有些老人，不跟儿子儿媳一起住，互不打扰，互不干涉。你怎么看？

有些老人不跟儿子儿媳一起住，互不打扰，互不干涉，我倒觉得这是现代老人思想进步的一大体现，是最聪明最睿智的做法。

我就是文中这样的老人。

10年前我辞去了公职去南方打工。10年后用我打工挣来的钱，分别给儿子和我自己买了房子，住在一个小区，1栋楼不同单元不同楼层，也就是大家所说的一碗汤的距离。

儿子一家三口，每个周末来我家聚餐一次，说白了也是把孙子送来给我亲近亲近。

3岁的小孙子从生下来到现在一直都是外婆带着。我继续搬砖挣钱中，做奶奶的咱不出力，总该出点钱吧，我感觉这样我才心安理得，才觉得公平合理的。

不带孙子的好处就是没有了婆媳之间的重重矛盾，让我自己的内心也安静了许多。

每个月给孙子拿托幼费，同时过年过节给孩子们发发大红包。钱是稳定家庭和睦的关键，你信吗？

只要少说话，少管闲事儿，多给钱就一定没毛病。一周见一次面，说生疏不生疏，说熟悉不熟悉的，我感觉刚刚好，我做到了互不打扰，各自安好。

儿子想在周末做个蛋糕，做个小饼干给大孙子吃，那么就来我家随便拿什么鸡蛋，白糖，面粉等等，比去超市还方便。

儿子一家一周来我家吃一次餐，我都是先把儿媳妇最喜欢吃的海鲜一定记得要买回来，然后再去想一想儿子喜欢吃什么。

我就是把我自己该做的本分做到了，其他的一切顺其自然就好。

我觉得现在的老人应该都想开了吧，现在信息这么发达，网络上铺天盖地的婆媳矛盾，可能让大家也看得胆战心惊吧。

当然了，从大家分享的个例也看到了，也学到了很多，自己如何去做个明智的老人。

随着社会的发展和进步，相应的老人的境界也都大幅度地提高了。

其实我们这一代人，是应该更自私一点儿了，真的是要对自己好一点儿的。因为我们毕竟是最后一代伺候老人，同时也是被独生子女抛弃的一代人。

苦命的我们难道还想不开吗？还要搅合到年轻人的生活中去吗？还不好好爱自己，余生不长，好好管理好自己的情绪，守住自己的老窝，管好手里的养老钱，有钱才是咱们将来生存的底气，难道不是吗？

即使将来咱们这一代独生子女的老人，注定要去养老院生活的那一天，是不是还要靠咱们手里的养老钱，去维系咱们余下的未来的生活啊。

难道要过身手向上的日子吗？我从来没想过，我要趁着我的身体尚健康时去努力打拼，挣够我自己的养老钱，毕竟手里有余粮，心里就不慌。

还想指着孩子们养老吗？我想说，你想都不要去想。

现在的孩子一是太自私，二是他们确实也是压力山大的一代人。

他们要还房贷，车贷，孩子的奶粉钱，幼儿园的费用，孩子的上学费用等等等等一大笔钱在那里等着呢，压得他们自己都喘不过气来，他即使有孝心，也没有能力和精力来孝敬咱们。

再说句实实在在的话，现在年轻的一代人，他们不来啃老，不啃咱们，就是咱们最大的造化和最大的福气了，你可不要不服，好好想想看看是不是这么个道理。

所以说，咱们一定要保持良好的心态，每天开开心心地过着咱们自己的生活，不用去操心孩子们小家庭的事儿，尤其是不要掺合到孩子们的生活中，人家小两口打架，床头吵架床尾和的，咱们老人一掺和进去，事儿就大了，就麻烦了。

就记住生活中，在子女身边要装聋作哑又做傻，有钱把人做好，没钱把事儿做好就罢了。

最后，回到题主的话题，现在的老人不跟子女一起生活，互不打扰，各自安好，这是老人境界的提高，是社会的进步，是刚需，是现实中的无奈，就这么简单。

靠谁不如靠自己，靠山山会倒，靠人人会跑，靠自己最踏实，这是现实生活中老人越来越清醒地认识到的一个真理。

这是我的梦想和追求，并且一直为之而努力！

跟亲生的儿子一起住了二十年，期间都不知有多少次，看不惯他许许多多的坏习惯、臭毛病，当然，他可能也不知多次看不惯我这个糟老头，只不过是现实暂时没办法改变，大家都忍着而已！

父子尚且如此，更何况是突然多一个，对我来说相当陌生，对儿子来说相当宠爱的儿媳一起生活？用脚趾头都可以想像，生活中我会有多少的看不惯！不出声吧，自己又憋屈，说出来吧，更惨，儿媳回头跟儿子一说，或儿子在场一听，说不准会激发他埋在心里二十年对我的不满，一场互怨肯定少不了，然后我看儿媳，怎么看都像用眼神对我说：“我就是喜欢看你看我不惯，又奈不了我的样子”，更憋屈！

所以，我跟儿子很早就有共识，他结婚后就搬出去住，实在不行就让我们两老搬出去住！各自过二人世界，逍遥快乐，节假日就一起吃个饭，联络一下感情！儿子有了孩子就偶尔去帮帮忙，千万别让我们专职带孙子，我们俩干不了，你们俩受不了！

如果儿媳不是本地的，想过年回娘家团圆，根本不用纠结，我会劝儿子跟着去享受一下姑爷的福，不用担心我俩不开心，因为我们都不一定在家过年，外面的世界精彩着呢！

我并不富裕，没能力给儿子买婚房，所以跟儿子也很早就有共识，自带婚房的儿媳优先，不要彩礼或象征性收彩礼的亲家优先，如果这两个条件都具备的，儿子嫁过去也行，嫁妆肯定举全家之力！

其实，每个家庭有每个家庭的相处模式，如果大家都接受，开心的，就怎么样都行！

我的同学吉兰，六年前大儿子生了二胎，打电话让吉兰和他丈夫老邹从老家赶来南京帮忙带孩子。

老邹过去是教高中物理的，正好那年大孙子初三，准备中考。大儿子就在学校旁边租了一套小房子，让老邹陪孙子读书。

吉兰每天在家就负责带孙女，烧饭，打扫卫生，做一个带薪的保姆，每天早点变着花样做给儿子儿媳一家吃。儿媳特别喜欢邹兰烧的饭菜，说婆婆烧的菜特别好吃，如果吉兰回老家办事，儿媳就念叨。

大孙子考上重点高中后，老邹又被二儿子带去上海辅导二孙子学习，因为二儿子夫妻俩工作很忙，没人照顾孩子学习。这样老邹和吉兰两人只好分居在两个城市，为两头的儿子帮忙。

这六年，吉兰两人一直分开，不能互相帮助，互相照顾。吉兰说，真不方便，虽然儿子儿媳孝顺，但总不比在自己家自由，做事都要小心翼翼，感觉身心疲惫。说等小孙女上小学，就想回老家，过自己的退休生活，俩人也好互相照顾。

谁知去年清明节，吉兰带着小孙女回老家祭祖，老邹也从上海赶回来了。他们俩人的朋友听说吉兰回了老家，就到他家去玩，几个人一起打麻将。才打一圈，吉兰喝水时，发现水从嘴丫里流出来，而且自己说话也有点不利索，怀疑自己中风，连忙抛下牌不打，老邹连忙叫侄子开车把吉兰往南京脑科医院送。

送到脑科医院，立即抢救。由于抢救及时，没耽误时间，吉兰救回一条命。儿子儿媳每天只要有时间，就去看吉兰，还给吉兰找了护工伺候吉兰。吉兰心态好，非常乐观，配合康复科医生进行康复训练，三个月后，就能扔掉拐杖走路了

出院后，吉兰要回老家，儿子不同意，说回老家没人照顾，两人都七十多岁，万一出个事都不知道。大儿媳也不同意他们回老家。没办法，吉兰两人只好和大儿子一家住一起。住了一个多月后，吉兰感到自己不能做饭，不能带孙女，有点过意不去。不能帮忙，还给儿子添麻烦，还想回老家。儿媳说：“妈，你们老了，我们就应该尽孝道。”吉兰回不了老家有点闷闷不乐。

后来孙女上一年级要住到学区房去，大儿子夫妻俩想让吉兰俩人搬过去和他们住一起，吉兰老邹都不同意，说：“我们就住老房子，你们自己把孩子带好就行。住一起，互相干扰反而不自由。”

现在吉兰和老邹住在老房子里，儿子要给他们找个保姆，吉兰都不同意，说：“我们现在生活能自理，不需要保姆。”现在老邹每天负责打扫卫生，吉兰负责烧饭。每天两个人吃过早饭后，就先结伴散步一个小时，然后一起叫辆出租车去菜场买菜，回来老邹负责切菜，吉兰负责烧菜。下午两人午睡起来后，就一起去小区散步，有时打打拳，生活过得自由自在，一点不受束缚。

儿媳一家星期六买好菜回家来看看公公婆婆，吃过午饭立马回去，让公公婆婆休息。

昨天下午，吉兰和我通视频电话，我说：“大姐，你脸上气色太好了，脸上都长肉了，都看不到皱纹了。”吉兰说：“不和儿子住一起，过得自由舒服。想吃什么就吃什么，想玩就玩，想看电视就看电视剧，不受束缚。”

对于题主的疑问，我想老人不和子女住一起，互不打扰，互不干涉是好事。因为年轻人的理念与老年人不一样，饮食习惯不一样，作习时间不一样，看问题的思路不一样。住一起相互不习惯，时间长了容易产生这样或那样的矛盾。

老人不和子女住一起，首先是作息时间不会相互干扰，老年人想什么时间睡就睡，想什么时间起就起，不会影响年轻人。

其次是饮食习惯上不会相互干扰，年轻人喜欢重口味，而老年人喜欢清淡。分开住，烧饭烧菜就不需要两头兼顾了。

第三是在对待下一代的教育上，老年人隔代惯，往往会干涉子女教育孩子，容易产生矛盾。分开住，就不会干涉子女教育孩子。

第四消费理念不同，年轻人看到喜欢的就买，而老年人节俭惯了，看到年轻人经常买东西，就会看不惯，看不惯就容易产生矛盾。

所以老人在能自理的情况下，和子女分开住是最明智的选择。

很正常，老人这样做，非常好，互不打扰，自由自在。住一起，时间长了难免有磕磕绊绊，发生一些小矛盾，所以，和年轻人分开单独住，各过各的，是老人们最好的选择。

谁家也想过这样的生活，但这对人多数人来说是奢望。

家庭条件尚可，父母子女在一地，可以买得起两套房，当然可以过这样无忧无虑，无矛盾的生活了。

但更多的情况是父母在老家，子女在城市，子女或租房，或一套房，有孩子了必得一方父母来，而且必须住一起，这个时间还不是一年两年的问题。所以住在一起不可避免，有矛盾也不可避免。

我就计划着看孙子的时候在儿子家附近租个小房子，想归想，六七十岁的老人还不知道有没有人愿意把房子租给我。

人生路漫漫，困难总不断[大笑]

老人跟儿子儿媳住一起，作息时间不同，消费观念不同，吃饭口味不同，看电视喜欢的节目不同，总之不同的东西太多了，在一起住很容易产生矛盾的，那样互相不开心，生活郁闷压抑，没有好处的。不在一起住，生活互不打扰，互不影响，很好。

我现在就是不跟儿子儿媳住一起的。孙子我和亲家轮流着带。轮到我带孩子时，我在家早吃饭，中午接送孙子上下学，在儿子家吃饭，晚上接回孙子来后，我就回自己的家。

我回自己的家后，做自己想吃的饭菜，吃了晚饭，我会去跳广场舞，或是散步，与同龄人聊聊天，感到自由随性。

平时。不需要我去看孩子的时候，我就在家，上午看看电视，刷刷头条，下午到广场上跳舞唱歌聊天。还经常约上一众姐妹，游览城郊的美景，赏鲜花绿草，看溪水潺潺，兴趣所致，还拍拍抖音，开心快乐。

偶尔天气不好。在儿子家住一晚上，我是感觉浑身不得劲，睡不着觉，吃喝不自由，说话不自由，我不会去换电视频道，选自己爱看的节目，就是在屋里刷手机，也感到不自由不踏实，儿子儿媳还随时问我喝水不，吃水果不，虽然很客气，但我感到不自由，自己的性格被约束，被压抑。我在那里，儿子儿媳说话也不是很随便，他们感到也是不自由的。所以，去儿子家看孩子，只要不是狂风骤雨阻挡，我是晚上都要回自己的家的。

题主问:有些老人，不跟儿子儿媳一起住，互不打扰，互不干涉。你怎么看？我认为这样很好，生活都过得自由随性，开心快乐，是最好的生活方式！

有些老人，不跟儿子儿媳一起住，互不打扰，互不干涉，这样最好。老人和年轻人生活习惯不一样，各过各的，生活自由自在，老人家有事子女主动上前，有钱出钱，有力出力，吃饭可以在一起，不住在一起。这样可以减少很多家庭矛盾。

有这样的老人看得通透，证明老人懂事，不想掺合儿子们的生活，距离产生美，分开住大家都自由，沒有矛盾，两辈不同时代的人住在一起沟通有代沟，生活方式也不一样，分开住互不打扰，互不干涉，反而更亲。

等到老人生活不能自理的时候，子女有时间就轮流照顾，子女没时间就雇保姆照顾或者送养老院都可以。

现在大多数老人都是这样的，子女结婚后分开住，子女有孩子了帮忙照顾几年孩子，等子女孩子大了不需要带孩子了又分开过，给彼此一些空间，一些自由。节假日或者周末一起聚聚。这样挺好的。

我婆婆就是这样的老人，二十年来，我们很少发生婆媳矛盾。

我和婆婆只在一起相处过一年多，那时她帮我们带孩子。

其实当时住在一起时，也能感觉到婆婆十分不习惯。

当时我们住老小区的六楼，没有电梯，买菜、溜娃都只有爬楼梯，她本来也胖，每天都精疲力尽的。

加上饮食习惯不一样，婆婆喜欢吃很软的干饭、清淡的菜；我喜欢吃很干的干饭、重口味的菜。

由于婆婆一直按她的习惯做饭，所以，我每顿都吃得很少，根本吃不下，婆婆以为我嫌弃她，故意不吃她做的饭，她心里也有些生气。

她觉得辛辛苦苦做的饭，我却不领情，她就在我老公面前发牢骚，说自己挺受气。其实，我真的不是故意的，我实在是看到清淡的菜没胃口。

看吧，住在一起时，婆媳之间，不管怎样都会产生一些小矛盾。

后来，婆婆说想回乡下生活，不想在城里呆，虽然我很想她帮我带孩子，但是婆婆做了决定的事，谁劝都没用。从那以后，婆婆就一直在乡下生活了。

婆婆乡下的家离她大儿子的家只有一两百米，她仍然不愿意和大儿子一家住在一起，宁愿一个人住。

她说跟儿子儿媳住在一起，大家都不方便，年轻人吃得辣，她老了又不能吃辣，所以，分开住，自己想怎么吃就怎么吃、想什么时候睡就什么时候睡。

这样，不用在意儿子儿媳的看法，挺不错的。

婆婆说，只要她自己能动，就不会跟儿子儿媳住在一起，这样，在生活上大家都不用将就对方。

因此，我们和婆婆也不会产生婆媳矛盾，有时她一年来我们家一次，来一次住一个星期左右，大家都客客气气的。

所以，我觉得老人在能自理的情况下，不跟儿子儿媳住在一起是对的，这样互不打扰、不干涉，大家都过得舒心。

但是，如果生活不能自理了，还是应该跟儿子儿媳住在一起，这样照顾起来也方便。朋友们，你们觉得呢？

在能生活自理的情况下，老人与儿女分家另住，互不打扰、互不干涉，非常好。这样的生活保留了各自的生活空间，产生了距离美，也减少了一起相处的摩擦与矛盾，这叫亲密有间。是非常明智之举，更是思想进步智慧的活法，可圈可点值得大力发扬！

我觉得这样挺好的,年轻人的生活习惯和老年人的生活习惯不一样，各有各的好处。互不干涉,趁空有时间看看老人，常回家看看,这样挺好的。

如果老人不能自理,顾个保姆,或者送养老院经常看看也可以。让老人不觉得孤独,这样也挺好的。

邻居王姨今年58岁了，和老伴都已经退休，有一个儿子在大城市里打拼。

儿媳妇生孩子那年，为了伺候儿媳妇月子，儿子把老两口都接去了。

王姨每天给媳妇洗衣服给孩子洗尿布，收拾屋子，做饭。还得做两样饭，产妇单吃。

她老伴每天上早市买菜，做饭的时候在旁边也能搭把手。

把媳妇孩子伺候的都可好了，满月了，媳妇也没让他们老两口走。就一直在一起住下了。

直到孩子上幼儿园，有一天王姨的老伴去接孙子，孩子看见别的小朋友喝可乐也向爷爷要。

爷爷心疼孙子要啥给啥，路过超市就给买了一瓶，孩子边走边喝，撒了一大襟。

到家媳妇就不愿意了，鼻子不是鼻子脸不是脸的数落孩子，说小孩子喝碳酸饮料不好，不能喝。

孩子被数落的嚎啕大哭，老两口这个心疼啊。

王姨的老伴赶紧说不总喝，一年了就喝这一次。

从那开始就不用王姨的老伴接孩子了。

有时候孩子犯错误了，老两口心疼孙子极力袒护。儿媳妇就生气。拥护过度溺爱。

在孩子的教育方面两代人就有分歧了。

有时候周末王姨起来做早饭，做完没人起来吃，她和老伴就先吃，吃完老伴出去遛弯。

王姨就等着儿子媳妇起来再给热热。

有时候儿子媳妇起来了看饭菜不合口味，就不吃了，点一份外卖回来。

王姨的饭凉了热，热了凉的。最后不吃扔了感觉可惜。

儿子儿媳妇爱吃麻辣的油炸食品，老伴胃不好吃不了辣的和油性大的食物。

王姨吃不了硬的东西，一家人吃饭得做出好几个菜系。

有时候家里包饺子，儿媳妇不爱吃就出去吃碗麻辣烫。

王姨总想饺子不比麻辣烫好吃吗。

媳妇大手大脚的性格王姨看不惯，从儿子出生到现在缝缝补补勤俭持家，王姨都仔细一辈子了。

有时候儿媳妇的袜子刮坏了就不要了，直接扔了，王姨捡起来看看就抽丝了，缝缝还能穿，就直接给缝上。

衣服过时了儿媳妇就不要了再买新的，王姨有时就和他儿子说。儿子就嗯嗯地答应着。

现在的年轻人没有几个能按时按点睡觉的，都能熬夜。

有时候半夜还能听见儿子打游戏的声音。

老两口的睡眠越来越不好。大量的掉头发，消瘦。

后来就搬回老家了，每天早晨王姨老两口出去走上一大圈。回来做饭吃早餐。

白天收拾收拾屋子，晚饭后天天广场舞，扭扭秧歌。九点准时睡觉。

作息时间规律了，睡眠也充足了。

有时候唠嗑，王姨说现在的年轻人生活方式咱可看不懂。

晚上熬夜不睡觉早上睡到自然醒。谁能受的了。

吃东西就点外卖，把人都吃坏了。

一天无辣不欢，油炸的食品都不怎么离口。

看不惯 看不惯啊！

老人不和儿子儿媳妇在一起住，互不打扰互不干涉，我感觉挺好的。

老人和孩子有各自的生活空间，离而不分，住得不要太远。老人不干涉子女的内政。也不要翻陈年老账，常言老人莫管少事，与人方便与己方便。

我现在就是这样自由过着自己的日子，平时孩子忙工作电话早晚问候，星期天节假日一起聚会。我尽量不给子女添麻烦，孩子们也很尊重我，我感觉这样很好。自立不烦人，也不被别人烦，自己内心充实并不孤单。

我还养花学二胡玩头条，兴趣来了写个小豆腐块，来首小诗和朋友们共乐，不比找气生好吗[呲牙][呲牙][呲牙]

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这不是挺好的？我老了就要这样，多好，彼此都没有负担。

有些老人，不跟儿子儿媳一起住，互不打扰，互不干涉。你怎么看？

这样很好啊！最理想的状态应该就是这样的了。我觉得以后可以的话，我就会这样处理。过好自己的日子，就是不给孩子们添堵添乱。

孩子们有孩子们的生活，他们的生活节奏与我们也不一样，他们的饮食习惯也与我们不同，所以分开对大家都好。

如果他们太忙，顾不上孩子，要我们帮忙，我们一定支持，如果说他们想找保姆啥的，我们也支持，在自己能力范围之内，在经济上补贴一些也是可以的。总之，不要主动插手孩子们的事。

有人觉得这样没有亲情。我反而觉得正是因为亲情，分开住才更香。有时间的时候，过时过节，大家聚一下，显得更亲。各自的日子过得舒坦自在。就像亲戚朋友一样往来挺好的。

我爸爸妈妈现在住乡下，我弟弟弟媳住市里。弟弟弟媳在市里找了工作，住在商品房里面，自己付出的努力花心思装修了，住着很温馨。无事时在网上逛逛，不时地添一些小物件，家越来越好。老家的房子也一样，他们给老人在房间里装上了卫生间，下雨下雪老人不用外出了。妈妈说冬天洗菜刷碗手冷，他们又给买了一个电热水器（老家没通天然气）。在爸爸妈妈眼里，他们就是瞎花钱，刚开始时还为这事生气，后来在我们的说说下，好多了。现在还挺高兴，这是儿女们把你们放在心上了。现在老家的地都包出去了，应该有时间上来玩玩了吧？我问我妈，她说不去喔，他们都上班，我们在家难受。我说到小区里转转呗，她说也不认识人，也没人在外面玩。确实乡下和市里的生活不一样。

各自安好，便是晴天!

谢邀。

这样是非少，相安无事。

等待老人老到失去自理能力时，就雇个保姆。儿子孝顺，就经常回家看看。

我觉得这样特别好，这是思想认识的进步，也是时代的进步。这样可以给彼此自由，安静的生活。多少婆媳大战，最后导致家庭破裂。父母最完美的退出，就是儿子婚后分开居住，相互不打扰不干涉。有需要又可以相互帮助一下。这就是我自己未来的打算。老了自己跟老伴过，绝对不参合儿女。

这样挺好，年轻人有年轻人的生活方式，父母大了事多，一起住肯定住不惯，年轻人订外卖睡懒觉通宵打排位常有的事，父母不在一起住相互尊重理解挺好！

很明智，生活在一起都不方便，容易产生矛盾。莫不如各自生活，互不打扰，挺好。

社会的形态真实的人骨子里一个家女儿有女婿儿子有媳妇是自然的不争事实，血浓于水打断骨头连着根才是生命里的人，但女婿媳妇是社会的人组成家庭的需要，婚姻配走到一起，真情实感却是在相处生活形成，但处的时间一长矛盾多于自然，所以是社会大多数老人的共识。一般的老人都有自己的窝鸟巢老屋老伴老夲老朋友的生活，是一生日子里生命的寄托，倾其一生熬过人世快尽头寻求的是自由，除了爱在孙辈生活各有各的不同;说到地代沟就是不同矛盾形成的点，共同语言为人处事过日子，生活习惯根本不可能一致，但分处两地不在一个屋檐下，就叫你好我好大家好，逢年过节有事相聚，就会显得更亲热，应该是现实普通人一般过日子的规律。\u003c原创\u003e

这很正常，我和儿子住不同小区，也不算太远，开车五六分钟，走二十分钟左右，我们帮助他们看孩子，早上妈妈送孙女上幼儿园，晚上我来接，就在我楼下，他们下班在我们家吃饭，然后再回她们小家，爸爸下班接老大，也来吃饭，晚上都走了，我们老两口休息，一直都这样，特殊情况，孙女住我们这里几天，哪是爸爸出差，妈妈学校隔离她在学校陪学生，总之一家一个情况，适合为最好。

聪明的老人。

很赞成

这样子很好啊！原因如下:

一、老人和儿子儿媳是两代人，思想观念、生活方式、待人接物等等诸多方面都有很大的不同，住在一起，难免发生老人看不惯孩子的做法，孩子不接受老人的思想行为，久而久之，发生矛盾，影响双方的感情。

二、有的儿子儿媳不喜欢做饭干家务，如果和老人一起住，那么洗衣、做饭、带孩子、打扫卫生等一系列事情，就都落在老人身上了。如果老人心甘情愿还可以，有的老人不愿意做，但是又没有办法，长久地带着怨气干活，影响老人身体健康。即使老人心甘情愿地干活，时间久了也会因操劳过度生病的。

三、老人吃饭喜欢素食，而年轻人喜欢吃肉，老人不跟儿子儿媳一起住，就避免了饮食上产生的矛盾。对于老人而言，自由自在无拘无束；对于儿子儿媳来说，一家人在一起，说话做事无所顾忌。

总之，老年人一定要保住自己的老窝，如果儿子儿媳需要你帮忙，就去力所能及地

帮助一下；如果不需要你帮忙，就跟老伴一起生活，挺好的。

以上是我的个人观点，希望对你有帮助！

“不住一起”是不对的，那是“自毁前程”；“不打扰、不干涉”是正确的，我们的祖宗在“数世同堂”的居家模式上有着完善、严格的成熟规范，双向约束，以维护“老吾老幼吾幼”的人性基本盘，运行良好，这是千百年处世经验中的最佳选择。

“自由”沒有绝对，道德也无须“绑架”；父母子女根脉骨肉尚且欲视之弃履，“人类命运共同体”又能从何说起。

这样不好吗？一齐住又会有问题了。

理想聪明的选择

我觉得这样的老人是最明智的老人，应该也是家风很好的家庭，老人也应该有自己的生活，给了自己空间，同样也给了孩子空间，有空的时候一起聚一聚，给相互之间新鲜感，这样挺好，以后老了我要跟我老公过二人世界，不给孩子增加负担[捂脸][捂脸][捂脸]

有这样的老人看的通透，证明老人懂事，不想参合儿子们的生活，距离产生美，分开住大家都自由，沒有矛盾，两辈不同时代的人住在一起沟通有代沟，生活方式也不一样，分开住互不打扰，互不干涉，反而更亲，

我觉得这样挺好的。

说明这样的老人有智慧，有边界感，不随便打扰儿女的生活，也有自己的生活圈子，不喜欢儿女来打扰自己，给彼此都留了空间。

说句老实话，这样子的老人挺少的，我周围好多的老人，都喜欢和自己的子女，拉近距离，喜欢在一起生活，甚至有的老人还插手小家庭的事情。

不断地制造一些麻烦，事端，在儿女的面前刷存在感，甚至有的老婆婆摆不清自己的位置，非要和儿媳妇，在儿子心目中争第一，搞得大家幸福感很低，鸡犬不宁的。

像这一类的老人，从年轻到老都是没有什么追求，没有什么事业心的。

精神上时时都是孤独的，无所寄托的，余生的精力不知道何处安放，也不知道该用在哪里。

我还是比较欣赏楼主所说的这种老人，大家保持一碗汤的距离，既能相互照顾，又能相安无事，为这样的老人点赞。

每家情况不同，中间一定经历了一些事情，要不不会这样，双方只要觉得没问题外人不能评判好与不好。

我跟我前家公家婆一起住了14年，前两年我住家婆家，后面的12年两个老人家就搬到我家住。我来说一说跟儿子儿媳一起住的优缺点吧。

优点：对老人来说，虽然有时候要做家务带孙子，比较忙碌，但却可以享受天伦之乐，一家人可以团团圆圆的吃一顿饭，有个头疼脑热的有亲人身边，老人会比较有安全感。

缺点：住在一起必须上下两辈人共同努力，共同迁就，特别是家婆儿媳，本来就是两个不同的家庭出来的，不管是饮食作息说话的习惯都不一样，一定要互相迁就，只一方退让一方不退让也不行。还有一定要留出彼此的空间，这个很重要。所以住在一起的缺点就是会压缩你们彼此的空间，增加很多摩擦，稍微不注意就会吵架。肯定没有分开住那么自由。

所以我的爸爸妈妈，我是极力劝说他们不要跟两个嫂子一起住。因为我的爸爸比较强势，什么都要管。我的两个嫂子也不是省油的灯，所以为了家庭的和睦，不要一起住。那样我两个兄弟也会好过一点。最理想的状态是住得非常近，对，就是“一碗汤”的距离。

我是70后，根据对孩子们的了解。孩子们将来过好了，一定不会来打扰咱，孩子如果是过不好，一定会来骚扰你，但作为父母的我自己是这么想的，我想的是孩子，你如果想孝顺就别来打扰我，好好的过你的日子，知道你很好，爸就很幸福！

将来老了，爸爸有个好的身体，不去打扰你，你也算是得到了爸爸的幸福。因为我有了事情不骚扰你，你有了事情不来找我，这就是相互帮助吧！这也就是你的孝顺！

只要经济条件许可，老年人和儿子儿媳分房居往为最好，各有自己的天地，互不干扰。

我觉得家庭有条件的空间可以互不打扰，不干涉！分开住了！2，只有家的人同意意思啊！儿子媳妇和老娘同意啊！只有利于自已，利于家庭发展了，一切都是最好的选择题！

我觉得这样挺好的。我是空巢老人了，儿女都成家立业了，有了第三代孙辈。从他们结婚起，我都自己住。儿媳妇生了小孩，她叫她娘家妈来伺候，我就给了她五千元坐月子用。不够儿子自己家有的是钱，我只是尽我一点心意。女儿生外

，我不参与，儿女一碗水端平，就没什么好说的了！

年轻人有年轻人的生活方式，他们喜欢吃辣的，吃生一点的。老人有老人的生活方式，我们喜欢吃不辣的吃煮烂一点的菜，分开居住，互不干涉，各过各的，相安无事。我觉得挺好的。

现在的城市老人，自己都有退休金，足够自己生活了！又有自己的老窝，完全可以独立生活，没必要与年轻人住在一起，当然年轻人需要我们帮忙时，我也会不求回报地尽力去帮助他们。但平时，我们各自独立过活，这样就不会产生什么矛盾了！到了节假日聚聚，给孙辈们发点红包，大家皆大欢喜。何乐而不为呢！

我觉得这样生活，挺自由自在的，二代人不住在一起，真的少了很多摩擦。矛盾。人家说距离产生美。父母与子女不同住，也保持一定的距离，大家都好啊！偶尔聚聚反而感觉更亲了。

比起那些与儿子儿媳妇同住的老人，好了许多。有些老人与年轻人同住经常吵架，家里天天都是声音，儿子做夹板，二头受气！老人又做免费保姆，又要受窝囊气。远不如自己独自生活来的好！

到了耄耋之年就去养老院养老，花钱雇人替你养老，这样老人就不要遭受多少罪了。

老友们你们觉得呢？欢迎发表评论，高见，一起来商讨。谢谢朋友了！

我觉得老人在健康的前提下还是分开住好，没结婚前都是花好稻好，一旦结婚住在一起各种矛盾就显现出来了。儿子变成了小妈宝，小夫妻吵架最后演变成了公公婆婆和儿子一起跟儿媳妇吵架。老的嫌小的不节约，小的嫌老的不讲卫生，搞卫生各扫门前雪，第三代教育互不相让。老的强势，儿媳不甘委屈，每天吵吵闹闹，还不如分开住，逢年过节小的去看看老的，老的也可以随时来看看小的，我觉得这样反而客气，不是说距离产生美吗？大家觉得呢？其实这就是我的经历，大家不要笑我哦！

在老人生活能够自理的情况下，这未尝不是一件好事。俗话说，距离产生美，而两代人的三观，生活习惯毕竟差别比较大，有时候太近了难免产生一些矛盾。自己儿子无所谓，儿媳毕竟没有血缘关系。有时候婆媳关系紧张也就是这么来的。

这是很明智的选择。

跟儿子儿媳妇一起住，有什么好处呢？

有的公公婆婆和儿子儿媳妇一起住，是为了照顾孙子，孙女，在儿子家，大部分的公公婆婆是既出钱，又出力，而且是出力不落好。

如果儿子儿媳妇家不需要公婆帮忙，那样最好了，互不干涉，互不打扰。

我觉得儿子结婚了，他就是另外一个家庭的成员，各自过好各自家的生活就行了，但是，亲情是割不断的，要经常走动，特别是儿子儿媳妇有时间常回家看看，如果有需要帮忙的时候，还是要互相帮助，互相关心。

这种老人是聪明的老人，不住一起，矛盾少，距离产生美。相互过的舒心，少了内耗，老人也会受到尊重，体面老去。

这是很理智的老人，支持。