在深夜里想到哪些事情会让你难以入眠？

失眠的时候你在想什么？这些人睡不着的时候想的事都能写成剧本了

什么事情会让我侧夜难眠呢？看到这个问题仔细地想了又想，也许真的有过无法入睡的情况。什么原因呢？是高考结束后查分的那个晚上，重点线就在那里，我也在那里，怎么就不行呢！重点大学泡汤了，后面是复读还是等三本呢！那一夜真的好长久，直到天亮我还徘徊在同样的思维里无法自拔！

失眠的原因很多，喜怒哀乐，喝浓茶等等。

人逢喜事精神爽，人在最高兴的时候容易失眠，大脑兴奋过度，始终沉浸在那件事之中。人在生气的时候也会失眠，怒发冲冠，血液在身体里循环的特快，导致失眠。

记得我在生意失败的时候，整整失眠了一个多月，每晚都下半夜三点多才睡着，六点多就醒了，整个人日渐憔悴，脸色难看，都说睡不着的时候数数，那是扯蛋，把自己都数懵了，可眼睛还是闭不上。失眠的滋味就像百爪挠心，在床上翻来覆去的像烙饼。

后来干脆用手机斗地主，赢话费，大米，豆油，面粉，失眠那一个多月，话费赢了一百多，大米一袋，面粉一袋，豆油一桶，也是小有收获。

后来想想这样是在糟蹋自己，索性就每晚走步十公里，累的不行了，躺到床上就睡。

人啊，大起大落谁都有，拍拍灰尘继续走，凡事想开点，多大的事到了明天就是小事，心宽一尺，路宽一丈。

我也有过不少失眠的时候，虽然事情不大，但是很烦人。

我做二手房工作签了一单买卖，流程也很顺，到了最后一步物业交割的时候，因为客户的所有押金都应该在我们这，可是因为之前一些原因客户的3000押金客户自己拿着，我们把我们店里的钱给了原业主，客户的3000块钱他自己拿着。

因为这客户想让业主搬走在给钱，业主是想让客户给钱在搬走因为这吵了一架，然后业主认输同意提前搬走，但是客户让业主一天之内搬走，业主从早上7点搬到夜里11点多。

早上业主把钥匙给我，让我去交割说客户不给钱不给他钥匙，如果我私自给他钥匙让你赔他3000块钱，我这边物业交割客户把钱给我了，我把钥匙给了客户，准备走的时候，客户说两个卧室钥匙没有，让扣钱从3000块钱里扣，我给业主打电话业主不愿意，电话里让我把钱还过去钥匙让我拿走。

他还说:“不让我管，让我直接走”，谁知道下午业主给我打电话让我去要钱，我说“钱是你让还过去的，还不让我管”，现在他说不管了钱就是在中介公司的，必须找我要，因为3000块钱还把告了，实在无语

这个问题有些难，我彻夜难眠的经历不多，我绞尽脑汁去想，终于想到了一个原因。

其中造成自己彻夜难眠的经历是，由于上班地方较远，偶尔需要住在单位宿舍，因为上午和下午分别喝了两次红牛，再加上同宿舍的一个朋友打呼噜，那一次我真是彻夜难眠。

可能是那两罐红牛饮料的作用，感觉浑身不得劲，到了晚上很久也不能入睡，在床上翻来覆去睡不着，正烦燥期间，耳边又响起了花式的打呼声，如果保持一个节奏还好，中间还不停变换，听着舍友欢快的呼噜声，心里愈发焦燥，干脆用东西塞住耳朵，可无济于事。

有几次想用个东西把他嘴塞住，但理智占了上风，没有实施。

折磨我的是红牛？呼噜？不清楚！

反正从那以后不再喝红牛了，省得让自己。彻夜难眠！

谢谢邀请!

这是一个故事！

晓青长得不是最标致的，却极美，眉眼间总有风情，谈吐充满魅力，从小到大不知道被多少人奉为梦中情人，这个大众情人，最近却经常彻夜难眠。

不是她不想睡，而是不敢睡，每当她进入梦乡，就会有固定的音乐响起，一个看不清面目的男人就在那里等她，那地方似乎是他的，但自己为什么来到这里，晓青不明白，也不想明白，她知道这是梦，于是就更加恐惧，她拼命想醒过来，却怎么也醒不过来，那男人在等，耐心地等，等她挣扎不动了，每天晚上的睡眠都是折磨，晓青一直挣扎，她慌乱，惊恐，她感觉到男人在冷笑，好像在说，你早晚都要屈服，我不急，晓青彻夜不睡，他的丈夫不信她，斥责她心理有病，问她是不是疯了？她明白这样下去她迟早成为大家眼中的疯子，成为那个魔鬼的奴隶，是她的美丽惹的祸。

大家却不知道这个女人除了美丽还很坚强，每当她不小心睡着了，都会挣扎着醒过来，有一天她挣扎着开口问魔鬼，怎样才能放过我？！魔鬼也渐渐失去了耐心，狠狠得说：七七四十九天看不到你，我就会忘了你，从此不再纠缠，晓青只在最晴好的天气，阳光最强烈的中午休息片刻，除此之外彻夜不眠，第五十天，她躺在床上，身边没有谁，她的丈夫也离开了，她知道没什么可怕的，她睡的很沉，没有梦，美丽属于自己,只属于她自己。

第一次彻夜难眠是大姐去世时，那一年她只有47岁。姐弟5人，大姐待我最好，后来分隔两地，聚少离多，只有每年的春节或暑假才能见一面。每一次相聚都是热切盼望，每一次分别都是依依不舍。2013年春节，是大姐在家度过的最后一个春节。大姐带外甥回来过年，年后一起和父亲送走了她们。

再见时大姐已经住院了，完全像变了一个人，骨瘦如材，神智也有些不清。平日里开朗的大姐，再也没有了往日的热情和关心，看到我也没有表现出惊喜和开心。后来才知道，此时她已病入膏肓。

两天后大姐陷入昏迷，因全身多脏器衰竭被送入ICU,在尝试了心区直接供药、输血、呼吸机等治疗手段后，也没能控制住病情的发展。10天后，当我们几个兄弟姐妹走近她身边时，她已经深度昏迷，对所有的声音没有反应，不到半个小时的时间，监控器上所有的人体指标检测归零。

大姐走了，只有47岁。大姐住院期间和去世后，相当长的时间晚上都是靠喝醉酒才能睡一会儿，面对最亲的人逝去的无能为力深深的折磨着我。每一次的清醒都是撕心裂肺的痛和无法言表的失落。再也看不到了，再也听不到了，再也触摸不到了，这是最痛苦的离别方式，此生不再见。

每年的清明和春节都会烧些纸钱，尽管采用的是最“迷信”的方式去纪念，但冥冥之中阴阳两隔的无奈也得以消解了许多。我不相信迷信，人走了就是走了，但我相信亲情的力量，相信烛火的温暖，相信大姐没走远，只是在另一个世界里，守望着这个她不舍的世间，守望着她也无法忘却的亲人，守望着点滴过往，守望着每一个思念。

…昨晚一夜未眠，刷新农商网刚好刷到这个问题，那就说一说吧，也希望悟空的朋友们帮我出个主意。

是这样子的。我是一名大三考研狗，平时的生活除了吃饭睡觉就是在图书馆待着，傍晚6点会去健身房运动一两个小时，没想过其他的事情，只想好好备战考研。

然而刚巧不巧，出现了那么一个人——

上周二的时候，我下午六点左右照常去学校旁边的健身房，刚进门，没想到那天晚上锻炼的人那么多，几乎每个重器械都有人在锻炼，跑步机也没有空位，无奈我只能靠着窗台压压腿。

说实话刚进门的时候，我的余光就注意到一位小哥哥，虽然我近视得厉害看不清他到底什么样子，但是莫名地就被吸引到了，仿佛有一个巨大的磁场。之后我也没想太多，一边带着耳机音乐，一边做拉伸，小哥哥大概前后进出了两次，突然折回朝我走过来，用不太流利的中文小心翼翼得问我：“我可以加你的微信吗？”

emmmm…也不知道当时自己究竟在想什么，乖乖把微信打开让人家扫了我的二维码…就这样，我的好友列表里出现了一位帅气的韩国小哥哥，是我们学校的韩国留学生。

那天晚上我满脑子都在想：“哇，我魅力也不差嘛！”当然也没想过要跟小哥哥继续发展，单纯的认识一个新朋友，也未尝不可。除了当晚在微信上聊了几句，也没有下文了。

过了三天，他突然邀请我参加他们韩国留学生的活动，由于我当时在校外跟舍友吃饭，所以就拒绝了。谁知这周一，小哥哥又约我吃晚饭，这次我想都没想就答应了…（羞耻）

好吧我承认我是颜狗，我确实是因为他长得好看才想多与他接触的。然而这一接触…直接把我万年冰封的心融化了…

我不会韩语，但是他专业是中文系，即使中文一般，但还是能够交流的。每当看着他极力想表达自己但是却蹦不出词的时候，我都觉得他可爱爆了！奥忘了说，他是94年，我是97年，但是他长得真的很年轻…而且178的大个子完全符合我的审美标准呀～

他人比较安静，像传说中的“小奶狗”。我呢，活泼一点，后来他告诉我他喜欢活泼的性格，担心因为他自己太安静而我会觉得没意思，拜托，有颜值就够了呀！谁不喜欢好看的小哥哥？

最让我“春心萌动”的是，他竟然列出了一个长长的清单，是为了了解我想问我的问题，比如我的爱好，我喜欢吃什么等等，结果因为有点腼腆，目前为止只问了我一个问题…

自周一那天之后，我脑子里好像一直装着这个男人…尽管他的样子在我脑海中还有些朦胧…

背单词的时候我的嘴角会不自觉上扬，记笔记的时候回过神来发现笔记上竟然写的都是他的名字…室友们都说我疯了，没见过我这个样子…

难不成，是春天来了吗？（春天表示不背这个锅）

昨晚他又约我今天去图书馆学习，可谁知我兴奋了一晚上，一点都没睡着…现在黑眼圈掉到了地上，怎么办…太丑了不敢见小哥哥

令我烦恼的是，我到底还要不要继续发展下去，我是要考研的人啊，在这个节骨眼上谈恋爱，真的有些不着调。

可喜欢是隐藏不了的呀，越想隐藏暴露得越多…我是那种一旦开始就容易陷进去的人，而且异国恋99%没有好结果吧，抱着必分的心态去谈一场恋爱，宁可不开始…

如果有人看完的话，可不可以帮我出个主意呢？抱歉说了这么多无用的语言，但我真的好喜欢好喜欢他啊

谢谢友友的邀请：

那是在2009年9月23日母亲被送往济南的省级医院进行抢救，但是无奈抢救无效于2009年10月16日早上7点多不幸去世。

在这20多天的抢救过程中，我都是在寝食难安中度过，每天吃不下饭，彻夜难眠，除了担心母亲的生命，就是回忆自己小时候没有长大，依赖母亲呵护的时期，母亲对我无微不致的呵护和疼爱，历历在目，心口刀扎般的痛和难过。

母亲是是一名国家干部，工作非常认真和忙碌，她除了忙工作还要为我们兄妹操劳，但是从没有耽误了工作，我们兄妹也在她的疼爱下茁壮成长，现在我们长大成人了，母亲也渐渐的老去，身体也不好了，可是性格坚强的母亲从来不在子女面前露出困难和病痛，她总是让我们忙好工作，顾好自己的家庭生活，所以我们忽略了最疼爱我们的母亲，以至于现在到了无可救药的地步，这是我们做子女的失误，我在自责愧疚和过度悲伤中度过，母亲去世后我患上了重度抑郁症。

历经八年，在我老公的精心呵护和关爱下在2017年终于走出来了。为亲爱的妈妈彻夜难眠是值得的，妈妈我会永远想念您的，此花献给天堂里的妈妈！

喜欢上一个人

暗恋那个人

日夜思念那个人

想要跟她在一起的那个人

让我无法自拔

让我思念到脱发

就是她

让我……彻夜难眠

不平常的事，激动人心的事，很突发的事，或是不放心而且很胆心的事，很牵掛的事，或是亲密的人要离别的事，或是很伤心的事，或是很气愤的事等等吧。

谢谢邀请。变故经历。父亲清晨突然去世，正是七月流火的日子，父母本身都曾经是军人，又都是医生，母亲当天下午就安排了火化。

我去送父亲，儿子扑通跪在殡仪车后门，只有九岁啊，没有人教他，就那么跪伏在那，磕头。站到火化室玻璃门外，全程木讷，眼睁睁的看着，一眼不眨，父母的战友是一脚踹在腿弯，我才顺势跪倒。回想起来，全程帮着妈妈给穿衣，去送行，到安葬，没有哭。那几天，就是撑着。一直过了头七，还是浑浑噩噩，总觉得爸爸又出去忙活着帮忙或者去老战友家玩，偶然间恍惚地听见小踏板摩托车的发动机声，咋回事？到街门了还不进屋？在一愣怔，心里哽咽着，走了啊。当突然承认，去了天堂，完全不由自主的流泪，就卷缩那里，天亮了，又暗下来，雨也带着风下来了。

家人生病住院的时候，彻夜难眠，没有让这事让人揪心的，相信很多人有同感。在疾病面前，人显的那么的无助。想起张审军拍摄的《独生子》，左边是爸爸，右边是妈的摄影作品。

若父母生病，我也会彻夜难眠，一边是担心，一边是沉重的医疗费。这个情形我们作为子女，是最怕面对，又不能不面对的事。上有老，下有小，自己都不敢生病。

第二个让人彻夜难眠的，属小孩发烧，宝妈最清楚，如果自家宝贝半夜发烧，又不能上医院时，你的心急的像热锅上的蚂蚁，恨不得生病的人是自己，特别是发烧，操碎了心，根本不敢睡，还要不停的想方法退烧。体温计不知看几十次，那心情无法形容。

这就是以前遇到彻夜难眠的回忆，想起来都后怕。在未来的日子，我们多注意育儿保健的技巧。关爱老人的生活起居。我是幸运的，被祝福的，大家也是。感恩！

首选很荣幸的被邀请回答这个问题！每个人都有过甚至是经常有！而最让我睡不着觉的让自己彻夜难眠的事！莫过于大学大学毕业时，领导找我谈话，当时给我两个选择，要么到宁夏回族自治区要么回户籍所在地！记得当天晚上翻来覆去的想呀想，究竟去哪里才是我的正确选择！我很是纠结！

纠结的原因之一是，我老家在江苏，不管那里的经历条件还是生活环境都没得说，宁夏那个地方都是无法比的！毕竟江苏一直都是经济大省。在家乡工作，不管待遇，工作环境都不会太差！况且，父母坚决反对我去外地工作！说我自理能力太差，让我打消去外地的念想，要是不听话，就不要我这个儿子等等，当时的心情那真是五味俱全，说不出的纠结，难受！

纠结的原因之二，说句心里话，当时我的想法，就是想去大西北，好好的锻炼自己，那里经济状况虽然不是太好，可那里缺乏的就是大学生，人才呀，我当时就觉得自己去了那里，肯定不会太差，最起码，能把学的知识得到发挥，做自己想做的事，还又能和自己喜欢的恋人在一起，那样的生活是我想要的，可我为自己的事跟父母谈了好多次，都是无功而返！那个心情真的是糟糕透了！

我就是在这样的矛盾和纠结中，左右摇摆，没有自己的主见，惶惶不安中，屈服了爸妈，那段时光，是我人

生最难忘，也是最难熬的日子，由于整天整夜睡不好觉，整个人都塌了下来，跟变了一个人似的！

现在想象那个时候的我，都心有余悸！觉得自己太没有主见，太不自信！即使自己那么看好自己的未来，为啥不去执行？这是我一辈子都后悔的决定！

到目前为止，这件事是最让我彻夜难眠的事，也许永远也不会忘掉！

我是情感故事小屋！有喜欢我文章的朋友，欢迎你关注，点赞，转发！关注我也就等于关注了你自己！谢谢

那是十年前的事情了，孩子正在读大学，我脱产进修，工资只发基本生活费，妻子因病失去了工作，家庭经济捉襟见肘。尽管生活窘迫，但小家庭的生活依然温馨。

孩子读书不用我操心，也知道家庭经济拮据，从不乱花钱；妻子是一把持家的好手，能把有限的工资安排得井井有条:孩子的月供，人情随礼，日用品开销等等。用于伙食的开支很有限，但她总能变作法的把普通的蔬菜做出不同的花样来。

有一天，妻子去医院例行复查，医生告诉她，情况不太好，让她第二天去医院做穿刺检查，用来确定是不是那个结果。

妻子回家默默的整理孩子的衣物，也把我的衣服按季节分类摆放，把家里打扫干净。我从进修的学校骑了一个多小时的自行车回家已经是晚上了，妻子平静的告诉我今天检查的情况，然后洗了澡就早早的睡下了。

那一晚，我也睡得很早，我告诉她，一定会没事的。她静静的流着眼泪，只是在说，孩子怎么办？你怎么办？这个家怎么办？

我们就怎么躺着，她不再说话，我知道她没有睡着。我也不说话，我知道这个时候说什么都没有用！

我睁大着眼睛，盯着天花板，脑子里乱乱的。想着我们这个贫穷而温馨的家，想着还在外地读书的孩子，想着饱受疾病折磨的她，眼泪不由自主的流下来。我们就这样默默的紧紧的握着对方的手，十指相扣，想了好多好多……整个夜晚，毫无睡意，一直到天色微明。

我起床，准备早餐。她已经起床，已经开始给我做早餐，我让她歇着，她固执的不肯，很认真的做每一个细节，像是做一个最后的告别。哪有心思享用那份简单却又丰盛的早餐啊，我胡乱的吃了几口，也没有跟学校请假，就陪她去了医院。

在阴冷的穿刺室门口，我拥着她，告诉她，别紧张，没事的。她向门口走去，背影有些颤颤的，转头对我笑笑，有些牵强:你等着我！

我知道，我读懂了她的眼神。我在阴冷的走廊上等着，紧张、焦虑、痛苦、不安。她出来了，脖子上缠着纱布。医生让等结果。我们就这么坐在冰凉的木椅上，紧紧扣着彼此的手。

三个小时后，医生出来了，我们一同站起，听候命运之神的宣判:一切正常！我们异口同声:再说一遍！一切正常！医生大声的重复了一遍。

我们紧紧相拥，泪水无声的漫过眼眶，打湿彼此的脸颊。我突然把她抱起，没事了，我们去吃早餐！

十年过去了，我们已经做了外公外婆，我们依然健康！想想十年前的那个夜晚，那个彻夜难眠的夜晚，我们只是从噩梦中醒来的幸运者。

真诚的希望所有人都能珍惜亲情，远离病痛！

女子本弱，为母则强。有了孩子，就有了铠甲，同时也有了软肋。

我记得女儿6个月的时候，第一发烧，高烧39度，还不停的咳嗽，一夜没停过，时不时因为剧烈咳嗽大口大口的吐奶，那时我刚做妈妈，没有什么经验，急的直掉眼泪。那时正值冬天，外面下着大雪，我只能喂她吃了点退热药，但直到天亮，她都没有退烧。

第二天，我叫了公公婆婆说必须把孩子送医院，不能耽误。高烧一直不退，耽误下去会出大事。于是我们急忙雇车，把孩子送去了省城的妇幼保健院。

到了医院，拍了片子，确诊是小儿肺炎。医生要求住院一周挂吊水消炎，我当时就吓坏了，没想到真的这么严重，出生半年来，我女儿从来没有头疼脑热，身体健康的很，连药都没吃过，这一下子这么严重还要住院，我就忍不住一边哭着一边给在外地上班的老公打电话让他回来。因我婆婆严重晕车没有来医院，我公公家里还有一堆事照料，下午就回去了。医院里就我一个人，我害怕也同时担心一个人照顾不来。老公夜里的火车第二天才到。那一夜是我一个人在医院陪着，那种痛苦无助煎熬，让我至今难忘。

夜里，挂了一白天的吊水，发烧稍微有所控制，但还是保持在38.5以上，看着女儿的小脸烧的通红，因为难受时不时撇撇嘴哭上2声，我的心里就难受的像热锅上的蚂蚁，那一夜，我都没合眼，一直守在她床边，隔半个小时就给她打点热水擦擦小脸、小手和小脚，希望她快速降温。夜里衣服湿透了2次，我帮她换上干净的衣服，然后喂奶哄她睡觉。可她仍然间隔一个小时就剧烈咳嗽一次，声音嘶哑，奶也吐出来不少，我只能抱起她在病房里走来走去，一边拍一边哄，好不容易哄睡了才能放下，盖好被子。我筋疲力尽，可我必须得坚持，医院就我一个，如果我睡着了，她有突发情况怎么办？那一夜，我彻夜未眠，值班护士半夜里来查房一次，见我没睡很惊讶，我说“我睡不着，医院就我一个人，没人轮班，孩子还一直在烧，我怎么放心？”护士叹了一口气，说“你还是躺会吧，这夜长着呢。。。。。”说完就走了，我就那样继续守在病床前，一个小时量一次体温，看到没有继续往上升，心里才会舒坦一点。

凌晨6点，女儿的烧终于退了下去，早班医生查房也说情况还不错，但炎症还在，得继续消炎。女儿醒了，小脸恢复了正常色，但还是无精打采歪靠在我怀里，我一手抱着她一手冲了奶粉喂她，喝完了抱着逛逛，不一会儿她就又睡着了......这次睡得比较香，呼吸均匀，小手投降似的放在脑袋2边，我鼻子不禁一酸，这难熬的一夜总算是过去了.....

女儿现在快3岁了，身体也一直很棒，没再为难她她老娘，偶尔一次发烧也都没有那次那么严重，我都凭借着丰富的经验自己给治愈了，连医院都没去过，但唯独那次，至今想想 都觉得铺天盖地的恐惧和无助......

我彻夜难眠

第一次，中考，复习压力大啊。为了熬夜复习。拿锅煮咖啡啊，一锅一锅喝。一晚上3-4锅

第二次，高考啊。还是一晚上3-4锅

后来大学因为大一就想跟俺系里老师，出去翻会议，要提高词汇量，念诵，发音水平。一天就睡3-4个小时。奶锅煮的咖啡一天10锅都有。大一期末，基本跟我们系研究生词汇量，口语，大段英文朗诵，汉语朗诵。水平一样

工作以后就是天天加班，

在新浪做新闻天天加班，腾讯加班，做自己创业公司天天加班。天天提神，天天加班，天天失眠。

反正咖啡是从奶锅煮咖啡，变成机器煮。滴滤等等，啥都用过。

谢谢邀请！

彻夜难眠的原因很简单，简单到一句话，一个眼神，甚至不语……都可令一个人彻夜难眠。

富有富可悲，穷有穷乐趣，农民有农民的乐极生悲！

我就说一说一件可大也可小的事，那件事可真让我彻夜难眠。

这些事，这些原因，说大，对有钱人来说不算事；说小，对贪苦的农民来说就是大事。

记得小时候，我刚10岁那年的春耕气节，也就像现在清明刚过。

我家播种下的秧苗刚刚有2寸多高吧！就来了一场不及时的连天雨，只要雨一下2～3天，村前的水库连到的山岩水洞就会大大喷水，水库水位满了就会泛滥成灾，水过多就会淹死农民播种下刚刚成长的秧苗。

那一整天，我和爸妈，还有2个姐姐，整天用稻草和绳索捆绑成一条长龙围在秧田的四周，不让水进来淹死秧苗，那一夜，一家人2人一组轮流巡查有没有那处漏水，就这样偶尔坐下闭目养神一下，特别是爸爸，一整晚肩上放不下锄头，总是放心不下，这里补上一把泥，那里压上一块石头，就连我小不点的也未曾合过眼，更别说彻夜难眠而是不能眠，也不敢眠，眠也眠不了！

有的人会说:多大的事儿？大不了就不种田了，找钱去买粮食不就得了吗？值几个钱呀？

是啊？能值几个钱！这就是有钱人的不是事。可对于我们农民，这就是一季的收成，有时2苗种不了就是一年的盼心粮，你说是不是大事？何况年代不同，还没听说有出来打工一说，如像现在，傻瓜才去拼命护苗，一个月工资也就可买一年的粮食了。

这些原因就是让人彻夜难眠！

彻夜，我难眠！

是因为想念！

那是1998年的春天，

为了养家糊口，

我离开了胶东的黄海边，

一路向南，

向千里之外，沿着铁路线，

一个人孤孤单单，

到了异地江南。

一切都陌生，

却毅然要肩挑重担！

原以为，

一切都如梦中那么美好简单，

殊不知现实处处艰难！

低估了漂泊，

过高得抬举了自己，

忘记了自己是何等平凡！

怎么办？

只有拼搏，只有挑战。

去战胜一次又一次的苦难！

心力交瘁，

彻夜难眠！

想家，

想父母的叮嘱，

想妻儿的笑靥，

想女儿的依偎，

想阖家的团圆。

夜夜辗转，

每每难眠，

通宵达旦。

只期盼，

梦想可以实现，

可以早日回家团圆。

此刻写到心酸，

满目泪水，婆娑涟涟，

但须知，

吃得苦中苦，才知甜上甜。

做的人下人，见得天外天！

现在好了，

回家了。

也老了，

但毕竟团圆了，

不再失眠！

在此祝福大家：

美梦成真，顺心顺意，好事连连！

谢谢邀请。我来讲一个我彻底难眠的经历，我考完研的当天下午5点左右，刚考完试回到宾馆（因为学在东营考在黄岛），接到一个电话，说是非常6+1的节目主持人李咏，我说不可能吧，他说就是，问我选几号蛋，我当时脑子都蒙了，回味过来就说最前面的那个蛋吧，他说金花四溅，稍后将有客服人员与我联系。几分钟之后有个电话给我打来，说根据我的要求是想要一台笔记本电脑（我以前在非常6+1的论坛上面留过言），需要什么配置的，我说越贵越好，他也无语了，说不能超过6000块，我说那就6000吧，他说好，选好电脑配置再给你打电话。

我当时那个激动啊，就跟天上掉馅饼的感觉一样，大学用的台式机都卖了，就缺台笔记本电脑，而且刚考完研，就想怎么找家里买个笔记本，对于我这种穷屌丝，能掉下一个来多好啊，本来我想是骗子，但是又没找我要钱，不像是，而且我和朋友迅速去网吧一查，果然是非常6+1的客服热线电话。我那个激动的啊，大家一起哄，晚上就请大家搓了一顿，也不心疼那点钱了，晚上激动的一晚上没睡着，彻底失眠了啊。第二天上午，我们都各自收拾东西回家了，我接到电话，说给我选购了一台联想电脑，什么配置，不过要交20%的税费，就是1千多块钱，这时我就提高警惕了，我说你们先寄过来，我再给你钱，他说必须先给钱，我说再想想吧，后来我沉下心想了想，又给他打电话，说你们哪一期播，他说第五期，我说等播完看到我了我再给你钱，同时我也给央视发了邮件，后来播出没有我，我也在过年之前收到了央视回复，中奖了是不会收取任何费用的，希望彻底破灭了，真是伤感啊，还好没被骗到钱。 上图就是我自己后来用到现在8年的电脑。

后来我也了解到原来还有变号软件，想拨出什么号都可以，骗子真是防不胜防，大家一定要提高警惕。

最让我人生最大悲伤的故事，一辈子也不会忘记

记得十年前老公出去上班，我一个人在家带孩子，那年他出轨了，和一个比我小比我年轻的人好上了

他回家来，我是无意间在他手机里发现的，那时候没有微信qq只是发短信，他给那个女人发的短信都删了唯独他回家来那天，那个女人发了一条短信，不知道是他忘记删了还是故意的，我看到以后非常生气，和他吵，可是他说你还不让我和人家聊天了吗，顿时我就有种要把他砸碎的感觉，他出轨了尽然还那么理直气壮。我很生气，后来持续一个月没说话，他也慢慢的忘记那个女人了，再后来感情一直不好不坏维持到现在！

你们说我是不是很傻为什么不离婚呢，出于我儿子，我怕离婚了可怜的是孩子，就这样稀里糊涂的过到现在了。自己都觉得傻。

她晚上发信息给我，和我说喉咙疼，特别难受。因为那时上高中，已经是晚修时间了，我住外宿，她住内宿，没办法出来。那时也不知道为什么，就是睡不着，在床上翻来翻去，心好乱。

因为老婆生病而彻夜失眠

我几年35岁，一年前老婆生病了，那是我印象最深刻的一次，她住院的时候我失眠了，那一年我们结婚9年。

早上起床，老婆刚站起来突然晕倒不省人事，把我吓坏了，我急忙叫她又是掐人中又是打电话，真是把我吓坏了，还好没多长时间醒过来了，说没事就是头晕，我急忙送她去医院，我背着她开车送去医院，到了医院都下不了车，我背着她送进了医院，医生告诉我是前庭功能紊乱造成的不是很严重，住院几天就好了。

但是这个过程太吓人了，结果出来之前，我的心提到了嗓子眼，她还这么年轻可千万不能有事啊，那是我第一次感到绝望，我们的感情很好，我从来没有想过如果她有事了会怎么办，但是她生病的那一刻，我迷茫了，我害怕了，我陪着她在医院的时候，我第一次为她掉下了眼泪，但是又怕她看到，眼泪在眼眶里打转，那一刻我是那么的无助，老人不在身边孩子还小，只能把孩子让邻居带一下，晚上我要在医院陪她。

那一夜我真的是失眠了，把她哄睡着，我自己站在住院楼外面不停的抽烟，考虑了很多很多，想想我们怎么认识的，结婚后的美好生活，想想我们的孩子是那么的可爱，想想躺在病床上的老婆我该怎么办，想想我的工作，总之那一夜我没有合眼，脑子里想了许多许多的事情。

好再现在老婆没事了，我更要珍惜我们的现在与将来，我要让他生活的更好。

这就是我彻夜失眠的一次，记忆犹新，让人铭记。

我严重失眠，大概几年前就越来越严重，后来干脆就困的时候再睡吧，所以，我现在的生活规律就是2点多睡，9点多起床，但并不影响我的工作和生活。

失眠的人都有哲学家潜质，哈，为什么这么说呢？因为想事情嘛，你睡不着，越睡不着，你就越爱思考，那失眠患者都是个“爱思考者”，爱思考的人都很自虐，也是我们常说的“这人小心眼，凡事都放心中”对吧，自虐者都有“严重的自我反思和自我判断的习惯”，这种人就是“外人说不行，受不了，但是每天自己折腾自己，自我否定、自我判断、自我反思”这个过程就加重了失眠，你们有这样的吗？

其实这个自我否定、自我判断、自我反思的过程，只是不让自己成为崔永元那种严重的抑郁症就行：其实，精英的人都有抑郁症

那人一旦到了这个程度时，就会不断的寻求突破，但又一时半会的无法改变一些现实的事，这时，要么让抑郁症严重发展成为精神上的疾病了，要么就是上升为一种哲学家的高度，因为这时，一碗碗的鸡汤是解决不了问题的，况且这种人又是极为自我价值和思考者，所以，这时只有哲学思想才能让你安稳并适应这种状态。

所以，我常说，失眠的人往往都有哲学家潜质：我的很多学习和对于某些事物的思考都是在晚上，时间长了，我也并不认为这是一种坏的习惯。

当然，如果早上还在打卡上班的，这对身体更加不好了，我这几年也不按规律的打卡，属于自由主义者，自媒体或是合伙人的身份，也许这就是未来互联网发展对很多职业的改变吧。

现代人失眠是常态了，不失眠的人才是反常态：你又如何能有能力安稳地睡一觉呢？

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今日头条孙洪鹤：互联网创投、创业导师、品牌营销、商业模式专家，《创业五部宝典》、知名自媒体原创作者，每日更多原创请关注，若认同请帮忙点赞－转发一下。

小时候，大概45年级的时候，跟弟弟收集卡片，就是5毛钱一包方便面里面有水浒卡的，两兄弟到处跟人换卡。好不容易收齐了，被人偷了，哭了好几天，整整几个晚上睡不着。

长大就是谈恋爱，谈了两年多，结果她还是跟别人跑了。做他人妇，在一起的誓言时说的誓言想想都难受，心里的结郁闷了很久都想不开。现在想想初恋还是很青苹果的。

现在成家，刚开始，创业亏本，从新工作不顺利，家里老婆孩子要照顾。压力让我不在言语，即使不顺心也要装的很努力。失眠过。

现在生活一点点好起来，只希望阖家幸福，孩子健康成长，在这也祝愿大家2018大家发财，平平安安。

第一次谈恋爱，在海边散步，坐在岩石上接吻。熄灯以后才回到女生宿舍，全宿舍的都没睡，都在等我。我于是绘声绘色描述了接吻的感受。结果呢，我一夜未睡，全宿舍人都没睡。

第一个男朋友是渣男，但是第一次接吻的不眠之夜，还是好清纯好青春的回忆。

我还曾因为结婚后被家暴而彻夜难眠。现在无法回想细节。但是我一直后悔的是，当时没有坚决地离开，坚决地分手，导致有了裂痕的婚姻，还是维持了很久。我从中吸取了怎样的人生教训呢？就是不要委屈求全，不要因为害怕前景未知而苟且于眼下。唉，说是这么说，我又如何断定眼下的自己不是仍然在自我欺骗呢？不识庐山真面目，只缘身在此山中。

我还曾因为压力太大而彻夜难眠。最大的压力来自于写博士论文的时候。毫无思绪，难以下笔，又要面对时间的紧迫，以及香港的学费、房租压力，理智上我明白早写完早毕业少烧钱，可是现实却是我写不下去、比生孩子还难。最终，我有了人生历史上第一次连续失眠一周，感觉整个人要垮了。还是一位学心理学的同学开导我，让我仔细问自己：“写不出来又怎么样呢？最坏的结果是什么？可以承受吗？”当时最坏的结果也就是推迟毕业一年，多花十万块港币。还好，这样能承受。当我想清楚这一点，我的失眠期结束了。

从那时到现在又过了十年，这十年里有没有压力大的时候？有。事业上的、经济上的，都有。幸好身体还可以，从来没有出过大问题，所以从外面看起来一切都还顺利。不过我明白，风险社会，人人躲不过。中年是我的黄金期，越往后越要谨慎，因为体力、精力都不如从前。而到生命最后的一段，还要靠自己，这世上并无第二人可以依靠。那么，我要做的，就是让自己从心理上强大起来，从身体上衰老的慢一点再慢一点。

但是因为压力或者情绪而睡不着的情形，好像就很少了，也许是想明白了，也许这就是生命中最强悍的一段。

看到这个问题，让我想起了就在一个月前，那个无助、彷徨、迷茫的一天

我是九六年的，处在这个迷惑的年纪，因为多方面的原因，我高中毕业就出来找工作了，懵懵懂懂、 跌跌撞撞，每天上班下班吃饭睡觉，就好像活了一天，其他都复制粘贴了，浑浑噩噩的，没有二十多岁该有的热情， 一个月前的一个周三，就好像突然间的醒悟， 想到了辞掉工作出来学点什么， 想了千百种，首先要学自己喜欢的，其次要考察它的前景等等，感觉脑袋都要想爆了，那天彻夜难眠，第二天毅然决定向老板提出辞职， 目前在学习纹绣，愿我的决定是对的， 越努力越幸运

感谢邀请，彻夜未眠出现的时候，一般人都是伴随着强烈的感情因素在里面，我曾经因为受委屈，心里难过，彻夜未眠过。也曾经因为第二天要去自己梦寐以求的地方玩耍彻夜未眠过，也曾经因为看小说看的入迷，无法自拔，彻夜未眠过，更多的时候是因为要上夜班，彻夜未眠过，要不然会被扣钱，总结一下就是，当人在经历大悲大喜的通俗的讲就是心里有事的时候，彻夜未眠的几率最大，联系平复一下心情，闭上眼睛，就算睡不着，也要歇歇眼，身体最重要哦，你有失眠的经历吗？说说原因呗！

为了一个女孩。我们是大学同班同学，大一时初次相见便对她有了种特殊的感觉。因为我是在宁夏回族自治区上的学，所以回族同学会比较多，记得当时问她的民族时，她骗我说她是回族，因为我是汉族，回族和汉族的通婚可能性太小了，那会虽然很喜欢她，但还是放弃了，直到大三时我才发现她是汉族。于是开始接近她，慢慢的我们的关系好的在同学眼里就像情侣一样了。但是我一直不敢表白，怕失败了太尴尬。想着等毕业了再表白。直到大三快结束时我才知道她有了男朋友。我才发现自己是有多么的爱她。每天都睡不着觉，后悔的要死，当然了后面虽然我也表白了但是被拒绝了。现在想想如果当初自己有勇气去表白，或许现在她已经成了我的妻子。

我几乎每个月都会有几天彻夜难眠，没有什么原因，就是胡思乱想。

想单位的事，第一任老板开会时经常痛心疾首，训斥中层干部：你们有哪个像我一样为了单位的事一宿一宿不睡觉？有，我就是一个，但人微言轻，也就不好意思说自己总因为想单位的事睡不着。

在它如日中天时，我就看清了辉煌之下危机四伏，那种惶恐叫我经常彻夜难眠；提出的想法与对策被束之高阁、无人理睬，却反而引人猜忌，遭人忌恨，于是更加睡不着。

当企业按照自己多年前的判断陷入危机，又深感当年自己明明看清了、看准了，为什么就不能阻止危机，自责、焦虑、回忆，还是搞得一宿一宿不能睡觉。

当一切已经无力回天，既感叹企业的命运，又哀叹个人的命运，一切一切的不可预测，更是叫我辗转反侧、夜不能寐。

每晚睡得很少，轱辘来轱辘去又怕影响媳妇睡觉，就只好瞪着两眼望着黑咕隆咚的天花板。

哎，命运啊！

好在从春节后玩上了头条，睡不着，可以刷刷头条，答答悟空，至少也有事可做了。

高考

高考结束的那天晚上，是真的一夜未眠。高中的时候成绩一直不错，高三最后一个月佛系心态。觉得自己的知识点已经掌握的不错了，不太听课，整个人处于比较叛逆的状态。那时候的自己不太相信努力一个月真的会有结果。结果当高考完的那个晚上，对过答案之后整整一夜未眠，虽然不太相信高考可以改变人的一生，但还是觉得自己三年的努力没有得到应有的结果

彻夜难眠的原因很多，相信生活经历越丰富的人越能体会。

一、感情失意。相信失恋是大多数年轻人初次失眠的原因，失恋了想不通，为什么我对她（他）那么好，最后换来的只有伤心？想不通所以睡不着，只有在无尽的寒夜里辗转反侧，伤痛欲绝，难以入睡。

二、工作失利。工作的不顺利也会造成很多人失眠，有的人是因为工作没做好受到了批评处理，所以睡不着。有的人因为工作没完成心里挂念着也睡不着。而有的人可能因为薪资没涨职位没升而睡不着。总之工作了之后就会有体会。

三、学习失败。学生时代较多吧，比如一次重要考试没考好，对自己影响较大，也会造成失眠。还有就是，重要考试前夜，因为紧张而无法入睡。

四、亲人离世。相信每个人在有亲人离世的时候都会有失眠的情况，以前甜蜜的生活场景历历在目，难以入睡。就算睡着了也会梦到，很容易就醒过来。

五、朋友失和。曾经的好友因为误会或者小事情而闹的不可开交，最后以决裂告终，肯定也会让人想不明白，造成难以入睡。

以上五种是我认为比较容易造成失眠的原因。不管怎样都祝大家能够开心幸福，睡个踏实觉。

越长大越发现彻夜难眠的时候就越多，这可能就是成长的苦恼和代价吧。很多记忆都已经随风远去，但能让你彻夜难眠的事情犹如刻印在心间一样，久久挥洒不去。

现在慢慢回来，有那么几次是自己彻夜难眠的回忆，基本上都是人生的大喜或大悲之时。

一是高考。书海中苦苦挣扎，付出了多少日日夜夜的辛苦，可以说高考就是一考定终身，临到考前好几个日日夜夜都是难以入睡。

二是分手。被分手反倒心中能够释然，反倒是自己主动提出分手的那一刻，却犹如刀绞，心痛不已，几个日夜都能暗自流泪，两眼盯着天花板，夜却那么漫长。

三是噩耗。远在他乡，听闻家父重病，却一直隐瞒不曾告知，最后险些危及生命。听闻消息的那一刻，眼泪再也止不住了。马上订上回家的车票，回想以往点点滴滴，生怕子欲孝而亲不在的悲剧在自己身上上演。

第一次彻夜难眠是因为亲人的冷漠，超出了我的想象，让我反思，重新审视这个世界，书本上理论认知与社会脱节，格格不入，体会了世态炎凉，人情冷暖…

那是刚毕业时，出于幼稚与好奇，渴望能得到亲情的温暖与慰藉，就天真的去看望异地爸爸唯一亲弟弟，我的亲老叔，我也知道不能空手，在他所在乡供销社买了两瓶最贵的白酒，老叔很高兴，并热情招待我，在其间老婶却说了许多不相干的牢骚话，说什么钱紧张，不够花，等等，我听出了老婶的弦外之音，她误以为我是借钱来的。本来是想多呆两天的，但我骨子里的自尊，让我作决定，提前离开老叔家，说良心话，老叔和堂姐等还算讲亲情的，对我也很客气，但老婶的话使我很不爽…

第一次去老叔家就这样，那么第一次去老姑家会怎样呢？我家母自幼丧母，家父自幼丧父，家里亲戚间也很少走动，父亲还有一个唯一的亲妹，我的老姑，我也想去看看，于是我乘火车赶去老姑家，由于家境不算太好，我们也很少来往，以前也没见过面，只是邮过相片，我坐了半天火车，买了礼物，千方百计找到老姑家时，开门的是老姑，我见过她老人家的照片，她不耐烦地打量着我并问;“你找谁“？当时我愣了一下，她没认出我来，我的自尊受挫了，索性说:“我弄错地址，对不起，打搅了\"。然后找了个旅店住下来(没有当天返程火车)…

那一宿我真的彻夜难眠，让我想了许多…\"穷不走亲\"让我牢牢记住了…\"亲疏义断全因钱\"…\"穷在街头无人问，富在深山有远亲\"。\"生活很精彩，生活也无奈”…\"靠谁不如靠自己\"…\"求人不如求已\"…我一定要争气，活出个样来，让他们重新认识我…我再不能这样…当你混惨了，就连你的亲人都不认识你…还走什么亲戚？想着想着，天亮了，我该回家了，该干什么，干什么吧…

从那一次起，我不再走亲戚串门…封闭了自已的那份想往的美好亲情…

晚上喝茶或有烦心事萦怀

人这一生，彻夜难眠的时候很多，原因也很多。

一、金榜题名时。兴奋啊！憧憬美好的未来，一夜即过！

二、洞房花烛夜。激动啊！缠缠绵绵情难抑，一夜飞逝！

三、工作升迁时。高兴啊！前程似锦望发达，一夜闪过！

四、家有不幸时。沮丧啊！胡思乱想难入眠，睁眼天亮！

五、父母过世时。难过啊！往事历历在目，一夜难熬！

六、意外发财时。亢奋啊！盘算着好日子怎么过，一夜不睡！

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在我一生中会有很多很多的彻夜未眠，有的是因为工作，有的是因为个人原因等等，但是我觉得有必要说一下我近段时间两次彻夜未眠的事情，也是我印象比较深的事情。第一件事就是我老婆快分娩的时候，但由于自身的原因导致的提前生产，我非常的紧张，有喜悦有顾虑，喜悦的是大家懂，顾虑的是提前生产所带来的一系列危险。我坐立不安，在手术室门口来来回回不知走了几次，等医生出来告诉结果的时候，我脸都白了，小孩没保住，我老婆阑尾炎手术原因，我进去看了看我老婆，就一直看着孩子，我流泪了，我在医院里发了一晚上的呆，在医院我一直想着这个场景，一直到现在都有阴影。实属遗憾！

第二件事就是我老婆后期身体不适住院的时候，我在他的旁边照顾守候了一两个晚上，但是这两个晚上我一直盯着她病房旁边的心率监测仪，两个晚上没有睡觉。直到第三天她好转了，慢慢恢复的时候，我就在医院里睡了美美的睡了一觉。我从来都没有这么做过，因为我很在乎我老婆，它有一个侧身有一个小动作，我都会过去提她盖好被子。

我目前情况来说就以上两个事情，对我印象至今还是比较深刻的，这两个车夜未眠，让我看清了很多事情，看透了很多东西。 哎，又想起了这些事情，也谢谢提问者给予我一次回忆的机会，我希望自己和爱人一起互相坚强的面对生活，奇迹一定会发生在我们身上，相信自己，一切都会好起来！

我没有彻夜难眠过，我可以回答这个问题吗？

如果可以的话，我聊聊如何才不致于彻夜难眼。

一、我心中曾有的悲伤和焦急，如何度过？

最悲伤的一件事

2014年的6月1日，我的岳父意外去世，接到电话的时候，是凌晨两点，我和妻子马上起床，连夜驱车到几百公里外的岳父家。

岳父是因为上厕所时，不幸摔跤去世的，我到的时候，岳父已祥和地躺在棺材里。

岳父是贵州偏远山区中的土家族，这个民族乐观、勤劳、热情。

我去的时候，整个小山村都很融洽，虽然处在悲伤的氛围中，但比较和谐，不零乱，一切井然有序。

这个氛围，让我的心很稳，也很安静，所以我一直没有彻夜失眠的感觉。

最焦急的一件事

2017年5月3日，这是一个下雨的夜晚，一位骑摩托车的大哥不慎摔倒，躺卧在高等级公路中间，我哥哥开车不慎，将其再一次撞伤，导致死亡。

当时，我哥哥马上报警，并将其送医院，但因人已死亡，我哥哥便被当地交警关押。

知道这个事时，我心情特别焦急，这可是与我一同长大的亲哥哥！

接到这个电话的时间，是当晚12左右，我的第一反映是如何让我哥哥先出来，并安慰他，慢慢想办法解决。

幸运的是，我可以与我哥哥保持电话联系，并能很好地沟通如何处理事情，这让我的焦急变得平缓下来，对解决问题提供了很好的思维方式。

二、彻夜难眠是因为心中有事，放下即平安

一切都会过去，一切又都会到来，别在痛苦的时候，记住痛苦，让你难眠，你要想到，它终将会过去。

也别在得志的时候，忘乎所以，彻夜难眠，因为得志也是暂时的，在时间的长河里，也是渺小的。

看淡一切，便可安然入睡。

因为没有赶去大学室友的葬礼吧。很长一段时间心里过意不去，整宿失眠做噩梦。

我们在一个宿舍生活了四年，大学刚一毕业，她就考上了在编的老师，在她的家乡邯郸，上班六天，脑溢血住院，大三的时候犯过一次脑溢血，当时保守治疗没有手术，后来复发。第二次治疗方案是手术，但是我们其他人都不知道，她的家里选择隐瞒了。后来术后感染，去世了。

在去世的前三天左右，她的哥哥给我打电话告诉我这个消息，没办法相信，他让我去见她最后一面。

太突然，那一年，也就是三年前，冬天唯一一场大雪，道路全都封闭了，正赶上我在家重感冒，我家离她家有大概650公里，而且刚好是三天后，是我国考的时间。但是当时我选择去看看她，被母亲劝说住了，没有去。宿舍的其他室友，也只有一个当地的去见了她。大家天南地北，太难了。

就这样没有说上一句话，没有见上一次面，她就走了，刚好是我在去国考的路上。这个遗憾一直在我内心持续了很久，大概半年多，母亲见我内心一直有这个疙瘩，便带我去给她烧了纸，跟她说了几句话。

但是之后的日子里，每当想到这件事，还是内心不忍，经常梦见她，阴阳相隔，却还是像以前一样说话，醒来后不禁是一身冷汗。

所以这件事情导致我失眠的话，我倒觉得是应该的，就当是我弥补当时没有去见她的遗憾吧。希望你在那边还是那个傻傻的姑娘，有一个给你充分自由的家庭，和照顾你的男朋友。下辈子还做朋友，还一起逃课吧！咱们三十年的约定，你先走了，转眼间七年过去了，希望二十三年之后，我会独自去完成。

已经很深了，自己没一点睡意。皎洁的月光照射在房间里感觉光线那样的黯淡凄凉。自己的心绪万分惆怅，坐在沙发点燃一根烟慢慢的抽起 来 我知道，我又在想她，注定今晚又彻夜失眠了。

回忆：我和她已经恋爱两个月。在一个城市，但不在一起工作。不知道何时，我已经陷得那么深爱的她已经无法自拔。想听听她熟悉的声音，没有她陪伴每天日子是那样的无聊那样难忍，电话中约好去见她，她穿了一身黑色裙子，一头乌黑的长发垂到腰间随着柔风慢慢的起舞，一排眼睫毛弧度下一双硕大的眼睛清澈如水，精细挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇没有化任何妆。长相天生丽质，她爱娇笑着说，你来啦？是不等我好长时间了刚刚有点事情处理业务，耽误了不少时间，让你等…………没等她说完我深深地抱住她，她的身材那样的娇小柔弱若无骨，能感受到她身上淡淡的清香。我抬起一只手抚摸她的秀发，她抬起头凝神望着我，眼睫毛时不时地眨着，你知道我有多想你吗？每分每秒都在想你，想念你的心那么急切 炙热！今天我给单位请假了，我们一起去植物公园散心舒展心情吧。

嗯嗯，她默认了，我拉着她柔软纤细的手并排坐上公交车去了植物园，车上她的头轻轻的依靠在我的肩膀上。头发随意的垂着，我转过头只能看见她侧面的线条，美极了！修长的眼睫毛轻轻地磕着，嘴唇微微的睁开流出性感的味道，我紧紧地握着她娇嫩如玉的手，感觉到她手中的余温牵扯着我的心，四周弥漫着恋爱的气息， 心情无比的舒畅，轻柔的风挤进车窗内，伴随着清爽柔风来到植物园，眼前的景色异常优美。充满夏末风情生机勃勃，翠绿如海，风沙沙的吹着树叶晃动，光线透过树叶的缝隙照射在大地上。花草的清香扑面而来。她比较好奇，东张西望。一直在探索，在发现，在寻找，眼前一朵不知名的小花，引起她莫大兴趣，轻轻的抚下娇细的腰鼻子靠近花朵嗅着，看着她闭上眼睛享受的样子是那样的和谐自然，我的眼光，根本无暇顾及周围的景色。全部落在她身上，风轻轻的吹着她的裙摆舞动，光线透过树荫的斑点撒落在她身上，花的芳香弥漫着她就是我心仪的女神，周围的景色因为她娇美变得淡然失色，我和她一路上有说有笑，到处寻觅感受自然的美景，我和她在幽静的草坪坐下娇嫩的小草真的好柔软，她洁白修长的手指轻轻的触摸在草间流露出无限的美感，她轻轻的脱掉凉鞋，脚趾头涂着淡粉色指甲油，脚腕上戴的一条精美翠玉脚链闪烁着淡紫色的光茫。她抬起脚指，去触摸眼前一朵紫色的花。修长的腿骨肉均匀嫩白肤色洁白如玉。我耳边是不是在传出她清脆的笑声，她的模样既优雅又淘气，回过头眼睛望着我笑，她爱娇的说着，如果有一天你失去了我你会怎么办？我一脸诧异，你怎么说这样的话题，我说如果，没有如果我发誓！就那个时候我们说了山盟的爱情，彼此有了心灵的契约爱的承诺，我把她用在怀中，心里暗暗发誓，我要爱你一辈子疼你一辈子，你是我的女人你是我的一切，明显能感觉到自己心颤动的声音！爱她爱的那么狂热，不敢想象，或者说从来没想象过，失去她的后果，时间匆匆…………

夜已深已经五点多了。莫名的发现自己眼眶不知道何时已经流出泪水。每个记忆片段都是那样清晰，孤独的我想念她想的真痛，随手拿起瓶啤酒深深的灌着酒，我瘫痪的坐在了地上，望向窗外几颗孤独的星星闪烁着暗淡的余光。酒精麻醉不了我的想念。 思念的神经牵扯着我的心，一丝一缕互相交叉互相缠绕，思念不能自理，爱她不能救赎，痴情的，我还在那里等，等一个不可能的梦，痛的无怨无悔……

翻阅寻找自己珍藏的照片，诉说记忆的时光，曾经爱的过往，往事如烟，我有一帘幽梦不知能否与你共享。