怎样才能不做“老好人”？

老好人，并非真正好人，他的宗旨就是左右逢源谁也不得罪，事非不清毫无立场，上下左右都讨好，这种人说话做事很谨慎生怕惹麻烦，胆小怕事但关键时缺乏正义感，更谈不上见义勇为，如果这种人多了是中华民族的悲哀。老好人奴性十足，你说庙他磕头，你说灯他添油，更可怕的是这种人没有正义感，明哲保身相当自私。这就是我对“老好人”的评，如有不妥请网友们批评指正。

答：首先分析一下你的题意。

一，怎么？就是如何去做、从什么地方下手、有哪些实用的方法？

二，摆脱：脱离、离开、洗清、抹去、断绝，消失的意思。

三，老好人：老是做好说话的人。老是事事顺着别人的人。老是没有主见、怕得罪人的人。

四，形象：形式和现象，形体和真相，作风和映象。

在筒单地分析了题意之后，再来回答你的问题：

一，老好人总比老小人的名声干净，一个人在一个地方能获此殊荣，是长期忍辱负重、委屈求全的结果。

二，老好人的贵冠一但戴上，除了绿帽子外，不比其它帽子轻松，你稍不留神就会被别人说成是喜怒无常、翻脸比翻书还快。

三，根据对问题题意的分析，你想撕掉老好人的标志，我给出点参考性观点是，不能下手太狠，要循序渐进，可以从以下几个方面入手：第一，淡化。不要象以前那样主动极积，初级阶段要尽量地清淡一点，留点微量痕迹，只要让他人有点感觉就行了。重点是要引导对方朝这方面想。第二，推辞。对一些不重要的亲朋好友、邻里同事，所提出的一些无关紧要的要求，选择不给对方难堪的方式推辞，把你渐进的抵制情绪通过日常小事放出风声来。第三，逃避。感觉到是利用你好说话的人或事，要学会巧妙地避开。这个阶段已经过了胎动的阶段，快足月了。对于那些别人认为重要的、而对你来说没有任何意义的大事，用逃避来展示消极比较适合。第四，拒绝。用水到渠成和瓜熟蒂落来形容都可以。通过你循序渐进的努力，别人基本上放弃了对你的老眼光，接受了新你。你应该因人、因事、因时、因地而异，而宜。不失时机地善于拒绝、勇于拒绝！最终达到摆脱老好人形象的目的。

四，你要改变的是形象而不是本质。成为老好人不是一日之寒，从老好人变成老清高的人也必须冰冻三尺。你曾经的德累不会白费，你在他人心中只是软柿子变硬了，柿子还是那只柿子！既然选择了摆脱，就要心安理得地接受现在的你。回答完毕。

老好人不错啊，说明心态好、随合、宽容。我认为这是优点。

当然，如果一点原则性都没有就不好了。

建议：

1 树立自己的人生观，敢于表达自己的想法，有的观点无所谓对与错，别人可能只是想知道你的想法而已。

2 小事不计较，但大事上要果断，勇于承担责任，敢于提出自己的见解。

3 多结交朋友，多与人交谈，热心帮助他人。

4 敢于拒绝别人不合理的要求

回答悟空；当\"老好人\"随大溜是做人常惰，古人言:出头的檐子先烂，也不无道理。但做事认真坚持原则，会让人认为死心眼不开窍。生活小节问题的环节可以不叫真真，这也是一个普通人的为人之道。做为党员干部在重大原则问题上就不能随声付和。有时意见观点不一致需保留！

谢邀请。首先我来说一下什么样的人称之为老好人的形象:与世无争、有求必应等。

老好人通常人们也叫老实人本分人。老好人很随和从不与人起矛盾;在和各种性格人交往时，没有害人之心，识大体、不贪小便宜不会耍心机，工作认真负责不在乎多与少重和轻。

老好人一般都心慈面善乐于助人。所以有很多人喜欢找他人帮助办事，因老实人办事认真责任心强，他们一般很少推辞，特别是工作上只要用得上他们的地方，他们都很努力认真地去完成。

如何摆脱老好人的形象。老好人多数是农民人、学历低、社交方面不强。须多努力学习和工作，多与人交谈讨论有价值和有利的事情，取长补短、强壮自身。

以上是本人的观点，友友们知道怎样才能摆脱老好人的形象？欢迎讨论和点评。

老好人是一个比较弱势的社会群体，这个群体一般忽略自我的看法，同时比较在意他人，他们往往不惜损害自己利益，去迎合他人，并且一旦受到别人的赞扬就十分激动，一旦被别人看轻，就十分难熬。

所以说，纯粹的老好人是为了别人而活的，大家可以尝试一下改变。而想要让自己不再是老好人，还需要从这些方面做起。

1、直面自我

你应该经常对着镜子，问一问自己想做什么，然后在去做自己想做的，在自己的利益与别人的利益如何取舍的问题上，你应该综合思考，不应该一味的逢迎他人，当然也不能完全不照顾他人的感受。

2、说不很重要

许多人的脏活累活都会交给老好人来做，因为他们不会说NO字，无论你提出什么样的要求，老好人都会觉得这是自己应该做的，许多时候他们尽管不愿意做，但是他们却会想法设法讨好别人，而想要不再做老好人，你应该面对诸如此类的事情说不。

3、安全感

老好人通常是没有安全感的，他们非常怀疑自己的能力，同时看轻自己，对老好人来说，自己的意义就是为了讨好别人，一般来说，如果老好人们能接受自己的不足，那么他们将会更加的大胆，从而帮助自己走出自卑。

4、强势起来

老好人的心态通常是比较脆弱的，他们根本接受不了他人的看轻或打击，而如果可以让自己的玻璃心藏起来，变得强势起来的你，能让别人刮目相看。

希望我的回答对你有帮助。

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赵小明 央视财经频道特约心理专家

一说到老好人，大家都有几分不屑，几分讨厌。既没有立场，也派不上大用场。

“老好人”们一般都人微言轻、生性懦弱、怕得罪人，常常曲意迎合。

（不做老好人，不仅仅是敢说YES和NO那么简单）

很多人说，不做老好人，就是要敢说“不”！那么我现在就要说：不。完全不是这么回事。如果你对事态的认识不够，贸然说“不”或“是”都是轻率的，不负责的。

为什么有人要委屈自己做个老好人，因为他们没有真知灼见，他们没有什么拿得出手的、像样的东西。他们自知派不上大用场，一旦利害相关就自觉地不去碍事了。好狗不挡道，他们还是懂的。（说得不好听，但就是这个理）

不做老好人，不是敢说“不”。而是你凭什么说“是”或“不”，你的立足点是什么。

不做老好人，也不得罪人，敢于表达自我的观点和立场，这不是靠勇气就够的，而是你给出建议是有效的、有价值且客观的。

这就需要我们有专注的领域，对我们从事的工作或处理的事有充分的认知与一定的经验。比如说，我以前做会计。获得老板信任以后，你不用一味听从老板的，老板也常常问你怎么办，你有好办法，老板一样听你的。

专注于某一领域，擅长于某一事物，减少不必要的关系，保持自己的态度与见解，减少对人际关系的依附，自然就不用着花心思巴结、讨好、拉关系、左右逢源、充当老好人了。

摘要：很多“好人”往往都活得很累，并不快乐，也不知道自己的意义何在

　　现在，人们对“好人”这个词语越来越敏感，人们似乎都不愿意被贴上“好人卡”的标签。 很多“好人”往往都活得很累，并不快乐，也不知道自己的意义何在。

　　敏悦从小成长在一个小康家庭中，比上不足比下有余。家里有很多兄弟姐妹，她作为老大，常常被忽略。敏悦从小特别善解人意，会帮母亲分担家务，帮忙照顾弟弟妹妹。她总是会站在别人的角度上想问题，经常为他人着想，当有人找她帮忙，她从来不会拒绝，因此，她上学时曾是学校的红人，是大家公认的好学生。上到校长，下到学校的小混混，跟所有的同学都很好。

　　因为对所有人都很好，她，成为大家眼中的老好人，却觉得原来越疲惫。由于别人习惯了她的好，她的一个无心之失也会让她万劫不复。在别人眼里，她是一个无忧无虑的人，当她心情糟糕的时候，别人却说她做作，太贪心，身在福中不知福。由于她的烦恼在别人眼里都是自寻烦恼，因此在生活中她常常憋着满肚子的话无处倾诉。她越来越自卑，虽然自己有那么多朋友，可是却没有一个可倾诉的知心朋友。她很羡慕那些朋友不多，却有知己的人。

　心理咨询解析：

　　“老好人”这个角色曾经给敏悦带来了好处，却并没与为她带来快乐。在人际关系中，当她总是答应别人的要求，为别人考虑得很多，很大需要忽略、牺牲自己的需求。而当一个人经常不尊重自己的内心感受，别人也难以尊重自己，这种帮助他人的行为就会被认为是理所当然的。

　　每个人生命早期最重要的角色是父母。大部分的孩子会努力表现自己，试图取悦父母，以获得肯定和安全感。特别是当不被父母重视，感受不到太多的爱时，无法独立生存的小孩子会感到孤独和恐惧，害怕被父母抛弃。为了找到自己的存在感，为了让父母注意到自己，她会成为一个“乖小孩”。为了得到父母的重视和肯定，敏悦把自己变成了“乖小孩”——她很听话，会照顾自己和兄弟姐妹，不让父母操心。这类“乖小孩”内心都有一个信念：只有当我表现得足够好，我才能得到爱。如果我不这样做，我的家人都不会爱我。

　　一个人在原生家庭中形成的相处模式，往往会影响着其日后的人际交往。刚进入新的学校、步入新的职场，到了一个新的环境，没有朋友、没人理会，这对她来说是难以忍受的，因为这种情况重现了她小时候被忽视的经历。为了摆脱这种感觉，她使劲往前凑，使劲对别人好，即使违背自己的意愿。

　　回溯生命早期，敏悦会发现自己与父母的关系模式是造成自己成为“老好人”的主因。她需要做的，是通过努力打破这种关系模式，拒绝做“老好人”，从而为自己而活。当然，要改变这种长期以来的行为习惯，需要“痛苦的努力”，需要更多地去了解自己的早期经历，甚至需要寻找专业人士的帮助，从而学会在不违背自己意愿的前提下回应别人的需求，以及找到拒绝别人的勇气，做最真实的自己。

摘要：很多“好人”往往都活得很累，并不快乐，也不知道自己的意义何在

　　现在，人们对“好人”这个词语越来越敏感，人们似乎都不愿意被贴上“好人卡”的标签。 很多“好人”往往都活得很累，并不快乐，也不知道自己的意义何在。

　　敏悦从小成长在一个小康家庭中，比上不足比下有余。家里有很多兄弟姐妹，她作为老大，常常被忽略。敏悦从小特别善解人意，会帮母亲分担家务，帮忙照顾弟弟妹妹。她总是会站在别人的角度上想问题，经常为他人着想，当有人找她帮忙，她从来不会拒绝，因此，她上学时曾是学校的红人，是大家公认的好学生。上到校长，下到学校的小混混，跟所有的同学都很好。

　　因为对所有人都很好，她，成为大家眼中的老好人，却觉得原来越疲惫。由于别人习惯了她的好，她的一个无心之失也会让她万劫不复。在别人眼里，她是一个无忧无虑的人，当她心情糟糕的时候，别人却说她做作，太贪心，身在福中不知福。由于她的烦恼在别人眼里都是自寻烦恼，因此在生活中她常常憋着满肚子的话无处倾诉。她越来越自卑，虽然自己有那么多朋友，可是却没有一个可倾诉的知心朋友。她很羡慕那些朋友不多，却有知己的人。

　心理咨询解析：

　　“老好人”这个角色曾经给敏悦带来了好处，却并没与为她带来快乐。在人际关系中，当她总是答应别人的要求，为别人考虑得很多，很大需要忽略、牺牲自己的需求。而当一个人经常不尊重自己的内心感受，别人也难以尊重自己，这种帮助他人的行为就会被认为是理所当然的。

　　每个人生命早期最重要的角色是父母。大部分的孩子会努力表现自己，试图取悦父母，以获得肯定和安全感。特别是当不被父母重视，感受不到太多的爱时，无法独立生存的小孩子会感到孤独和恐惧，害怕被父母抛弃。为了找到自己的存在感，为了让父母注意到自己，她会成为一个“乖小孩”。为了得到父母的重视和肯定，敏悦把自己变成了“乖小孩”——她很听话，会照顾自己和兄弟姐妹，不让父母操心。这类“乖小孩”内心都有一个信念：只有当我表现得足够好，我才能得到爱。如果我不这样做，我的家人都不会爱我。

　　一个人在原生家庭中形成的相处模式，往往会影响着其日后的人际交往。刚进入新的学校、步入新的职场，到了一个新的环境，没有朋友、没人理会，这对她来说是难以忍受的，因为这种情况重现了她小时候被忽视的经历。为了摆脱这种感觉，她使劲往前凑，使劲对别人好，即使违背自己的意愿。

　　回溯生命早期，敏悦会发现自己与父母的关系模式是造成自己成为“老好人”的主因。她需要做的，是通过努力打破这种关系模式，拒绝做“老好人”，从而为自己而活。当然，要改变这种长期以来的行为习惯，需要“痛苦的努力”，需要更多地去了解自己的早期经历，甚至需要寻找专业人士的帮助，从而学会在不违背自己意愿的前提下回应别人的需求，以及找到拒绝别人的勇气，做最真实的自己。

做事不委屈自己，但也不很过分

慢慢学会成长

做事不委屈自己，但也不很过分

老好人无非是处事和稀泥，无原则或不坚持原则立场。可是，如何去摆脱这一种外形内心是很痛苦的、思想斗争是很激烈的。其实在生活工作中，要革命，打一场翻身仗，就要得罪人，要打掉一团和气，成为正义的化身，而不是老好人的外形，需要足够的勇气态度，这一革命不只是外表的改换门庭，而是一场内心深处，触及和涤荡灵魂的深刻反省的革命。这多么需要人们的理解和支持配合啊！这无异于使老好人脱胎换骨，注入新的思想和活力！认为：这不是在浓缩数十分钟的电影里一个人的转变形象，而是在不断的长期的革命中潜移默化的成为一个新的、崭新的形象，而不是跃然纸上的，是一个全新的生活工作学习的内外统一，而不仅仅是一个外壳形象。………

慢慢学会成长

首先你要明白有些人是不值得的。在生活中，我们经常会碰到这样的事，当别人已经习惯于我们的帮助的时候，当你某天突然间的拒绝会让你之前所有的帮助都付诸东流。而当你经常拒绝别人，而在某天突然帮了对方，对方会感激涕零。不能没有原则的帮助别人，同时也要针对不同的人，学会不同的拒绝。

要知道，别人眼中的自己也许并没有那么重要。也就是说不要太过在意别人对自己的看法。每个人都有自己的原则，而这些原则是不应该被打破的。回首一下你曾经帮助过的人是否还跟你保持要好的关系，曾经你所拒绝的人又是否还至今记恨于你。很多时候我们往往把自己看的太过重要，其实在别人眼中你就是一个平凡的普通人。

如果你要拒绝，既要要做得坚决而直接。有些人可能会不太愿意让自己听懂你委婉的拒绝，也就是说经常假装没听懂，然后跟你软磨硬泡。这时候，你可以直接告诉对方，对不起，我还有很多事要做，确实不方便。

给自己一些时间，然后空闲时考虑一下你的选择。当我们无法确定自己是否能帮，可以帮，想要帮忙的前提下，可以用缓兵之计，让自己多考虑一下，这样的话往往会更有信心拒绝对方。

如果你要同意对方的请求，就要考虑好推卸的方案。也就是说你肯定要牺牲自己的时间跟经历去应付。如果不想妥协，最好的方式就是直接拒绝。有时候从利益的角度思考问题，更能帮助自己做出选择。

龙生九子，子子不同，我就是我，为什么要改变呢？人活着都是为自己而活，不是为取悦别人。每个人都不一样，各有各的形象，性格，思维，江山易改，本性难移。老好人也是睿智的表现，何必要打破人体的生物规律呢？

我也是老好人形象啊，其实个人觉得老好人形象确实不好，别人叫我帮忙，你帮忙了，有时间帮忙还好，没有时间帮忙，帮忙了委屈自己，不帮忙又怕人家想多了自己的内心又愧疚。所以我觉得摆脱老好人形象就是你做你应该做的，帮不上忙的就找理由拒绝就行了，自己尽力而为就可以了。

1，建立自己的边界，知道自己的底线，那些可以做那些不可以做。

2，敢于说不，敢于拒绝别人

欢迎关注我，我是一名心理咨询师，擅长心理建设和情感沟通。

老好人共同特征都是不懂拒绝人！该拒绝的要拒绝，不然什么都帮只会给自己徒增烦恼

首先你要明白有些人是不值得的。在生活中，我们经常会碰到这样的事，当别人已经习惯于我们的帮助的时候，当你某天突然间的拒绝会让你之前所有的帮助都付诸东流。而当你经常拒绝别人，而在某天突然帮了对方，对方会感激涕零。不能没有原则的帮助别人，同时也要针对不同的人，学会不同的拒绝。

要知道，别人眼中的自己也许并没有那么重要。也就是说不要太过在意别人对自己的看法。每个人都有自己的原则，而这些原则是不应该被打破的。回首一下你曾经帮助过的人是否还跟你保持要好的关系，曾经你所拒绝的人又是否还至今记恨于你。很多时候我们往往把自己看的太过重要，其实在别人眼中你就是一个平凡的普通人。

如果你要拒绝，既要要做得坚决而直接。有些人可能会不太愿意让自己听懂你委婉的拒绝，也就是说经常假装没听懂，然后跟你软磨硬泡。这时候，你可以直接告诉对方，对不起，我还有很多事要做，确实不方便。

给自己一些时间，然后空闲时考虑一下你的选择。当我们无法确定自己是否能帮，可以帮，想要帮忙的前提下，可以用缓兵之计，让自己多考虑一下，这样的话往往会更有信心拒绝对方。

如果你要同意对方的请求，就要考虑好推卸的方案。也就是说你肯定要牺牲自己的时间跟经历去应付。如果不想妥协，最好的方式就是直接拒绝。有时候从利益的角度思考问题，更能帮助自己做出选择。

有态度，这个世界上的老好人，不过就是投机取巧，圆滑奸诈之徒。表面上，从来都是没有太度，观点，仿佛人云亦云。其实，他们肚子里你有张良计，我有上房梯。要让自己告别老好人，就是敢于在众人面前摆出观点，不怕得罪人。观点或许摆出来有错误，在听取别人的意见或许有则改之无则加勉。但是别人有问题，或有意见，不敢提，怕得罪人。一次次的下去，也就没有人值得深交你了，我不喜欢老好人。

强迫自己在有理有据的时候据理力争几回，在自己不情愿的时候强迫自己说不，在考虑别人的时候想想自己，为什么不让自己随性一些！何必为难自己！既不要无理胡闹，也不要委屈求全，不要总以为委屈了自己就是成全别人，所以要暗示自己做个有主见的人

生活中总会有这样一些人，他们总是有求必应；他们期望是别人眼中的“好好先生”；他们害怕别人失望；即便自己身疲力竭，也不会说“不”。这种人就是讨好型人格，在心理学术语上又被称为“迎合型人格”。在雅基·马森所著的《可爱的诅咒》中，被称为圣母型人格。其实说白了，就是生活中的那些老好人。

《高难度对话》中说：“即使他们强烈地感觉到了那些消极情绪，也会尽量不去表达出来。即使生气或者沮丧，老好人也会照样保持微笑。他们不想冒犯任何人，只好把情绪憋在心里”。压抑的情绪就像装在瓶子里的水，在一次次暴击后，水在瓶子里翻滚、冲击，当瓶子再也装不下多余的水时，哪怕只是一滴也会让它喷涌而出。这样的情绪暴发，可谓是伤人伤己。

美国心理学家哈丽雅特•布莱克在《取悦症》中说，取悦症是一种强迫的甚至成瘾的行为模式。

勇敢地说出你的需求

那些老好人不是不会表达，而是习惯了对别人的请求唯唯诺诺。即使内心小孩一直在叫嚣着“不”，他们嘴里依旧会说出同意的话。

1. 将所有不必要的铺垫删除

拥有圣母型人格的人，对别人的请求有求必应，自己却不会说请求的话。当一定要说出请求的时候，他们就会绕圈子，给自己找一堆无用的铺垫，最后才说出小小的请求。这种绕圈子，会让别人听起来烦躁，抓不住重点，同时误会你的要求，所以直接说出自己的需求比绕圈子让别人听起来更舒服，而你自己也更省力。

2.学会客气地说“不”

美国心理学家哈丽雅特·布莱克在《取悦症》一书中将讨好型人格分为三种类型：认知型好人、习惯性好人、情感逃避型好人。其实无论哪一种老好人，他们都欠说“不”的能力。在小品《有事您说话》中，郭冬临演的老好人就不会说“不”，宁肯背着铺盖卷儿去睡火车站，也不说一个“不”字。而《多情剑客无情剑》里的李寻欢更胜一筹，不愿看到救命恩人龙啸云忍受相思之苦，主动将青梅竹马的爱人让给了龙啸云。

让一个活在有求必应中的老好人去说“不”，是件非常艰难的事情。可以试着在家里对着镜子练习，当习惯成自然后，说“不”也就不是一件难事了。

3.卡壳唱片技巧

唱片卡壳的时候，会一直重复停顿时候的那个词语，这种技巧其实就是要坚持自己的初衷，多次重申自己的核心信息。小孩子最会用这个技巧，比如他想吃雪糕，妈妈却怕他吃坏肚子时就不给他买。这时候，他的策略就是不停地说“雪糕、雪糕、雪糕……”，直到妈妈觉得或许吃一根雪糕也没什么事，这时候小孩子的目的就达成了。老好人已经习惯于有求必应，所以学习这个技巧，不要让自己陷在对方的请求中，要学会据理力争。实践起来并不容易，但是多练习几次，就会增强自信，经验越来越丰富。

挑战恐惧系数

在心理学上，又称为暴露疗法，一种是实景暴露，一种是想象暴露。这种治疗方法就是让患者想象或直接进入让他感受最恐怖或焦虑的情境中，校正他对恐怖、焦虑刺激的错误认识，从而消除由这种刺激引发的习惯性恐怖、焦虑反应。

1.划定恐惧等级

对于老好人来说，他们一直待在自己的舒适区里，不愿走出来。哪怕是一个小小的改变，对他们来说，也是难上加难。这时候就可以试着去挑战那些自认为完不成的事情，渐渐增加自信。

从害怕程度最小的事物到害怕程度最高的事物，一一列出来，划分成等级。1级表示程度最轻，10级表示程度最严重。比如，我害怕蛇，想一想蛇的形象，这就是1级，在电视上看到蛇，有点毛骨悚然，这是3级。直接看到蛇，吓得只想跑，这是5级。要我去触摸一下蛇，这是根本不可能完成的任务，这是10级。

2. 设定实验验证

老好人不愿意去拒绝别人，就是他认为拒绝了别人会给自己和别人造成糟糕的结局。在《沟通的艺术》里称这种情况叫“灾难性预期谬误”，避免这种方法的办法就是想一想即便你不答应别人的请求，会有什么样的后果。罗纳德•B•阿德勒让这种人始终记住，“只为别人的赞赏而活和试图达到完美都是愚蠢的想法，在既定的情况下，失败通常也不会像想象的那么糟糕。”

设计一个实验，来验证一下，如果真的做了某件让人害怕的事情后，结果是不是如你所料，会产生难以承受的结果？可以从恐惧等级中挑选一件令你恐惧的事情，然后想一下这件事情应该怎么做，最坏的结果是什么，可以利用哪些技能和资源，改进后的恐惧系数是多少。之后就可以去实验了。实验后总结经验，应用到以后的生活中。

3.不加判断的创造性头脑风暴

一般写作的人都会进行头脑风暴，那么圣母型人格的人怎么进行头脑风暴呢？书中说，可以把问题写在一张纸的最上面，然后在下面写出能想到的所有解决办法。因为不加判断，就会突破曾经的局限，让自己对问题产生更多的解决办法，然后再找出最适合的办法。

我害怕与小孩子待在一起，他们太好动，又太爱提问题，影响我的工作。可是，有时候没办法就得待在一起，我就想怎么解决这个办法呢？托管给别人？让他安静地待一会儿？将他冷冻起来，等到20岁时再解冻？把他扔到外太空？突然这个想法给了我解决办法，人类都对外太空充满好奇，那么我去找一套关于宇宙的绘本给他，或许他就能安静地去看了，这样就能互不影响。没想到，事情果然如我所料，当他有问题的时候，我让他把问题记下来，等到我有空的时候再回答。就这样，他看绘本，我工作，谁都没有影响谁。

在电影《好好先生》中，卡尔•艾伦由于受到离婚的打击，一开始对任何人和事都只会说“不”，当他渐渐意识到“不”给他带来的生活并不美好时，又开始一味地说“好”，可是渐渐地他意识到只说“好”也会给自己带来各种各样的代价。最后，他学会了在生活中有时需要说“好”，有时又需要说“不”的技巧，这才是通向快乐的最佳途径。

想要摆脱“好好先生”的标签，不是一朝一夕可以做到的，要慢慢练习。

老好人的形成可以概括为取悦三角形，想要摆脱老好人的形象，就要从思维心态，行为习惯，情感感受上做出改变：

以上视频由“知我心理学”和“北京大学学生心理健康与咨询中心”联合出品。

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什么叫老好人？无原则的一味维护别人。

怎样才能不做老好人？很简单，有原则有底线。好人可以做，但是基本的原则要有，如，对于急迫要帮忙的，能帮就帮。对于老是找人帮忙不努力的，则一般不帮，除非是非常紧急的。

为啥不做老好人？一般人可能觉得吃亏了，但其实更重要的不是吃亏，而是让人容易形成不劳而获的坏毛病。因为你有原则的不帮，使得他终究会明白要靠自己，这才是最大的帮助。

学会拒绝别人，做自己想做的事