谁掌握婆媳关系的主动权，婆婆还是儿媳？

26岁我才找到理想爱人成家，面对精明能干事业有成的婆婆我非常清楚：

主动权在自己手里！我需要扮演她的女儿，她只有一个儿子。

因为：这就是我想要的生活，是我的理想家。为了理想生活，一切不在话下…

如今婆婆年事已高退下来，我已非当年的我，精明的婆婆悄悄地夺走了我的主动权，不得不说：

生姜还是老的辣！！

在我看来婚姻的意义是门当户对和谐共处，那么谁掌握婆媳关系的主动权呢？

回答：人贵有自知之明。

个人观点

应该是相互的吧。婆媳之间应该相互尊重，都是一家人，有问题相互商量，相互解决。这样的婆媳之间相处起来才会融洽。

儿子

谢邀！生命轮回，别以为有的人生了孩子，就以为自己比孩子的能耐还大，有的孩子来头可不小，比如观世音菩萨的母亲，后来知道女儿是观世音菩萨转世投胎后，当即给女儿叩拜。

因此不能以年龄来定高低，这个问题中的事例，如果儿媳妇对老人孝顺，还比婆婆深明大义得人心，那这位婆婆就要听儿媳的安排，儿媳妇就掌握主动权。

如果儿媳妇不孝顺老人霸道无礼，那这个家让她掌握主动权，就是祸害全家，最后她也罪恶滔天，会得不好的报应。

婆婆只要没有靠儿子儿媳妇养老的思想，婆婆就能稳稳当当的掌握着婆媳关系的主动权！

如果婆婆想靠儿子媳妇养老，处处讨好儿媳妇，生怕老了遭到儿子媳妇嫌弃，有这样的思想主动权就丧失了。这时儿媳妇就掌握主动权啦！

我觉得应该是婆婆，掌握婆媳关系的主动权。在婆媳关系之间，婆婆应该主动出击，用自己善意的语言，热情的举动，来营造一场温馨的氛围。

婆媳关系主动权掌握在婆婆和媳妇各自手里。

好的婆媳关系，是双方掌握主动权，设心处地为对方着想。婆婆设心处地为儿子媳妇着想，能帮忙尽量帮忙，对他们的一些不良生活习惯，提示一下，听不听由他们，不要过多干涉，更不要趾高气扬的对他们的生活指手划脚。在媳妇碰到困难时，助她一臂之力，多做雪中送炭和锦上添花的事情，这是婆婆的主动权。媳妇呢，也要多为婆婆着想，婆婆辛苦了一辈子，本来到了安享晚年的时候了，如果她来给你们带孩子，要感谢她，对她多关心和尊重，不要只把她当免费保姆；她如果不能帮忙，也不要过多指责，毕竟生儿养儿，是父母天经地义的事，带孙并不是婆婆理所应当的事。双方如果都能站在彼此的角度去思考，会收获好的婆媳关系。

所以，婆媳关系说到底，主动权掌握在各自手里。

我觉得要管理好婆媳关系 ，儿媳可能更有主动权，因为虽然婆媳关系取决于婆媳双方的共同努力，良好的婆媳关系的建立与维系对双方来讲缺一不可，但是从尊老敬老的角度思考，婆婆毕竟是老人家 ，万一她有考虑不周之处，儿媳如果愿意大度谦让一些的话，一些小矛盾或许就能化解了。另外，通常来讲 ，小两口成家后，夫妻之间沟通交流的机会相对多得多，年轻人思考处理问题的方法可能相对灵活些，有些问题可以通过“儿子”与婆婆沟通或者双向“润滑”消化一下 ，都有利于避免正面冲突。再有， 当婆媳关系出现问题时，儿媳可以与自己家娘家人交流， 或许也会取得一些支持意见。

当然，以上列举的是积极主动思考或解决问题的路径。从被动消极的角度考虑，我依然觉得儿媳有主动权，也可以按以上思路反向推演 ，更何况做为儿媳，还有自己的年龄等其他优势呢。

谁强势谁掌握呗！

儿媳。

我得理解是婆婆，媳妇结婚才真正是一家人，可是这就好像一个新员工，去单位上班，新去的员工怀着热情，积极，向上的心情，来上班可很多地方都不熟悉，作为老员工，处处跟他作对，有意无意使个拌，可相反有的老员工却能放下姿态，处处照顾，帮助新员工，新员工经过自己努力，又加上老员工的多多少少提携，结果很幸运的成为了优秀员工，作为新员工在平时的相处，还有内心就得处处感谢提携自己的老员工吧，同样的作为婆婆，把所谓的婆婆架子不用说都放下，稍微放下点，再放下点，我觉得不是所有的媳妇，都是铁石心肠的，当然我也不能说所有的媳妇都是感恩的人，婆婆老是处处想到养大的儿子，被媳妇霸占了，相互之间能相处好吗？

只能让婆婆媳妇们自己评说最好。

婆媳关系成为古今难题，有如下原因：

1、婆婆在某种意义上借用中了国传统伦理“三纲五常”中“父为子纲”的内涵，所以婆婆总愿意以长辈身份来要求约束儿媳，而婆婆又不曾养育儿媳，没有养育之恩（在家庭教育中一定是养育亲情在先，教育管理在后，没有这个逻辑，即使是亲子关系也达不到管教目的），所以必然从内心或形式上产生冲突。

2、社会总在进步，两代人之间就难免会有观念认知上差别，在还没有培养好亲情的前提下，观念和认知的冲突大概率会存在。

3、一定程度上，她们共同拥有同一个男人（儿子和丈夫），在心理上的争夺和嫉妒可能也会影响关系的健康发展。

任何关系，想要寻求根本上的改善和提升，一定是关系中有优势地位人主动作为，才有可能发生积极的变化。弱势地位的人在关系改善过程中不占主导作用。用传统伦理约束已经精神独立的人是幼稚的，也是不道德的，更是不可行的。关系双方尤其是主导方需要与时俱进。

中国家庭（尤其是以前）多数情况下婆媳关系中是婆婆占主导地位，儿媳是从属地位，这种情况下，婆婆当然就成为了掌握关系主动权的人。婆婆如能自我觉察到婆媳关系的本质，调整管控和竞争的心态，才可能把婆媳关系建设得好。如果在家庭中儿媳的经济地位最高、最有影响力，而且被丈夫支持，这种情境下的婆媳关系一般都不会发生大的冲突。

在婆媳关系中，其实还有一个重要角色，就是妈妈的儿子、儿媳的丈夫，这个角色的重要性在某种程度上远超前面两个角色。一个与原生家庭完成心理分离的男人是婆媳关系好坏的决定性因素。妈宝男一定是婆媳关系障碍最大的制造者；而一个在心理上认同支持媳妇、与原生家庭“渐行渐远”真正独立的男人才能让婆媳关系中管控、竞争关系变成相互支持的力量 。

所以，不作为、不独立、没有科学认知的丈夫是婆媳关系最大破坏者。

儿媳妇刚进门的时候，是婆婆掌握主动权。等到婆婆进入老年的时候，是儿媳妇掌握主动权，所谓的多年媳妇熬成婆。

因为儿媳妇刚进门的时候，婆家的一家三口加上她，所以只有她是新人，而且年轻，很多关系对于她来说都是陌生和不知所措的，这个时候需要婆婆引领儿媳妇，让她尽快溶入新家也就是婆家，婆婆应该宽容和温暖地，引领儿媳妇慢慢适应新生活，把好的家风传承下来，这个时期的婆婆也比较年轻，家务活可以多承担一些，不让刚进门的儿媳妇觉得烦恼和尴尬 。为日后良好的婆媳关系打好基础。

等到婆婆进入老年了，各方面都不行了，就会依赖儿子儿媳妇了，如果婆媳关系好，儿媳妇会尽心尽力地照顾婆婆的。这个时候就是儿媳妇掌握主动权了。

家和万事兴，家是一个讲爱的地方，婆婆也好儿媳妇也罢，不管谁掌握主动权，都要用爱心来维护一个家的和睦安宁，愿所有的家庭和和美美，幸福安康。

大的方向，大的局面婆婆掌握，但婆婆的一切出发点，都围绕着媳妇感受利益出发，所以说，真正的主动权在媳妇手里，现在的婆婆惹不起媳妇，想方设法让媳妇高兴，假如儿子与媳妇发生了矛盾，受批评的是儿子，受安慰的是媳妇。

我是做婆婆的人，也做过儿媳，在“谁掌握婆媳关系的主动权”这个问题上谈一下我的感受：

我感觉应该是婆婆，因为儿媳初进婆家门，对这个新家完全陌生，婆婆应该张开双臂拥抱儿媳，把儿媳当做自己的孩子，甚至比对儿子还要对儿媳好，至于得到或得不到回报随她，婆婆尽管做好自己应该做的就行。别说儿媳，就是自己儿子，也别这样希望，养孩子就是付出与欣赏。

我认为应该是婆婆，因为先有婆婆，后才会有媳妇。婆媳关系最关键的一步，是媳妇新进门的时候，如果婆婆能包容，疼爱这个新进门的人，能做到一个长者应做到的责任。那么以后的婆媳关系就好把握。但如果是对进门的媳妇总是以长者自居，高高在上，欺压排斥媳妇，那么她就失去了把握关系的时机和权利，婆媳之间实质上已经没有什么关系了。各自安好过自己的日子了。

谢邀。我觉得掌握婆媳关系的主动权，主要在婆婆方面。我与媳妇相处得很好，二十多年没发生任何矛盾，主要是我从来不干预儿子媳妇的生活，也不过问他们的经济收入，也不去他们家。他们有事需要我资助，我都会力所能及地去资助。我外出旅游，儿子那可以不买东西，媳妇那是一定给买。媳妇的娘家那一定会买。媳妇和她的娘家人都认为我对他们好，就没有意见了。所以我认为婆婆如何处理好婆媳关系，关键在婆婆。

谁的智商情商低谁就有绝对地主动权！

婆媳俩个要相百理解，相互包容，婆婆最好有足够的退休金，自已吃花不愁，不依靠孩孑。儿媳妇儿也要自食其力，有自已的事业。不要当啃老族，有事大家商量解决，婆婆和儿媳最好不要住在一起，各有各的家，不要在对方家里住的太长。需要看孩子时就去，在孩子家少发表意見。不用看时就回自己家里，守着自己的小窝，过自已的小日子。

这是一个憨包问的问题！在现在的社会上男女平等不是封建社会里婆婆高高在上。当然婆婆作为丈夫的妈妈是长辈理应受到尊敬，但长辈要有长辈的资态，要懂得关心和爱护儿媳才会被尊敬，她嫁给你儿子是因为爱你儿子并且又是到你家繁衍后代，理应受到关爱。并且现代的女性都有一定文化知识，也是能工作挣钱支撑家庭的日常生活，不是靠谁来养活谁的。男人，女人，婆婆，公公等地位是平等的，区别只是长辈与晚辈而已而他们之间要处理好的关系就是小辈尊敬和孝顺长辈，而长辈要关心和爱护晚辈。处理好了这层关系家庭就会和睦。

我认为是儿媳。毛主席语录，世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。毛主席指的是年轻人。

老年人，有的只是传统观念，祖辈传习下来的旧习惯，旧技术。人老了，精力，体力，耐力都已经跟不上现在的社会发展了。

年轻人，尤其是现代的年轻女性，赶上了改革开放，男女同工同酬！女性彻底地翻身得解放。有了经济地位的女性有了话语权！又赶上了女多男少的年代。一些女性就飘飘然，不知所以然了。摆不正自己的位置，甚至于凌驾于婆婆之上。让婆婆的身心饱受伤害。

婆婆毕竟年老体衰，有的人只是耍一时威风，图一时口舌之快！让儿媳没能得到婆家的温暖。到老了累也受了，钱也花了，最终得靠边站。

儿媳妇儿还是要从长计议的！婆婆辛苦建成的家，最终打下的基础还都是你们的。婆婆受苦，受累为的是儿孙。儿子是你的丈夫，孙子是你的儿子，其实全部是为你减轻了负担。人要有良心，要贤惠，对为你们无私付出的人要心存感恩！将心比心。老年人一辈子不容易。辛苦了一生为的就是养儿防老！年轻人不要动不动就说，不给你养老了！你们说这些只能伤了老人的心！你也有老的一天，现在的所作所为就是下一代人的榜样！

分家庭！分情况！不是绝对的，如今儿媳的多！

媳妇。

儿媳

谢邀。

这个问题本身就不对，所谓主动权本身就在婆媳关系对立状态论。

婆婆和媳妇都是独立个体，都应该自己有主动权。

如住在一起，不应该论掌握主动权，应该论的是谁在道理里，都在道理方寸里，应该都尊重体谅彼此的需求。

如不住在一起，彼此都要有界限感，尊重对方的生活空间，如需要便帮助对方。

婆媳本来是没有任何血缘的两个人，中间因为一个男人来到一个家。两个女人如果懂得团结一致共同帮助、打造这个男人的事业，照顾好家庭，解决男人的后顾之忧，让他一心一意发展事业，那自然，男人事业会蒸蒸日上，家庭会越来越兴旺发达，两个女人也可以享受到男人的事业发展的成果。倘若两个女人不懂“家和万事兴”的道理，自私自利，互相内斗消耗，把家搞得乌烟瘴气，鸡飞狗跳，男人疲于应付各种家庭琐事和矛盾。在当今激烈竞争的社会上，全力以赴做事业，都有可能被打垮被淘汰，何况还要被家里乱七八糟的事情纠缠，事业就会大受影响，甚至破产失业，这样家庭就会越来越不幸福，甚至导致家族衰落，家破人亡。

在婆媳关系中，我认为掌握主动权的是婆婆。一是婆婆是一个家庭的大当家，也是家里的定海神针。其次，婆婆年长，生活阅历丰富，生活经验多。再次，婆婆最了解自己家庭，了解自己的丈夫和儿子。所以婆婆要为人表率，做好榜样，勤俭持家，安排事务，井井有条。公平公正地对待每个家庭成员，制定家规并严格执行。当然婆婆也要逐步培养接班人，也就是媳妇，等到媳妇有了管家能力，才可放手颐养天年。当然作为媳妇这个小辈，要尊重婆婆，服从安排，积极配合，虚心求教，早日担负起管理一个家庭的责任。

都是一家人，何必搞得一地鸡毛？！三尺巷说得好:千里修书只为墙，让他几尺又何妨？万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

婆媳关系，千古难题。大部分主动权在儿子那里，儿子如果能做好双方的思想工作，起到调和作用，婆婆和媳妇儿应该是没多大问题的，再就是婆婆非要弄得跟一家之主，唯她独尊，谁都得听她的，不听不行，看见坏的，惹不起弄走，看见老实的就使劲捏咕，不捏咕散了，不散伙，这个就是婆媳关系吧？

我觉得首先掌控婆媳主动权的是婆婆。

媳妇是嫁过来的。一个女人到了一个新家庭，她需要融入这个家庭，需要看大家对她的态度。没有一个媳妇是奔着“恶媳”的名声嫁过来的。

她们都有美好的憧憬。她们希望婆家的人都喜欢自己，接纳自己。尤其是婆媳关系，她们更想让婆婆觉得自己是个好媳妇。

她们嫁过来，对待婆家人，就像林黛玉进贾府时那样，小心翼翼，生怕哪点做错了，惹得婆婆另眼相看。

所以这个时候，只要婆婆对她好，把她们当成自己的家人，新媳妇们就会感觉受到莫大的恩惠，还会继续对她们好。

如果不管媳妇怎么做婆婆都百般刁难这个媳妇，如替儿贤妻、重男轻女等，媳妇寒了心，以后也就不再管你，随便你怎么折腾。

长此以往，婆媳关系的主动权就落在了媳妇自己身上。

不管媳妇怎么善待婆婆，婆婆都依旧觉得你不好，那媳妇就不再忍气吞声，也不再低三下四了。

媳妇也破罐破摔:你觉得我不够好，大不了你再换个媳妇。现在换个媳妇也不是容易事，只要老公不说我什么，你个婆婆又奈我何？

媳妇不再讨好婆婆，婆婆也慢慢失去自己的至尊地位。这也是咎由自取。

所以，记住每个媳妇嫁过去之前都是父母的掌上明珠，她们舍弃爱她们的家，离开疼爱她们的父母，来到你这个新家，要善待她们。因为，她们来时也是把公婆当做他们的亲生父母一样对待，只是后来她们寒了心，才开始宣布主权。

比如，同事董姐本来很孝顺公婆，小董生了个女儿，婆婆来到后，看到是个孙女，转身就走了，月子里也没照看一分钟。

当时计划生育紧张，一对夫妇只能生一个孩子的情况下，婆婆觉得自己绝后了，所以就把责任怪在生女儿的媳妇头上。

婆婆那张阴森的脸，以及那转身就走的身影，同事每每提及都不能释怀。如今20年过去了，婆媳关系依然冷至冰点。

还有同事徐姐，只因皮肤有的黑，婆婆觉得配不上她儿子，想当年婆婆千方百计拆散，没成。

但徐姐嫁过去之后，婆婆也从不把她当媳妇，由于她们不住一起，婆婆已儿子还没结婚为由，还四处张罗给儿子找媳妇。真是奇葩！

如今孙女都上大学了，婆婆自己也年岁大了，无望了，只能投靠这个儿媳。媳妇觉得当年是你不仁，如今也别怪我不义。于是，媳妇老死也不想与她往来。

婆婆与媳妇本就是来自两个家庭的女人，应该互敬互爱，只要儿子喜欢，不要百般挑剔，替儿嫌妻。否则，不仅破坏了良好的婆媳关系，还为自己老年种下恶果。@莲梦文读

你们觉得呢？

婆媳矛盾除了女人之间的因素外，主要是一个家庭主导权之争。一般来说，婆媳关系的主动权是在婆婆那里。一个媳妇还很年轻，不论从经验威信还是经济实力来说，都不可能驾驭一个家庭。退一步说，就是给你主导这个家庭，你有什么能力呢，主导是要付出的，刚是日常开支就不容易，如果应对不了，矛盾就来了。

一个家庭，除了婆婆，还有公公，你的丈夫还是人家的儿子。所以不论从哪个方面讲，还是婆婆掌握主动权。当然也有个别事例，要具体情况具体分析。事情往往是很复杂的。

我觉得应该是婆婆。

新媳妇娶进门，面对一个陌生的生活环境，和陌生的一家人开始一起生活。要慢慢去接受他们的生活习惯，要慢慢适应新的环境，融入一个新的家庭。

如果婆婆满心欢喜接纳媳妇，当做自己家人看待，媳妇处境还好点。

但如果婆婆认为媳妇抢走了自己的儿子，对媳妇横挑鼻子竖挑眼，整天没事找茬，这样的家庭环境，对媳妇来说就像一场灾难，太可怜了！

所以婆婆的态度至关重要。人常说：“前十年看婆婆，后十年看媳妇。” 只要婆婆对媳妇好，等婆婆老了，媳妇自然会精心照顾你的，毕竟人心都是肉长的，滴水之恩当涌泉相报。

男人对媳妇的态度决定婆媳关系，媳妇只有被男人爱婆婆即使挑矛盾，见被维护着慢慢就不敢造次，女人被男人爱着即使婆媳关系不好也不会去挑矛盾

现在感觉应该是儿媳掌握主动权是大多数。

这要具体情况具体对待，因人而异，如果婆媳都能互帮互助，互相宽容，家庭和睦自然不难，如果有一人四体不勤，蛮横无礼，没事找事，家将永无宁日。

媳妇刚进家门的时候婆婆占主动权，慢慢主动权会被媳妇夺走，也不全对，比如我吧，结婚就不和婆婆一起住，生老大和婆婆一起住了四十多天，那四十多天是我人生中最灰暗的四十多天，产后抑郁症再加上婆婆的故意刁难，吃的特别差，身体恢复的不好。后来又分开住了，一直到现在都结婚14年了，婆婆在我这里就是一个名词，几乎不主动和婆婆联系，也就过年过节跟着老公回去，以前回去会让我做饭洗碗，现在也不让我干活了，对我也客客气气的了。但是我还是对婆婆亲近不来，老公怎么孝顺我不拦着，但是我做不到想对待亲妈一样，婆婆从三四年就开始释放她的善意，我不怨恨也做不到彻底原谅。就这样当个不远不近的一般亲戚处吧

谁都可以！1-婆婆有钱，立场坚定，不断辅助儿子儿媳，不是那种弱势的婆婆。2-儿媳善待婆家人，又具有情商。

儿媳妇具有主动权。因为儿媳妇对婆婆没有任何心理上物质上的要求，基本就没有婆媳矛盾，我就是这样，我婆婆对我做的不好的地方我无感不放心上，甚至有事儿没事儿都想不起来，她对我好的地方我纪念，不管好孬我纪念她作为一个母亲对我老公的付出，这也是我从不计较她如何对我的原因，但我婆婆也有一个优点，没为我做什么也从不干涉我什么，我也从不干涉人家母子关系，所以我一辈子都和我婆婆没有婆媳矛盾。我将来对儿媳妇也一如既往没有任何心理上物质上养老上的要求，但我也不会过多的付出参与他们的生活，但儿媳妇要是对我各种要求，必须事事顺她的心意为她效力，那肯定会有婆媳矛盾，所以我说主动权在媳妇不在婆婆，我从来不信十年看婆十年看媳那种屁话，懂得孝道的媳妇是不屑计较养老问题的，是她对自身的品德要求决定的，也是她的智慧使然!但不遵守孝道的女人，无论婆婆付出多少最后都是怨恨都是仇。

这个问题要看具体情况，比如我的婆婆，她在我们结婚的第二天，就主动放弃家里的家务事，包括不煮饭，不拖地，等等，首先是她掌握了主动权。最后因为她想贪图享受，慢慢我们就掌握了主动权，现在她在家里，任何时候都要看我们的脸色行事，我认为婆婆作为长辈，就应该要有长辈该有的样子才对。所以有时候权力应该还是自己掌握最好。

我总认为在儿媳！因儿媳年轻力壮且一般比婆婆有文化有知识，在日常生活中是强者。而婆婆总有一天年老体衰需人侍候，人在矮沿下不得不低头啊，为此是弱者。主动权问题就不言而喻了。