对孩子发火后，怎样最快与孩子和好？

一般来说，对孩子发脾气会影响亲子关系。但是，最重要的是我们要看到为什么我们会对孩子发脾气。

很多的时候，我们去对孩子发脾气，并不是因为孩子做了什么罪大恶极的事情，而是因为孩子做的事情激起了我们的什么样的情节。

常见的，比如说孩子哭闹着在商场之类的地方不想走，一定要一个玩具、零食等等类似的东西，很多新妈妈新爸爸会倾向于对孩子发脾气把孩子拉走，而不去和孩子解释为什么这样做。这样其实就会对孩子的内心造成很大的伤害。孩子回想，爸爸/妈妈一定是不爱我，以至于我想要这样一个东西，他们不给我，还要骂我。这样就会非常破坏亲子关系。在和孩子交流的时候，其实我们可以试着这样做，首先要去和孩子明确一个规则，什么时候什么样的场景我们可以给他什么东西，或者什么样的事情是不可以去做的。但是这个是要我们去和孩子商量的，而不是强加给他的。另外，最重要的是，答应孩子的事情一定要做到。这样才能够帮助孩子去确立一个稳定的规则感。如果家长都做不到遵守规则，那么我们凭什么要求孩子去遵守规则呢？这种情况下，我们所告诉给孩子的规则其实不过都是我们自己的需要，而不是为了孩子去着想。

当然，确实孩子会有很多时候做错了一些事情，我们可能回去批评他；或者，有的时候我们确实没有办法忍住自己的情绪，以至于对孩子发了脾气。其实，对孩子并不是不能发脾气，在我们发脾气的时候我们要知道要用什么样的方式去发脾气。

举个例子，有的时候孩子考试没有考好，很多父母会比较着急，然后用这样的方式去对孩子发脾气，“让你好好学习，让你好好读书，你为什么就不能听话呢？你看你笨的，你看看别人家的孩子怎么就那么乖……”，当这样去和孩子发脾气的时候，对于孩子是非常具有打击性的。如果我们能够尝试着去了解孩子为什么会没考好，或者对于所有的事情来说，我们去了解一下为什么孩子会犯错误，有很多时候可能我们会发现事情并不是像我们想象中的那样。可能孩子真的是有苦衷的，就像是我们也会犯错，因为没有人会一直不犯错误，我想在我们自己犯了错误的时候，我们可能很需要的也是别人的理解，而不是一味地打击和指责。那么对于孩子来说也是这样，而且，家长作为孩子最亲近的人，这种破坏性对于孩子的心理回事更具有毁灭性的打击。

如果有时候我们确实处在自己的情绪中，没有控制好自己的情绪而对孩子发了脾气，我们可以在事后在我们冷静下来之后，去和孩子解释我们的行为。比如说，我们可以告诉孩子，“宝宝，其实刚刚爸爸/妈妈发脾气那么说你，并不是你做的不好，而是我自己没有控制好情绪，对不起，爸爸/妈妈向你道歉，我以后会尽量去控制好自己的情绪。其实你很棒的，我刚刚那么说你并不是你的问题，而是我自己的问题，爸爸/妈妈相信你，你肯定能够有自己的理由，肯定有自己的苦衷，我愿意去了解你多一点，愿意去更加理解你，也请你再多给我一次机会。无论如何，宝宝，爸爸/妈妈是一直爱你的，以后如果我有任何做的不对的，你一定要直接指出来。”

当我们这样去和孩子解释的时候，我相信孩子心里会好受一点，也会对于我们的亲子关系有一定的修复的作用。但是，最好的方式，还是在和孩子交流和沟通的时候，就用这样的方式，而不总是想着事后去补救，因为如果伤害的多了，事后的补救就会看起来非常的假，就不再那么有用了。

答者：暖心理咨询师林海

我宝才几个月我一个人带她，有时候她哭闹我哄不好就会发脾气，但不敢对她发，一般就是把被子叠起来打几下或者踢几下(´･_･`)，她居然知道我在发脾气，哭得更厉害，于是我更温柔更耐心去哄……自作孽不可活！！扯远了…

对于这个问题呢，你想在发脾气后修复亲子关系，偶尔一两次还可以，经常的话对孩子伤害不是一般大，不可修复的，所以尽量不要对孩子发脾气。

在大人发脾气开始的时候哄孩子，孩子会开心的说妈妈爸爸你不生气啦，后来多几次发脾气孩子一般都不说话，问的话也变成了妈妈你真的不生气了吗？真的吗？次数再多孩子就已经不管自己的对错了，只要看到大人脸色不对就主动说：爸爸妈妈对不起你不要生气了，大人不理他她就开始哭，即使哄好了也一整天都不怎么开心。而且变得敏感、小心翼翼，时时刻刻都察言观色，不敢坚持自己的想法爱好，就是怕大人发脾气。而这种小心翼翼会带到他与小朋友与老师的相处中，不敢说自己的喜好，不敢说自己不懂，不敢探索新的东西，就怕自己和人家意见相反或者人家不喜欢。所以，除非孩子去偷别人东西或者干了别的什么大坏事（这样我一般支持打一顿），否则再有什么脾气，不要轻易对孩子发。

发火后，如何快速修复亲子关系？

这就要看你是不是真的想要尽快恢复亲子关系了，很多家长很好面，特别是在孩子面前更是无法低头认错，想的问题比较多，我今天认错了那我以后还能有下威信吗？以后孩子还能听我的吗？种种因素导致你无法拉下脸来前进一步，其实你只要把握原则，坚持最后的底线，你低头的态度反而能让孩子敬佩，而不是打哈哈敷衍过去。

首先，我们不论是有理或无理，发火在态度上就是不好的，但是也确实可以威摄到宝贝，而当你静下心来把事情重新理顺一遍给孩子听，再让孩子来评价你处理问题的行为和态度，他会发现原来爸爸妈妈在行为上已经作了标榜，那么他的价值观和人生观就会向你靠近，表明自己的立场，确定底线，任何人触犯都要付出代价。

那么孩子也会更加信任你，更明确地知道哪些能做哪些不能做，而不需要去踩着地雷去试探，这样他/她也会更加轻松，修复亲子关系就是你能静下心来和孩子认真的谈谈，接受自己和孩子的错，与孩子一起承担责任，共同改正！大家好，我是香姐，在母婴育儿方面有自己独到的见解，希望在此与更多的朋友分享知识，得到认可，同时也请大家提出指导意见，及时改正，共同进步，请多多关注，留言咨询或讨论。本文系原创，抄袭必究！

当然最好的方式是克制不发火，但是一旦发火了，说出的话，你表现的态度和动作都收不回来了。对孩子已经来说，你已经不是平时爱我的妈妈。事后应该如何弥补呢

1、冷静

发火之后，你和孩子都会进入一个不冷静的状态，所以要等双方都冷静，孩子不哭了。可以完全心平气和的时候来两个人再开始沟通。

2、道歉

也许是孩子错了，但是你发火对孩子造成了二次伤害，对于这一点你要道歉，要对自己刚才的态度做出诚恳的道歉，这样才利于后面谈话的开展。

3、诚恳的聊天

和孩子就刚才的错误，心平气和的聊。告诉孩子为什么你会发火。告诉孩子你生气的原因。

找出孩子问题的根源，和孩子解释。

4、拥抱孩子告诉孩子你爱他

拥抱对孩子是一种极大的安慰。要告诉孩子，你是爱他的。

说出去的话终究是泼出去的水，对孩子的伤害是无论如何都撤销不掉的，你只能争取将影响降到最小。

所以平时在孩子的沟通中，我们尽量还是要控制控制再控制。

你好，我是温暖的木小暖，两个男孩的妈妈，专注育儿领域。喜欢就请关注我哦

和孩子非常真诚的道歉，告诉孩子妈妈发火是不对的，没有控制好情绪，以后一定注意，希望孩子原谅妈妈，不要学习妈妈这个缺点，并告诉孩子，妈妈非常爱她，现在很懊悔。一般孩子很容易原谅大人的，然后抱抱孩子。孩子能感受到家长的懊悔的心情的，孩子都比大人善良和心软。

主动出击找孩子聊聊

对于这种问题，我请你先放下姿态，放下偏见，先找个机会，既不吼，也不叫，心平气和地跟孩子聊一聊，你就鼓励把孩子心里面的感受，对你们的想法和要求都讲出来，不管他讲得对不对，反正一开始的时候，你就做到倾听两个字就可以了，你不要去评价它，也不要去打断它，你倾听就是了。

人际关系当中其中有一个现象都是一样，不管父母跟孩子之间，还是情侣之间，双方在吵了一架之后，如果说最后能够有个机会坐下来，然后能够把各自最心底的这个声音彻底地讲出来，以及把一些不好的情绪发泄出来，而且一方在讲的时候另一方能够不加评判地坐在那里倾听，甚至在某些地方还能表示理解他，那么到了第二天，你再去看，双方之间的关系就不那么紧张了。因为通过前一天晚上的交谈，双方之间的疙瘩不知不觉当中就消除了很多。

如果孩子拒绝沟通怎么办

当然作为我们父母来讲，我们自己确实是做好准备了，想要跟孩子好好谈谈了，但如果孩子这边拒绝沟通呢？他连说话的机会都不给你呢？这个时候怎么办呢？

对于这个问题，你首先得明白一个事情：孩子如果拒绝跟你沟通的话，就说明他在当时的情况下呢，真的是对你抱有很大的意见，也就是说他在面对你的时候这颗心，是硬的，还是冰的。

这个时候其实作为父母来讲，你也先别急着去拉他跟你聊。相反你先要想的一个事——怎么样把他的这颗心先软化一点点，先加热一点点。

在这个事情上有这么几处细节，你是可以特别地去留意一下了：

❶ 利用孩子有求于我们的时机

首先，其实我们大家都知道这么一个道理，孩子他毕竟孩子，他在没有成年之前，没有离开家庭之前，他总归是需要跟我们生活在一起的，抬头不见低头见的，最关键的是，在很多的事情上他是得依赖我们的，最典型的就是在经济上。你小孩子犟归犟，你没钱的时候总得问我要吧，学校如果布置了一个任务需要家长配合的话，你总得来找我谈吧，也就是说不管是在学校，还是在家里，总归是有一些事情需要我们做父母的一些协助和配合的，那么在这种情况下，我们跟孩子之间就肯定得有对话。这种机会，其实就是我们家长可以软化我们孩子这个心灵的机会，其实也是我们可以去修复双方关系的一个非常良好的开始。在这种情况下，我们说得通俗一点，以前可能对他不怎么好，那现在你就可以对他格外地好一点，让孩子感觉，嗯？今天这两个人怎么不一样了，怎么对我变好了？那当孩子的这个心里产生这么一种疑惑的时候，就是他这颗心开始松动的时候。

❷ 加入到他喜欢的活动中

尤其有一种情况，特别能够加速孩子内心的变化，就是他在做一个自己喜欢的事情的时候，你也参与其中，或者说表现出想要参与的意愿。这种情况下的互动是可以加速双方关系的升温的。比如孩子在看一个特别喜欢的电视节目。以前他一看电视你可能会骂，但现在的话呢，你非但不骂，还坐到他的边上一起看。而且你一边看，你一边还可以发出评价，说这个怎么样，那个怎么样。甚至有些地方如果不明白，你还可以尝试着跟孩子请教一下。这样一来的话，你们一来一往就会出现一些比较高质量的交流机会了。

如果你最后能够成功地参与进孩子喜欢的这个事情去的话，那么孩子对你的这个敌意也好，防备也好，就可以在很大程度上受到松动。慢慢地，到后来，你甚至可以主动地去邀请他去做一些他喜欢做的事情。比如主动地送他一个他渴望已久的礼物啊，或者说带他去一个特别喜欢的地方玩啊，这都可以的。你在带着他去做喜欢的事情的过程当中，其实就可以比较容易地给双方创造了大量增进感情的机会。双方玩好了，处好了，你跟孩子之间，心与心的这个距离，就慢慢地拉近了。

❸ 正想反馈

当然我们在消除，或者软化孩子对我们的敌意的过程当中，还有一个细节也是非常管用的，就是正向反馈。说白了就是表扬，鼓励，奖励这样的一些行为。你比方说我们可以特别地去留意一下他在生活当中，学习当中做出来的一些事情。如果说以前我们看到他的全是缺点，永远不表扬，不鼓励的话，那么现在开始，这个事情你完全把它反过来，你一看到他做得好的地方，你就表扬它，认同它。如果有的时候他能够按照你的要求把一个事情做到了，做好了，那肯定不用说，你得表扬，甚至有的地方他做得不是那么好，但是相比以前来说呢，有进步！这种情况下，我也同样建议你去给出一个正向反馈。良言一句三冬暖，夸张和表扬这种语言，别说小孩喜欢听，大人也喜欢听。所以这种积极的语言，你在一开始的时候，就可以不失时机地多说说，多说说，这样的话，孩子的这颗心它热得就更快了。

等到孩子这颗心热了之后，双方之间的关系缓和了一些之后，最后也能够心平气和地坐下来好好说话的时候。这个，实际上就是为我们后面去修复亲子关系迈出了非常关键的一步。

【本文作者简介】大白，心理学硕士，《逆袭吧，PPT演讲菜鸟》作者，一位喜欢说大白话的PPT演讲教练，其他事情他可能不擅长，但教你做好PPT演讲，他还是十拿九稳的。大白老师的微信公众号是「跟大白学PPT演讲」，如果你想做出好看的PPT，想带着PPT去拿下各式各样的公开演讲，别害羞，直接通过微信公众号大胆地去找他。

1：这种现象在家庭中经常可见，有时孩子的行为让自己实在忍无可忍，别说发火了，就是动手也不是什么稀奇事。但打在儿身，痛在娘心，看着孩子惊慌的小眼神，打人的手还没收回呢，心就疼了起来。有时哪怕是在工作，但一整天的心都在揪着，责备自己为何就是控制不住脾气，又想着下次绝对不能再发脾气。可下次当事情来临时，又忍不住发了火。

2：小时候，每次发完火，冷静下来后，会找个时间和孩子好好沟通，表明自己发火的原因，也向孩子道歉了。虽然妈妈们可以说是屡教不改，但好在孩子的年龄小，还处在不记事的阶段，要不然真是起了坏榜样了。即便这样，对于孩子的性格塑造仍然是有负面影响的，孩子会看着你的脸色行事，缺乏了大着胆子去干的冲劲。

3：随着孩子长大，这种情况会好很多，因为孩子记事了，也懂事了，会向家长反馈自己的心声。虽然还偶有发火事件，但事后，一定要及时和孩子保持沟通，勾着勾着，事儿就能通了。千万不要抱着我是你老子，你还能造反了不成这样的落后思想。

4：每个孩子都是独立的个体，不是父母的私有物。小时候对于你的压迫只有无奈，因为他们没有养活自己的能力，但大了后，一旦他有了这个能力，自然就会疏远你们。届时，你骂他们不孝顺也是于事无补了。

所以，发火后要修复亲子关系，除了多沟通外，不要总是再犯才是孩子们认可你的方式。

我来回答一波，最近一直在学着控制自己的脾气，效果还不错，但是今天全部破功。

昨晚上看书睡太晚，早上女儿起得早，喝完奶，想让她再睡会。 不睡觉，还一直跟我捣乱的时候，彻底爆了。 狠狠嚷她一顿，哭的撕心裂肺，我也后悔不已。 因为觉得，无论怎样，她都会原谅我，所以才那么肆无忌惮。

很多家长对孩子发脾气，都是笃定孩子怎样都会原谅自己。

但其实，很多家长发完脾气之后，就会很后悔，很内疚，回想着如何补救孩子。

那么如何补救呢？

第一，跟孩子道歉，真诚说对不起。

很多家长会觉得，自己做错了，碍于家长权威，不好意思开口跟孩子道歉，就任由这件事过去。这样对孩子心理会有不良行为，他会觉得，原来做错事可以不用道歉。

所以，无论你的孩子多大，你都要跟他真诚说道歉，让他知道，人都会犯错，只要改正就善莫大焉。

第二，道歉要落到实处。

有的家长说，我道歉了啊，我说了对不起啊，可是孩子看起来还是对我有怨气。

因为你道歉没落到实处，你只是泛泛的说了对不起，并没有确切告诉孩子，你错到哪里，这样会让孩子觉得你很敷衍，不真诚。

正确的做法是，跟孩子说了对不起，要告诉孩子爸妈做错了什么，或者孩子你哪一点做错了。

然后他就会知道，原来是这样，原来我也犯错误，爸妈也会犯错误。

就比如，我今天跟女儿发脾气，完了我告诉她，妈妈今天没睡好，所以跟你发脾气了，请你原谅妈妈。

三，与其事后修复，不如事先控制。

对孩子发脾气的家长，其实真的很自私，因为知道他们会原谅自己。

经常发脾气，真的对孩子特别特别不好，所以为人父母，尽量学着不发脾气，有事跟孩子说事，不要用情绪说话。

总之，父母跟孩子道歉要真诚，学着控制脾气，就可以补救亲子关系。

我是唯唯豆奶，全职妈妈，家有两岁宝宝一枚，专注育儿、婚姻和情感，想要获取更多育儿和情感信息，请关注我！

我们有时难免对屡教不改的孩子大动肝火。但愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢？杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，可你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把生活的不满发泄在孩子的身上。

父母意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又后悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。

怎么修复呢？首先是反省自身，然后设身处地的从孩子的角度考虑。以后的自己该怎么冷静的处理所有的不愉快，当然该向孩子认错的认错。

没做母亲之前我就是个性子很急的人，性子一急就很容易发脾气，还好老公都很包容我，有了孩子之后，感觉越来越平和了，当然这个也是在孩子成长过程中慢慢改变的。

跟孩子发脾气之后，肯定都会去修复和孩子的关系，个人觉得不同的阶段，方法和效果是不一样的。一般来说我会这样做：

1.三岁之前

老人说：“不打三岁之前的孩子，因为他不知道为什么挨打；不打6岁之后的孩子，因为他已经懂道理了。”同样的，个人觉得三岁之前的孩子不管做什么，都不应该朝他发脾气，毕竟他真的什么都不懂，他还在我们允许的范围里探索世界，对这个未知的时间充满了各种各样的好奇。所以，这个阶段的孩子，我们需要的是耐心和包容心，需要带领他一起探索这个时间，而不是对他的一些行为进行批评和指责，因为都是徒劳，他并不知道。

2.三岁到六岁：

这个阶段的孩子已经有了一些自主意识，而且对这个世界的探索越来越大胆，这个时候就需要家长有充分的时间去陪伴，陪伴他们一起探索世界，陪伴他们一起认识世界、感知世界。这个时候孩子的某些行为某些时刻就会“打破”我们成人的规则，甚至让我们对此头痛不已，发飙、发脾气……

这个时候，如果我实在忍无可忍对着孩子发了脾气，说实在没吃发完脾气都会很后悔。但是我会在孩子哭完（一般家长发脾气，孩子都会哭，很多时候这种哭其实是一种害怕，对爸爸或者妈妈突然变脸的害怕，对自己不知道做了什么引得大人发火的害怕……），然后把他叫到面前，一边给他擦眼泪，一边和颜悦色的告诉他妈妈为什么发脾气，到底是哪里做得让妈妈生气，我们应该怎样做才是正确的（这点非常重要），下次我们要一起改正……这个时候最需要注意的是不能一看到孩子哭，就马上去哄他，有的家长害怕孩子哭，一看到孩子哭就去哄，如果这样的话，不但你发脾气解决不了问题，反而会让孩子觉得莫名其妙，觉得妈妈喜怒无常，觉得“只要我一哭，妈妈就会哄我”……

对这个阶段的孩子，我一般都是这样做，效果对我家的孩子来说是很有效的。

3.六岁以后的孩子：

孩子6岁了，就已经渐渐的开始懂道理了，加上之前的教育里我想很多家长已经有了这样那样的规范意识，孩子也有了一定的是非观，可以自己判断哪些行为是被允许的，哪些行为是不被允许的。所以，这个阶段的孩子已经有了一定的自我意识，当他的行为突破了大人的底线，发脾气似乎成了一切矛盾的解决方式。或许，在一定程度上，孩子在你的厉声斥责下屈服了，却并不一定解决了问题。

所以，这个阶段的孩子如果你发了脾气后，我个人的建议和做法还是给孩子一定时间的冷静期，让他先学会自己去反思自己的行为。如果在一定的反思时间后，他会主动的来找你道歉。那说明孩子知道自己错在哪里了；如果他没有来主动道歉，那很有可能是他并不认为他的行为是错误的。这个时候我一般会去主动的找他谈谈。把孩子拉倒面前，和颜悦色，言辞恳切的跟他分析刚才他的行为，让他知道自己到底错在了哪里，然后告诉他爸爸或者妈妈刚才没有控制住自己的情绪，发了脾气，对不起！一定要真诚的道歉，这样在你的引导之行，绝大多数情况下孩子还是会意识到自己的错误的，并且向你道歉。

如果是你误会了孩子而发的脾气，个人觉得就不能因为不好意思而不去给孩子道歉，让孩子委屈的一个人待着。因为我们大多数时候觉得大人给孩子道歉是丢面子的事情，却不知道在孩子面前，没有什么面子之说，他们要的只是“公平”，O(∩_∩)O~所以这个时候需要的就是我们的及时道歉，安抚。

不管是那个阶段的孩子被你发了脾气，个人觉得都应该及时解决问题，千万不能因为时间太晚，需要早睡；或者马上上学要迟到了，晚上回来再说……诸如此类的问题而耽误了解决问题，修复关系。

跟孩子发火之后，如果事后父母觉得是自己的过失，可以用一些幽默的方式，先缓和一下气氛，然后和孩子重归于好。

比如我有一次是画了一个怪模怪样的面具戴上，悄悄走到孩子身边，孩子还在生气没有发现。我就发出一些奇怪的声音，孩子马上被吸引了。他问：“妈妈，这是什么啊？”我说：“这是妈妈生气后变成的怪物，来给妈妈一个拥抱，马上就能恢复原貌了”。于是他马上给了我一个拥抱，在抱的过程中就能感觉到，他已经原谅我了。

还有一次是孩子自己的事情没有做好，我发了火。然后我就拿了一本《生气汤》看。孩子过了一会儿自己磨到我身边，说：“妈妈，我错了。”我也在额头亲了他一下，告诉他，知错就改妈妈很开心。

我是头条号作者“蓝蓝湖”，欢迎关注，一起探讨更多的育儿知识。

对于这个问题来说，假如玩电脑说好玩半小时但玩了半小时多，发火后，可以对孩子说:\"说好玩半小时，为什么不守信用呢？\"，这样可以对部分孩子给他一种感觉，就是大人说的对，会自觉一点。

当孩子的心被我们伤害了的时候，我们该怎样跟孩子重归于好呢？

1、要跟自己和好

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。

建议家长原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝一杯水给自己一些缓冲的时间。也可在心中默念“冷静冷静”，以整理情绪。

2、向孩子坦诚错误

其实，只要我们示弱，孩子是很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了，而且无论如何你都是爱他的。比如，你可以这样说：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

3、告诉孩子你学到的经验

家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话”！其实，孩子根本不知道自己哪里做错了。所以，在请求孩子原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说：“我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。”这样讲，你会不会了解呢？”如此一来，孩子下次便更容易懂得你的意思。

4、主动出击

孩子喜欢被尊重的感觉。如果孩子确实屡教不改，而你对此又很生气的话，不妨主动出击，向孩子保证自己下次不再随便发脾气，但是要询问孩子：“相同的错误再次发生，你想妈妈怎么做？”

5、下次让孩子主动提醒你

经过这次事件，你可以和宝宝来个小约定：“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈”不要生气“，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是做错事了。

6、回到事情的原点

就事论事。

孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你想想自己怎么做，才不会让妈妈觉得你在骗我呢？”然后和孩子一起讨论这件事怎么解决，孩子就会懂得下次该怎样做。

7、谢谢孩子的原谅

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子钩钩指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

再孩子3岁之前，这个时候的孩子，基本处于怎么打骂都还特别爱你的阶段，虽然父母要避免在孩子面前发火，但是有时候真是忍不住，打骂了孩子又开始心疼，俗话说，打在儿身，痛在娘心，那这个时候如何跟孩子示好呢！给孩子一个最温暖的怀抱，告诉孩子妈妈错了，孩子是很容易原谅父母的，别小看孩子的接纳心！

一直都说父母最爱自己的孩子，会给孩子无条件无私的爱，其实不然，我们也是有很多条件限制的，比如宝宝要听话，要成绩好，要懂礼貌，等等附加条件！而此时孩子对父母的爱，真的是无条件接纳！你骂了他，打了他，他都会觉得一定是自己不好，所以惹爸妈生气！

当爸妈后，还有许多要修炼的地方，人不是天生就是好父母，但可以学习做最好的爸妈！

在教育孩子的过程中，难免一时生气冲昏头脑说重话，那样的话孩子会倍感受伤，对你关闭心灵的大门，那么，我们在向孩子发火后，怎样修复和孩子的亲子关系呢？

首先，我们要和自己和好，看到孩子因为我们的暴躁而受惊吓，畏首畏尾，唯唯诺诺的样子，我们是不是也很自责，很懊恼呢？那么我们首先要平静下来，先原谅自己再想办法和孩子重建关系。可以这样做:

1、反思自己当时的情绪状态是什么原因，是事情多心烦？是身体不舒服？还是没了耐心？

2、重新整理思绪，找到原因，考虑一下自己需要怎样解决。

3、向孩子坦诚道歉，我们不妨蹲下来，请孩子原谅，向孩子道歉，告诉孩子你生气?的原因，如可以这样说:“我生气?了，是因为你刚才说话不算数，我感觉自己上当了”这样孩子就容易理解了，也好沟通了。

3、让孩子帮我们找办法，下次遇到这样的情况，该怎样做孩子认为比较好。

4、如果，下次爸爸妈妈再发火，让孩子提醒你:“爸爸妈妈，不要发火好不好？”而且大人要学会谢谢孩子的原谅，和孩子拉拉勾，约定彼此生气时不随便发火，用适当的方法表达自己的心情。

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当孩子发火时，应当站在他的角度看问题，考虑孩子的感受，而后孩子就会觉得你是和他站在一起的朋友。

我们知道，孩子们的心总是天真无邪，而纯真的。正因为这样，孩子们才更容易受到欲望的侵扰。当一个孩子，想要一个他所喜欢的玩具，而父母却没有满足其欲望，所表现出来的往往是大发脾气、大哭大闹、满地打滚、甚至自虐、对父母动手等。

其实这是一个非常好的教育机会，平时我们总是讲一些大道理，孩子们是听不进去的。

那么，正在怒火中烧的孩子，我们该如何对付呢？

父母可以按照以下的步骤进行点化：

1.要神情严肃，表现出你不是开玩笑的。

2.微笑凝视，让孩子觉得亲近。

3.说出对方的感受，让孩子觉得你很理解他。

4.就事论事，不要把小问题放大来说。

5.表达自己的感受，让孩子理解父母的良苦用心。

一个10岁的孩子，妈妈要求他，在出去玩之前把自己的东西收拾好，于是孩子认真的收拾完毕，但因为孩子急着去玩，结果有几样东西没有收拾好。然后他就把东西放在一边说：“妈，东西收拾好了，我出去玩了。”可是妈妈刚好看见了没有收拾好的那些东西，于是来了一句：“你连个东西都收拾不好，还好意思去玩？”这时候还是突然脸色大变，对着妈妈大吼一声：“你自己都不会收拾东西，还让我收拾？”如果你是这个妈妈，你会怎么做呢？

这位妈妈是这样做的，满脸严肃地走向孩子，摆出要打人的架势，对孩子说：“你能这样跟妈妈说话了吗，妈妈把你养这么大，怎么能这么没礼貌呢？你也太不孝顺了！”也许还有父母做出比这个更加过分的做法，甚至满足更难听的话或者不让孩子出去玩。总之，父母与孩子之间的关系，会因为一句话没说大动肝火。

所以，当我们面对孩子时，需要明白教育要抓住适当的契机，才能事半功倍。就像一个人成长的过程中，都有属于自己的敏感期，如果我们抓住了这些机会，对于孩子来说，将受益终身。但如果我们没有发现这些机会，或者发现了却不知道该做些什么，这将是非常遗憾的事情。

通过这个案例，我们发现，绝大部分时候，父母只是一时的气愤，等事情过去了，就会平静下来。但在孩子看来，父母有这样的举动，会打击他的自尊心，于是孩子会进行自我保护，往往会采取反击和报复的方法。

故事中这位孩子，就采取了报复的方法：“你自己都不会收拾东西，还让我收拾？”作为父母，如果能够懂得，这是孩子在自我保护，妈妈就不会对孩子大喊大叫了。

所以，这时父母应该思考，如何用你的语言抚平孩子受伤的心，这是一个非常好的教育机会。

我们可以分五步来做。

第1步：

神情严肃，加一点深呼吸，不要做出愤怒的表情，也不要出现示弱的表情，仅表现出神情严肃即可，维持3~5秒钟。

第2步：

微笑并凝视孩子，深深地呼吸，露出和蔼的微笑，凝视孩子的眼睛3~5秒钟。

第3步：

说出此时孩子的感受：“哎呀，对不起，妈妈刚才说的这句话是不是让你不开心了？妈妈感觉到你生气了，做了这么多事情，妈妈还在挑你的毛病，谁不会犯一点错误呢！”当孩子感觉到你能理解他时，会有一种存在感。

第4步：

就事论事，不要把问题放大。“这其实就是个收拾东西的问题，妈妈其实也是个马虎的人，妈妈也做不到那样完美，妈妈有时候收拾东西也不怎么干净。其实我是希望我儿子能做得比我更好，所以在看到你没有收拾好东西的时候妈妈比较着急，才会说你东西都不会收拾。如果妈妈说句话说错了，惹你生气了，这可能是妈妈的沟通方法不对，还请你原谅，不要介意。”

为什么要就事论事呢？这是因为很多父母在孩子惹自己生气之后，会把事情放大到不孝顺、没礼貌、不尊重爸妈等等。当父母就事论事时，孩子内心得到的是深深的安全感。

第5步：

说出自己的感受，让孩子理解父母的良苦用心。“妈妈其实只是希望你做得比我好而已，妈妈并不是故意要责备你，你要是急着出去玩，你就去玩，妈妈来帮你收拾，或者你自己先收拾完再出去玩也行。可你刚才对妈妈大吼大叫，妈妈很伤心，其实妈妈真的很爱你，因为妈妈面对一个用生命保护的孩子的时候，一时心急，也想不到说些什么。你刚刚大吼大叫的那一刻，妈妈真的有些伤心，但你不必担心，妈妈依然会一如既往地爱你。”

父母也许会认为，这将会使孩子有内疚感，但是孩子慢慢长大，父母必须让孩子了解大人也会伤心的时候，也会有受伤的时候。只要语境得当，孩子的心不会受伤，还会让孩子了解人情世故，其实这也是培养孩子理解他人感受的能力。

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通过这五个步骤的引导，未来孩子控制情绪的能力将非常卓越，这也是成就领袖风范的基础能力。

大

孩子的一些言行举止惹我们怒不可遏，有时候不免会对孩子发火，过后又后悔不迭。此时，如何快速和孩子修复关系，保持良好的亲子关系呢？

有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火。但愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢？杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，可你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把生活的不满发泄在孩子的身上。

首先你要跟自己和好

父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。

家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思、了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。

反思当时的情绪状态

和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么？是因为当时因为某件烦心事而心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？

重新整理思绪

如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？

安定自己

下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。

跟孩子和好六个步骤

当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。

第一步：向孩子坦诚你的错误。

其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了，而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

第二步：让孩子知道你学到的经验。

家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话”，然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢？”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。

第三步：问问他，你想妈妈下次怎么办。

孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”

第四步：下次让孩子主动提醒你。

经过这次事件你可以和孩子来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。

第五步：回到事情原点，就事论事。

孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

第六步：谢谢孩子的原谅。

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。作者：恰克

最好最快的处理方式就是去隔壁屋默数十个数，让后告诉自己待会就好了，也就是说，对孩子发火后，用最快的方式与孩子和好只能先平复自己的心情，自己的心情平复下来，再去见孩子才能很快的和好，带着情绪怎么能和好呢？

有的时候孩子的行为举止着实让人恼火，真想把这种恼火的情绪一股脑对孩子发泄出去，可是最后能解决什么实质性的问题吗？不能，只能是在自寻烦恼，自己找气受，还不如先平复一下自己的心情，再处理。

“遇到事情先平复自己的心情，然后再去处理事情就好多了，”这句话同样适用于育儿！这是我们做父母的修行，要不断的探讨和学习以及反思！

对孩子发火是许多父母常常忍不住的事，发完火半个小时候后拼命后悔，又想和孩子和好。怎样做?关键看谁的错误大。

1. 如果完全是孩子的错误，父母这样做:等孩子情稳定后，首先向孩子道歉自己的沟通方式不合适，下次会注意批评教育方式，接着向孩子说明这次你的错误在哪里，下次要注意。讲完后，给孩子一个拥抱，表示双方已经和好。

2.如果完全是父母的错，错怪了孩子，那父母必须认真给孩子道歉，道歉完后，还要买礼物表示双方已经和好。

3. 如果双方都有错，可以参照第一条。

总之，最快的方法就是父母积极道歉，孩子毕竟是孩子，不要和她一般见识。

我们做父母的，不是圣人，做不到什么都完美，难免有把持不住跟孩子发火的时候，尤其是当自己身心状态不佳的时候。

“我们无法善待他人，有时候并不是我们性格不好，而是因为身心状态不佳。 ”

当真的发火之后，如何弥补，快速的修复和孩子的关系呢？

就是学会“真正的道歉”。

什么就不是真正的道歉呢？比如：

“对不起，我不该发火。但是，如果你能规规矩矩坐着吃饭/配合的冲凉、洗澡，我就不会生气、发脾气了”。（还是孩子的错误引发了我生气）

“对不起，妈妈不该发火。但是，我是为了你的安全着想，你去玩儿插头，多危险啦”。

真正的道歉：

一、妈妈真的意识到自己的错误

比如我，着急起来的时候，就会提高嗓门。

道歉首要需要跟孩子表达，“对不起，妈妈今天不该对你说话又大声了。”

孩子端的感受：妈妈真的认识到自己行为上做错了。

二、跟孩子说明未来改善措施

“妈妈现在也在学习和练习做一个更好的妈妈，也在学习管理自己的情绪，以后努力的做到不大声跟你讲话。如果下次还碰到刺激我的事情，为了不发火、说话又大声，我可能需要离开，自己冷静一会儿。你要理解妈妈这种行为哦，并不是不理你了。”

孩子端的感受：妈妈知错能改。

三、请孩子原谅妈妈

作为关系修复，仅仅道歉还不够，还得请孩子原谅，“妈妈大声说话了，让你不舒服了。你还能原谅妈妈吗？我能抱抱你吗？”，“感谢你能理解妈妈，给妈妈改正的机会”。

孩子端的感受：摒弃前嫌，学会宽恕，通过请求宽恕重新修复关系。锻炼了孩子的包容和宽容的能力，萌动同理心。

我有一次很郑重的跟孩子道歉，请他原谅，他说“没关系，再给你第二次机会”。心里真的很感动，孩子都不记仇的。

学会说对不起，和学会说我爱你同样重要。

生活中的压力，有时会对孩子的一点小错误而心生烦躁，大声指责。发完脾气后看着孩子受惊后吓得唯唯诺诺的样后，又不禁心生懊悔和心酸。这时，我会强迫自己先稳定下情绪，向孩子认错，“对不起，宝贝，妈妈不给大声说你”。之后，再和孩子一起分析下妈妈为什么会发火。然后，定下类似问题发生的解决方案。最后给孩子一个抱抱，告诉她，妈妈爱你，孩子这时情绪也稳定了，会回以爱的抱抱。切记，不要让问题沉淀下去，置之不理，这样久而久之，会影响孩子的心理。

从一开始会发火就是错误的行为 ，但有时候被熊孩子气的失去理智，难免会发火一下，这时候很容易伤着孩子，那该怎么办

首先记得一点，不要活的太有自尊，就算是父母也有错的时候，错就是错，勇敢去承认自己的错误就行。不要觉得自己是家长就不能道歉，你敢于对自己孩子道歉，那么你的的孩子也会勇敢承担自己做错的事情

道歉完之后，开始需要沟通，问一下孩子当时什么感觉，希望妈妈怎么做才比较好，然后和他谈一谈自己会发火的原因，让妈妈错的时候自己不开心，可他错了妈妈也会不开心的

然后可以互相鼓励，制订措施，如果下次谁错了，谁要接受惩罚，比如卦鼻子之类，要像朋友一样交流，孩子就能恢复正常情绪了

当然我们作为父母也该注意，不是一遇事就发火的，先学会控制情绪在沟通，才比较重要

汗，孩子还需要你去跟他修复亲子关系，难道关系已经恶劣到这个程度了？

别想那么多，孩子其实是比较了解父母亲的，就算你是恶意的，他也会全心全意的信任你，爱着你，依靠你。但，如果是恶意的话，等他明白事理的时候，可能会出现不太好的情况。

很多人不是想看爱一个人是什么样子的么？看看你的孩子对待你的方式，你就知道，全心全意爱一个人是什么样子了。

特别简单，想想你惹恼上司或者朋友厚你是怎么修复的就好了。第一步，最重要的一步就是道歉!态度要端正，诚恳，真心。求得谅解之后，讲原因，注意，不要讲的好像是因为你做错了所以我才生气。一码归一码。第三步，约定我们以后好好的~搞定。

实在没有控制住自己的情绪，大发雷霆后，一定要用最快最暖的行动给孩子道歉，拥抱是最好的方法，这时委屈的孩子大哭一场最好不过了，这是你们亲子关系修复的最好表现了。但是最好还是控制住自己的情绪，因为父母是原件，孩子是复印机，父母做的不好，孩子会耳濡目染跟着学的，父母对待问题的处理方法，孩子最容易模仿了，父母爱发脾气，孩子的性格肯定收到影响，你不想孩子和你一样用这样的方法这样处理情绪吧？遇到问题还是要慢下来，先处理好情绪在处理事情。一个爆妈毁三代啊。

管束孩子是告诉他们行为的标准，即什么样的事情可以去做，什么样的事情不能做。管束要有权威：当孩子可能要犯错误，我们不得不进行管束的时候，一定要有权威性。让孩子知道你是严肃的，而且你们提的要求是将伴随惩罚或奖赏的。合利地限制孩子可以培养孩子的纪律观念，当然，对孩子的管束必须是负责任的。而且要告诉孩子你提出要求的原因。和孩子的爸爸保持一致性：父母在管束孩子时保持一致，这样孩子可以建立统一的行为标准。即使对爸爸的管束有异议，也最好在以后孩子不在场时，再与他进行讨论。这样做，也可以树立起父母双方的权威性。不要惩罚得太多：不可从生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是对他好的表现进行奖励。

孩子需要知道界限在哪里，哪些是该做的，哪些是不该做的，没有规则孩子反而没有安全感。家规不超过5条到6条，应适合于家里的特定需要，而且必须用肯定句来陈述，将家规贴出来。如果违反家规应明确相应的处罚措施。一旦建立，就应坚决执行，每隔一段时间，应对家规作调整和修补。定期召开家庭会议，使全家一起分享生命发展的过程，发展民主，相互尊重，享受爱的氛围。

有了孩子之后才发现做父母、教育孩子是一件很难的事情。

谁都想做个温柔的母亲，但是当一件事情反复喊几遍还是不听，或者一定要随自己的心意干时，那个火气一下就抑制不住了，然后就是一顿狂风暴雨，吼完之后看到孩子可怜兮兮的表情，又觉得内疚后悔。

一般事后会跟孩子讲清楚为什么妈妈会生气，然后也承认自己的态度不好。现在孩子快四岁了，有了自己的想法，更要讲究方式方法，不再是以前那么好哄。

我现在的原则就是原则性的东西不妥协，不轻易发火。

对孩子发火肯定是不对的。有时候孩子犯了错我们会发火，遇到不顺心的事也是发火的导火索。发火对孩子的伤害很大，有可能让孩子变得害怕胆小，如果经常发火，可能会造成孩子逆反。不管什么情况，要学会克制尽量不要对孩子发火。如果没忍住对孩子发火了，一定要对孩子承认错误不应该发火，但一码归一码，如果真的是孩子犯了错，一定要弄清孩子错在哪，以后不要再犯类似错误。抱一抱孩子，对孩子真诚地说“对不起，妈妈不应该发火！”，我想孩子会很快释然的。有一个绘本《妈妈发火了》，如果您经常对孩子发火，建议看一看！ 对孩子发火其实是家长自身不知道怎样科学教育孩子，做父母也需要学习！

家长对孩子发脾气是难免的。在发脾气以后要多给孩子讲道理，并且要给孩子大大的拥抱。为了让孩子能快速开心起来，要尽快转移话题，说一些让孩子开心的话。或是带孩子外出游玩，让孩子忘记不愉快。当然，家长还是要尽量控制自己的脾气，不要对孩子大吼大叫，尽量多讲道理，有耐心，给互相留有冷静的空间。

建议还是把“快速”二字改为“有效”吧。即使采用了“快速修复”的方式，充其量也只是在表面上应对了（根本谈不上是解决了）而已，那么离开下一次发脾气的时间就不会长了。而由于发脾气而导致的对孩子的伤害，本来就不易修复，而日积月累以后的结果，才应该是值得担忧的事情。

最快的和好方法是先要走开，冷静一段时间。你要告诉孩子你担心控制不住自己，做出伤害他/她的事情。需要一个人呆呆。

等冷静下来后，再找机会和孩子详细谈论事情的经过。仔细倾听孩子诉述，以便让孩子们在叙述中抑制住情绪而更好地调动理性思维。只要孩子愿意，可以不断地重复、补充发生的事情，你的看法和他/的看法开诚布公。

如果你担心自己的所作所为会对孩子有所伤害，最好的办法就是道歉。正如人际关系大师约翰·戈特曼在《培养高情商的孩子》所总结的“宽恕能疗愈一切创伤。”父母不是圣人，都会犯错，学龄前的孩子早就能理解“对不起”的含义。我家孩子曾经有一次因为搬家换新幼儿园而不愿去上学，他爸爸冲他发了一次火。孩子便像祥林嫂一样一而再，再而三地向他认识的小朋友、大人、老人等痛诉过他爸爸的“罪状”。后来，爸爸真诚地找他道歉了，他也承认了自己的错误，也就闭口不提此事了。父子俩握手言和后也就心无芥蒂了。

孩子的一些言行举止惹我们怒不可遏，有时候不免会对孩子发火，过后又后悔不迭。此时，如何快速和孩子修复关系，保持良好的亲子关系呢？

　　有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火。但愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢？杨澜在谈子女教育时说过，不要做情绪化的妈妈。或许成人的世界有众多不愉快的事情，可你的孩子是无辜的，他不是你的“出气筒”，不要把生活的不满发泄在孩子的身上。

　　首先你要跟自己和好

　　父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。

　　家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思、了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。

　　反思当时的情绪状态

　　和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么？是因为当时因为某件烦心事而心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？

　　重新整理思绪

　　如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服？还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？

　　安定自己

　　下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式，比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。

　　跟孩子和好六个步骤

　　当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。

　　第一步：向孩子坦诚你的错误。

　　其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了，而且无论如何你都是爱他的。比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

　　第二步：让孩子知道你学到的经验。

　　家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话”，然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢？”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。

　　第三步：问问他，你想妈妈下次怎么办。

　　孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”

　　第四步：下次让孩子主动提醒你。

　　经过这次事件你可以和孩子来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。

　　第五步：回到事情原点，就事论事。

　　孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

　　第六步：谢谢孩子的原谅。

　　跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法

修复亲子关系，这个“修复”用的很有意思。我想了解一下，你的孩子现在几岁呢？

我看到了你的不安。你对和孩子的关系比较在意，非常担心你们的关系变得不好。由此引申一下，你日常的人际关系是怎么样的呢？与家人的关系又是怎么样的呢？是否这些关系的不如意，引发了你对亲子关系的在意呢？

以上是我好奇的问题。

关于孩子，我从专业角度来看，最重要的是心理健康，是否得到父母良好的照顾，提供了一个相对安全的环境，规律的作息，良好的互动，及时的支持和必要的保护。

向孩子发火是很正常的一事，做为父母，谁敢说自己没有对孩子发过火呢？无需太在意哈。但如果你每天都发火，且脾气不好，那就真的是个问题了，需要做心理疏导，解决自己的问题哈。不然，你做任何的弥补都是没用的，因为下次你还会这么做，这是过去的生活积累带来的问题哈。

孩子是非常爱父母的。

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爸爸妈妈不是圣人，总有控制不住自己情绪的时候，所以不必过度自责，能认识到问题所在并且积极去补救，把对孩子的伤害减少到最低才是最重要的。

首先，作为家长，应当有勇气能够向孩子承认错误，这一点说起来容易做起来难，很多爸爸妈妈，会碍于面子不愿意道歉，总觉得是不是给孩子买个礼物就算是补偿了。其实在我看来，再好的礼物，也不如对孩子亲口说一声“对不起”，这非但不会降低家长在孩子心目中的形象，还会让孩子更加有安全感，更加尊重父母、理解父母。

当然，仅仅说了对不起并不能从根本上解决问题。家长可以对孩子真诚地说：“对不起，刚才爸爸妈妈不应该冲你发火，下次爸爸妈妈一定会注意的。”接下来，可以向宝宝说明，为什么刚才会发火，孩子哪里做的有问题需要改正，而爸爸妈妈也有问题需要改正，希望以后爸爸妈妈和孩子能够互相监督，共同进步。

最后我还想多说一点，如果家长经常无法控制自己的情绪，那么可以从自身上找找问题的根结，是不是长期以来的压力没有及时的宣泄，情绪垃圾太多，所以才会向孩子发泄？如果能够调节好自身的情绪，那么也就自然不会经常被孩子激怒了。

#心理咨询师说# 真诚道歉，用言行寻求原谅，请求他给一个拥抱，然后等待

抱一抱，告诉孩子你的情绪出处，请求他对你这份不良情绪的原谅。

当孩子发火时，应当站在他的角度看问题，考虑孩子的感受，而后孩子就会觉得你是和他站在一起的朋友。

我们知道，孩子们的心总是天真无邪，而纯真的。正因为这样，孩子们才更容易受到欲望的侵扰。当一个孩子，想要一个他所喜欢的玩具，而父母却没有满足其欲望，所表现出来的往往是大发脾气、大哭大闹、满地打滚、甚至自虐、对父母动手等。

其实这是一个非常好的教育机会，平时我们总是讲一些大道理，孩子们是听不进去的。

那么，正在怒火中烧的孩子，我们该如何对付呢？

父母可以按照以下的步骤进行点化：

1.要神情严肃，表现出你不是开玩笑的。

2.微笑凝视，让孩子觉得亲近。

3.说出对方的感受，让孩子觉得你很理解他。

4.就事论事，不要把小问题放大来说。

5.表达自己的感受，让孩子理解父母的良苦用心。

一个10岁的孩子，妈妈要求他，在出去玩之前把自己的东西收拾好，于是孩子认真的收拾完毕，但因为孩子急着去玩，结果有几样东西没有收拾好。然后他就把东西放在一边说：“妈，东西收拾好了，我出去玩了。”可是妈妈刚好看见了没有收拾好的那些东西，于是来了一句：“你连个东西都收拾不好，还好意思去玩？”这时候还是突然脸色大变，对着妈妈大吼一声：“你自己都不会收拾东西，还让我收拾？”如果你是这个妈妈，你会怎么做呢？

这位妈妈是这样做的，满脸严肃地走向孩子，摆出要打人的架势，对孩子说：“你能这样跟妈妈说话了吗，妈妈把你养这么大，怎么能这么没礼貌呢？你也太不孝顺了！”也许还有父母做出比这个更加过分的做法，甚至满足更难听的话或者不让孩子出去玩。总之，父母与孩子之间的关系，会因为一句话没说大动肝火。

所以，当我们面对孩子时，需要明白教育要抓住适当的契机，才能事半功倍。就像一个人成长的过程中，都有属于自己的敏感期，如果我们抓住了这些机会，对于孩子来说，将受益终身。但如果我们没有发现这些机会，或者发现了却不知道该做些什么，这将是非常遗憾的事情。

通过这个案例，我们发现，绝大部分时候，父母只是一时的气愤，等事情过去了，就会平静下来。但在孩子看来，父母有这样的举动，会打击他的自尊心，于是孩子会进行自我保护，往往会采取反击和报复的方法。

故事中这位孩子，就采取了报复的方法：“你自己都不会收拾东西，还让我收拾？”作为父母，如果能够懂得，这是孩子在自我保护，妈妈就不会对孩子大喊大叫了。

所以，这时父母应该思考，如何用你的语言抚平孩子受伤的心，这是一个非常好的教育机会。

我们可以分五步来做。

第1步：

神情严肃，加一点深呼吸，不要做出愤怒的表情，也不要出现示弱的表情，仅表现出神情严肃即可，维持3~5秒钟。

第2步：

微笑并凝视孩子，深深地呼吸，露出和蔼的微笑，凝视孩子的眼睛3~5秒钟。

第3步：

说出此时孩子的感受：“哎呀，对不起，妈妈刚才说的这句话是不是让你不开心了？妈妈感觉到你生气了，做了这么多事情，妈妈还在挑你的毛病，谁不会犯一点错误呢！”当孩子感觉到你能理解他时，会有一种存在感。

第4步：

就事论事，不要把问题放大。“这其实就是个收拾东西的问题，妈妈其实也是个马虎的人，妈妈也做不到那样完美，妈妈有时候收拾东西也不怎么干净。其实我是希望我儿子能做得比我更好，所以在看到你没有收拾好东西的时候妈妈比较着急，才会说你东西都不会收拾。如果妈妈说句话说错了，惹你生气了，这可能是妈妈的沟通方法不对，还请你原谅，不要介意。”

为什么要就事论事呢？这是因为很多父母在孩子惹自己生气之后，会把事情放大到不孝顺、没礼貌、不尊重爸妈等等。当父母就事论事时，孩子内心得到的是深深的安全感。

第5步：

说出自己的感受，让孩子理解父母的良苦用心。“妈妈其实只是希望你做得比我好而已，妈妈并不是故意要责备你，你要是急着出去玩，你就去玩，妈妈来帮你收拾，或者你自己先收拾完再出去玩也行。可你刚才对妈妈大吼大叫，妈妈很伤心，其实妈妈真的很爱你，因为妈妈面对一个用生命保护的孩子的时候，一时心急，也想不到说些什么。你刚刚大吼大叫的那一刻，妈妈真的有些伤心，但你不必担心，妈妈依然会一如既往地爱你。”

父母也许会认为，这将会使孩子有内疚感，但是孩子慢慢长大，父母必须让孩子了解大人也会伤心的时候，也会有受伤的时候。只要语境得当，孩子的心不会受伤，还会让孩子了解人情世故，其实这也是培养孩子理解他人感受的能力。

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通过这五个步骤的引导，未来孩子控制情绪的能力将非常卓越，这也是成就领袖风范的基础能力。

沟通是父母孩子之间最容易消解彼此隔阂的方式。犯错就承认自己的错误，为孩子做榜样。没错，但是惩罚孩子有些过了，就讲出来什么原因发火同时承认自己太过严厉。教育孩子成长的过程，就是教做人的过程。加油吧。