两个孩子年龄相差3岁的情况下，争吵或打闹时，应该怎么处理？

任何时候争吵都不应该出现大让小的平息争吵的处理方式，家里有两个孩子的家庭越来越多，孩子之间相差两三岁的就更加多了，怎么样的处理方式比较合适呢？我来说说我的一点小方式吧。

第一步，暂停争吵和吵闹

两个孩子正在争吵或者打闹的时候，我们可以在保证安全的情况下旁观一会儿，在听清楚一个大概的时候，再及时的出面制止争吵。

第二步，给孩子几分钟冷静的时间

孩子刚刚从争吵中走出来，情绪还是比较激动的，我们不能一下子就要求孩子清楚的讲出事情原委，给他们时间冷静一下，并且安排他们单独的讲出事情的原委。

第三步，作为家长必须保持冷静处理事情

在我们明确知道事情原委，并且可以认定谁对谁错的时候，我们就要发挥大人的样子。用大人的思维模式思考，用孩子的接受能力阐述，告诉他们这件事情上，他们各自错在哪，不一味的责怪大孩子，错了就一起责罚。

第四步，可以引导他们和好如初

小孩子吵架不可怕，可怕的是知道错了却碍于面子，不知道怎么和好，死要面子活受罪。亲兄弟明算账，理清楚对错以后，对事不对人，这件事情过去了，又是好兄弟了，好姐妹了。

相差三岁的孩子，不需要区别对待。三岁虽然是一个代沟，但是生活在一个家庭里面的孩子，不会相差太远的，给予公平的爱和待遇是对他们最大的呵护！

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两个孩子年龄相差3岁的情况下争吵或打闹时，如果不是很激烈的，可以不需要理会，让他们自己去进行解决。如果是比较厉害的程度了，则需要进行引导。

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一、体力相当

两个孩子，年龄相差三岁，相对来说，并不是差的太多，而且，无论是在力气、思想、做法上，差距也不是非常的大的。

如果他们争吵、打闹的并不是很出格，也不是面临着危险的时候，大人只要在旁边悄悄地注意着就可以了，孩子们能自己分出胜负，或者说，他们能够很好的协调好两人之间的矛盾的。

二、进步需要

两个孩子，在家里玩的时候，即是朋友、伙伴，又是对手。他们或者友爱、或者争吵、或许打架，都是一种社交和思想进步的需要。

争吵和打闹的时候，他们即是学习也是增进感情的方式。

如果过份的介入，并且强行的分开，或许给他们下定论，判断结果，会让孩子失去自己处理相似事情的能力，也会让孩子无故受到心理上的伤害。

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总之，两个孩子争吵和打闹的时候，只要不是过份的，不是有危险的，大人都可以让孩子们自己解决，而不必要说，要偏向那个孩子。

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随着二胎政策的放开，越来越多的家庭进入了二胎时代。而这代父母，却大多是80或者90后--中国历史上前无古人估计后也无来者的独生子女群体。很多育儿问题都可以从自身从长辈处取经，唯独和兄弟姐妹相处这一项，历史政治原因导致的人口断层让这些本身是独生子女的父母们无处借鉴，只能摸索过河。

相差三岁左右，基本能玩到一起也要小的一岁半以后，这个时候，大的四岁半进入秩序敏感期，好奇期，叛逆期，很多事情不想听父母摆布开始想自己做决定，而这些决定大多很奇葩。凡事要问为什么，经历过的父母们都知道，这个阶段孩子的为什么五花八门到能把父母问疯的地步。而小的呢，刚学会走路，开始迈着蹒跚的步伐探索世界，各种搞破坏……

两人有了矛盾怎么办呢？

首先，分开冷静，小孩子的矛盾情绪来的快去的也快，分开冷静一下很快就忘了，可能下一秒又手拉手愉快的玩耍啦。

其次，分开教育，分开冷静还不够的情况下分开教育，先安抚情绪再告诉大的坚持正确的观点同时也要多让让小的，这并不矛盾，另一方面先安抚小的情绪再告诉小的哪里错了，总之都要先从安抚情绪下手再两头劝。一定要分开进行，维护孩子的尊严。

在人际关系中，哪有那么多公平，角度不同立场不同结果就不一样，小孩子之间也当如是，权衡之中教会孩子互敬互爱才是真正意义所在。

谢谢邀请。

这个问题我基本上几天就能遇到一次，哈哈。我是两个孩子的爸爸。我把我的想法和做法分享给你，希望对你有所帮助。

随着二胎的放开，越来越多的家庭都有两个甚至三个宝贝。孩子为玩具或者为了更多得到家长的重视，他们就会经常发生争吵甚至打闹。这其实是一件再平常不过的事了。但是，虽然是小事，我们作为家长不去重视的话，慢慢的在孩子的心里会产生一定影响。所以，发生这种情况的时候，我们必须要及时作为“第三者”去“插足”。那应该怎么做好呢？很多家长很为难，究竟帮大的还是帮小的呢？

首先，爸爸妈妈最聪明的解决办法就是——中立。对，就是中立。这样的话，孩子各自能反省自己的错误，更能锻炼孩子独自解决问题的能力。

其次，孩子通常感觉不到自己的错误的，我们要鼓励他们说出自己想说的话，刚发生争吵时，我们不要立刻去解决，我们应该要双方冷静下来后再让孩子说出事情经过，这个时候我们千万要注意，我们不要及时判定谁对谁错，我们现在要做的就一个字——听。做一个聆听者。

孩子和我们大人一样，同样有时候会烦躁，会缺乏安全感。我们不要一味的要大点的孩子让小的，因为那样的话，大孩子会忍耐忍耐再忍耐，总有一天到了极限的时候，会做出让父母很后悔的事的。

最后一个就是，千万不要在两个孩子面前做比较，谁比谁乖，谁比谁听话等等等等。这样的话，另一方就会产生嫉妒心，嫉妒也很很可怕的一个东西。切记。我们要赞美每个孩子的优点，千万不要在这个孩子面前说另一个孩子的缺点。我们要让孩子有积极向上的热情。

总之，孩子发生争吵很正常，就看爸爸妈妈怎么解决。但是孩子争吵必须规定有一个度，不能动手，更不能拿东西打闹。那样就必须及时制止了。

谢邀。两个孩子年龄相差3岁，争吵戓打闹时，一搬别去理他们。做家长的看见了吵几句就行，都是小胳膊小腿的，谁也伤不了谁。一会争吵打闹，一转眼就和好如初了。所以小孩的小打小闹家长是不必过份干予的。

谢谢邀请，我是育儿作家龙春华，我一向着重引导孩子尊重自己身体与内心的感觉，无论对方是大还是小，想还手就还手，不想还手就不还，从来没有因为对方比他小，就教他要“大让小”。当然，也不会因为对方比小龙大，就要求对方让着他。因为我始终觉得“大让小”对大的特不公平，让大的压抑自己内心的真实需求，选择迎合自己的父母。

对于两个年龄差不多的孩子来说，不管是大的，还是小的，都正处于自我意识发展的高峰时期，“让”就意味着阻止了大孩子的自我意识发展，而且还不利于小的性格发展，很容易形成霸王型性格。所以，不管是玩玩具，还是吃的，只要属于他的东西，我只尊重他的意愿，绝不会因为对方比他小，就要求他让小的。

可以说是我的纵容，在上幼儿园前，小龙丝毫没有“让小”的意思，不管是比他大的，还是比他小的，只要惹急了他，他就会毫不犹豫地还手。在玩玩具方面，不想与对方分享就是不分享，不想给对方吃，就不给对方吃。就在他上幼儿园十来天后，我意外发现比他小的小朋友打了他，他竟然不还手了。

那天，当当来我们家玩，当当那天总是打他。一方面因为他不给当当玩自己喜欢的玩具，；另一方面，他像一个大哥哥一样，总是去告诉当当幼儿园发生的事，但当当因为没去上幼儿园，并不知道幼儿园的生活，就不同意他说的话，但他又不会使用语言来反驳，便直接动手打他。小龙很委屈，非常生气地大喊“当当”，但至始至终都不像以往那样还手。我感到很疑惑，在当当走后，我抱着他问道：“当当打了你，你明明很委屈，你为什么不还手呢？”

没想到，小龙直接回答：“因为我长大了嘛！”听到他这句话，我既难过，又感到十分欣喜。

又过了一段时间，那天下午放学后，我带他去附近的学校玩，意外碰上了他的小伙伴壮壮，壮壮比他小一岁，自从小龙上幼儿园后，他们两人就没在一起玩过。所以，一见面，两个小朋友都迅速玩了起来。

壮壮还是像往常一样，不高兴时要么推小伙伴一下，要么打小伙伴一下，以往小龙都会用同样的方式还击，可是，那天表现完全不同。壮壮推他，他就跑开；打他也不还手。不过，在壮壮打了他两次以后，他突然跑到壮壮妈妈面前说：“阿姨，壮壮再打我，我就要打他了。”

听到小龙这句话，我知道他在遵循大让小的基础上，正尝试着用非暴力来解决问题，并且也在向对方宣示自己的底限！我默默感叹：他真的是长大了，自然而然地学会了谦让。

“大让小”在二孩家庭中尤为常见，很多父母都信奉这样的教育理念，觉得“大让小”是一种谦让，是一种难能可贵的品德。谦让确实是一种美德，但“大让小”的谦让品德却要根据大孩子的年龄来评判，否则，它就是一种用道德绑架孩子的行为。

从心理学的角度来说，2-4岁的孩子正处于自我意识发展的高峰期。这个年龄阶段的孩子还没有学会分享，更没有学会谦让，当然不知道分享与谦让意味着什么。在他们看来，自己所有的东西应该由自己自由分配，所有的事物都应该尊从自己的意愿去处理。所以，当他们选择压抑自己的意愿去迎合父母的要求时，内心必然备受煎熬。所以，在这个年龄阶段的孩子，我真的不建议父母去教他学会谦让。相反的，如果你真的做到了尊重他，他也许就会像小龙那样自然而然就学会了，根本不需要你刻意去教他学会谦让。

值得注意的是，即使孩子学会了谦让，我们也不能教他无原则地谦让。因为任何没有底限的美好品德，都将转向它的反面，没有原则地谦让不仅不能迎得对方的尊重，还容易让对方得寸进尺，毫无顾忌。

所以，不管是二孩家庭，还是亲戚互动家庭，又或者是小朋友之间玩耍，我们父母都要尽量建立一种公平制度，可以适当保护小的，但不要强求大让小。

欢迎大家一起跟我探讨育儿问题，共同学习，一起成为更好的父母！

孩子之间的冲突肯定要公平了。

做为家长来处理自家孩子的争吵，一定要公平。手心手背都是肉，一定不要偏心。如果家长经常以大让小为处理矛盾的原则，那老大的心里会怎么想呢，毋庸置疑老大会出现：爸妈不再关心和爱我啦，我没有弟弟妹妹重要了等之类偏激的想法。老二会越来越骄纵，反正有靠山，哥哥姐姐又不能拿我咋地。

做为家长的我，也会公平对待孩子的矛盾，谁对谁错一定要分清楚。

谢邀。在孩子小的时候，即使相差三岁，他们双方的认知都很幼稚，也是正在成长的过程，他们之间的争吵和打闹都是正常的。

我家也有两宝，大部分时间我是做观察员，预防对另一方别造成伤害就行，让他们自己去解决。

有时候，孩子们会过来让我评价和处理。我会先问清原因，再问一问他们内心的想法，支持有理的一方。另一方肯定会委屈，于是让他试着站在对方的角度思考，慢慢的孩子也就容易接受，不再委屈。

总之，孩子之间的分争，尽量让他们自己去解决。不要过多的站在成人的角度当法官，以大让小，公平与否这只是我们成人世界传承下来的观点。现今社会要培养孩子的独立意识，争取属于自己的东西。

如果只是一味做个好孩子，内心的压抑最终会导致孩子长大之后的硬伤。展现自己与社会礼仪并不矛盾。不强加我们成人的思维和观点，让孩子在成长之路上自我寻求与学习，自然会懂得为人之道。祝好！

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