结婚三年后，夫妻之间相处跟没结婚前有什么差别？

我想提问者是想问结婚之后和同居时期的区别吧！如果两个人仅仅是恋爱，那么婚前和婚后的区别太大了，三年之后会更大。

个人以为婚前、婚后的区别在于两个人各自的家庭认知的变化，两人之间情感的变化，三观的冲突走向包容、妥协的过程。

一般情况下婚后三年是各种冲突不断锐化的顶峰。由夫妻间的矛盾引发，在各自的家庭的亲朋好友不断的影响下，夫妻之间的冲突是一个锐化过程。

虽然两人相互的容让会抵消一部分矛盾，但是新问题、新困难的出现总会超过被抵消的不满，夫妻双方积怨是增加的。

因为容让和包容、妥协在本质上是不同的，表面上好像都是息事宁人，但是容让是暂时的，需要对方改进的；包容是不需要对方改进的，是完全的接受；妥协是对方在其它方面的包容换来的，是一种交换。

怀孕生子通常会转移视线，将旧有的矛盾暂时搁置，但是这并不代表生孩子就能解决了问题。它仅仅是缓解了即将剑拔弩张的险情，很多家庭能在这个缓冲期内通过包容和妥协顺利度过危机，从而维持了长久的婚姻。

一般来说双方通过容让暂时平息矛盾，通过对不同矛盾的包容来换取双方在总体上的妥协。这样也就维持了婚姻。

由于生活中总会有新的矛盾出现，因此容让、包容和妥协就是一个不断重新调整的再平衡。

如果有一方把对方的容让和包容看成理所应当，那么这个平衡就会被打破，妥协就会转化为积怨，婚姻就会出现危机。

我们通常说婚姻需要双方的经营，指的就是这个意思。鸡汤通常是催眠自我，强调单方面的包容。毒鸡汤则是单方面要求对方该怎么做。

俗话说：兵无常势水无常形。处在婚姻当中的两人更是千人千面，要是加上双方各自的圈子，这其中的具体变化只有当事人才能真正的领会。

在这里我提一个最大的伪命题：“爱”能解决一切。这个命题错就错在过分的夸大了“爱”在婚姻中解决问题的能力。

我并不否认“爱”在在婚姻中很多时候是容让和包容的前提，但是它并没有真正的解决问题。婚姻当中有很多是实际问题是需要智慧和行动去解决的，否则也不会有婚姻是“爱情的坟墓”这一说法了。

三年只能过甜蜜期，七年之痒从第四年开始！我说的也不是所有人，很大一部分人，一辈子的婚姻都是很幸福的！