为什么自古婆婆和媳妇不和？

我首先想说一句：女人何苦为难女人！！！对于婆婆，你已经是多年的媳妇熬成婆了，为什么不能理解媳妇呢？对于媳妇，你才开始熬，总有一天你也会成为婆婆的，何必那么较劲呢？

婆媳关系也许是目前处的相对不好的一种关系，主要也许是因为婆媳之间的思想相差较大，婆婆管的过多，媳妇又过于自我，互不相让，以及本来的成见等等吧，我认为处理好婆媳关系可以从以下3个方面去认识：

首先，公婆是长辈，也相当于你自己的父母，所以要尊重公婆，同时也应该谦让一些，毕竟公婆跟你们的思想是有比较大的差异的，所以产生一些不同看法也是正常的，作为晚辈的你应该多学会退一步；

第二，如果发生问题，要搞清楚问题的本质，如果是自己不对就应该主动认错，如果是婆婆不对，也不要得理不饶人，毕竟他们那个年代出生的人在思想和思维方式上与现代的年轻人相差很多，但有一点是可以肯定的，他们也是希望晚辈好，虽然他们的言语或方式有些不合适，但我们没有必要一定要去论个高下；

第三，凡是涉及到这类情况，我认为都应该让老公去跟婆婆沟通，老公是你婆婆的儿子，无论你老公怎么说怎么做，你婆婆都是能忍受理解的，但如果你出面就容易引起婆婆的不快，因为她会想我儿子都没说我，你为生命要说呢，所以做媳妇的一定要讲方式方法，作为儿媳妇千万不要太强势，关心婆婆的事，尽量你出面做，遇到问题了，尽量让老公出面沟通，这就是一个唱红脸一个唱白脸的艺术！

婆婆曾经是媳妇，

被虐被坑遭不住！

好不容易熬成婆，

变态心理莫法说！为让媳妇不好过，

想方设法惹灾祸？

扭曲心理来逞强，

媳妇外人我亲娘！=^_^=从一般家庭的婆媳关系来说基本上都属于这种情况，因为儿子和母亲的关系，在婆婆的心里总是想着媳妇把自个的儿子当成他的儿子一样的对待；而男人毕竟是媳妇的丈夫，他得为自己的老婆遮风挡雨，他得为自己的妻子儿女们撑起一遍天.......如果在她们之间再加上一个不懂事的男人的话，这种矛盾只会是越来越大；因为婆媳关系这个问题的主要根源都围绕在作为儿子、作为丈夫、作为儿子三重身份的男人身上；最终我们都会明白：婆媳关系能否处理得好或者坏的责任都是在她们共同关心的这个男人身上！

=^_^=尽管是在婆婆和媳妇两个女人的心里都是在为了一个男人好，尽管他们的目标一致都是为了一个幸福的家，然而却因为她们所站的立场不同而造成了这种尴尬的局面的存在；因为在婆婆的嘴里常常念叨的是“我儿子......”；因为在媳女嘴里常常牵挂的是“我老公……”如果这两个女人能够换上一个角度来说话的话，比如说婆婆嘴里常常在儿媳面前念叨“你老公......”比如说儿媳在婆婆面前口上常说“你儿子......”相信这些问题都迎刃而解了......

婆媳关系问题这是个老生常谈的话题了，从来就是众说纷纭，婆说婆有理，媳说媳有理。

但是：我个人认为婆媳关系要努力做好有一点很重要，那就是理解包容，媳妇把婆婆当娘家妈的一样孝顺，婆婆把媳妇当自己女儿一样心疼，婆媳关系就没有处理不好的！在这一点儿上，我个人深有体会，婆媳关系应该是融洽的相处，而不是针锋相对！当然还有一个人很重要，那就是两个角色的扮演者，儿子和老公！他要既能做到不得罪妈又能做饭不得罪媳妇儿，这一点其实很难，大多数儿子和老公都在和稀泥，有的和好了，有的和的一团糟！

媳妇儿抢走了婆婆的儿子，把大部分儿子的爱分走了，婆婆难免伤心、还有就是家庭构成家庭背景家庭生活习惯的不同吧？不管怎样，婆媳关系应该是融洽的，慢慢磨合吧！

婆媳自古以来被称为天敌，而且媳妇儿的天敌又多了个助手——公公，当然矛盾更加激化。

说是天敌，其实也没什么深仇大恨。媳妇与公公婆婆之间闹矛盾，无非是因为鸡毛蒜皮的小事。

首先是生活标准不一样。

老年人从旧社会过来，过过苦日子，自然省吃俭用。媳妇大多花钱大手大脚，不是月光族，就是月贷族，公公婆婆看儿子每天辛苦赚钱，媳妇儿却大把花钱，当然心疼儿子，看媳妇不顺眼。

儿媳妇也觉得委屈，本来自己在娘家好吃好喝好穿好用的，到婆家以后已经一省再省，还是得不到公公婆婆的理解，老是被横挑鼻子竖挑眼，没有得到应有的尊重。

其次是观念问题。

中国的父母一辈子倾其所有想给孩子最好的生活，他们没有给自己买保险的意识，只有养儿防老的观念，儿上学、买房子、结婚，甚至连孙子的事情都大操大办大包大揽。

这容易让儿子和媳妇养成依赖性，什么事情都想问父母要钱。等到他们自己老了，生病需要用钱了，往往已经两手空空，儿子媳妇儿觉得是很重的负担。等他们明白过来，已经晚了。

最后想说一点，公公婆婆应该有自己的生活圈子，兴趣爱好，对儿子媳妇的事多做少说，可以提建议，不要强加管制；年轻时更要有投保的意识，不要等老了把所有的负担留给孩子。

媳妇更应该尊重公公婆婆，观念不一致时尽量多沟通，不要争执；在保证生活质量的情况下，尽量节俭，避免奢侈，以免让他们看不惯。

因为婆婆没把媳妇当人，只把她当作下蛋的鸡，下了蛋心里就只有蛋，至于媳妇么，呵呵，你累了病了她明明知道也不会问你一句，她只会关心你给他儿子和孙子付出了什么，还有他儿子孙子病了好像天塌下来了要说上整整几天。而且随时耍点小聪明，让你受点气，你不忍着就得大吵一架，吵的多了你就知道她心里的算盘，她知道你有了孩子她怎么欺负你你都不会跑的，所以说有些婚姻女人生了孩子真的是卑贱了不少，为了孩子都得忍着，哪怕这一生都是个无底洞。

今天是大年初五，在没回答这个问题之前先给大家拜年晚年，祝大家在新的一年里：家和万事兴，婆媳和睦事事顺心！下面我来回答一下这个问题，先来说说我的岳父岳母一家是怎么处理的。

我的岳父如果在世的话今年应该九十多岁了。岳母还健在今年以经八十多了，前面的故事是我老婆跟我说的，她的父亲在生下一个儿子的时候不久，老婆就生病离开了人世，后来经人介绍和一个带着三个女儿，也是丈夫病逝的女性结了婚，就这样二家并成一家组合成一个大家庭，这个女性就是我现在的岳母！在那个年代吃不饱穿不暖，孩子更别谈上学了，我的岳母做出让人难以想象之举，坚持让她的继子也就是我的大舅哥上学，我的岳母苦着自己和自己的三个女儿，最后一直坚持到我大舅哥高中毕业，这期间有一个小插曲，我妻子常说当年他哥哥念书时在住校，每个礼拜只回家一次，在这个礼拜里一家人缺米少油的过着，（在那个年代农村一般家庭都会养着不多的牲口，因为没有粮食给牲口吃，所以养点如鹅和鸡之类，杀了用盐腌着这样也可以改善一下生活，）他们家平时是不舍得吃的，只有等到礼拜天才会弄一点给我大舅哥吃，其他人只能用汤拌饭吃，就这样一直到我大舅哥高中毕业，再后来我老婆出世了，后来我的小姨子也出生，就这样一个看似复杂但是又非常和谐的家庭一直坚持了下来！（一直到我结婚后才弄明白她们的家庭关系）

终于有一天我大舅哥成了一名民办教师，也成家立业了，就这样一大家子和和气气的生活在一起，上面的几个姐妹慢慢的一个个结婚成家。这时的岳父岳母以经慢慢老了，家中大舅哥成了顶梁柱，他没有因为这个继母和他没有一点血缘关系而不管不问，而是像对待自己的母亲一样关心和照顾，不论春夏秋冬每天晩上都会去床边问问，我的岳母也是把他当作比儿女更亲，在这里我要特别感谢我孩子舅妈！她对丈夫的一切从来没有一句怨言，一如既往的支持。从我知道他们家情况以后，没有听说过吵架一说，和和睦睦几十年这样的家庭不好找吧！

几年前岳父去世，我听妻子说他父亲怕走了以后，儿子会对老人不好，可是正好相反，老人走后我的舅哥舅嫂把她们的爱全身心投入到老人身上，骨头汤是很正常的事，他们怕老人营养跟不上，老人身上有一点点不舒服马上去看医生。今年老人查出脑埂一直到现在每天都要十几块钱的药。我大舅哥常说的一句话：妈妈养了我小、就是亲母亲，我必须养她老！就这样一个平凡而伟大的爱，让他们一家和和气气一直到现在，难道不值得让那些整天为了婆媳关系吵得不可开交的人们学习吗！

为什么媳妇和和婆婆之间相处那么难？这个问题很明显，媳妇的思想和婆婆的心思基本就不是一条道上跑的车，媳妇的思想赶潮流，思想开放多了，想法也有些不同，看不惯老人持旧习惯，随着智能时代网络快速发展的趋势，媳妇们能够赶上时代发展的需要，有的媳妇手机不离手一有空就忙于手机之间，家务活大部分都是由婆婆来干，婆婆是又带孩子又做饭勤忙于家务活，就这样还不行，有的媳妇还说三道四不是味，有时做婆婆的也不敢吭声，恐怕惹麻烦找事

就只好忍气吞声。因为娶个媳妇不容易，花了那么多的钱万一把媳妇惹下了给儿子闹离婚怎么办？有的媳妇吃了饭不上班挣钱，白天还好打个麻将，夜晚还想跳个舞，做婆婆就不可能适应当前形势发展需求，稍微有点落后思想，也赶不上时代发展的需求。当媳妇的好穿也赶时髦，衣服稍微有点不时行过时了，就把好好的衣服都给扔掉了!做婆婆的可舍不得扔掉，一件衣服也得上百元，多可惜呀！总是看不惯也不敢说，媳妇对过日子光捡好的吃，花钱大手大脚不心疼钱，麻雀娘不攒过夜粮，有钱就好过几天没有钱时再说。做媳妇的不考虑长远计划打算，做婆婆的可就不一样了，总是精打细算留有余地也想有点节余，所以说做媳妇的往往大部分都和婆婆相处不到一块，就是只有一个儿子的婆婆，也等把媳妇娶过门之后，停不了多久就会和媳妇分开家，各过自己的小日子。

大体上分两方面，媳妇：大多独生子女，个性比较强，受不了一丁点委屈。婆婆方面：大多在家一把手，说的算，如果在碰到个妈宝男儿子，这一家子，两虎相争，不亦乐乎。

我是媳妇，我来说说，婆家穷结婚没买房，我也没说啥，我是嫁给老公的，婚后住我娘家，婆婆过来管娃，想带人来住，跟我吵架，老公一声不吭，这是我娘家父母的房，咱俩跟我娘家父母住我父母的房，婆婆再来，本来就挤，你还带人住，给娃打玩疫苗我就跟他离婚了，太不要脸了，我娘家父母辛辛苦苦挣钱买得房，她跑过来住还想做主，真把自己当人物了

婆媳关系应该是由古至今没有解决的难题吧，因为这本就是一个矛盾，我觉得我就想得挺开，婆婆不是妈，过得去就可以了，愿带孩子就带，不愿带我也不强求，你对我好，我也会对你好，你对我不好，我也懒的理你。最重要的是老公的态度，如果是一个明事理的男人，怎么样处理他应该心里也有数，我们做好自己就行了，如果整天把心思花在如何对付婆婆身上，太浪费时间了，做好我们自己，照顾好孩子，多提升自己是关键。

我说一下我自己的情况，我和我老公自由恋爱结婚，没有彩礼，什么都没要，简单在老公老家办了一下婚礼，简直就是裸婚，刚开始还好，一家人相处还行，后面生了我儿子，矛盾就浮出水面了，我婆婆要抢着带孙孙，我思考了很久，同意让她带，孩子半岁，就丢在老家，自己就去了老公城市打工挣钱，可是我对婆婆不太了解，没想到她那么粗心大意一个人，孩子三天两头生病，孩子脸上到处摔得伤疤，最让我痛心的是孩子两岁，从床上跳，掉下来嘴角磕到了，缝了三针，留了疤痕，我就把孩子带走了，自己带，我听老家的人说，她带孩子很粗心，经常走到哪里就跟别人不停聊天，不管娃娃，为了自己带孩子这个事，她一哭二闹三上吊，威胁我老公，还背后骂我，说要把我踩在脚底下，当面赶我走，我伤透心了，我还是没有妥协，自己现在做一点兼职，带孩子挺好的。不想一个屋檐下矛盾太多

为什么媳妇大多都和婆婆不和这一问题，我的看法如下：

第一、媳妇儿和婆婆本没有任何血缘关系，却因她的儿子、你的丈夫，两个人走到了一起。同吃一锅饭，同住一座楼，锅沿碰饭勺，紧密的接触必然产生分歧，造成双方之间的矛盾。

第二、小夫妻俩发生矛盾，婆婆往往会站在儿子的立场上说话，致使儿媳产生抵触心理，引发不满情绪。

第三、婆婆对儿媳妇照顾娘家管得太宽，指责也多，使媳妇心里憋屈，产生怨恨。

第四、在对孩子的教育上，媳妇是以正面教育为主，而婆婆则是以娇惯为主。意见不同，难以为谋。

第五、由于生活习惯不同，婆婆仍站在老人的角度，对媳妇指手画脚，不是嫌她懒，就是嫌她馋，还要嫌她花钱大手大脚，又嫌不吃剩饭……凡是不合自己的生活习惯，就要强压媳妇就范。媳妇那会因你所能改变，说的轻了不搭理你，说的重了怼你两句难听的，让你不堪。

第六、在处理儿媳妇和其他亲他亲人（姑娘姑爷、其他的儿子儿媳等）问题时不能一碗水端平，尤其是在处理财产问题上，优一家害一家，除加深婆媳矛盾之外，还会造成兄弟姐妹之间的恩怨。

媳妇呢，本来就嫌婆婆脏，婆婆烦，再加上以上所说的种种不满，现在就是不愿多说，等你老了用人时，我再给你个好脸看。

婆媳本是两个无关的人，只因一个婚姻的促成让两个没有血缘关系的人变成半路母女。

大岁数媳妇都和自己的婆婆不和原因就是:婆婆和媳妇都没有将自己的位置没摆正。

婆婆不是妈！婆婆不是妈！！婆婆不是妈！！！重要的事讲三遍。

媳妇不可向对亲妈那样对婆婆，所以也不可能要求婆婆向亲妈那样对自己。同理婆婆也不可能向对亲生女儿一样对媳妇，所以也不可能要求媳妇向对亲生母亲一样对自己！

这就是媳妇和婆婆都不和的原因。只要婆婆和媳妇掌握好尺度，把握好分寸，大多数婆婆和媳妇还是能和平共处！

婆婆做为长辈，如果真心爱自己的儿子，首先要有长辈的样子。只要婆婆真心实意对媳妇，尽自己的能力给予媳妇经济和生活上的帮抚，在自己年老需要关心和照顾时，才能得到来自媳妇的真情回馈！

我是凌晨新语，希望能帮到你！

首先，大多数婆媳不和，我是不赞成的，只是婆媳之间很容易有一些小矛盾，也不至于不和。那夫妻之间还天天都有不和呢，只是我们把这个问题看得严重了。这是比较正常的关系罢了！

在我看来，一些婆媳不和的，我觉得主要有以下几点：

第一，就是婆婆肯定和儿子已经同住那么多年了，肯定是什么都可以接受，一旦媳妇有什么缺点，做婆婆的看得就比较的清楚，可能就会在家里埋怨，导致不和。

第二，就是居住的时间久了，肯能矛盾会增多，尤其是在爸爸跟儿子都去上班去了，媳妇又没有上班，这种情况更容易产生矛盾。如果媳妇也在上班的话，这种情况明显就微乎其微了。

第三，婆婆和媳妇属于两代人，各有各的生活方式，婆婆可能讨厌媳妇买这买那的。媳妇可能觉得婆婆扣这扣那的，还有就是在共同带孩子这件事上，也容易发生矛盾。举个简单例子，在婆婆她们那个年代，根本就没有尿不湿，婆婆可能觉得穿尿不湿对孩子不好，又贵。媳妇可能觉得用尿不湿方便，也不至于弄的到处都是。同样的事情，各有各的看法，而且都不让步，就很容易不和。

第四，也是最关键的一点，现在女人的地位普遍比较高，像现在很多媳妇在娘家就是妈妈说的算，女儿很容易也会很强势，而婆婆也是在家说了算，你想两个火星碰地球，谁会让着谁。

只有大家都好生想想，我们是一个家庭，只有各自让步，谦虚谨慎，才能有一个和谐家庭。赢了争吵，输了家庭，得不偿失。

婆妇搞不好，并不复杂，都是因为这一个男人，这个男人当着两种角色，一个是儿子，一个是丈夫，婆婆，媳妇都是自私的，婆婆觉儿子是自已养的，就应该和母亲近一点，而媳妇觉的丈夫归已所，比婆婆更自私，所以婆婆和媳妇的关系大多数是搞不好的，希望婆婆们和媳妇们都好好想一想，人这辈子都不容易，！

其实评论里有一句说的很正确，简单来说就是，婆婆没摆正自己位置，总想越位去管儿子媳妇的事，若再碰到个妈宝儿子，这日子不过的鸡飞狗跳才怪。这里为什么说是婆婆越位，我想没几个媳妇有那闲心去管公婆的事吧！

我就是深受其害，当时没结婚前，谁不说我公婆人好，连我爸妈都说你婆婆勤快又明事理，公公也有本事，你嫁到他家就就光剩享福了！

可事实呢，我公婆根本一点界限感没有，儿子结婚了把他当小孩儿，一会看饿着了一会看冷着了，我就想二十大几人了他不知道自己饿还是冷，可我老公认为正常！

我们的卧室随意进出，除非晚上睡觉；我们的家具人家觉得风水怎么好怎么摆，跟你就是打个招呼；洗个衣服放个洗衣液都在旁边看着你告诉你该放多少；年轻人谁没个拖延症，我把脏衣服攒一块怕她发现塞在衣柜抽屉里，人家趁我上班硬从里边搜出来洗了，然后美其名曰都是为我们着想，减轻我们负担。

然后两个人闲的没事也不出去，就整天窝家里操心我跟老公日子过不好，老公出去开个车回来，他爸都要问问他今天到底赚了多少，如果今天赚的少，那他爸就要本着他的经验好好教育改造老公，让他明天不要赚的那么少！

若老公不听他的，那好嘞，那绝对给你扣个大帽子，一点不懂事甚至还不孝，然后婆婆在旁边再恨不得声泪俱下对着我老公一顿说教，那架势好像老公拿了他二十万一声不吭全部乱花掉！

然后老公只得照他们说的办，我在旁边看的气的内伤也不敢说啥，说啥啊，一说就是火上浇油，又把人家两口子气的一夜都睡不着觉，儿子不省心，他们亲自看上的媳妇也不省心！改明儿给你扣个更大的帽子！

人家俩谁啊，年纪轻轻就在我们那里小有名气的农民企业家啊，他们说的还有错，更何况是自己儿子，自古就是儿子该听老子的，老子要连儿子都拿不住，那这父母就太失败了，这我婆婆原话。

敢情您还生活在古代，还认为父母就应该独大，可人家俩不接受新思想啊，甚至连出去都不愿意出去啊，我才不和你们外边人接触，外边人都是巴不得我们家里人出点事，更能幸灾乐祸看笑话！我们才不和你们来往呢！所以，在人家的世界里，父母就是一家独大，你儿子不听老子的话就是错，错上加错！

至此，我和我老公之间的矛盾也越来越多，大部分因为他们，但我敢跟我老公一吵架，哪怕半夜，人家立马杀过来，劈头盖脸一句，我和你爸一辈子没吵过架，外边人对我们敬重的很，我俩大半夜闹，人家外边人笑话他俩！

总之一句话，我败了人家门风，这还是我婆婆原话。顺便再说一句，我婆婆所谓的一辈子不吵架，就是公公有本事，所以他说朝东她绝不敢朝西；如果公公坐沙发上忙，那拖地就是绕着走，公公脚也不能抬一下。

在这样的奇葩家庭里，我忍了好几年，后来发生了好多事，再加上我自己据理力争，情况才改善很多，以后有机会，我会把接下来这几年发生的事情写下来，如果大家想看。

我的故事今天到此结束，我的婚姻前半段那么狗血，我想和他们的“倾情演绎”不无关系，如果他们是那种懂得界限感分寸感的人，我和老公也不会过的那么艰难。

不过还是要感谢他们在我们最难的时候帮我们带孩子，虽然也是一地鸡毛，现在看着他们老了病了的样子，我也释然了！

你们这样就好，你们不用给我们操心，你们的一切我也不想要，我只求你们能给自己找个事情做，一天健健康康、快快乐乐，就真的很好。

以后日子还很长，我们负责打拼，孩子负责成长，而你们只用负责健康和心情好！

为什么那么多媳妇和婆婆相处不好？从恨本上说都是什么原因导致的呢？我看类似这样的情况，她们就没把两个人的关系看做是婆媳，只看做是两个女人的战争。她们争的是在这个家的地位和话语权！战的目的就是有我没你！这样的婆婆不是一个合格的婆婆，儿媳也不是合格的儿媳。

其实婆媳有那么不好相处吗？真正的好婆婆心疼儿媳还来不及呢，因为她知道这个人关系到儿子的幸福，和这个家的兴衰。她和儿子共同担负着这个家承上启下的重任，在公婆变老的路上，她是儿子最得力的助手，在教育下一代，她是最主要的生力军。这么重要的人物婆婆怎能慢待，怎能不重视呢？儿媳就是婆婆的一个宝啊！怎能不珍惜呢？

再说儿媳，现在的年轻人大多数都知书达礼，好坏她是分的清的。你怎么对她，她不会不懂。只是现在的年轻人把精力大部分都要放到工作和学习上了，因为在社会上她们的压力很大，竞争很激烈。不努力不行啊！不进则退，不努力是赶不上社会需要的。

所以当婆婆的一定要理解她，不要在细节上挑理，比如今天是母亲节了，或者明天又是婆婆的生日了，儿媳什么表现也没有啊！真是没有良心，白对她这么好了！也许就是她忙忘了，那又怎么样呢？忘了给你钱了，自己又不缺钱，给又何必呢？没给你买衣服，又不缺穿的，买了也就是锦上添花，也不是非买不可。在小事上当婆婆的格局要大一些。只要她为了工作和学习忙，那就是为了这个家做贡献呢，她好了你儿子的担子就轻了，日子就离幸福更近了。

婆媳关系本就是牵着耳朵腮帮子就动的关系，有啥处不好呢？

家好比是一台机器，全家人都是这台机器上的零部件，那个部件出了问题机器都不会正常运转。由其婆媳，更要不负使命，为了让这台机器更好的运转，为了让这个家更兴望发达，都尽自己最大的努力吧！

不论他人短与长。说说发生在我自己身上的事情吧。我是2014年底结的婚。公公婆婆在外地上班。办完婚礼也就匆匆忙忙的走了。年后我怀孕了去了江苏跟公婆生活在一起。怀孕两个多月的时候婆婆托她的爸爸（老公的姥爷）帮我们查了查清宫表。说是怀的女孩。当时就要求我吃转胎药。被我给坚定的拒绝了。之后又提过两次。我最终也没有答应。在这件事情上。我有过比较伤心的感觉。不过还是觉得把婆婆当亲妈看待。婆婆有甲沟炎。我孕期还帮她剪过脚趾甲。我承认我这人比较懒。结婚以前也没有做过什么家务。结完婚总觉得应该勤快一点。也会帮着刷个碗擦擦桌子什么的。孕期算是比较和谐。至少我自认为是这样。真正的矛盾发生在生完孩子之后。婆婆的工作调动性比较强。夜班白班可以自由调节。而且工作很轻松。基本上算是打卡等下班。白班就转着玩。夜班可以找地方睡觉。这是前提。临生产前一个月我跟婆婆讨论过让她在我坐月子期间上白班。夜里可以帮我带带小孩什么的。毕竟我当时什么都不懂。被婆婆给拒绝了。拒绝的理由是这样她白天晚上都会睡不好。所以不能上白班。要上夜班。我是2015年10月19号那天早上来的阵痛。18号后半夜腰酸的就睡不安稳。老公下了夜班我跟他说可能要生了。急匆匆的去医院。然后就是一整天的煎熬。晚上八点五十分生下了我的儿子。十点多出的产房。夜里十二点左右我去厕所小便。老公跟婆婆都说自己晕血。我自己进去了。差点在马桶上起不来。人生第一次陷入半昏迷状态。之后就是自己上厕所。生完孩子第二天早上公公赶到了医院。之前回老家参加婚礼了。当天晚上婆婆就回去上班了。留老公跟公公陪床。我的老公睡的像个猪。一晚上都不醒。公公不方便近前。儿子吃奶又很困难。常常是吃到嘴里要两个小时。我现在都不知道在医院的几天是怎么熬过来的。月子里的饭大部分都是公公做的。我天生奶牛体质。奶水多的儿子喝不完。孩子一哭闹婆婆就说奶水不够吃让加奶粉。我体质虚。虚汗整天湿透衣服。回到家我让老公接热水浸透毛巾把虚汗擦一擦。婆婆就明里暗里说我不听话。那天就加奶粉事件跟婆婆起了几句争执。第二天给宝宝喂药孩子嚎啕大哭婆婆都不踏进我们屋门。婆婆特别喜欢化妆。我也提示过不希望宝宝接触化妆品。婆婆总说我是没事找事。矫情。她亲别人家都没事。好不容易熬完了月子。回家做酒。婆婆跟街坊邻居说我看不上她不让她带孩子。直到后来流言满天飞传到我的耳朵里……我想说。人心都不是一天伤透的。只要关于孩子。我提出来的什么都是跟她作对。别人说的什么她觉得对就要回来跟我争执个是非高下。月子里那些伤痛。岁月很难抚平。很多婆媳的不和。这可能就是起源吧。

生活就象一个万花筒，在里面，什么花都有，有的花让你赏心悦目的，有的花让你百看不厌的，有的花让你满心欢喜的，有的花让你讨厌不看的。。。。。。媳妇和婆婆，好象就是一对冤家，她们总是吵吵闹闹的，弄得家里鸡犬不宁，为啥？因为，鸡毛蒜皮的一点小事，都可能是导火索，随时引爆定时炸弹。。。。。。她们，为何不能好好相处，和谐生活呢？婆婆要做好表率作用，起到言传身教，不辱使命，把媳妇教育好。。。。。。媳妇要尊重婆婆，婆婆也是妈，要正确理解婆婆的良苦用心，一切都是为自己好，和婆婆搞好关糸。。。。。。婆婆和媳妇，都要有为对方着想的思想和观念，站在对方的立场想问题，一切问题都不在话下，一切事物皆有可能实现。。。。。。

亲爱的友友们，婆婆和媳妇不好相处，这个问题，真的好难，难倒了好多人，我抛砖引玉了，请发表你的高见，一同努力，解决这个问题。。。。。。

婆婆与儿媳关系不好无外乎互相提防，不把对方当成家人。

婆婆既怕儿子娶了媳妇忘了娘，又怕自己的儿子吃儿媳的亏。于是，在日常生活中，明里暗里的防着儿媳。家里有什么事情从不让儿媳参入。甚至对儿子与儿媳的小家庭也要参和，看不惯儿媳的所作所为。有些婆婆甚至会在儿子的耳边经常念叨媳妇的缺点。搞得小两口家庭不合。

儿媳妇离开自己生活了几十年的熟悉的环境，融入到一个陌生的家庭，多少有些忐忑。害怕婆家看轻自己。不知道已什么样的方式与婆家的人相处。恋爱与结婚是不同的，结婚后与丈夫的磨合也是不小的挑战，有很多夫妻因没能渡过磨合期而离婚的。再加上彼此的生活习惯不同，矛盾就此产生了。

做为出嫁了的女人，回娘家成了客人，在婆家是外人。婆婆也是由媳妇熬成的，媳妇总有一天会成婆婆，相互理解包容，尊重彼此的生活习惯，关系就会好很多。

媳妇和婆婆相处不好，原因在于几个关键人物！

一、婆婆的原因

有些婆婆在媳妇儿娶进门后，不仅不把媳妇儿当成自家人，甚至是当媳妇儿是外人或者佣人一般对待。横挑鼻子竖挑眼，将电视剧中“恶婆婆”的角色，搬到现实中，演绎的淋漓尽致，或者还有过之而无不及，对自家媳妇儿，比对陌生人都不如。

遇到这样的婆婆，就算是再好脾气的儿媳妇，怕是也不能容忍自己的婆婆吧？

二、媳妇儿的原因

现在正处于媳妇儿时期的，大多80、90后独生子女这一代，这些媳妇儿们自幼在家被娇宠惯了，结婚后到了婆家，依然希望像在自己家当姑娘时一样，被当成小公主一般伺候着。

可谁家又会将娶回来的儿媳妇，当个孩子一样哄着供起来呢？娶媳妇儿的初衷不就是想找个帮儿子干活的，男女搭配，干活不累么？

还有的媳妇儿认为婆婆就应该像亲妈一样，包容自己的任性，并自己当牛做马的来伺候着媳妇儿，“不然，我干嘛要结婚呢？我嫁到你家来可不是给你家当佣人的！”

有人心里甚至会想：“谁让你家儿子娶了我呢？我就这样，在我家就是我爸妈伺候着我的……”

三、婆婆的儿子、媳妇儿的老公，关键中间人的原因

有人说：家庭中婆媳是否和睦，关键要看作为中间人的婆婆的儿子和媳妇儿的老公，这个角色，在两者之间是如何协调的。

有会协调者，可以让挑剔的婆婆和难缠的媳妇儿都熄火服气，而彼此没有怨言；不会协调者，甚至可以小事化大，大事化成家庭争战。本来他不协调矛盾还没那么大，经他一协调矛盾反而扩大化了……

所以，家庭的和睦在于相互的理解和宽容！婆婆不要太过于端着婆婆的架子，放下身份，做个开放、开明的婆婆；媳妇儿也放下大小姐的架子，放下身份，做个贤惠的媳妇儿。中间那个关键的男人呢？切勿两头传“坏话”，或过于偏袒哪一方。一定要把握一个度！这样，家庭就会和谐而幸福了！

不拿媳妇当人看，儿对媳妇好了老人就闹，挑拨儿子的夫妻关系，不想让儿成家，心里不接受儿子婚后各自成一家了。拎不清自己的定位，没有界限！婚后五年了，给老人住在一起，一摊子说不了断不了，儿子和媳妇和美他们有失落感，婚后背着儿子的工资一年一给老的交账，媳妇还不能发脾气说不，现在五年了买房子，房产证让写老两口的名字！关键是儿子工资一年十几万，46万的房子图媳妇娘家的13万赞助，只把儿子的存款拿出来20万，注意，是儿子媳妇婚后五年买房子，公婆让房产证写他们的，合同签他们的！15年时房价两千几，小两口想着出首付买房子，老两口生气让分家，坚决不接受买房子，特别是贷款，要么全款再买，嫌利息高！17年房价涨到了4800！！！请问，这些损失谁来负责？

不住在一起，互不干涉，什么事都没有

媳妇跟婆婆各有各立场，如果她们不和，大多数情况下是老公和儿子的错！不管是妻管严还是妈宝男，协调不好两个女人的关系，就不是一个成熟的男人！

都想当家做主呗！有道是～～一山不容二虎，一家不容二主。所以，结婚了就分生出小家庭，不要一堆人在一起瞎掺和，滋生不必要的麻烦。有能力要分（有房），没能力创造能力也要分（租房），必须分。不怕离婚或者天天打仗导致老死不相往来你就往一块凑！

跟婆婆在一起毕竟是从两个陌生人变成亲人组成一个家庭生活在一起肯定磕碰的，婆婆要把媳妇当女儿看待，媳妇要孝顺婆婆，得到相应的感情反馈，自然就加深感情，婆媳之间会有一些小问题闹意见，不要计较太多，要进行思想沟通，相互理解，这样做可以减少不必要的误会，同时平常多多沟通还可以减少老人的孤独感，精神上取得了慰藉，知道媳妇还是心里有她，做媳妇的应该根据老人的生活和心里特点，细致，耐心，亲切的聊聊天，增加婆媳的感情。

不可能处好。

婆婆因素。从小受苦受累把儿子养大。费劲心血。受尽煎熬。哪个儿子不是婆婆这当妈额的宝贝？尤其过去实行独生子女政策。就这一个宝贝疙瘩。从小到大吸引了妈妈的精力和最大的关注力。突然有一天，儿子领回来一个女孩。对老妈说，这是我女朋友。估计那个婆婆在那瞬间都会心如刀绞吧？自己辛苦养大的儿子和另一个女人卿卿我我，从小和自己亲密的儿子眼睛里只有那个女人！从前恨不能让老妈喂饭的儿子现在讨好的给那个女人夹菜，还怜惜的看着那个女人说好吃吗？看到这一幕估计做妈的不吃醋才怪呢。

当然了。这醋是吃儿媳妇的。儿子是自己的，疼还不够呢。怎么好意思责备？责备也是责备那个女人？为难也是为难那个女人。谁让她抢了自己儿子！抢了自己儿子的爱！过去那是给自己的！

再来说媳妇。女孩，也是父母手里的宝！也是人家父母千辛万苦养大的。在家里也是十指不沾阳春水的公主级别。为了一个男孩，硬着头皮去未来婆家，吃顿饭。看看他的家人。如果不是俩人的感情到了一定程度。没有那个女孩会去男方家吧。想好好表现，未来的婆婆会接纳认可。没想到，听了这些捻酸吃醋的话。看了这白眼很多。心机暗暗后悔。真的不该来！婆婆真的是个难相处的！

再来说男孩。好不容易，遇到心仪的姑凉。自己夜里梦里都想着她。她的眉眼。她的笑都那么令人难忘！经过好久的献殷勤。终于同意做自己女朋友。那是多么让人难忘的时刻！终于可以让心爱的女人到自己家，未来更保险了一层！没想到，老妈会这样！哎，妈妈，你是咋了！

还有一点。很多婆婆和老伴关系不好。为了孩子将就着。那个是儿子的男孩，潜意识里当妈的也倾注了该给老伴的感情。一旦儿子有了女友，做妈的吃醋，感觉儿子被抢走了。对儿媳妇有了敌意。这也是婆媳矛盾的根源之一。

婚后。那个当妈的都想自己的孩子在家里占上风，在家里说了算。哪个当妈的见小两口吵架都会偏心自己的孩子。这是人之常情！可是，次数多了估计俩人的架会越打越多！所以，婆媳在一起实在不是一个好事。

丈母娘？我的观点，一样。丈母娘女婿和婆婆媳妇的关系是一样的。除非有不在一起不行的原因，最好不要在一起住。

这和孝顺不孝顺没关系。

天下婆媳最难处，无事找事眼睛鼓。

但是很多还是好，只有一半在小吵。

婆婆对儿最心疼，偏偏媳妇来管人。

男人就得媳妇管，不然理事会很懒。

苍天安排媳管你，柴米油盐还有理。

谁知婆婆跳出来，你吼我儿得下台。

辛辛苦苦娘生下，如今还被媳妇骂。

我的儿子我做主，不准外人把气赌。

其实媳妇是好人，会对老公真心疼。

婆婆就是舍不得，观看媳妇象防贼。

此时老公得站稳，婆媳前后要看准。

老娘养育之恩报，媳妇温柔感情到。

叫娘待好儿媳妇，叫媳忍让莫吃醋。

娘说是咱亲闺女，媳说妈妈我爱你。

婆婆总想要媳妇受自己曾经受过的苦

婆媳之间只是合作关系，现在很多婆婆都是嘴上说说。心里不知道有多矛盾！尤其是还没嫁给她儿子之前。她会说:我会像闺女一样的对待你。很多女孩子都被这句话给骗了，结婚之后。你要懒一点，什么家务也不做。她立马找她的儿子告状，还找她的父母说去。这管的太宽了，既然结婚了。家务活就是两个人的事，她的儿子就要断奶。要学会分担，凭什么女人嫁了就得像个保姆一样呢！难道人家就不是十月怀胎。人家父母含辛茹苦养大的！婆媳之间最好不要住一起。不然矛盾只会更多，谁也看谁不顺眼。

婆媳相处不好除了观念和性格、习惯等因素外，还有一点，对方达不到你的期望值。

很多女孩刚结婚的时候都想着好好孝敬公婆，当自己父母一样，现实中呢，你妈说你一句，你不乐意可以回一句，然后撒个娇这是就过去了，还是一样亲，但公婆可以吗？显然不能，公婆希望的呢，除了孝，还有敬，还有一个 顺 ，你除了在物质上要照顾好他们，还有精神上、言语上。

其实很多公婆开始也是把儿媳当自家孩子看的，但他们很多时候看不惯年轻一辈的习惯，比如说晚睡晚起，他们可能不理解你晚睡是忙着工作或一些事，他们会很直觉的认为晚起就是懒。

包括一些消费观念，教育孩子方面，你家宝宝上幼儿园了，现在幼儿园的时间一般是早8点可以送去，下午3点左右回家，你可以不用把所有的精力都投注在家庭和孩子身上啦，去上班或做些你想做的事，公婆说什么有的时候是要听听就过了的。

婆婆做了饭你就吃，孩子学习需要辅导，公婆啰嗦的话就回自己的房间，尽量避免争执，说点好听的，夸她会照顾宝宝，夸她会做饭，说你们忙幸亏有老人帮忙，偶尔买点礼物给他们。

老人也需要儿女的肯定，也就是说，你们要让他们感觉到他们是有用的，被你们需要的，对他们的付出你们知道而且记在心上。

有时候可以让孩子爸爸和他们沟通，但不要让公婆觉得你联合他儿子对付他们，一家人想要过的和气，肯定双方都要包容。

还有一点，如果你可以自己安排好工作和家庭，可以和公婆分开住段时间，有了距离摩擦也会减少。

肯定不能说是全部。我们说的是绝大一部分。

相对来说文化水平高一点，条件好一点的，能和媳妇相处的不错，因为不受金钱等方面的约束，大不了请保姆啊等等，婆媳治疗矛盾会少点。

越是条件差，生孩子没人带，或者是否一起居住，往往能炸出很多的婆媳矛盾，婆媳之间的矛盾根本不是三言两语能说完的，更重要的是往往分不清一个对错出来。

主要归结于，背景不一样，一个是当妈的一个是妻子，各有各的利害关系。

其次，来自于完全不同的家庭，生活习惯各不相同，出现摩擦再正常不过。

住在一起，难免需要隐忍退让，这种情绪积攒多了，就爆发了

儿媳妇不是婆婆生的，所以婆婆不会真心爱媳妇。所谓人心隔着肚皮。

婆婆没有养过媳妇一天，就不要指忘媳妇发自内心的对你好。

唯一的交叉点，就是儿子，儿子是婆婆和媳妇都爱的人，把两个不认识的，不了解的，有代沟的两个女人放在同一个空间的人是儿子。两代女人相处是否愉快，关健在儿子。如果任其发展，儿子静坐在一旁观虎斗，婆媳一定相处不好，家也容易散了。

所以，大多婆媳是否和睦？关健在于儿子是否会经营，这需要智慧。

为什么和婆婆相处那么难呢？我个人觉得，是因为作为媳妇的你没有摆正自己的位置。

别忘了，你只是媳妇，不是别人的女儿，没有经过十月怀胎，没有二十多年的朝夕相处，除非是情商特别高（这样子的蛮）的婆婆，普通的（可惜普通的婆婆特别多）是不会将你当成真正的女儿的。她的女儿可以发脾气，可以任性，你可千万别，不要以为她说将你当成女儿，你就真的以为她是妈了。

那都是骗人的，可千万不要相信。

曾经，我也真的是将婆婆当成亲妈，因为我三岁多就没有了母亲，父亲又和继母一条心，所以和老公结婚后，真的觉得自己有妈了，那个时候老公的奶奶还在，家里三个老人，不管谁生病都是我送医院，也是我在医院照顾，刚开始的时候还抢着付钱。后来才发现我就是一个二傻子

婆婆和我们一起在外边吃饭，夹到碗里的菜，因为不喜欢吃就退回盘子里，我说她，她说我嫌弃她，她女儿直接骂，她都不说什么，在她女儿家，吐痰知道用纸包着，或者吐垃圾桶，在我家直接吐厨房的地上，我让她吐垃圾桶，她说我在嫌弃她。好多好多类似的事情。

结婚的时候心疼她们赚钱辛苦，一分钱都没有要，什么都没有买，结果结完婚，她居然问我爸嫁女儿给了多少钱。

和我老公一起待了18年，和婆婆一起生活了差不多十年，我终于明白了一个道理，婆婆永远是婆婆，尽管很羡慕别人有妈，但我还是告诉自己，那只是婆婆，不是我妈。

不抱希望就不会失望，保持点距离，也许就应该好相处点了吧！

如果放在几天前，我也许会说，婆媳关系好相处，将心比心就可以了，多用真心才能换取真心，现在，我明白了，真心不一定能换取真心.一切顺其自然就可以了

女人嘛，都是心细又敏感的，总是盯着别人说的话做的事有没有和自己的心意。

婆婆和媳妇的战争每天都在上演不同的画面，要么就是婆婆嫌媳妇娇气，太浪费；要么媳妇嫌婆婆思想封建又不卫生。

总之，两个时代不同的女人，思想和生活差异太大，摩擦每天在上演，并且两个女人之间既没有生养育之恩又没有血缘关系，还想相互制约对方，谁能服气谁呢？即使表现的顺从，但是也不是长久的相处之道。

所以，要各自妥协，多看看对方身上的好处，两个人都为婆媳关系努力改善，不要计较太多，心态放宽，不要太敏感。时间久了，婆媳关系自然会慢慢变好，人都是有感情的嘛。

婆媳不和，原因在公公身上。公公要是多关心关注婆婆一下，婆婆至于有那么多闲功夫搅和小两口过日子？婆婆整天和公公一起种花，养鸟，广场舞，旅游……公公不关心不关注婆婆，婆婆一闲下来就会寂寞，就会去儿子家里管东管西的搞事情。婆媳矛盾自然就会出现了。

圣经上，有一篇叫路得记，上面婆婆管两个儿媳妇，叫女儿。是她真的把儿媳妇当成了女儿，才能叫的出来。后来她丈夫两个儿子都死了，她的两个儿媳妇都不愿意离开她。说你的国就是我的国，你的上帝就是我的上帝。母女也会闹意见，母子也会闹意见。为什么不介意呢？如果真的把儿媳妇当女儿养，就不会关系不好了。如果儿媳妇做的不顺你的心了，我就想她要真是我女儿，不一定不计较，还会更爱她多一点。爱是永不止息！上帝说的话是真理。爱人如己，其实爱别人就是爱自己。如果爱自己就要爱别人。

我一直相信真心对待，像对待自己父母那样，将心比心，人家不可能会对你不好的，不过有些婆婆天生就是妖怪，就喜欢作，把儿媳妇不当自己人对待，有时候我在想同为女人，婆婆不也是从年轻的时候走过来的吗，为什么要为难儿媳妇，人与人之间相处就不能简单点吗，婆媳相处一个人讲理是不行的。

中国自古就是这样的，婆媳不和好像已经成了常态，如果听说哪家婆媳之间特别和谐的话，那肯定会被当做一段佳话流传。

导致这种情况的原因我觉得主要有几种，第一种就是强势的婆婆，在家里具有绝对的发言权，老公和儿子都要听她的，即使你们结婚了，婆婆也要指手画脚，决策你们的生活，你一旦不听，那完蛋了，婆媳矛盾会瞬间爆发。

还有一种就是挑三拣四型婆婆，怎么看你都不顺眼。

再就是婆媳性格和处事方式不同，导致对事物的看法不一致。所以总是有矛盾，有口角。

既然婆媳矛盾自古就有，而且一般情况下无法调和，那我们就保持距离，距离产生美嘛。

无论是婆婆还是媳妇都各自退让一步，自然海阔天空。

有一对不愿放开手什么都要管的公公婆婆，如果还是两兄弟的还带偏心的，还没到那种无法自理的一直想要到这小家庭来的，来了还要跟女皇一样的伺候，再加婆婆有错都认为是老婆的错的妈宝男，你说婆媳关系能好到哪里，除非儿媳是亲女儿