过程。

1

家长提前做好迎接孩子进放叛逆期的心理准备

初中阶段的孩子，一般在11-16岁为青春期，也称叛逆期。

所以，家长一般需在10-11岁左右开始需要有心理准备。

比如：预先看一些有关青春期的相关书籍资料，同时关注孩子的青春期哪天突然到来，则有了心理准备。

2

家庭全员配合，做好思想准备

只是父母有心理准备还不够，需要家庭全员参考，包括小孩自已，这样才可以全家共同帮助到孩子良好度过青春叛逆期。

3

家长与学校班尤其是主任保持正常联系

要知道叛逆期的孩子不只是在家里难管，在学校也是一样。

所以，需要与学校老师，特别是班主任保持正常并相对频繁的联系，了解孩子平时在学校的情况，如遇不良情况也有便于及时得到消息，并能及时处理。

学校也应该针对这个年龄段的孩子安排青春期的相关辅导教育培训。家庭和学校合力帮助中学阶段的孩子良好度过青青叛逆期。

避免孩子发生早恋和学习其它不良行力。

4

尊重孩子是重要的一步

在中国往往会存在“家长制”的传统教育方式。

也就是：在家什么都由家长说了算；在学校什么都由老师说了算。

而这个时期的孩子却对这种方式强烈反感。

所以，家长必须知道，并学习适应并接受“孩子已经长大了”，需要学会尊重孩子。给孩子自由和有私密的空间。尽量不去偷看孩子的日记了。

5

把叛逆期的孩子当朋友/同事对待

尊重孩子的是好方法就是：把叛逆期的孩子当朋友/同事对待。

就好像，您没有权利对你的同事朋友大呼小叫、您不能帮你的同事朋友决定任何事情，只有建议权。

让孩子产生“我已经长大了“，并满足孩子希望家庭对他由命令改变为平等相待的心理需求。”

只有这样，孩子才能用心与您和平相处。否则他会视您如敌人一样地与您抗衡。

6

关注社交情况是否正常，含他/她的同学/朋友圈

主要预防孩子不跟上不好的社交圈，从而影响了孩子的前途。

但家长必须注意的是：动作不能太大，不得让孩子产生您在监督他的感觉。

否则孩子会更加反应。

7

平时多与孩子保持交流

思想交流是解决人与人之间关系的最好办法。

但需要掌握以上技巧：尊重、当朋友一样交流，让自已成为孩子的最值得信赖的朋友，让孩子重新认识您。

8

只要不违法、违规，尽量多聆听孩子的新奇想法，并适当支持孩子的正确想法。

叛逆期的孩子通常会有很多之前从不没有的奇怪想法，如：

直接告诉家长：我已经长大了，不用你管。

我知道该怎么做，不用你们来教我，老是婆婆妈妈的。

告诉你们也不懂，懒得跟你们讲。

你敢打我，我是受法律保护的，家长也不能随便找小孩的。

9

发现孩子有任何异常行为需要冷静，并妥现处理。

发现孩子有不良行为，不要太过着急，也不要太过兴师动阵。

做家长的先冷静思考问题的原由和来龙去脉。主人控制不出大问题。

因为，一切都会过去的，不需要太过紧张。

必要时可以求助学校、亲戚或警察。

10

家长对孩子永不放弃的心态

抱着这种思想去教育孩子的家长，准没错：“无论孩子变成什么样，他永远都是您的孩子。”用这种心态去对面自已的孩子，永不放弃叛逆期任性孩子的教育。一旦放弃，将可能影响孩子的一身。

01

叛逆期孩子最大的特点是：

反叛——你叫我往东，我偏往西，和大人对着干；

自由——争夺更大的自主权，讨厌被束缚，渴望自由；

孤独——认为父母不理解自己，内心孤独、无助；

敏感——想要证明自己，不惜用错误的方式；

求异——我就是我不一样的烟火。

02

和叛逆期孩子相处最大的难点在于：

①父母总想通过打压批评的方式，让孩子服从以及改变，却事与愿违。

②父母把对孩子的爱表现在“过度保护”上，导致孩子拼命想要挣脱。

③父母总觉得孩子还小，不懂事，缺乏对孩子的信任。

④父母总是着眼于孩子的缺点，而对孩子的优点视而不见。

⑤父母习惯于以长辈自居，无法放下身段与孩子平等沟通。

03

父母到底应该如何与叛逆期的孩子和谐相处呢？

①理解

父母要充分表达对孩子的理解。

孩子染发了，父母要充分理解——孩子渴望被关注；

孩子顶嘴了，父母要充分理解——孩子希望有更多自己的空间；

孩子不说话，父母要充分理解——孩子在学着自我相处与独立；

孩子发脾气，父母要充分理解——孩子充沛的能量总需要排泄的通道；

结论：父母还有理解之心，是与孩子和谐相处的前提。

②接纳

教育孩子之前先接纳孩子。

孩子和同学打架了，他需要的不是父母的说教，而是先接纳他的气愤与不满。

孩子考试考砸了，他需要的不是父母将的指责，而是先接纳他受挫的心。

孩子厌学不想上学，他需要的不是父母的说服，而是先接纳他真实的感受和态度。

结论：父母先接纳孩子，孩子才愿意尝试着接纳父母，这是与孩子平等沟通的条件。

③传达

不要想分个输赢，准确传达父母的意见和态度即可。

父母少说以下这几句话：

“你到底有没有在听我说话？！”

“你到底知道自己的错误没有！”

“你下次还敢不敢这样做了！”

“跟你说了多少次，为什么老是改不掉？”

切记，意思传达到位即可，不必和孩子针锋相对，偏要分个对错输赢，多说这几句话：

“这是我的意见，给你参考”

“我认为这样做不好，要不要这样做，你自己决定吧”

“这件事情，妈妈不认可，但我尊重你的决定”

“你对妈妈说话的语气，妈妈很难接受……”

总之，不要奢望孩子能够即时给你反馈，他只要耳朵不聋，他就会思考你传达的意思。

④信任

父母要对孩子表达出足够的信任。

孩子出去玩晚归了——“妈妈相信你能够照顾好自己，但是这么晚回来，妈妈的确放心不下。”

孩子在玩游戏没写作业——“妈妈相信你能够安排好自己的事情，游戏可以玩，但不要影响功课和休息哦。”

孩子不想去上学了——“妈妈相信只要你感兴趣的东西，你一定可以做好，我们一起看看，哪些科目，我们是比较感兴趣的？”

总之，用表达信任的方式，来和孩子沟通，更能够激发孩子内心的责任感以及信心。

⑦同频

孩子受委屈了，他要的不是大道理，而是父母的感同身受：

“妈妈知道你很难受，很委屈”

孩子受人欺负了，他要的不是父母的警醒和讥讽，而是父母的同理和关爱：

“那个人怎么这样呢，你当时肯定很气愤吧，难关你会这么生气，疼吗？”

孩子想和你说话，他要的不是听你的意见和看法，他需要的是父母专注的倾听：

“嗯，你说的对，然后呢？你是怎么想的？怎么做的？结果怎么样呢？”

切记，孩子只有在尽情倾述的过程中，他才能够感受到父母的存在以及无限的爱。

以前专门写过讨论叛逆期的文章，个人认为孩子在此阶段可被分成两类分别用不同的方法引导，一种是优秀懂事的孩子；另一种是一般甚至较顽劣的孩子。文章部分摘选如下：

优秀懂事的孩子，父母以沟通交心为主。

十句话： 真正聪明的父母会及时发现孩子的异常，在他还没，或者刚刚开始矛盾时就积极处理。 因为此时孩子已有足够的积淀，并且他尚未开始动摇，还信任着父母。 所以一席父母引导却是孩子提出的长谈中，十句话登场了：

第一句：这不仅仅是失败。因为从结果来看，你虽然败了，但从收获来看，你却找到了击败对手和完善自己的方法。

第二句：这其实是成功。因为名誉是虚的，而收获是实的，所以失败的价值更大。

第三句：一个人最大的对手其实是自己。因为自己是一辈子的，对手却是短暂的，而只有积累和吸收失败的收获，\"才能\"也\"才是\"战胜自己。

第四句：人都是有瓶颈的，战胜自己就是突破瓶颈；人也是有极限的，这是自然规律。

第五句：学习的极限不是人生的极限。学习仅仅是一个人任职学生时的工作罢了，它远远不是人生的全部，因为任何一个人最终的职业都不可能是学生。

第六句：学生的工作不单是学习知识、更是塑造自己优秀的内在品质、意志、态度和能力。在这方面父母相信你是最棒的，对手肯定有不及你的地方。

第七句：任何人都是为自己而活着，所以降低些对名誉的执着和对自身的定位，你会更轻松，也会更强大。因为\"欲速则不达、要得必先失\"，这种\"取舍\"的心态调节是父母以前疏漏于教给你的，我们向你道歉。

第八句：我们还要向你道歉，因为父母总结了自身，发现过往对你的引导和培养太过追求\"刚直坚强\"了，就像没教会你\"取舍\"，其实我们还疏漏了很多，比如\"容错\"、\"设立目标的上下限\"等等，这些是为了更轻松达成目标的\"弹性方法\"，虽然会放缓前进的速度，但会让踩下的脚步更轻柔却更稳健，最主要，它们会让你不再把自己逼得太紧，这是大失误，对不起！

第九句：我们最大的错误是一直在拖延教给你\"对的，确实就是对的，但那不一定是我们希望的；错的，也确实就是错的，但那可能正是我们想要的\"这个道理和心态。相信你是能理解我们的，因为如果自身的是非观不够坚定，这其实是一种忽略客观、追求主观的\"自我中心理论\"，那是熊爹妈教给熊孩子的启蒙，我们是害怕，所以不敢太早教给你，哪料你这么优秀，居然这么早就感觉到了\"正确的作为有时无法得到希望的结果\"，我们错了，大错，希望你能原谅！

第十句：你永远是我们最棒的孩子，我们的骄傲！希望你以后如果有问题了，也能像今天一样找我们沟通，一起分析和解决，要记住，父母永远是你的依靠，所以希望你别因为我们犯的错而不信任我们，一直以来，我们都教你和要求你\"知错能改\"，所以我们一定也会这么做和能做到的。

一般甚至较顽劣的孩子，父母该降低身份，成为孩子觉得与他平等的朋友，才能获得孩子信任，用自身行动引导孩子。

一：我很强！

孩子在成长到一定阶段后，比较意识就会潜移默化地根植于心底：

和身边的人比：比成绩、比身体、比经历甚至比父母、比家庭…… 不管单项的比较结果如何，孩子总会得出一个自己需要的答案，那就是\"我很强\"。

因为东方不亮西方亮，这项输了我就拿另一项比，总会找到一个\"强项\"来满足\"自我膨胀\"。

二：我很累！

在与人比的同时，孩子还很擅长和喜欢与自己比：

现在学习难了，现在作业多了，现在没空玩了，现在爸妈凶了……

这种自我比较其实是符合现实的，但孩子会本能忽略掉随着年龄增大，能力以及精力同步增加的事实，光看结果以满足自身\"寻找惰性理由\"的目的。

三：我很冤！

由于意识到了自身的\"强和累\"，孩子的比较就会逐渐偏离轨道，开始倾向于\"寻找自我安慰的理由\"。

首当其冲的就是跟身边比：

他就会死读书、读死书所以成绩好，这是没用的，因为长大后才不看分数；

他同样玩游戏，考得还没我高，可他爸妈就不像我爸妈那么凶……

然后同样套路地跟自己比：

以前玩游戏，爸妈看我成绩好就不说，现在同样是玩，成绩下降根本不是因为这个，而是课业难了，爸妈根本不找客观原因，只知道用我的小问题当理由……

以上种种不是比较的比较，单纯找理由的比较最终会让孩子得出一个内心深处期待已久的答案：

那就是\"我太冤了，成为了父母教育失败所找的借口\"。

四：我很孤单！

孩子因为自身潜意识地避重就轻，产生了\"冤\"的自我定位后，与家长的关系便开始疏离：

爸妈太失败了，以前我那么强，现在弱了明明是他们没把我教育好；

爸妈太势力了，明明我已经这么辛苦、这么累了，他们居然只看结果毫不在乎过程……

孩子开始不信任父母，甚至刻意针对父母找寻他们的\"失职之处\"：

爸妈太无耻了，就知道拿我当借口，不肯承认他们自己失败，只知道互相推脱对方，也不想想我被夹在中间有多难受，还两边被当出气筒；

爸妈太无赖了，我以前的坏习惯都是他们惯的，现在居然怪我，等于我成绩不好没法给他们长脸就失去利用价值了是吧；

爸妈太过分了，别人的爸妈一定才不像他们这样自私自利……

最终孩子得到结论：

爸妈根本不在乎我，他们只把我当挣面子的工具，我在家里是孤单的，可有可无的，我要是父母，才不会像他们一样！

至此孩子彻底否定了父母。

五：我已长大！

这种\"我很孤单、否定父母\"的认知一旦开始，孩子的自我意识就会像脱缰的野马般疯狂膨胀，直至彻底跟父母决裂：

他们不配：他们已经毁了我前半生，我的后半生我自己做主，我已经长大了！

于是孩子开始与父母感情冷淡、拒绝沟通、独断独行……

却依旧在自我悲怀，怪罪父母对自己的\"祸害\"……

所以如果此时父母才意识到问题的严重，开始试图解决，一切已晚，而且只会将孩子越推越远！

因为孩子已经\"自认长大\"，除了经济无法独立，如今父母已在孩子心中毫无价值，甚至是彻底的对立！

这就是\"叛逆期的最终\"！

对于青春叛逆期的孩子怎么沟通问题，我认为有以下几点需要去做。1:每个孩子都会有一个叛逆期，只是有的孩子不怎么明显，有的比较突出而已。2:青春叛逆期时间跟发育有关，大概在小学5、6年级～高中这段时间。3:这个阶段正是对社会一个认知的过程，学习方面正处在一个快速分层的级段，所以这个时候孩子遇到了学习和认知很多方面的困难。每个孩子都希望自己优秀，生活上产生一些对比，形成心里方面的冲击。尤其是成绩方面的波动，这时家长和学校方面对他的一些不理解，造成了青春叛逆期孩子的一些抵抗心理，因为孩子也一样，心里有郁闷是需要发泄出来的。4:作为家长遇到青春叛逆期孩子，首先要认让孩子在家里愉悦，毕竟家是心灵的港湾。然后关心下他在学校的一些情况，跟孩子的平常沟通一定要平起平坐，这样一般孩子都会把自己在学校里、学习上的一些问题兜出来，然后针对问题怎么样一起去共同探讨解决，对孩子的任何进步家长都要预以肯定。这对孩子的成长非常重要。对孩子的期望要从实际出发，因为孩子不可能都人人优秀，只能从孩子的现有情况做的更好一些，培养孩子积极向上的心态。前几天网上有个新闻说他孩子某一门课考了7分买烟花鼓励，虽然有些夸张，但确实能培养孩子的积极向上的士气，激发学习动能，应该值得肯定。那些动不动对孩子发脾气、打孩子的家长应该深思，孩子的成长跟家长的关系太大了！！！

谢谢邀请！

叛逆期的孩子蔑视权威、讨厌说教、喜欢尝试新奇甚至是大人坚决反对的事情。

这个阶段要做到：

1、给孩子足够的尊重。不去评价他的玩伴，不翻看他的手机、日记、不随便进入他的房间等。

2、和孩子平等交流，不斥责孩子、不唠叨孩子。因为叛逆的孩子蔑视权威，越斥责，越反叛。要和他站在同一个角度谈事情，让孩子慢慢认可家长的观点，换句话说，就是得让孩子服。

3、让孩子知道爸爸妈妈爱他。叛逆的孩子往往在幼年时或者被骄纵到没有边界感，或者因为父母不在身边或者忙碌而让孩子感觉缺少爱。

感受到尊重、平等、爱是让一个叛逆期孩子回归到正常状态的法宝。

孩子进入青春叛逆期，这时的孩子思想已经从儿童过渡到大人，有了自己独立的思维和想法，想要独立，不再依赖父母。而父母没有发现孩子的变化，还把他当作儿童来看待，就造成孩子和父母的正面冲突。这时父母觉得孩子变的越来越不听话了，不知道怎样和孩子沟通了。其实这时要改变的是父母，父母要学会怎么和叛逆期的孩子相处，侯妈从事亲子教育十几年，现在跟家长朋友谈谈怎么和叛逆期的孩子相处。

1. 处在青春叛逆期的孩子已经是大人了，父母要尊重孩子，把他当作大人来看，适当的调整一下自己。

2. 多关心孩子，把孩子当朋友来看，倾听孩子的想法，支持孩子并帮助孩子，取得孩子的信任，从而走进孩子的内心，孩子有什么话也愿意和父母讲了。

3. 尊重孩子的自尊心，青春叛逆期的孩子自尊心非常强，多鼓励和表扬孩子，对孩子多作正面的评价，不打骂孩子，特别是在外人面前，让孩子觉得没有面子，甚至造成与孩子的冲突。

4. 父母要反思自己的言行，注意说话语气，与孩子平等交流，平等相处，不要以父母的名义压制孩子。

各位家长们，如果在教育方面有疑问，可以关注我，侯妈每天分享家庭教育内容。

叛迹期的学生大多为青春期间的学生，性子见长。自身的思维方式偏激亢进，事情的好与坏常持个人已见，以自己是小大人自住。加上本身的学习任务重，一遇到困难或拦路虎，往往不是积极的心态去面对，而是剑走偏锋，意气行事，往往后悔莫及。父母见之，我认为要因势利导，给他一个小试错的空间，多让他与大人平等相沟通，运动与学习相结合，让他有一个坚定的信念，意识到自己该走的，走好当前的每一步。。我想这样，会越来越好！

谢新农商网邀请！

当孩子到了12、13岁的时候，已经发现自己是一个独立的个体，可以不受大人的支配了。此时，孩子自我意识的崛起，他开始形成自己独立的思想，会对大人的每一个言行做出分析判断，一旦你们意见相左，他们的潜意识会向大脑发出指令，并向大人表达自己的观点。站在科学的角度讲，只要孩子三观正确，大人应该用平等的眼光对待这个年龄段的孩子，要承认他们长大的现实，充许孩子提出自己的看法。

人与人之间是平等，不要用家长的身份压制孩子的自我意识形成。自我意识越强的孩子独立意识越强，敢与权威相庭抗礼就是一种有独立思想的表现。只要你善加引导，让孩子趁少年未定性之时，让之树立远大的理想，将来必成大器。

同时，在孩子的青春期，家长若以朋友加家长的方式与孩子沟通，会产生一种非常奇妙的亲子关系。只要你尊重孩子，你便是他们心目中的偶像，而且你提出的意见他们也会欣然接受，前提是你必须尊重他们，让他们有表达自己想法的权利，还有重要的一点，必须让孩子拥有秘密。因为孩子心中可以藏着秘密，说明他们的心智成熟了。所以，不要好奇孩子的隐私，每一个人都享有隐私权，神圣不可侵犯，父母也不可以越雷池之线。

只要你做到以上所说的，你会发现你的孩子根本没有别人口中说的叛逆行为。

菲儿随笔2018年8月9日9:50

实话说，叛逆期的孩子，使无数家长竟折腰，就像手里的豆腐脑，没法子吹，没法发下，不少的孩子就此耽误了学习，或入他途，学生有两个时期叛逆最厉害，那就是初二和高二。

另外必须正确认识他们为什么叛逆，大家都知道，人遇到了困难，都有过放弃还是坚持的纠结，有时候就选择了放弃，但对于学生来说，就是学习遇到了障碍，他们的学习历程必须完成，遇难而变，从对抗学习开始，蔓延到对抗他们的管理者，就成了人们眼中的叛逆者。

如何与他们交流呢，一个原则是从解决他们遇到的问题或者困难开始，就是帮他们摆脱困境，当然所采取的方法必须是他们认可的，譬如不分青红皂白的联系了补课老师，硬塞给孩子，根本不行。

二是最有效的方法，从他们的爱好兴趣开始，他们爱好足球，家长就得从足球开始，要是他们对衣服化妆品感兴趣，那家长就得从这个方面入手，这就得妈妈出手了，当然这一切都必须真诚，不做作。

三是不要期望一下子就和你敞开心扉，得有个过程。

四是叛逆期最没用的办法，就是唠叨、埋怨，这些只能使事情变得非常糟糕。

评判标准不同，结论也不同！定性“叛逆期”，相对于学生来说，本身就不公道：突显个性，就“叛逆”？因此，沟通之前，先肯定学生有“个性”，然后再加引导：正确的“个性”，多肯定、多鼓励；不够成熟的，用婉转的方法：“如果是我，我可能会如此如此……。”关键点：沟通结束之前，要留给学生“尊严”：“我的看法不一定正确，相信你能做得比我更好”。原则：讲技巧的前提是尊重、相信学生！

“

”

您首先要正确认识叛逆期特点，增强融合力；您要学会赞美他（她）哪怕些微的好的表现，增强亲和力；您面对着一个刺猬，既不能过分触碰他（她），也不能任其生灭，只能是以极大的耐心和爱心引导他，走到成长的道路上；不要忧虑，其实叛逆即是成长的烦恼，没什么错，你我都曾经过；不宠溺、不放任、不苛责，有认识、有耐心、有方法，帮助孩子身心健康成长！

面对叛逆期的青少年，你了解他现在正处于叛逆期，那你与他们的沟通已经成功了一半。

耐心倾听他们内在的声音，那时候的孩子，就像小鸟试翅，什么都想尝试一下，摔倒了，没关系，重新再来，给予他们足够的支持和陪伴就行。

千万不要用说教、命令、指责，不然会让你崩溃。

不是孩子开始叛逆了，而是孩子成长了而家长还在原地踏步。孩子叛逆的不是家长，而是家长施加在他们身上的权力和不公平。

青春期的孩子无论从生理还是心理上都达到了一个基于成熟的阶段。他们认为自己已经长大成人，希望可以获得更多的尊重和支持。可是在家长眼里，孩子终究还是那个孩子，特别是一些专制型家长，喜欢替孩子做决定，或者习惯了支配孩子的家长。

沟通和交流都是最好的与了解孩子的方法。可是怎么沟通，怎么交流呢？往往说不了几句话不是家长火冒三丈，就是孩子逃避不言，甚至发生亲子大战。这都是因为父母没有站在孩子的立场上去考虑问题，没有将孩子和自己放在平等的地位上去交流。

高高在上的父母还是希望通过自己的权威和压力来使孩子听话，有时候甚至使用情感绑架、道德绑架的方式。这些都是亲子沟通中的大忌。

想要和孩子进行良好的沟通，首先问问自己，沟通的目的是说服还是交流。

如果你的目的是为了说服孩子重新听你的话，让孩子重新回到那个被你掌控的小孩，那么，无论怎么沟通都是不会有成效的。

如果你的目的是为了了解孩子，为了促进亲子感情，态度端正了一切都好说了。

首先，认真的倾听孩子的想法，倾听不是以自己的思维去定位孩子，而是给孩子机会，去表达自己的态度和观点。

其次，尊重并且肯定孩子的好的方面、好的观点、好的方法。其中最重要的就是尊重孩子的朋友，尊重孩子的隐私。

最后，和孩子交流最好、最方便的办法就是把自己当成孩子，做孩子的朋友。设身处地的去思考孩子的思考，去体会孩子的内心。

成长是孩子面临的人生课题，同时也是父母必须要走过的人生道路。和孩子一起成长才能做到温暖的父母。

你好，很高兴为你解答。

孩子叛逆期怎么沟通？

“叛逆期”其实是心理学上的一个说法，每个孩子从出生到成年有3个叛逆期。青少年种种不合常理、不受管教的行为其实是其独立意识和自我意识日益增强的表现，他们迫切希望摆脱父母的监护，他们反对父母把自己当小孩，而以成人自居，事事喜欢自己做主，处处挑战父母的权威……

要解决叛逆期困惑，我们首先需要重新定义叛逆期。

现在有些育儿理念渐渐摈弃这个说法，用“探索期”代替“叛逆期”。

简单地说，孩子不是真的在叛逆，他们只是在做他自己。孩子从来都是一个完整的个体，我们不满足青春期孩子的表现时，我们能做的就是

1）放下家长架子，平等地与孩子交流

2）允许他们犯错，让他们自己去体验各种社会规则

3）言传不如身教，停止讲道理。（此时讲道理根本没有用！）

4）不断地自我修行，学习如何做父母。

希望我的回答对你有帮助。

一起来学习如何做父母，喜欢的朋友点个赞吧。

1、给予更多的包容和理解。

首先叛逆期的青少年内心是焦虑和困惑的，特别希望得到社会的认可和接纳，也特别希望得到父母的认可，而很多时候，青少年处于青春叛逆期，会有生理性焦虑，自己有时候控制不住自己的情绪，而这种情况在家里往往会更多，所以，此刻，需要给予更多的包容和理解。

2、营造力量练习的空间与场域。

青春叛逆期的青少年会练习自己的力量，在试探自己在这个世界上的位置，而最安全的场域就是他们潜意识觉得适合的场域，所以会在这样的场域去试探自己的力量边界，就会表现出你说东、他就会做西，你让他做什么，他偏不做，和父母对着干，而这只是在练习和权威对抗而已，并不是真的不爱父母。所以此刻亲人和家人要做好陪练。

3、制定规则，做孩子最好的教练。

青春叛逆期也是规则制度和培养期，要树立孩子的规则感，让孩子知道什么可以做，什么是不能做，在哪能发挥自己的自主性，自己的空间在哪。比如说孩子要在周末完成家庭作业，这是一个规则，孩子可以选择在周六和周日完成，这是空间和自主性，但是周末需要完成作业才行。这是规则。而规则的制度也需要父母给予孩子充分的同理心，支持到孩子理解到什么是规则，规则不是让我们失去自由，适当的规则感会让我们轻松，比如我们过马路的时候，如果没有红灯停、绿灯行，会那么从容的过马路吗？

一、叛逆期是如何形成的

叛逆期，是因为孩子自身觉得长大了，我应该有自己的独立性和判断能力，自身力气的增加，也会从生理上也会促动这样的思想意识形成。所以叛逆的本身是因为意识的成长，当意识的成长受到约束之后，就会反抗，在大人眼里，就会形成所谓的叛逆。

二、理解叛逆期中的孩子

要想和孩子好好沟通，那就得先了解孩子。知道孩子在想些什么，为什么会这么做，他的理由是什么，哪些地方太受压制，是家庭的问题，还是受到朋友的影响。

找到原因，才能与孩子好好的交流。

三、与孩子交流

千万不要以为一次沟通就能到达预期目标。甚至有时候需要一些特殊场景，该制造场景的也是需要的，沟通过程不能强制，坚持一些自己的基本原则，有些地方可以退让，但有些会违反原则的，千万不要退让，双方达成一致。

四、跟踪与监督

达成一致，最为关键的是付诸于行动，行动过程中还会有一定的反复，家长一定要控制自己，适当的提醒，千万不要多了。提醒多了，反而不好。可以看，让他知道，但不说，这是最高境界。

多与孩子交流，这种交流一定不要高高在上，而是要平等对待，把孩子当朋友，因为这个时期的孩子最大的特点是渴望独立。同时，交流的内容不要老是与读书直接关联，最好是多交流一些与读书学习无关的话题。

多肯定，然后再委婉地批评。

多谢邀请。仔细看了你的描述，关于你儿子上学的事，既然早饭都做了，离学校也近，就送送吧，走路的时候还能跟孩子聊聊天，这是最好的和孩子沟通的机会。一年以后你想送可能人家连机会都不给你了，这是真的。

刚上初中，环境变了，老师换了，孩子在适应新环境的时候需要心理支持，所以他希望你能送他去学校。这跟距离远近没关系，说明他依赖你。初一的孩子尤其男孩，其实还是小孩子的撒娇心理，算不上叛逆，拿出足够的耐心和智慧去和孩子建立起属于你们的沟通模式吧，保持情感的流动，那么后面真正叛逆期到来时，就会顺利度过。很多家长都是为孩子做了很多很多，但是在一些大人觉得微不足道的小事儿上让孩子难过了。这个时期的孩子他需要感受到被爱，跟物质没关系，可能啥都没有，但是我妈妈爱我，这就足够了。

我儿子初中时候也毛病特别多，差不多有半年时间吧，必须趴在地板上写作业，上学迟到就不用说了，我曾经说过:这辈子所有的对不起都是跟他初中班主任说的。我想跟你说的是，都有这样的时候，有的孩子是表现在行为上，有的孩子是装在心里，表面上的问题好解决，心理的问题才是大问题。

学习的事儿，他可能还认为＂我是在为了你上学，是你想让我考大学，我无所谓啊，现在生活挺好啊＂初一的男孩子还是单纯的小孩心理，有好吃好玩的就可以了。所以他上学就不积极，但是，如果老师某天表扬他了，说他认真努力了，他马上会变个样子。

这个时期的孩子特别在意老师的话，讨厌家长说的道理。他也会为了老师的夸奖而好好学习。所以我建议你跟老师沟通一下，尽量每个老师都谈谈，争取让他们在学校里多给孩子点正面的关注。如果像你说的，作业靠抄靠蒙成绩还能中游，说明是个聪明的小孩，他的能力没有被引导和发挥出来，如果老师能给予鼓励，他就会变得积极向上。这个时期跟老师保持沟通非常重要，因为他在学校里发生了什么回家基本不会告诉你。别着急，给自己点信心，相信你的努力不会白费，成长需要时间。不要去跟别人家的女孩儿比，男孩心智发育比女孩晚，思维方式也不一样，女孩天生就比男孩懂事顺从，所以做男孩子的家长就更需要多一些耐心，要知道大树都长的很慢。

悄悄告诉你，我在你的描述中仿佛看到了我儿子初中时的影子。我儿子有一段时间里就是必须拉着我一起写作业，十道题各做各的，然后对答案。这个时候你就别想干别的，然后我解题的方法跟他不一样，我们就吵架。他认定了我是错的，我当年学习的思路也确实跟现在孩子学的不一样，如果最后我赢了，他也不会承认，顶多不出声，做下一题。大概男孩子都有这么一段别扭的时间吧。确实心累，不过现在我想管人家都不用了，好好珍惜吧，趁他还愿意让你陪。

首先，要知道叛逆的真相。叛逆是为了自我保护，而不是什么毛病。如果把孩子当问题孩子对待了无论如何也沟通不好。

其次，要了解孩子的叛逆，是要保护自己的什么？是尊严？是自由？是个性？是隐私？是思想？还是什么？然后与孩子站在一边，支持孩子的自主权力。不可与孩子站对立。

第三，放弃孩子不认同的态度、想法和做法，实际行动上与孩子保持一致。然后作为孩子的同盟，再与孩子沟通交流。

让孩子们试试体育训练。

如何与叛逆期的青少年沟通交流。言下之意就是青少年叛逆期的孩子不好沟通。为什么不好沟通？问题不在孩子，而是父母不懂得孩子关键期成长的心理特征。

人在未成年之前，有三段判逆期，三岁左右，七岁左右，十二到十八岁左右，分别是宝宝判逆期，儿童判逆期，青少年判逆期。

这里主要是说青少年判逆期。首先要明白一个道理，就是问题总是滞后发生的。如果孩子在青春期以前家庭养育者对孩子经常以打骂、恐吓、批评、甚至是贬损的教育方式，那么孩子到青春期就很容易判逆。如果养育者对孩子是耐心的，是关注、关心、关爱的，这里面包括对孩子的尊重、理解、欣赏、赞美的话，孩子会很平顺的度过青春期，没有什么判逆行为。这是为什么呢？

这是因为在孩子内心建立了很好，很稳定的安全感、归属感和价值感时。他们就很顺畅的去向外探索学习和发展自己。当孩子缺乏这些核心的安全感、归属感和价值感时，他们就用变形的行为，来获取父母的关注和认可，会不停的在这个漩涡里变幻花样，其目的就是寻求安全感、归属感、和价值感。

常见的现象是青春期判逆的孩子喜欢三五成群，奇装异服，沉迷游戏，耍帅耍酷等等，这些背后都离不开引人关注，满足其安全感、归属感和价值感的需求。

那么，明白了这其中原理，跟判逆孩子交流就不要逆着他，要学会在孩子身上找亮点，变否定为肯定，挖掘他的能力，肯定他的价值，包容他的缺点，给他安全感，给他贴正性标签，让他有正向的归属感。坚持这种沟通原则，孩子会渐渐乐于跟你交流。

要知道怎么与青少年沟通交流，必须要了解青春期的时间段和特点。

联合国公布的男女青春期时间为10-20岁，一般女性要比男性早两年。因此可以判定出，女孩一般从十岁开始，而男孩则是十二岁。不过也不一定，得看孩子身体发育的具体情况。

青春期，特别是第二性征极速显现的那段时间，男孩女孩的内分泌、骨肉和生殖器官的增长特别明显。因此，在这段时间里，他们在心理上也会相应的产生比较大的波动，甚至会让人惊讶。

在这段时间里，身体的快速发育，让他们在力量上有了质的提升，性的萌动和需求。开始知道打扮自己，注意别人对自己的看法。加上性特征的极大差异，会加速他们自我意识的形成。

因此，孩子在青春期的时候往往会伸张自己的主见，如果很多问题想不通，也不会像小时候一样沉默，而是选择反抗。

这就是我们常说的青春期叛逆期。

其实，很多孩子叛逆，经常和家长或者周围的人顶撞，说话没轻没重，大多是由家庭和周围环境造成的。

父母长期缺乏和孩子真挚和有效的沟通，必然会让他们“胡思乱想”，当他们想不通又觉得自己越来越有能量的时候，叛逆就成了必然。

怎么沟通呢？

不管在语言还是情感上，都要尊重和鼓励孩子的主动倾诉和表达。多给他们讲解一些青春期的原因和特点，引导他们对自己生理发育的积极认知。主动和他们交谈，让他们自己总结出身体和内心的一些感受和变化。引导他们坦诚、耐心和善意的面对世事和现象，养成理性思考和不急不躁的习惯。

如果他们已经出现各种叛逆的行为，而且比较严重，那么就更要摸清他们近期都经历过什么，真正了解他们暴躁和不满的原因。再根据上面的方法和作为大人的经验推心置腹，我想一般孩子都会能有所改善的。

希望能对你有所帮助，也希望大家积极留言。

人的一生中一共存在两个叛逆阶段。

第一个阶段就是孩子3,4岁的时候，由于希望别人能够满足的需求，与父母等主要约束者进行对抗。

而第二个叛逆期就是青春期，这个时候的孩子不再听从于父母的管教，很多都有逆反心理。

那么身为家长,应该如何正视这种心理,与孩子妥善的沟通呢?

一.首先就是要尊重孩子，理解他们，与他们一起学习，一起进步，而不是采取唯我独尊的态度。

你的孩子已经成为一个有思想,有主见的人.因此这个时候你就不能再以一个长辈,一个领导者的姿态去教导孩子,更不要什么事情都我行我素,不管孩子的想法.你应该先给予孩子尊重,然后孩子才会回报你尊重.最后你们才能坐在一起和平的交流自己的想法和心理历程.

二.其次就是增强自己的同理心。

家长和孩子之所以会产生矛盾,其中一个原因是因为彼此之间的年龄差距太大,有很深的代沟.因此家长一定要增强自己的同理心,凡事多站在孩子的角度和立场上想一想,进而才能与孩子妥善沟通,平复孩子的逆反心理.

三.是与孩子的老师,同学多沟通交流。

孩子上学以后就不会再以家庭生活为核心,他也会有自己的社交圈,自己的小团体.因此.很可能学校的老师和同学比你更了解你的孩子.所以如果孩子和你产生矛盾,你不要自己瞎揣测,而要及时到学校与任课教师交流,用最合理的方式解决孩子与你之间的问题.

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《赵小明心理团队 》与《心伙伴》被头条网评为2017年度最火的心理类专栏。

赵小明丨央视财经频道特约心理专家

现在青春期的孩子都很叛逆，这是作为父母最头疼的事情。

就拿我儿子来说吧。上初三的时候就开始叛逆了，起初还只是和你顶一下嘴，要不就进自己房间不和你说话；后来一段时间不和你顶嘴了，一切都顺着你，态度还很好，这让我觉得奇怪了。

在暑假的一个午后，他跟我说要和同学去打球，我当时就觉得不对劲，谁会在骄阳似火的午后去打球？于是我跟踪了他，好家伙，去了一个黑网吧，我当时是多么的失望，甚至说绝望也不为过，心中的怒火不可言状，恨不得立刻上去扇他俩耳光。

可是理智告诉我不能这么做，于是在骄阳下面足足站了十分钟，平复了自己的情绪，慢慢走进网吧，来到他的身边就那么站着，当他抬起头看见我的时候，眼睛里充满了惊讶和恐惧。我尽力挤出一点微笑跟他说，等你打完这局游戏我们回家，他迟疑了一下，取下耳机关掉游戏独自往门外走去，我紧跟在后面，一路上我们都没有说话，直到回到家里。

自己的孩子自己明白，他本质不坏，只是一时迷失了方向。我主动要求他谈谈，开始他还一副死猪不怕开水烫的样子说，你都看见了还有什么好说的。我压着心里的怒火，耐心的跟他讲打游戏的危害，把我们身边的例子说给他听，慢慢的他接受了我的建议，每天在家里认真完成作业，可以打一小时的游戏，开学就不能再上网打游戏了。

我觉得叛逆期也是一个过程。现在我儿子上高三了，有一次我们谈起那件事情，儿子说当时自己不懂事犯了错，我没有骂他，打他而是跟他说道理，让他很感动，他的同学之前犯了同样的错误被他爸爸打得几天没有上学。

谁没有年轻过？谁没有犯过错？所以，我们对待叛逆期的孩子要多一点时间，多一点耐心，多一点温柔的微笑！

叛逆期的青少年需要长辈的谆谆教导、需要老师们的耐心和温暖、需要多运动、需要美食的安慰、需要同学间的交谈沟通。

叛逆期，其实就是孩子的第二成长期，多发生在男孩身上，表现为和父母作对，厌恶学习。这时候父母就觉得和孩子沟通困难。中国传统思想根深蒂固，父母就觉得长辈为上，孩子不管怎么样听自己的，自己给他安排的便是最好的，那么，这就到了一个与孩子相处的误区。对于叛逆期的孩子就该从多方面理解他。

1.换位思考。父母也是经历过这个阶段的，要多从孩子这边考虑问题，不要带着情绪教育孩子，而应该想想孩子为什么会这样。

2.尊重孩子。叛逆期孩子可能做一些出乎意料的事，不是很严重的时候不能随便说孩子。要给予他适当的个人空间，不要太关注孩子的隐私。也不老是说别人家的孩子怎么好，要相信自己的孩子，让他感受到父母的宽容。

3.不谈成绩。叛逆期孩子普遍成绩差，这时候就不要太关注孩子的成绩。望子成龙望女成凤可以理解，但是要给孩子适当的放松，不要给太大的压力。

4.放松心情。这段时间父母可以带孩子多出去走走，散散心。在适当的环境和孩子沟通交流一下，引导孩子说出内心的想法，更深入的了解孩子。

5.允许犯错。叛逆期难免会犯错，一些小错无伤大雅，不要老是盯着孩子的错处。这段期间孩子特别有主见，不要老是安排孩子按照自己的想法走。

我家孩子今年上初一，已经到了叛逆期，现在孩子都早熟，这种情况也很正常。

以前她是个比较乖巧的孩子，也喜欢看书。现在看书时间很少，经常偷偷看手机，和同学聊天。也有厌学情绪，说话带脏字，很多不好的毛病慢慢出现了。

对于这个年龄段的孩子，对于他们身上出现的这些问题，我们做家长的不能一味呵斥、禁止，毕竟这是孩子成长的一个必经阶段，就像中年人会进入更年期一样，都是很正常的。

作为家庭教育来说，平时对孩子多加关心，不要太干涉孩子的独立生活，适当给孩子一个独立的空间，这些都很重要。

对于学校来说，因为孩子在校时间比在家时间长得多，所以学校和老师对同学的教育更为重要。现在通常是不允许学校分好差班，我觉得这也值得商榷。至少还是应该允许设优等生班吧。像我的孩子，学习成绩还是不错的，如果在一个优等生班，身边的孩子都是积极上进求知欲强的，那么近朱者赤，我相信她也会逐渐向好的方面发展，努力上进。当然，这仅是我自己的一个建议。设了优等生班，别的孩子就大撒把了？这也是个问题。

处理问题没有绝对的标准，希望学校教育和家庭教育相辅相成，使孩子能够健康成长。既不能太干涉孩子，也不能撒手不管。这确实是一个两难的问题。

时代发展这么快，在如今这样一个网络社会，新媒体时代，孩子可以从多方面获取大量的信息——也包括负面信息。这对于他们的教育来说，也是一个新难题。希望教育部分组织人力，请广大教育专家专门研究新时代孩子健康教育等诸多问题。

首先，家长要有个正确的认识，这是孩子性格发展的一个必有的阶段，只是有的孩子表现明显，有的孩子表现不明显罢了。那么，遇到表现特别叛逆的孩子，应该如何应对呢？

正确的做法是：弄清楚孩子逆反心理产生的原因。有着强烈逆反心理的原因，往往是因为家长太过于“控制”孩子了，总想着对孩子一切都不放心，有些事情交代了又交代，孩子往往无所适从，有些孩子甚至不知道你家长到底是希望他怎么做才好，因此烦躁不安，从而“逆反”。为此，你应该做的是，放下自己一套又一套教育“理论”，从一件事情开始，怎么做是对的，应该表扬；怎么做是错的，应该批评。务必让孩子明确他到底该怎么做。事情不需要多了，一件一件的安排，不要连着安排许多事情。

孩子将来是要成为一个有主见的人，这也是家庭教育应该达到的目的，因此，对于孩子没有按照自己的方式做的事情，要试着转变自己的观念，只要不是对孩子有坏的影响和作用，都可以接受。

总之，孩子的逆反心理不是什么大不了的事情，关键是家长要有正确的方式方法来对待。

真实遇到的，沟通过的方法是，跟他们一起中二但是不要涉及底线问题。在跟他们成为朋友的过程中你就会慢慢了解他们的内心和想法，然后找到正确的解决方法。但是一定要引导孩子往正确的方向走，避免打架这一类问题。越生气越发火，那些中二期的孩子就会越叛逆。

《寄语 青春期》

青春期 激荡的情绪

缘与

大脑两个重要的部分：

一是：杏仁核 很多

原始的情绪一一

愤怒 悲伤 恐惧 …

是一台点燃的发动机

疯狂的转动

一个：前额叶 它是

理性的思考 判断 决策

它是 遇事等一拍的冷静…

是车的 方向和刹车

但是 它需在

二十岁左右才能成熟

为人父母的 我们

除了付出 恰好的爱

也需要 耐心的

等待

恰如当年的我们 当年的青春

去做 去错

去成为心甘情愿的自己

下面用我的一篇家教文章谈谈这个问题。

如何与叛逆期的孩子沟通

（张清义聊家教）

家庭教育中令我们一筹莫展的事情有很多，孩子的逆反尤其让我们家长焦虑不堪。本来天真烂漫、人见人爱的小宝贝突然像换了一个人，你说一句，他顶一句，你要不说，他也不给你说。孩子到了这个时期，我们习惯说是进入了青春期。

其实，从生活的细节你就会明显地判断出孩子是否进入了青春期。孩子通常放学回家说：“妈妈，我回来了，我饿了。”知道要吃的说明孩子还在依恋家长。如果孩子放学回来说：“妈，我回来了。”然后随即进入自己的房间，把门反锁，这说明孩子已经进入了青春期。

下面谈谈孩子是如何进入青春期并进行逆反的：

1、从黑格尔的“正反合”观点里可以找到答案。

黑格尔认为：人的生命历程经过正、反、合三个阶段：

正的阶段：

童年思想的表现，天真烂漫，把一切都想的很美好，认为世界上到处都是阳光，没有丑恶。也就是说坚信王子一定会与公主结婚。

反的阶段：

十五、六岁时，发现现实社会和老师、家长讲得差距越来越大，生活中阳光越来越少，微笑越来越少，烦恼、压力、迷惘、挫折接踵而至。自己本身知识有限，阅历不足，很多问题找不到合理答案。

合的阶段：

知识丰富，阅历增加，心智成熟，对一切问题可以辩证地分析，接纳了事物的另一面。

我们看这三个阶段中反的阶段就是15、16岁年龄段，也就是孩子的逆反阶段。

2、孩子进入青春期，生理机能基本发育成熟，心理上进入“断乳期”，成人感产生，因为自己要长大有了很强的独立意识，心理和生理不断发生变化，对家长的仰视、依恋、服从意识变成了与家长平起平坐，很多事情都想自己做主。

所以这个时期孩子开始回避父母的干涉，为了争取更多的自主权，回避谈个人的事情，比如分数、异性交往、同性交友等等。这个时候父母的话不再有权威性，话的内容对孩子已经失去新意。以往大人的警告又得不到证实。（例如大人多次警告小孩不要和陌生人说话，否则将被领走等等，孩子发现多次与陌生人讲话，自己安好无损。）基于这种情况，父母与孩子的关系自然出现隔阂，孩子自然对自己非常熟悉的教育和宣传出现怀疑和不满足，最后因为思考力不足和认知偏差全盘否定了父母的一切教诲。这时的孩子最反感被动接受，他们急切重新建立价值体系，但自己知识面很窄，又加上阅历不够，所以就从虚拟世界来寻找答案，他们开始轻信书本和文学艺术作品，靠想像来弥补现实的不足。因为孩子心理过程发展出现了这种不平衡，导致了认识、情感、意志的不平衡，虽然思维独立，但很片面，所以开始与家长对峙，甚至争执。

下面谈谈面对孩子的逆反家长如何应对：

1、家长要增强耐心，给孩子树立“倾听”的榜样。

成功家庭教育原则之一就是“小嘴巴”，“大耳朵”，意思是多听少说。我们家长经常抱怨自己刚开口，孩子就开始顶嘴。意思是不愿意让孩子打断自己的话。可是我们设身处地为孩子想想，我们打断孩子的话，孩子会有什么样的感受。不是吗？我们家长常常很少仔细听完孩子的叙述，有时孩子说话刚开个头，家长就自以为了解了经过，然后就开始说教。

2、在尊重和理解孩子的基础上进行有效沟通。要养成和孩子聊天的习惯，切忌总是盯在孩子是否专心学习和行为习惯的缺陷上，去进行批评、唠叨、和说教，因为这样最终只能导致沟通的无效。

3、强化孩子的正向行为。

行为心理学认为：强化人的良性行为比惩戒人的不良行为更能取得积极的效果。孩子在逆反时家长总能找到孩子的一些好行为，我们不妨肯定或赞扬这种行为，通过认可让孩子产生一种动力，从而引导他其它的良性行为。

4、面对孩子的任性家长不能妥协，要温柔地坚持。

孩子在年龄小时，反抗能力很弱，我们可以用一种高压让孩子懂得规矩。如果年龄大了，孩子具有了一定的反抗能力，我们家长为了不激化矛盾，保持与孩子的良性关系，在孩子逆反时一定要控制好自己的情绪，要温柔地坚持自己的观点，守住家庭教育的底线。这种情况家长通常有两种做法是不可取的：一是打骂，副作用是让孩子学会用暴力解决问题的方法。一是拼命讲道理，没有任何效果，因为在没有规则和秩序的前提下，道理就很苍白。

5、注意和孩子沟通的环境，确保私密性。

逆反时的孩子自尊心是超强的，我们发现孩子问题后，切忌在公开场合指责孩子。

6、给孩子留点余地。

孩子在成长过程中其实没有错误，有的是不成熟的行为。不要一发现问题，家长就大惊小怪，如果不是大的原则问题，建议家长不要戳穿孩子，以免孩子自尊心受到伤害，最后在绝望中破罐破摔。所以我们建议对孩子只说好的，不说不好的。

孩子逆反，是几乎每个家长都不能回避的问题。但孩子的情况又是千差万别的，我们一定要具体分析后再按照孩子的成长规律针对性解决。但所有的这一切都必须符合一个大前提，这个大前提也是我们所有家长必须达成的共识：其实孩子没有逆反，这只不过是对世界认识的一种方式。

文章为作者原创。

亲子沟通的话题常常困扰很多家长朋友，不仅是对叛逆期的孩子，平时也觉得跟孩子沟通会有一些障碍。

关于如何与孩子建立积极有效的沟通，解决叛逆期孩子问题甚至提升亲子关系， 简单分享三种有效的沟通方式。

一、让孩子自己或者家长帮助孩子表达感受

叛逆期的孩子通常拒绝表达感受，但是如果我们对情绪管理有所了解的话，就知道孩子当下带有某种情绪，可能是气愤的、挑战的、难过的等，就是不愿意和家长说话，更别提沟通了。

如果情绪没有得到释放，感受没有被表达和理解，那么孩子的行为很难改变。给孩子时间和空间让其表达感受和想法，或者家长帮助他们表达感受，这些都是为了让孩子能够更好地梳理她地情绪。

“启发性的问题”就i是一个很好的帮助孩子表达感受、想法的工具。比如一个孩子从学校回来就甩门呆在房间内，家人喊也不理睬，什么也不做，时不时发出摔东西的声音。家长可能意识到孩子在学校里不开心了，但不知道是遇到什么事情了，很多家长可能的做法是不问青红皂白否定孩子，“你没资格这么做，你这个小孩要翻天吗？” 明明是关心孩子，可能表达成“孩子你遇到的跟是回事，小事情不至于这样”的意思。孩子，不管是大年龄段还是低龄段，都需要被理解和关爱，情绪需要一个输出口。

比如家长跟孩子说，“我看得出来你很生气，可以跟我们说一下事情是怎样发生的吗？你认为是什么原因导致了事情的发生？” 然后不用太多唠叨，或者评价、责备，把时间留给孩子，他会考虑跟你交流，尽管当下可能还是反叛的心态。

二、避免“不”语言，打开沟通的心门

孩子的叛逆期一个是在2-4岁间，一个是处于青春期阶段。面对孩子的不同行为时，相信我们或多或少地都说过以“不、别”开头地带有命令口吻的不语言，但这些“不、别”也有可能同时关闭了孩子和家长沟通的心门。

我有一个朋友，她家女儿从小班开始就上舞蹈兴趣班，中班开始考舞蹈等级的时候，考的还不错，小姑娘的妈妈也就是我那个姐妹就重视起她的训练。但是有段时间小姑娘不愿意周末再去上舞蹈课，去了也是没精打采的，爸爸有一次现场吼了她，因为老师指导动作让其保持一会，可是她在老师走过去之后就软榻下来，老师直接点名批评，爸爸觉得自己听了很没面子，就这事，家里又是一番争吵。

我们学习过的父母都知道孩子行为背后隐藏着感受和需求，一定是哪里感觉不对了，她才会有哪些表现。可是我们父母是怎样回应的？

不能一不开心就把自己关起来，别动不动就哭、别到处叫委屈、不要用这样的眼神看着大人、不许这么跟我说话等等，如果换做我们是孩子，听到这些话会是什么感受和想法？我感觉肯定不好，而且想要逃避，觉得父母的不理解甚至压迫感很是令人窒息。感受并没有对错，四五岁，或者再大一点的孩子，他们有时候会完全沉浸在情绪里，而不能对其行为进行处理。

比如有的孩子到了青春期，什么话都不和家里说，放学回家，爸妈问他在学校怎么样，他说挺好的，然后书包一放就回房间了。父母干着急又尴尬，其实可以做的是引导孩子的行为，但是可以接纳的是孩子生气的感受、情绪，然后和孩子一起面对和解决问题。

比如先从积极正向的语言开始，转换不语言，比如要鼓励参加比赛的孩子，可以把不要紧张换成平常心，孩子情绪低落了，把“不要闷着”换成出去走走吧，凶孩子不要那么躁动，可以换句话说“安静休息一下。” 海姆 吉诺特博士也就是《如何说孩子才会听》作者的导师曾经说过一句话：孩子的感觉和行为之间有着直接的联系。好的感受会引发好的行为，也就是PD里常说的，感觉好才能做的好。

三、与孩子沟通要注意有效的倾听

和孩子进行沟通，尤其是叛逆期的孩子，你要怎么说他才会听？怎么听孩子才会去说？这也是需要有心态准备和方法指导的。有效的倾听包括近距离倾听和反射式倾听。

叛逆期的孩子，不管是脾气宣泄、暴跳如雷还是沉闷不乐、寡言少语，这个时候来自家长的倾听就是一种有效的沟通方式。

倾听，有的时候仅仅是一种眼神、一个动作，能让别人感觉到我们是在专注的聆听别人。家长们可以蹲下平视孩子，然后用眼神和他互动。在倾听的过程中，最难做到的是不打断。家长们非常想问孩子：“发生什么事了？”但家长要给孩子一个表达和思考的空间，如果被打断，孩子的思绪就被强行切断了。有些家长会发现，孩子有时候总是在打断大人，其中一个原因，可能就是孩子在说话的时候，家长也在不断地打断孩子，所以孩子就习得这样一种沟通和表达的方式。

这里我想分享一个近距离倾听和反射式倾听的小例子。

正面管教创始人简尼尔森在女儿青春期阶段，发现她几次早出晚归的行为后，简尼尔森是想到了很多种沟通的方式，不过她实践的近距离倾听给了我们一个新的指导。她是怎么做的呢？也就是在女儿早上刷牙洗漱时间，她靠在门边，就静静地看着女儿，这样的话女儿感觉很奇怪，就问what，why？简妈妈就说，“我只想和你坐几分钟，你说，我听着就好。”她知道女儿不会说什么的、也不会坐下来有个停留。但简妈妈这样的方式却让女儿从最初感觉的不舒服到后来的被理解、安全和舒适，直到最后敞开心扉的交流。

反射式倾听就是重复对方说话的内容，向对方传达：“我了解你的需求和感受，我在积极倾听”的信息。这样方式对小年龄段的孩子很管用。比如孩子在商场一定要买某个玩具，撒泼赖着不走，叛逆期的孩子尤其会有一种违拗的劲，越是禁止的事情越是要去做、越是叮嘱担心的事情孩子越是让其发生出来，这就需要家长去倾听孩子真实的需求是什么，他们要表的意到底是什么？ 家长冷静倾听了，就不会被带入情绪的漩涡，从而可以理性分析和处理孩子带来的挑战问题。

以上三点建议希望可以帮助到题主，如果读者有其他建议和经验分享，欢迎留言交流~~

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当孩子进入青少年叛逆期,很多父母的迷茫无措，我们先不说怎么沟通，来看一个小故事。也就是前阵子网上看来的一个新闻，讲的是一个日本家庭，妈妈注意到儿子进入了青少年叛逆期，会经常做一些他自认为很酷的事情，但这位妈妈不但没有严加管束极力制止，反而做了象征吉祥的红豆饭，恭喜儿子进入叛逆期。儿子觉得妈你怎么那么开心啊，怪怪的好不好，别人家妈妈不都开始唠叨教育了吗？瞬间觉得叛逆好没意思，于是就放弃了那些叛逆的行为。

这个故事里的妈妈和大多数妈妈对待青少年叛逆期的行为有什么不一样呢？

表面上看，她是用庆祝代替了批评指责；而实质上是家长对待孩子的不同期待在起作用。

大部分家长之所以觉得叛逆期的孩子难以沟通、不听劝、难管教。问题出在家长对孩子是不信任的，他们的行为就好比在对孩子说：“我不相信你会自然成长成一个优秀的好孩子，我必须引导你、管教你，不然你就会堕落了。”正值青春期的青少年本来就是自我意识觉醒的时期，觉得自己是可以不依赖任何人，自己能够决定自己事情的独立个体，当遇到父母对自己的不信任和消极期待，就会产生这样的想法：“你不喜欢我，凭什么让我听你的？”产生这样倔强的想法，叛逆行为就会愈演愈烈。

而故事中的日本妈妈，对孩子传递的是完完全全的积极期待。

这位妈妈仿佛在用行动告诉孩子：“你进入叛逆期了，这是每个孩子都要经历的过程，就像成人礼一样，妈妈给你做红豆饭全家庆祝一下，留个纪念。我的宝贝儿子长大了，妈妈真为你感到高兴。”这样做给孩子传递的信息是，妈妈相信长大的你，会独立自主，展开自己的生命力，开展自己人生的故事，你也许会交到新的朋友、也许会恋爱，尝试一些很酷的东西，我希望你充满活力和美好期待地去面对未来种种可能性，我相信你一定会成长为优秀的人。

如果父母给孩子的是这样的感觉，根本不用担心该怎样沟通，因为沟通根本就不成问题。孩子会自己和父母分享每一天遇到的各种特别的、者开心的、失落的、沮丧的事情和情绪。

很多家长在教育孩子的时候，用头脑思考得太多，用心去感受的太少。从孩子的视角看这是的父母，也是多半疲惫而僵硬。希望为人父母的我们不是活在头脑层面，而是真正地活在关系中，愿我们在孩子的眼中也是有活力、有力量、酷酷的洒脱的爸妈。

我们在谈到孩子的叛逆时，家长通常会说孩子表现跟以前不一样，不爱说话，有时会莫名其妙的跟父母顶撞。

青少年时期的孩子为什么会有这样特征，许多家长表示不理解。其实经常和孩子生活在一起的父母，只要稍微注意孩子平时的行为爱好，就会发现孩子的不同变化。

在孩子成长过程中，会认识和接触许多不同的事物，孩子们都觉得新鲜好奇，但由于没有正确的认知能力，往往容易对外界产生误解。

这时我们怎样跟孩子相处呢，我认为首先应该尊重孩子，让孩子放心地跟父母交流。有时孩子的见解主张虽然不完全正确，但父母的态度必须好，要有耐心听完孩子的话题，然后再谈自己的意见，这样才能让孩子有存在感，孩子有什么想法都会跟你聊。对孩子的所作所为，错误的想法要及时引导，不能坐视不管，否则会累积隐患。对孩子的正确思想和行为要鼓励和表扬，这样才能让孩子有优越感，并且主动参加各种各样的活动，同时家长积极地加入孩子的行列，替孩子出谋划策，这样能保证孩子的安全。

如果家长各方面都能替孩子着想，尽量满足孩子的需求，那么家长与孩子之间会有障碍吗？

按我说的就好！

不要把孩子当成孩子，他知道好坏，不需要你一直啰啰嗦嗦，叽叽歪歪

不要让孩子总是听你的，孩子有独立的人格和灵魂，不需要你指指点点

不要摆家长的臭架子，不要觉得你都是对的，孩子都是错的

要学会放风筝，松的时候紧一紧，紧的时候松一松

要学会用高压锅炖排骨，既要高温持续加热，也要适当排气减压

要学会搞对象，你喜欢人家不重要，重要的是，人家喜欢你什么

沟通交流中的理念

你少说，让孩子多说

你多听，让孩子少听

人都喜欢批评别人，但人都不喜欢别人批评自己

人都喜欢被别人赞美，但人都不喜欢赞美别人

沟通交流的实操技巧

说话前问自己第一个问题：这次沟通，我要得到什么

说话前问自己第二个问题：这次沟通，我能让孩子得到什么

说话前问自己第三个问题：这次沟通，能为我跟孩子的关系带来什么

想清楚这三个问题，接下来，你大胆去沟通就好，相信孩子能接受，而你也有收获！

以上是我对这个问题的回答，希望可以帮到你，如想了解更多沟通技能，请关注我，你一定会有收获！

我是米哈里EDU，我是家庭教育指导师！

从一点个人职业经验角度，解答。叛逆的孩子，首先看他叛逆程度有多高。如果只想与他相处好，并不难。一般叛逆的孩子，正常情况下是渴望建立自己的世界观，价值观。久居于父母的价值观下。大部分孩子会不接受父母的“爱”。有时候你讲的是对的。但他偏偏越是做与你讲的相反的事。

首先有这样的独立思想是好的。要给孩子试错的机会。在落后教育一直延续至今天的中国。老师上课的模式大部分是讲，学生接受就行了，不能提出质疑。不管是家庭还是学校也是如此，到了他们心里与生理成熟的年龄他们就厌倦了这沟通学习种方式。厌倦了就会反抗。其实他们有了自己的思想是好事。就算他们的思想是幼稚的（大是大非除外）。

这个时候孩子会表现出特别不一样。当他不关心学习时。你要给学校老师说严格对待。比如他喜欢王者荣耀，那么好。等他学习时候当着他面玩游戏。这个时候你要专业点，不要理他。如果他无心写作业。或者没有完成作业。回学校老师惩罚的是他。你要给他尊重，但是同样也要把他当做一个成年人来要求。有权利，有尊重可以。但是也要有责任。和他就事论事。不要啰嗦。不要有太多情绪。理性沟而又正好恰当地把握好这个度会能够更好解决问题。同时也会让孩子很好地度过这个成长阶段。

其次成年人大部分都不完美。所以你要求孩子十全十美，也不可能。这是一个过程，这个过程你首先是要做好自己，才能更好教育孩子（教育是需要耐心，恒心的）。基本上一段时间的理性对待。恰当处理基本上就差不多了。

这是个人一点小小意见吧欢迎大家批评指教