婆婆应该帮助儿媳妇看孩子么？

谢谢邀请！我认为不应该说婆婆应该不应该帮儿媳妇带孩子的问题！这个问题不是应该不应该的事！中国很重视传宗接代的事，而且隔辈更亲！我也是要做婆婆的人！我天天着急儿子找对象的问题，希望儿子早点成家立业，娶妻生子！天天盼着抱孙女儿或孙子！孙子又不是儿媳妇从娘家带来的！没有儿子哪来的儿媳妇，没有儿媳妇哪来的孙子！只要儿媳妇不嫌弃，让婆婆帮着带孩子！这是享天伦之乐！不存在应该不应该！虽然从法律的角度上，婆婆是没有义务帮着带孙子的！但是在生活中是靠亲情维系的，孩子给老人带来的充实感和满足感不是任何物质能替代的！很多孤独的老人在看到孙子的时候都会非常开心，即使在病痛中，都会减轻一半！

婆婆没义务带孩子，但现在的老年人，大多数不会安排自己的生活，没有孙子当个精神寄托，日子也很难过。

既然婆婆带孩子是一家人默认的最好的生活方式，就要好好相处。

婆媳关系其实可以相处得比我们想象中好一点。是我们平时没事闲聊，一群媳妇聚在一起没事吐槽婆婆，一群婆婆聚在一起没事吐槽媳妇，所以感觉婆媳关系很难相处也很正常，因为大家都有共鸣嘛。

我个人作为媳妇的身份，发现一般的媳妇分两种，一是当着婆婆面不顶撞背后吐槽的，这种人性格压抑，一种是当着婆婆直接顶嘴但背后不记仇的，这种人开朗，当时生完气就忘记了。

我之前一直是第二种。

但真正聪明的媳妇是第三种，会有冲突时当面不顶撞老人家，背地里也不会吐槽婆婆的坏话。

我在向第三种努力。

毕竟婆婆是老人家，你年轻人，六十岁的人和三十岁的人，谁改变自己比较容易，当然是年轻人嘛。多忍耐后，你会发现婆婆比以前做的家务多了，牢骚少了，你的生活也轻松了。嘴上示弱一下，生活中舒心很多，切身感受。

改变自己吧，不要只是为了工作才去改变自己，为了生活其实更值得！

从法律的角度来讲，婆婆没有义务为儿媳妇带孩子，但从中国的传统文化来讲，如果婆婆身体有这个能力的话，再加上志愿，可以为儿媳带带孩子，但这不能用应不应该这个词语，但从现实版的很多例子来说，老人带孩子，如果双方提前沟通到位，这就是我们所说的天伦之乐，儿女绕膝，但很可惜的是，现实生活中在老人带孩子和管理孩子教育孩子问题上，常常和年轻的一代意见相左，管理孩子的方式上也极少能达成一致意见，所以这就导致了很多家庭矛盾的产生，很多家庭因为老人帮着带孩子，产生了隔阂，这样的话反而不利于家庭关系和谐，在这种情况下，我建议还是不要让老人带孩子为好，当然，最佳的方式就是希望老人能和家长达成共识，在管理和教育方式上达成一致意见，这样的话，可能就能极大的减少矛盾的产生，当然，老人和家长能互相包容和理解，这是我们最乐意看到的现象，现在孩子的父母生存压力都比较大，所以如果身体允许的话，老人帮着带带孩子，从道义上来讲还是很好的一种事情，老人即享受了天伦之乐，年轻人也能省出更多的时间，放到工作和事业上，这是皆大欢喜的事情，所以凡事还是多理解一些吧，毕竟把事情做的两全其美，这不是更好吗？

只要身体好，应该帮年轻人，带孩子，让年轻人，放心的出去工作，我外孙女，从满月之后，我就帮着我女儿一起带，到了一岁多基本上都是我带，直到现在上学了，还帮着我女儿接送孩子，有时也觉得累，当看着宝宝，一天天长大，又可爱的样子，感觉自己的累，没白受。

婆婆应该帮儿媳妇带孩子，但是前题是儿媳妇要懂事，婆婆是在帮助你，帮助可以，不帮也行，不是义务，应懂得报恩

婆婆应不应该给儿媳妇儿带孩子？这是一个很现实而又牵涉到法律的问题。我给出答案如下：

在法律上，婆婆没有给儿媳妇儿带孩子的责任和义务，也就是说，你可以要求婆婆帮你照看孩子，但不能强制，更不能做为以后孝不孝顺老人的依据。那样，你首先就触犯了法律。

做为中国的老人，他们讲究的就是奉献，可以为了子孙榨干自己，贡献一生。所以，只要他们有时间、有精力，别说你去求她了，就是你不让她看她也会去替你照顾孩子的。更何况你是去挣钱养家，你的家不也是她的家吗？为了自己的家老人会有什么舍不得的呢！

但是，看孩子对老人来说是个新课题。她们以前生孩子的时候，，只要能让孩子吃饱喝好，就算是襟长到家了。现在不行了，要定时翻身、定时喂水、定时喝奶粉等，反正里边的道道太多了，岁数太大了，还真的会做不来呢？

虽然做起来会很吃力，但做为孩子的奶奶，她会尽力照顾好自己的孙子，让他们受不到委屈的。

无论是《婚姻法》，《老年人权益保护法》，《妇女权益保护法》等法律法规，都没有婆婆必须带孩子的义务规定，你总不能让道德去绑架法律吧！你还是好好孝敬你公婆，感激他们，帮助你照顾一下你的孩子为好。

从法律上，每个人都应该管好自己的事，尽法律上应尽的义务，尽量不给别人添麻烦。同时，任何人也无权在法律和传统之间专捡对自己有利的拿出来说事，比如赡养老人和带孩子在法律上是没有联系的，法律上说父母对儿女有抚养义务，儿女对父母有赡养责任，没有规定婆婆必须带娃！但传统上有个给孩子冠以父姓的习俗，不得了，好多女权主义无视法律养老义务（哪怕是老公的义务），无视自己是孩子的监护人，反拿着传统的姓氏要绑架婆婆的后半生。且不管是不是因为出去工作，婆婆在媳妇眼里就是免费的，倒贴钱的保姆。婆婆穷尽后半生的财力精力都还不完儿媳妇生下孩子的大恩大德！

生活中，遇到这样不讲道理的媳妇是家门不幸！婆婆愿意带娃就带，不愿意带也不要勉强自己。为了公平，媳妇别冲婆婆要彩礼，婆婆也别管媳妇生不生。孩子姓啥更不要管，反正不姓婆婆的姓。生了让她娘家妈带更好，至于儿子给丈母娘付工资，给丈母娘养老婆婆都不要问。婆婆带娃与不带娃都不要指望老了媳妇能管你，自私自利的女人是不会记得婆婆的恩情的，她始终认为婆家就是欠她的。

但在现实中，这样作天作地，没有家教的媳妇毕竟是极少数，绝大多数媳妇受过高等教育，是通情达理，贤良淑德的。她们想不麻烦婆婆，既然千辛万苦生下孩子，就不差搭上三年带大孩子。但是，现在养个孩子成本太高，很多小家庭靠老公一个人的收入根本无法让妻儿有质量的活着，对于普通家庭请保姆也不现实。所以儿媳要工作也是分担家庭的担子，而不是逃避，不是看着婆婆跳广场舞难受！所以，遇到这样心地纯良的媳妇，婆婆一般会自觉承担起照顾隔辈人的责任，也心甘情愿的拿出养老钱替儿子排忧解难！

因此，婆婆带不带孩子，取决于家庭的实际情况，取决于一家人是否相亲相爱，互相理解！同时，也取决于儿子是否有出息，有魄力。儿子有出息，有魄力，婆婆咋做咋有理！儿子没出息，一副软骨头，那就呵呵了。

婆婆帮儿媳妇带孩子，这句话本身就有问题。

儿媳妇的孩子是谁？是孙子呀！这是很多中老年人望眼欲穿梦寐以求的福份！谁都不愿当孙子，可是有谁不喜欢自家的孙子呢？

当然，关于带孙子还得看具体情况。有几种情况真的想带都没法带——

一是身体不好。带小孩真的是件麻烦事，没有健康的身体确实做不到。

二是还需自食其力。现在的妇女四十多岁就当奶了，正是年富力强的时候。有正式工作的要正常上班，家无盈余的要现挣现用，这部分人群是无法带孙子的。

三是孙子太多。老大家两个老二家两个，看着可爱心里高兴，一旦全甩给你真不是玩的。别说吃的穿的要料理了，单是协调关系调解矛盾都有时会令人上火。

祖辈都是爱孙子的，至于带不带，根据各家情况而定！

如果儿子媳妇工作忙，婆婆年轻身体好，又不工作，应该帮忙带孩子，否则除非你出保姆费。

我身体不太好，有了孙子以后找了保姆和我一起带，即使这样也累得够呛，毕竟不是年轻的时候带自己孩子，再苦再累休息一夜就好了。

如果是我所说的上述情况，婆婆年轻健康不工作，不带孩子就说不过去啦，毕竟是自己的孙子，越带越亲的。帮孩子们搭把手，他们会感激你。这世上没有应该不应该，你养我小我养你老，多美好的一件事！

个人认为，这样的题目本身问的就不太恰当。因为一提到义务就会上升到法律问题，而法律是道德的最低底线，社会生活中不是所有的问题都能够靠法律解决的，法律不是万能的，只有我们用道德无法去规范的时候，才不得已动用法律条款。

就好比我们坐公交车需不需要给老人让座一样。如果有条件让坐而故意不让坐， 我们只能说这个人不够道德， 但是我们不能说人家是违法的， 因为让座这个行为，我们没有把他规范到法律条款当中， 如果我们身边所有的事情都需要用法律去约束 ，只能说我们这社会越来越退步。

所以这个题目问，婆婆有没有义务去带孩子，义务这个词本身就是一个法律词汇，如果真要用法律去约束的话， 婚姻法第二十八条规定了，有负担能力的祖父母、外祖父母，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的孙子女、外孙子女，有抚养的义务。有负担能力的孙子女、外孙子女，对于子女已经死亡或子女无力赡养的祖父母、外祖父母，有赡养的义务。

也就是说 ，如果孩子的父母是正常情况下， 姥姥姥爷 ，爷爷奶奶，是都没有义务去抚养孩子的 。

但是在现实生活当中 ，由于年轻人的工作压力比较大 ，或者工作时间比较忙， 没有时间带孩子 ，大多都是老人在帮着带 ，对于这种情况 ，作为年轻父母 ，我们应当感激老人为我们付出的一切 ，他们不但从小把我们养大 ，还要继续养我们自己的孩子 ，本身就已经超出了老人应当承担的责任范围 。而我们如果不再用一颗尊敬的心，或者感恩的心，去感激老人，反而还要用是否有义务这种法律条款来评价老人，我认为这对老年人来说是不公平的， 或者说是非常让人寒心的一件事情。

如果真的要用法律去追究的话，只要孩子的父母没有双亡或者失去自理能力 ，老人是没有义务帮我们带孩子的。如果老人真的搬出这样的条款，来与年轻人进行谈判我们的心里会好过吗？

所以每个家庭的情况是不一样的， 如果老人的身体状况好，又乐于给我们带孩子， 我们应当感激老人 。如果老人的身体状况不好 ，或者老年人不愿意帮我们带孩子 ，我们也应当理解老人，而不应该再超出法律范围而去苛责他们。

爷们儿好？我就个人的观点说一下吧，应该，帮儿媳妇带孩子是中华民族的传统美德！应该。

情理上有，但也要身体力行，家庭条件允许，现在许多家庭老人生活紧张，不宽裕，都在力所能及的打工，用来维持生活和提高生活水平，尽量不和儿女伸手，给儿女增加负担。

法理上根本不存在，也不成立，一代抚育一代，一代回报赡养一代这是天经地义的责任和义务，老人有能力看孙子，要谢谢父母的厚爱，但别看做是天经地义，老人身体不好，家庭条件不好，不具备照看孙子的能力，也别怨声载道，似乎是老人不尽责任和义务一样，那样想就错了！

这个问题不能用义务来绑架老人，现实生活中许多老人见了隔辈人争着抢着照看，不肯放手，担心儿子媳妇年青照顾不好孙儿，而有的儿女却不放心交给老人照看，其理由是老人文化低，只知宠爱，怕与社会脱节不让老人看管，总之，必须理顺道理，知礼懂理才对。

婆婆还有力气就应该帮带孙子，也是你的福气，儿孙满堂红。一家人不说两家话，互敬互爱和气生财。

看个人家庭情况，我家就是公婆没有帮带孩子，公公上班，工资低，婆婆不愿意带孩子，天天牌馆打牌，老公在外带着我们一家四口拼命的赚钱，无奈工资也只够一家人正常开销，我是全职带着两个小孩，想出去工作帮家里减轻负担，苦于没有人愿意带下孩子。看着别人有公婆帮下忙。公婆和孙子孙女关系融洽。真的很羡慕，真的婆婆有没有义务帮带孩子。真的还要看婆婆的人品。唉，婆婆人品不行，贪玩好赌，吃喝嫖赌样样来的，孩子给他带也带不好啊，真的无奈。

首先，我觉得这句话就得改一下，婆婆不是帮儿媳带孩子，而是帮儿子儿媳两人带孩子，因为孩子虽是儿媳生的，却不是儿媳一个人的。孩子是儿子的孩子，也是自己的孙子。

婆婆帮忙带孩子，那是爱孙子，更是疼儿子，同时也给了儿媳一个大的人情，另外，孙子也与自己更亲近。

婆婆不帮忙带孩子，那儿子儿媳就得有一个人来带，或者得请一个人来带，这样无形之中就会增加儿子的经济负担，同时接触孙子的机会也就少了很多。

因此，婆婆作为母亲、奶奶，带不带孩子，有她的自由。只是如果她真的疼儿子、爱孙子，就应该在条件允许的情况下，帮忙带孩子，或者给予儿子儿媳一定的经济帮助，减轻年轻人的负担。

我看没有义务带孩子，只是现代社会已经默许了这一现象，别人都在做，你不做能行吗？另外老人都喜欢小孩子，你不让他带，他还难受。再者，中老年人，大都退休在家闲赋了，没事可做，带带孩子也是正常的。

没有义务。

孩子是自己生的。作为孩子的父母，你不带，让谁来带？法律规定的，都是父母和孩子这两代人。并没有向上或向下延伸一代。

婆婆带孩子，是情分。不带，是本分。

我就是不赞同婆婆带孩子的。也是希望自己生了孩子以后，自己带孩子。但是婆婆和妈妈都表示，老人不帮忙带孩子不现实。因为现在小两口都是上班族，白天孩子怎么办？如果请保姆，又担心对孩子不上心。又不能为了带孩子随随便便辞职。真的是一个大问题。

尽管如此，我依然主张自己带孩子。

第一，每个孩子是每个爸妈的爱情的结晶，基因的遗传和重组。不仅“硬件”是来自于父母，“软件”更是需要父母精心设计。

每个爸妈的价值观世界观人生观不同，生活方式和教育方式，为人处事和对待外界的反应都有很大差异。如果，在孩子教育成长的过程中，掺杂了太多的观点，甚至是互相矛盾的观点，对孩子的辨别造成混乱。不利于爸妈教育孩子。

第二，如果婆婆带孩子，势必要和儿子媳妇同住。这样，会增加许多矛盾。绝大部分的人来说，和长辈同住肯定会有或多或少的矛盾。如此，婆婆和儿媳妇的矛盾，会影响家庭和谐，也会影响和孩子的关系。

第三，婆婆生了儿子，把他养育成人，操持着结婚成家。可以说，“任务”已经完成了。这时候的她们，更需要自己的生活。操劳了大半辈子，为了孩子辛苦持家，如果再接着带孩子，可以说，又是一个操劳的几十年。为了让长辈心情愉悦，更好的放松，还是让公婆乘着身体尚可，过过自己的日子。

当然，这都是一些愚见罢了！不同情况不同对待。

如果婆婆愿意带，心疼儿子媳妇，作为晚辈也不能推辞长辈的好心好意。

如果，婆婆不愿意带，也不用勉强。可以这样想，自己的小家，终究要由自己两口子撑起来的，虽然，辛苦了些，但是独立的生活，自己做主的生活提前，也不是未尝不可。

个人觉得婆婆身体好的话，应该帮着带孩子，

儿媳年轻，又要工作又得带孩子太累。如果婆婆帮忙带孩子，减轻儿媳的负担。儿媳会很感激婆婆 ，这样婆媳之间关系会更好。等婆婆老了，儿媳会更好的孝敬婆婆。 我婆婆没帮我带孩子，我坐月子也没管。现在婆婆老了想上我家来，又不好意思开口和我说，和我老公说，婆婆有五个儿子没有女儿。婆婆能信任我照顾她，我很高兴把婆婆接我家来照顾。婆婆时不时的念叨，当初没帮你看孩子，有点没脸在你这住。我说不要想的太多，只要好好活着比什么都强。

所以说能帮儿媳看孩子，享受天伦之乐何乐而不为呢！，当然不帮看孩子，也得好好孝敬老人。毕竟父母就是父母，无论怎样他们给了我们生命，我个人觉得人在做天在看，凡事对得起自己的良心就行！

现在老人帮带孩子做家务都不领情，不给脸色看已经很好了，辛辛苦苦的做，当老人回老家时连句话都没有，你说老人要有多伤心呀？真搞不懂这些年轻人都受过高等教育（为什么不懂得尊敬别人尊敬长辈？这书读到哪里去了？）在公交车上人家给让个位置还得说谢谢，这简单的道理应该懂得，特别上年龄的老人力不从心丶能帮助子女已经很不容易了，一定要善待他们。等自已到那个年龄就体会到了。只要尊敬和善待老人她们累点也愿义，家庭其乐融融要互帮互敬

这个问题不难回答，没有应不应该，都说带是人情不带是本份。

首先咱不管是孙子孙女都是你们家的吧，你帮忙带下怎么了。我是奶奶，我有空就过去看看他们，帮媳妇带会孩子。让儿子安心工作，也让媳妇适当的歇会。我觉得挺好的，两家人互相理解，亲家母闲暇时也过来帮带孩子。大家都伸把手就把孩子拉扯大了，婆婆也是从媳妇升级过来的，特能理解。

我家孙女26斤，8个月了，带她一天下来把媳妇累的够呛。晚上睡眠不好，人都瘦了，她妈心疼，我这当婆婆的更心疼。有人说了，你比亲妈还心疼，口是心非吧。我是这样想的，结婚了，媳妇就是我们家的人了，是要和儿子过一辈子的。她对我们好处处想着我们，这么好的媳妇不心疼咱自己都不答应啊。

为了家庭的和谐，婆婆帮忙照看孩子还是有必要的。但一定要在身体允许，有时间的情况下，有份热发份光吧。将心比心，儿子媳妇都会记住你们的好的，实在带不了，也不要勉强，在经济贴补点，他们也会理解的。

这个问题问的不对，婆婆应不应该？应该？凭什么？孙子又不是婆婆的责任，不应该？家庭中不就应该相亲相爱相互扶持吗？所以这问的不对，最应该问婆婆自己愿不愿意带孩子，婆婆你发自内心的喜欢小孩子，心甘情愿，强烈要求要带孩子这是最好的，不愿意带就年轻人自己想办法克服困难，绑架老人不可取[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

从法律层面上讲，婆婆没有必须帮忙带孩子的义务！

从家庭亲情层面上讲，一般情况下婆婆都会帮忙带孩子！即所谓天伦之乐，老人大都喜欢小孩儿，特别是自己的孙子孙女，老人会视作小宝贝儿，心头肉。

作为媳妇，是否需要婆婆帮忙带孩子要看婆婆的意愿，如果婆婆身体状况不允许而自己又工作忙顾不上带孩子，就请个保姆，千万不可责怪婆婆，老人辛劳一生也不容易，作为晚辈应该理解包容老人，这也是增进夫妻感情的重要因素。

家和万事兴，不管婆婆带不带孩子，都要孝敬婆婆，合理安排家庭分工，降低家庭运转成本，理性提高亲人间的亲情融合。

祝您阖家幸福安康！

这个时代就是这样的，婆婆如果有能力帮忙带孩子固然是好，如果没有身体能力，不能照顾也没有关系！因为老人养育了儿子，已经完成了任务！婆婆帮忙带孩子，那是情分，应该感恩，以后报答！如果婆婆不帮忙带，也是正常，不应该抱怨！同样，婆媳之间有感情，有情分，儿媳在床前尽孝那也是情分！儿媳没有时间照顾，忙着工作和孩子照顾家庭也是本分！也是正常！所以，每一家的情况不同，所以不能一同而论！总之，我的意见就是不强求，不勉强婆媳之间任何一个人！但是，中间的一个男人必须明白，对自己妈妈尽孝是必须的，对自己妻子好，是必然的！不要勉强儿媳对婆婆怎么孝顺怎么好，没有血缘，没有养育之恩，不太可能亲如母女！也不要勉强婆婆照顾孩子，她们应该有自己的精彩人生！

这个问题处于两种情况，做为婆婆的处于家庭理念应该替儿子儿媳照顾孙辈的孙子孙女，这是在生活条件允许的情况下可以帮助儿子儿媳这个忙，但、作为儿子儿媳不能依赖。

题目问答这么一说，基本就是儿媳为了生活或工作，强加负担给婆母。这个问题，我来告诉你，儿媳会当的，婆婆当然会高兴的带孙辈子女，儿媳不会当的，另当别论。这个问题，还问网友回答，你应该知道怎么办！

难题都给网友们回答，没有意义，同时、你这个儿媳应该学会聪明。（爱听也这么说，不爱听就是你不聪明）

婆婆把自已的儿子带大，辛苦了一辈子，不应该再为儿子带娃，但是就现在多数家庭的壮况，儿女工作忙，经济条件差，没办法，只能婆婆或妈妈来带娃。但绝对不是老人带娃就是应该的。

在法律上婆婆是没有义务帮儿媳妇带孩子的。但在我国一般都是老帮小、小养老。具体来说儿子经济宽裕是可以请保姆照看孩子。儿子经济不宽裕请保姆困难，婆婆身体还好又在家无事，我还是建议帮儿子一把。法律是法律亲情是亲情。

我很纳闷儿有人总提出这个问题。婆婆应不应该帮儿媳妇看孙子?那么请问你的孙子是儿媳妇从娘家带来的吗？他难道与你儿子没有关系吗？难道不是你儿子的种吗？传统意义上的婚姻是生儿育女传宗接代。薪火相承，源远流长。说实在的，一个家庭的组成，需要一个情字来贯穿。为什么你的孙子就不招你待见呢?不要只读了几条法律。你就成天拿着法律当武器。来捍卫自己的权利。当然，没有一条法律是规定婆婆必须给儿媳妇看孩子。当然也没有哪条法律规定儿媳妇要孝敬婆婆。你把她当外人。她再没心没肺，也不会把你当亲人。况且孙子是你儿子的一半。你不给看孙子就意味着儿媳妇要看。做一个全职太太。或者你是你儿子，来看。做一个家庭煮夫。要么就雇一个保姆。你只要相信你儿子有足够的能力来支撑这个家庭就好。苦了儿子你也不心疼，反正你也是法律赋予了你的权利。只要你是王八吃称砣一一铁了心。谁也说不出什么不是。打官可你准赢。

现在你胳膊腿儿可以潇洒地挥洒你的自由。儿子媳妇都管不着，孙子再哭再闹都不管你的事。哪一天等你蹦哒不动了。需要人来照顾你的生活起居。你指望儿子儿媳来照顾你吗？不错，他们有赡养你的义务。但可能不会花费时间来陪伴。孙子甚至可能也不会认你这个奶奶。你和他都是陌路人。你的余生可能在养老院里度过。一切的陪伴都是多余。陪伴需要孝心，需要爱心，需要耐心。那你把你的爱心都扔在大街上了。你指望别人回报你什么？亲情是用心来培育的。只有汗水来浇灌的。不行春风哪得秋雨？你用法律来说事。人家也会用法律来和你说事。这都没毛病啊！以前人们都讲究四世同堂。一家人在堂前尽享天伦之乐。而你如今独享其乐，那将来你就自娱自乐吧!

什么人带孩子从来不是问题。问题是带孩子的人是什么样。

举几个例子，来看看婆婆有没有义务带孩子：

上海的梁先生最近有些崩溃。

因为乡下的父亲说话十分开朗，

又强烈要求要带两年的孙子，

还一分钱不用给，

结果到了上幼儿园的年纪，

把儿子小华接到身边时，

梁先生夫妇俩傻眼了。

那天邻居家的同龄小朋友生日，

盛情邀请了小华一块去吃蛋糕，

因为平时没怎么吃，

精致好看的蛋糕对儿子有着非同一般的魔力，

邻居按人头切了一块不要，

非得把整个蛋糕据为己有，

邻居小孩也急了，

跟妈妈哭诉说不要这个人来家里，

还不肯分蛋糕给小华，

谁知小华爆出一句：“你妈的”，

在场大人瞬间沉默。

小华妈妈瞪了一眼梁先生，气不打一处来：

“你看看，都是跟你爸学的！”

梁先生也很无奈，这都什么玩意，

好的不学，偏偏学了这些粗口。

再看另一个故事：

小松今年8岁，因为父母工作调动，

5岁就送到老家县城里给退休的干部爷爷带。

5岁前的小松还有些调皮捣蛋，

但给爷爷奶奶带的这三年里，

一回来变了个人似的，

做事有规有矩，待人有礼貌，

眼神纯净，心地十分善良，

校里校外、邻里乡亲都非常喜欢这个孩子。

那天爸爸在沙发躺着午休，

电视机一直开着，

小松原本在房间鼓捣着自己的玩具，

想出来客厅拿水喝，

他看到爸爸睡着了，

蹑手蹑脚的，偷偷拿着遥控器，

把音量按到最低，

然后轻轻拿水壶倒满水，

又蹑手蹑脚地走回房间，

连门都不敢关，

怕有丁点声响吵到爸爸，

他就坐在房间的地垫上，

静静地看动画书。

这一切，其实都看在爸爸眼里，

后来他问小松：

“儿子，中午爸爸看着电视你怎么把声音关没了呢？”

小松一脸诧异：

“我看你睡着了呀，电视声音大会吵到你。”

“谁教你的呀？”

“爷爷说别人午睡的时候一定不能发出声响影响别人。”

爸爸十分欣慰，晚上打了个电话回家，

感谢老父亲对孙子的教育。

▲图片来源「谢龙」

同样是隔代老爷子带孙子，

差距咋就那么大？

其实，差距根本说明不了什么问题，

隔代育儿，是被各种媒体煽风点火燥起来的一种偏见！

你看小华的爷爷，

性情暴烈，喜欢说粗话，

自然小华跟爷爷时间久了，

张口就来粗话很正常；

小松的爷爷不一样，

干部出身，作风优良，

可能年轻时受过良好教育，

综合素质高，

小松在这样的环境下熏陶久了，

多半会向爷爷的性格作风倾斜。

教育家塞德兹就说过一句话：

人如同陶瓷器一样，小时候就形成一生的雏形。

幼儿时期就好比制造陶瓷器的粘土，

给予什么样的教育就会成为什么样的雏形。

所以，孩子谁带不是重点，

重点是带孩子的那个人怎么样！

但在很多年轻一代的观念里，

隔代育儿=反科学育儿，

当然不可置否一些老旧的错误方式，

但总的来说，单单就带孩子这事，

年轻人还真没资格说老人。

▲图片来源「木羽乐」

鲁迅曾说：“儿童的行为，出于天性，

也因环境而改变，所以孔融会让梨。”

直接接触孩子的人，

就是最能形成直接影响的环境，

但这有一个误区，

市面上很多打着早教旗号的教育机构，

误导许多年轻家长本末倒置，

将超前教育摆在了头等位置，

其实，比起让孩子过早接触钢琴、绘画等，

并不能很好地培养孩子的专业技能，

反而忽视了最为重要的人格教育。

这一方面，隔代教育，有着不可比拟的前瞻性——

·成型人格

孩子从小的人格成长，

身边的大人是唯一的导师，

很多情况下，年轻父母尚未拥有成型的人格，

在很多事情的处理、情绪控制上都稍显稚气，

隔代老人已经形成了固定的三观，

作风正直纯朴，能给予孩子正能量的人格影响。

·心理支持

现在的育儿市场乱象严重，

各类育儿书籍和信息铺天盖地，

对新手父母来说遇上事时会不知所措，

老人的存在无疑为年轻父母提供了许多心理支持。

一位年轻妈妈曾说，宝宝生病了，

她和老公记得团团转，不知所措，

只是一门心思带着孩子去医院，

也不知道准备什么，

在一旁的婆婆也很心急，

但手里不会闲着，

给宝宝又是包抱毯，拿尿布，

毫不慌乱，看到婆婆“淡定”神奇，

内心的紧张焦虑可以缓解很多。

·融洽家庭氛围

婆媳矛盾向来困扰很多人，

其实这源于婆媳之间了解甚少，

当因为带孩子而彼此真正相处时，

双方的感情可以因为对孩子的尽心更融洽。

俗话说：“不养儿，不知父母恩。”

多沟通，不事事追求是非对错，

这样一来，你敬我一尺，我敬你一丈，

大家相处甚欢，皆大欢喜。

▲图片来源「曾经的想念」

儿童心理学认为：

孩子的心理成长需要一个稳定的家庭管理模式。

对于0~3岁的孩子来说，

前期的成长需要的是能够感受到家庭成员的稳定分工，

这时候隔代人的教育介入，

可以更让孩子拥有更全面的人格。

每个孩子都是独一无二的个体，

不是车间倒模生产的“零件”，

就因为这样的独特性存在，

才让每一个孩子的成长都拥有无限可能，

只是，一个有远见的父母，

会将可能放大到孩子的方方面面，

会给孩子营造一个科学而健康的成长环境。

学前教育专家肖巍教授曾说：

“放下父母年轻没经验、

老人过时育儿不科学的偏见，

对此执念的人，都是愚昧的。”

不管谁带孩子，

一切都在于人本身，

跟年龄、时代都无关系。

▲图片来源「Nathan Chong」

这问题问得搞笑?应不应该帮儿媳妇带孩子?难道这孩子不是你儿子的?还是媳妇儿婚前带过来的?是你媳妇儿一个人生的?

当然感情是相互的，想要家庭和睦发展，适当减轻你儿子的压力，建议还是帮忙带起

我是一个很快也会成为婆婆的人。这个问题很吸引我，希望看到更精彩的答案，我先来个抛砖引玉吧，谢谢。

婆婆给儿媳妇带孩子，不是应该不应该的问题，是如何对待的问题。里面内涵着：传统、亲情、责任、理念等等人性问题。

中国人的传统是婆婆带孙子，顺理成章，可是时代变化了：现在的婆婆不再是小脚老太太，没有工作，天天围着锅台转的家庭主妇；孙子孙女也不是成群结队多得不得了；孩子也不仅仅需要满足吃喝拉撒睡那样简单。三个主体都变了，事情也就别用老眼光去看了。

婆婆带孩子的初衷是：

婆婆愿意带，有些老人见到孙子辈就挪不动步了，天生的亲近感，非带不可，而且大包大揽，现在有的婆婆和孙子一起睡，24小时形影不离。不让带还不高兴；

婆婆为了给儿子儿媳减轻负担，不得不带。现在儿女们压力大，老人能帮一把就帮一把，不仅仅是为儿媳妇，也是为儿子。

婆婆为了讨好儿子和孙子：很多婆婆怕自己不带孙子，以后儿子不养老。怕孙子以后和自己不亲。

婆婆带孩子与个人的情况有关：经济基础、感情寄托、家庭观念、家庭责任感等等。

带有带的道理，不带有不带的理由。

下面我想对媳妇说几句：

不要认为婆婆带孩子是应该应分的，带是情谊，要感恩；不带也不要嫉恶如仇，老人有自己的人生选择，别用孩子绑架她的生活。

再对婆婆说几句：

身体不好带不了孩子别内疚，孩子的父母生了孩子就有养育的义务，而你没有。

身体好的如果你愿意带没有问题，可是不要大包大揽，甚至孩子学习也揽上身，希望在孙子身上填补儿子教育的缺憾，你填补了，可是又造成你儿子儿媳的缺憾。

婆婆和媳妇相互理解，相互体谅，互相迁就，带与不带达成共识就好了。

十年看婆，十年看媳

在我们这儿，婆婆一般都帮助儿媳妇带孩子，现在是刚结婚，没有积蓄，又跟着孩子儿媳妇过的比较难，婆婆帮一把，比较好过一点

婆婆老了以后，孩子长大了，儿媳妇就该伺候婆婆了，这就是心换人心

没有！

因为她已经带大了自己的孩子——你老公。

你的孩子你自己带。婆婆带你的孩子在于她自愿。你不能以给她养老送终要挟给你带人。

没有应该与不应该，婆婆认为的不应该就是不应该，婆婆认为说应该给带孩子，那就是应该。作为儿媳妇的我，从来没有争辩过这个事实。因为自己的两个孩子都是自己一直带。婆婆家里有三个儿子，我是排行老三，自己有了孩子之后，正好二哥家的孩子和自己的孩子年纪都差不多。婆婆说，一个人看不了你们两家的孩子，为了没有意见，谁家的孩子也不给看了。所以再苦再累没有抱怨，孩子小的时候可能心里不是滋味，但是孩子们现在都大了，自己和两个嫂子关系也特别好。婆婆三年多前癌症去世的，生病住院时我们三个媳妇待婆婆如同自己亲身目前，因为也考虑到老人家日子不长了。所以照顾老人就当是给自己以后的路集福吧。人生不易，少一些抱怨，多一些理解[祈祷][祈祷][祈祷]

谢谢邀请：

如果他们希望你给他带孩子老人也有这个能力，能帮就帮点吧。也可以让他们工作安心。在工作中做出成绩也是对父母的回报。

如果条件允许的话可以帮儿媳妇带孩子，比如身体好又不上班闲着也是闲着，不如帮助带孩子，这样和媳妇孙子都能增强感情，还可享受天伦之乐，合乐而不为呢！

我两个孩子都是自己带的，第一个娃出生后婆婆在医院伺候了三天，从医院出来后直接回娘家坐月子，公婆每天买菜过来做饭看孙，但是没过多久他们就回去了，原因是跟我妈发生了矛盾，他们总是嫌东嫌西觉得带的不好，满了三个月我开始上班了，带着大宝回了自己家住，公婆每天买菜过来做饭带孙子，一周后回去了，原因是每天要挤早晚高峰的公交车，他们身体受不了。从那以后我和老公就自己带孩子，好在那时候我上晚班，白天我在家带孩子，晚上我上班，老公在家带孩子。大宝两岁后我因为岗位变动，只好将孩子放公婆家带，我们周末去接，每个月给他们生活费，过了一个月他们病倒了，说是带孩子累的。转送到我爸妈家去带，偶尔送到公婆家去住一两天，有时候我带去上班，这样坚持到三岁去幼儿园。

二宝出生后婆婆也是在医院伺候了三天，出院后我又是回娘家坐月子，他们隔三差五的做点我爱吃的菜过来看孩子。不想重复大宝小时候那样的生活，我怀上二宝后就辞职了，一直带到一岁多去上班，公婆和我爸妈轮流带孩子，坚持了一年他们身体受不了不能再带孩子，我也因为工作原因辞职继续自己带孩子。

纵观这么多年有过的几次婆婆带娃的过程和跟我的相处，我可以很负责任的说能自己带孩子就自己带孩子，哪怕不要工作也要自己带，千万不要假手于人。如果你的老公在你和婆婆出现矛盾的时候第一时间维护你，那么你的日子不会太难过，如果你碰到的老公是妈宝崽，那恭喜你，老公不是你的，孩子也不会是你的，家里都是婆婆说了算。我家婆婆之所以每次都以身体不适带不了孩子，就是因为我老公在我婆婆挑我毛病时会批评她让她很失落，然后借故离开的。

作为将来也要成为婆婆的我来说，其实很能理解婆婆的各种小心思，所以她不带孩子并没有影响到我和她的关系。说白了我们两本身就是陌生人，因为同一个男人才有了交集，互相尊重才是最应该的，作为长辈她学不会尊重晚辈，作为晚辈的我们书读的比她多那就让着她一点好了，只要没触犯到自己的原则问题。

婆婆带娃，是应该的，婆婆年纪大行动不便，健康如何，经济状态怎么样，一般都能带领的，我们想，带领成长很容易，带领成才很难，特别是农村小孩，接送，风霜雨雪，困难很多，婆媳关系好，儿女理解，越苦心里甜。

对别人的帮忙和帮助，是人的一种作为。取决于人的观念、心态、修养和认知。没有什么应不应该之说。婆婆帮儿媳妇带孩子也是如此。因为孩子是儿子和儿媳生的，也是公婆血缘血脉的延续。帮儿子媳妇带孩子，一方面减轻了儿子媳妇的心理后顾，腾出时间安心创业。另一面也给了自己享受天伦的机会，虽然很累但心甘情愿。家和亲欢，何乐而不为呢？儿子媳妇的光景过好了，自己老了不就有指望了吗？你还会纠结自己“应不应该\"吗？拙见，谢邀！

我一直认为婆婆是没有义务带孩子的。

首先，老人也是辛苦了大半辈子了，把自己儿子拉扯大，退休了，也该享享清福了。应该去做些自己喜欢但还没来得及去做的事。

其次，老人也有自己的兴趣爱好，但带孩子是件繁琐的工作，老人没时间也没精力继续自己的兴趣爱好。

最后，法律并没有规定婆婆有义务带孩子，这应该是传统思想。其实国外父母基本都是自己带孩子或者请保姆。

而婆婆愿意帮忙带孩子的原因是，现在基本上都是双职工家庭，婆婆心疼儿子，不能眼看着儿媳妇全职或者找保姆看孩子，所以就自己帮忙带了。

但我们不能因为婆婆的自愿而理所当然地认为她有义务帮忙带孩子。