做父母的到底该不该干涉孩子的婚姻？

父母含辛茹苦把你养大，在你的婚姻问题上以过来人的身份，凭借着自己的经验发表点看法，这难道算是干涉吗？我想当然不算！这是父母子女之间正常的交流！

所谓干涉，我想是带有强行的意思。比如说，你处个对象是个无业游民，父母觉得对方没出息。于是强行让你和对象吹了，这才叫做干涉。

那么父母到底该不该干涉子女的婚姻呢？就像上面的例子。父母干涉的初衷是为了你好，怕你将来吃苦受罪。父母考虑更多的往往不是感情是否深厚而是条件是否合适。

所谓角度不同立场不同。感情处在如火如荼的上升期，自然听不进去父母的意见。通常都会以父母也不能干涉子女的婚姻回怼父母。父母子女因此总会心生隔阂。

父母和子女最经典的对话如下：

父母：啊，你要不是我的孩子，我才懒得管你呢！我怎么能眼睁睁地看着你往火坑里跳呢！

子女：谁说那是火坑了！你怎么就知道那是火坑？就算是，那也是我自己选的，我也认了！

咱说子女长大了，有自己的主观想法。不经历风雨怎么才能见彩虹！父母在一旁提点提点就够了，没必要拿家长的做派强制要求子女怎样。因为有些痛必须他们自己受，有些伤必须他们自己偿。

痛过，伤过也是人生的一种演绎，没有规定说人生必须要在蜜罐中长大。家长不可能跟着子女一辈子，所以，请父母放手，让他们自己去品尝人生的酸甜苦辣！

父母对子女的婚姻只能参谋，不能过多干涉，因为子女是成年人了。父母不可能永远左右在孩子的身边，如果遇到问题孩子不听父母的劝告，那只能放手让孩子去独自面对南墙。让生活的现实告诉孩子答案，父母的劝告是对的。

《父母该不该干涉子女婚姻？》

一般而言，因为时代不同、年龄阶段不同，大多数孩子在适婚恋爱阶段普遍觉得“父母不懂爱情；只有恋人彼此才知爱情甜蜜、浪漫无边，而一般忽略了父母的意见，父母的一点“建议”也会被解读为“干涉”。

——我的观点：也许父母在你职场、事业、投资等很多问题上其意见价值差异很大，但唯独在婚恋问题上，父母的意见都特别有价值，无论父母是农民还是教授。

尘世中的浪漫，只存在于小说、故事、电影电视中。不能说是绝对，但寻常哪里就会让普通人遇到。年轻人在谈恋爱的时候，都是浪漫的想法，落实到婚姻中，还是要回到世俗之中。

你的爸爸妈妈一辈子了，经过世俗的洗礼，他们最知道路踏实实的过日子，最重要的基础是什么！尤其是女孩子，在即将进入婚恋的时候，一定要听取父母的意见。在择偶上，你不一定要听从父母的意见。 但若你父母坚决反对，经验告诉我们，你父母的顾虑以及预测，通常会验证的。在这种情况下，听他们的没错。

因为他们对婚姻、对生活是过来人，他们的经验具有绝对的参考价值。

同时，我个人建议：对于子女的婚姻，要提前“干预”、提前“言传身教”，尽量避免到了爱的干柴烈火的当头去“干涉”。

当男孩子或女孩子青春期的时候，作为家长，一定要告诉你的儿女，为什么选择你老公和你老婆？你老公和你老婆身上有怎样的优点，是打动你的，你认为是最重要的！而现在你对你的选择有没有后悔，如果再一次选择，你会更看重什么？这对你的儿女非常有帮助。

是什么样的干涉呢？可能会提一些建议吧！当然绝对不会胡搅蛮缠，挑拨离间的，恋爱也就成年人了！会告诉他，经济条件不重要，人品，善良，孝顺，顺眼就行了

对于子女的婚姻，作为父母不应该过多干涉，更加不可以包办，但是，本着父母对子女的关爱和责任，被免子女在婚姻问题上恨错难返，确实有必要向他们提供自己的一定看法、建议，让他们自己参考、权衡，这是必须的。毕竟子女年轻、人生经验不足，作为父母就好应该在看人、看事上指点他们一二，但是横加干涉就大可不必，也不应该，反而是最后的选择权应该交由子女自己决定才是。

要知道，路始终是子女自己去行的，父母根本就代替不了，应该要怎样选择如果不是原则问题，理应让子女自己作主，自己面对才是，而婚姻更加是当事人俩人的感情升华，作为父母根本就不应该凭自己之见去棒打鸳鸯才是，作为子女长大了，自然就有他们自己的思想、有他们自己的追求。我认为，作为父母在这些方面毕竟与他们存在着一定的代沟，以自己的是阅历、现身说法向他们提供建议是必须的，也是作为父母对子女的关爱，而横加干涉就是不应该的了，因为夫妻俩人相处如何始终是子女们自己的事。

当然，这样说并非就是说什么也不应该过问，毕竟，婚姻是每一个人的终身大事，如果自己子女所选择的人品行不端、道德低下，甚至作奸犯科，作为父母在这种情况下就必须要及时制止的了，因为有很多时候作为当事人沉迷在俩人相恋中而对对方缺乏认真的观察，正所谓“傍观者清，当局者迷”，这个时候就实在不应该子女错下去的了。但是如果仅仅是自己的旧观念，又或者是门第之见，去横加干涉就实在是不应该的了。我也是一个为人父母的人，儿子也已经长大了，作为父母，我始终认为“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛”的同时，也应该是“儿孙自有儿孙福，莫把儿孙作马牛”的才是。

谢谢邀请：

对于子女的婚姻，父母应该干涉吗？

上代人的上代老人常说的一句话就是，“不听老人言，吃亏在眼前！”

这句话过时了吗？只有到了一定的年龄，你才知道这句话是千真万确的！

当然了，也不排除个别的老人为了满足自己的虚荣心，把儿女往火坑里推，这种情况虽然有，毕竟是极少数的，谁都知道，天下所有的父母都是为了自己的孩子着想，为了孩子以后生活得更好一些，才去干涉儿女的婚姻。

父母的这种干涉，并不是把你捆绑在家软禁起来，而是把利害关系跟你说清楚，不要到最后埋怨父母，要让他们知道，这是你自己选择的路，以后再难你也得走下去。

我两个最小的弟弟，都是自由恋爱结婚的，当时我父母死活都不同意，因为有一个弟弟找的父母是近亲结婚，再加上有偷偷摸摸的习惯，而我这个弟弟死活非要娶这个女孩为妻。

而另外一个弟弟找的女孩，她的母亲属于是交际花之类的女人，像这样的家庭，我的父母不可能认这门亲事的，可是父母年龄大了，根本就做不了这个主，在万般无奈的情况下，让我看着处理。

我也只能勉为其难，把利害关系告诉这两个兄弟，自己选择的路，再难你们也要走下去，不要连累家人。

真的是像我父母预料的那样，两个兄弟的媳妇，都是在儿子八九岁的时候，扔给了我的两个弟弟， 离家出走了。

像这样类似的情况不在少数，所以，不管男女找对象，一定要找门当户对，三观要正，家风要好的家庭，不然到最后害人害己，害儿女！

父母对于子女的婚姻既不能不闻不问，放任不管，也不能横加干涉，夺取子女婚姻的主导权，恋爱是两个年轻人自己的事情，但结婚就不仅仅是两个孩子自己的事情，而是两个家庭的融合，这里面就包含以后的婆媳关系等很多复杂的关系，所以作为父母利用自己的人生社会经验去帮助孩子更好的把控自己的婚姻，是一件必须要做的事，这不仅关系孩子自身的幸福，也关乎以后两个家庭和父母的晚年幸福。

虽然父母有义务去帮助孩子处理婚姻问题，但并不意味着孩子的婚姻主导权就由自己的父母说了算，毕竟以后过日子的是孩子本人，而不是父母，所以父母不能打着为了孩子好的旗号去决定孩子的婚姻，而是应该充分尊重孩子的个人选择和意愿，不能因为对方不符合自己的选择标准就棒打鸳鸯，强迫孩子和对方分手，这都是在摧毁孩子的未来的幸福婚姻。

其实这个度是很难把握的，父母管得少了会觉得没有尽到自己做父母的责任，也会担心孩子会遇人不淑，导致未来婚后生活不幸福。父母管的多了又会激起孩子的逆反和抵触心理，从而导致父母和孩子因为婚姻问题产生矛盾，争吵不断，所以最好的方式是父母和孩子能够平等的基础上互相交流彼此的看法，以友好协商的态度去对待婚姻这件事，毕竟婚姻这件事不仅仅关乎孩子小家庭的幸福，也关乎父母家庭的幸福，所以对于子女的婚姻，作为父母尽量不要抱着干涉的态度去对待，而是以一个过来人的身份参与进来，用自己丰富的人生经验给予孩子最有效可靠的建议。

干涉子女婚姻有两种情况！1 父母有私心，想要高彩礼或者是看女方条件好，来让自己孩子以这标准来衡量，对自己有很大好处，这种应该有自己主见。2 父母为了孩子好，以自己经验判定对方人品或者家人品行差！或者是对方家庭会拖累自己孩子！这种该听父母的！

自古虽然一直有着“儿孙自有儿孙福”，但是那是站着说话不腰疼。我们作为父母的，儿孙婚姻不幸，肯定也会万分的难受。

我认为如果孩子们愿意，且孩子的结婚对象不是太差，没有不良嗜好就由他们去吧。

如果对方太不成体统，一堆恶习、不思进取，那说什么也要干涉，严正的干涉！！！

希望我能帮助到你。

从“人格独立”、“人生而自由”角度讲，父母是不该干涉的，而西方社会的价值观通常如此践行。但中国有不同的文化，即婚姻的意义更多是“传宗接代”，而非“灵魂伴侣，不合则离”。生养孩子是为延续家谱，对祖宗负责，因此父母不可能像西方那样养到18岁为止，而是操心一辈子。儿子娶媳妇要给他买房，还要帮忙抚养下一代。从这个角度讲，父母不可能不干涉，因为一旦限于社会经验不足，不懂识人、无法判断并拒绝风险，父母势必深度卷入而无法置身事外。从子女角度，则是矛盾的，一方面要父母继续提供物质支持，另一方面却反对干涉，一旦风险被父母言中，还要帮忙擦屁股。

什么才是干涉？是那种枉顾事实，蛮不讲理的因为。这叫干涉，只是管，觉得你的想法没有说服力，父母不同意你的婚姻，这不叫干涉，现在，很多年轻人分不清，以为，只要父母不随自己心意了，就是所谓的干涉了。看看梁山伯与祝英台，那才是干涉，所以不要胡联系。父母作为过来人，当然知道啥样的婚姻是最好的，一个涉世未深的小屁孩，你懂得几个问题(O_O)？有能耐，你可以不依靠父母，自己凭本事把老婆娶回家来。有那能耐吗？那还横个屁。那些自己做主的，有几个走到最后的？有几个过得好的？事后诸葛亮了，有用吗？

不管过去未来干涉是必须的双方都是为了孩子们的幸福做为出发点 牵扯到两个人一生的幸福，两个家庭的和睦。 现代人提出婚姻自由，恋爱自由是错误的，我认为现代的年轻人年轻气傲，自由散漫，都将成为婚姻的牺牲品，所以父母干涉子女婚姻是必须的

孩子都长大了，有了自己的社会观，有自己独立的思想人格，作为父母，应该尊重孩子的想法，孩子的选择。但是，孩子因为社会阅历不够丰富，识人阅物不够全面，父母应该帮助他们分析各种利弊，适时的把自己的一些不同想法告诉他们，至于最后如何选择，就让孩子自己选择吧。强制干涉的话，一方面容易引起孩子的逆反，往往事与愿违，其次，就算干涉成功，也也容易引起事后埋怨，造成家庭不和。因此，不建议父母强制干涉孩子的婚姻选择，可以适当的引导建议。个人浅见，希望能对你有帮助。

现在的孩子与父母交流的少了。明显存在代沟！过去，婚姻大事，都是父母之命，媒妁之言。现在，自由恋爱的多了，即使存在媒人（介绍人）也是牵线搭桥，与传统的媒人大相径庭。年轻人毕竟阅历浅，婚姻虽然由自己作主了，但最好能征求并听取长辈的意见。毕竟婚姻不仅仅是男女青年两个人的事，而是两个家庭的事。婚姻不同于谈恋爱，物质条件及社会属性远远大于精神层面和自然属性。

子女还是要听父母的建议，一般他们看得久远！

谢谢邀请！

最近正好看到一些人事，觉得很感慨，离婚的现象这么多，究竟是人的问题，还是婚姻本是的问题。

也不知道是谁总结的，到底有没有科学依据，说人的一生中想要有过离婚的念头和想要掐死对方的念头分别是多少次，数据我真不记得了，只觉得惊人。

朋友圈每天都有人在开心和难过，也有华丽转身和牵手新恋情的故事在发生。前几天，一同学放的照片很是甜蜜，细细一看却不是同学孩子亲爸。再看共同好友留言互动，才知道这位同学也是离婚了。

跟这位同学互动的另一个好友也是离了婚的，看二人谈着所谓的“幸福”，我竟觉得有些滑稽。或许我想的跟她们不一样，她们要的幸福或许更纯粹，而我对幸福的理解就是“执一人手同终老”。

当我们慎重的看婚姻的时候，才不会把感情当游戏，也才会更加理智的分析对方是否适合我们。对方的优点也好，缺点也好，是不是都能被自己接受。如果不能，再爱也不要。如果能，谁也干涉不了。

所以，说了这么多，最后就是回答：任何人都不要试图干涉别人的婚姻，只能提建议作为参考。有的南墙只有撞了才能清醒，干涉又有什么用呢？作为父母，面对孩子感情的问题，建议作为参考，幸福的时候不去打扰，受伤了给ta港湾，做这些就够了。

虽然说当今社会婚姻自由，自由恋爱，但是多多少少还会有父母的参与。对于父母应不应该干涉，还是要从多方面来分析的。

首先，父母确实不应该干涉子女的婚姻，毕竟婚姻是他自己的，人生是他自己的，他有选择的权利。一味地干涉子女婚姻，那和古代包办婚姻有何不同，时代在进步，我们的生活方式也在改变，思想也比较开放自由，每个人都是独立个体，有追求自由的权利。父母干涉子女婚姻，就是剥夺了子女自由选择的权利，着实不应该这样，不但影响感情，还伤害到了子女。所以希望父母们尊重子女的婚姻 和选择。

其次，父母不干涉婚姻，不代表不参与。你的婚姻同时也和父母息息相关，父母的意见可以听取，婚姻不是一个人的事情，是两个家庭的事情。在婚姻方面的选择，还是可以听听父母的意见，毕竟没有父母祝福的婚姻是不完美的。每一个人都希望得到父母的祝福，看到他们欢欢喜喜的参加你的婚礼，那是无比幸福的一件事情。

最后说一句，父母可以不干涉，但是父母的意见还是要听，至少父母的出发点是好的，希望你婚姻幸福。

有自己痛苦的婚姻经历，我不会过多的去干涉儿女的婚姻，偶尔提个醒，因为现在社会复杂，怕孩子吃亏受骗，但是不会去包办他们的婚姻，自己吃过的苦、心里的痛不能再强加给孩子，给他们一个自游的空间。

大多数人都会认为，应该尊重儿女的选择。而相当的一部分家长，又会在知道儿子或女儿找了一个自己不满意的对象后想尽办法拆散。

那该怎么办呢？

1，提前进行“恋爱对象选择”的教育

在孩子进入恋爱的适龄期之前，就该跟儿女讨论恋爱的话题，包括找什么样的，什么时期找，会遇到什么问题，怎样考察对方的条件，那些条件适合自己，那些条件不适合自己等等。也应该和儿女分析自身的条件，正确评价自己的优势和劣势。

2，父母应该说明，恋爱期间那些事是绝对不能做的。

在恋爱初期，父母就该告诉孩子，那些事是不能做的。比如作为女孩的家长，是否允许女儿婚前同居，是否接受男孩的贵重礼物。作为男孩家长，要告诉儿子该对女孩负什么责任，女孩的那些要求不能答应，那些事不能做等等。

凡事要提前明确告诉孩子，让孩子知道该做什么，不该做什么。等着你不愿意看到的事情发生了你再生气，你再埋怨儿女，那就太晚了。

3，相信孩子，让她（他）自己去谈对象

作为父母，肯定对孩子搞对象还是有很多的不放心。可是，搞对象是她们自己的事，父母再惦记再疼爱，也无法代替儿女谈对象。所以，提前把找对象的原则、搞对象的注意事项都沟通好了，具体谈对象的过程，父母就不要干涉了。倒是可以“远距离观察”，就是不干涉地了解，避免出现重大失误就行了。

孩子们的人生路，总归是要自己走的，即使父母预测到了他们会摔跤，也只好任由他们自己去体会摔跤的疼吧，这是他们必要的经历。

4，不拆散、不撮合、不数落

不拆散：就是对于父母不看好的对象，不要生硬地拆散。有时候你越想拆散，她俩越抱团儿，反而不会分手。父母可以把你们不看好的“点”告诉女儿或儿子，分析这个“点”对婚后的影响，以及婚后会面临的困难和结果，让儿女自己慢慢品，她（他）品明白了，要分手她（他）自己会分手。她（他）不想分手，那就顺其自然吧。

不撮合：是说父母不把自己看好的女婿或儿媳妇强加给女儿或儿子。可以介绍她们认识，至于是否修成正果，那要看他们的自由发展，父母不适合强加干涉。

网上有句话说：父母坚决反对的对象，一定不要嫁或娶。父母看好的对象，不一定要嫁或娶。

合父母的意，却不一定合儿女的意，做父母的不要强求。

不数落：所有的父母都想从儿女哪里得到她（他）处对象的真实情况，为什么儿女们不愿意告诉父母呢？因为，父母总是会数落自己，这个不行那个不对，这个应该那个必须等等。只要把搞对象的消息一透露，父母的数落和唠叨就再也停不下来了，那个儿女还敢跟父母说什么呢？

父母要多听，少说。不同的看法要请教，认可的事情就肯定。儿女跟你说什么不再有压力的时候，他（她）就愿意和你说了，毕竟能唠心里话的人不太多。

感谢邀请！

我认为不应该吧，孩子长大了，是一个独立的个体，不是属于父母的附属物，父母能做的是给孩子传达正确的三观，适当的引导，只要孩子是自己选择、真心喜欢，不是在违反社会道德、危害他人的情况下不应该干涉孩子的婚姻。

我跟曾经一个男朋友分手，就是因为他们家父母干涉过多。举个例子，从小他在家就是十指不沾阳春水的人，一次他换下的一条裤子，我让他自己顺手洗了，事后他妈妈跟他说我不该让他自己洗。我觉得很搞笑，家里两个人是平等关系，谁有空谁做家务，为什么我就得次次给他洗衣服。后来很多事情因为他父母的干涉导致我们矛盾越来越多，最终分手了。

孩子是生命的存在，是独立的个体。龙应台就说过：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

当父母的心疼自己孩子很正常的！但是心疼不等于可以干涉孩子，孩子的一切你都要管，那做为你的小孩是没有自由的，到了婚姻年龄，小孩也变成了大孩子，他们有了自己的想法

现实生活中常见的现象

做父母的，对于孩子的婚姻大事，总会感到不满意。不是嫌弃对方的家庭条件，就是嫌弃对方的自然条件。为此闹得家庭不和，甚至反目成仇的现象，比比皆是。做父母的就应该给儿女自己选择！

父母最好不要干涉子女的婚姻。因为当孩子过了十八岁，就是一个独立的大人了，有为自己行为负责任的能力，而不再是父母的大宝贝，需要父母事事操心了。当孩子大了之后，父母和孩子之间要逐渐分清界限。最好慢慢地能够互不干涉对方的私事。

也许对于中国文化来说，这样做起来似乎很难。因为中国是以家文化和集体主义文化为中心的。个体的自主性在国内不是那么地得到重视和强调，于是出现孩子很大了，父母还是会操心其工作、婚姻等选择问题，甚至出现父母为其做主找工作，父母干涉孩子的婚姻问题。但这其实是父母的一种越界行为。

因为，父母和孩子其实属于两代人，有着不同的历史背景、历史现实以及个体责任，两代人在很多思想理念方面其实是很不同的。比如，父母也许会喜欢那种稳定、踏实、朴素、老实的人，因为他们出生于五零后，六零后，那个时候物质比较匮乏，且是计划经济，人都是分配工作、分配住房，人听从组织的安排，自由度很少。因此顺从、老实在那一代人看来很重要。

而八零、九零后的孩子们呢？出生于改革开放时期，从出生时起，他们的时代就强调经济搞活、富有创造力和冒险精神，有商业头脑，进取性强，实现中国梦…….因此，这一代欣赏的另一半可能是敢于挑战、冒险，有野心，不简单听话，有主见和能力等，因此，如果拿上一代眼光来帮助孩子找伴侣，多半会找到一些他不是那么欣赏的人，平白增添了孩子离婚的几率。那个时代的人才，在这个时代可能还有被淘汰的威胁。

时代不同了，人们的价值观、择偶观、生活观也都不太一致了。虽然也许上一代下一代有一些相似的东西，但时代总在改变，与时俱进，实事求是才是事物的总体趋势。

本人今年32岁了，以我的经验值来说，父母干不干涉子女的婚姻是没有用的，想当初我一心一意的要嫁给我老公，我的父母是不同意的，最后一天还是结婚了，本人的经验，婚姻还是要听听父母的意见，比竟他们走过的路要远，看到的事要多些，作为一个女生没有什么经验就很可能遇到脾气不好的男人，品行不行的男人，我觉得我当初一意孤行现在不幸福，也是自己买单，劝劝没有结婚的女神些，婚姻还是要多听听父母的意见，比尽是一辈子的事

对于子女的婚姻，父母应当把关，但不应过多地去干涉。

子女的婚姻不仅关乎着子女本身，甚至还关乎他们的下一代，因此父母还是要担起父母的责任，对于子女的婚姻严格把关的。

对子女的婚姻进行把关，这不是横加干涉。

父母都是过来人了，对人情世故看得比较多，经验教训比较多，因此，对子女的婚姻进行筛查和把关，是对子女的帮助和关怀。

年轻人头脑简单，容易被爱情的假象所迷惑，因此，帮助子女进行甄别，筛选，排查是非常有必要的。

对于年龄，职业等非最主要事项，父母可以给子女提出自己的建议，最终由他们自己去抉择，不要去干涉他们。

对于人品等主要问题，父母可以选择劝说丶建议等手段进行干预，但不要过度干涉。

对子女的劝说丶建议，要以情感化，用事实说话，不可强硬阻止，否则会激起年轻人的逆反心理，这样就会适得其反。

说实话，我儿子的婚姻，我就曾经进行过干预。当时我儿子谈了一个女朋友，我见到以后很不满意，不是女孩子其它不行，而是她的身高让我难以接受。

我们是北方人，大多都是人高马大，而这位女孩子的身高，即使拿到南方也是低得可怜。

儿子接受她，貌似这也不算多大的事，但这关乎着家族基因的传承，如果将来他们的孩子继承了女方的基因，女孩长大以后不好找婆家，是男孩不好找女朋友，既然现在他们是刚开始谈恋爱，能阻止我为什么不去阻止他们呢？

当我把利害关系给我的儿子讲明白以后，他也通过深入地思考，最终还是痛定思痛，和这位女孩儿和平分手了。

如果我选择沉默，尊重儿子的选择，我认为这不是一个负责任的父母所能做的事。对我的行为，我自己从来没有感到过后悔。

不应干预，对子女的婚姻问题父母应提出合理的建议，若父母拆散了子女自主的婚姻后自女的婚姻破裂了，父母能承担责任吗？

感谢邀请，应该不叫干涉，而是建议吧？当父母的哪个不希望自己的儿女婚姻顺利幸福，干涉并不一定就是因为家庭经济紧张或者贫穷，而是父母觉得对方不是合适人选，如今的社会，家庭经济条件再差都比八九十年代好吧？有的孩子没有谈过恋爱，比较单纯，遇到有喜欢的人就陷进去了，没过多观察对方人品如何？能力，责任心怎么样？父母就需要帮她参考意见！

在婚内出轨家暴流行，离婚率很多省份超过欧美的今天，父母应该干涉子女的婚姻，特别是女儿，作为过来人，对人性的认知更为清楚，替她们睁大眼睛，看清对方家庭父母及个人，用方法去防止男方粗暴的对待女儿，毕竟女儿流着他们的血液。

不要过多的干涉。父母可以提些意见，毕竟有句古话“不听老人言吃亏在眼前”，老人经历了一辈子他们也会有很多值得我们晚辈学习的地方。

但是一定不要过多的干涉，孩子要有孩子的生活，父母也要有父母的生活。父母适当的给孩子的婚姻提供些意见或者建议是有必要的。

父母把关很必要

对于孩子的婚姻，父母可以给出自己的建议，但不能干涉！因为你不可能决定孩子的一切，也不能替孩子生活。孩子长大了，就应该为自己的选择而承担应有的责任！

适当建议，而非干涉。

干涉这个词用的好。

干涉一般出现在什么场景呢？

1.上级对下级干涉。

2.政府对部门干涉。

3.美国对别国内政干涉。

所以，干涉这个词一出现，就是你要听我的，不听我的，就干涉你。

干涉破坏独立性，破坏关系，是一种操控。

相信父母是出发点都是为了孩子好，具体做到时候有心理有数，当心帮助变成操控。

判断的标准有两点：

我们家长都希望能帮到孩子，这是家长要在心理衡量一下：我这么做是在帮助孩子吗？

操控与帮助的最大差别：

1.操控会减少对方的力量，减少对方的选择；帮助会增加对方的力量，增加对方的选择。

2. 用这两个标准来看自己的行为效果，就容易辨别自己是在操控对方，还是在帮助对方。

父母干涉只能造成不幸婚姻

如果子女的对象没有原则性的不合适，做父母的还是尽量少干预孩子的婚姻，以免将来孩子的婚姻不幸福要责怪你。

但如果子女谈的对象，有明显的原则性不合适，例如女儿要远嫁，还是嫁给一个不务正业的男人，对方的原生家庭又极度轻视女性，这种情况下，做父母的就有必要干预了。

或者女儿的对象是那种明显不靠谱的男人，或儿子的对象是那种明显不正经的女人，这种情况下，如果父母调查情况属实，那该干预还是要干预，免得以后害了子女一生。

父母把关很必要

父母不应该干涉子女的婚姻，父母应该为孩子的婚姻把好关。两者应适度参与，子女不能太任性，父母不能太強求。父母再怎么看好，子女不同意也不能强劝，否则就是赶涉行为。子女再热恋，父母不看好同样该放弃，一味的以婚姻自主，恋爱自由来对立父母也就是沖动，自任，感情用事的不理智。大多这种状况的爱情不是天使，而是魔鬼，子女应相信父母的爱，父母一定要把好关。一时的心软让步会害孩子终生。

我只给建议，最终决定权还应该在孩子自己手中！爱情很奇妙，感觉来了，会不顾一切！就是过不好，也得让他们自己有个认识的过程！

适当建议，而非干涉。

父母该不该干涉子女的问题，本人认为，为子女把关，考察对方家庭，人品，实不为过。年轻人容易被某些东西迷往，不考虑婚后的生活。容易被眼前的风花雪月迷住心窍。父母乃是过来人，深知一切。但也不能横加指责。蛮不讲理。

能提出自己的意见或建议，我觉得父母不应该过多的干涉，因为我自己的婚姻就来自于包办的，所以更有感受，真的是感受深切，因为日子没有人替你过，鞋子合不合适只有脚知道……