病态父母给自己造成了阴影创伤，该如何摆脱呢？

所有原生家庭的创伤，都要我们自己解开。

电视剧《都挺好》热播，掀起了一场关于“原生家庭”的讨论热潮，很多人从苏明玉身上看到了自己——那个因为得不到爱，最终学会了坚强的孩子。苏母重男轻女，对两个儿子有多好，对女儿苏明玉就有多糟糕。

饭桌上，苏母会给两个儿子夹鸡腿，而苏明玉，别说鸡腿了，苏母从来不会去关心她。反而，在苏明玉即将参加高考时，让她去洗哥哥的衣服。

在她想要考清华时，对她说，女孩子上那么好的大学有什么用，逼她去上免费的师范学校。

在她不知情的情况下，把她的房间卖了，为了供大哥去美国读书；当二哥想要出去旅游时，苏母给了二哥2000块，但当她想要1000块参加清华培训班的时候，苏母拒绝了，说：“我只负责养你到18岁。”

二哥洗碗会被母亲夸奖懂事，而她只会被指责，为什么没把桌子擦干净。……

这一切，她伤心，愤怒，最后崩溃：“你为什么要生我？”

这个家里所有人都让她感到失望，她选择了离开，她拼命生长，用冷漠和干练包装自己。十年，她从那个不甘心、被忽视、不被爱的女孩，变成了有钱有房的女强人。

她真的很坚强，但就是这份坚强让人心疼，因为那些血肉模糊的伤痕从未结痂：她在大房子里整夜整夜地失眠，即便遇到了互相喜欢的人，她也不敢去爱。她不相信爱，也不相信自己能得到爱；她渴望爱，却从不敢迈出一步。

这就是原生家庭带给一个人的创伤，我们可以事业有成，物质丰盈，但过得幸福、拥抱幸福太难了。

直到长大，我们才明白的一个道理是：父母对我们的态度会对我们产生巨大影响，同样，父母之间的相处模式也会带给孩子很大的伤害。姜思达小时候经历了父母离婚，当他和父亲在一起的时候，会听到父亲说母亲的不是，和母亲在一起的时候，又会听到母亲说父亲的坏话。听着最亲密的两个人互相指责对方，他不知道该去相信谁，这让他变得很难去相信一个人，哪怕他很爱对方。

春夏也有着同样的经历，她曾经坦言她很期待在婚姻中得到愉悦感，但她觉得她不会拥有理想的婚姻。原因是她家里的所有女性都离过婚，她从小看到的就是爱情狼狈的样子。

这些童年时遭受的伤害早已刻进我们骨子里，被忽视的感觉、不被爱的感觉让我们对爱本能的恐惧。哪怕放下了这份恐惧进入亲密关系，也依旧不安。

演员秋瓷炫也是如此，即使她遇见了全心全意爱她的于晓光，她还是没有安全感，她难以相信自己能够拥有长久的爱情。

为了寻求这份安全感，她提出了许多“看似无理”的要求：不许对她发脾气、一定要接她打的电话、所有的钱由她包管、网购每月不可以超过4件，如果离婚，房子和钱，全部归她。因为足够爱她，更因为自己有足够的安全感，于晓光答应了这些，秋瓷炫也开始相信这份爱。

但在现实中，更多像秋瓷炫这样的姑娘，没能拥有这份幸运，她们的伴侣也有自己的缺失和局限，无法给予她们渴望的安全感。最后，两个人都更加不相信爱了。

可是，就如我的很多来访者所说，原生家庭带给了我们这么多伤害，但我们内心深处依旧对父母有着极热烈的爱。我们再难过再痛苦，也不愿意丢掉这份深刻的情感，因为这是我们爱的起源。所以，即使我们内心对他们有恨，但又没有一刻真正恨过他们，我们恨不起来。

面对这些伤痛的过往，我们宁愿承认是自己不够好，是自己不值得被爱，也不愿承认父母不懂爱，不愿把错归在他们身上。

甚至，我们还活成了他们的模样，我们学会了愤怒、学会了压抑爱、也习惯了被忽视、也忽视着我们最亲密的人。

我们不喜欢这样，但，这是很多人最终找到的表达自己爱的方式。

毕淑敏在《女心理学师》中就讲了一个这样的故事：在解放前，大芳的母亲是有钱人的小老婆，受尽了委屈。她去世前留给大芳的最后一句话是：要做大……

大芳对这句话的理解是“要做大房”。但在现代社会实行一夫一妻制，所以大芳做了一件事：不断带小姑娘回家，让老公认识，最后老公一次次出轨，这样她就成了所谓的“大房”。

但在这个满足母亲愿望的过程，她自己是痛苦的，所以每发现老公出轨一次，她就有一个器官出现问题，然后进医院做手术。

听着很荒诞的故事，就是现实中很多人对父母、对爱人表达爱的方式——为了爱你，我宁愿毁灭自我、伤害自我。

《挺好的》中的3个孩子也是如此，他们都在用自己的方式爱着母亲。

母亲期望大儿子出国读书，让她有面子，大儿子做到了，并且努力扮演着这样的角色，尽管他在美国过得没那么开心，他的工作也不够顺利。

当二儿子发现母亲喜欢自己关心她、孝顺她，他满足着母亲的这些愿望和需求，他留在家中，扮演着母亲喜欢的儿子。就像他自己所说：“她就想天天看着我。”

苏明玉也一样，她发现无论自己怎么做，母亲都不喜欢她，母亲最期望的可能就是她消失，所以，她就这样做了——如果我离开能让你开心，那我选择离开。同时，母亲将对自己的不喜欢，转移到了她身上，她帮母亲承担了这些“认为自己不够好”的部分。

最后，我们活得别扭极了，无法认可父母、也做不到喜欢自己。甚至，我们完全意识不到，我们在表达自己的爱。

我们没有和过去和解，也始终没有放下内心对爱的渴望。在爱这件事上，每个人都像一个孩子一样，倾尽全力，想要对方开心。讽刺的是，拥有这样美好的爱的我们，却始终觉得自己不够好、不值得被爱。

那要如何面对这些伤痛和爱呢，我们要怎么样才可以放过自己，活得更加舒服？

首先，停止自我谴责，不要把所有的错都怪罪于自己，并且意识到不是必须有一个人来承担这些。

其次，接受父母的局限，也看到自己的强大和美好。就像《挺好的》那句经典台词：你可以选择不原谅，你也可以选择放下。

最后，关于原生家庭的创伤，没有人出身在一个完美无缺的家庭，我们每个人都有自己需要面对的各种各样的问题，我们都要去找寻、去经历，让自己成长得更加完整。这是成年后我们自己需要面对的课题，不该由父母承担一切过错。

当认识到这些后，也应该意识到我们不需要一遍遍地告诉自己“都挺好”，真实的感受从来无法遮掩，不如大胆地承认那些“不够好”，告诉自己没什么好羞耻，这样，才会迎来一个好的开始。

谢谢题主的邀请

首先，很抱歉拖了9个小时才回答这个问题。

病态父母给自己造成了阴影创伤，一嘉认为这更多的是一代人与一代人的磨合。

凡有磨合必然产生挫伤——一嘉

人们总喜欢把自己的想法强加在别人身上，且美其名曰我是为了他好。相信大家身边或多或少都会有一些这样的人，她或许是你的同事，也或许是你的领导……

回归主题，如何摆脱病态父母造成的阴影创伤。

1.尝试主动去改变你母亲（父亲）的想法，这一点比较困难，毕竟他们的思想/行为早已固化。可借助外力——打碎他们的幻想（具体方法结合实际）。一嘉的母亲是个很强势的人，在我有了温饱自己的能力后逐渐掌控主导。不断的让她受挫，人很少能百折不挠的，虽然残忍但不失为一种方法。

2.让他们被动的去改变。正所谓近墨着者黑，近朱者赤。你可以用自己的行为不断的去影响他们，铁杵磨针毅力足……

3.目前大多数选择的方法，这是个被动选择。鸵鸟思维，能躲一时是一时……

以上三条建议，希望能对你有所帮助

自己改变，不过并不是很容易，我上高中的时候改变的，当时是全封闭式寄宿学校，我很少回家，在学校跟老师同学们相处的很好，老师们很有耐心，我们随时可以找他们谈心，他们都会给我们一些有价值的建议，同学们也都很阳光，我们在一起是开心快乐的，是充满正能量的，慢慢的，原生家庭带给我的一些伤害和阴影也就消失了，不但我的阴影消失了，我还把阳光和快乐带回我的原生家庭，改变了我们之前的生活状态，现在我们都是充满正能量的人了！

俗话说得好虎毒不食子，父母在你的说教方面也许态度方法不对，但你要理解他们的良苦用心，父母的忠告也许不全对但一定要仔仔细细认认真真的想想，也许有一定道理，只是他们的态度你不能接受，就否认了他们一切，不知道你现在多大年龄，如果没工作先找份稳定的工作，有了收入可以给父母买些喜欢吃的东西，让她们认可你有能力照顾好自己，但有事要和他们多沟通交流，有不同观点一定说明你的理由，甚至找亲朋好友说服他们而不是简单粗暴一意孤行，只有这样父母才觉得你正真长大成熟了，自然也就认可你的想法，我在此郑重其事的告诫你，我年轻时因任性不听父母劝告吃过很多亏，走过不少弯路，所以说凡事要三思，不敢任性，对父母的意见认真分析认真对待，虚心接受，且记父母是这世上最爱你的人，决不会故意害你。祝你万事如意，心想事成！

自己改变，不过并不是很容易，我上高中的时候改变的，当时是全封闭式寄宿学校，我很少回家，在学校跟老师同学们相处的很好，老师们很有耐心，我们随时可以找他们谈心，他们都会给我们一些有价值的建议，同学们也都很阳光，我们在一起是开心快乐的，是充满正能量的，慢慢的，原生家庭带给我的一些伤害和阴影也就消失了，不但我的阴影消失了，我还把阳光和快乐带回我的原生家庭，改变了我们之前的生活状态，现在我们都是充满正能量的人了！

俗话说得好虎毒不食子，父母在你的说教方面也许态度方法不对，但你要理解他们的良苦用心，父母的忠告也许不全对但一定要仔仔细细认认真真的想想，也许有一定道理，只是他们的态度你不能接受，就否认了他们一切，不知道你现在多大年龄，如果没工作先找份稳定的工作，有了收入可以给父母买些喜欢吃的东西，让她们认可你有能力照顾好自己，但有事要和他们多沟通交流，有不同观点一定说明你的理由，甚至找亲朋好友说服他们而不是简单粗暴一意孤行，只有这样父母才觉得你正真长大成熟了，自然也就认可你的想法，我在此郑重其事的告诫你，我年轻时因任性不听父母劝告吃过很多亏，走过不少弯路，所以说凡事要三思，不敢任性，对父母的意见认真分析认真对待，虚心接受，且记父母是这世上最爱你的人，决不会故意害你。祝你万事如意，心想事成！

谢诚邀，文字表述能力有限，我只能说人这一生除了生死其他都是小事，和父母关系不融洽最好的做法是自己过自己的，但百行孝为先做父母的再怎么样应该初衷是为子女好，行好自己的孝道吧，尽量远离

谢诚邀，文字表述能力有限，我只能说人这一生除了生死其他都是小事，和父母关系不融洽最好的做法是自己过自己的，但百行孝为先做父母的再怎么样应该初衷是为子女好，行好自己的孝道吧，尽量远离

我也是病态父母。我选择让她远离我，可以好好的开心的生活才是最重要的，毕竟一个至亲会影响她一辈子。我只想她可以健康，快乐一点，不要再遭受我们受得精神上的折磨。距离，已经会是彼此冷静最好的办法。